4年間付き合っていた彼女の悩みにずっと気づけなかった…

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

長くなると思いますが、聞いてください。

Nと会ったのは僕が24の契約社員、
Nが20の専門学生の時。

僕の女友達の友達がNで、紹介してもらいました。
会った瞬間、一目ぼれ同然です。容姿がまさに僕のタイプでした。

会話も弾み、性格も良い頭も良い、可愛い、
ずっと一緒に居たいと思い、結婚を前提に交際していました。

Nが就職し(しかも地元では超有名の大企業!)
職場が僕の家&職場とは反対方向と遠く、
仕事後のデートなどができなくなり、
週末も会社の同期達と交友を深めたりしているようで、
僕はたまらずNの職場の近くにアパートを借り、同棲を始めました。

Nの両親は反対しましたが
『もう少し貯金が貯まったら、結婚するつもりですから!』
とお願いしました。

ところが、Nはたったの半年で会社を辞めました。
本当の理由は話してくれませんでした。
1ヵ月後に派遣で再就職しましたが『給料が安い』との事で、
半分ずつだった家賃や生活費を払わなくなりました。

それでも僕はNが好きだったのでそれでOKとしました。
(最初の会社で半年で100万程貯金ができたそうですが、
それは貯金しておけば良いよ、と言いました。)

正直、同期の男性達にNをとられそうで不安だったので、
少し安心しました。同期は本当に仲が良さそうで
給料も良いから毎週末飲み会&皆で旅行なども時々あったので。

Nが再就職した会社は何と僕の会社と同じビル。
僕が4階、Nは2階。
時々休み時間などビル1階に入っている食堂やコンビニ・エレベーターなどで顔を合わせる事もあり、嬉しかったです。

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  • 続きです

    でも同棲して1年過ぎてくると、何だかNがイライラしてる事が多くなりました。ちょっとした事にも不機嫌になったり、ため息を頻繁についたり。Nの方が帰宅が早いので最初は料理して待っててくれてたのに、その頃はほとんど外食か市販弁当。
    そしていつも金欠のよう。Nもそれなりに給料もらってるはずで、家賃も入れないし、服も買ってない、払っているのは食費と通勤の定期くらい。一体なぜお金が無いんだろう?と疑問でした。なぜか貯金ももう無い様子。僕が仕事でNが休みの日は家で何していたのか訊いても『何もしてない』と。

    交際3年目、僕の同期女性Aがやたらと僕を誘います。僕もAも野球好きで同チームのファンだったので、よく観戦に行きました。最初はAとその友達と3人で観戦やボウリング、飲みなど行ってましたが、途中から2人きりが多くなりました。通勤時も駅に着くとAが居て、一緒に会社まで行こうと言われたり。流石に鈍感な僕でも僕に気があるのだろうと感じました。でも今までも仲良かったし、AもNの存在を知ってるので、それまで通り普通に接しました。

    続きます

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  • 続きです

    でも通勤時や昼休み2人一緒の姿をNに見られ『いつもAさんと一緒だね。AさんK君に気がありそう。』と拗ねられ『そんな事ない、同期だから仲が良いだけ』と言いましたが、それからは頻繁に『またAと一緒だったね』と言うようになり、見張られているようで鬱陶しくなってきました。
    Aの事は、確かに一緒に居て楽しいし、料理も得意だと言ってたし、明るい女性だと思います。でも正直、容姿は全くタイプではありませんでしたから。
    でもNはずっとそんな調子で、結局また転職して別の会社へ行きました。なぜそんなに簡単に辞められるのか、勿体無いなぁ、と思っていました。

    そして交際4年目、Nと同棲続けるのも苦痛に思えてきました。Nは相変わらずイライラが多いし、冷めてきました。別れ話を切り出した時『悪い所があったら直すから。別れたくはない。』と泣きながら言いましたが、僕の意志は変わりませんでした。Nはずっと泣きながら荷造りをしていました。そして翌朝出て行きました。『今まで色々ごめんね』と。

