恋愛・結婚・離婚

「奥さんは子供。子供が子供作って結婚したんだから大変よ。」

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かや

男女

初めまして。
関西で働く、小学生の子供一人がいる30代女性です。
1年前に結婚した20代後半の夫がいます。
わたしは再婚で、子供は前の夫との間の連れ子になります。
夫と子供の仲は良好です。

夫の実母が、わたしとの再婚直前から、
更年期障害に端を発したうつを煩っています。
もう1年半になります。
夫には妹がいるのですが、彼女も来年の春には地方に嫁ぐ予定で、
義母は相次いで子供が巣立ってしまう寂しさも手伝ってか、
なかなか病状がよくならないようです。
(結婚後一度もお目にかかれていません。
自分の変わり果てた姿を見られたくないとの事で、
いつも里帰りは夫が単独で行っています。)

当初は見守っていればそのうち良くなって下さるのでは、と
甘い希望を持っていましたが、糸口も見えず、
また、いつも夫が単身で実家に帰ってしまうため、
どこか疎外感を感じてしまい、
夫にその寂しさから不機嫌な態度で接することが
多くなってきてしまいました。
優しい人なので、やはり悩んでいたようで、
趣味関係で知り合った50歳代の知人女性に、
実母のうつと、わたしとの結婚生活について悩みを吐露していました。

夫の携帯がスマホで便利なので、たまにわたしが借りることがあり、
その女性からの返信を見てしまいました。
曰く、「あなたの奥様は子供。
それが結婚して子供産んだんだからそれは大変。
でも子供も導く人がいれば大丈夫ですよ。アドバイスさしあげるので
早いうちにお会いしましょう。」
と。
この方とは結婚式にお会いした際ごあいさつしたくらいで、
ほとんど面識がありません。
正直気分を害しているのですが
わたしはこの言葉をどう受け止めでばよいでしょうか。
夫の大切な相談相手のようですが、
個人的に中傷されただけのような気がしています。

ユーザーID:6225657944

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このトピのレス

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  • 返信だけでは何もわからない

    ご主人が何かを送っての返事ですよね?

    ご主人が事実を言っているのかすらわからない状況では
    何も判断できませんよ?


    まずご主人に返信を見た事を伝えどうしてこのような返事になったのか
    しっかり聞いて下さい。
    全てはそれからです。

    ユーザーID:6861056022

  • そもそも

    旦那さんが彼女に相談した「あなたとの結婚生活の悩み」ってどんな内容ですか?それにもよると思うのですが。そりゃ子供と言われても仕方が無いのか、そんな相談する夫が悪いのか?

    ユーザーID:2367391914

  • 前向きに

    >夫にその寂しさから不機嫌な態度で接することが
    多くなってきてしまいました

    ご主人の悩みの原因のひとつが
    トピ主さんの不機嫌な態度というのがわかっているならば
    それを改めればよいのでは?

    うつ病は危険な場合があるので
    自死を防ぐためには1人にしておくことができない。
    そのためにご主人は実家に行くのではないでしょうか?

    もし、そうだとしたら、
    理解してあげて欲しいです。
    寂しい気持ちも卑屈な態度で示さないで
    言葉で表現してもよいと思います。

    50代女性のアドバイスがいらないくらい、
    いい妻になろう。
    どうぞ前向きに。

    ユーザーID:1522216925

  • 「参考にするのでー

    付いて行きます。」と言えば?

    その女性、くせ者ですね。二人きりで合わせない方がいいですよ。
    知りもしないくせにあなたの悪口をさんざん吹き込むでしょう。

    ユーザーID:3114436828

  • いやいや

    その女性がそういう反応を示したのは
    「旦那さんが」そういう相談をしたからですよ。

    旦那さんの言い方次第では、その女性も別の返答をしたでしょう。

    つまり、一番の問題は、旦那さんがあなたに不満があるということ。
    もっと言うと、あなたが旦那さんの気持ちをおもんばかることなく
    勝手に不機嫌になったり、追いつめたりしていることが問題では?

    相談文からも、反省せずに文句ばかり言っているイメージですが
    いかがでしょうか?

