母:「結婚は断固阻止するから!」

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  • お母様と離れる

    トピ主さん、もう年齢も年齢だし、今お母様と上手く離れていかないと一生結婚出来なかったらどうしますか?
    まず一人暮らしとかどうでしょう。

    ユーザーID:5769424598

  • 迷惑するのは母ではなく彼でしょう

     私から言わせれば、そんな娘に育ててしまった責任は母親にあります。今さら教育したって手遅れです。
     それに、被害に合うのは彼であって、母は関係ない。したがって、母の言っている反対理由は、嘘です。本当の反対理由があるはずです。

    ユーザーID:7295109533

  • んじゃ、とりあえず

    家を出て自活しましょう。もちろん自炊して、掃除洗濯も自分でする。最初から上手にできなくても良いんです。今は練習期間。どっちにしても結婚したら家を出るんですよね?母子家庭だから、実母と同居希望ってわけじゃありませんよね?

    時々、お母さまを一人暮らし宅に招いて手料理をごちそうする。もちろん、超ベテランのお母さまには及ばないでしょうし、いろいろ厳しい指導?も入るでしょう。それらを素直に受け入れ、自分の至らない部分を改善していく。これができれば、彼氏の家族ともそれなりに良好な関係が築けるでしょう。

    今のままじゃ、恥ずかしくて嫁に出せない。婚家で「どんな躾をされてきたんだ」と思われる。お母さまは自分自身も娘であるあなたも恥をかくと思っているのでしょう。恥をかかない程度に家事ができるようになれば良いのです。
    仕事が忙しいとかの言い訳はしないでくださいね、世の中の働くお母さん達は、仕事・母親業・主婦業・嫁業の同時進行です。やればできる。やらなければできない。

    な〜んて言われなくても、主さんはちゃんと分っておられるようですね。応援しているので頑張ってください。

    ユーザーID:7052305869

  • かーーつっ!!

    理由がわかっててそれさえクリアできれば良いだけなんですから
    何にも問題じゃないでしょ。

    ただの甘えでしかないよ。

    お母様もそんな主さんの性格を知ってるから最後の愛情で
    厳しく言ってるんだとわかってますよね?

    今はよくても結婚後、彼に愛想尽かされない女になるには
    お母様に認めてもらえる女になる事が必要不可欠なんじゃないですか?

    どうしてもなら婚姻届さえ出しちゃえば阻止できませんけどね。

    ユーザーID:9877467350

  • レスします


    結婚する時に、炊事洗濯掃除、家事すべてを完璧にこなせる女性って少ないんじゃないかな?
    「家事が完璧に出来るようになるまで結婚はしない!」という考えの女性も会った事ないですし…。
    全く出来ないっていうのもどうかと思うけど、いい相手とめぐり会って、結婚して毎日少しずつ色んな事を覚えていって自分なりの「家事」が出来るようになっていくんじゃないのかな?
    私もそうでしたが、今ではそれなりに何でも出来ますよ!完璧かどうかはわかりませんが…(苦笑)

    思うに…お母さんは、寂しいんじゃないんですかね?
    彼氏の出来たトピ主さんが結婚して、自分の所から離れて行ってしまうのが。
    それでそういう言い方をしてしまったんじゃないのかな?

    ユーザーID:8317844266

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  • 母子家庭の、娘さんの結婚・・・、複雑だなあ。

    その「断固阻止」という言葉のニュアンスから、どうも
    貴方の家事能力への懸念というのは表向きで、
    お母様の心には、どうも裏の理由があるような気がします。

    これはあくまで推測で、はずれならいいのですが、
    それは「娘の幸福に対する、母親のジェラシー」というべき心理です。
    家事能力の不足の懸念なら、今後の多少のトレーニングで克服できるはず。
    断固阻止という、がむしゃらな言い方が、ちょっとひっかかります。

    父息子 父娘 母息子 母娘 この4つの親子関係で
    一番難しいのは、やはり「母娘」、だそうです。
    母子家庭の貴方の場合、じっくりお母さんの心理を配慮する必要が
    あるように思いますがいかがでしょうか?

    ユーザーID:9398477959

  • 母親の偉大さが分かるよ

    そういう事ですか(笑)。
    分かりました!では、実例を・・・。

    私の近所にも母親が綺麗好きで完璧に家事をこなす人の為、娘が全くその逆というパターンがあります。
    しかも、さらに問題なのは、その母親と同居であること。
    その女性、アラフォーもとっくに超えた年なのに、未だに母にも妻にもなりきれず、家庭はほぼ崩壊状態。
    美しいだけが自慢の彼女が年を取り、いったい何が残るのでしょう?

    お母さんとは、別居なのですよね?
    ならば、最初は苦労するでしょうが、だんだんと慣れてきますよ。
    これからは家を掃除してくれる人もご飯の用意をしてくれる人もかたづけてくれる人もいない・・・。
    その環境が、あなたを成長させてくれるはず。
    頑張れ!

    ユーザーID:3902459429

  • カツをお入れいたします

    私は、結婚して彼と一緒にやっていく気持ちが固まったら、
    母親を捨ててでも、彼と一緒になってほしいと思います。

    家事全般身の回りのことがができないって、
    トピ主さんのお母さんがすべて先回りして、
    できないようにしてしまったのですよ。

    よくあるパターンです。
    そうやって娘を拘束して、一生手元に置いておきたいのです。
    私の身近にも、そういう母娘が何組かいます。
    娘もいい年になっています。
    果たして本人たちが、それで幸せなのかどうかは、
    傍目で見るだけでは分かりませんが。

    家事や身の回りのことなど、
    やる気があったら、いくらでも独学できます。
    また、本当に愛している妻が、
    一生懸命やっているけれどできない、というのなら、
    普通の夫の場合は、怒ったりしません。
    (だって、怠けているわけではないのだもの)
    苦笑いして「もうちょっと、頑張ってね」
    くらいは言われるかもしれませんが。

    ここは、主さんの正念場です。
    一生母親のいい子ちゃんでいるのか、
    親不孝のそしりを受けても幸せになるのか、
    私は幸せになってほしいと思います。

    ユーザーID:3432793983

  • その位言わないと

    30歳にもなって家事ができない娘の腰をあげられないと思ったのでは?
    私も結婚の話が出始めた時、女手一つで育ててくれた母から同じような事を言われましたよ。
    「あんたが結婚するって言っても今のままだったら反対するからね!」
    って。泣きました(笑)

    それからは全くしなかった家事をちょこちょこやるようにしたら少し安心したみたいで、いざ夫が結婚の挨拶に来たらOKしてくれましたよ。
    お母様もきっと、嬉しいけども寂しくて心配でたまらないんでしょう。

    結婚の話が具体的になってきてとても複雑な気持ちだと思います。
    娘に幸せになってほしくない親なんてほとんどいません。
    これからの貴女を見てもらって、頑張ってくださいね!

    ユーザーID:3211658042

  • 頑張れ!!