    続きます

    ユーザーID:4173770451

  • 続きです

    それから半年、僕はAから告白され、付き合う事にしました。
    更に1年半後、女性Yが派遣で入社してきて、席が近かったので仲良くなりました。Yは以前は2階で働いており、Nの友達だったのです。
    Yから色々話を聞きました。だいたい下記のような内容。

    『実はNは学生時代からずっと、摂食障害(過食嘔吐)で悩んでいたらしい。高校も●●(県内では名が知られる高レベルの進学校)に入学したけど、過食嘔吐のせいで勉強ができなくなり、希望していた大学も落ち、専門学校に入った。そこでKと出会って頑張って就職できた。でも結局専門学校レベルでは頑張れても、社会では通用せず、辞めざるを得なかった。』

    続きます

    ユーザーID:4173770451

  • 続きです

    『過食嘔吐って知ってる?実は私もなった事があってね、それでNも色々話してくれたんだけど、あの病気の時はね、過食嘔吐していないと、イライラして落ち着かないの。無気力で集中力もなくて、とにかく1日中食べ物の事しか頭に無くて。
    本当にとにかくイライラするの。だから勉強も仕事も手につかない。
    普通の人にはただの怠け者に見えるんだろうけど、あの禁断症状の精神状態で、それでも周囲に気づかれぬよう普通に仕事って、本当に辛いんだよ。
    しかも止めたくても止められない、過食嘔吐した後には毎回酷い自己嫌悪に陥る。過食代に月何万もかかり、給料は消える。
    まさに心の病。
    Nの両親が同棲を許したのは、好きな彼と一緒に住めば病気が治るのではないか、と思ったかららしいよ。』

    衝撃的でした。常にイライラしていたのも、仕事が続かないのも、家賃を入れられない&服も買えない、いつも金欠状態なのも、僕の趣味に無関心だったのも、全て納得。

    続きます

    ユーザーID:4173770451

  • 続きです (最後)

    更に
    『NはKと別れた後、また会社辞めた。パソコン打ってても涙が止まらず、無気力で誰とも会話できないんだって。
    でも通勤帰りにそれでも食料を買って帰って過食嘔吐しちゃうんだって。
    そんな自分が恐ろしくて惨めで、頑張って稼いでも全部そのお金は過食代になるだけ。何の為に生きてるかわからないって泣いてた。
    病院勧めてたんだけど、そればっかりは本人が行く気になってくれないと、私が引きずって連れて行くわけにもいかないし。あれから返信こないんだ。
    Kは4年も一緒に住んでて気づかなかったの?』

    別れてから約2年たちます。Nが今どうしてるのか、非常に気になりますが、僕にはもうAがいます。しかもふっておきながら今更連絡するのも最低でしょう。
    でも僕に何かできるのであれば力をかしてあげたい気持ちです。
    どうしたらよいのでしょうか…

    本当に長くなって申し訳ありません。

    ユーザーID:4173770451

  • Nさん、今頃どうしてるんでしょうね・・・可哀想に。

    過食嘔吐って、過食しても嘔吐するから、外見は痩せ気味で、周囲はなかなか気づけないんですよね。食後に毎回必ずトイレに行く、大食いなのに痩せている、などの年頃の女性は要注意だと思ってます。

    それから過食症は家族にすら理解されにくい病気。

    本当は心の病で治療が必要なのに、家族から「食べ過ぎ」「気持ち悪い」「自分の意志が弱いだけ」だとかで責められる事も多いそうです。

    【無知】って恐ろしいですね。大切な我が子が病気で苦しんでいるのに、適切な対応ができないのですから…。心の病…何か原因があるはずなんですけどね…。

    Nさんが可哀想でなりません。両親は、同棲すれば治るかもと安易に考えたり、病院に引きずってでも連れて行かない、専門家に相談もしない、結局、放置という事でしょう?