    ユーザーID:3153966415

  • あせるだろうけど

    やはり、相手(義母)に事情があるので会えないのは致し方ないと思います。更年期がいつまでも続くわけではないのだから、待つしかないのでは?義母に限らず、身なりに気を使い、きちんとした生活を送ってきた人が変わってしまった自分を人には見せたくないのは仕方ないんじゃないでしょうか。結局のところ、トピ主さんは人の気持ちをなかなか思いやれず、自分の気持ちばかりを優先したから夫に冷たくあたるということになった。それは事実ですよね?

    あなたがいっぱいいっぱいなのもわかるけど、あなた以外の人だっていろんな事情を抱えているのだから、それを慮れない行動や言動をしたら「奥様は子供」と人に思われますでしょ。

    相談相手の方のいい方はきついかもしれないけど、まさかダンナさんの携帯を見るなんて思ってないだろうし。

    「相談相手の女性」に言われたから引っ掛かるのでしょうが、ご自分の言動や行動を振り返ってはいかがですか。

    ユーザーID:7434176591

  • なぜに

    なぜ「中傷」と決め付けるのでしょうか?
    その返信が来た経緯がまったく書かれていないので、アドバイスのしようもありませんが、
    現時点での自分に対するその方の印象がそこに詰まっているではないですか。
    旦那さんが送ったメールも読まれたのでしょう?どう書かれていましたか?
    そこから、自分が「大人」ではなく「子供」と表現された理由は推測できるのでは?
    それが出来ず、「ああ私は可哀想、中傷されました」と掲示版に書きこむところが「子供」。
    また、メールを見てしまったことの否はトピズレですが、そういうところも子供なのでは?

    大人なら自分で考え、「こういった経緯から、○○だと私は考えました。皆さんのご意見をお聞かせください」
    という質問内容になるのではないでしょうか?

    ユーザーID:6350794169

  • かばってくれたんじゃないのかな?

    ご主人が何を相談されたのだかわかりませんが

    >自分の変わり果てた姿を見られたくないとの事で
    それほど弱られていらっしゃるのでしょう
    心が痛みますね

    >当初は見守っていればそのうち良くなって下さるのでは、と
    >甘い希望を持っていましたが、糸口も見えず、
    きちんと治療をしてもすぐに回復するとは限りません。
    うつについて正確な情報で理解をする努力をしましたか?
    そして当人が一番の辛いのでは?

    >また、いつも夫が単身で実家に帰ってしまうため
    トピ主さんに心配や迷惑をかけたくないのでしょう

    なのに
    >どこか疎外感を感じてしまい、
    >夫にその寂しさから不機嫌な態度で接することが
    >多くなってきてしまいました。

    ・・では、
    「思いやりのない自分中心のかまってちゃんの冷たい女性ね」と解釈もできますが、ズバリそう言って欲しかったですか?
    そう言っては夫婦仲も壊れるかもしれません。
    ご主人のトピ主さんへの思いやりを認めつつ
    トピ主さんの至らない点を当たり障りなく言い換えて伝えたのではないでしょうか。うまくいくようにかばってくれたんですよ。

    ユーザーID:6249913052

  • もろはの剣

    このマダム、よさそうな人のような気もするし、
    一歩間違えば面倒なひとのようなもろ刃の剣のような人だと思います。
    主さんは、だれか近くに相談する人っていますか?
    相談というより愚痴をきいてくれる人。
    もし、いなくて愚痴をため込んでいることが
    ストレスになっているなら話相手になってくれる
    このマダムはいい人なのかもしれません。
    マダムは主さんがストレスをためているようだから
    一度話を聞いてあげようか?と言ってくれている感じもします。

    ユーザーID:3122874342

  • そう思われているのだから仕方ないのでは?

    旦那さんが相談した結果、相談相手がトピ主さんの事をメールに書いてあるような人物だと評価したのですよ?

    つまりは旦那さんの相談がトピ主さんを中傷させるような内容だと言う事です。
    旦那さんは不満なのでしょうね

    ユーザーID:5494518161

  • うげぇ〜

    お悩みの返事になってないかもしれませんが、その女性気持ち悪いです。

    アドバイスならメールで十分。なんで会うの?