    >私が結婚するにあたって家事全般や身のまわりのことが何もできない、ということのようです

    て、ある程度できるのでは?一人暮らししてきたのだから。どの程度ズボラでも大丈夫なのか、そのさじ加減も、むしろ秋さんの方が心得ているのだろうと思いますよ。

    お母様は、家事レベルが貴方の程度では心配でしょうがない、自分が恥をかくのが忍びがたいのでしょう。

    彼に言ってもらうといいですよ。「お嬢さんは、細やかに家事をこなしてくれて、いいお嫁さんになってくれそうです。いつも笑顔で、ホッとしていられるんですよ。」などと。現実は知りませんが・・・。彼が実家住まいだと、使えないですね・・・。

    失礼ですが、貴方のお母様のようなタイプだと、かえって家の中がギスギスしそうですしね。完璧を誇る人がいると、緊張します。ピリッとね。いいにつけ悪しきにつけかなぁ・・・。

    二人が社会的に常識的な暮らしをしていて、かつ、幸せそうなら、それでいい。 親って、そんなもんでしょう。そう、お母様がお気づきになるといいですね。

    頑張って、よいご家庭を築いてくださいね。

    ユーザーID:9569502247

  • お母様の発言の裏には

    「置いていかれて寂しい」の感情が隠れているのではないかと・・・。家事全般が出来ないのからと言って結婚反対の理由にはなりませんよ、出来ないなら出来ないなりの工夫でどうにかするものです。
    トピ主さんのズボラというのも、逆に言えば身近に完璧にやってくれる人が居るからではないでしょうか?
    ズボラはズボラなりに生活できますし、完璧に家事をするお母様を見習う必要はないのですから。
    気にせずにお付き合いを続ければいいと思いますよ。

    ユーザーID:8404380425

  • 親心なんですよ(笑)

    40歳代後半の既婚者です。

    いつまでも親に甘えてんじゃないわよ。
    どうよ? こう言うとそんな事ないわよ、彼の為に頑張るモンって気になってきたでしょ?
    早く彼の為に美味しい食事を作れる妻になんなきゃね。
    二人で幸せになんなさいよ。

    お母様の心の中の激励の言葉です。応援してくれてるんですよ、お幸せにね。(笑)

    ユーザーID:8961748875

  • 弟子入りしてみては

    私は家事がひと通り出来るようになってから結婚したいと思っていましたが、結局結婚してから学ぶことがたくさんありました。
    私は事情があって親から教わる機会があまりなく、部屋の片付けや料理、洗濯、家計の管理など本を読んで勉強しました。
    お母さまが家庭的な方なら、ご自宅にいらっしゃる間に弟子入りするつもりで家事を学んではいかがですか。

    一人暮らしが長いと家事が出来るかというとそうでもないです。昔の独身男性は家事をやってくれる人ほしさに結婚しましたし、家事に手が回らず「お嫁さんがほしい!」という気持ちになる女性も多いですよ。

    ただ、お母さまが結婚を断固阻止とまで仰るのは家事の問題ではない気がします。

    ユーザーID:1487514045

  • お母さんの気持ち

    −結婚後のトピ主さんの生活を心配する気持ち50%
    −キレイ好きお母さんからみてズボラなトピ主さんへのイライラ50%
    のように思います。

    私は片づけが苦手で、独身時代は母に呆れられていました。。
    「私は私。お母さんのようにはできない!!」と反発したことも数知れず。

    結婚後は多少気にするようになり、突然の来客があっても慌てないで済む程度にはしています。夫が細かい性格ではないので、助かりました。

    気持ち良く送り出して欲しいのなら、結婚するまでの間は努力する「ふり」だけでもしたほうがいいかもしれませんね。

    実際に結婚が決まれば、親は喜んでくれるに決まってます。

    ユーザーID:1032375071

  • 別の理由

    よく意味が分からないのですが、
    おかあさまが反対してるのは、
    主さんが家事が何もできないから、嫁に出すと恥ずかしいということですか?

    30歳の娘の結婚を反対するなんて、
    お母さん一生娘さんを自分のそばにおいておく気ですかね?

    私も結婚するまでは実家住まいで、料理なんてまったくできませんでした。
    でも、それが理由で結婚しないなんて、おかしい。
    家事なんて、誰だってやる気になればできますよ。
    私の周りの友達も、結婚前は料理なんてしなかった人たちばかり。

    料理なんて、今ではインターネットが発達してますから
    すぐにレシピ見つかるし。1年もすれば、一通りできるようになります。
    掃除は、誰だってできるし、洗濯は洗濯機がしますよ。


    お母様が、結婚反対するのは別に理由があるのでは? 単に寂しいとか。
    家事一般が、きちんとこなしてから、嫁に出すという考えなのであれば、
    20歳ぐらいから、そういう教育は始めるものでは?

    家事うんぬんは、ただの言い訳で、実際がただ主さんが
    嫁に行ってしまうのが寂しいから反対してるようにしか、
    感じませんが。

    ユーザーID:7666346676

  • 口実じゃない?

    そんな理由で30にもなった娘の結婚を阻止するとかありえないです。
    こんな娘を嫁に出すのは恥ずかしい、というのなら、今すぐシゴキにかかるのが普通です。

    手元に置いておきたいだけなのでは?

    ユーザーID:8211791903

  • 結婚して欲しくないのでは‥

    娘を持つ母です。
    家事なんて、完璧に出来なくてもいいし、主婦になってからでも修行できます。
    慣れもあるでしょうし、嫌がらず毎日料理もしていれば、目分量で適当に調理できるようになるのでは?
    彼がどこまでの家事レベル求めているか、という点もありますが。

    それとも完璧でないと恥ずかしくて嫁に出せないとでも思っているのでしょうか?
    だったら、「結婚を阻止する」じゃなくて、「完璧な嫁になるために、今から特訓よ!」では?

    年頃でお互い結婚の意志があって、二人で仲良く生活していけそうなら、嫁に出したいというのが普通だと思うので、お母様は単に一人になりたくないので反対しているのかなーとも。
    本意は別にあるのかも、と思いました。

    ユーザーID:6324906298

  • お母さんは本気で言っているのか

    それはともかく。

    トピ主さんは好きな人がいて、その人と新しい家庭を築こうとしている。
    家庭とは、小さな王国みたいなものです。
    隣国(近所)に迷惑をかけたりしてはいけませんし、世界(世間)のやり方に
    ある程度合わせなければなりませんが、国内(家庭)では夫婦の考えが法律です。
    二人が納得して快適に暮らしていれば、それでいいのです。
    綺麗好きなお母さんが気に入らなくても、気にする必要はないのです。

    なんでもきちんとしているお母さんを、尊敬しているのでしょうね。
    でもあなたはお母さんとは他人。同じにはなれません。
    そもそも、主婦としてのキャリアが違います。

    私は、お母さんとは違うけれど、楽しい家庭を作る。
    それでいいのではありませんか。

    ユーザーID:0250921576

  • 頑張ってくださいね

    今から少しずつ練習すれば、身に付くと思います。

    頑張ってくださいね。お幸せに!

    ユーザーID:9589293388

  • 娘を手放したくない

    母子家庭で一人娘(19才)がいます。

    まるっきり同じですよ。
    娘は掃除洗濯炊事全般できません、何をやらしても「何やってるの?!」
    と驚く事ばかり。
    さらに男っ気が全くありません、モテない訳ではないんでしょうが。

    でも・・・ 可愛いんです、生きがいなんですよ。
    いくつになっても「お母さんお母さん」と懐いてくれるので
    恥ずかしい話ですが、私自身『娘離れ』はいつになったらできるの
    やら・・・って感じです。


    お母さん、そういう気持ちの裏返しではないですか?
    その状況になれば、家事なんてどうにかなるというのはお母さんも
    わかっているのかもしれません。
    ただ、自分の気持ちが切り替えられないだけなのかな?


