母:「結婚は断固阻止するから!」

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  • 既婚男性から一言

    完璧主義のお母様は、完璧でなければ駄目という考え方なのでしょう。
    そういう考え方に息が詰まる男性も多いはず。離婚原因にもなり得ます。

    一方、家事は出来た方がもちろんいいですが、完璧じゃなくてもいいんですよ。
    すべては相手次第です。実家暮らしなら、男性でも掃除洗濯料理全くできない場合多いですよ。しかし結婚して教えて貰えればできるようになりました(私の体験談)。互いに思いやる気持ちさえあれば、病気などで動けなくなったことを想定して、掃除洗濯料理できるようになっておかねば・・・という気持ちが結婚後に起こります。それまではやり方すらしらないのでどう考えていいやら分からない状態なのです。まぁそこまで出来るようになるまで、5年ぐらい掛かりましたけどね・・・。

    とりあえず同居前提だったとしても基本的には結婚したら夫婦のみでまず暮らしてみることです。
    そうするとお互いを直接見つめ合うことができますから(ノイズなしに)、いいと思いますよ。

    ユーザーID:4922149599

  • それじゃいつまでたっても無理。

    >今でもなぜか料理や母の手助けになるようなことは隠れてやります。


    隠れてやらずに、母親にしっかりできるところを見せ付けてやりましょう。
    ぐうの音も出ない位になれば、結婚に反対できませんって。

    がんばってください。

    ユーザーID:2692051663

  • 私も同じ事を言いそう

     当方の娘のトピさんと同じ年頃。 結婚は生活の継続という点では全く同感。トピさんの母親と同じ事を娘の生活ぶりを見て危惧しております。 

     もちろん結婚してくれるならありがたいと思うし、きちんと独立してくれるならこんなに良い話は無いとも思います。 でも、生活が維持できなかった理由が本人の生活能力のなさ、だったら親としては大変情けなく、結婚相手にも申し訳ないと思います。

     厳しい言葉はあなたへの愛の裏返し。 きちんとそういう相手が出来たからこそ、安心してそう言ったのだと思います。

     私も激務で疲れる娘に更に鞭打つような事は出来ないけれど、もう少し厳しくしなければいけないなあとこのトピを見て考えているところです。

    ユーザーID:3645580593

  • 親を客観的に見れていない

    私も同い年で母子家庭一人っ子です。
    ちょっと違うのは、私は母と祖父母と一緒に暮らしてきたということくらいでしょうか。

    いわゆる「普通の家庭」とは違う環境で育った子というのは、
    「自分は周りの家とは少し違う環境で育っている。」と認識するのが早くて、
    なぜそうなったのかとか、いろいろ分析したり冷静に大人を見られるようになったりする人が多いと感じています。

    私も思春期とともに絶対の存在だった母、そして祖父母たちを客観的に見るようになり、「この人はこーいう性格の人だ。」と分析していました。
    みんな完璧な人間じゃないけど、育ててくれたし愛情もくれた。問題があっても折り合って暮らしていこうって20代になってやっと思えるようになりました。