    何にしても不快だし気持ち悪い。

    中傷というよりバカにされてる気がします。
    携帯を奥様も使ってるって分かってるのだから、ご主人にズバリ聞いてみたら?

    ユーザーID:8916279357

  • お気持ちは分かちますが

    確かに、カチンときても仕方がないとは思います。ただ、

    >夫にその寂しさから不機嫌な態度で接することが多くなってきてしまいました。

    >その女性からの返信を見てしまいました。

    子供と言われても仕方がないのでは?

    何でメールを見たんですか?
    スマホを借りる=夫のメールを見てもよい
    というのは成り立たないと思います。これは別のことです。メールなんて、故意に見ようと操作しなければ見れるものではありません。たまたま誤操作で本文が表示されたとしても、その段階でキャンセルすれば良いだけのことです。結局トピ主は、夫のメールチェックがしたかっただけのことではないでしょうか?

    >夫の携帯がスマホで便利なので、たまにわたしが借りることがあり、

    自分の行為を正当化したいということは、トピ主自身に罪悪感があるのでは?

    ユーザーID:8834138370

  • 仕方ないかも

    だって更年期でうつの母親のために一人で帰ってるだけなのに

    >夫が単身で実家に帰ってしまうため、どこか疎外感を感じてしまい、夫にその寂しさから不機嫌な態度で接することが多くなってきてしまいました。

    こんな態度取るんでしょ?
    あなたの気持ちもわかりますけどご主人にしてみたら板挟みで辛いでしょう。誰も悪くないけど愚痴りたくもなりますよ。相談相手にしてみれば『病気の母を見舞う夫を労らず責める妻』ってことですからね。

    息子夫婦が揃って見舞う事を善しとせず息子のみの帰省を望む義母、母と嫁をうまく調整できない頼りない夫、病身の母を一人で見舞う夫に冷たい妻…

    だれが悪いんでしょうね?

    でもそれにしてもいくらうつでも結婚後1度も会ってないというのは嫌われてるんでしょうか?

    ユーザーID:1688854355

  • 確かにトピ主さんが子供だよね

    まず御主人のお母様についてですが、はっきり言って、トピ主さんが出来ることは何もありませんよ。

    トピ主さんが、今、なすべき事は御主人を支えることです。
    それなのに、何故、御主人に不機嫌な態度で接するのですか?
    実母の対応に疲れている御主人が不憫です。
    御主人に対して「私が出来る事があれば何でも言ってね」と声がけして、御主人の疲れを癒すよう気遣うべきなのに。

    御自分の言動、行動、子供っぽいと思いません?

    それから御主人が相談されている50代の女性のことですが、御主人を責めてはいけませんよ。
    トピ主さんの面白くない気持ちは理解できます。
    でも、御主人の気持ちも分かってあげて下さい。

    家に帰れば不機嫌な妻、血の繋がらない子供、実母はうつ病。。。
    どこかに癒しを求めたくなるのも自然な成り行きです。

    今ならまだ間に合います。
    御主人に優しくしてあげて下さい。

    「私はあなたの味方だよ」
    「なんでも相談してね」
    「お母さんのこと何でも手伝うから私を頼ってね」

    どんな言葉でもいいです。
    トピ主さんが御主人を気遣っていることを前面に出して声を掛けてあげて下さい。
    御主人を大切に。

    ユーザーID:0770518760

  • まず

    旦那さんは、トピ主が不機嫌な態度で接する理由を知ってるんですか?
    ちゃんと夫婦で話合いすることから始めたほうがいいのでは?
    その相談相手のおばちゃんは放っとけばいいと思いますよ。
    それよりも、旦那さんが悩んでいるってことの方が
    よっぽど大事だし夫婦の今後にも関わると思います。
    現状では、あなたは旦那さんの辛さを受け止めてあげれてないんですよね?
    自分自身の言動について、トピ主はどう思ってるんですか?