    あ〜、娘が嫁に行くって事を想像したら泣けてきました・・・(汗)

    ユーザーID:0484058488

  • えーーー

    ヘタレじゃないですよー。
    そこで結婚をあきらめたらヘタレでしょうけど。
    完璧な人なんていないし
    結婚してから自分や相手を成長させる人なんて
    ごまんといるんじゃないですか。
    掃除だの洗濯だのなんて慣れです。
    やってるうちにできているものです。
    お母様、一人になるのが怖くて
    理由を無理やりつけてませんか。
    頑張って説得してそれでも無理なら
    結婚に向かって歩みださないと
    自分の人生 無駄にしますよ。

    ユーザーID:3348862292

  • 意味分からん

    家事があまりできないからって、なんで「結婚は断固阻止」って話になるんですか?
    結婚して家を出たら、お母さんには何の関係もない問題じゃないですか。

    母子家庭で一人娘に結婚されて家を出られたら自分が困るからじゃない?
    自分の将来の面倒見てもらえなくなりそうだから「結婚断固阻止」とか馬鹿な事言うのよ。
    普通の母親ならいい年した娘の縁談には、相手が変な人でなければまず喜びますよ。

    家事云々が理由ではないでしょう。

    ユーザーID:6302204033

  • きっと

    お母様のおっしゃる言葉には 寂しさもあります
    育て方は 人それぞれ違います

    お母様は一生懸命だったのだと思いますよ
    それに甘えてた貴女なのです

    何も出来ないのは お母様の責任では無いの
    貴女が自分からする気持ちになっていたら
    出来たはずです

    自立するのは良いと思いますよ
    ただ お母様が寂しがるかな

    貴女に尽くす事が生き甲斐だったからかもしれない

    お母様からしたら 娘が好きな人と幸せな結婚は願ってると思います

    なかよくしてね

    ユーザーID:9593149915

  • 完璧にやろうとしないこと

    就職して一人暮らしをしていますが、家事で失敗した時、実家でしておけば色々聞けたのになぁと思うことがよくあります。
    とにかくはっきり指摘してくれて教えてくれる親が傍にいるうちにやっておく方がいいですよ!

    上手くなるには、とにかくやり続けること。
    長続きさせるには、完璧を目指さないこと。

    最初は必ずうまくいかなくてがっくりします。
    誰かやってよー!と思っちゃう。
    でも親や友達に聞くと、誰もが同じように失敗して、上手くなっていってます。

    明日からじゃなくて、今日からやってください。
    でないとずっとやりませんよー。
    がんばって!

    ユーザーID:2467125978

  • 親ばなれ、子ばなれしましょう。

    30歳の娘がお付き合いしている男性と結婚を考えるのは普通の事。
    それを「断固阻止」と言ってのける母親って、子離れしていないのではないですか。

    お相手の方の事で、心配して色々言ってくるなら、まだ分かるけど、自分の娘の結婚したいと思った気持ちに
    返す言葉が、そんな冷たい言葉なんて、それでも母親?と、私は思ってしまいました。

    あなたが結婚して、自分が一人で生活するのが嫌なだけでしょう。
    常に娘の世話をやいて自分がそれを生きがいにしている感じ。
    娘の将来の事なんてちっとも考えていないのでは?

    普通の母親なら、娘が結婚を考える相手ができたなら、結婚するまでにと家事も仕込もうとするし、
    応援するものだと思うけど。

    母子家庭でお互い共依存になっていませんか?

    自立して自分の人生の伴侶を得る。 結婚して新しい家庭を作る事。
    それは、お母様が年老いても、幸せに暮らせるように、一緒に考えてくれる家族ができるという事です。
    それが一番の親孝行です。

    ユーザーID:5941241731

  • 母のワガママ

    素直に考えれば、「阻止」ではかなく「速攻で家事を叩き込む」になると思います。
    逆に言えば、家事を覚えたら、結婚オッケーなのかな。

    ユーザーID:4744213340

  • 反対しても貫く、もう30歳でしょう

    お母様のやってることは、
    可愛い小鳥が空を飛べないよう、逃がさないよう
    羽を切り落として閉じ込めてるだけです。

    家事ができないから結婚できないって言ってるんじゃなく
    結婚して、自分が寂しさや老後の金銭面等の不安から
    家事が出来ない、私(母)がいなきゃ何もできない子(トピ主)になるよう
    母に依存するよう仕組まれてるだけ

    母子家庭批判ではないですが、
    母様は、トピ主さんを夫代わりの精神のよりどころにしてるのでは?
    本来なら、子の自立を願って、子の将来(老後)を考えれば結婚して
    子の幸せを願うものなのにね。。。

    家事なんて、本やネットで調べれば出来ることです
    主婦暦30年の人と0年の人比べても仕方ないこと
    皆0からのスタートですから・・・

    トピ主さんは、自分の人生を生きる権利あると思います

    ユーザーID:8979104828

  • 家事なんてやるかどうか、何のスキルもいらないよ

    家事が特別なことみたいに言う人多いからねえ。「家事がおろそかになる」から働かないとか。この時代に何言ってる?と思いますよ。(私は働く50才既婚女性)

    家事なんて家の事でしょ? できない人なんかいるはずない。できないと言う人はやりたくないだけ。掃除機だって洗濯機だって使い方さえわかれば、あとはやるだけでしょ? 

    やるだけとは言えないのは料理かな。でもそんなの少しずつ試していけばいいし、子供が生まれるまでは外食しても、今は安いところがたくさんあるものね。クリーニングやいろんなサービスをうまく利用して、残りの作業はだんなさんとやればいい。

    でもね、お母さんは寂しいだけなんだろうなと思いますよ。

    ユーザーID:4308407803

  • 迷惑するのは一緒に住む彼です

    同じ家に住む者としては、片方の家事のスキルが低すぎると、迷惑しますよね。それは男でも女でも同じ。

    仕事が忙しいとか、言い訳せずに、今日からお母さんがやっている家の仕事全部、自分が引き受けて、家族分をやって下さい。
    わざわざ一人暮らしして、やる必要ないですよ。
    一人分の家事ではなく、数人分の家事を、自分以外の人の生活ペースに合わせてやってください。
    つまり、協調しつつやるのね。
    時間が足りないなら朝4時から起きて、ご飯、お弁当、家の掃除、洗濯をして、出勤してね。
    それぐらいの体力と気力が無いと、結婚生活、勤まりませんよ。
    お母さんの家事が完璧なのは、長い年月毎日やっているからです。
    おなじクオリティをあなたがすぐにするのは、難しいですが、同じ時間軸でがんばる事は出来ます。実行して、気構えをお母さんに見せてあげてください。

    そこで反発する時点で、なんだか、子供だな、という印象です。
    おかあさんありきの、日常生活で、そのサポートがあってこその、自分の仕事や趣味なのね。
    それって、子供ね・・・・。

    自分と人の生活の世話くらい、ちゃちゃっと出来る、かっこいい大人になってよ。

    ユーザーID:1639379263

  • 素晴らしい母ですね

    素晴らしい母ですよ
    要は結婚まえの花嫁修業をと言ってるのでしょう
    母に頭を下げて、育ててもらったお礼と家事を教わるべきです
    結婚して困るのは自分ですよ
    だから今のままでは駄目と言ってるんでしょう
    そして貴女の覚悟ですよ。何故教わろうと考えないのですか?
    そんな覚悟だからよけいに未熟者と思われ反対される
    今の馬鹿な親は何も教えず何も考えず嫁がせるけど
    立派すぎる親です。自慢していいですよ
    まずは覚悟を示し、家事を教わりましょう
    子供ができたら更に教わる事は増えるのに
    今のあなたは甘えすぎ

    ユーザーID:4574777227

  • なんか別の理由

    お母様、なんだか別の理由があるのでは?
    寂しいとか、見たことの無い人だから心配だとか。
    あるいは母子家庭なので相手のご家族が反対して不幸になったら可哀想だとか、
    理由はわかりかねますが、あなたを思う親心だと思います。
    今後、具体的な段階になれば、また話もかわりますよ。

    まだ、交際して三ヶ月、お2人が楽しい様子を知れば、お母さんの意見もだんだん変るかもしれません。
    断固阻止、はそのときの気分や考えもあってその言葉を選んだかも知れませんが、あなた方の様子次第で、その表現は変ると思います。
    そのうち紹介するといいかもしませんね。実際に見ていい人だと思うと、断固すすめる、に変るかもしれませんよ。

    ユーザーID:4752116020

  • 自立

    あなたが今すぐ自立すべき。
    それで解決。

    お母さんは、子離れできない方。
    一生 お母さんと住みますか?

