恋愛・結婚・離婚

新婚)夫に冷めた。ご意見を

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新婚2ヶ月目

男女

6月初旬に結婚したばかりの新婚ですが、夫に冷めきってしまいました。
それも結婚後1週間くらいで、確実に冷めました。
理由は色々とありますが、一番はお金です。(ちなみに共働き)
基本的には、食べさせてもらいたい、という私の考えは間違っていますか?

状況
毎月、5〜7万を渡すので、そこから、夫の小遣い(4万円)を引いた分で生活してほしい。と言われました。ということは、5万円貰うときは1万円が生活費です。ちなみに、この1万円の中には、住居費と光熱費を含みません。(住宅ローンと光熱費は夫が支払います。)

それでは足りないので、そこに私(妻)のお給料を足して。ということらしいです。 何も、私のお給料に手をつけたくない、というのではありません。でも、食べるくらいは出してほしかったのです。

私は彼より残業が多いため稼ぎも多く、また、個人名義の中古マンションも所有しています(ローンなし)。

「住居費、光熱費は出すから、食費くらい出してくれてもいいんじゃないの。」と言われましたが、彼の家は会社から遠く通勤も疲れます。

だからと言って、2人の職場に近い、私のマンションには住みたくないようなのです。

幸せになろうと結婚しても、負担ばかりが増えたようで、残念でなりません。愚痴ですみません

ユーザーID:6888775394

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このトピのレス

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  • 同じです。

    今年結婚した専業主婦です。

    主人の転勤で仕事を辞めたのですが、やっぱり私に収入がない分、弱い立場になっていることが嫌です。もちろん家事はしていますが、私が専業主婦だからって、
    主人は休みの日も本当に何にもしないです。腹が立ちます。

    結婚前から彼の口の悪さを注意してきましたが、やはり一向に良くなる気配なし。むしろ気を使わなくなってエスカレートしてきている・・・。

    正直、冷めてます。でも、祝福してくれた家族や、自分の再就職など考えると離婚する勇気がないのも事実です。はぁ・・・。ため息ばかり★

    ユーザーID:4626649356

  • ケチは愛情もケチります

    惜しい…

    お付き合いの段階で悟らねばなりませんでしたね。

    これから一生涯、お金でギスギスするのに耐えられますか?

    貴方の笑顔を見る為に頑張ってくれる男性は必ず居ますよ。

    もちろん、
    貴方がご主人の笑顔の為に頑張る道もありますが…。


    ご自分のたった一度の人生です

    早めの決断を。

    ユーザーID:2299989050

  • 話し合いが不足

    当方男性です。

    結婚後どこに住むのか?
    各自の収入とその扱い方

    これくらいは結婚する「前」に話し合うものではないのでしょうか。

    トピ主さんの持ち家(マンション)が二人の職場に近いが所にあるけれども、そこには住んでいない。

    不自然ですし、この一点だけでも、不協和音が聞こえてきそうです。

    ただし、
    > 基本的には、食べさせてもらいたい
    > 幸せになろうと結婚しても、負担ばかりが増えたよう

    このポイントは幸せを遠ざける考え方だと僕は思いますので、自重しましょう。

    よく話し合って解決策を見出してください。

    ユーザーID:5060811725

  • 40既婚子供一人ですが

    夫は結婚してから給料はもちろん貯金など家計をすべて任せてくれています。

    私の周りの友達もお金は奥さんが仕切る夫婦が多いです。
    だからこういう男性も多いと思いますよ。

    納得いかないなら、旦那様ととことん話し合いしたらどうでしょう?

