義母が古希を楽しみにしています

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cto

ひと

このままだとモヤモヤしてしまうので、愚痴を聞いてください。

今年、私の実父が古希だったのでお祝いをしました。ついでにひとつ年下の母の分も合わせて二人のお祝いとし、温泉旅館に父母、兄家族、私達夫婦の3家族で一泊。
それぞれ普段遠くに住んでおり、結婚以来3家族が集うのは初めて、私達夫婦は甥に会うのも初めてでした。
現地集合・現地解散で食事を共にするだけ、親の宿代と夕食代を兄妹で折半という予定だったのですが、兄夫婦の申し出で翌朝は花見散歩も。
私が宿を手配したのですが、それぞれが温泉や風景を楽しみ、楽しい会になりました。父母はもちろん、義姉も旅をとても喜んでくれてホッとした次第です。

これを夫が義母に話したようで、義母が来年の自分の古希を楽しみにしているようです。ですが、私はあまり乗り気になれません。
というのも、義母は結婚以来私の身体に異常に興味を持ち続けており、とても嫌な思いをしてきました。今まで温泉に誘われても何とか避けてきたのですが、義母の中で古希=温泉=ctoさんと温泉と思っているようです。でも、私は絶対に嫌です。
また、今回の事は兄と私で計画しそれぞれの配偶者は出席をお願いした感じなのですが、義母は自分のも当然嫁の私が全部やってくれると思っており、独身義弟もそのつもりのようです。
さらに、実父母の古希は2人合わせたからこその金額のお祝いでしたが、義母の場合は義母ひとり分。義父は4年前にすでに相応のお祝いを済ませています。
普段からアレコレとお金のかかる付き合い(年間30万程度)を要求されており、今まで何ひとつ親孝行をさせてもらえなかった実父母とは違う…という気持ちもあります。
夫には「兄弟で話し合うように」と釘をさしましたが全く動く気配はなく、お盆に義母が私に向かってウキウキとこの話を持ちだすのは間違いない、思うと、気が重いです。

ユーザーID:9146893876

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  • 放っておきましょう

    お姑さんが、トピ主さんに期待するような話をしたら
    「夫さんに任せてますから、私も何も知らないんですよ〜。私の母の時も、私と兄で手配しましたから。夫さんに、お義母様が楽しみにしているって伝えておきますね」
    こう言ってニッコリ笑い、ご主人に伝えて終わりがいいですよ。

    それから、費用に関しては、一度だけ、家庭に負担にならないのは大凡いくらくらいと伝えるだけにした方がいいです。
    トピ主さんのお気持ちはわかりますが、そこを渋ると、お母様の時はかけたのにと根に持たれます。
    それよりも、その後、普段から要求される付き合いの費用を見直した方がいいです。
    ご主人に年間予算を提示して、その中からご主人に賄ってもらうようにするといいかも。

    温泉は、できたら、家族湯のあるところにして、ご主人と一緒に入るからと言い、お姑さんと一緒はニッコリ笑って断固拒否がいいかと。
    あるいは、生理中と言って断り、お姑さんが寝た後、深夜にこっそり入るとか。
    部屋は別にすること、家族湯があるか深夜まで入浴可能な宿にすることなど、手配するご主人に言っておくといいですよ。

    ユーザーID:5416199817

  • はっきり言う

    古希の祝いの事で姑から言われれば、「私の親は兄が提案して私も賛同して、私達兄妹から両親に感謝の気持ちでお祝いしたのです。お姑さんのお祝いは息子さん2人が決める事です。夫にはお姑さんの古希のお祝いを、弟さんと話し合う様にと確り言いましたから、2人の息子さんからどんなお祝いがあるか楽しみですね。」等と笑顔ではっきり言ってはいかがですか?

