喧嘩をすると 頭が痛い ナイーブすぎる夫に疲れました

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まいたけ

ひと

私20歳。夫33歳
つい最近結婚したばかりの者です。
結婚してから少したって、夫が会社を辞めました。

原因は一日18〜20時間も働いていたため、
過労で倒れてしまったのとうつ病になったからです。
うつ病の薬の飲んで一ヶ月以上経ちました。
軽いうつ病だったので、もうほとんど良くなってます。

以前は忙しく、
1日のうち1時間の会話もなかったのですが
会社をやめてからは毎日家で一緒です。
そのせいで喧嘩や言い合いをすることが増えました。

内容は、私が夫に電気のつけっぱなしや
食べたものを放置することを注意するのですが
注意する度に、頭が痛いと言って他の部屋に行ってしまいます。

彼は頭痛持ちでストレスが溜まると1日中頭が痛くなってしまうのですが
最近は週の半分ぐらいの頻度で頭痛がおこっているようです。
ひどいときは吐き気まであるようです。

精神科の先生は、頭痛はうつ病とも薬とも関係ないから
気にしないでいいと言っていました。

私も頭痛持ちで、頭痛のツラさはわかります。
でも喧嘩ではなく、ちょっとした意見の言い合いや、
私が一言言った言葉だけで頭が痛くなったと言われては、
私も何も言えなくなってしまいます…

夫にストレスをためないように、もうちょっとこうして欲しい〜
など意見を言うにはどうしたらいいのでしょう??
ツンツンした言い方にならないように、
自分ではやさしく言っているつもりではあるのです。

最近言葉使いもキツくなってきました。
私がこういうところを直してほしい、と言ったり意見を言うとすぐ
「うるせぇ!」と言われて何も聞いてもらえません。

嫌なことがあっても、夫には言わず我慢するしかないのでしょうか。
夫は私が注意やお願いをするとき意外はすごく優しくて、
毎食のご飯も用意してくれます。私のことをすごく大切にしてくれます。
私が彼を思いやってあげれていないのでしょうか。

ユーザーID:5849136270

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  • 私も同棲中の彼もウツです

    まず、鬱病との戦いはかなりの長期戦を覚悟してください。1ヶ月なんかでは治らない病気です。私は今は働けていますが7年患っています。
    旦那様の頭痛ですが、普段の頭痛とは違う鬱病独特の頭痛ではないでしょうか?
    頭が重たくモヤモヤしている感じです。
    鬱病について今一度調べてみるといいかもしれません。
    ご主人様に対して「こうして、ああして」とあると思いますが、今は何も言わずありのままを受け入れてあげて欲しいです。
    「鬱病なんだから仕方ない、今は調子悪いんだな」と割り切ってあげてください。
    本人もいずれ調子が良くなったら自然と意見を聞けるようになります。
    大変苦労が多いかと思いますが、長い目でゆったりと構えてあげてください。
    あと、鬱病に関する本「ツレがウツになりまして」など読まれると少し理解できるかと思います。
    主様も、あまりストレスを溜めないようにうまく発散して下さいね。

    ユーザーID:6464759250

  • 「ナイーブ」じゃなくて病気なんです

    ご主人が甘えているとか我儘だとかナイーブだからとか、
    そういう考えは捨てるべきです。
    今のあなたの考え方は病気に対する無知から来るものですから、
    もっと勉強してご主人に寄り添ってあげて下さい。

    うつ病は、れっきとした脳の病気です。
    ご主人の頭痛や吐き気はうつ病の症状でしょう。
    頭痛持ちさんの頭痛とは成り立ちが違うと思います。

    家族などの身近な人の些細な言動が、
    うつ病の人にとっては病状を左右するほど大きな意味を持つのですよ。

    私は母親がうつ病で、ほぼ完治しています。
    最初はあなたのご主人のような症状でしたし、
    薬で良くなっているように見える時期もありました。
    でも結局はどんどん悪くなって入退院を繰り返し、
    治療を始めて6年ほど経ちますが今でも通院しています。
    家族みんなが「もっと早く気付いてあげられれば」
    「自分がもっとしっかりしていれば」と何度も自分を責めました。

    軽いうつ病なんておっしゃってますが、
    このまま完治すると思わない方がいいです。
    脅すつもりはありませんが、
    そういう病気だと知ることは必要だと思います。