    トピ主さんに今更出来る事なんてありません。Nさんを助けられるのは家族、特に母親なのではないでしょうか…Nさんにとって、どのような母親なのかが重要な気がします。

    どうかNさん、今頃立ち直って、幸せになっていますように…

    ユーザーID:0003173329

  • 二つに一つかな

    結果的に彼女(N)が話してくれなかった。今の(K)生活がある。
    という理由で、(N)とは縁がなかったんだと、このまま忘れる。
    のが、一つ。

    彼女(N)は好きだから別れると言われたくなかったから、
    言えなかったんだよね。これ以上、迷惑かけたくないから、
    好きだけど離れて行く決意をしたんだね。
    その後二年もの間、一人で苦しんだ彼女に、もう一度と手を差し出して
    受け入れてくれるかはわからないけど、
    彼女の事が今でも好きで、尋常じゃない大変な苦労が待っているとは
    思うけど、それでも、彼女と一緒に病気を克服して幸せになりたいと
    思うのであれば、消息を追ってみたらいいと思う。

    ただし、同情や後悔だけで彼女に対してというのなら、やめたほうがいい。
    そんなの続かないから。

    追いかけるとしたら、彼女が今でも好き。
    今の環境の全てを失っても、彼女と幸せになりたいと強く思う心が
    ある場合のみ。

    彼女が再就職した時に同じビルだったのは、少しでもトピ主さんを
    見かける時間が増え、心に安らぎが出来れば克服できるかもと思ったからでは。

    ユーザーID:8139407858

  • 恋は万能薬じゃない

    摂食障害は精神病です。
    恋人にどんなに愛されていようと、彼女の中の問題は元々別。
    王子様のキスで治るようなものではありません。

    潔癖で、自分に自信がなく傷つきやすい人が多く、
    他人の目を気にしすぎるため、過食嘔吐などは隠れてやります。

    彼女との間に壁があったとしても、それを守ったのは彼女自身。
    理解を求められて突き放したわけではないのですから
    自責の念を持つのは間違ってます。彼女の親(多分問題の根源)は
    娘が大事だったら、あなたに真実を伝えるべきでした。

    今更そんな事をあなたに伝えたYさんだって、
    彼女を救えないのですよ。あなたは何も悪くないです。

    ユーザーID:7037035719

  • 何もしない

    捨てておいて、今更何かできるか?て?
    自惚れない方がいい。
    Aと別れて死ぬまで面倒見る気ないなら、ヒーローごっこはやるんじゃないよ!
    所詮、外見にしか興味ないんでしょ。

    ユーザーID:1502354050

  • 心にしまっとけ

    何かしてはいけません。
    何かしても誰も幸せにはならないでしょう。

    ユーザーID:5485235079

  • ほっときなさい

    トピ主さんは何もしてはいけません。

    Nの病気をトピ主さんに隠して、トピ主さんとの同棲で病気が治ればいいな〜なんて
    ホント能天気なNの御両親ですね・・・。

    あとはNとNの御両親にまかせなさい。
    トピ主さんは法律上、赤の他人です。
    トピ主さんは何もできないし、また、何もするべきではありません。
    NとNの家族で乗り越えるべき内容です。

    何度も言いますよ。
    トピ主さんは家族ではありません。
    はっきり言って、何も出来ないのです。

    Nに連絡してはいけません。
    Yとも話さないこと。

    トピ主さんは自分の幸せだけを考えて下さい。

    ユーザーID:7759598376

  • 過食症は、完治に非常に時間がかかる

    &本人の苦しみのわりに、周囲からの理解は得られにくく、地獄の日々。

    と、ききました。まさにトピ主様の文章にあるように、毎日ただ食べて吐くだけ、お金はなくなり、通常の年頃の女性が費やすであろう洋服やバッグ、化粧品、デート代等に使うお金が全くないわけですから、そりゃあ自己嫌悪で苦しい日々でしょうね…お辛い事でしょう。


    病院で治療しないと完治は難しいそうです。

    彼女さんのご家族が助けになってくれると良いのですがね。

    残念ながら、彼氏でも何でもなくなったトピ主様には、何の力もありません。Aさんと別れてNさんとやり直す気持ちがあるなら別ですが、そうでないなら、今更余計な事はしないでおくべきです。

