セレブ気取りの姉 許せません!

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トピ主のみ9

きーちゃん

ひと

初めて投稿致します。分かりにくいこともあるかとは思いますがご容赦下さい。
母(50代パート勤め)と私(20代会社員)の二人暮しです。
姉(30代専業主婦)の件で相談したいことがあります。

母は幼い頃に両親(私の祖父母)を亡くし苦労して育ち、早くに夫(私の父)を亡くし苦労をして私たち姉妹を育てて来ました。姉はどちらかと言うと大人しい人でした。

そんな姉は有名企業勤めの義兄と結婚しました。義兄は有名大学を出ていてしっかりとした方で、我家からすると良縁ですし申し分のない方です。結婚にあたり肩身の狭い思いをさせないようにと、母は精一杯のことをし、義兄に対しては相当謙った態度で接して来ました。

姉はそれを当然のことと受け止めているのか、母への要求が多く、「夫の友人が来るのに○○の食器じゃないと恥ずかしい。今週中に揃えておいて!」「○○に行くのに着ていく服がないから○○のブランドのスーツを買って!」といつも母に頼みます。母も要求は丸呑みです。

姪(5歳)が生まれてからは事あるごとに母を呼び出し子守りと家事を頼んでいるようです。その度に母はパートを早めに切り上げ往復4時間かかる姉の家に通っています。

、、、ここまではまだ我慢できます。問題は姉に感謝の気持ちがまったくないことです。母に対して労いの言葉はなく、母の日もお誕生日もプレゼント1つ送って来たことがありません。
それどころか母が少しミスをすると「これだから学のない人間は」「これだから貧乏人は」と責め、母に向かって「みっともない」「みすぼらしい」と平気で言います。

義兄はと言うとそれを注意しません。と言うより母を一番馬鹿にしているのは義兄で、姪を叱るときに「ばーちゃんみたくなっちゃうよ」と言います。(これは流石に母の前では言いませんが、私は聞いてしまいました。)

続きます

ユーザーID:9123548952

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  • 続き、読んでいませんけど・・・

    あなたの妬みがかな〜り入っているようにお見受けします。
    何せタイトルが悪い。
    『セレブ気取り』って・・・。
    お姉様の異常な行動のどこがセレブ気取りなの?
    タイトル、相応しく直せば『母に対して酷い仕打ちをする姉 許せません!』では?
    (主さんには)セレブとなったお姉様を妬ましく思う感じが節々に出ていて・・・。
    そもそも、どうしてお母様は言いなりになるんですか?
    しているのはお母様ですよ。
    お母様に言ってみたら?

    ユーザーID:3490990599

  • セレブ気取りというか

    お姉さんは性根が腐ってしまわれたのですね。

    ちなみに所謂「セレブ」と言われている人達はおっとりして器が大きくて
    見栄など皆無の素晴らしい人間性の持ち主が多いです。
    私の知る限り、当然どんな人に対しても失礼のないように接してますね。

    産んで育ててくれた母親を下に見て貶すお姉さん。何を勘違いしているんでしょうね。
    絶縁覚悟で訪問と子守りを断ったらどうですか?
    お姉さんの態度はいずれ自分の身に返りますよ。そうなるまで勘違いしっぱなしでしょう。

    ユーザーID:0782901456

  • 気持ちはわかるけど

    続き前でごめんなさい。気の毒だとは思いますが、お姉さんを増長させたのはお母さんでは? ムチャな要求なんか突っぱねて叱りつけたらよかったのに。他所へ嫁いだのだから食器や服は義兄さんが負担すべき。人を馬鹿にする割にはドケチじゃないですか。どうせ老後、介護が必要になっても何もしてくれないでしょう。体のためにも老後資金のためにもお姉さんを甘やかすのはやめましょう。姉と疎遠になっても優しいトピ主さんがいるから大丈夫。お母さんにはお姉さんに厳しく接するよう諭しましょう。