    いまのままお母さんと住み続け、その間 家事を一生懸命したところで あなたの母親は満足しませんよ。
    ずっと「断固反対!」の姿勢を変えないでしょう。

    どうして こんな考えしかできないんだろう。
    あなたの母親おかしいですよ。
    子供の幸せを願うのが母親。
    あなたの母親は その娘の幸せを潰して 自分の傍にいてほしいだけ。
    考えが幼稚すぎる。

    このままだと、彼氏に捨てられるな。
    だって面倒だもん。

    ユーザーID:3050645261

  • お母さんの本心

    >先日突然「結婚とかいう話になったら断固阻止するから!」と言い出しました。

    お母さんの本心はあなたに幸せになって欲しくないんですよ。

    >理由は、私が結婚するにあたって家事全般や身のまわりのことが何もできない、ということのようです。

    家事などできなくても結婚して覚えていくという人が多いですよ。

    本当にあなたの幸せを一番に考えてる母親ならば、「阻止する」ではなく「家事を教えてあげるね」というはずです。

    お母さんはなんだかんだとあなたに結婚して欲しくないんです。
    愛情ある親なら、寂しくても娘の幸せを喜び応援するはずです。
    それを阻止するというのですから、お母さん、あなたの幸せを願ってないんです。

    世間一般ではそういう親を毒親といわれてます。

    ユーザーID:8232237016

  • 離れたほうが、、

    私も娘がいるので嫁に出ししたくないほうの気持ちのほうが解ります。

    その母では、一生結婚させてもらえないと思うんだけど。
    いままで育てることもせず、今からなんて無理に決まっているじゃないですか。そして「断固阻止」の言葉、、。
    怖いです。一生まとわりついてきますね。

    息子の母なら「そんな母がいるトピ主」とは結婚させたくないですね!

    今すぐ一人暮らししてお母さんの手伝いを全てはねて一人で頑張ってみては?

    彼の母に彼の家流の家事を習うほうが、今の若いお嫁さんならいいと思うんだけど。
    (彼の母と仲よくすると、きっとトピ主の母は怒り狂いますよ。ぷぷ、、)
    30歳ならなおさらです。「家事より早く子供作ったほうが、、」と心配しますよ。

    親の同意がなくても結婚できますから、お母さんの言葉に惑わされないほうがいいと思います。

    ユーザーID:5573408345

  • 真の理由は・・・

    秋様、こんにちは!

    >理由は、私が結婚するにあたって家事全般や身のまわりのことが何もできない、ということのようです。
    それって、いわゆる「表向き」の理由だと思います。
    真の理由は、もう皆様が書かれていますが、お母様が寂しいというか、老後の面倒を見てもらえなくなるからではないでしょうか。

    私(40代後半の男性、未婚)と同居している母(70代)ですが、35年前に離婚したのち、男ばかりの4人の兄弟(私は次男)を手塩にかけて育ててくれました。既婚は三男(私の2歳下、別居)だけで、母を「子育てが悪い」と批判しつつ、2人の子供を(大学生)立派に育てました。
    兄(私の3歳上)は、もう既に30年前から、就職で家を出ています。
    母子家庭での母親は、過干渉ぎみなところがありがちですね。
    私も、結婚相談所に頼ってでも50歳で結婚したいですが、母が「同居」して欲しがっています。でも阻止したいです。「親不孝」と言われても。

    長くなってすみませんが、最初から完璧な人はいません。
    いまここで決断されないと、いつチャンスがくるかわかりません。
    がんばってください。

    ユーザーID:1341772239

  • 結婚しても。。。

    お母様のさみしさ、わかる気持ちがします。

    うそでもいいから、
    結婚したら、彼と二人で、親孝行するからね。
    と、いってあげてください。

    親孝行は、孫の顔を見せてあげればいいだけなんだから。。

    ユーザーID:6395729550

  • 母の愛

    嫁に出しても恥ずかしくない娘にしたい、という考えでは?

    ユーザーID:2743443736

  • ダメ母の典型ですね

    こんにちは。

    あなたのお母様を悪く言って申し訳ないですが、正直、「ダメ母の典型」だと思います。

    時々、います。
    家事は完璧、仕事をしながら手を抜かない母。
    一見、すごく良い母親のようですけど、子どもに対して本当に良い母親なのか、疑問に思う事が多いです。
    だって、子育てって、「独り立ちさせて世間に出す事」が本来の目的の筈なのに。
    自分で何でもやってしまって、子どもに手伝いもさせない。あるいは、少し手伝ったら子どものやり方を否定して悪態ついて、結局自分でやってしまう。
    そして、子どもが自分で家事をやる能力の芽をつぶしまくる。
    こんなの、いくら家事が完璧でも、典型的なダメ母ですよ。

    お母様が家の事を子どもにさせないのは、自分でやる方が早くて楽だからであり、子どもの為ではありません。

    ま、凹むのは分かりますが、早く親から自立なさって下さいね。
    きっと、トピ主さんはずっと「良いコ」で来たんでしょうけど、言い返す位の気概を持った方が良いです。
    そしてやっぱり、独り暮らししましょう。
    生活が親がかりでいる間は、親に何を言われても仕方がない面もあります。

    ユーザーID:2887704536

  • 今のままじゃ

    断固阻止ってことでしょ。

    花嫁修行をしなさいとのことでしょ。

    30にもなって家事が出来ないなんて。。。

    反攻心でガムシャラに家事を覚えてみなさいよ。

    気付きなさい、お母さんが尻を叩いてることに、ラストスパートかけなさい。

    ユーザーID:7261385634

  • 粘りがないよね

    母が納得できるような女になればいいんじゃないんですか?
    これだけこの子は結婚に本気だったのねって。
    努力できないの?
    会社で失敗して、上司に「もう帰っていいよ」って言われたらサッサと帰っちゃうタイプ?
    頑張りますやらせてくださいっていう精神がないよね。

    ユーザーID:1565476467

  • 断固阻止?