    ユーザーID:5655965963

  • 罪の意識から逃れたいだけ

    あなたにできることは何もありません。
    冷たいようですが、これがベストだと思いますよ。
    夫婦じゃない二人が別れたら、もう他人なんです。

    4年同棲して気づかなかったのです。
    元々縁がなかった人なんですよ。
    今ある幸せを大事にしてください。

    ユーザーID:5371069176

  • 衝撃的ですか・・

    同居で気付かれないって、ゴミとか臭いとかどうしてたのか気になります。

    それはさておき、見た目や肩書きを気にする人は摂食障害の患者にとってプレッシャーになります。
    彼女を思うなら、近付かないであげてほしいです。

    ユーザーID:2024754066

  • なにもせんでいい

    トピ主にはなんの責任もないことです。
    Nさんがトピ主に言わなかったのですから、それまでの関係だったのでしょう。
    Yがトピ主を責める(?)のは的外れ。

    Aさんを大事になさってください。
    お幸せに

    ユーザーID:2325377953

  • ってか、長っ!!

    相談なのか、日記なのか、、、
    相談なら、もっとはしょれるとこあるでしょう?

    心配で仕方ないのなら、今の彼女と別れて面倒みにいく。
    それが無理なら、治療をうけてもらうような策を練る。

    それくらいしか、今のあなたに出来る事はないようにおもいます。

    元彼女が、あなたになんとしてでも隠そうとして過ごしてたんですから
    気づけなくたって仕方ないです。

    あなたに相談してたのに、見捨てたわけじゃないんだから。

    ユーザーID:4648349215

  • 切ない…

    4年も一緒にいて同棲もして気付かない、彼女もそんな病気を打ち明けれなかったあなたに何ができると?

    何もしないであげてください。

    あなたができるのは自分を責める事のみ。
    残念ですが。

    ユーザーID:3759611100

  • 嫌です

    我慢して、必死に隠してた恥ずかしいものを、知られたくない人に知られたって事、ダメージ大きいです。
    今『何かしてあげられる事はある?』って聞くのは、(私なら)話した友人も、あなたも、自分も、全部嫌になります。

    気付けなかった、話してもらえなかったのだから、彼女に今更何ができる訳でもないのだから、知らないフリでいたらいいのです。

    それが一番です。

    ユーザーID:8555834502

  • 言えないものです。

    わたしも学生の頃から過食嘔吐を辞めれずにいます。

    まわりの人に悟られたくないので学校では我慢していました。

    カウンセリング等も受けましたが、相談したからといって治るものでもない

    し、気持ちの持ちようだったりするのも自分で自覚しています。

    わたしの場合は常に過食な訳ではないです。

    疲れや、ストレスがピークに達した時にそうなります。

    最近何年かぶりに過食になりましたが、夫はわたしがひどい状態だった頃

    を知らなかったので、

    どう対応して良いか解らなかったんでしょうね。

    「何で吐くのか?」「どうしてそうなるんだ?」と明確に話させようとかな

    り辛い言われ方をしました。

    そうやって言われること自体が追いつめられて、ストレスとなってしまいま

    す。あなたには、今の人生があるので中途半端に優しくしたり気にして探し

    たりしないほうが良いですよ。

    結局のところ、好きな人といたからといって治るものではないです。

    気持ちの弱さ等からくるものだし、ストレスは常についてきます。

    ユーザーID:8823342451

  • 何もできないので何もしないこと

    Nという彼女がいるのを知っていてジワジワとトピ主に近づき彼女に収まったAは凄い!
    独身同士だし何してもいいんだろうけど、
    そんな女の手に落ちてるトピ主に今更何かしてもらってもNとしても辛いだけでしょう。
    「今どうしてるの?誰かと付き合ってる?」と聞かれたらどうします?
    まさか「あれからAと付き合ってるんだ」と言っちゃいます?
    それとも何となくごまかすかフリーだよ、と嘘つきます?

