母:「結婚は断固阻止するから!」

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こんにちは。
当方30歳女です。

交際して3ヶ月ほどの彼と、ゆくゆくは結婚できたらよいね、と話しつつ、ゆっくり関係を温めています。
母にも彼ができたことを話しました。母子家庭で一人っ子です。
交際自体には特に不満はなかったようにみえましたが、先日突然「結婚とかいう話になったら断固阻止するから!」と言い出しました。

理由は、私が結婚するにあたって家事全般や身のまわりのことが何もできない、ということのようです。
確かに、数年間の一人暮らし期間を除き、ずっと母と暮らし、掃除洗濯料理などは最低限のことしかできません。
自分でズボラだなぁと思うことも多々あります。

反対に、母はきれい好きで完ぺき主義。料理も洗濯も掃除も、非の打ち所のないくらいにこなします。きれいで気持ちが良いのが好きなのだと思います。
それに、もともときっぱりした物言いをする方で、娘からしても「そこまで言うかい…」と思うことしばしば。
が、これに関しては、なんだか無性に切ないのです。

もちろん、私がもっと自己管理をきちんとして、母にとって気持ちよく送り出せる娘になることが親孝行なのだと思いますし、逆に、それができれば結婚するにあたって他に条件がないというなら、それはそれで私がきちんと生活すればいいだけの話です。

それ以前に、私自身、結婚となった場合には、彼に不快な思いをさせないような家庭作りをしていきたい、それに向けての習慣を今からでも身につけよう、と思い始めています。

どう考えても、私のやるべきことは1つ。
でも、母の言葉に引っかかっているということは、どこかで反発する気持ちがあるからで、私は自分の至らなさを棚に上げているだけなのかもしれません。
でもやっぱり「断固阻止!」が堪えています…。

こんなこと親に言わせてしまう自分も情けない。
こんなヘタレな私にカツを入れていただけますか。

ユーザーID:1216074433

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  • お母様と離れる

    トピ主さん、もう年齢も年齢だし、今お母様と上手く離れていかないと一生結婚出来なかったらどうしますか?
    まず一人暮らしとかどうでしょう。

    ユーザーID:5769424598

  • 迷惑するのは母ではなく彼でしょう

     私から言わせれば、そんな娘に育ててしまった責任は母親にあります。今さら教育したって手遅れです。
     それに、被害に合うのは彼であって、母は関係ない。したがって、母の言っている反対理由は、嘘です。本当の反対理由があるはずです。

    ユーザーID:7295109533

  • んじゃ、とりあえず

    家を出て自活しましょう。もちろん自炊して、掃除洗濯も自分でする。最初から上手にできなくても良いんです。今は練習期間。どっちにしても結婚したら家を出るんですよね?母子家庭だから、実母と同居希望ってわけじゃありませんよね?

    時々、お母さまを一人暮らし宅に招いて手料理をごちそうする。もちろん、超ベテランのお母さまには及ばないでしょうし、いろいろ厳しい指導?も入るでしょう。それらを素直に受け入れ、自分の至らない部分を改善していく。これができれば、彼氏の家族ともそれなりに良好な関係が築けるでしょう。

    今のままじゃ、恥ずかしくて嫁に出せない。婚家で「どんな躾をされてきたんだ」と思われる。お母さまは自分自身も娘であるあなたも恥をかくと思っているのでしょう。恥をかかない程度に家事ができるようになれば良いのです。
    仕事が忙しいとかの言い訳はしないでくださいね、世の中の働くお母さん達は、仕事・母親業・主婦業・嫁業の同時進行です。やればできる。やらなければできない。

    な〜んて言われなくても、主さんはちゃんと分っておられるようですね。応援しているので頑張ってください。

    ユーザーID:7052305869

  • かーーつっ!!

    理由がわかっててそれさえクリアできれば良いだけなんですから
    何にも問題じゃないでしょ。

    ただの甘えでしかないよ。

    お母様もそんな主さんの性格を知ってるから最後の愛情で
    厳しく言ってるんだとわかってますよね?

    今はよくても結婚後、彼に愛想尽かされない女になるには
    お母様に認めてもらえる女になる事が必要不可欠なんじゃないですか?

