家族・友人・人間関係

奨学金を使いこまれた

レス143
お気に入り570

おれんじ

ひと

トピを開いていただき、ありがとうございます。

私は実家住まいのアラサ―女性です。
社会人になって毎月、家に入れる生活費とは別に
奨学金の返済にあてるお金を母に渡してきました。

ところが、最近になって学校への返済が全くされていないことが分かり、驚いて母に問いただすと、すべて生活費に使ってしまったと言われてしまいました。

もう本当に気持ちの持ちようが分かりません。

借りている奨学金も少ない額ではないので、金銭的な打撃も勿論大きいですが、それよりも母を許せないと思う気持ちがどうしても消えず、つらくて仕方がありません。

正直、家を出ることも考えましたが、私が家に入れる生活費がなしには家計をまわせないと言われました。

それを振り切って家を出るのも、親を捨てるようで…。
母が世間で言われる毒親なら思いきって家を出る決意も出来たかもしれません。でも、お金の面をのぞけば本当によい母親でたくさん愛情をかけて私を育ててくれました。

お金が無いのも、別に母が浪費しているわけではなくて、
不景気で家業が思うようにいかないのが原因だと思います。

そうは頭で思いつつも、やはりタイトルのように感じてしまう自分がいて、母に対するよくない感情が消えません。こんな風に思ってしまう私は悪い娘でしょうか?

母になぜもっと早く言ってくれなかったのかと聞いても、「子どもを持ったことのないあなたにはわからない」と泣かれてしまい話になりません。

内容が内容だけに変なプライドが邪魔をして親しい友人に相談することもできず、抱え込んでしまっています。
今後私は母にどのように接していけばいいと思われますか?
厳しいご意見でも何でも、レスしていただけると嬉しいです。

ユーザーID:0829402474

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数143

投稿する
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 泥棒と同じですよ

     信用できない母親ですから、家を出られた方がいいと思います。

     奨学金の返済金だとわかっていて使ってしまう母親です。つまりお金があればいくらでも使おうとそういう金銭感覚しかないのです。家業がうまくいかなくても、娘の奨学金の返済に使うお金まで着服してしまうのはどうかと思います。それって家庭内に泥棒を抱えているようなものじゃありませんか?

     それでもいいと同居を続けられても、きっと困るのはトピ主様です。トピ主様のことをATMとしか思っていないのでしょう。このままではトピ主様は結婚すらできなくなりますよ。もうすでにトピ主様のお金をあてにしているのですから。

     冷たいようでも、ここで離れた方がいいと思います。

    ユーザーID:0331198291

  • 出る

    主さんに使い込みについて説明できないお母さんは、主さんに甘えてると思います。
    主さんが家を出ても、甘えずに頑張れば、なんとかなると思います。

    ユーザーID:4070810328

  • 出て行くと言う荒療治

    あなたがいないと家計が回らないって?で、そう言われたら、出て行かないの?結婚話が出でも?それで良いの?そう出来るの?旦那さんになる人に「私が居ないと家計が回らないから、結婚してからも親と同居して、親が死ぬまで私が働いて、家計から親に援助するわ」っていうのですか?

    子供が生まれても?あなたが働けなくなっても?有り得ないでしょ?今から、出て行きましょう。荒療治で。あなたに頼ってるうちは、親も本気になれません。お金以外は良い親といいますが、お金って、人生の大部分で大事な要素です。

    ユーザーID:9597605116

  • いや毒親でしょ?

    「子供をもった事がない人にはわからない」
    て子供がいてもわかりません
    子供が傷つく事をやっておいて
    「子供をもった事がないと〜」とか意味がわかりませんが。

    これ以上一緒にいるとたかられますよ
    考えてみて下さい

    ユーザーID:0766304262

  • とりあえず

    奨学金返済の振込をひと任せにするのを止める、というのはどうですか。
    預り金を流用してしまったお母様に第一の非があるのは確かですが、自分が借りたお金の返済手続きをお母様にさせるのも、社会人としては甘え過ぎと感じます。

    ユーザーID:2347653422

  • わかります…けど

    あなたの気持ちはわかりますが、その年になって…というか、お金の返済を人に頼むあなたもいけないんです。あなたにも同じくらいの責任があります。

    ユーザーID:3475824751

  • これ以上責めないけど・・気持ちに一線はひく

    お母さんを捨てきれない、というのならお互いの精神衛生上
    言葉でこれ以上責めるのはやめましょう。
    でもお母さんに対する責めの気持ちはわかるし無理ないです。