    ユーザーID:2392830662

  • 「導く」ねえ

    あのね、普段「導く」って使います?使わないことないですか?
    せいぜい、
    「(自分を)よろしくお導き下さい」
    と使うくらいでしょ。
    赤の他人を「導く」ってスラッと使えちゃう人って、
    そういう言葉や、実際の「導く」行為が身近に氾濫してる人だと思うんですよ。

    具体的に言うと、セミナー系か宗教系。

    >でも子供も導く人がいれば大丈夫ですよ。アドバイスさしあげるので
    >早いうちにお会いしましょう。

    普通こういう言い方しない。
    「アドバイス差し上げるので早いうちにお会いしましょう」は、
    勧誘する人はよく言うと思う。
    なんか旦那さん、ヒョコヒョコ行ってアドバイス貰ってるとマズイと思うなあ。
    身内について悩んでる人ってタゲられますからねえ。

    疑い深い人間で申し訳ありません。

    ユーザーID:8113271496

  • あはは

    そりゃ50代からしたら30代は子供ですよねっ!
    20も違うもん。


    私にもうまくいくコツ伝授してくださいって旦那さんと一緒に聞きに行っちゃえ!


    てゆーかお会いしましょうって、会わなくても電話とかで話し合いできるでしょ。
    明らかおかしいわ。

    二人きりで会わせちゃだめですよ。

    ユーザーID:3114436828

  • ありがとうございます。

    皆様貴重なご意見ありがとうございます。
    時間の経過と共に、落ち着きを取り戻してまいりました。

    ご指摘頂いた「夫の相談内容」ですが、じっくり読んだわけではないのですが、
    確か「結婚してから一度も妻と子を連れて実家へ帰省ができていません。
    もう1年以上が経ち、妻がそのことを気に病むようになり、
    第2子や未来についての明るい話ができにくい状況です。
    かといって病気の母に面会を強いるわけにも行かず、僕はこのまま
    単身での帰省を続けていいのでしょうか。
    それとも必要最低限の回数のみ告げて、
    後は何か他の用事のフリをしたほうがよいのでしょうか。」
    というようなことが書いてありました。
    夫が帰省する前日にわたしの元気がなかった為、
    心配してくれたのであり、夫に悪いと思いました。
    で、この相談に対して、件の年配の女性が、
    「お母様はあなたの結婚で相当寂しい思いをしてらっしゃる。
    けど大人だから大丈夫。あなた次第ですぐよくなる。
    奥様は子供〜発言、でも子供でも導く人がいれば、よくなりますよ。」
    との返信があり、
    わたしとしてはどこか唐突な中傷に感じた次第です。

    ユーザーID:6225657944

  • 鬱を知りましょう

    ご主人、余程疲れてますね。

    主さんは鬱のこと勉強した?
    ご主人が対応しているからってまかせっきりだった?

    だって
    >もう1年半になります。

    >当初は見守っていればそのうち良くなって下さるのでは、と
    >甘い希望を持っていましたが、糸口も見えず、
    なーんて見当違いな事をおっしゃるから。

    たった1年半。
    鬱は、何年も長い人は10年単位で向き合わなくてはならないんです。
    まして更年期とダブルですよね。
    それに鬱のときは環境の大きな変化は悪化の原因になりこそすれ、好転には結びつかない。
    それは解っていても、娘の巣立ちを見送るしか術がなければ、寂しさから悪化も然り。

    鬱の人と関わりを持つのは、とてもパワーが必要です。
    実際、主さんが鬱の義母さんと関わりを持ったらそれはそれで不満が溜まりまくるでしょう。

    ご主人はあなたを守る為に、一人でなんとかしようとしているのに。
    自分がご主人の苦悩に寄り添うことをしないで不機嫌になっておいて、個人的中傷とは・・・
    ご主人が気の毒になってしまいました。

    どうかご主人に寄り添ってあげて下さい。

    ユーザーID:0855696997

  • 更年期も欝も本当に大変ですよ

    身内に欝患者がいますが家族は本当に大変ですよ。
    身近にいる家族が倒れるぐらいしんどいものです。
    トピ主さんに同行を求めず、一人で処理しているご主人はえらいと思います。
    その行動を感謝せず、逆に不満と思ったりご主人に辛くあたれば夫の心も離れるのでは?