    あなたを手放したくない、でもそんなことは言えないから、
    もっともらしい事を言っているだけでは?
    家事は結婚してからでもやる気さえあればできます。
    お母さんの言葉はスルーしましょう。
    気にすることないですよ!
    母子家庭で一人っ子、お母さんはあなたに依存したいのでしょうが、
    自立する時が来たのです。

    ユーザーID:6192577479

  • ダメ母

    子離れできないダメ母、発見

    子供の幸せを祝えないダメ母、発見

    ユーザーID:2680520556

  • あなたが可哀そうですが

    あなたのお母さんは、ある意味 毒親系。
    あなたが家事ができないのは、あなたを心配してるのではない。
    ただの言い訳。自分が一人になるのがイヤなだけ。
    あなたはあなたの人生がある。
    背中を押してあげるのが母親なのに、あなたのお母さんは足を引っ張っている。
    どうみても お母さんは異常です。

    ユーザーID:8151650189

  • 娘の世話を焼くのが存在確認だから。「家事できない」は口実

    うちの母親と同じです。
    実はうちの母親は私が家事をしようとすると、横から奪い取ってでもします。
    そして、「ほら、あなたは何もできない」と言います。
    側に他人がいる時は「この娘は本当にダメな子で手がかかって…」とさらに演技でアピールします。

    私が自立するときも全力で反対。
    「できるわけがない」と大騒ぎ。できましたけどね。

    娘を支配下に置いておきたいんですよ。
    いつまでも子どもだと思っていたい。自分の手から離れていくなんて許さない。
    私を頼って、そしてどこにも行かないで、ってことです。

    お母様の結婚反対の表向きの理由が家事能力なら、「家事能力を磨くため自活します」と言って家を出るのが先かもしれませんね。
    母親が一人暮らしに慣れてきてから結婚したほうが良いと思います。

    ユーザーID:4540793594

  • 娘が幸せになるのが許せない「幸せ7掛け理論」

    てのがあったような気がしますよ。これは著名教授の本でこれまでたくさん紹介されていました。心理学的な話なんですよ。7掛けかはうろ覚えですが、母親は娘に自分の幸せより7割あたりに落ち着いて欲しいライバル心理があるらしいのです。だから実は恐ろしい話なんですよ。

    要は、母親で心理的に成長出来てない親というのは、同性の娘が自分より幸せになるのが許せず、あらゆる方法で呪いをかけるそうです。結婚させないようにするのもその一つではないかと…多分娘が自分ほどに家事が出来ないのに幸せになるのが許せない母親もいると思います。トピ主さんのお母さんも母子家庭だということなので、もしかしたらそうかも知れませんよ。幸せになられるのが嫌なのです。だから、「結婚ということになったら」と、相手がどうこうと言う言い方でないので、男性と幸せになる娘の邪魔をしようとやっきになっているのではないかなぁと…
    それが正しいわけではなく、ご自分でよく母親の心理を知って下さい。もし思い当たるなら早く親離れして呪いから逃れましょう。母を愛しているからそれは嫌、だとしたら自分の幸せは、諦めるしかありません。

    ユーザーID:5810938702

  • 数年間一人暮らしなさってたんですよね?

    数年の一人暮らし経験があるなら、最低限のことができるなら、
    断固阻止とまで言わなくてもいいのでは…?

    ちょっとお母様の言い方に疑問があるのですが、
    意味合いとしてはどちらでしょうか?
    ・家事ができるようになるまで「断固阻止」→特訓する!
    ・結婚自体を「断固阻止」→家事は言い訳

    まずは自宅で家事をやって、お母様に教えてもらっては?
    家事完璧で、素敵なお母様なら嬉々として教えてくれますよ。

    もし、それすらも阻止されるのであれば、
    お母様と離れた方がいいと思います。できれば、一生。
    あなたにとっても、将来の旦那様にとってもためになりません。

    ユーザーID:5988440701

  • 30歳の娘に

    断固阻止もないよね。

    言うなら「猛特訓するから覚悟して!」じゃないの?

    しかも、今の世の中、男もそれなりに家事はできるだろうし、結婚してから彼に不快な思いをさせる家事って逆に何?って思っちゃうけど。

    あなたの意思表示があいまいなのかもね。

    ユーザーID:2177559847

  • あぁ、それは

    母親が自分ひとりだけになるのが嫌だから反対してるだけです。

    それと、親でも上司でも一緒ですが、自負心の強い人間のもとでは、下の者や子供は全く育ちません。

    じゃあ、ひいきめに見て母親のほうが家事・洗濯が優れていたとする。 母親が他界したあとは、あなたは自分なりのペースで必ず、いろいろしてるはずですよ。

    さらにいえば、母親よりも上の世代が見たら、その母親だってまるで至らぬ者です。そしてあろうことか、そんな母親のコトバにおびえて暮らしていたアナタ自身も、息子の嫁に「自分世代」のケチをつける未来が来るはずです。

    技術が進めば家事も洗濯も変わります。

    「洗濯板で腰を入れて洗えない嫁だ!」

    そんなケチをつける人、今はいないでしょ?

    アナタが考えることは、母親のコトバにおののくことではなく、むしろ無視して元気になることです。彼氏のためにも笑顔で。

    そしてこれが重要。

    前述のように、過去からの同じ過ち、「自分世代の文句」を次世代に押し付けて世の中を暗くしないことです。親子、嫁姑問題は周囲の者まで暗くします。

    ユーザーID:8239745389

  • みなさま

    本当にありがとうございます。
    思いがけず多くのレスを頂きまして、あれやこれやと考えているうちにお返事が遅くなりました。
    カツを入れていただいた方、温かい言葉をかけてくださった方、色々なご意見を聞けて、感謝しています。

    あれから、母と少しですが話をしました。
    「断固阻止」には、多くの方がおっしゃる裏の意味はないようで、文字通りの意味だそうです。
    「なぜ『阻止』?」と聞いても、「当然だ」の一言。
    曰く、「結婚とは生活である。生活を維持していくことが身についていないあなたのような者には無理。あちらの母親に『掃除しなさい』なんて言われたら惨めな思いをするのはあなた。私だって『親の顔が見てみたい』なんて言われたくない。」
    言いたいことはよく分かります。
    が、「最低限の生活も営めないほどの人間だと思っているの?そもそもその基準は彼と話し合っても良いのでは?」と言うと、「そう見える。屁理屈を言うな。」です。

    ユーザーID:1216074433

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 続きです

    私のことが心配というか、頼りなくて見ていられないのは分かります。
    本当にズボラで面倒くさがりなのです。
    ですが、人並みの生活はできると思っています。私だって家が汚れていたり洗濯物が溜まっているのは嫌ですから。

    で、「私だって一人暮らししてた。お母さんの言うほどの人間ならあの家はあっという間にゴミ屋敷だったと思うけど。」と言うと、「それは見てないから知らないけど。」ときました。
    そして最終的には、「いくらなんでも、向こうの母親に『掃除をしなさい』と言われるほど家事を放棄して、それを恥ずかしいとも思わない人間ではないと思います。」と言ったら、「私はそうは思わないけど、あなたにそんなに自信があるのならそれでいいんじゃない。」と吐き捨てるように言われ、話は終わりました。

    何人かの方がおっしゃるような、我欲のために私を縛り付けておきたい、ということとはやや違う気がしますが、よくわかりません。

    ユーザーID:1216074433

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 続きです2

    が、やはり、母にも寂しさはあるのだと思います。自分にはそういう一般的なセンチメンタルな感情はないと普段から言い張りますので、そんなものかと思っていましたが、ないはずないですよね。少なくとも30年間、私を愛し続けてきてくれたわけですし。

    「結婚とは生活を維持していくこと」。これには納得しています。
    みなさまのレスを読んで、ウジウジしている場合ではない、と目が覚めたところでしたので、今日から頑張ります。

    お母様に同じようなことを言われた方、ご友人などに似たような状況の方がいらっしゃる方、母親の立場からご意見を下さった方、その他の方も、どれもこれも大変参考になりました。
    ありがとうございます。

    母子家庭の母娘関係ってちょっと特殊なんですね?
    なにせ1人の人間の価値観の下で育ちました故、そこからして今回初めて気が付く始末です。

    「常に強い母」だとばかり思っていましたので、それに甘えていたのだと思います。
    今までも母に感謝の気持ちは伝えていましたが、それだけではなくて、思いを汲む、ということを考えてみたいと思いました。

    ユーザーID:1216074433

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • これ、最後にします

    レスを見て感じるのは、あなたがいかに母親のいいなりになっているかをまるで自覚できない、ということに尽きます。

    ここまで重症だともう筆は進みませんが、まぁ、いいことじゃないですか。

    親に感謝して、親の意思を汲んで、親に恩返しをなさいね。

    立派な娘さんと呼ばれるようにおなりくださいませ。
    よかったよかった。

    ユーザーID:8239745389

  • 毒親かも

    お母様は、あなたの『母親』として生きることでしか、存在価値を保てないのかも。
    それと、娘に自分より優先すべき相手ができたことが悔しくて、何とか抵抗したいのでは?