    トピ主さん、支配されてばかりで母親のことを客観的に見ることができてないですね。
    二人して親離れ・子離れを拒んでいる感じですね。

    毒親という指摘をされても、考えたくないと拒否している姿勢がそんな風に思いました。

    母親から自立しましょうね。
    それができないと結婚なんて強行しても破たんしますよ。

    ユーザーID:0059363734

  • じゃ、家事教えて or 一緒に住もうっていったら

    同じ様なレスがでていますが。
    お母様に「じゃ、家事教えてって。できるようになるまで、彼に待ってもらう。」っていったらお母様はどうされるんでしょう。

    阻止の本当の理由は今結婚して一人になりたくだけ。家事ができないのはいい理由になるから。持ち出してこられただけだと思います。

    文章を読むかぎり家事がお上手そうなお母様なので、お習いになっても損はないと思います。

    案外、いっしょに住もうといったら反対なさらないかもしれませんが。これは、個人的にお勧めできませんけど。

    ユーザーID:6338242520

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  • やはり自活したほうがいいと思う

    お母さんの言い分を受け入れるなら、やはりトピ主さんは一人暮らしをしたほうがいいと思います。
    何もできないのなら、出来るように努力する必要があるからです。
    それに、最近トピ主さんみたいなトピックスがちらほらありますよ。
    母と娘が近すぎて、娘がその異常さに気が付かないというもの。
    結婚後に実母と同居したら、実母の夫に対する接し方に女を感じて悩むトピ主とか
    彼を実母に取られたトピ主とか(これは現時点でアクセス数10位以内のトピックスです)
    どれも母子家庭でトピ主が母親の呪縛から抜けてないと思われるものばかりでした。
    これはおかしい。とレスが沢山あっても、トピ主はそれでも母親が大好きで、異常さに目を背け、自分の傷にも目をそむけて終わらせようと努力を注いでいます。
    トピ主である秋さんにもそれが感じられます。
    母親を慕うのも好きなのもいいと思いますが、そろそろ適度な距離をお互い学ぶべきだと思います。
    幸いトピ主さんは上記のトピ主達より、まだ前段階にあるので回避することが十分に可能です。
    母親と良い関係を保つためにも一人暮らしをお勧めします。

    ユーザーID:5630986092

  • 結婚してね

    トピ主さんの母親と私の毒親は似てます。
    私は父を小さい頃亡くし、母子家庭で育ちました・・。
    一人で一生懸命私を育ててくれたら、きっとトピ主さんのように結婚する時悩んだかもしれませんが、私は母親と縁を切って結婚しました。
    父が亡くなって数年後、嫌がる私を無視して再婚しました・・地獄でしたよ。
    その結婚生活は長く続かず、離婚・・この毒親は、再婚したのも離婚した事も私のせいにしました。
    好き勝手に生きてきたくせに、私が結婚する時、凄かったですよ。
    馬鹿だのなんだの・・「同居でなければ結婚させない」とまで言ってきた。旦那は転勤族・・単身赴任させればいいと言ってきました・・、無心してきた人ですから結婚されれば困るのでしょう。

    母親に対しては私は憎しみしかありませんので、トピ主さんとちょっと違うけど、本当の親なら娘の幸せ願うものです。

    ユーザーID:9368251567

  • もし、家事ができないのが理由なら

    家を出て、全て一人でこなすのです。自活しましょう。


    ずっと母親に囚われたままあーでもない、こーでもないと言うのでしょうか。
    一歩踏み出してみては?

    お母さんには、自分で全部やってみるから一人暮らしする!と宣言してみては?
    そこで、アンタにできるわけないって言われたらダメ母確定でしょうね。


    お母さんの価値観が全てでないことは社会に出て分かったと思いますがいかがですか?
    母親としての思いやりだろうが、自分勝手だろうがどっちでもいいと思います。

    本当に娘の事を思っているなら、阻止するなんて発言出てこないと思います。


    そろそろお母さんの呪縛から抜けてもいいんじゃないですか。

    ユーザーID:1877581718

  • 娘が幸せな「結婚」をする、嫉妬

    お母さん、未婚の母なんですよね?

    それ読む前には「娘の幸せに嫉妬」かなと思いましたが、
    読んだ後は「娘の結婚に嫉妬」なんだろうと思います。

    ズボラで掃除下手でも結婚して生活できます。
    2人なら意識も変わりますし、完璧な家事じゃなくても、というか
    ほとんどの人は完璧じゃないと思います。

    だから、家事が出来ないから反対なんて、それはつけたしの理由なんです。
    多分「娘が結婚」が許せないのだと思います。
    まあ、残される寂しさもあるでしょうけど、家事が完璧だったとしても
    なんやかや、反対すると思いますよ。

    ちゃんとするから、と訴えても意味無いです。
    理由はそこじゃないから。
    ある意味、納得してもらおうと思っても無駄なので、私が結婚したいから
    彼が私と結婚したいから、と淡々と進めていくしかないと思います。

