母:「結婚は断固阻止するから!」

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  • なんか別の理由

    お母様、なんだか別の理由があるのでは?
    寂しいとか、見たことの無い人だから心配だとか。
    あるいは母子家庭なので相手のご家族が反対して不幸になったら可哀想だとか、
    理由はわかりかねますが、あなたを思う親心だと思います。
    今後、具体的な段階になれば、また話もかわりますよ。

    まだ、交際して三ヶ月、お2人が楽しい様子を知れば、お母さんの意見もだんだん変るかもしれません。
    断固阻止、はそのときの気分や考えもあってその言葉を選んだかも知れませんが、あなた方の様子次第で、その表現は変ると思います。
    そのうち紹介するといいかもしませんね。実際に見ていい人だと思うと、断固すすめる、に変るかもしれませんよ。

    ユーザーID:4752116020

  • 自立

    あなたが今すぐ自立すべき。
    それで解決。

    お母さんは、子離れできない方。
    一生 お母さんと住みますか?

    いまのままお母さんと住み続け、その間 家事を一生懸命したところで あなたの母親は満足しませんよ。
    ずっと「断固反対!」の姿勢を変えないでしょう。

    どうして こんな考えしかできないんだろう。
    あなたの母親おかしいですよ。
    子供の幸せを願うのが母親。
    あなたの母親は その娘の幸せを潰して 自分の傍にいてほしいだけ。
    考えが幼稚すぎる。

    このままだと、彼氏に捨てられるな。
    だって面倒だもん。

    ユーザーID:3050645261

  • お母さんの本心

    >先日突然「結婚とかいう話になったら断固阻止するから!」と言い出しました。

    お母さんの本心はあなたに幸せになって欲しくないんですよ。

    >理由は、私が結婚するにあたって家事全般や身のまわりのことが何もできない、ということのようです。

    家事などできなくても結婚して覚えていくという人が多いですよ。

    本当にあなたの幸せを一番に考えてる母親ならば、「阻止する」ではなく「家事を教えてあげるね」というはずです。

    お母さんはなんだかんだとあなたに結婚して欲しくないんです。
    愛情ある親なら、寂しくても娘の幸せを喜び応援するはずです。
    それを阻止するというのですから、お母さん、あなたの幸せを願ってないんです。

    世間一般ではそういう親を毒親といわれてます。

    ユーザーID:8232237016

  • 離れたほうが、、

    私も娘がいるので嫁に出ししたくないほうの気持ちのほうが解ります。

    その母では、一生結婚させてもらえないと思うんだけど。
    いままで育てることもせず、今からなんて無理に決まっているじゃないですか。そして「断固阻止」の言葉、、。
    怖いです。一生まとわりついてきますね。

    息子の母なら「そんな母がいるトピ主」とは結婚させたくないですね!

    今すぐ一人暮らししてお母さんの手伝いを全てはねて一人で頑張ってみては?

    彼の母に彼の家流の家事を習うほうが、今の若いお嫁さんならいいと思うんだけど。
    (彼の母と仲よくすると、きっとトピ主の母は怒り狂いますよ。ぷぷ、、)
    30歳ならなおさらです。「家事より早く子供作ったほうが、、」と心配しますよ。

    親の同意がなくても結婚できますから、お母さんの言葉に惑わされないほうがいいと思います。

    ユーザーID:5573408345

  • 真の理由は・・・

    秋様、こんにちは!

    >理由は、私が結婚するにあたって家事全般や身のまわりのことが何もできない、ということのようです。
    それって、いわゆる「表向き」の理由だと思います。
    真の理由は、もう皆様が書かれていますが、お母様が寂しいというか、老後の面倒を見てもらえなくなるからではないでしょうか。

    私(40代後半の男性、未婚)と同居している母(70代)ですが、35年前に離婚したのち、男ばかりの4人の兄弟(私は次男)を手塩にかけて育ててくれました。既婚は三男(私の2歳下、別居)だけで、母を「子育てが悪い」と批判しつつ、2人の子供を(大学生)立派に育てました。
    兄(私の3歳上)は、もう既に30年前から、就職で家を出ています。
    母子家庭での母親は、過干渉ぎみなところがありがちですね。
    私も、結婚相談所に頼ってでも50歳で結婚したいですが、母が「同居」して欲しがっています。でも阻止したいです。「親不孝」と言われても。