    どうしてもなら婚姻届さえ出しちゃえば阻止できませんけどね。

    ユーザーID:9877467350

  • レスします


    結婚する時に、炊事洗濯掃除、家事すべてを完璧にこなせる女性って少ないんじゃないかな?
    「家事が完璧に出来るようになるまで結婚はしない!」という考えの女性も会った事ないですし…。
    全く出来ないっていうのもどうかと思うけど、いい相手とめぐり会って、結婚して毎日少しずつ色んな事を覚えていって自分なりの「家事」が出来るようになっていくんじゃないのかな?
    私もそうでしたが、今ではそれなりに何でも出来ますよ!完璧かどうかはわかりませんが…(苦笑)

    思うに…お母さんは、寂しいんじゃないんですかね?
    彼氏の出来たトピ主さんが結婚して、自分の所から離れて行ってしまうのが。
    それでそういう言い方をしてしまったんじゃないのかな?

    ユーザーID:8317844266

  • 母子家庭の、娘さんの結婚・・・、複雑だなあ。

    その「断固阻止」という言葉のニュアンスから、どうも
    貴方の家事能力への懸念というのは表向きで、
    お母様の心には、どうも裏の理由があるような気がします。

    これはあくまで推測で、はずれならいいのですが、
    それは「娘の幸福に対する、母親のジェラシー」というべき心理です。
    家事能力の不足の懸念なら、今後の多少のトレーニングで克服できるはず。
    断固阻止という、がむしゃらな言い方が、ちょっとひっかかります。

    父息子 父娘 母息子 母娘 この4つの親子関係で
    一番難しいのは、やはり「母娘」、だそうです。
    母子家庭の貴方の場合、じっくりお母さんの心理を配慮する必要が
    あるように思いますがいかがでしょうか?

    ユーザーID:9398477959

  • 母親の偉大さが分かるよ

    そういう事ですか(笑)。
    分かりました!では、実例を・・・。

    私の近所にも母親が綺麗好きで完璧に家事をこなす人の為、娘が全くその逆というパターンがあります。
    しかも、さらに問題なのは、その母親と同居であること。
    その女性、アラフォーもとっくに超えた年なのに、未だに母にも妻にもなりきれず、家庭はほぼ崩壊状態。
    美しいだけが自慢の彼女が年を取り、いったい何が残るのでしょう?

    お母さんとは、別居なのですよね?
    ならば、最初は苦労するでしょうが、だんだんと慣れてきますよ。
    これからは家を掃除してくれる人もご飯の用意をしてくれる人もかたづけてくれる人もいない・・・。
    その環境が、あなたを成長させてくれるはず。
    頑張れ!

    ユーザーID:3902459429

  • カツをお入れいたします

    私は、結婚して彼と一緒にやっていく気持ちが固まったら、
    母親を捨ててでも、彼と一緒になってほしいと思います。

    家事全般身の回りのことがができないって、
    トピ主さんのお母さんがすべて先回りして、
    できないようにしてしまったのですよ。

    よくあるパターンです。
    そうやって娘を拘束して、一生手元に置いておきたいのです。
    私の身近にも、そういう母娘が何組かいます。
    娘もいい年になっています。
    果たして本人たちが、それで幸せなのかどうかは、
    傍目で見るだけでは分かりませんが。

    家事や身の回りのことなど、
    やる気があったら、いくらでも独学できます。
    また、本当に愛している妻が、
    一生懸命やっているけれどできない、というのなら、
    普通の夫の場合は、怒ったりしません。
    (だって、怠けているわけではないのだもの)
    苦笑いして「もうちょっと、頑張ってね」
    くらいは言われるかもしれませんが。

    ここは、主さんの正念場です。
    一生母親のいい子ちゃんでいるのか、
    親不孝のそしりを受けても幸せになるのか、
    私は幸せになってほしいと思います。

    ユーザーID:3432793983

  • その位言わないと

    30歳にもなって家事ができない娘の腰をあげられないと思ったのでは?
    私も結婚の話が出始めた時、女手一つで育ててくれた母から同じような事を言われましたよ。
    「あんたが結婚するって言っても今のままだったら反対するからね!」
    って。泣きました(笑)

    それからは全くしなかった家事をちょこちょこやるようにしたら少し安心したみたいで、いざ夫が結婚の挨拶に来たらOKしてくれましたよ。
    お母様もきっと、嬉しいけども寂しくて心配でたまらないんでしょう。

    結婚の話が具体的になってきてとても複雑な気持ちだと思います。
    娘に幸せになってほしくない親なんてほとんどいません。
    これからの貴女を見てもらって、頑張ってくださいね!