    ユーザーID:4100990176

  • 同じです。

    続き前ですが、レスさせていただきます。

    うちと同じです。
    どうも、親が娘に苦労をさせたくない。と必要以上思っていると、姉は結婚する前は我慢して、結婚後は横柄になるみたいですね。
    母親は姉に対して不必要な責任を感じているので、強く言えないし、強く言わないことで、姉の態度は大きくなる一方です。

    私も姉に対してものすごく憤りを感じて、姉と何度喧嘩したことか!
    義兄もとても失礼な態度がおおく、実家にきてもあいさつしないとかありましたよ。

    それは、姉が自分の親を軽んじているからです。

    お母様が変わるしか、
    変な罪悪感から解放されるしか道はないんです。

    辛口に聞こえてしまうかもしれませんが、母親はそうやって、自分に甘くしているんです。
    きっとお母様はご自分を大切に思うことをしらないと思います。ご自分を大切にすることがわからないから、
    自分を雑巾みたいに使うほうが、ラクなんです。

    お母様に、もっと自分を大切にすることを教えてあげてください。とてもつらい、大変な作業です。
    お母様がご自身を大切にすることがわかれば、姉の態度も変わってきます。

    ユーザーID:0911950272

  • ・・・で、あなたは姉には意見しないんですか?

    義兄、姉を目の前に座らせて、何がいけないのかを
    話してみたらどうですか?

    こんなところで何万回愚痴ったって 姉はかわりませんよ。

    冷静に、そして言葉少なく ポイントだけ伝えたら
    さっさとその場を去るんです。

    山のように、うらみつらみを言えば 相手はお腹いっぱいで 考えることを
    しません。
    “うっとうしいなぁ”で終り。

    でも、少なすぎる言葉に託された思いを うまく届けることができたら
    大人なんだし、考えるんじゃないかな。

    ユーザーID:7829126356

  • 結婚相手で、付き合い方が変わる性格が変わる。

    よくある事です。
    すごく仲が良かった兄弟も、結婚後没交渉。
    すごく仲が良かった姉妹も、結婚後いがみ合い。
    そんな例いくらでもあります。

    結婚する相手で変わってしまうんです。
    別人のようになることだってあります。

    つまりお姉さんは変わってしまったのでしょう。
    たとえ本質は変わっていないとしても、セレブ仲間のなかで生きていくのに必死で、周りに迷惑をかける事が平気というか気にならなくなってしまったのかもしれません。

    また、嫁実家を見下している夫の存在も大きいです。
    しかし夫よりお姉さんが率先して見下している感じがしますから、結局そういう選民意識が根底にある似た者同士が結婚した結果なのかなと思います。
    お姉さんは今までは自分が中流かそれ以下だと思っていたから謙虚だっただけなのかも…。

    ですがお母さまもそこまで言われても尽くすなら、それは自分の意思としか言いようがありません。
    あなたがお母さまを説得してお姉さんから守ってあげる気があるのなら、頑張ってください。
    ですが助ける気がないのなら、母も姉も好きでやってるんだと割り切って、もし見たくないのなら出て行くしかないと思います。

    ユーザーID:6371053293

  • 憤慨!

    何というお姉さん!
    何というお義兄さん!

    お母さんがいたたまれないですね・・・
    トピ主さんも心が乱れますよね!

    なぜここまでお母さんを見下すのか、理由は思い当たりますか?
    苦労して育ててくれたお母さんなのに。
    お姉さんにとって、何か心の傷があるのでしょうか?