    ユーザーID:7557196508

  • ありがとうございます

    お返事をくださったみなさま、愚痴にお付き合いくださってありがとうございます。感謝します。

    特に、「同じです」と書いてくださったsha-koさん、良く似た境遇の人もいるんだ、と知って、なんだかうれしく、というか、心強く思いました

    トホホですよねぇ、本当に。


    仲良しの同僚に、チラっと話したところ、やはり
    空飛ぶ豚さんと同じように「よく話合わないと」
    と言われました。わかっちゃいるのですが、
    都合が悪くなると、大声で話すようになるし、
    一方的に私を責めるばかりで、やりとりになりません。
    話したいのですが、会話にならないんです。

    新婚旅行中にも、欧州の主要駅前で怒鳴りはじめ
    周りの人からジロジロ見られる、という恥ずかしい思いをしました。

    何か発するにも、ハラハラしながらの会話だけです。
    普通に会話することさえ、もう・・・

    結婚すると変わる、とはいいますが、
    こんなに変わるんですね。
    私もそんなに変わったのかなぁ・・・

    ユーザーID:6888775394

  • えーと・・・

    それほど家計が苦しいようでもないのに何が不満なのかよくわかりませんが。

    教えてください
    ・お家も買ったのに、家計は別々にしたいのですか?それはなぜ?
    ・旦那様の収入で5〜7万を渡した残りは、すべて住居費なのですか?

    お互いの稼ぎを共有家計して、家計から小遣いを渡してあげれば万事解決のようですが?
    食べさせてもらうにこだわるのなら、住宅ローンと光熱費を貴女が支出し、食費を旦那さんが負担すれば?(笑)

    あと、最後の一文に「幸せになろうとして結婚したのに」とありますよね?
    貴女のいう「幸せ」とはどんなものですか?
    愛する人と共に生きること以外に、貴女自身に何か望みをお持ちなのですか?
    そのあたりに根本的な要因がある気がするのですが。

    今は共働きですが、いずれは「働かずに養われたい」ということでしょうか?

    ユーザーID:4115649556

  • 早々に

    離婚されてはいかがですか?
    伴侶選択を誤られましたね。

    過ちを改めるに憚ることなかれですよ。

    ユーザーID:2477810899

  • なんだかなあ・・・

    「幸せな結婚」って、何ですか?自分の親は、私が子供の頃から共働きでお給料は母が管理ししていました。
    一つ言える事は、母は自分が稼いだお金も父の給料と合算し、生活設計を
    立てていたそうです。2人で力を合わせて家庭を作っていくと・・・

    夫婦ってお互い支え合って、生活していく物と思っていましたが・・・。


    >>基本的には、食〜えは間違っていますか?
    だったら最初から、それが可能な経済力を持った男性と結婚すれば良かったではないですか?それが可能な相手じゃないというのなら、貴方の考えは
    間違っていると思います。そう言う男性を選んだのですから。


    >>「住居費、光熱費は出すから、食費くらい出してくれてもいいんじゃないの。」
    質問者様にも収入があるのなら、旦那様の言い分はもっともだと思います。

    食費も出さないのなら質問者様は、自身の給料をどうするつもりなのですか?自分の為だけに使うのですか?

    小町でも夫婦間のお金の質問が多いですが、思う事は、
    家事分担もお金も、一方が不公平に感じている場合は、長くは持たないだろいうなあと、何時も感じています。

    ユーザーID:5707677872

  • ちょっと寂しい夫婦関係

    >都合が悪くなると、大声で話すようになるし、
    一方的に私を責めるばかりで、やりとりになりません。
    話したいのですが、会話にならないんです。

    うーん、寂しいですよね。愛情が冷めても仕方ないと思いますよ。

    夫婦ってお互いに価値観や欲求の違いがあるのは当たり前で

    それについてよく話し合い、お互いに譲れるところは譲り、悪いところは

    直していくということが幸せになるためには必要ですよ。

    新婚でそれが出来ない旦那さん・・真剣に悩む問題だと思います。

    ユーザーID:4340582940

  • 早く離婚されたほうが

    トピ主さんのような女性と結婚した男性が可哀想です。
    自分の幸せしか考えていないのではないでしょうか?結婚とは、二人で幸せになることです。
    旦那さんの負担も増えたと思います。それでも二人でいると幸せっと思えるのならよいのですが、
    幸せだと考えられないなら早く離婚した方がよいと思います。