    義弟さんに「来年は姑が古希だから、お兄さんと2人で話しあってね。すごく
    楽しみにしてるよ。姑のお祝いは貴方達の親だから貴方達が考えてください。実子の息子が考えるのが一番の親孝行だよ。私の親も最近古希祝いしたけど兄妹で考えすごく親が喜んでいたよ。兄弟で考えがんばってね」等と言う。

    同居してないのでしょ?なのにあれこれとお金のかかる付き合いを要求され年間30万円程もしてるのですか?夫さんと話し合い祝い金及び香典代等を渡す人の線引きをしてはいかが?見直しが必要と思います。義親関係は両親の兄弟及び夫いとこ等で十分と思います。我が家はこの範囲です。
    親族が多いとしても一家あたりの祝い金等の包む金額が世間一般より高額なのかな?と思ってしまいました。

    ユーザーID:2610079556

  • ご主人が近くにいるなら

    ・「お義母さんが○○って言ってるよ〜」とご主人にふる
    ・「主人に言ってるんですけどね・・」とか
    ・「両親の時は兄妹で決めたのでしちらも兄弟で決めてくれないと私はなんも・・」とか

    私自身は義母に要求された時は上記のようにかわしています。
    面倒になると話を変えることもしばしば・・(汗)

    どちらにしてもご主人が動かない限りトピ主さんは何もしなくて良いのでは??

    ユーザーID:8589822509

  • 放っておく

    旦那さんとその兄弟が動かないんだから放っておく

    義母に何か言われたら、
    前回は、私と兄で計画しました
    兄嫁は何もしていません
    ああいったものは、実の子供達が企画するものです!!(きっぱり)
    って言い返したら?

    温泉に決まったら、熱っぽいから風呂は入らない、
    で押し通す

    ユーザーID:1447861350

  • 行かなくて済むのが何よりですが…

    もし、温泉に行くことになっても一緒に入らなければいいのでは?

    検討違いなら無視して頂きたいのですが、姑さんと寝泊まりをするのが初めてではありませんよね?
    嫌なのは一緒に温泉につかることですか?
    もしそうなら、生理(トピ主様の年齢がわからないため、とりあえず書きました不快に感じられましたら申し訳ありません)とか火傷とか成分的に入れない、といって部屋についているユニットバスに入ってしまえば如何です?

    祝いたくないのに計画しなければいけないのは釈然としないかもしれませんが、入らないで済むよう手を打つ為には自分で手配したほうが確実です。

    ・部屋を分ける
    ・なるべく狭いユニットバスがついている部屋にする
    ・出来れば日帰り
    ・浴衣のサービスとかはない方がいい

    などを考慮して、トピ主様に都合がいい場所を選んじゃいましょう!

    でもやっぱり行かずに済む方がいいですね。
    トピ主夫さんが理解してくれればいいのですが……。
    説得頑張ってください。

    ユーザーID:9951889015

  • ありがとうございます

    黒にゃんこ様、匿名様、愚痴にお付き合いくださってありがとうございます。口に出せずにムカムカしてたので、お二人のレスを読んで少し気が楽になってきました。
    今まで納得してなくてもあちらの希望に沿うようにしてきたのですが、いろんなことが自分の中でそろそろ限界にきています。今回のことも納得しないままズルズルと行きそうで嫌だったのですが、ちょっと言ってしまおうという気になりました。
    上手く言葉尻を捉えて「実父母の古希は兄妹で企画した」「父母二人分を合わせたお祝いだった」などを伝え、あとはニコニコしながら「○さん(夫)と×さん(義弟)がどんなお祝いを考えているのか楽しみですね」と軽く突き放せるよう、頭の中でシミュレーションしておこうと思います。

    年間の付き合いはほぼ、夫実家と義父の実家にかかる金額で、その他の親族との付き合いはむしろさせてもらえません。義父は長男なのですが家を出ており、義父の実家の事を次世代である私達にさせるつもりのようで『何かと水を向けてくる→めんどくさがりの夫がお金を出してしまう』を繰り返しています。
    夫を何とかしなくてはいけませんね。

    ユーザーID:9146893876

  • にっこりと。

    「はい 夫さんにお任せしてます。」 でいいんじゃない?
    あとはどう言われようとも お任せしてますの一点張りで。

    ただし 夫には相当釘を刺しましょう。
    夫が余計なことを言わなければ その話は聞こえていかなかったはずです。
    なので 責任をとってもらいましょう。

    温泉旅行を計画するなら もちろん別部屋でそれぞれお風呂付きで。
    なにもかも 喋った夫がいけないんです。
    夫と義弟がお金を出し合って(ここ重要)ご両親二人を旅行に行かせてあげてもいいし。
    その分 30万のおつきあいから 減らしてもいいんじゃない?