    ただ浪費しているつもりがなくても、他からの借入れがなければ生活できない、
    しかもそれは本来使い込んではいけないお金だったら・・

    それはやはり浪費でしょう。身の丈にあっていない生活をしているのです。

    払ったはずの奨学金返済分のことやトピ主さんの人生計画も考えて
    今後はお母さんにお金を預けるということはやめましょう。
    渡したお金は、全額生活費に使われるのだと思って渡しましょう。

    結婚はこれからですか?
    奨学金の返済や結婚後の経済状況を考えると、多少の援助は
    継続してもお母さんにも家計をひきしめてもらわないと
    お母さんのためにあなたの人生があるような感じになると思います。

    赤字だけが増える家業なら、廃業も考えたほうが経済的にも精神的にも
    楽なこともありますよ。

    一度話し合ってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1536484408

  • 奨学金は貴方のお金ではないです

    身内だから甘えが出たのかもしれませんが、貴方のお母様は貴方のお金を使い込んだのではなく、奨学金を貸していた所のお金を使い込んだんですよ。

    貴方のお金を使い込んだのならまだ身内として我慢出来るならすればいいですが、よそ様のお金を使い込んだ重大さを分かってもらえたらいいですね。
    もう今までのはあきらめて次からは自分で返しましょう。

    一人暮らしはお金がかかるので、家を出ないで、奨学金を返し終わるまでは最低限の生活費だけ入れればいいんじゃないですか。

    それで何か言ってきたら『あなたが使い込んでしまった分も合わせて返さなきゃならないのでお金がない』で良いと思いますよ。

    ユーザーID:4561503005

  • 同居していても、働くようになったら会計は別

    たぶんトピ主さんも忙しかったのかもしれませんが、
    奨学金の返済手続きは、ご自分でするべきでしたね。
    銀行から引き落としの手続きをすればよいだしょう?

    私は、家を出るのもいいと思いますよ。
    主さんが気にかかるのなら、定期的に仕送りをすればいいし、
    しなくてもいいと思います。

    同居を続けるのなら、生活費のみをきっちり入れる。
    そしてお金のことは、たとえ実の母娘でも、
    なあなあにしないことです。
    子供のお年玉をちょっと借りる、というレベルではないのですから。
    (たぶん2〜3桁の話でしょう?)

    それから、独身の娘に、
    「子どもを持ったことのないあなたにはわからない」
    このセリフを使うだけでも、卑怯な母親だと思います。
    独身娘は、何にも言い返せないじゃないですか。
    子供の奨学金の返済を使いこむだけでも、充分毒親ですよ。

    こんな母親に一生貢ぎつづけるのか、
    自分の人生を考え直すのか、
    決断なさった方がいいと思います。

    ユーザーID:0803014998

  • いくら子供であっても…

    いくら親子の関係でも、トピ主さんが怒っても当然な事だと思います。トピ主さんは怒るどころか親への感謝の気持ちを忘れず、本当に偉いと思います。
    とりあえず奨学金は絶対に返済しないといけませんから、これからはご自分で振り込むなり口座引落なのであれば口座をかえてもらうなり、しっかり管理されてはいかがでしょうか。

    生活費のことですが、トピ主さんが家においくらいれていらっしゃるのかにもよりますが、何十万って事はありませんよね?
    数万円であるという前提でお話しすると、その数万円が無かっただけで困窮してしまうお母様の生活って一体どんなものなのでしょうか?

    奨学金の返済分として渡していたお金を使い込んでしまうなんて、よっぽどの事だと思います。ご実家に少額ではない借金などがあるのではないですか?
    借金があるのならば、生活費にそこまで困窮しているお母様の生活はもう破綻していると思われますので、今後トピ主さんが数万円を家に入れていてもいずれどうにもならなくなる時がくるのではないですか?

    どこかでリセットしないといけないと思います。

    ユーザーID:4453281689

  • 社会人なら支払いは自分で

    奨学金を別用途に使ってしまったお母さんの行為は,良くありません.