    相手の女性の「導く」という発言もどうかと思いますが、お子さんがいる30代の母親として
    もう少し冷静な判断力と行動をしたほうがいいんじゃないでしょうか。
    なさぬ仲の子供を育てながら自分の親の病気と向き合っているご主人の辛さを考えないと。

    私も数年前、ホルモンバランスを崩したことから40歳になったばかりだというのに
    更年期障害のような状態になったことがあります。
    体ももちろんしんどかったですが、それより欝のような症状が何より辛かったです。
    朝どうにも起きあがれず、心は沈むばかり。家族を思い情けなくて何度泣いたことか。
    幸い崩れたホルモンもすぐに戻ったので短期間で症状は消えましたが
    もし本格的な更年期からくる欝になったら家族の支えなしには立ちあがれないかもと思ったくらいです。

    ユーザーID:2338028199

  • ありがとうございます。その3

    引き続き書き込みをさせていただきます。
    皆様鋭いご指摘にドキッとします。

    わたし自身、お義母さんが会ってくださらないのは、
    反対こそなかったものの(むしろ応援してくださった)、
    やはりわたし(バツイチ子持ち)との再婚自体を
    よく思ってらっしゃらない、要はわたしが気に食わないからではないか、
    それが気になっていました。
    ですが、夫がそれは絶対にない、本人にも聞いたけど、
    誤解しないでと言っている、と聞き、信じることにしました。
    悪意のある方ではないのは結婚前のお人柄から思い知れます。
    また、現在一番苦労してるのは、早期退職までなさって、家事も引き受け
    介護もしている、お義父さんです。
    彼のご苦労を思うと、たかが会えないくらいで塞いでいては失礼ですね。。。

    また、「夫が50代女性にそう言わせている」とのご指摘が
    一番心に刺さりました。
    少なくとも、妻であるわたしを貶める発言が(たとえそれが真実でも)
    夫に許容されるという自信がなければ、ああまで言い切れませんよね。
    夫は優しい人ですが、そう思うと不信感で一杯です。
    いったい何をどう話しているのか。

    ユーザーID:6225657944

  • ありがとうございます。その4

    「導く」という発言が引っかかるという方がいらっしゃいますが、
    わたしも正にこの一言で首をひねりました。
    彼女は夫とご自身を一段上に置き、わたしを
    「導かれるだけの存在」扱いしています。
    つまり、わたしは子供であり、思考の主体になりえない、
    だから導け、と。

    実はメールの前文の方で、
    「女性は“子宮”でものを考える。ヒステリーはギリシャ語の子宮、
    “ヒステリア”からきているくらい。
    かくいうわたしは全くイライラしたりすることもなく、
    子宮がないのかもしれません。」(おほほ、と高笑い?)
    と、ご自分をさも「女性を知り尽くしている」かのように
    女性を代弁なさっていて・・・。
    わたし自身は確かにそういう不安定さを
    持ち合わせているタイプかもしれませんが、
    女性と言っても冷静沈着な方もおられますし、
    うちの会社の上司のように、こちらが顔負けするようなヒステリックなタイプもいます。

    とにかく彼女の発言がかなり引っかかってしまい、
    そんな方を夫が尊敬して慕っている、と思うと
    ショックを隠せないのです。

    これから夫にどう接すればいいのでしょう。。。

    ユーザーID:6225657944

  • その女性、怪しい・・・

    >アドバイスさしあげるので早いうちにお会いしましょう

    って、何で「早く会う」必要があるのでしょう?
    相談に乗ることで何か企んでるとしか思えない。
    個人的な関係を望んでるか、何かに勧誘しようとしてるのか。

    でもあなたにできることだってあるでしょう。
    御主人の悩みや気遣いがわかったのだから、もう少しいたわってあげないと、パンクしちゃいますよ。

    ユーザーID:7329570343

  • 二回目レス読みました

    あなたが中傷ととるのは勝手ですが、悩んでいるご主人のことは考えないのですか?
    もっとも、自己中で恥をご存知ないようですから(←人の携帯メールを見る方ですから)。己を顧みることのできる方ならまず反省すべきは自分からですが。あなたに言っても無駄でしょうか。

    あなたにとってはご主人が悩んでることより自分がよく知らない女性から批判まがいのことを言われたことの方が気になるのですね。

    悪いけど、はっきり言ってこどもより悪いですね。これじゃあまた失敗するんじゃないですか。

    だいたい、身に覚えがあるからカチンとくるんでしょ?