    ・・・お祝いをおねだりするとは・・・。
    って うちの義母もそうだった。
    実の息子たちは な〜〜〜〜〜〜んにも考えてないのですよ。
    なのに それは嫁のせい。
    バカバカしい。
    私の実両親の祝いには 夫は必要があれば参加するだけで計画はしません。
    なのに何で私が義両親のお祝いを計画しなくてはいけないのか?
    私も参加だけならね。
    しかも 私の両親は遠慮して辞退するたちですが 義両親は心待ちどころか 請求するタイプ。
    こ〜ゆ〜人間にはなりたくないと思わせる人たちです。

    ユーザーID:6169163250

  • 残念ですね〜と他人事

    うちは兄と相談して、夫と姉には参加してもらったんですよ。
    今回は待ってる状態なのですが、まだですかね〜。と言っておく
    でもこれは、お姑さんがハッキリ言ってきた場合であって
    何も言われなきゃ何も言わない方がいい

    ユーザーID:4513387219

  • 放っておけばいいですが

    私と兄で、と言うと「私」が残るので期待されてしまうかもしれません。

    兄が企画してくれたんです

    が一番角が立たないいい方法だと思います。あと

    楽しみですね。○○さん(トピ主さんの御主人)がどんな企画をするか

    と他人事のように言っておけばいいですよ。自分で勝手に振り込んだのはご主人ですからね。落とし前をつけるのもご主人。温泉くらいは付き合ってもいいと言っておく、ただし当日一緒に温泉には入らない(当日体調が悪くなったとでもしておけば十分でしょう)。部屋風呂のあるところだといいですね。

    それでもトピ主さんに期待するようであれば

    ○○さんが考えているみたいですよ(楽しみですね)

    と放り投げてしまう。それで板ばさみにあっても知りません。ご主人が振り込んだ話です。自分でやりもしない話を勝手に話す人間が悪い。

    とにかく義母との関係では全部ご主人が考えていることにすればいいと思います。

    ユーザーID:5992719733

  • 無視でいいと思う。

    お祝いしてあげたい!
    と思うような義母ならともかく…

    その義母ならお祝いなんてしなくて良いよ。

    旦那さんもやる気がないみたいだし、
    主さんが空気を読んで頑張る必要はなし!!

    放置でオッケーです。

    ユーザーID:4310842267

  • ありがとうございます

    本日見たらレスが増えておりました。
    もも大好き様(私も大好きです)、デラックス様、リーフ様、ありがとうございます。

    夫の実家はこれまた遠く、帰省はいつも泊まりがけです。帰省先で観光をしたことは一度だけありますが一緒に旅行をしたことはなく、義母はそれを望んでいるようです。

    義母の私への関心はひたすら生理、下着、スリーサイズなので、これを連想させるのがすごく気持ち悪いです。
    娘だと思ってるから知りたい、買いたい、洗いたい、と初対面の時から執拗に言われており、いつもさりげなく、時にあからさまに断っているのですが、隙あらば私の荷物に触れようとしたり、私のしたシートベルトの長さを測ったりで、帰省はいつもセクハラされに行く気分なのです。
    部屋割も女同士(義母と私)と男連中(義父、義弟、夫)で分けたい、と日頃から言ってるので、これも避けたいです。

    間違いなく義弟は何もしないので、夫がやる気になったら夫に私が協力することになるはずです。
    その時はなるべく嫌なシチュエーションにならないよう、夫を誘導したいと思います(泣)。

    ユーザーID:9146893876

  • 関わらない

    皆さんも書かれていますが、夫、義弟に任せ、トピ主は関わらないようにしましょう。
    ですが、少しでも自分に楽な方へプランを持っていく為に、アドバイスしてみるのはどうでしょう?
    夫は全くアイデアないのでしょ?