    旦那さんも、このよなトピ主さんと長い間暮らしたくはなくなると思います。お互いのことを
    事を思って、早く分かれましょう。

    ユーザーID:9712998429

  • 話し合いが不足(2)

    トピ主さんのレス(2011年7月14日 19:17まで)を拝見しました。

    ひところの「成田離婚」を彷彿としてしまいました。初めての二人だけでの長時間行動。海外でのストレスや不安からくる異常行動。およびそのストレスの発散法方法が稚拙ゆえにお互い呆れて新婚旅行から帰ってきたら離婚。

    話し合いで都合が悪くなると威圧的な行動を取る人物はやはり信用が低いです。生涯の伴侶として継続するのは難しいかも。

    妊娠には気をつけながら、話し合いをなんとか続けましょう。

    話し合いを続けるうちにお互いのツボがわかってうまく回る可能性もあります。

    一つアドバイスがあります。

    > 新婚旅行中にも、欧州の主要駅前で怒鳴りはじめ
    > 周りの人からジロジロ見られる、という恥ずかしい思いをしました。

    ご主人はかなりストレスに弱い体質です。
    そして、新婚旅行でトピ主さんが上記のシチュエーションで自分が悪くないのに「謝った」としたら、彼は変な事を学習してしまっています。

    お金のこともありますので、モラルハラスメントについてはトピ主さんも研究しておきましょう。

    ユーザーID:5060811725

  • ケチ以前の問題かも

    >新婚旅行中にも、欧州の主要駅前で怒鳴りはじめ

    外で辺りを気にせずに怒鳴る大人の男って、かなりイタイです。
    弱い犬ほどよく吠えるといいますから、きっと実際は臆病なんだろうな。


    >毎月、5〜7万を渡すので、

    この5〜7の差は何なんですか?毎月定額の生活費でいいと思うんですけど。
    で、旦那さんから生活費の名目でお金もらうってことは家事はトピ主一人負担?
    だったら、食費が少ない月は旦那さんに安いモノ食べさせるしかないですよ。
    自分は自分で好きなもの食べたらいいと思います。


    >2人の職場に近い、私のマンションには住みたくないようなのです。

    これが最大の謎で、多分トピ主さんの一番のモヤモヤの原因では。
    結婚前から二人の職場に近い家があるのに、なぜまた新しい住居を構えたの?

    ユーザーID:9733254323

  • 子供ができる前だよ

    子供ができたら、なんだかんだと離婚できない。
    「この人と一生添いとげたい」と思えないなら
    早く離婚した方がいい。
    枯れた花にいくら水をやっても咲かないのと同じです。
    時には、早く見切りをつけることも大事です。

    ユーザーID:7423864727

  • レスします。

    でも離婚したら、光熱費と住居費は自己負担になるよね。

    ユーザーID:8510070796

  • なーんだ・・・・

    基本的には「成田離婚」(叉は帰国後すぐ離婚)のパターンの亜流じゃないですか。

    既に二人の間には金銭的な問題しかないのでしょう。
    結婚してもそれぞれの稼ぎを確保しながら適当に帳尻だけを合わせようなんてのは、結婚とは言わないの。
    専業主婦の方も書いていたけど、金が中心になると役割分担も、愛情も全て現金に換算されるわけで、専業主婦は肩身が狭い。
    損なのは結婚でもなんでもない。

    二人に稼ぎがあればそれをまず机に載せて山賊勘定するべきじゃないのかな。それでこそ家庭を持つ醍醐味ですよ。

    専業主婦には小遣いやらないなんて男は、結婚するべきではないし、そんな考えの女性も結婚には向かない、と思う。
    要は結婚には愛情が第一なのですよ。

    話し合いも出来ない男と暮らして何が楽しいですか。
    いずれ別れるなら早いほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:3947080567