    ユーザーID:3211658042

  • 頑張れ!!

    >私が結婚するにあたって家事全般や身のまわりのことが何もできない、ということのようです

    て、ある程度できるのでは?一人暮らししてきたのだから。どの程度ズボラでも大丈夫なのか、そのさじ加減も、むしろ秋さんの方が心得ているのだろうと思いますよ。

    お母様は、家事レベルが貴方の程度では心配でしょうがない、自分が恥をかくのが忍びがたいのでしょう。

    彼に言ってもらうといいですよ。「お嬢さんは、細やかに家事をこなしてくれて、いいお嫁さんになってくれそうです。いつも笑顔で、ホッとしていられるんですよ。」などと。現実は知りませんが・・・。彼が実家住まいだと、使えないですね・・・。

    失礼ですが、貴方のお母様のようなタイプだと、かえって家の中がギスギスしそうですしね。完璧を誇る人がいると、緊張します。ピリッとね。いいにつけ悪しきにつけかなぁ・・・。

    二人が社会的に常識的な暮らしをしていて、かつ、幸せそうなら、それでいい。 親って、そんなもんでしょう。そう、お母様がお気づきになるといいですね。

    頑張って、よいご家庭を築いてくださいね。

    ユーザーID:9569502247

  • お母様の発言の裏には

    「置いていかれて寂しい」の感情が隠れているのではないかと・・・。家事全般が出来ないのからと言って結婚反対の理由にはなりませんよ、出来ないなら出来ないなりの工夫でどうにかするものです。
    トピ主さんのズボラというのも、逆に言えば身近に完璧にやってくれる人が居るからではないでしょうか?
    ズボラはズボラなりに生活できますし、完璧に家事をするお母様を見習う必要はないのですから。
    気にせずにお付き合いを続ければいいと思いますよ。

    ユーザーID:8404380425

  • 親心なんですよ(笑)

    40歳代後半の既婚者です。

    いつまでも親に甘えてんじゃないわよ。
    どうよ? こう言うとそんな事ないわよ、彼の為に頑張るモンって気になってきたでしょ?
    早く彼の為に美味しい食事を作れる妻になんなきゃね。
    二人で幸せになんなさいよ。

    お母様の心の中の激励の言葉です。応援してくれてるんですよ、お幸せにね。(笑)

    ユーザーID:8961748875

  • 弟子入りしてみては

    私は家事がひと通り出来るようになってから結婚したいと思っていましたが、結局結婚してから学ぶことがたくさんありました。
    私は事情があって親から教わる機会があまりなく、部屋の片付けや料理、洗濯、家計の管理など本を読んで勉強しました。
    お母さまが家庭的な方なら、ご自宅にいらっしゃる間に弟子入りするつもりで家事を学んではいかがですか。

    一人暮らしが長いと家事が出来るかというとそうでもないです。昔の独身男性は家事をやってくれる人ほしさに結婚しましたし、家事に手が回らず「お嫁さんがほしい!」という気持ちになる女性も多いですよ。

    ただ、お母さまが結婚を断固阻止とまで仰るのは家事の問題ではない気がします。

    ユーザーID:1487514045

  • お母さんの気持ち

    −結婚後のトピ主さんの生活を心配する気持ち50%
    −キレイ好きお母さんからみてズボラなトピ主さんへのイライラ50%
    のように思います。

    私は片づけが苦手で、独身時代は母に呆れられていました。。
    「私は私。お母さんのようにはできない!!」と反発したことも数知れず。

    結婚後は多少気にするようになり、突然の来客があっても慌てないで済む程度にはしています。夫が細かい性格ではないので、助かりました。

    気持ち良く送り出して欲しいのなら、結婚するまでの間は努力する「ふり」だけでもしたほうがいいかもしれませんね。

    実際に結婚が決まれば、親は喜んでくれるに決まってます。

    ユーザーID:1032375071

  • 別の理由

    よく意味が分からないのですが、
    おかあさまが反対してるのは、
    主さんが家事が何もできないから、嫁に出すと恥ずかしいということですか?