    ユーザーID:4543424841

  • 理由は簡単。

    娘はまだ自分が思うとおりのしつけができていない→嫁に出したら“自分が”恥をかく

    全くトピ主さんのためではありません。
    全部自分の評判のためです。
    トピ主さんは自分(お母さん)ではないのに、別の人間として認めていないからそんな思考になるんです。
    毒親と判定されてもしょうがないと思うのは、お母さん自身がそれに気づいてないところ。

    文章だけの印象ですが、トピ主さんはごくふつうの女性という印象です。
    なんでそれが嫁に出すのが恥ずかしいのか、全く分かりません。

    掃除の程度などはご夫婦で決めることであって、トピ主さんのお母さんが決める事ではありません。

    トピ主さんには新しい家庭を築く権利があります。
    お母さんが何か言ったぐらいでその彼と別れていいんでしょうか。

    お母さんが気づくのを待っていては自身がお年寄りになってしまいます。
    縁を切るぐらいの覚悟で結婚されてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:8820943366

  • 2度目レスです

    トピ主さんのレスを見ていて。

    うん。
    何と言うか、トピ主さん、イイ歳だけど、このまま結婚しない方が良いような気がする。
    正直、私も、トピ主さんのお母様は毒親だと感じます。
    きちんとそこを理解して親離れしないと、結婚した場合、歪みが出ますよ。

    30年前と言えば、まだまだ、未婚女性のセックスには厳しかった頃。
    どういう理由であれ、その時に未婚の母を選んだあなたのお母様は、結婚や夫婦についてきちんとした認識をお持ちだとは思えません。
    堕胎せずにトピ主さんを産み育てた事には感謝して良いと思いますが、言っては何ですけど、自己満足の子育てですね。

    前のレスでも書きましたが、親の役目は、子どもが親元を巣立つ力をつける事。
    自分の家事は完璧だけど、子どもがやるとヘタだからさせない母親って、時々いますが、最低です。結局、子どもが自分でやる芽を摘んでいるんですから。
    加えて、トピ主お母様にはどうやら「正式な結婚」への拭いがたいコンプレックスがおありのようです。

    親離れする事をお勧めします。
    精神的にね。
    家事能力は練習すれば何とでもなります。

    ユーザーID:2887704536

  • 結婚を体験して欲しいと思います

    トピ主様、ネットとはいえこんな事を書き込むのは申し訳ないのですが、世間一般的には家事が少々苦手なことより、母親が未婚の母である事の方が結婚の障害になるものです。

    彼本人が気にしなくても堅いご家庭だったら親御さんや親族が気にします。

    両親が離婚・別居していただけでも縁談に差し障る場合もある位ですが、未婚の母でトピ主様の父親は認知もしてくれなかったのでしょうか。

    トピ主様の母親が「毒親」という指摘もありますが、家柄が釣り合わなくて子供までできたのに結婚できなかった、そして女手一つで娘を育てた事を考えると、もしかすると、トピ主様が結婚を考えることによって壁にぶつかり不幸になるから、勝手に「娘は結婚しないで母親と暮らしていた方が幸せ」と思いこんでいるのかも知れません。

    私はトピ主様に失敗しても良いから結婚して欲しいです。
    母親の価値観と衝突するのが反抗期なら、私は11才の時でした。
    そろそろ自分の価値観で動いても良い時期が来たのだと思います。

    ユーザーID:8689567895

  • 二度目のレスです

    私は、母親とは子どもの最大の味方であり、弱みをみせても愛情や信頼関係にひびかない、唯一無二の存在だと思っていました。
    しかし結婚→離婚して、世の中にはそういう家庭ばかりではないと知りました。

    実は、別れた夫の母(もと姑)の言動が、トピ主さんのお母様と非常に似ています。
    そしてあなたのように、元夫も毒親を持つ不幸にいまいち気付いていません。

    離婚理由ですが、私が姑と疎遠にした(2〜3週間ほど義理の実家に行かなかった)ことで、むりやり別れさせられました。
    元夫は、そんな母の行為に泣きながら従いましたよ。自分自身の幸せよりも、親の幸せを優先すべしと徹底的に刷り込まれていたからです。
    また、彼はパニック障害を抱えてましたが、原因が母親のヒステリーとは決して認めませんでした。
    元姑もあなたのお母様も、子の人生を支配下に置いて縛り付けておこうとしてる部分で共通しています。
    そのような性格の親は、間違いなく今後の結婚生活に弊害をもたらしますよ。
    どうか、ご自分を不幸にする前に気付いて下さい。