    ユーザーID:4752856226

  • 似ています

    家の主人も私が注意をしたり、喧嘩になったりすると「頭痛」や「吐き気」をもよおします。そして、ひどいときには本当に吐きます。

    結婚11年目になりますが、ずっと主人を観察していて思った事は「感情のコントロールが下手くそ」「人とのコミュニケーション能力が低い」という事です。

    喧嘩になっても自分の思いを私に上手く伝える事が出来ません。10年以上夫婦をしていながら、一向に改善の兆しが見られませんでしたので、自力での改善は不可能だと判断して、先日カウンセリングを薦めました。

    主人も納得して通い始め、今現在もセッションの途中ですが、以前に比べるとだいぶ良くなったように、見受けられます。何より主人自身が一番楽になったように、感じます。

    夫婦間の問題だけではなく、職場や友人関係などでも通じると思いますし。
    カウンセリングはまだまだ一般的ではないかもしれませんが、私たち夫婦には意味があったと思います。カウンセリングも一つの選択肢として考えていただけたらと思います。

    ユーザーID:0204962715

  • ひとつだけ・・・。

    すいません、本文の回答になっていないのですが、
    ひとつだけ言わせてください。

    この場合のタイトルにある「ナイーブ」使い方間違ってます!!
    恐らく正解は、「センシティブ」かと思われます。

    辞書で調べてみてくださいね。
    日本人がよくする間違いのようです。

    ユーザーID:6335520149

  • たぶんトピ主さん

    自分ではそんなに言って無いつもりでも、実際なんだかんだ言い過ぎなのでは?頭痛と鬱は関係無いという医者もいれば、関係あるという医者もいます。トピ主さんは旦那さんにストレスを与えているかもしれませんね。

    私は滅多に喧嘩しません。喧嘩になりません。まったくこの人(夫)は仕方無い人だなと笑って許してしまいます。

    トピ主さんはご主人様に対してそんな気持ちにはなれませんか?どうしても出来ないご主人を責める気持ちを抱いてしまうのでは?

    ご主人に安らぎを与えて下さい。

    ユーザーID:0236418272

  • 分かるけど…

    トピ主さんがそう考えるのも分かるような気もします。

    が、

    ご主人がそうなる事を分かった上で、あえてしていませんか?

    愛情の裏返しになっているような気がします。
    トピ主さんにとって、何が重要なのか?
    これからどうしたいのか?
    を冷静に、かつ真剣に考えてみてください。
    ご主人の言葉が荒くなるのは、逃げ場がないからですよ。
    もっとご主人を気遣う事が出来れば問題を解決できると思います。

    こういう事は、両方に原因があります。
    トピ主さんが変われなければ、ご主人は変わりませんよ。

    ユーザーID:3482570969

  • うつ病というのを、あなたはまるっきり理解しなさすぎ…。

    まず、あなたは旦那さんのことをナイーブ過ぎると責めていらっしゃるようですがあなたはうつ病についてどれくらい理解なさっていらっしゃいますか?

    旦那さんだってうつ病になった自分が歯がゆくてイライラしていて、どうにかしたくてもうつ病のせいでコントロールがきかなくなっているのです。

    それなのにあなたは、道のど真ん中でガソリン切れを起こした車へ蹴りを入れて無理矢理動かそうとするように、旦那さんの病気をこれっぽっちも理解しようとせずにあれこれ言う…これじゃあ、旦那さんが追い詰められるのも無理はないですね。

    おっしゃる通り、あなたは旦那さんのことをまったく思いやれていないのです。

    心の病気を侮ってはいけません。

    気持ちさえどうこうすりゃ、何とかなるっていうなま易しいものじゃないのよ。

    想像してごらんなさい。
    毎日18時間も働かされて、家に帰っても息抜きどころか寝る時間すら削られるだなんて地獄どころの騒ぎじゃないわよ。

    ユーザーID:8081533221

  • つらいですね

    一番身近な人に対して、自分を押し殺さなければいけないのかと思うと、とても苦しいですね。
    お書きになっている内容から感じたことは、
    1旦那さまの心はとても疲れてしまって、まだナイーブな状態が続いている
    2旦那さまは元々プライドが高く、繊細な人かもしれない
    3でもあなたの事を愛しているから、後悔する気持ちもあり、あなたに優しくする
    という3点です。
    実際にキツイことを言われていると、悲しくて絶望的な気持ちになると思います。
    でも今は、あなたが彼を変えようとしても、良い方向には転ばない気がします。
    彼が徐々に健康な心に戻っていくのを待つしかないと思います。
    辛いと思いますが、彼が完全に治るまでは、彼のメンタルの問題はプロに任せて、あなたは彼を変えようと思わずに、どんな時も笑顔でいてあげるのが、彼が元の彼に戻るための、一番の近道な気がします。
    もし精神科医だけでは解決できない、コミュニケーション上の問題だと思えば、夫婦カウンセリングを受けてみるのも一つだと思います。
    とても苦しいと思うので、信頼できる人に相談しながら乗り越えて下さいね。
    1日も早く穏やかな日常を取り戻せることをお祈りしてます。