    30歳の娘の結婚を反対するなんて、
    お母さん一生娘さんを自分のそばにおいておく気ですかね?

    私も結婚するまでは実家住まいで、料理なんてまったくできませんでした。
    でも、それが理由で結婚しないなんて、おかしい。
    家事なんて、誰だってやる気になればできますよ。
    私の周りの友達も、結婚前は料理なんてしなかった人たちばかり。

    料理なんて、今ではインターネットが発達してますから
    すぐにレシピ見つかるし。1年もすれば、一通りできるようになります。
    掃除は、誰だってできるし、洗濯は洗濯機がしますよ。


    お母様が、結婚反対するのは別に理由があるのでは? 単に寂しいとか。
    家事一般が、きちんとこなしてから、嫁に出すという考えなのであれば、
    20歳ぐらいから、そういう教育は始めるものでは?

    家事うんぬんは、ただの言い訳で、実際がただ主さんが
    嫁に行ってしまうのが寂しいから反対してるようにしか、
    感じませんが。

    ユーザーID:7666346676

  • 口実じゃない?

    そんな理由で30にもなった娘の結婚を阻止するとかありえないです。
    こんな娘を嫁に出すのは恥ずかしい、というのなら、今すぐシゴキにかかるのが普通です。

    手元に置いておきたいだけなのでは?

    ユーザーID:8211791903

  • 結婚して欲しくないのでは‥

    娘を持つ母です。
    家事なんて、完璧に出来なくてもいいし、主婦になってからでも修行できます。
    慣れもあるでしょうし、嫌がらず毎日料理もしていれば、目分量で適当に調理できるようになるのでは?
    彼がどこまでの家事レベル求めているか、という点もありますが。

    それとも完璧でないと恥ずかしくて嫁に出せないとでも思っているのでしょうか?
    だったら、「結婚を阻止する」じゃなくて、「完璧な嫁になるために、今から特訓よ!」では?

    年頃でお互い結婚の意志があって、二人で仲良く生活していけそうなら、嫁に出したいというのが普通だと思うので、お母様は単に一人になりたくないので反対しているのかなーとも。
    本意は別にあるのかも、と思いました。

    ユーザーID:6324906298

  • お母さんは本気で言っているのか

    それはともかく。

    トピ主さんは好きな人がいて、その人と新しい家庭を築こうとしている。
    家庭とは、小さな王国みたいなものです。
    隣国(近所)に迷惑をかけたりしてはいけませんし、世界(世間)のやり方に
    ある程度合わせなければなりませんが、国内(家庭)では夫婦の考えが法律です。
    二人が納得して快適に暮らしていれば、それでいいのです。
    綺麗好きなお母さんが気に入らなくても、気にする必要はないのです。

    なんでもきちんとしているお母さんを、尊敬しているのでしょうね。
    でもあなたはお母さんとは他人。同じにはなれません。
    そもそも、主婦としてのキャリアが違います。

    私は、お母さんとは違うけれど、楽しい家庭を作る。
    それでいいのではありませんか。

    ユーザーID:0250921576

  • 頑張ってくださいね

    今から少しずつ練習すれば、身に付くと思います。

    頑張ってくださいね。お幸せに!

    ユーザーID:9589293388

  • 娘を手放したくない

    母子家庭で一人娘(19才)がいます。

    まるっきり同じですよ。
    娘は掃除洗濯炊事全般できません、何をやらしても「何やってるの?!」
    と驚く事ばかり。
    さらに男っ気が全くありません、モテない訳ではないんでしょうが。

    でも・・・ 可愛いんです、生きがいなんですよ。
    いくつになっても「お母さんお母さん」と懐いてくれるので
    恥ずかしい話ですが、私自身『娘離れ』はいつになったらできるの
    やら・・・って感じです。


    お母さん、そういう気持ちの裏返しではないですか?
    その状況になれば、家事なんてどうにかなるというのはお母さんも
    わかっているのかもしれません。
    ただ、自分の気持ちが切り替えられないだけなのかな?