    ユーザーID:5490697470

  • また来ました

    名指しで丁寧にお返事もらったので、ふてくされ書き込みで終わるの嫌なので、また来ました。

    トピ主さんは、ホントに迷ってるのかもしれないし、ホントに母親のわがままなのか娘を思う気持ちの意見なのかの判断をつけかねているのかもしれないのであまりつっけんどんにいいたくないけど、でもやっぱり、その母親は自分本位で話してますよ。

    三十路にもなって「行かず後家」になるところを、仲良くしてくれるお相手が見つかったことを、母親ならまず喜ぶべきだ、との意見も書かれてます。私もその書き込みのように親は感じるべきだと思いました。

    最初の書き込みから私の意見は変わりません。

    その母親だって、さらに上の世代からしたら「至らぬ者」なんです。で、上の世代が誠心誠意でそう判断してるかと言えば実はそうではなくて、嫁世代なんて、「自分らの下に置いておきたい気分」で言ってるんです。人間なんてそんなものなんです。

    あと一つ注文があります。

    せっかく相談をなさり、また答えを書く者もいるわけですので、傍観者や評論家みたいな気分でいないでほしいです。みなさん、真剣にレスしてると思います。

    ユーザーID:8239745389

  • トピ主です3

    >頑張って!様
    ありがとうございます。

    >「その時になれば(いざとなれば)出来る!」て言葉ほど、意味のない言葉はないと思います。

    そう思います。かなり胡散臭い言葉ですよね。
    私が誰かに言われたとしてもなんとなくその場しのぎな言葉な気がして好きではありません。
    ただ…母に何かを教わるのは子どもの頃に嫌な思いをしているので、難しいです。
    ほめられたことがほとんどないのです。何をしても。
    「どうせやるならちゃんとやって」が口癖でした。
    今では、それでは人は育たないよ…と思えますが、子どものころはその一言で「二度とやるか」と思ってました。
    なので、今でもなぜか料理や母の手助けになるようなことは隠れてやります。
    頑張って!様のお母様は素直に気持ちを吐露されるようで、うらやましいです。

    ユーザーID:1216074433

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  • トピ主です2

    >riri様
    毒親…ですか。
    確かに、あまり積極的に認めたくはないですね。

    >大の大人が母親の言葉に振り回されてること自体が、そもそも母親に支配されているということです

    そうですね。riri様に言われて、ごもっともだと思いました。
    もう30歳だというのに、確かに振り回されています。

    >月花様

    >自分で決めたことなら失敗しても納得できますよ

    そうですよね。逆に、やってみないうちからできないと言ってやらないのは嫌なのです。
    母は、いわゆる未婚の母です。父とは結婚したかったのですが、家柄の釣り合いというのでしょうか、そんな感じの事情で結婚できなかったのです。

    >娘の幸せを望みつつも、自分のテリトリーから逸脱するのは許さない

    これは…いかんともしがたいですね。自分も親になればこの矛盾を理解できるのでしょうか…。


    >S.様
    そうですね。母はもしかしたら、自分自身の感情に向き合えていないのかもしれません。「自分がそんなことを思うはずがない」と思って蓋をしているような感じがします。

    ユーザーID:1216074433

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です

    >ぱてぃ様
    2度もレスありがとうございます。
    母の言いなりだという自覚はあるのです。
    だからこそ悩んでいるのではないかと思います。
    言いなりなことに無自覚なら、悩みは発生しないのでは、と思います。
    ただ、母の言うことが「親としての助言・教え」の類なのか、ただの押し付けなのか、違いが分からないのです。

    >ニナ様

    >親が口出しできる範疇を超えていますよ。

    そうなんですか。その判断ができません。
    母親の言っていることはいつも正しいという刷り込みがあります。
    違う、と思ったとしても、結局は母の言葉にズルズルと引きずり込まれてしまうような感覚があります。

    >感情面が非常に幼い
    というのは、あると思います。
    最近「スネている」のではないかと思って母の行動を見ると、違和感がありません。

    >506様
    ほとんど状況が同じのようです。
    彼のことは今のところ何も言いませんが、明らかに気に入っていませんし、母子家庭なことをバカにしているのではないか、などとひどい思い込みをして一方的に嫌悪感をもっています。
    私が幸せならば大丈夫ですか。そうなるといいです。

    ユーザーID:1216074433

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 発破をかけられているのでは?