    ユーザーID:7015108515

  • うつがショッキングすぎて・・・ 

    みなさん、「うつ」って言葉に敏感ですね。
    このトピはもっと違うところに種が巻いてあるんだから、ちゃんとそこを拾ってあげないと、せっかくのトピ主の苦労が無為に終わるじゃないですか。

    >毎食のご飯も用意してくれます。

    旦那さんは公傷により仕事を辞め、家で療養中。
    トピ主はそんな旦那さんに食事の用意をさせて、思いつくまま文句を言う・・・。

    トピ主さんへのアドバイスは
    「病気を絡めて書くんだったらもうちょっと配置を考えたほうが良いと思います」ではなくて(苦笑)、
    「とりあえず、家を開ける時間、顔を合わさない時間をつくりましょう。」
    です。

    ユーザーID:3912081048

  • 今は病状の改善が第一のとき

    他の方もおっしゃっていますが、鬱についてもっと勉強したほうが良さそうです。

    普段なら気にならない一言も、鬱を患っていれば、どん底に落ち込んだり、強い怒りを感じだり・・自分でコントロールできないのが鬱です。
    薬を服用してたったの一か月ですよね?
    一見、元気そうでも薬も継続して服用しているのでしょう?

    ほとんど良くなっています。←これ、危ない認識です。
    鬱は治りかけが一番怖いのですよ。
    眠剤も服用しているなら、頭痛の原因にもなりますよ。

    お若くして大変だとは思いますが、病識を持つこと、そして今はご主人を支える時期と割り切って言いたい気持ちは押さえましょう。
    当然ストレスが溜まるでしょうが、そこは小町で愚痴って発散してもよいのではないでしょうか?
    鬱関係のトピックがたくさんありますし、参考にしてはどうでしょう?

    ユーザーID:2207804167

  • 横ですが まるおさん

    日本語の「ナイーブ」は、
    もう英語のnaiveとはすっかり違う意味で定着しています。
    トピ主さんの使い方は正しいです。(日本語では。)
    「センシティブ」なんてカタカナ語を日本で使う人は居ません。
    和製英語に賛否両論はあるでしょうが、
    これが現実であり、日本語では正しいんです。
    「間違い」ではありません。
    (だって、「オーブントースター」って言う人にいちいち
    「toaster ovenだよ」って直しても意味ないでしょ?
    日本語では「オーブントースター」なんです。)

    ユーザーID:0135573564

  • 脳神経科へ

    お二人の頭痛は、いわゆる「片頭痛:へんづつう」でしょうか?
    ズキンズキンとする、吐き気を伴うと言うあたり。
    「閃輝暗点」という、目がチカチカする症状はありませんか?
    片頭痛の原因はストレスとよく言われますが、脳の血管の緊張が原因の場合があります。

    頭痛が症状としてでる時、耳の病気、目の病気、脳の病気が隠れている場合があります。
    頭痛を直接うつ病と結びつけずに、お二人とも脳神経外科を受診して、MRIの検査などしてみてはいかがでしょう。
    症状のひどさから見て、別の病気を疑うことも必要かと思います。

    ストレス回避は、お二人が距離を置くのも一つの方法です。
    家事を一部はして下さる旦那様なら、日中はまいたけさん自身が、パートやアルバイトに出る、ボランティア活動をするなどして、一緒にいる時間を減らすことも検討されてはいかがでしょう。

    また、うつ病は階段状に回復していきますので、家族がうつ病について知ることが大切です。
    うつ病患者の家族会などの意見交換会が、ネットで探すとありますので、そういう場所にも出かけてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:0136457666

  • あなたには荷が重いんじゃない?

    まだ20歳でしょ?

    一回り以上も上の人と結婚して、いきなり病気に無職。

    家で二人でうだうだ一緒にいてケンカするくらいなら
    あなたが がっちり 働いて 当面の生活費 稼げばいいかと。

    でも・・・
    その人とずっと一緒にやっていく覚悟はあるの?