    長くなってすみませんが、最初から完璧な人はいません。
    いまここで決断されないと、いつチャンスがくるかわかりません。
    がんばってください。

    ユーザーID:1341772239

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  • 結婚しても。。。

    お母様のさみしさ、わかる気持ちがします。

    うそでもいいから、
    結婚したら、彼と二人で、親孝行するからね。
    と、いってあげてください。

    親孝行は、孫の顔を見せてあげればいいだけなんだから。。

    ユーザーID:6395729550

  • 母の愛

    嫁に出しても恥ずかしくない娘にしたい、という考えでは?

    ユーザーID:2743443736

  • ダメ母の典型ですね

    こんにちは。

    あなたのお母様を悪く言って申し訳ないですが、正直、「ダメ母の典型」だと思います。

    時々、います。
    家事は完璧、仕事をしながら手を抜かない母。
    一見、すごく良い母親のようですけど、子どもに対して本当に良い母親なのか、疑問に思う事が多いです。
    だって、子育てって、「独り立ちさせて世間に出す事」が本来の目的の筈なのに。
    自分で何でもやってしまって、子どもに手伝いもさせない。あるいは、少し手伝ったら子どものやり方を否定して悪態ついて、結局自分でやってしまう。
    そして、子どもが自分で家事をやる能力の芽をつぶしまくる。
    こんなの、いくら家事が完璧でも、典型的なダメ母ですよ。

    お母様が家の事を子どもにさせないのは、自分でやる方が早くて楽だからであり、子どもの為ではありません。

    ま、凹むのは分かりますが、早く親から自立なさって下さいね。
    きっと、トピ主さんはずっと「良いコ」で来たんでしょうけど、言い返す位の気概を持った方が良いです。
    そしてやっぱり、独り暮らししましょう。
    生活が親がかりでいる間は、親に何を言われても仕方がない面もあります。

    ユーザーID:2887704536

  • 今のままじゃ

    断固阻止ってことでしょ。

    花嫁修行をしなさいとのことでしょ。

    30にもなって家事が出来ないなんて。。。

    反攻心でガムシャラに家事を覚えてみなさいよ。

    気付きなさい、お母さんが尻を叩いてることに、ラストスパートかけなさい。

    ユーザーID:7261385634

  • 粘りがないよね

    母が納得できるような女になればいいんじゃないんですか?
    これだけこの子は結婚に本気だったのねって。
    努力できないの?
    会社で失敗して、上司に「もう帰っていいよ」って言われたらサッサと帰っちゃうタイプ?
    頑張りますやらせてくださいっていう精神がないよね。

    ユーザーID:1565476467

  • 断固阻止?

    あなたを手放したくない、でもそんなことは言えないから、
    もっともらしい事を言っているだけでは?
    家事は結婚してからでもやる気さえあればできます。
    お母さんの言葉はスルーしましょう。
    気にすることないですよ!
    母子家庭で一人っ子、お母さんはあなたに依存したいのでしょうが、
    自立する時が来たのです。

    ユーザーID:6192577479

  • ダメ母

    子離れできないダメ母、発見

    子供の幸せを祝えないダメ母、発見

    ユーザーID:2680520556

  • あなたが可哀そうですが

    あなたのお母さんは、ある意味 毒親系。
    あなたが家事ができないのは、あなたを心配してるのではない。
    ただの言い訳。自分が一人になるのがイヤなだけ。
    あなたはあなたの人生がある。
    背中を押してあげるのが母親なのに、あなたのお母さんは足を引っ張っている。
    どうみても お母さんは異常です。