    ”泊まりはきついから、ちょっとした料亭で食事とかの方がいいんじゃない?”
    ”XXXって、新しくできたお店なんだけど、かなり評判いいのよ”
    ”XXXさん、お母様の誕生会をYYYでやったそうなの。凄く好評だったんですって”
    ・・・など。
    勿論手配は夫か義弟が行うという事で。

    ユーザーID:2199783889

  • さらっと

    >夫には「兄弟で話し合うように」と釘をさしましたが全く動く気配はなく、
    >お盆に義母が私に向かってウキウキとこの話を持ちだすのは間違いない、思うと、気が重いです。
    ○○さん(ご夫君の名前です。)、おかあさまの古稀のお祝いの準備、どうなっているのかしら。頼んだわよね?
    と言えばいいのではないでしょうか。
    まあ、トピ主さんは自分の親だから自分がやった、とおっしゃいますが、トピ主さんがフルタイム勤務でなかったり、あるいはご夫君に比べて労働量が著しく少なかったりするのならば、余裕のある人が家庭の義理を担っても
    不公平だとは思いません。

    ユーザーID:0680480433

  • ありがとうございます

    さらにレスが増えていてうれしいです。ありがとうございます。
    皆様に基本的にほっといていい、と言っていただいて、ずいぶん気が楽になりました。
    言いだされなければ何も言わない、また、兄を強調というご意見に冷や汗が出ました。こう言っていただかなければ、うっかり墓穴を掘ってしまう所だったかもしれません。

    私の仕事は在宅で時間的な融通はできますので(といっても、夫も義弟も自由度の高いフレックスタイム制なので、普通の会社員の実兄よりはよほど自由だと思うのですが…)、夫兄弟が義母を祝うのに参加、求められれば場合によってある程度の協力は妻としてなるべく快くやりたいと思っています。

    義父の時が食事と商品券だったので、義母も同じかな、と勝手に思っていたのですが、いまや義母の頭の中が温泉+お泊まりありきになっているのが心情的にも金銭的にもしんどいところです。
    夫は安易なところがあり、義母のお祝い→義母を喜ばせる→ctoを差し出す、という思考になりかねないので、今からしっかり洗脳したいと思います。

    ユーザーID:9146893876

  • 無自覚な嫁いびり?

    >義母の私への関心はひたすら生理、下着、スリーサイズなので、これを連想させるのがすごく気持ち悪いです。
    娘だと思ってるから知りたい、買いたい、洗いたい、と初対面の時から執拗に言われており、いつもさりげなく、時にあからさまに断っているのですが、隙あらば私の荷物に触れようとしたり、私のしたシートベルトの長さを測ったりで、帰省はいつもセクハラされに行く気分なのです

    度を過ぎています。気持ち悪いです。
    常識的な拒絶をしているうちに止めて欲しいですよね。

    >部屋割も女同士(義母と私)と男連中(義父、義弟、夫)で分けたい

    お若いのに修行ですか?


    古希よりこちらの方が問題だと思います。
    相手が誰でも身体的なことに興味を持たれて執着されるのは苦痛ですよね。
    この件に関して夫は何と言っていますか?
    きちんとブロックをしてくれているなら良いのですが。
    義母さんを生理的に受け付けなくなる前に夫にSOSを。

    ユーザーID:1120300261

  • ありがとうございます

    無理様、ありがとうございます。
    義母の言動は同じ女性として私には全く理解できません。
    夫には女きょうだいがなく、娘のいない姑とはこんなものかとも思ったのですが、同じ境遇で同世代の伯母を見てもこんなことはなく、かなり独特な女性なのだと今は思っています。

    夫は義母のセクハラめいた発言には無反応ですが、義母が私に異常に執着して私が引いていることは当初から気づいており、時に義母に意見したり、私の代わりに無茶な提案を断ってくれたりもします。ですが、義母の発言は夫がいない時の方がはるかに多いため、把握しきれていないと思います。
    また、ある程度は女性同士だし母は嫁が好きなだけ、と思っているのがわかります。
    例えば、孫希望に関する発言内容はあまりにひどく、精神的苦痛から身体にも影響が出始めたため、夫にその件に関しては訴えました。夫が話をしに行きましたが、嫁を心配しているだけ、という義母の言葉を信じ、聞かれるままに私の生理周期を話してきたようでげんなりしています。