    Aと付き合ってるトピ主に出来ることなんて何もないですよ。
    Nを更に傷つけるだけだと思うので連絡するのはやめましょう。
    4年も付き合った彼女の苦しみに全く気がつかない鈍い男という自覚を持ち生きてください。

    ユーザーID:1185538228

  • 今さら

    4年も付き合ってて彼女の何をみてきたのです? 彼女がいるのに他の子と仲良くなり結局付き合い出して… 今さら貴方の助けなんていらないですよ。連絡もしないであげて下さい。過去は忘れたいと思ってますよ。同情なんてされたくないです。

    ユーザーID:8276995985

  • 連絡しないでください。

    今更、4年間付き合ってたのに摂食障害の苦しみにも気づけず捨てた女に償いでもしたいのですか?それは自己満足ですよ。
    捨てた女の子なんか気にしないでご自分はAさんと幸せになればいいでしょ。
    結局、Nさんと付き合ってる時Nさんをちゃんと見て理解しようとしてなかったんですね。
    4年間も付き合ってれば摂食障害気が付きますよ。1年間しか付き合わなかったうちの夫でも私の変化気が付きましたから。
    きっと気がついて欲しかった。でも、自分では言えない。一人で苦しんでたと思うと胸が痛みます。
    そんな中あなたは好意を寄せてくれた女性と遊んでた。イライラを見て冷めたから捨てたそれが結果です。
    懺悔したいの?Nはそんな事望んでませんよ。あなたはAさんを幸せにすればいいんですよ。

    もう捨てたんだから余計な事しない方がいいです。Aさんに対しても失礼ですよ。

    ユーザーID:3582533596

  • 何も気づかなかったのですか?

    4年も付き合っていたわりには、関係薄くないですか?
    結婚前提で付き合っていた訳ですよね?
    付き合っているNさんがいるのに、Aさんと同期だから仲がいいだけだよって本当はNさんから気持ち離れていたのではないですか?
    全て読みましたが、偽善者ぽい?
    Nさんと会話ってちゃんとありました?
    Nさんと付き合っている時に彼女の状態を知ったらどうしていましたか?
    今は関わらないであげてほしい。
    それとAさんは容姿はタイプじゃないけど付き合ったんですね。
    私からするとトピ主は、信用出来ない。

    ユーザーID:6292030159

  • う〜ん

    私はそのYさんも信用できないな。
    別れた彼氏にそこまで言う??
    Nさんだって必死に隠し通してたんだろうに。この話にほだされてあなたがNさんの所に戻ればいいとでも思ったんでしょうかね・・・。
    終わったものはどうしようもないのに。

    トピ主さんは何もすることないと思いますよ。
    あなたが悪かった点といえば、結婚するつもりで同棲している彼女がいながら自分に気のある女性と二人で仲良く出かけたりしてたことくらいでしょう。
    病気に気づかなかったのはあなたに責任ありません。

    ヨリを戻す気がないなら中途半端なことはしないでください。

    ユーザーID:0909744736

  • トピ主が自責の念にかられる必要無し

    Yさん、最悪ですね。

    基本的に、過食嘔吐の人って自分が過食嘔吐してる事を知られたくないので、誰にも気づかれないように過食嘔吐します。
    だからトピ主が気付けなくても全然不思議じゃありません。
    過食嘔吐であることを把握していたNさんの家族やYさんでさえNさんを救えないでいるのに、何も知らされていないトピ主が気付いて救えるとでも?
    どんだけ自分達に都合のいい事言ってんだろ。摂食障害をなめるなよって言いたいぐらい(怒)
    拒食症や過食嘔吐などの摂食障害は、死に直結する本当に恐ろしい精神疾患だよ。
    「私が引きずって連れて行くわけにもいかないし」と言ってる時点で、Yさんも本当の怖さを知らないよね。
    私がYさんの立場だったら、Nさんを引きずってでも病院に連れて行くよ。

    トピ主が自責の念に駆られる必要は全くないよ。
    それに仮に事実を知っていたとしても、トピ主と出会う前から病気だったんだから、トピ主には治せないと思うよ。
    Nさんが発症した大元の要因が解決できたとしても、完治は本当に難しいのです。

    トピ主は前だけを見なさい。後ろを振りかえって、後悔する必要はありません。

    ユーザーID:8511098619

  • 貴方は悪い事してないですよ

    YさんからNさんのお話を聞いていた時に、Yさんから少し責め立てられるような言い方でもされましたか?
    貴方は何も悪い事していないと思いますよ?
    なのに変な罪悪感を持っていませんか?