    これまでの経緯が分からないのでどうしようもないですが
    お母さんが可哀想でならないです。

    ユーザーID:4080857025

  • ・・・そんなもんですよ。

    うちは3人 息子がいますが、ちゃんと誕生日のお祝いの花を買いに行ってくれる子もいれば、(14歳三男)

    「え、今日誕生日だったん? へぇ〜 ケーキあるの? うわ、食お!ケーキ!」
    と、母親の誕生日より食べることしか考えていない子もいます。(20歳長男)

    でもね、親って別に そんなこと気にしないんですよ。
    周りから見て“薄情、親不孝”と見えるかもしれないけれど
    親自身は な〜んとも思ってません。

    あなたの母親、たぶん いつまでも自分を頼ったり
    わがままいったりしてくれる長女がかわいいんだと思います。
    だってまだ “自分という存在を必要としてくれている” から。

    トピ主さんにはわからないかもしれないけれど、
    親っていつまでも 頼られたい・・・って気持ちあるんです。
    必要とされていたいって。

    やさしくされるのもありがたいんだけれど、なんだかまだ介護の年齢でもないのに
    いっぱい気を遣われたりするのも 寂しいもんでね。

    一番うれしいのは姉妹が仲良くしていてくれることなんじゃないかと
    思います。

    ユーザーID:9446828408

  • あなたがお母様を守ってあげればいい。

    あなた以外に、誰がお母様を守れますか。

    ユーザーID:0827349536

  • 本物のセレブ


    習い事の関係で セレブな人が集まる場所に時々行きます。
    育ちのよい本物のセレブは ありがとうの言葉を よく口にします。
    どなたかのレスにもありましたが、
    物事を[好意的]に解釈し 人を攻撃しないタイプの人
    知的好奇心があって おっとり器の大きい人が多いです。

    お姉さんは ただの成金気取りの甘ったれですね。

    私が お姉さんに一言 ガツンと言って差し上げたいところですが
    残念ながら面識がありません。

    やはり あなたが 言うしかないかと思います。
    「母さんに 少しは感謝したら? そこが成金とセレブの違いだよ。」

    ユーザーID:8516412269

  • 続きが遅れてすみません

    トピ主のきーちゃんです。
    長らく更新できずに済みませんでした。相談内容が反映されていないと思い放置してしまいました。
    コメントして下さった皆様ありがとうございます。まだ読んでもらえるでしょうか?

    前回は腹を立てたまま書いたので少し意地悪な書き方でした。随分時間も経ったので心境も少し変わったのですが、ひとまず続きを書こうと思います。

    母は地方の親戚の元で育ち、高校を卒業と同時に兄(叔父)を頼って上京しました。そのまま働き、父と結婚をしました。
    母自身、学歴にコンプレックスがあるらしく(と言うか、勉強が好きで進学がしたかった)私たち姉妹には出来る限り学べる環境を用意したいと考えていました。私たちの学費の為に朝から晩まで働いてくれました。
    お陰で私たちは大学を無事に卒業し就職もし、各々希望の会社にも就職しました。母のお陰です。

    姉は元々、所謂「お嬢様」への憧れがあるようで受験の時は必ず誰もが知っているお嬢様校を希望したり、留学したいと言い出したり(一年間行きました)、、、当時、私はそれらについて、あまり深くは考えていませんでしたが。

    ユーザーID:9123548952

  • つづきです2

    それでも当時、姉は希望を叶えようと尽力する母に対して感謝をしていました。
    姉が結婚して義兄会社の社宅に住むようになり、少しずつ母への態度が横柄になり始めました。“婦人会”?(のような妻たちのボランティアサークル的なもの)に入ると「食器はこれでないと恥ずかしい」「靴はここのブランドじゃないとみっともない」と兎に角何においても「普通はこうじゃないと恥ずかしい」と言い出しました。最終的にそれは母の服装までおよび「そんな服装で社宅に来たら恥ずかしい!」と母を責め始めました。(母の名誉の為に言いますが母の服装は恥ずかしいものではありません。ただ高級ブランドのものでないというだけです。)