    ユーザーID:8151650189

  • 娘の世話を焼くのが存在確認だから。「家事できない」は口実

    うちの母親と同じです。
    実はうちの母親は私が家事をしようとすると、横から奪い取ってでもします。
    そして、「ほら、あなたは何もできない」と言います。
    側に他人がいる時は「この娘は本当にダメな子で手がかかって…」とさらに演技でアピールします。

    私が自立するときも全力で反対。
    「できるわけがない」と大騒ぎ。できましたけどね。

    娘を支配下に置いておきたいんですよ。
    いつまでも子どもだと思っていたい。自分の手から離れていくなんて許さない。
    私を頼って、そしてどこにも行かないで、ってことです。

    お母様の結婚反対の表向きの理由が家事能力なら、「家事能力を磨くため自活します」と言って家を出るのが先かもしれませんね。
    母親が一人暮らしに慣れてきてから結婚したほうが良いと思います。

    ユーザーID:4540793594

  • 娘が幸せになるのが許せない「幸せ7掛け理論」

    てのがあったような気がしますよ。これは著名教授の本でこれまでたくさん紹介されていました。心理学的な話なんですよ。7掛けかはうろ覚えですが、母親は娘に自分の幸せより7割あたりに落ち着いて欲しいライバル心理があるらしいのです。だから実は恐ろしい話なんですよ。

    要は、母親で心理的に成長出来てない親というのは、同性の娘が自分より幸せになるのが許せず、あらゆる方法で呪いをかけるそうです。結婚させないようにするのもその一つではないかと…多分娘が自分ほどに家事が出来ないのに幸せになるのが許せない母親もいると思います。トピ主さんのお母さんも母子家庭だということなので、もしかしたらそうかも知れませんよ。幸せになられるのが嫌なのです。だから、「結婚ということになったら」と、相手がどうこうと言う言い方でないので、男性と幸せになる娘の邪魔をしようとやっきになっているのではないかなぁと…
    それが正しいわけではなく、ご自分でよく母親の心理を知って下さい。もし思い当たるなら早く親離れして呪いから逃れましょう。母を愛しているからそれは嫌、だとしたら自分の幸せは、諦めるしかありません。

    ユーザーID:5810938702

  • 数年間一人暮らしなさってたんですよね?

    数年の一人暮らし経験があるなら、最低限のことができるなら、
    断固阻止とまで言わなくてもいいのでは…?

    ちょっとお母様の言い方に疑問があるのですが、
    意味合いとしてはどちらでしょうか?
    ・家事ができるようになるまで「断固阻止」→特訓する!
    ・結婚自体を「断固阻止」→家事は言い訳

    まずは自宅で家事をやって、お母様に教えてもらっては?
    家事完璧で、素敵なお母様なら嬉々として教えてくれますよ。

    もし、それすらも阻止されるのであれば、
    お母様と離れた方がいいと思います。できれば、一生。
    あなたにとっても、将来の旦那様にとってもためになりません。

    ユーザーID:5988440701

  • 30歳の娘に

    断固阻止もないよね。

    言うなら「猛特訓するから覚悟して!」じゃないの?

    しかも、今の世の中、男もそれなりに家事はできるだろうし、結婚してから彼に不快な思いをさせる家事って逆に何?って思っちゃうけど。

    あなたの意思表示があいまいなのかもね。

    ユーザーID:2177559847

  • あぁ、それは

    母親が自分ひとりだけになるのが嫌だから反対してるだけです。

    それと、親でも上司でも一緒ですが、自負心の強い人間のもとでは、下の者や子供は全く育ちません。

    じゃあ、ひいきめに見て母親のほうが家事・洗濯が優れていたとする。 母親が他界したあとは、あなたは自分なりのペースで必ず、いろいろしてるはずですよ。

    さらにいえば、母親よりも上の世代が見たら、その母親だってまるで至らぬ者です。そしてあろうことか、そんな母親のコトバにおびえて暮らしていたアナタ自身も、息子の嫁に「自分世代」のケチをつける未来が来るはずです。

    技術が進めば家事も洗濯も変わります。

    「洗濯板で腰を入れて洗えない嫁だ!」

    そんなケチをつける人、今はいないでしょ?