  • ちょっと引いてみる・・・。

    メリットデメリットで結婚するのはいいことではないけれど、やはり、大黒柱というか、精神的にも頼りたいと思う貴女の気持ちはよくわかります。
    今、多くの若い人の共働き結婚の形…同居型ですよね。
    夫婦というよりも、ルームシェアという印象なんですよね・・・。

    これから先、いろんな事にお金はかかります。予想外の事多いですよ。
    その都度、あなたはモヤモヤ、彼はイライラ・・・・それじゃあ、つまらないですよね。
    妊娠したらどうするの?出産費用はどちら?赤ちゃんのものを用意するのは?どこか行くときは?何か大きなものを買う時は?冠婚葬祭は?それぞれの実家に行くときや、お付き合いの費用は?
    などなど、考えただけでもたくさんありますよ。

    私なら、週末婚や、別居婚をお勧めします。
    ちょっと、距離を置くことです。
    彼の出方次第のような気もします・・・。

    あまり後ろめたく感じないで・・・。前向きな行動ですよ。

    ユーザーID:2128403354

  • う〜ん

    彼の家、自分の家?
    結婚生活って同居のもと協力して暮らして行く事が根本にあると思うのですが、冷めるも何もそれ以前に結婚に何を求めていたのでしょう?
    無条件で生活費をもらって自分の稼ぎは全て小遣いにしたいとうことが目的なら、結婚せず実家でご両親の庇護のもと生活した方がよほど目的にかなっているように思います。

    それもご両親が元気なうちだけでしょうけど…

    ご主人に求める事はご立派に書いていらっしゃいますが、貴女は何をご主人に提供してきましたか? 幸せは相手にしてもらう事で実感するのではなく、共に相手に何かを提供する事で実感するものだと思います。

    2つある家をどうするのかは、それこそ結婚前に話し合っておくべき事です。
    いろんな意味で幼すぎる二人が結婚してしまったのかな…と思ってしまいました。

    ユーザーID:5228889499

  • ん?

    > 食べさせてもらいたい、という私の考えは間違っていますか?

    はい、間違っていると思います。
    トピ主は専業主婦ではなく、お仕事しているのですから。

    > でも、食べるくらいは出してほしかったのです。

    え〜と、住宅ローン(家賃)、光熱費は夫が払うんですよね?
    食費も払って貰うとしたら、残る経費は・・・
    通信費、日用品代位じゃないのでしょうか?
    それって、家計の殆どを夫に持たせてるって事ですよ。

    > 、負担ばかりが増えたようで、残念でなりません。

    って・・・
    家賃、光熱費払って貰って、負担が減ってるじゃないですか。
    しかも食費まで払わせようとしている・・・
    負担が増えたのは通勤時間だけですよね?

    > 愚痴ですみません

    愚痴は言うけど、離婚はしないという事ですか?
    であれば、問題を解決しないといけませんね。
    頑張って話し合って下さい。
    っていうか、話し合った結果、家計は折半なんて事になると、食費以上に負担する事になるでしょうね。
    ここは大人しく”じゃぁ、食費は私が持つね”と言っておいた方が得だったりして?!

    ユーザーID:4582996473

  • 選び方を間違えた

    その男はあなたにはハズレ男でしたね。

    人が思うのはそれぞれです。
    なので食べさせてもらいたいと思っても悪いことじゃないです。
    男でヒモになりたい、と思ってるのも同じ。
    でも相手と考え方があわないと難しいです。

    友人に年収300ちょいの男性と結婚した人がいます。
    その友人は一部上場企業の技術系社員で、
    私と同じくらいなら年収600〜700くらい。
    特にお金のことは何も言いません。
    毎日楽しそうな話ばかり聞きます。

    恋愛と結婚は別なので、結婚する時に何を犠牲にして、
    何をとるかをもう少し考えればよかったですねぇ。

    ユーザーID:9995833278

  • 別れましょう!!!