    しかし,本来奨学金などの返済は自分ですることです.「忙しいから銀行に行く時間がない」のであっても,それは言い訳ですよ.
    それに,自分の返済なのですから,未払いに気付くまで数カ月(?)も経ってしまったのも自己責任です.そのくらい自分で毎月確認しましょう.30歳前後にもなって,ママに確認してもらうような事ではありません.

    あとは,とぴ主さんが使われてしまった金額に対して母親に返済を求めるかどうか,だと思います.人間的に良い人であってもお金にルーズ,というパターンはよくあることです.

    ユーザーID:8593459994

  • あなたは

    優しいですね。
    お母さんが愛情をかけて育てたのが解ります。
    でも、悔しいって気持ちも解ります。
    もっと前に返済されているか確認できれば良かったですね・・・。

    今月から生活費とは別に自分で奨学金を返済するようにしましょう?

    ユーザーID:4445605912

  • それは許せない

    本当にヒドイ母親ですね。

    親に負担をかけないように奨学金で進学して、あげく横領がバレると被害者面。それでも親を心配する貴方の優しさに漬け込んだのでしょうね。この問題は金銭の困窮ではなく貴方のお金を横領したことです。子供がいないと判らない?それなら世の中の子を持つ親は皆泥棒の気持ちを理解しているということでしょうか。

    泣いて謝罪するならまだしも逆ギレする辺り、完全に貴方を舐めています。奨学金を横領されて家を出る貴方を同情することはあれど誰が攻めるでしょうか。親子とはいえお金の問題はデリケートですし、貧乏なら泥棒は許されるというお考えのお母様からよく貴方のようなマトモな方が育ちましたね。出ていかれたところで母親もその理由は誰にも言えないでしょう。

    他のトピでもお金にだらしない親の話は出てきますが結婚や家庭に影響を及ぼすので一定の距離をとるべきだと思います。

    ユーザーID:4128961977

  • がんばれ!

    >子どもを持ったことのないあなたにはわからない
    というのは、お母さんの詭弁です。
    子供の収入をあてにしないと回らない生活というのが、そもそも間違いなんです。
    わたしの実家も自営業ですから、お母さんが間違っていることがすごくよく解ります。

    ひとつの業種で20年、30年と続けていくことは、目まぐるしい昨今、並大抵の才覚では難しいことなのです。
    うまくいかないのは、不景気だけではないのです。
    見限らなくてはならない時、刷新しなければならない時は必ず訪れます。
    家業が思うようにいかない・・・もう、これは倒産しようが破産しようが、親達が自分たちの力でなんとか片付けなくてはならない問題です。

    このままでは、奨学金の返済どころか、あなたは結婚も自立さえもできなくなってしまいます。
    育ててくれた恩は、無事に成人したことで返せています。

    >こんな風に思ってしまう私は悪い娘でしょうか?
    このようにあなたに思わせてしまう親子はよくない関係なんです。
    トピ主さん、かわいそう・・・お母さんは悪くないと思いたいのですね。
    でも、どうかそれをふりきって、自立しましょう!

    ユーザーID:2277798934

  • 今更の話しだけど…

    奨学金の返済を自分で管理しておけばよかったのに、と感じました。育英会ですか?それなら実家住まいなら返済状況を報告するはがきが数カ月に一回届いてたはずだし、返済も自分の口座から引き落とす手続きも出来た筈だし。それ以外の奨学金でも親任せにしないで自分で把握しておくべきだったと思います。
    私は毎年あといくら返せば終わると確認しながら返してました。

    今から返済するとして家に入れる生活費はその分抜いて急いで返済をすすめれば良いと思います。母親に泣かれても「返すまでは今まで黙って返済に回されなかった分は差し引くよ」と言うしかない。あと、その年齢だと家を出たとしても何も後ろ指差される事はありませんので親子関係がどうしても修復しにくいと感じたら出たら良いと思います。
    このやりとりを見ていると、お互いに良くない意味の依存関係が発生しているようにも見えるし。

    ユーザーID:6079924826

  • わければよいのでは?