    あ〜、娘が嫁に行くって事を想像したら泣けてきました・・・(汗)

    ユーザーID:0484058488

  • えーーー

    ヘタレじゃないですよー。
    そこで結婚をあきらめたらヘタレでしょうけど。
    完璧な人なんていないし
    結婚してから自分や相手を成長させる人なんて
    ごまんといるんじゃないですか。
    掃除だの洗濯だのなんて慣れです。
    やってるうちにできているものです。
    お母様、一人になるのが怖くて
    理由を無理やりつけてませんか。
    頑張って説得してそれでも無理なら
    結婚に向かって歩みださないと
    自分の人生 無駄にしますよ。

    ユーザーID:3348862292

  • 意味分からん

    家事があまりできないからって、なんで「結婚は断固阻止」って話になるんですか?
    結婚して家を出たら、お母さんには何の関係もない問題じゃないですか。

    母子家庭で一人娘に結婚されて家を出られたら自分が困るからじゃない?
    自分の将来の面倒見てもらえなくなりそうだから「結婚断固阻止」とか馬鹿な事言うのよ。
    普通の母親ならいい年した娘の縁談には、相手が変な人でなければまず喜びますよ。

    家事云々が理由ではないでしょう。

    ユーザーID:6302204033

  • きっと

    お母様のおっしゃる言葉には 寂しさもあります
    育て方は 人それぞれ違います

    お母様は一生懸命だったのだと思いますよ
    それに甘えてた貴女なのです

    何も出来ないのは お母様の責任では無いの
    貴女が自分からする気持ちになっていたら
    出来たはずです

    自立するのは良いと思いますよ
    ただ お母様が寂しがるかな

    貴女に尽くす事が生き甲斐だったからかもしれない

    お母様からしたら 娘が好きな人と幸せな結婚は願ってると思います

    なかよくしてね

    ユーザーID:9593149915

  • 完璧にやろうとしないこと

    就職して一人暮らしをしていますが、家事で失敗した時、実家でしておけば色々聞けたのになぁと思うことがよくあります。
    とにかくはっきり指摘してくれて教えてくれる親が傍にいるうちにやっておく方がいいですよ!

    上手くなるには、とにかくやり続けること。
    長続きさせるには、完璧を目指さないこと。

    最初は必ずうまくいかなくてがっくりします。
    誰かやってよー!と思っちゃう。
    でも親や友達に聞くと、誰もが同じように失敗して、上手くなっていってます。

    明日からじゃなくて、今日からやってください。
    でないとずっとやりませんよー。
    がんばって!

    ユーザーID:2467125978

  • 親ばなれ、子ばなれしましょう。

    30歳の娘がお付き合いしている男性と結婚を考えるのは普通の事。
    それを「断固阻止」と言ってのける母親って、子離れしていないのではないですか。

    お相手の方の事で、心配して色々言ってくるなら、まだ分かるけど、自分の娘の結婚したいと思った気持ちに
    返す言葉が、そんな冷たい言葉なんて、それでも母親?と、私は思ってしまいました。

    あなたが結婚して、自分が一人で生活するのが嫌なだけでしょう。
    常に娘の世話をやいて自分がそれを生きがいにしている感じ。
    娘の将来の事なんてちっとも考えていないのでは?

    普通の母親なら、娘が結婚を考える相手ができたなら、結婚するまでにと家事も仕込もうとするし、
    応援するものだと思うけど。

    母子家庭でお互い共依存になっていませんか?