    アナタが考えることは、母親のコトバにおののくことではなく、むしろ無視して元気になることです。彼氏のためにも笑顔で。

    そしてこれが重要。

    前述のように、過去からの同じ過ち、「自分世代の文句」を次世代に押し付けて世の中を暗くしないことです。親子、嫁姑問題は周囲の者まで暗くします。

    ユーザーID:8239745389

  • みなさま

    本当にありがとうございます。
    思いがけず多くのレスを頂きまして、あれやこれやと考えているうちにお返事が遅くなりました。
    カツを入れていただいた方、温かい言葉をかけてくださった方、色々なご意見を聞けて、感謝しています。

    あれから、母と少しですが話をしました。
    「断固阻止」には、多くの方がおっしゃる裏の意味はないようで、文字通りの意味だそうです。
    「なぜ『阻止』?」と聞いても、「当然だ」の一言。
    曰く、「結婚とは生活である。生活を維持していくことが身についていないあなたのような者には無理。あちらの母親に『掃除しなさい』なんて言われたら惨めな思いをするのはあなた。私だって『親の顔が見てみたい』なんて言われたくない。」
    言いたいことはよく分かります。
    が、「最低限の生活も営めないほどの人間だと思っているの?そもそもその基準は彼と話し合っても良いのでは?」と言うと、「そう見える。屁理屈を言うな。」です。

    ユーザーID:1216074433

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  • 続きです

    私のことが心配というか、頼りなくて見ていられないのは分かります。
    本当にズボラで面倒くさがりなのです。
    ですが、人並みの生活はできると思っています。私だって家が汚れていたり洗濯物が溜まっているのは嫌ですから。

    で、「私だって一人暮らししてた。お母さんの言うほどの人間ならあの家はあっという間にゴミ屋敷だったと思うけど。」と言うと、「それは見てないから知らないけど。」ときました。
    そして最終的には、「いくらなんでも、向こうの母親に『掃除をしなさい』と言われるほど家事を放棄して、それを恥ずかしいとも思わない人間ではないと思います。」と言ったら、「私はそうは思わないけど、あなたにそんなに自信があるのならそれでいいんじゃない。」と吐き捨てるように言われ、話は終わりました。

    何人かの方がおっしゃるような、我欲のために私を縛り付けておきたい、ということとはやや違う気がしますが、よくわかりません。

    ユーザーID:1216074433

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  • 続きです2

    が、やはり、母にも寂しさはあるのだと思います。自分にはそういう一般的なセンチメンタルな感情はないと普段から言い張りますので、そんなものかと思っていましたが、ないはずないですよね。少なくとも30年間、私を愛し続けてきてくれたわけですし。

    「結婚とは生活を維持していくこと」。これには納得しています。
    みなさまのレスを読んで、ウジウジしている場合ではない、と目が覚めたところでしたので、今日から頑張ります。

    お母様に同じようなことを言われた方、ご友人などに似たような状況の方がいらっしゃる方、母親の立場からご意見を下さった方、その他の方も、どれもこれも大変参考になりました。
    ありがとうございます。

    母子家庭の母娘関係ってちょっと特殊なんですね?
    なにせ1人の人間の価値観の下で育ちました故、そこからして今回初めて気が付く始末です。

    「常に強い母」だとばかり思っていましたので、それに甘えていたのだと思います。
    今までも母に感謝の気持ちは伝えていましたが、それだけではなくて、思いを汲む、ということを考えてみたいと思いました。

    ユーザーID:1216074433

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • これ、最後にします

    レスを見て感じるのは、あなたがいかに母親のいいなりになっているかをまるで自覚できない、ということに尽きます。

    ここまで重症だともう筆は進みませんが、まぁ、いいことじゃないですか。

    親に感謝して、親の意思を汲んで、親に恩返しをなさいね。

    立派な娘さんと呼ばれるようにおなりくださいませ。
    よかったよかった。

    ユーザーID:8239745389

  • 毒親かも

    お母様は、あなたの『母親』として生きることでしか、存在価値を保てないのかも。
    それと、娘に自分より優先すべき相手ができたことが悔しくて、何とか抵抗したいのでは?