    特に子供がいないのであれば、幸せでなければすぐにでも離婚しましょうよ。生活力のない男性は、いつまで待っても同じです。幸せになってくださいね。

    ユーザーID:2444559158

  • 選んだ男が悪い

    寄生虫の相棒としては、彼の様な男性は駄目ですね。

    心まで金で変える女性が多々いる事をもっと理解している男性を選びなおしましょう。

    ユーザーID:0975938330

  • じゃ離婚したら?

    所詮、自分が楽したい金目当ての結婚の顛末。
    自分の思い通りになりとでも?

    じゃ、あなたが夫に慰謝料を支払って
    さっさと離婚したらいい。

    ユーザーID:1990332670

  • レスありがとうございます

    色々と多くの方からお返事いただいて、うれしく思っています
    ありがとうございます。

    やっぱり自分だけの狭い視点から物事を見るのでなく、
    みなさんの意見を聞くことで、「そういう見方もあるのか」と
    勉強になりました。

    あれからも自分なりに考えてみたところ、
    私がどうも気に入らないのは、「生活費1万円」という点にあることに
    気づきました。

    1万円で何を食べるつもりなのか。
    と思ってしまうのです。

    それから、話がかわりますが、
    「光熱費と住居費を出してもらうのに、食費は出したらどう?」
    と書いてくださった方がいらっしゃいましたが、
    私も、私のマンションの光熱費と住居費を出しています。
    (まだ、私のマンションはそのまま置いています)

    それはイーブンにはならないのでしょうか?
    主人にはまだローンがあって、私にはないけれど。
    それを「住居費出すから、食費を出して」と言われたら、
    私も「住居費と光熱費出すから、食費出して」
    と言いたくなってしまうのです。不可能だけれど。

    まぁこういうことは主人と話すべきことですね。。。

    ユーザーID:6888775394

  • ご主人では駄目

    依存する気マンマンの女性のパートナーとしては、彼の様な男性は駄目ですね。

    心まで金で変える女性が、(少数?)いる事を理解してあなたをそういう人だと認めてくれる男性を探しなおしましょう。

    ユーザーID:0975938330

  • 話し合いが出来ていなさすぎ。

    夫マンションに住み、夫が住宅ローン+光熱費を払っていて、共稼ぎならトピ主さんも家計に参加すべく食費など出すべきでしょう?食費・住居費すべて払ってもらって、自分の収入はお小遣いにしたかったのなら、そういう人と結婚すべきでした。

    話し合って、トピ主さんのマンションでなく夫のマンションに住んでいるのでしょう?ならばトピ主さんのマンションを貸さずに支払っていきたいなら、最初から「私はマンション貸さずに支払続けるから、それでイーブンね。だから食費はあなたが負担してね」とでも言って了承を得るべきだったのでは?

    多く稼いでいるのに、人のマンションに住ませてもらって食費も出させて・・・って私は変だと思うのだけど。貸さずにマンションの経費を払い続けているのはあなたの勝手でしょう。

    私も婚約者も不動産持っているから条件は似ていると思うけど、なんかトピ主さんの感覚わかりません。マンション貸していないならそこに住んで別居婚にしたら?そしたら食費はお互い自分もちでイーブンでしょ。でもあなたがた結婚の意味ないですね。

    ユーザーID:9384788289

  • トピ文に答えがあると思います。

    それでは足りないので、そこに私(妻)のお給料を足して。ということらしいです。
    => 確認していないようですね。
    だからと言って、2人の職場に近い、私のマンションには住みたくないようなのです。
    => 確認していないようですね。結婚する前にどこに住むかは決めると思うのですが、
       トピ様はまだ決めかねているようですね。

    5万円貰ってどうなるか確かめればいいのではないですか?
    足りなくなったら、旦那が払ってくれるのか自腹なのか?黄金伝説生活なのか?
    (私は嫁と楽しんで黄金伝説生活にトライしますね。)