    ブランドの食器を買うように言われたとき、私は姉に抗議をしました。「それくらい自分で揃えたら?いい加減お母さんを頼るのはやめようよ」と。
    姉には「キーちゃん(私)はお母さんに面倒を見てもらっているくせに偉そうに言わないでよ。昔から人を頼ってばかりなのはキーちゃんでしょ?」と言われてしまいました。
    当時、私はまだ大学生でしたから、返す言葉もありませんでした。

    続きます

    ユーザーID:9123548952

  • つづきです3

    その後、母と一緒に姉指定のブランドへ食器を買いに行った時に、母が「あれもカワイイこれもキレイ!」と子供のようにはしゃいでいて、とても嬉しそうでした。「これでお茶を飲んだら、きっと美味しいよね〜!」「これだったらお姉ちゃん喜ぶよね!」と。姉に食器を渡す時の母はとても満足気でした。

    ちょうど、その頃母の日が近かったので、私はそのブランドのマグカップを母にプレゼントしました。(実は私の分も買ったのですが、笑)
    母は「自分は嫁いだときに嫁入り道具を揃えてくれる人がいなかったから。お姉ちゃんにどんなものを用意すれば良いかもわからなくて恥ずかしい思いをさせてるのではないかと思う。主婦はなかなか高級食器を自分で揃えられないもんね。キーちゃんにプレゼンをしてもらってこんなに嬉しいとは思わなかった。きっとお姉ちゃんも今頃喜んでるよ!」と言っていました。

    その話を聞いて、嫁いだ当時の自分を姉に重ね合わせて見ているのかな、好きにさせてあげた方がいいのかな、と思い、母と姉のことは静観することに決めました。

    ユーザーID:9123548952

  • つづきです4

    その後、私は就職しました。やっと実家に生活費を入れられるようになり、シフト制の仕事なので土日休みが滅多になく、姉一家とはあまり顔を合わせなくなりました。

    先日のことです。
    めずらしく私が日曜日休みで自宅にいるところへ、夕飯を食べに姉一家が来ました。母と私と姉一家、全員で食事をするのは半年以上ぶりでした。

    食事の途中に母が姪にオレンジジュースを出しました。すると姉が急に怒り出し「○○(姪)はリンゴジュースしか飲まないの知ってるでしょう?何でオレンジジュースな訳?今すぐ買って来てよ!」びっくりする怒鳴り声でした。子供のいない私からしてみたら、何もジュースひとつで怒鳴らなくったって。。。という感じでした。
    母が「はい、スミマセンでした。」と言ってコンビニに向かおうとしたところ、姉が姪に向かって「おばーちゃんリンゴとオレンジ間違えちゃったんだって!バカだねー。」と言い、母に向かって「あ、明日の朝ごはんのパン切らしてるから食パン買って来て、後、牛乳もーーー!」と。

    そこで、とうとう私が切れてしまい、姉に「お母さんは召使じゃない!いい加減にしろ!!」と言ってしまいました。

    ユーザーID:9123548952

  • つづきです  最後

    長々とスミマセン。

    その後、姉は私と口をきいてくれなくなり、母は心配しています。
    ジュースの一件は些細な事で怒る姉も姉だったけど、それを負けじと怒り返した私も私だったと反省しています。結局、母がオロオロしていただけでした。。。

    最近、姉はママ友さん達と起業しようと盛り上がっているらしく、必要なものを母にねだっているようです。それから姪の世話も。
    母が難色を示したので気に入らず、その日は機嫌が悪かったらしいです。
    ママ友さん達のご実家では、それぞれのお母様たちが必要な機材を揃えたり家事を協力してくれているそうで、それが普通らしいです。

    私の友人には、お嬢様と言われる人もいればそうでない人もいます。世の中には色んな人がいる!自分は自分!!ではダメなのでしょうか?
    私は母を恥ずかしいと思ったこともないし、自分を恥ずかしいと思ったこともありません。育った環境の違う人と分かり合いたいと思っても、同じになりたいと思ったことはありません。
    どんなに繕っても母は母です。変に飾ろうとするから苦しくなるのではないでしょうか?兎に角、母に当たるのだけはやめて欲しいです。

    ユーザーID:9123548952

  • えっ?