    お母様は仰ることはいっちょ前ですが、感情面が非常に幼い印象です。
    娘の自立を阻み、無力さを植え付けて従わせるなんて…あなたへの依存が過ぎます。
    普通、親なら子どもの自立は喜ばしいものです。多少の寂しさはあれど気持ちよく送り出してくれますよ。

    お母様にとって本当に問題なのは、あなたが家事ができないことよりも、自分から離れていくことでしょう。
    もしあなたが家事を猛特訓して完璧に出来るようになったら、今度は別の切り口から攻めてくる気がします。
    「婿養子になってもらいなさい」「私と同居でなければ認めない」とか。

    お母様、一人で過ごすことが苦手なタイプではないですか?
    あなたの人生ですから、あなたの好きに生きて下さいね。お母様の人生ではないです。親が口出しできる範疇を超えていますよ。

    ユーザーID:5490697470

  • 〆後かもしれませんが…

    私も一人娘で母一人に育ててもらいました。
    私の母は何をさておき…自分の感覚で…人に笑われない様にと私を育ててくれました。
    今思えば世間との若干の擦れはあったんですけど、私の母からすれば私が全てだったんです。それは今でも変わりません。
    だからその全ての存在(私)の一番がよそ(夫)になるのが…これまた母が気に入るタイプではなかったので…受け入れられませんでした。
    淋しかった様です。

    加えてあちら(義理)の家族に私が何かわ言われるのは、自分(母)が何かを言われる以上にイヤだったみたいです。

    でもあんまり心配しなくても大丈夫ですよ。

    特有の愛深き故のことで、自分の身よりも大事な娘が幸せならば…それが一番なのですから。
    私は36歳間近で結婚8年目の不妊治療中…最近それが分かる様になりました。

    ユーザーID:8766082954

  • どこをどう読んでも

    >何人かの方がおっしゃるような、我欲のために私を縛り付けておきたい、ということとはやや違う気がしますが、よくわかりません。


    どこをどう読んでも、お母さんはあなたの幸せを阻止しようとしているだけだと思いますが・・・?

    なかなか当事者はそれを認められないかもしれませんがね。

    本当に娘の幸せを願うなら、母子家庭なら尚のこと、早く娘を守ってくれる人、一緒に娘と生きてくれる人ができることを望むはずです。母親は先に死にますから。

    お母さんは家事がどうとか屁理屈で言い訳をしてるつもりでしょうけども、わかる人にはあなたの母親が毒親だということです。

    大の大人が母親の言葉に振り回されてること自体が、そもそも母親に支配されているということです。
    子供を支配する親を毒親と呼びます。

    悲しいけど、それが現実です。

    あなたが幸せになりたけ
    れば、母親から早く自立することです。

    ユーザーID:8232237016

  • 自分で決めたことなら失敗しても納得できますよ

    心地よい家庭って人によっても違いますし、家事に対するハードルも様々ですよ。
    逆にきれいすぎて落ち着かないとか、他人を判断する基準が厳しいと、例えば義理実家が汚かったりしたときに、それだけの理由で許せない、と思ってしまう場合もありますから。

    問題はトピ主様の年齢です。
    10代後半〜20代前半の娘が家事もろくにできないのに出会って3ヶ月の彼氏と結婚、なんて言い出したのならお母様の言い分も最もですが、既に30才ですよね。相手の男性に問題なしなら喜ぶところでは。

    母子家庭との事ですが、お父様とは離婚ですか、死別ですか。

    私の結婚式の時に母親が「アンタも私と同じ事になるような気がするよ」
    と不気味な予言をしていましたが(両親は別居)、娘の幸せを望みつつも、自分のテリトリーから逸脱するのは許さない、という矛盾した気持ちからなんですね。

    そろそろ自分の価値観で動いても良い年齢です。「断固阻止」って具体的に何が出来るんでしょうか。
    とにかく1人暮らしをお勧めします。

    ユーザーID:8689567895

  • そりゃ認めませんよ…

    >我欲のために私を縛り付けておきたい、ということとはやや違う気がしますが

    自分でも深層心理にもやっとあるだけかもしれない。
    それを自分が納得するための言い訳に「娘が至らないからとてもとても…」と、もっともらしい理由を作ってるだけということもありますよ。

    もっとも、分かっていたとしても、そんなこと口が裂けても認めるようなことは言いませんよ
    掃除ができるようになったら別の理由を探すだけです。

    ユーザーID:8211791903

  • 発破をかけられているのでは?