    どうしても振り切って出られないというのなら、
    家に入れる金額は今まで通りお母様に。
    返済の手続きはお母様には任せず、毎月トピ主がされてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5531314241

  • とにかく奨学金は返さないと

    家を出て奨学金を返しましょう。
    自覚がないでしょうが間違いなくあなたの母親は毒親です。
    その母親といたら返済は極めて難しいです。

    >親を捨てるようで…。
    いや2人でだめだめスパイラルに入っています。
    まず別居、次に親を働かせる、家計簿をつけさせる、毎月家計簿を見せてもらいながら不足分を補う形にして下さい。同居だとずぶずぶになります。

    家計簿を見せなければ補わないと言えば実行しますから。

    ユーザーID:9364423448

  • 私は出て行く

    今後、奨学金の支払いは直接自分で行いましょう。

    私は19歳18歳の子を持つシングルママで、奨学金を借り進学させる
    予定です。
    もちろん奨学金の支払いを使いこんだりしませんし、子供が家に
    入れてくれたお金は子の名義で貯金すると思います。

    生活はキツいです、でも子供のお金に手をつけたりはしません。

    家に入れるお金がないと生活して行けないと言うけど、
    この先ずっと家にいる予定ですか?
    結婚とか仕事とか。未来はいくらでも広がりますよ?!


    いずれ無くなる収入を頼りに生活してる時点で破たんしているのでは?
    私なら出て行きますが・・・

    ユーザーID:3297677608

  • 親なんか信じるからやられちゃうのよ(笑)

    貴女が生活費を入れないと生活が回らないって…
    貴女は一生結婚しないの?親のために?
    結婚しても仕送り?
    大変ですね〜

    ユーザーID:9470391796

  • 何故親に渡すの?

    どうすればって、今度から奨学金は自分の口座から返済するしかないのでは?

    ユーザーID:7281389907

  • お金に対して身内には厳しくなりなさい。

    子供のお金を勝手に、使い込む母親がどこがいい母親なんでしょうか?

    はっきり言いますね、悪い母親です。バレても謝罪ではなく、単なる意味不明な泣き落としですか?
    それで許されるなら警察は要りませんよ。

    あとなぜ、ご自分の手で返済手続きをなさらなかったんでしょう?これからは人ではなく、自分でしましょう!

    身内だからという思いもわかりますが、身内だからこそお金に関しては、シビアにしていかないと、もっと貴方の母親はずる賢く貴方からお金を出させますよ。
    家を出るしかないでしょう。貴方の母親は働きに出させる、貧乏暇無しというでしょう。生活費が足りない娘からの奨学金を勝手に使い込むのは、してはいいことではありません。

    目を覚ましなさい!

    ユーザーID:6555313212

  • 一呼吸して落ち着きましょう

    お金のことはもう仕方ありません。これからは自分で奨学金を返すしかないと思います。お母様も生活費に困られてる様子だし、同居していれば部屋代は無いわけですから、住居費と考えて諦めましょう。それよりご本人も、お母様も健康で、一緒にいれることは幸運です。
     30代の女性は急激に女性ホルモンの枯渇期に入って行きますので、いらいらしがちです。これは更年期の症状です。ホルモン補充療法を行うとまた若さが戻ってきて、今のいらいらが無くなる可能性が高いと思います。顔のしわやたるみも消えるし、内側から活力がよみがえります。是非、ご一考ください。
     トピ主さん、ご本人も、ご両親も健在で、家もあるし、生活にもそれほどお困りで無いようです。ご両親にやさしく、元気を出してください。
     

    ユーザーID:2724079028

  • 泣き親

    泣き出すようになったらまともに話はできません。
    論理的に話そうなどと思わず、距離を置くのが良いでしょう。

    昔は泣くような親でなかったんでしょ?
    すでに昔の親はもういないんです。

    ユーザーID:6474100569

  • ゆっくり解決

    大変な状況ですね・・
    もうあなたを責めることも、お母さんを責めることもできないので
    まずは今後のことを考えた方がいいと思います。

    どんな奨学金かは分かりませんが、やはり自分名義の口座から毎月引き落とされるような形にしてはいかかですか?
    それだと残りの返済額なども定期的に送られてきますし、何より
    記録に残るのでいいと思います。
    うちは夫の奨学金をそのようにしています。

    実家の家計が苦しいとのことですが、あなたは金銭的に十分協力されてきていると思います。
    なので、これからはお金は自分で管理していくことが重要かと。
    家を出なくても、母親にきちんと自分の気持ちを説明して、一定の距離間を保ってはいかかでしょうか。
    状況が状況だけに、すぐに気持ちが落ち着くとは思えません。