    鬱って簡単に再発するし、
    次の仕事が決まっても またそれが原因で辞めてくることもある。

    33歳で、再就職もなかなか厳しい世の中なのに、
    あなたは彼を支えていけるのかしら。

    子供を授かることだって まだまだ先でないと無理ですよ。
    (まぁあなたが若いからいいんだけど)

    本当に幸せになれるのかなぁ。

    トピ主さんを責めるレスもあるけど、実際20歳の自分の娘が
    こういう状況なら 娘のことだけを責めることはしないわ。
    もちろん夫婦仲良くが一番だけど、娘にとっても
    かなり試練の時じゃない?

    私があなたの親なら
    本音で「他の人と やり直したら?」っていっちゃう・・・。

    ユーザーID:2719345797

  • 参考までに。

    うつ経験者です。今は落ち着いていますが、うつ真っ只中の時は主人に気をつかわせて申し訳なかったなあと思っています。
    その時は、察してちゃんだったと思います。辛い気持ちをわかってー!と。
    私のことを話させてもらうと、うつの時(まだ薬を飲んでいない時)は頭が重かったです。あと薬を飲み始めてから種類が合わなかったり、量が多かったりすると頭痛・吐き気がありました。
    仕事中は、ヒステリーで問い詰めてくるようなひとが苦手でした。思考力がおちているのですぐに答えをだせないこと、自信がなくなっているところに責められているような言い方をされること、元気だったら言い返せるのに・できるのに悔しいなあと感じるので避けてました。
    反対に、この人やさしいなあと思ったのは、
    >〜お願いしていい?
    >〜だったよ。(報告のみ)
    と言う言い方の人。
    >いいですよ
    >じゃあ、〜しますね
    >ありがとございます。すみませんでした。
    って言えていた気がします。

    続きます。

    ユーザーID:1158314012

  • 参考までに。    の続きです。

    傍目によくなっているように見えても、だんなさんはまだまだ葛藤中だと思います。自分のことで精いっぱい。
    旦那さんの頭痛のタイミングからみて、自己防衛のような気がします。
    自己防衛ももう限界にきていて、きつい言い方をする攻撃にかわってきているように見えます。
    あと、我慢強い性格で言いたいこと言えなくて、それが頭痛の訴えになっているとも思いました。

    今は、注意やお願いをするには時期が早いのでしょうね。
    してくれたことにありがとうを言って、見守るのがいいと思います。

    まいたけさんもストレスたまると思います。我慢もいっぱいしてると思います。
    カウンセラーさんや第三者に話して、ためないでくださいね。

    ユーザーID:1158314012

  • 主人にきいてみました

    うつ病持ちの夫にトピ本文みせて、意見を聞いてみました。

    「長い目でみてやって下さい。」だそうです。

    トピ本文を自分への当てこすりとカン違いした夫は、無言になり頭が痛くなってしまい、なだめるのに少々苦労しましたので、この手の反応はうつ病患者にはよくあることかと…。

    とはいえ、病気と分かっていても、こんな態度の人と一日一緒にいたら、つい注意したくなるのもすごく分かります。
    トピ主様夫婦は、別行動の時間を増やしたほうがいいのでは?
    トピ主様が外で仕事や習い事をするか、またはご主人がデイケアに通うとか出来ませんか?

    ユーザーID:9443641351

  • 自分の娘がこの状態なら 本当に心配するよ・・・

    なんだか 夫側を擁護するレスが多いですが、
    実際、20歳の娘が 無職になった夫、しかも 鬱という病気をかかえていて
    いつ就職できるかわからない状態。

    で、
    喧嘩が絶えない生活をしていると知ったら
    私なら、娘を一番に心配しますよ。

    「嫌なことがあっても、夫には言わず我慢するしかないのでしょうか。」
    こんなけなげな相談されたら、我慢しなくていいから
    帰っておいでといいたくなる。

    まだ20歳ですよ。

    33歳、病気持ち、無職、怒鳴る、喧嘩になる・・・
    どこが幸せ?

    どうせ、歳の差はあるけれど幸せにします とかなんとかいって
    娘をもらいに来たくせに、この状態って何?って 親なら
    腹が立ちます。

    トピ主さん、きっと辛抱強いんだろうけど、
    少し、息抜きしたほうがいいよ。
    家に時々帰って ホッとしたら?