    >>、、、ここまではまだ我慢できます。

    って・・・、そこでもう我慢しちゃいけないでしょう。何で嫁に出した娘から客が来るから食器が恥ずかしいと言われ買ったり、ブランドの洋服を買ったりしなきゃいけないの?客が来るから恥ずかしいのならその家の問題でしょう?子守だって往復4時間なんて、お母さんは召使いですか?

    お母さんを守れるのは貴方しかいないのだから、お姉さんに意見するか疎遠にするかしたらどうですか?お母さんはお姉さんに弱みでもあるの?身を粉にして大学まで出した娘に「みすぼらしい」なんてあまりに可哀想です。

    お姉さんがお嫁に行く前はお母さんとの関係はどうだったのですか?今と全く違っていたら、完全に嫁に行って勘違いして図に乗ってますね。

    ホントのセレブがどんなものか知りませんが、その義兄も人間としてはセレブどころか下の下って感じ。

    どうかお母さんを労ってあげて下さい。

    ユーザーID:0930950118

  • このトピを読んで

    “夫婦は合わせ鏡”とはよく言ったものだと思います、本当に。
    人は所詮、自分の程度に合った伴侶しか得られないんですよ。

    貴女のお姉さんと義兄は同類です。

    可哀そうなのはお母様。
    一生懸命育てた娘がそれではねぇ。親にとって子供を否定すること
    は自分を否定すること。
    お母様は決してお姉さんを非難しないでしょう。

    せめてエスカレートするお姉さんによってお母様が破壊されないように、
    トピ主さんが守ってあげるしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:9127789729

  • 泣いちゃってます。

    いいお母様過ぎて、涙が出ちゃってます。

    私の母も、自分の事は2の次3の次で、私の幸せを願ってくれてます。
    だから、私もちゃんと幸せならないとと思い、
    手に入れた幸せを大切にし感謝して(平凡な)日々を送っています。

    ただ、私は母にそんな酷い仕打ちをした事もないし、
    私の夫も、母に暖かく接してくれて、いつも喜んでくれています。

    そのお姉様は、今自分の幸せにしがみついているだけにみえます。
    彼女の夫とは心の交流もなく、ただ彼に合わせるだけで精一杯なのかも知れないです。
    だから、自分が何をしてるか分からないのかも。
    姉夫婦にトピ主さんがあれこれと諌めて下さい。

    聞いてて辛いです。

    ユーザーID:6580574298

  • ゆるせないんですね、なるほど

    それで、どうするの?
    あなたがお母さんを守るのですか。多分その時お母さんから「いいのよ」といさめられ、あなたははしごを外された気持ちで怒るんでしょう。見えるようです。
    私の意見:主さんは自活して、お母さんとの距離をとる。お母さんと姉さん夫婦の関係は、おかしいよ、と意見を述べるまでにとどめる。
    自分の幸せのために時間を使う。その中にお母さん孝行が入るなら、どんどんしたらいい。
    そんなとこですかね。。気持ちは、わかるつもりです。

    ユーザーID:2445135981

  • きーちゃんは優しい

    トピ主さんのレスを読んで、少し涙してしまいました。私は長女で子持ちの主婦なので、お母さん、お姉さん両方の気持ちが痛いほど分ります。

    今一番ストレスを抱えて、無理して生きてるのはお姉さんですね。私には、性格が悪いとか甘ったれている、と片付けてしまえない、子供の頃からずっと自分を抑えて、恵まれない状況も気付かぬ振りして生きてきたお姉さんの、『結局自分の努力だけじゃなダメなんだ』という気持ちのジレンマが感じられます。