    今更連絡なんかしても良い事は一つもありません。
    Aさんが好きなら、Nさんの事は過去の思い出として、記憶の片隅にしまっておくのが良いと思いますよ。

    ユーザーID:7182579418

  • 知らないふり

    彼女さんは、泣きながら荷造りして、去って行った。

    別れたくないって。

    それでも病気の事は、打ち明けなかった。

    きっと、何があっても、貴方にだけは知られたくなかったから、最後まで言えなかった。

    病気を理由に、言い訳出来たかも知れないのに、それすらしたくないほど、知られたくなかったんです。

    その気持ちを分かって上げたら?

    今更、戻ってくるでもなし親切心だけで声かけられても、最後まで隠し通したかった秘密を貴方に知られたダメージの方が心配です。

    本当に助けたいなら、これからどれだけの歳月がかかろうと、捨て身で支える覚悟で戻ってあげて下さい。

    それが出来ないなら、中途半端に関わって、又面倒になって逃げる、二度も彼女さんを傷付ける行為は止めましょう。

    貴方にはすでに、要領良く計算上手な図太い今カノがいるのですから。

    ユーザーID:3155434515

  • 病を隠すのが最後の砦なら

    いまさら見放された相手に情けをかけられるのは、彼女の古傷をえぐりプライドをずたずたにするに等しいです。

    当時気づけたなら、または彼女のご両親に相談して事実を知ることができたなら、とことん共に病気に向き合うこともできたでしょう。

    が、外見に惚れられていたということは、美化されていたイメージを守るのに彼女は必死だったのかもしれない。

    ただルーズなだけでは説明がつかない彼女の変化を理解できなかった、これは過去の罪かもしれませんが彼女も事情を話して嫌われるよりは女心を優先したのでしょうから責任は五分五分。

    本気で今カノと別れて支えるつもりでもない限り、一切知らぬ存ぜぬで通すのが恋の仁義、彼女に対する礼儀ではないでしょうか。

    ご友人もなぜ今更、事情を軽々しく話してしまったのか理解に苦しみます。あなたから彼女を悪く言ったりしませんでしたか?その弁護や反論ならわかりますが、そうでないなら、ご友人も真の友達とは呼べないかもしれません。ので、忘れる方がいいと思いますが。

    ユーザーID:2875906412

  • え〜と、これは懺悔でしょうか?


    元カノが過食嘔吐に苦しんでいたし今も苦しんでいるかも知れないという事実を知って心配になったからといっても、トピ主は同棲中に元カノの異変に対して無頓着だったが故に何もしなかった経緯がありますからね。今更ですよ。


    別れて2年も経っているのだから、トピ主に出来る事は何もないのは、お分かりになりますか? それにトピ主はAがいるのに元カノに会うのも変でしょう?


    もう中途半端な事はしないようにしてくださいね。

    ユーザーID:4358327173

  • 罪悪感を晴らしたいだけでしょ

    トピ主さんに何もできることはありません。
    側にいて何もできなかったのに今更何ができるというのでしょう。
    自分の罪悪感を晴らすためにNを利用しないで下さい。
    再会して今はどうしてる?なんて話になったらどうしますか?
    今はAと付き合って幸せだと報告するつもりですか。

    Nの病気に気づかなかったのはあなたが彼女に無関心だったからです。
    目に見える範囲だけをざっと見渡して、それでさっさと結論をだし、様子がおかしいNに向き合わなかった。
    親公認の同棲なんだから親に連絡をとって確認したってよかったのではないですかね。
    まあトピ主さんも途中から別の女性に心が動いていたようなので、楽な方へいってしまったのでしょう。

    トピ主さんはこの罪悪感をずっと抱えたまま、一生を暮らしてください。
    現実何もできないのだからそれがせめてもの罪ほろぼしと思うのはどうでしょうか。

    ユーザーID:8348455522

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