    ユーザーID:7434176591

  • 私も宗教だと思うなぁ。

    中傷されてカッとなってしまったのかもしれませんが
    私も「疑い深い」さんに1票です。
    宗教じゃないかなぁ。
    ツボとか買わされないように見張っていてくださいね。

    ユーザーID:1702431581

  • その50代のオバハンの狙いは・・・

    自己啓発セミナーとか宗教の勧誘ですね。

    多少マシな場合でも、「スピリチュアルがどーした」とか「気がどーした」とか「風水がどーした」とか下らない託宣を垂れるお節介やきとか、そんなのでしょう。

    そのメールの中の「導く人」というくだりに、ゾッとしました。

    いろいろと辛い状況だと思いますが、ご主人としっかりと向きあって、ご主人ならびにご家族がインチキ商売の犠牲になったりしないように気をつけてくださいね。

    ユーザーID:0243979517

  • なんだかなぁ・・・

    すたあさんが言うように、悩んでいるご主人のことはお座成りのような気がします。 

    まずは自分ありき? 

    子連れ再婚で御自身に追い目を感じられておられながらも
    回りに配慮しているようで思いやりが感じられない

    女性として更年期を理解しているようで全く理解していないし・・
    欝の怖さも理解されてない・・・
    理解不足はそこから来ていますよね


    相手女性の「導く」という意味に引っかかっているようですが
    年上のあなたがご主人を引っ張っていく という今の図式から
    逆転させる ということじゃないの?

    言葉の細かいところにアレコレ言う前に もっと御主人のことを考えてあげてくださいよ。

    子供・・と言われてもしかたない部分、アリアリですもん

    ユーザーID:7082668132

  • 怪しい

    その導き手とやらのおばさん、単に宗教の勧誘がしたいだけなのでは?

    ユーザーID:2068754359

  • 要注意 どうなんだろね?

    件の女性、
    趣味関係の知り合いで結婚式にも来た、って何の趣味かはわかりませんがそれなりのおつきあいがあったということですよね?
    もしかしてご主人すでにあなたが知らないうちに何らかの宗教とかかわってるかもしれませんね。
    その女性はいい大人に対して導くと言えるほど出来た方なのでしょうか。

    話は変わりますが
    うつの患者への対応はとてもむつかしいです
    えてして近親者がうつのスパイラルに巻き込まれることもありがちです。
    あなたのご主人も医師のカウンセリングをうけた方が良い状態なのかもしれません。
    少なくとも、かすかではあるが宗教やマルチ等の疑いがある女性に心情を吐露するのは非常にあやういと思います。

    ただ、以下の文言はあなたのどのような事に関しての発言なのでしょうか

    >あなたの奥様は子供。
    >それが結婚して子供産んだんだからそれは大変。

    見落としたのかもしれませんが
    今ひとつわかりませんでしたのでお教えいただけますでしょうか。

    ユーザーID:6444615905

  • 問題を逸らそうとしてませんか

    今回の事態は、いわば「身から出た錆」じゃないでしょうか。トピ主さんが旦那さんに八つ当たりしなければ、旦那さんもそんな相談はせずにすみ、妙なオバサマに偉そうに言われることもなかった。なのにトピ主さん、本気でその部分を反省してないでしょう。

    >たかが会えないくらいで塞いでいては失礼ですね。。。

    って、なんでドサクサにまぎれて自分のしでかしたことを控えめに描写してるんですか。「塞いでいた」レベルの話じゃなかったはずなのに。しかも「(夫に対して)不信感で一杯」って、更に八つ当たりしているし。

    まずは旦那さんに謝りましょうよ。「八つ当たりしてごめんなさい。自分のことばかりで、あなたの気持ちを考えようとしなかった」って。それから、送り出す時も出迎える時も気持ちよく、ちゃんと労わって。
    感情最優先で生きるのも、論点ずらして自分を守ろうとするのも止めて、もう少し自分を客観的に見られるようになりましょうよ。そしたら旦那さんも、相談はトピ主さんにするようになりますよ。

    ユーザーID:3949881041

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