    身体に興味を持たれたくない、もし私の父母があなたの下半身に関してアレコレ聞いたらどう思う?と言ってしまってもいいでしょうか…。

    ユーザーID:9146893876

  • はっきり言って良いと思いますよ

    たまにいらっしゃるようですね、
    お嫁さんの体に異様に執着するお姑さん。

    御主人も今まで窘めてくれていたそうなので、
    分かっているでしょうけど。
    何かあったら、はっきり言って良いと思いますよ。
    「私の父が、貴方の下半身についてあれこれ言ったら、嫌でしょう?」と。

    とにかく、お姑さんのお祝いについての考えは、
    まず御主人と相談して、嫌なことは伝えておく。
    何も言われなかったら、お舅さんの時のお祝いと同様に。
    何か言われた際には、「兄が企画してくれたので」と予防線を引き、
    御主人と義弟さんに任せる。

    温泉でも、部屋にも温泉が引いてあるものがありますね。
    そこに御主人と一緒に入って、
    お姑さんには、「折角ですから、お義父さんと楽しんでください。」
    と、きっぱり言うとか。

    それにしても、年間30万円のお付き合いにはびっくりです。
    大変ですね…。

    ユーザーID:8284094625

  • 釘をさすのが遅い・・・

    トピ主さんの実家の古希のお祝い旅行のことを
    ご主人に口止めすることでしたね。

    どんなにか嫌な人と承知しつつも、
    嫁の実家での出来事を知れば、
    旦那様のお母様の気持ちも、
    わかるような気がします。

    トータルで受け留めてくれるのが、
    良好な親子関係。
    トータルではなく、
    ひとつひとつ目先のことで
    受け留めるのが、
    良好とはいえない親子関係なのかも?

    お互い、傷つかない、傷つけない程度に、
    頑張ってくださいませ。

    ユーザーID:6964548651

  • まあまあ、落ち着いて

    トピ主さんのお気持ち、よくわかります。私の姑はこちらの体に興味を
    持ってはいませんが、金銭的な要求はすごいです。毎月の仕送り以外にも
    ちょこちょこあれが欲しい、これが欲しいという電話がかかってくるので、
    トータルで計算すると年間100万ぐらい渡している計算になります。
    かれこれ10年以上でしょうか。最初の頃は腹が立って仕方がなかったですが、
    私も年を取ったのか、元気で一人暮らししてくれるならそれでいい、と
    思えるようになりました。

    で、本題です。お姑さんがお祝いを楽しみにする気持ち、ちょっとは
    わかりますよ。ここでお祝いをまともにしてもらえなかったら、きっと
    相当根に持たれるのでは? それで相手の被害妄想を膨らませて
    しまっては、結局もっと厄介なことになります。
    古希の次は喜寿まで7年なにもないわけだから、ここはひとつ割り切って
    ぱぱっと手配し、来年になるまでそのことを忘れてしまいませんか?
    当日は生理になったと言って、温泉に入らなければいいのです。

    なにも同居を迫られているんじゃないんです。割り切ってしまえば
    楽になれますよ。

    ユーザーID:5529662255

  • なんか気持ち悪いですね

    セクハラについては
     「中学生以来、女友達だって母親だってそんなこと聞きませんよ〜」
    「いやだお義母さん、そんなこと普通はいくら親しくてもいいませんよ〜」

    と、何事も 「答えない」 に徹したら?
    旦那さんには報告くらいで、理解してもらおうとしたら
    悪口になってしまうので無理かも。

    万が一温泉にでもなりそうだったら、「生理中で入れない」「デリケートな時期だから絶対に夫婦の部屋で。 義母と義弟は一緒でもシングルでもどうぞ」

    としたら?  でも私も、兄妹に任せて自分からは絶対に何もしません。

    ユーザーID:2627107691

  • はっきり言いましょう

    男性って、どうしてこう鈍感なんでしょうかね。
    特に、母に関しては。
    ホント、嫌になっちゃう。
    言われた言葉に裏があるなんて、これっぽっちも疑いやしない・・・
    という事で、言わないと分からないので、はっきり言ってやって下さい。

    他にも義母の
    ”実の娘と思って・・・”
    ”女同士、仲良くしましょう”
    的な発言を、夫はきっと好意的に解釈しているでしょう。
    ”俺の母親は嫁に好意的、仲良くしようとしてくれている”なんてね。