    お母様は仰ることはいっちょ前ですが、感情面が非常に幼い印象です。
    娘の自立を阻み、無力さを植え付けて従わせるなんて…あなたへの依存が過ぎます。
    普通、親なら子どもの自立は喜ばしいものです。多少の寂しさはあれど気持ちよく送り出してくれますよ。

    お母様にとって本当に問題なのは、あなたが家事ができないことよりも、自分から離れていくことでしょう。
    もしあなたが家事を猛特訓して完璧に出来るようになったら、今度は別の切り口から攻めてくる気がします。
    「婿養子になってもらいなさい」「私と同居でなければ認めない」とか。

    お母様、一人で過ごすことが苦手なタイプではないですか?
    あなたの人生ですから、あなたの好きに生きて下さいね。お母様の人生ではないです。親が口出しできる範疇を超えていますよ。

    ユーザーID:5490697470

  • 〆後かもしれませんが…

    私も一人娘で母一人に育ててもらいました。
    私の母は何をさておき…自分の感覚で…人に笑われない様にと私を育ててくれました。
    今思えば世間との若干の擦れはあったんですけど、私の母からすれば私が全てだったんです。それは今でも変わりません。
    だからその全ての存在(私)の一番がよそ(夫)になるのが…これまた母が気に入るタイプではなかったので…受け入れられませんでした。
    淋しかった様です。

    加えてあちら(義理)の家族に私が何かわ言われるのは、自分(母)が何かを言われる以上にイヤだったみたいです。

    でもあんまり心配しなくても大丈夫ですよ。

    特有の愛深き故のことで、自分の身よりも大事な娘が幸せならば…それが一番なのですから。
    私は36歳間近で結婚8年目の不妊治療中…最近それが分かる様になりました。

    ユーザーID:8766082954

  • どこをどう読んでも

    >何人かの方がおっしゃるような、我欲のために私を縛り付けておきたい、ということとはやや違う気がしますが、よくわかりません。


    どこをどう読んでも、お母さんはあなたの幸せを阻止しようとしているだけだと思いますが・・・?

    なかなか当事者はそれを認められないかもしれませんがね。

    本当に娘の幸せを願うなら、母子家庭なら尚のこと、早く娘を守ってくれる人、一緒に娘と生きてくれる人ができることを望むはずです。母親は先に死にますから。

    お母さんは家事がどうとか屁理屈で言い訳をしてるつもりでしょうけども、わかる人にはあなたの母親が毒親だということです。

    大の大人が母親の言葉に振り回されてること自体が、そもそも母親に支配されているということです。
    子供を支配する親を毒親と呼びます。

    悲しいけど、それが現実です。

    あなたが幸せになりたけ
    れば、母親から早く自立することです。

    ユーザーID:8232237016

  • 自分で決めたことなら失敗しても納得できますよ

    心地よい家庭って人によっても違いますし、家事に対するハードルも様々ですよ。
    逆にきれいすぎて落ち着かないとか、他人を判断する基準が厳しいと、例えば義理実家が汚かったりしたときに、それだけの理由で許せない、と思ってしまう場合もありますから。

    問題はトピ主様の年齢です。
    10代後半〜20代前半の娘が家事もろくにできないのに出会って3ヶ月の彼氏と結婚、なんて言い出したのならお母様の言い分も最もですが、既に30才ですよね。相手の男性に問題なしなら喜ぶところでは。

    母子家庭との事ですが、お父様とは離婚ですか、死別ですか。

    私の結婚式の時に母親が「アンタも私と同じ事になるような気がするよ」
    と不気味な予言をしていましたが(両親は別居)、娘の幸せを望みつつも、自分のテリトリーから逸脱するのは許さない、という矛盾した気持ちからなんですね。

    そろそろ自分の価値観で動いても良い年齢です。「断固阻止」って具体的に何が出来るんでしょうか。
    とにかく1人暮らしをお勧めします。

    ユーザーID:8689567895

  • そりゃ認めませんよ…

    >我欲のために私を縛り付けておきたい、ということとはやや違う気がしますが

    自分でも深層心理にもやっとあるだけかもしれない。
    それを自分が納得するための言い訳に「娘が至らないからとてもとても…」と、もっともらしい理由を作ってるだけということもありますよ。

    もっとも、分かっていたとしても、そんなこと口が裂けても認めるようなことは言いませんよ
    掃除ができるようになったら別の理由を探すだけです。

    ユーザーID:8211791903

  • 発破をかけられているのでは?

    お母さんなりの激励ではないのでしょうか?
    その後家事など頑張っていらっしゃいますか?
    言葉で言うだけでなく、今すぐ少しでも実行してお母さんを安心させてあげるのが一番の解決法ではないでしょうか?
    「その時になれば(いざとなれば)出来る!」て言葉ほど、意味のない言葉はないと思います。

    私もズボラな性格で結婚しました。本当に最低限なら出来ているかな?ってレベルで、いつも実母から「旦那さんがかわいそう」て言われてます。。。
    そんな母がいつも「結婚前に料理など教えてあげたかった」「もっと一緒に○○したかった」と嫌味ではなく、寂しそうに言います。

    もしかしたらトピ主さんのお母さんも、トピ主さんと一緒に料理をしたり、結婚するまでの貴重な時間を出来る限り一緒に過ごしたいって考えていらっしゃるのではないでしょうか?
    でも照れくさくて素直に発言できないでいるんじゃ?

    トピ主さんが「お母さんの○○が好きだから、作り方教えて!」て言ってみたら、お母さんも喜んでくれるのでは?

    的外れなレスかもしれませんが、トピ主さんに私には出来なかった親孝行をして欲しいと思いレスしました。

    ユーザーID:0618065064

  • トピ主です

    >ぱてぃ様
    2度もレスありがとうございます。
    母の言いなりだという自覚はあるのです。
    だからこそ悩んでいるのではないかと思います。
    言いなりなことに無自覚なら、悩みは発生しないのでは、と思います。
    ただ、母の言うことが「親としての助言・教え」の類なのか、ただの押し付けなのか、違いが分からないのです。

    >ニナ様

    >親が口出しできる範疇を超えていますよ。

    そうなんですか。その判断ができません。
    母親の言っていることはいつも正しいという刷り込みがあります。
    違う、と思ったとしても、結局は母の言葉にズルズルと引きずり込まれてしまうような感覚があります。

    >感情面が非常に幼い
    というのは、あると思います。
    最近「スネている」のではないかと思って母の行動を見ると、違和感がありません。

    >506様
    ほとんど状況が同じのようです。
    彼のことは今のところ何も言いませんが、明らかに気に入っていませんし、母子家庭なことをバカにしているのではないか、などとひどい思い込みをして一方的に嫌悪感をもっています。
    私が幸せならば大丈夫ですか。そうなるといいです。