    お母さんなりの激励ではないのでしょうか?
    その後家事など頑張っていらっしゃいますか?
    言葉で言うだけでなく、今すぐ少しでも実行してお母さんを安心させてあげるのが一番の解決法ではないでしょうか?
    「その時になれば(いざとなれば)出来る!」て言葉ほど、意味のない言葉はないと思います。

    私もズボラな性格で結婚しました。本当に最低限なら出来ているかな?ってレベルで、いつも実母から「旦那さんがかわいそう」て言われてます。。。
    そんな母がいつも「結婚前に料理など教えてあげたかった」「もっと一緒に○○したかった」と嫌味ではなく、寂しそうに言います。

    もしかしたらトピ主さんのお母さんも、トピ主さんと一緒に料理をしたり、結婚するまでの貴重な時間を出来る限り一緒に過ごしたいって考えていらっしゃるのではないでしょうか?
    でも照れくさくて素直に発言できないでいるんじゃ?

    トピ主さんが「お母さんの○○が好きだから、作り方教えて!」て言ってみたら、お母さんも喜んでくれるのでは?

    的外れなレスかもしれませんが、トピ主さんに私には出来なかった親孝行をして欲しいと思いレスしました。

    ユーザーID:0618065064

  • そりゃ認めませんよ…

    >我欲のために私を縛り付けておきたい、ということとはやや違う気がしますが

    自分でも深層心理にもやっとあるだけかもしれない。
    それを自分が納得するための言い訳に「娘が至らないからとてもとても…」と、もっともらしい理由を作ってるだけということもありますよ。

    もっとも、分かっていたとしても、そんなこと口が裂けても認めるようなことは言いませんよ
    掃除ができるようになったら別の理由を探すだけです。

    ユーザーID:8211791903

  • 自分で決めたことなら失敗しても納得できますよ

    心地よい家庭って人によっても違いますし、家事に対するハードルも様々ですよ。
    逆にきれいすぎて落ち着かないとか、他人を判断する基準が厳しいと、例えば義理実家が汚かったりしたときに、それだけの理由で許せない、と思ってしまう場合もありますから。

    問題はトピ主様の年齢です。
    10代後半〜20代前半の娘が家事もろくにできないのに出会って3ヶ月の彼氏と結婚、なんて言い出したのならお母様の言い分も最もですが、既に30才ですよね。相手の男性に問題なしなら喜ぶところでは。

    母子家庭との事ですが、お父様とは離婚ですか、死別ですか。

    私の結婚式の時に母親が「アンタも私と同じ事になるような気がするよ」
    と不気味な予言をしていましたが(両親は別居)、娘の幸せを望みつつも、自分のテリトリーから逸脱するのは許さない、という矛盾した気持ちからなんですね。

    そろそろ自分の価値観で動いても良い年齢です。「断固阻止」って具体的に何が出来るんでしょうか。
    とにかく1人暮らしをお勧めします。

    ユーザーID:8689567895

  • どこをどう読んでも

    >何人かの方がおっしゃるような、我欲のために私を縛り付けておきたい、ということとはやや違う気がしますが、よくわかりません。


    どこをどう読んでも、お母さんはあなたの幸せを阻止しようとしているだけだと思いますが・・・?