    ユーザーID:1639792009

  • ありがとうございます

    みなさんありがとうございます。

    自分のことばかりで、旦那のうつに関して理解が足りなかったんだなぁ・・と思いました。
    まだうつ病について調べてる途中なのですが、
    アドバイス通り、顔を合わせない時間を作ってみました。
    私は外で出かけて旦那は家でのんびりしてたかなぁ〜と帰ったら
    私の好きなお菓子を作ってくれていました。
    旦那のいないところでこっそり泣きました。
    あぁ〜やっぱりこの人と結婚してよかった。

    ここに書いてよかったです。
    なんだかスッキリしました!!

    ユーザーID:5849136270

  • もうひとつご相談が

    今は夫に一年間の期限つきで、18万のお金が入ってくる状態で、
    私には15万円ほどの収入があります。
    貯金は200万ちょっとです。

    家賃7万、食費は外食を合わせて4万円以内、携帯代は二人で16000円。

    このような感じで、どれくらい暮らしていけるものでしょうか??
    書ける情報が少なくてごめんなさい。
    今までこのような状況におちいったことがないので、
    全く想像もつかず、まわりで結婚している方もいないので相談できる方がいません。


    私の心配までしてくださって、ありがとうございます。
    私も友達がこんな状況だったら、別れたほうがいいんじゃないかなーって思っちゃいます。
    だけど今彼と一緒に住んでいることがとっても幸せなのです。
    私のほうが怒りっぽくて、彼はうつ病になる前はほとんど私に怒ったことなんてなくて、
    この人以上に良い人と私は二度と出会えないと思います。
    心配してくださって、ほんとにほんとにありがとうございます。
    私も母は自分のことで精一杯で、あまり私のことまで気が回らないので
    私のことまで考えてもらえたことが、すごくうれしかったです。

    ユーザーID:7674324592

  • 若いのに・・・

    若いのに 偉いなぁ・・・

    ムリするなよ。つらいときは 誰かに愚痴吐いたり 頼ったりして
    いいんだからな。
    一人でかかえこむなよ。

    ユーザーID:1205899307

  • ・・・やっぱ いい子やなぁ・・・

    はぁ・・・ やっぱり いい子だった。

    苦労してるのに、よくがんばってるよ。
    夫婦共々、今 乗り越えるのに一生懸命なんだね。

    ただ・・・お金の問題はリアルにのしかかってくるよね。

    生活できない金額ではないけれど 彼の治療費とかは大丈夫なのかな?

    1年間は18万の収入が保障されているけれど 問題はその先だよね・・・。
    彼の回復具合はどんな感じなんだろう?
    もちろん せかすのは一番いけないことなんだけれど、
    そばにいるあなたからみて、少しはよくなっている様子がみられる?

    就職のことは何か 動きはあるのかな。

    彼自身、何か資格を持っているだとか、就職に有利な条件はあるの?

    トピ主さんの親御さん、お忙しいようだけど これは娘の一大事なんだから
    もう少し 相談してみてもいいんじゃないかな?

    親も長年生きてるだけあってそれなりに知人も多いはず。
    何かの縁故で 就職口を紹介してくれるかもしれない。
    もちろん、彼が 動けるようになってからだけどね。

    あぁ〜・・・本当に幸せになってほしいよ、トピ主さん!

    ユーザーID:2719345797

  • 2度めレスします

    月に18万は社会保険の傷病手当てですか?傷病手当てなら1年半は保障されますよね。
    その後、ご主人が仕事を探せる状態になれば失業保険ももらえます。
    今はまだ仕事が探せない状態なら受給延長手続きをする必要があります。
    職安で一度相談してみて下さい。

    仕事ですが、いきなりフルタイムで以前のよう働いてしまうと再発の恐れもあります。
    最初は→家事など軽いことを習慣化する→毎日散歩に出かける→毎日同じ時間に図書館などに通う
    というステップで社会生活に慣れていくことが大切です。ただ、あくまで無理しない。調子の悪いときは休んで下さい。
    今は自治体などで鬱病の就労支援などの取り組みもあるところもあるので調べてみて下さい。

    あと、トピ主様が倒れてしまってはまた大変なのでご主人が調子悪いときは無理に理解しようとせず、おおらかに構えて適当に息抜きして下さいね。
    私も今同じ立場なのでとても気持ちがわかります。
    なんとかなるさーの気持ちでいましょうね。

    ユーザーID:6464759250

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