    ユーザーID:1216074433

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です2

    >riri様
    毒親…ですか。
    確かに、あまり積極的に認めたくはないですね。

    >大の大人が母親の言葉に振り回されてること自体が、そもそも母親に支配されているということです

    そうですね。riri様に言われて、ごもっともだと思いました。
    もう30歳だというのに、確かに振り回されています。

    >月花様

    >自分で決めたことなら失敗しても納得できますよ

    そうですよね。逆に、やってみないうちからできないと言ってやらないのは嫌なのです。
    母は、いわゆる未婚の母です。父とは結婚したかったのですが、家柄の釣り合いというのでしょうか、そんな感じの事情で結婚できなかったのです。

    >娘の幸せを望みつつも、自分のテリトリーから逸脱するのは許さない

    これは…いかんともしがたいですね。自分も親になればこの矛盾を理解できるのでしょうか…。


    >S.様
    そうですね。母はもしかしたら、自分自身の感情に向き合えていないのかもしれません。「自分がそんなことを思うはずがない」と思って蓋をしているような感じがします。

    ユーザーID:1216074433

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です3

    >頑張って!様
    ありがとうございます。

    >「その時になれば(いざとなれば)出来る!」て言葉ほど、意味のない言葉はないと思います。

    そう思います。かなり胡散臭い言葉ですよね。
    私が誰かに言われたとしてもなんとなくその場しのぎな言葉な気がして好きではありません。
    ただ…母に何かを教わるのは子どもの頃に嫌な思いをしているので、難しいです。
    ほめられたことがほとんどないのです。何をしても。
    「どうせやるならちゃんとやって」が口癖でした。
    今では、それでは人は育たないよ…と思えますが、子どものころはその一言で「二度とやるか」と思ってました。
    なので、今でもなぜか料理や母の手助けになるようなことは隠れてやります。
    頑張って!様のお母様は素直に気持ちを吐露されるようで、うらやましいです。

    ユーザーID:1216074433

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • また来ました

    名指しで丁寧にお返事もらったので、ふてくされ書き込みで終わるの嫌なので、また来ました。

    トピ主さんは、ホントに迷ってるのかもしれないし、ホントに母親のわがままなのか娘を思う気持ちの意見なのかの判断をつけかねているのかもしれないのであまりつっけんどんにいいたくないけど、でもやっぱり、その母親は自分本位で話してますよ。

    三十路にもなって「行かず後家」になるところを、仲良くしてくれるお相手が見つかったことを、母親ならまず喜ぶべきだ、との意見も書かれてます。私もその書き込みのように親は感じるべきだと思いました。

    最初の書き込みから私の意見は変わりません。

    その母親だって、さらに上の世代からしたら「至らぬ者」なんです。で、上の世代が誠心誠意でそう判断してるかと言えば実はそうではなくて、嫁世代なんて、「自分らの下に置いておきたい気分」で言ってるんです。人間なんてそんなものなんです。

    あと一つ注文があります。

    せっかく相談をなさり、また答えを書く者もいるわけですので、傍観者や評論家みたいな気分でいないでほしいです。みなさん、真剣にレスしてると思います。

    ユーザーID:8239745389

  • 二度目のレスです

    私は、母親とは子どもの最大の味方であり、弱みをみせても愛情や信頼関係にひびかない、唯一無二の存在だと思っていました。
    しかし結婚→離婚して、世の中にはそういう家庭ばかりではないと知りました。

    実は、別れた夫の母(もと姑)の言動が、トピ主さんのお母様と非常に似ています。
    そしてあなたのように、元夫も毒親を持つ不幸にいまいち気付いていません。

    離婚理由ですが、私が姑と疎遠にした(2〜3週間ほど義理の実家に行かなかった)ことで、むりやり別れさせられました。
    元夫は、そんな母の行為に泣きながら従いましたよ。自分自身の幸せよりも、親の幸せを優先すべしと徹底的に刷り込まれていたからです。
    また、彼はパニック障害を抱えてましたが、原因が母親のヒステリーとは決して認めませんでした。
    元姑もあなたのお母様も、子の人生を支配下に置いて縛り付けておこうとしてる部分で共通しています。
    そのような性格の親は、間違いなく今後の結婚生活に弊害をもたらしますよ。
    どうか、ご自分を不幸にする前に気付いて下さい。

    ユーザーID:5490697470

  • 結婚を体験して欲しいと思います

    トピ主様、ネットとはいえこんな事を書き込むのは申し訳ないのですが、世間一般的には家事が少々苦手なことより、母親が未婚の母である事の方が結婚の障害になるものです。

    彼本人が気にしなくても堅いご家庭だったら親御さんや親族が気にします。

    両親が離婚・別居していただけでも縁談に差し障る場合もある位ですが、未婚の母でトピ主様の父親は認知もしてくれなかったのでしょうか。

    トピ主様の母親が「毒親」という指摘もありますが、家柄が釣り合わなくて子供までできたのに結婚できなかった、そして女手一つで娘を育てた事を考えると、もしかすると、トピ主様が結婚を考えることによって壁にぶつかり不幸になるから、勝手に「娘は結婚しないで母親と暮らしていた方が幸せ」と思いこんでいるのかも知れません。

    私はトピ主様に失敗しても良いから結婚して欲しいです。
    母親の価値観と衝突するのが反抗期なら、私は11才の時でした。
    そろそろ自分の価値観で動いても良い時期が来たのだと思います。

    ユーザーID:8689567895

  • 2度目レスです

    トピ主さんのレスを見ていて。

    うん。
    何と言うか、トピ主さん、イイ歳だけど、このまま結婚しない方が良いような気がする。
    正直、私も、トピ主さんのお母様は毒親だと感じます。
    きちんとそこを理解して親離れしないと、結婚した場合、歪みが出ますよ。

    30年前と言えば、まだまだ、未婚女性のセックスには厳しかった頃。
    どういう理由であれ、その時に未婚の母を選んだあなたのお母様は、結婚や夫婦についてきちんとした認識をお持ちだとは思えません。
    堕胎せずにトピ主さんを産み育てた事には感謝して良いと思いますが、言っては何ですけど、自己満足の子育てですね。

    前のレスでも書きましたが、親の役目は、子どもが親元を巣立つ力をつける事。
    自分の家事は完璧だけど、子どもがやるとヘタだからさせない母親って、時々いますが、最低です。結局、子どもが自分でやる芽を摘んでいるんですから。
    加えて、トピ主お母様にはどうやら「正式な結婚」への拭いがたいコンプレックスがおありのようです。

    親離れする事をお勧めします。
    精神的にね。
    家事能力は練習すれば何とでもなります。

    ユーザーID:2887704536

  • 理由は簡単。

    娘はまだ自分が思うとおりのしつけができていない→嫁に出したら“自分が”恥をかく

    全くトピ主さんのためではありません。
    全部自分の評判のためです。
    トピ主さんは自分(お母さん)ではないのに、別の人間として認めていないからそんな思考になるんです。
    毒親と判定されてもしょうがないと思うのは、お母さん自身がそれに気づいてないところ。

    文章だけの印象ですが、トピ主さんはごくふつうの女性という印象です。
    なんでそれが嫁に出すのが恥ずかしいのか、全く分かりません。

    掃除の程度などはご夫婦で決めることであって、トピ主さんのお母さんが決める事ではありません。

    トピ主さんには新しい家庭を築く権利があります。
    お母さんが何か言ったぐらいでその彼と別れていいんでしょうか。

    お母さんが気づくのを待っていては自身がお年寄りになってしまいます。
    縁を切るぐらいの覚悟で結婚されてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:8820943366

  • 娘が幸せな「結婚」をする、嫉妬

    お母さん、未婚の母なんですよね?