    うちも奨学金の金額がすごいですが、コツコツ返すことが大事だと思っています。踏み倒す人もいる中で、あなたは立派です。

    ユーザーID:2512459908

  • 借金がないか確認を

    トラブル発生ですね。悪い詐欺にあったり、他に借金がないか、確認が必要だと思います。まずは嘆くことより、正確な事態の把握です。

    ユーザーID:9491398753

  • う〜ん

    >今後私は母にどのように接していけばいいと思われますか?
    これまでの返済額はいくらなのかわかりませんが、諦めるしかないでしょうね。
    これからはご自分で返済して、お母さんには生活費だけ渡す。
    お母さんには、またお金の問題が起こった時「金銭面は信用できない」
    という事を言葉に出して言う。

    主さんが家を出る選択をしないなら、これぐらいしか思いつきませんね。

    >母になぜもっと早く言ってくれなかったのかと聞いても、「子どもを持ったことのないあなたにはわからない」と泣かれてしまい〜
    「子どもを持ったことのないあなたにはわからない」と
    預かった返済金を使い込む事の関連性が私にはわからないんですが。
    どういう事なんでしょうね?

    >それを振り切って家を出るのも、親を捨てるようで…。
    あなたが結婚したらどうするんですか?同居?

    もし今家に入れている生活費が5万程度なら出て行っても対して困るとも
    思えませんが、10万円以上ならきつくなるでしょうね。

    ユーザーID:3837162532

  • どう考えても

    >母が世間で言われる毒親なら思いきって家を出る決意も出来たかもしれません。でも、お金の面をのぞけば本当によい母親でたくさん愛情をかけて私を育ててくれました。

    いえ、完全なる毒親ですよ。

    毒親でなければ、あなたはとっくに親と一線をおいているはずです。
    それができない=親にコントロールされている ということです。
    しかも、親子逆転してますね。完全に。

    一日も早く距離を置かないと、一生泣いたりしながら子供のあなたにたかり続けるでしょうね。

    ユーザーID:2613028136

  • 状況次第

    お母さんはトピ主に、自分が悪かったと謝ったのでしょうか?
    悪気があろうがなかろうが、良い母であろうがなかろうが、奨学金返済のために預かったお金を別の目的のために使い込んでしまったことは悪いことです。
    まずは娘に頭を下げて謝るべきじゃないでしょうか?

    ですがトピ主さんのお母さんは
    >「子どもを持ったことのないあなたにはわからない」
    逆ギレしてるようにしか見えないです。
    子供を持ってようがなかろうが、そんなん知るか理由にすんなって感じですね。
    謝った上で返済計画(毎月1万円でも返済していくとか)の相談をすべきだと思うんですけど、それもないんですよね?
    返す気ナッシングですね。

    トピ主さんに悪いと思ってないんですよ。
    私だったら出て行きますね。
    ここでトピ主さん、出て行かずに家に留まったら、お母さんはきっと許されたと勘違いしますよ。
    そして今まで以上にお金をなんだかんだと要求してくるでしょう。

    お金が絡むとどんな人でも性格が変わってしまうんです。

    あとトピ主のお金がないと家計が回せないなんて、残念ですがもう末期です。

    ユーザーID:3035849173

  • いい母親ではないですよ

    本当に愛情があるいいお母さんなら、娘の借金返済を滞らせたりしません。

    本当に娘を愛するいいお母さんなら、娘が一生懸命働いて稼いだお金を盗んだりしません。

    トピ主さんは本当にいい母親を持ったことがないから、感覚が分からないんです。

    家を出る必要はありませんが、入れる生活費は4分の1に減らして下さい。

    その分を奨学金の返済に回し、返済手続きは自分でやりましょう。

    あなたのお母さんはお金にだらしない人間だったのです。諦めて下さい。

    ユーザーID:4447154024

  • 突然、出て行く

    気付かれないように周到に用意して、
    引越ししましょう。
    新しい住所も電話番号もわからないようにして。
    置き手紙くらいして。

    ちなみに、そういうのを毒親っていうんですよ、
    かなり猛毒の部類です。

    あなたのためにも、親のためにも、離れましょう。

    ユーザーID:1300455432

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