    お母さんなりの激励ではないのでしょうか?
    その後家事など頑張っていらっしゃいますか?
    言葉で言うだけでなく、今すぐ少しでも実行してお母さんを安心させてあげるのが一番の解決法ではないでしょうか?
    「その時になれば(いざとなれば)出来る!」て言葉ほど、意味のない言葉はないと思います。

    私もズボラな性格で結婚しました。本当に最低限なら出来ているかな?ってレベルで、いつも実母から「旦那さんがかわいそう」て言われてます。。。
    そんな母がいつも「結婚前に料理など教えてあげたかった」「もっと一緒に○○したかった」と嫌味ではなく、寂しそうに言います。

    もしかしたらトピ主さんのお母さんも、トピ主さんと一緒に料理をしたり、結婚するまでの貴重な時間を出来る限り一緒に過ごしたいって考えていらっしゃるのではないでしょうか?
    でも照れくさくて素直に発言できないでいるんじゃ?

    トピ主さんが「お母さんの○○が好きだから、作り方教えて!」て言ってみたら、お母さんも喜んでくれるのでは?

    的外れなレスかもしれませんが、トピ主さんに私には出来なかった親孝行をして欲しいと思いレスしました。

    ユーザーID:0618065064

  • トピ主です

    >ぱてぃ様
    2度もレスありがとうございます。
    母の言いなりだという自覚はあるのです。
    だからこそ悩んでいるのではないかと思います。
    言いなりなことに無自覚なら、悩みは発生しないのでは、と思います。
    ただ、母の言うことが「親としての助言・教え」の類なのか、ただの押し付けなのか、違いが分からないのです。

    >ニナ様

    >親が口出しできる範疇を超えていますよ。

    そうなんですか。その判断ができません。
    母親の言っていることはいつも正しいという刷り込みがあります。
    違う、と思ったとしても、結局は母の言葉にズルズルと引きずり込まれてしまうような感覚があります。

    >感情面が非常に幼い
    というのは、あると思います。
    最近「スネている」のではないかと思って母の行動を見ると、違和感がありません。

    >506様
    ほとんど状況が同じのようです。
    彼のことは今のところ何も言いませんが、明らかに気に入っていませんし、母子家庭なことをバカにしているのではないか、などとひどい思い込みをして一方的に嫌悪感をもっています。
    私が幸せならば大丈夫ですか。そうなるといいです。

    ユーザーID:1216074433

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  • トピ主です2

    >riri様
    毒親…ですか。
    確かに、あまり積極的に認めたくはないですね。

    >大の大人が母親の言葉に振り回されてること自体が、そもそも母親に支配されているということです

    そうですね。riri様に言われて、ごもっともだと思いました。
    もう30歳だというのに、確かに振り回されています。

    >月花様

    >自分で決めたことなら失敗しても納得できますよ

    そうですよね。逆に、やってみないうちからできないと言ってやらないのは嫌なのです。
    母は、いわゆる未婚の母です。父とは結婚したかったのですが、家柄の釣り合いというのでしょうか、そんな感じの事情で結婚できなかったのです。

    >娘の幸せを望みつつも、自分のテリトリーから逸脱するのは許さない

    これは…いかんともしがたいですね。自分も親になればこの矛盾を理解できるのでしょうか…。


    >S.様
    そうですね。母はもしかしたら、自分自身の感情に向き合えていないのかもしれません。「自分がそんなことを思うはずがない」と思って蓋をしているような感じがします。

    ユーザーID:1216074433

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