    トピ主さんが感じたように、お母さんは今お姉さんに何かしてあげることが幸せなんだと思います。それにしても、トピ主さんは本当に賢明(クレバー)で心優しい娘さんですね。こんな優しい娘さんがいれば、お母さんはとても幸せだと思います。

    もし義理の家との関係で、あまりにも姉夫婦に行き過ぎの言動があった時は、はっきりお母さんに助言したら言いと思いますが、お母さんが幸せそうにしている限りは気付かないフリもいいと思います。

    姉といえど別所帯なので、相手を変えようとするとお互い傷つきます。トピ主さんも既に分ってらっしゃるように、あくまで冷静な態度でいるのがベストですね。

    ユーザーID:6139595079

  • そうなのよね

    お姉様にはいい気になり過ぎ!って思うけど、お母様は喜んでやってる部分もあるし…
    お姉様もそれをわかってるからお礼いわないのかも。

    喧嘩腰じゃなく「お礼言ってあげて、凄く喜ぶから」とお姉様に伝えてみては。

    お姉様からお母様への頼まれ事も食器買いに行った時みたいにできる範囲で付き合ってあげてください。

    お姉様のためじゃなく、お母様のために。
    きっとトピ主さんと二人の方が楽しいと思うから。


    ところでお買い物のお金はお姉様支払ってますよね。

    お母様持ちだとしたらとんだセレブだわ(笑)。

    お母様を見下してる義兄さんも甲斐性無し(笑)

    ユーザーID:5830834549

  • 素敵なお母様ですね

    すごく御苦労されたのに、くさる事なく一生懸命、頑張ってこられ本当に素敵なお母様ですね。

    そしてお母様の苦労しながらも頑張っている姿を見ながら育ったトピ主さん、
    お母様おもいの優しい方ですね。

    私もトピ主さんのお母様のようになれるよう頑張りたいな…と思いました。

    セレブを気取っているお姉さん夫婦は
    お金持ちかもしれませんがセレブではありません。

    私は心が豊かな、トピ主さん親子が本当のセレブだと思います。

    これからもお母様を大切に支えてあげて下さいね。

    ユーザーID:7948560425

  • 妹はときどき

    お父さんみたいだね。

    お姉ちゃんには言っちゃえ。とっくみ合うぐらいでも良いかも。
    本気でぶつかれば、いつかわかるよ。

    お母さんの子だもん。ふたりとも。

    ユーザーID:6594008942

  • ある意味必死だったのでは?

    過去のコンプレックスと、周り(義兄も含めて)が同じようにしてないとこんな程度かって雰囲気。感謝の方向に気持ちを向ける余裕もなく必死についていっているうちに昔の気持ちを忘れてしまったのでは?
    そのうちに、母親を見下すことで義兄やその周りから自分(お姉さん)が見下されないようにすることを身につけてしまったのでは?

    「私達は貴方にとって存在そのものが恥ずかしいようなので貴方達の前から消えます。行く事も来る事も結構です。一切の接触はやめましょう。その方があなたが恥ずかしい思いをしなくて済むのだから」と申し訳なさそうに言ってはいかがでしょう。

    そしてしばらくは疎遠になりましょう。
    来てって言われても「恥ずかしい格好でしか行けないので…」「失敗ばかりしてあなたに迷惑がかかるから…」とかおっしゃっては?

    自分のやっていることがどれだけトピ主さんのお母さんにひどい仕打ちをしたのかに気づけばお姉さんの方から謝ってくるのではないでしょうか?
    ただし、すぐ気付くとは思えないので10年、20年レベルの話になって来てしまうかもしれませんが…。

    ユーザーID:9277120554

  • 姉夫婦揃っておかしいのでは。

    お姉さん、義兄の影響を受けてるんでしょうね。
    狭い世界で偏った常識を信じているお姉さんは本当に残念です。
    トピ主様には申し訳ないですが、人間が腐ってると思います。
    ただ、お母様からすると大事な娘なんですよね。そこが難しい…。