    なかなか当事者はそれを認められないかもしれませんがね。

    本当に娘の幸せを願うなら、母子家庭なら尚のこと、早く娘を守ってくれる人、一緒に娘と生きてくれる人ができることを望むはずです。母親は先に死にますから。

    お母さんは家事がどうとか屁理屈で言い訳をしてるつもりでしょうけども、わかる人にはあなたの母親が毒親だということです。

    大の大人が母親の言葉に振り回されてること自体が、そもそも母親に支配されているということです。
    子供を支配する親を毒親と呼びます。

    悲しいけど、それが現実です。

    あなたが幸せになりたけ
    れば、母親から早く自立することです。

    ユーザーID:8232237016

  • 〆後かもしれませんが…

    私も一人娘で母一人に育ててもらいました。
    私の母は何をさておき…自分の感覚で…人に笑われない様にと私を育ててくれました。
    今思えば世間との若干の擦れはあったんですけど、私の母からすれば私が全てだったんです。それは今でも変わりません。
    だからその全ての存在(私)の一番がよそ(夫)になるのが…これまた母が気に入るタイプではなかったので…受け入れられませんでした。
    淋しかった様です。

    加えてあちら(義理)の家族に私が何かわ言われるのは、自分(母)が何かを言われる以上にイヤだったみたいです。

    でもあんまり心配しなくても大丈夫ですよ。

    特有の愛深き故のことで、自分の身よりも大事な娘が幸せならば…それが一番なのですから。
    私は36歳間近で結婚8年目の不妊治療中…最近それが分かる様になりました。

    ユーザーID:8766082954

  • 毒親かも

    お母様は、あなたの『母親』として生きることでしか、存在価値を保てないのかも。
    それと、娘に自分より優先すべき相手ができたことが悔しくて、何とか抵抗したいのでは?

    お母様は仰ることはいっちょ前ですが、感情面が非常に幼い印象です。
    娘の自立を阻み、無力さを植え付けて従わせるなんて…あなたへの依存が過ぎます。
    普通、親なら子どもの自立は喜ばしいものです。多少の寂しさはあれど気持ちよく送り出してくれますよ。

    お母様にとって本当に問題なのは、あなたが家事ができないことよりも、自分から離れていくことでしょう。
    もしあなたが家事を猛特訓して完璧に出来るようになったら、今度は別の切り口から攻めてくる気がします。
    「婿養子になってもらいなさい」「私と同居でなければ認めない」とか。

    お母様、一人で過ごすことが苦手なタイプではないですか?
    あなたの人生ですから、あなたの好きに生きて下さいね。お母様の人生ではないです。親が口出しできる範疇を超えていますよ。

    ユーザーID:5490697470

  • これ、最後にします

    レスを見て感じるのは、あなたがいかに母親のいいなりになっているかをまるで自覚できない、ということに尽きます。

    ここまで重症だともう筆は進みませんが、まぁ、いいことじゃないですか。

    親に感謝して、親の意思を汲んで、親に恩返しをなさいね。

    立派な娘さんと呼ばれるようにおなりくださいませ。
    よかったよかった。

    ユーザーID:8239745389

  • 続きです2

    が、やはり、母にも寂しさはあるのだと思います。自分にはそういう一般的なセンチメンタルな感情はないと普段から言い張りますので、そんなものかと思っていましたが、ないはずないですよね。少なくとも30年間、私を愛し続けてきてくれたわけですし。

    「結婚とは生活を維持していくこと」。これには納得しています。
    みなさまのレスを読んで、ウジウジしている場合ではない、と目が覚めたところでしたので、今日から頑張ります。

    お母様に同じようなことを言われた方、ご友人などに似たような状況の方がいらっしゃる方、母親の立場からご意見を下さった方、その他の方も、どれもこれも大変参考になりました。
    ありがとうございます。

    母子家庭の母娘関係ってちょっと特殊なんですね?
    なにせ1人の人間の価値観の下で育ちました故、そこからして今回初めて気が付く始末です。

    「常に強い母」だとばかり思っていましたので、それに甘えていたのだと思います。
    今までも母に感謝の気持ちは伝えていましたが、それだけではなくて、思いを汲む、ということを考えてみたいと思いました。

    ユーザーID:1216074433

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 続きです

    私のことが心配というか、頼りなくて見ていられないのは分かります。
    本当にズボラで面倒くさがりなのです。
    ですが、人並みの生活はできると思っています。私だって家が汚れていたり洗濯物が溜まっているのは嫌ですから。