    不快な事、ちゃんと伝えて下さい。
    ”実の娘と思ってくれと言われても、実の母と同じようにはいかない”
    ”女同士仲良くと言われても、年代も違えば、価値観も違うし、性格も合わないから無理”
    ”義母とは、節度を持った付き合いに留めたい”
    とね。

    トピ主夫は、ちゃんとトピ主側についてくれるだけましだけど、まだまだ甘いですね。
    とはいえ、壁になって貰わなくては!
    義母とは直接関わらず、常に夫を通しましょう。
    そして男性に”察して”は通用しないので、嫌な事は嫌とはっきり言って下さい。
    して欲しい事も又しかり。

    義母に負けないでね!

    ユーザーID:2199783889

  • 似てるかも

    うちも姑が、やたらと生理の話をしたがる・体に触りたがる、一緒に温泉に行きたがる(入浴目的)というのが似てました。
    (他にも衣類や靴を共有したがる、自分の食べ残しを食べさせたがる(姑は1つの物を一緒に食べるつもり)、などなど)
    拒否すると執着が激しくなったり、夫相手に不満を爆発させて私や私の実家親族を罵ったり。
    娘がほしかったというよりも、常軌を逸した執着が凄く恐かったです。

    夫はいくら言っても仲良くしたがってる以外に考えられなくていつも私を差し出そうとし、私が拒否して喧嘩という状況でした。

    うちもほとんどが私一人の時の出来事だったので、これでも分からないようだったら離婚しようと決めて、いくつか録音したものを聞かせました。
    話だけでは信じなかった夫は愕然としてましたが、私が義実家へ行くのをやめるのに納得しました。

    これって古希のお祝い以前の問題ですよ。
    ご主人が姑の異常な執着を理解していないから何でもしゃべってしまうし、面倒になったらトピ主さんを差し出せば済むと思ってるのでは?

    ユーザーID:8823151625

  • 我慢は身体に良くない

    夫にも義母にもあなたの希望を言えば良いと思います。
    「礼儀正しくお互いに節度を持ったお付き合いをしたい」
    これに尽きるのではないでしょうか。
    セクハラも金銭面も古希計画も夫ととことん話し合いましょう。
    夫婦なんですから本音をぶつけていいんですよ。
    また、この程度の話し合いもできない人なら伴侶として問題ですしね。

    ただあなたが正当な主張をしている裏づけとして、
    義母との会話は全て録音→コピー→自宅以外に厳重に保管、をおすすめします。
    使わないで済むならそれが一番なのですが、
    誰からも信用されず理解されない場合は唯一の味方となります。

    ユーザーID:1120300261

  • ありがとうございます1

    ありがとうございます。皆様のレスを繰り返し読み、来月の帰省前に夫と話をする決意を固めています。
    kazenokoさんのおっしゃる通り、実家の古希祝いについて能天気に話さないよう、口止めしておくべきだったと後悔しています。せめて「お義兄さんの音頭で」とか「二人分まとめさせてもらった」という一言を織り交ぜて話してくれていれば…。

    夫は陽気で天然な人です。先に義母の希望を聞いてしまうと、その場で気前よくいらない口約束をしてしまいそうなので、義母には悪いのですがお祝いの内容は先にある程度私が誘導し、条件を付けてしまおうと思います。

    A義父と同じく素敵な所でお食事+商品券+花束
    B商品券や品物をやめて、近場で一泊+食事

    の二つを提案し、Bの場合、部屋は義父母・義弟・私達の3つ、温泉は一緒には入らない(兄の奥さんも母と入ってない、それが普通と洗脳)、いずれにしても手遅れにならないよう今回弟と話し合って金額を決め、今後兄弟で連絡が取れるようにメールアドレスを交換しておくことを言い含め、できないなら私も何もできないときっぱり告げようと思います。
    (すみません、続きます。)

    ユーザーID:9146893876

  • ありがとうございます2

    帰省中、義母に古希について何か言われたら、それとなく「兄が企画」「父母二人分だった」「夫達にまかせてる」という言葉を放りこみ、夫にパスしたいと思います。義母は機関銃のように話す人なので、うまく割り込めるかという問題もありますが、がんばります。