    ユーザーID:8771887547

  • そのうち借金の尻拭いでもさせられそう

    贅沢品の代金支払いに加えて起業家気取り、見るからに借金抱えそうですね

    お嬢様育ちの奥様方にバカにされまいと必死なんでしょうが、そのうち破綻しますよ

    一度し出した借金は、数百万なんてあっという間に膨れ上がります

    そうなって最初にお姉さんを見捨てるのは、まず夫に間違いないでしょう

    「かつて自分ができなかったゆとりある生活を娘にさせてあげたくて」
    …なんて穏やかな話じゃないことを、お母様に理解して頂きたいですね

    「本当に娘がかわいいなら、今は心を鬼にして厳しくいさめるべき。
    こんな金銭感覚では早晩、経済破綻する。

    そうなれば、そもそも私達家族を見下している義兄は間違いなく姉を見捨てるだろう。
    破滅に向かっている姉を私達家族が止めないでどうする」

    これくらい言うべきではないかと思います

    お姉さんと非常によく似た状況で密かに負債を抱え、

    一度は実家に返済を肩代わりしてもらった借金をまた重ねていた人を知ってます

    夫にも実家にも見離され、今は実の親も生死すら分からないとのこと

    いくら仲違いしていても、実の姉にそうなって欲しくはないですよね

    ユーザーID:0483233061

  • 怒って当たり前です

    姉にとって母親ですが、主さんにとっても大切なお母さんです

    自分の母親が蔑ろにされて怒らないほうがおかしい
    それは同居してようが自立してようが関係ない事ですよね

    私のお母さんをいいなり扱いするな!ってもっと怒ってもいいですよ
    主さんの素直な感情です

    ユーザーID:9144209244

  • お母様も駄目でしょう

    姉夫婦は薄情な性格のようです。
    お母様に何をしてもらっても、彼女達は感謝るすることなく不満に思うのでしょう。

    しかし姉夫婦増長させているのはお母様です。
    もう別所帯なのに、姉夫婦のわがままをきき過ぎです。
    「恥ずかしい思いをさせているから〜」と引け目に思っていたとしても卑屈すぎるでしょう。

    こんな姉夫婦が、将来、お母様が年取って弱ったとしても面倒を見てくれるはずないでしょうね。
    姉夫婦はお母様に対して「これもしてくれなかった」「あれもしてくれなかった」ということばかり覚えていて、お母様が尽くしてくれたことは忘れてしまうでしょうから。

    お母様も本当は薄々わかっていらっしゃるでしょう。
    それなのにお母様が平気でいるのは、トピ主さんがいるからです。
    おかしな理屈に思えるかもしれませんが、お母様にはトピ主さんがいて、将来世話をしてくれるだろうという安心感があるから、お姉さんのわがままをきいて、「頼られている」という気分に安穏と浸っていられるのですよ。

    親にとって愛玩用の子供と搾取用の子供がいるって本当なのですね。

    ユーザーID:8477308583

  • お姉さんも

    回りがお金持ちばかりで、必死に焦ってるのでしょうね。

    夫が稼ぎがあって
    ママ友とセレブな生活で、と、いうなら
    母親に服等プレゼントでもしたらいいのに…

    それも無いから
    トピ主さんも困ってらっしゃるんでしょうけど…

    トピ主さんだけなら、
    姉妹の縁を切ったらいいと思いますが
    お母様ですよね
    そんな娘でもかわいいと…
    一回
    お母様に、トピ主さんの気持ちも伝えて
    話されたらどうですか?

    ユーザーID:0088126843

  • 主様だけでも・・・・。

     お母様を大切にしてあげて下さいね。
     読んでいて涙が出ました50代と言えば私と幾らも変わらないのに苦労されて挙句にこの扱いでは・・・私なら何の為の人生なのかと思いますがそれでもお母様はお姉さんの為にと尽くされる姿がやるせないです。

    ユーザーID:8044838334

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