    で、「私だって一人暮らししてた。お母さんの言うほどの人間ならあの家はあっという間にゴミ屋敷だったと思うけど。」と言うと、「それは見てないから知らないけど。」ときました。
    そして最終的には、「いくらなんでも、向こうの母親に『掃除をしなさい』と言われるほど家事を放棄して、それを恥ずかしいとも思わない人間ではないと思います。」と言ったら、「私はそうは思わないけど、あなたにそんなに自信があるのならそれでいいんじゃない。」と吐き捨てるように言われ、話は終わりました。

    何人かの方がおっしゃるような、我欲のために私を縛り付けておきたい、ということとはやや違う気がしますが、よくわかりません。

    ユーザーID:1216074433

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • みなさま

    本当にありがとうございます。
    思いがけず多くのレスを頂きまして、あれやこれやと考えているうちにお返事が遅くなりました。
    カツを入れていただいた方、温かい言葉をかけてくださった方、色々なご意見を聞けて、感謝しています。

    あれから、母と少しですが話をしました。
    「断固阻止」には、多くの方がおっしゃる裏の意味はないようで、文字通りの意味だそうです。
    「なぜ『阻止』?」と聞いても、「当然だ」の一言。
    曰く、「結婚とは生活である。生活を維持していくことが身についていないあなたのような者には無理。あちらの母親に『掃除しなさい』なんて言われたら惨めな思いをするのはあなた。私だって『親の顔が見てみたい』なんて言われたくない。」
    言いたいことはよく分かります。
    が、「最低限の生活も営めないほどの人間だと思っているの?そもそもその基準は彼と話し合っても良いのでは?」と言うと、「そう見える。屁理屈を言うな。」です。

    ユーザーID:1216074433

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • あぁ、それは

    母親が自分ひとりだけになるのが嫌だから反対してるだけです。

    それと、親でも上司でも一緒ですが、自負心の強い人間のもとでは、下の者や子供は全く育ちません。

    じゃあ、ひいきめに見て母親のほうが家事・洗濯が優れていたとする。 母親が他界したあとは、あなたは自分なりのペースで必ず、いろいろしてるはずですよ。

    さらにいえば、母親よりも上の世代が見たら、その母親だってまるで至らぬ者です。そしてあろうことか、そんな母親のコトバにおびえて暮らしていたアナタ自身も、息子の嫁に「自分世代」のケチをつける未来が来るはずです。

    技術が進めば家事も洗濯も変わります。

    「洗濯板で腰を入れて洗えない嫁だ!」

    そんなケチをつける人、今はいないでしょ?

    アナタが考えることは、母親のコトバにおののくことではなく、むしろ無視して元気になることです。彼氏のためにも笑顔で。

    そしてこれが重要。

    前述のように、過去からの同じ過ち、「自分世代の文句」を次世代に押し付けて世の中を暗くしないことです。親子、嫁姑問題は周囲の者まで暗くします。

    ユーザーID:8239745389

  • 30歳の娘に

    断固阻止もないよね。

    言うなら「猛特訓するから覚悟して!」じゃないの?

    しかも、今の世の中、男もそれなりに家事はできるだろうし、結婚してから彼に不快な思いをさせる家事って逆に何?って思っちゃうけど。

    あなたの意思表示があいまいなのかもね。

    ユーザーID:2177559847

  • 数年間一人暮らしなさってたんですよね?

    数年の一人暮らし経験があるなら、最低限のことができるなら、
    断固阻止とまで言わなくてもいいのでは…?

    ちょっとお母様の言い方に疑問があるのですが、
    意味合いとしてはどちらでしょうか?
    ・家事ができるようになるまで「断固阻止」→特訓する!
    ・結婚自体を「断固阻止」→家事は言い訳

    まずは自宅で家事をやって、お母様に教えてもらっては?
    家事完璧で、素敵なお母様なら嬉々として教えてくれますよ。

    もし、それすらも阻止されるのであれば、
    お母様と離れた方がいいと思います。できれば、一生。
    あなたにとっても、将来の旦那様にとってもためになりません。

    ユーザーID:5988440701

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