    あとは、義母のセクハラ…
    皆様のレスを読んで、言葉を打ち返してこなかったために自分の中で不満として高まってしまったのでは、と思い至りました。
    「中学生以来、女友達だって母親だってそんなこと聞きませんよ〜」
    「いやだお義母さん、そんなこと普通はいくら親しくてもいいませんよ〜」
    こんな風にカラッと返してしまえれば、後腐れが無い気がします。
    身の回りにいないタイプで戸惑ってきたのですが、このまま曖昧にニコニコし続けるのは無理な気がしますし、それが義母に食い足りない思いをさせてたのかもしれません。
    突然キャラが変わった、と思われそうですが、むしろ変わりたいと思いました。

    そして、「男性に”察して”は通用しない」。
    心に刻みたいと思います。
    上手に不満を言うのはとても難しいけど、黙って拗ねる妻にならないよう気を付けたいです。

    ユーザーID:9146893876

  • あつかましい義母ですね

    今度二人の時に色々言われたら、露骨にいや〜な顔してやりましょう。

    主がもう限界なら、ガラッと態度を変えて、主が横柄になりましょう。
    こちらが変われば相手は気付くし、どう思われてもいい、ぐらいの心境になると無理せず、嫌なときは嫌な顔、トーンの低いやる気のない返事が出来るようになります。

    無礼なぐらいの態度をとってやった方が、そんな図々しい義母にはちょうどいいですよ。

    私も昔は姑にビクビク低姿勢だったんですが、主と同じく限界を超えてから、上記の術を身に付け、かなりふてぶてしい嫁になり今は姑が私に対して低姿勢になりました。

    やはり姑が越えてはいけない一線を越えてきた時は、言うことハッキリ言ってやった方がいいです。

    自分が心地良くいられるためには、嫌なことは言うしかないです。

    ユーザーID:6638994353

  • 温泉はやめたほうがいいのでは?

    先に「一緒には入りません」なんて言う機会がありますか?

    もし言えたとしてもトピ主さんが入るのを見張っていて
    急に入ってきそうですね、そのお姑さんなら。

    お姑さんが先に入り終わっていても安心できませんしね。
    「また入りたくなっちゃた〜」って来そう。

    温泉は夫婦で一室を確実に死守できるのですね?
    露天風呂付きの部屋は高いし、かなりの出費になりますね〜。

    ユーザーID:4717858763

  • 義母のセクハラ

    6月8日付けのトピ「パンツを触りたがる姑」
    トピ主さんのパンツに異常に執着する姑さんに似ていますね。

    今は、そんな気持ち悪い姑さんが増えているのでしょうか?

    今度、古希の話が出たら
    「温泉旅行だったら私は行きませんよ」
    「実家の親の時は行ったのに?」
    「母はお義母さんのように私の身体に興味はないですからね」

    どうか、頑張って拒否して下さい。

    ユーザーID:0140031031

  • トピ主夫婦から提案するならAだけにしなよ

    付き合いに年間数十万も要求するような義母とそれを受け入れて来たトピ主夫ですよ。AもBもどっちも欲しくて天然の夫は義母のマシンガントークにのまれてOKしちゃうかもよ。
    そうじゃないとしてもその義母ならBを選んで温泉に行きたがって部屋割でゴネて夫は言いなりってことになりかねない。

    夫婦平等にAだけでいいよ。

    トピ主さんのご両親の時と違うのは夫婦合同だからで金額のトータルは義父母が上だと言えばいい。
    実際年間どれだけ使わされてるの?って話です。

    ユーザーID:8823151625

  • お祝いは実子が計画でしょ。気にしない!!!

    何だか気持ち悪い姑ですねー。
    何でそんな嫁に執着するのかな。しかも、セクハラ?あり得ない!

    私だったら、ガツンと言ってやるかも!
    いいかげんにして下さい!気持ち悪いんですけど!って。


    お祝いに関しては、無視でしょ。
    だって、息子がいるんだから。

    何で元は他人の嫁がわざわざ企画しなきゃいけないの?
    息子がいるなら、嫁がでる幕はないってことで!気にしない気にしない。

    ともかく知らんぷりしましょう!

    ユーザーID:4137977236

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