    住む場所も、週末にでも深夜まで飲み明かして、トピ様の部屋に転がり込むことを1ヶ月くらいすれば、ありがたみが分かるのではないでしょうか。

    何事もやらんと始まりませんよ。

    ユーザーID:1796810298

  • トピ主さんの感覚よくわからない。

    共稼ぎ新婚夫婦です。
    レスも読みましたが、トピ主さんの感覚よくわからないです。
    守銭奴というかケチくさいな〜というのが感想でした。

    トピ主さんの考える「幸せ」って、旦那様のお給料でほぼ生活は賄ってもらい
    自分の資産と稼ぎはほぼ自分のものね!ってことなんでしょうね。

    だったら、そういうお相手を見つけるべきだったのでは。
    旦那様が話し合いしにくい相手というのはお互いの努力が必要でしょうが
    お金のことについては、旦那様がごく一般的な感覚だと思います。

    1万円で生活しろ、とは言ってないのでしょう?
    これで足りない分はあなたの稼ぎから賄って、ということだと書かれてますよね。

    わたしだったら普通に出しますね。だって二人の生活のためのお金だもの、当然でしょう。
    あなたのマンションはあなたの資産で、その経費をご夫婦の住居や生活費を一緒くたに考えるのはおかしいですよ。

    夫に冷めたのではなくて、自分の経済的算段がはずれた、というべきでしょう。

    どうしても納得できないなら別れて自分だけで生活するか、まるごと生活を面倒観てくれる方と再婚するべきでは。

    ユーザーID:0747613995

  • へ?

    > 私も、私のマンションの光熱費と住居費を出しています。
    > (まだ、私のマンションはそのまま置いています)
    > それはイーブンにはならないのでしょうか?

    イーブンになるという発想が分からない・・・
    住んでいない家の光熱費、居住費(管理費の事?)は生活費にはなりえませんよ。
    単に、トピ主の所有物にかかる、トピ主の出費です。
    住まないなら、賃貸に出すなり売るなりしては?
    管理費、税金等、諸費用発生するのに勿体ないですよ。
    もしくは、トピ主は自分のマンションに住んで別居婚とか。
    それなら、互いの生活費をそれぞれ負担すれば公平すから。
    でもそれだと結婚した意味がないか・・・

    やっぱり、話し合いですね。

    ユーザーID:4582996473

  • トピ主さんもどうかと…

    根本的にトピ主さんの結婚に対する考え方が浅はかなのでは?

    誰しも幸せになりたくて結婚するものだと思いますが、「食べさせて貰いたい」や「負担が増える」等の
    損得勘定が先行する考えでは、どなたと結婚しても上手くいかないのではないかと。

    追加の返事の中にも

    >私も、私のマンションの光熱費と住居費を出しています。
    >(まだ、私のマンションはそのまま置いています)
    >それはイーブンにはならないのでしょうか?

    との記載があります。
    これも損得勘定ですよね?

    トピ主さんのお住まいはどうして解約しないのですか?
    トピ主さん名義のマンションなら、トピ主さんが家賃を払うべきでしょう。
    あなたの個人資産まで旦那さんがお金を出す必要はありませんし、
    旦那さんだって自分名義の住まいのローンは払っていますしね。

    私は旦那さんが取り立ててセコいとは思いません。
    なぜなら食費1万円前後出してるでしょ、本当にセコい人なら出しませんよ。
    単に上手く分業制(住まい→旦那さん、食費→トピ主さん)をしてるだけかと。

    セコいのはトピ主さんでは?

    ユーザーID:9853855039

  • みなさん言ってますが

    話し合いしなければいけないと思います

    お金の事てお互い話したく無いですが
    初めにちゃんと話し合いをしなければお互い生活できませんよ

    私夫婦はお互いの給料明細を見せあい
    細かく話し合いしましたよケンカしながら

    まぁ頑張ってください

    ユーザーID:8185471093

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