    それ読む前には「娘の幸せに嫉妬」かなと思いましたが、
    読んだ後は「娘の結婚に嫉妬」なんだろうと思います。

    ズボラで掃除下手でも結婚して生活できます。
    2人なら意識も変わりますし、完璧な家事じゃなくても、というか
    ほとんどの人は完璧じゃないと思います。

    だから、家事が出来ないから反対なんて、それはつけたしの理由なんです。
    多分「娘が結婚」が許せないのだと思います。
    まあ、残される寂しさもあるでしょうけど、家事が完璧だったとしても
    なんやかや、反対すると思いますよ。

    ちゃんとするから、と訴えても意味無いです。
    理由はそこじゃないから。
    ある意味、納得してもらおうと思っても無駄なので、私が結婚したいから
    彼が私と結婚したいから、と淡々と進めていくしかないと思います。

    ユーザーID:4543424841

  • もし、家事ができないのが理由なら

    家を出て、全て一人でこなすのです。自活しましょう。


    ずっと母親に囚われたままあーでもない、こーでもないと言うのでしょうか。
    一歩踏み出してみては?

    お母さんには、自分で全部やってみるから一人暮らしする!と宣言してみては?
    そこで、アンタにできるわけないって言われたらダメ母確定でしょうね。


    お母さんの価値観が全てでないことは社会に出て分かったと思いますがいかがですか?
    母親としての思いやりだろうが、自分勝手だろうがどっちでもいいと思います。

    本当に娘の事を思っているなら、阻止するなんて発言出てこないと思います。


    そろそろお母さんの呪縛から抜けてもいいんじゃないですか。

    ユーザーID:1877581718

  • 結婚してね

    トピ主さんの母親と私の毒親は似てます。
    私は父を小さい頃亡くし、母子家庭で育ちました・・。
    一人で一生懸命私を育ててくれたら、きっとトピ主さんのように結婚する時悩んだかもしれませんが、私は母親と縁を切って結婚しました。
    父が亡くなって数年後、嫌がる私を無視して再婚しました・・地獄でしたよ。
    その結婚生活は長く続かず、離婚・・この毒親は、再婚したのも離婚した事も私のせいにしました。
    好き勝手に生きてきたくせに、私が結婚する時、凄かったですよ。
    馬鹿だのなんだの・・「同居でなければ結婚させない」とまで言ってきた。旦那は転勤族・・単身赴任させればいいと言ってきました・・、無心してきた人ですから結婚されれば困るのでしょう。

    母親に対しては私は憎しみしかありませんので、トピ主さんとちょっと違うけど、本当の親なら娘の幸せ願うものです。

    ユーザーID:9368251567

  • やはり自活したほうがいいと思う

    お母さんの言い分を受け入れるなら、やはりトピ主さんは一人暮らしをしたほうがいいと思います。
    何もできないのなら、出来るように努力する必要があるからです。
    それに、最近トピ主さんみたいなトピックスがちらほらありますよ。
    母と娘が近すぎて、娘がその異常さに気が付かないというもの。
    結婚後に実母と同居したら、実母の夫に対する接し方に女を感じて悩むトピ主とか
    彼を実母に取られたトピ主とか(これは現時点でアクセス数10位以内のトピックスです)
    どれも母子家庭でトピ主が母親の呪縛から抜けてないと思われるものばかりでした。
    これはおかしい。とレスが沢山あっても、トピ主はそれでも母親が大好きで、異常さに目を背け、自分の傷にも目をそむけて終わらせようと努力を注いでいます。
    トピ主である秋さんにもそれが感じられます。
    母親を慕うのも好きなのもいいと思いますが、そろそろ適度な距離をお互い学ぶべきだと思います。
    幸いトピ主さんは上記のトピ主達より、まだ前段階にあるので回避することが十分に可能です。
    母親と良い関係を保つためにも一人暮らしをお勧めします。

    ユーザーID:5630986092

  • じゃ、家事教えて or 一緒に住もうっていったら

    同じ様なレスがでていますが。
    お母様に「じゃ、家事教えてって。できるようになるまで、彼に待ってもらう。」っていったらお母様はどうされるんでしょう。

    阻止の本当の理由は今結婚して一人になりたくだけ。家事ができないのはいい理由になるから。持ち出してこられただけだと思います。

    文章を読むかぎり家事がお上手そうなお母様なので、お習いになっても損はないと思います。

    案外、いっしょに住もうといったら反対なさらないかもしれませんが。これは、個人的にお勧めできませんけど。

    ユーザーID:6338242520

  • 親を客観的に見れていない

    私も同い年で母子家庭一人っ子です。
    ちょっと違うのは、私は母と祖父母と一緒に暮らしてきたということくらいでしょうか。

    いわゆる「普通の家庭」とは違う環境で育った子というのは、
    「自分は周りの家とは少し違う環境で育っている。」と認識するのが早くて、
    なぜそうなったのかとか、いろいろ分析したり冷静に大人を見られるようになったりする人が多いと感じています。

    私も思春期とともに絶対の存在だった母、そして祖父母たちを客観的に見るようになり、「この人はこーいう性格の人だ。」と分析していました。
    みんな完璧な人間じゃないけど、育ててくれたし愛情もくれた。問題があっても折り合って暮らしていこうって20代になってやっと思えるようになりました。

    トピ主さん、支配されてばかりで母親のことを客観的に見ることができてないですね。
    二人して親離れ・子離れを拒んでいる感じですね。

    毒親という指摘をされても、考えたくないと拒否している姿勢がそんな風に思いました。

    母親から自立しましょうね。
    それができないと結婚なんて強行しても破たんしますよ。

    ユーザーID:0059363734

  • 私も同じ事を言いそう

     当方の娘のトピさんと同じ年頃。 結婚は生活の継続という点では全く同感。トピさんの母親と同じ事を娘の生活ぶりを見て危惧しております。 

     もちろん結婚してくれるならありがたいと思うし、きちんと独立してくれるならこんなに良い話は無いとも思います。 でも、生活が維持できなかった理由が本人の生活能力のなさ、だったら親としては大変情けなく、結婚相手にも申し訳ないと思います。

     厳しい言葉はあなたへの愛の裏返し。 きちんとそういう相手が出来たからこそ、安心してそう言ったのだと思います。

     私も激務で疲れる娘に更に鞭打つような事は出来ないけれど、もう少し厳しくしなければいけないなあとこのトピを見て考えているところです。

    ユーザーID:3645580593

  • それじゃいつまでたっても無理。

    >今でもなぜか料理や母の手助けになるようなことは隠れてやります。


    隠れてやらずに、母親にしっかりできるところを見せ付けてやりましょう。
    ぐうの音も出ない位になれば、結婚に反対できませんって。

    がんばってください。

    ユーザーID:2692051663

  • 既婚男性から一言

    完璧主義のお母様は、完璧でなければ駄目という考え方なのでしょう。
    そういう考え方に息が詰まる男性も多いはず。離婚原因にもなり得ます。

    一方、家事は出来た方がもちろんいいですが、完璧じゃなくてもいいんですよ。
    すべては相手次第です。実家暮らしなら、男性でも掃除洗濯料理全くできない場合多いですよ。しかし結婚して教えて貰えればできるようになりました(私の体験談)。互いに思いやる気持ちさえあれば、病気などで動けなくなったことを想定して、掃除洗濯料理できるようになっておかねば・・・という気持ちが結婚後に起こります。それまではやり方すらしらないのでどう考えていいやら分からない状態なのです。まぁそこまで出来るようになるまで、5年ぐらい掛かりましたけどね・・・。

    とりあえず同居前提だったとしても基本的には結婚したら夫婦のみでまず暮らしてみることです。
    そうするとお互いを直接見つめ合うことができますから(ノイズなしに)、いいと思いますよ。

    ユーザーID:4922149599

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