    自立して自分の人生の伴侶を得る。 結婚して新しい家庭を作る事。
    それは、お母様が年老いても、幸せに暮らせるように、一緒に考えてくれる家族ができるという事です。
    それが一番の親孝行です。

    ユーザーID:5941241731

  • 母のワガママ

    素直に考えれば、「阻止」ではかなく「速攻で家事を叩き込む」になると思います。
    逆に言えば、家事を覚えたら、結婚オッケーなのかな。

    ユーザーID:4744213340

  • 反対しても貫く、もう30歳でしょう

    お母様のやってることは、
    可愛い小鳥が空を飛べないよう、逃がさないよう
    羽を切り落として閉じ込めてるだけです。

    家事ができないから結婚できないって言ってるんじゃなく
    結婚して、自分が寂しさや老後の金銭面等の不安から
    家事が出来ない、私(母)がいなきゃ何もできない子(トピ主)になるよう
    母に依存するよう仕組まれてるだけ

    母子家庭批判ではないですが、
    母様は、トピ主さんを夫代わりの精神のよりどころにしてるのでは?
    本来なら、子の自立を願って、子の将来(老後)を考えれば結婚して
    子の幸せを願うものなのにね。。。

    家事なんて、本やネットで調べれば出来ることです
    主婦暦30年の人と0年の人比べても仕方ないこと
    皆0からのスタートですから・・・

    トピ主さんは、自分の人生を生きる権利あると思います

    ユーザーID:8979104828

  • 家事なんてやるかどうか、何のスキルもいらないよ

    家事が特別なことみたいに言う人多いからねえ。「家事がおろそかになる」から働かないとか。この時代に何言ってる?と思いますよ。(私は働く50才既婚女性)

    家事なんて家の事でしょ? できない人なんかいるはずない。できないと言う人はやりたくないだけ。掃除機だって洗濯機だって使い方さえわかれば、あとはやるだけでしょ? 

    やるだけとは言えないのは料理かな。でもそんなの少しずつ試していけばいいし、子供が生まれるまでは外食しても、今は安いところがたくさんあるものね。クリーニングやいろんなサービスをうまく利用して、残りの作業はだんなさんとやればいい。

    でもね、お母さんは寂しいだけなんだろうなと思いますよ。

    ユーザーID:4308407803

  • 迷惑するのは一緒に住む彼です

    同じ家に住む者としては、片方の家事のスキルが低すぎると、迷惑しますよね。それは男でも女でも同じ。

    仕事が忙しいとか、言い訳せずに、今日からお母さんがやっている家の仕事全部、自分が引き受けて、家族分をやって下さい。
    わざわざ一人暮らしして、やる必要ないですよ。
    一人分の家事ではなく、数人分の家事を、自分以外の人の生活ペースに合わせてやってください。
    つまり、協調しつつやるのね。
    時間が足りないなら朝4時から起きて、ご飯、お弁当、家の掃除、洗濯をして、出勤してね。
    それぐらいの体力と気力が無いと、結婚生活、勤まりませんよ。
    お母さんの家事が完璧なのは、長い年月毎日やっているからです。
    おなじクオリティをあなたがすぐにするのは、難しいですが、同じ時間軸でがんばる事は出来ます。実行して、気構えをお母さんに見せてあげてください。

    そこで反発する時点で、なんだか、子供だな、という印象です。
    おかあさんありきの、日常生活で、そのサポートがあってこその、自分の仕事や趣味なのね。
    それって、子供ね・・・・。

    自分と人の生活の世話くらい、ちゃちゃっと出来る、かっこいい大人になってよ。

    ユーザーID:1639379263

  • 素晴らしい母ですね

    素晴らしい母ですよ
    要は結婚まえの花嫁修業をと言ってるのでしょう
    母に頭を下げて、育ててもらったお礼と家事を教わるべきです
    結婚して困るのは自分ですよ
    だから今のままでは駄目と言ってるんでしょう
    そして貴女の覚悟ですよ。何故教わろうと考えないのですか?
    そんな覚悟だからよけいに未熟者と思われ反対される
    今の馬鹿な親は何も教えず何も考えず嫁がせるけど
    立派すぎる親です。自慢していいですよ
    まずは覚悟を示し、家事を教わりましょう
    子供ができたら更に教わる事は増えるのに
    今のあなたは甘えすぎ

    ユーザーID:4574777227

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