4年間付き合っていた彼女の悩みにずっと気づけなかった…

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トピ主のみ5

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  • 今更やめてあげて

    同情なんてされたくないでしょう。お付き合いしていた時にも、トピ主に知られたくなくて独り必死で堪えようとしていたのに。
    そのNさんの気持ちがトピ主はまだ理解出来ないのかしら。

    あなたがNさんに直接何か出来る事は既にありません。

    ユーザーID:3075513472

  • 何もしてはいけない

    罪悪感から逃れるために、善い人振るのは辞めてください。

    昔の彼氏がふらっと現れて、「聞いたよ、大丈夫?」なんて言われても、救われるどころかどん底ですよ。
    「今、彼女がいるから、ずっと君のそばに居ることは出来ないけど、出来ることがあったら言ってほしい。助けたいから。」
    なんて、恰好つけるつもりかもしれませんが、自己満足ですよ。
    本気(全身全霊)で支えるつもりの無い人に、彼女を救うことなんてできません。
    トピ主さん程度の思いなら、かえって悪化させてしまうと思いますよ。

    ユーザーID:2327674743

  • Nさんの気持ちが分かるから言うけど

     ハンパに関わってくるつもりなら、Yの話し忘れてAと幸せになって下さい。
     あなたでは無理です。
     
     あなたの半端な親切心もNさんには負担であり、支えにはなりません。

    ユーザーID:0296389430

  • 冷たいようですが…

    他の方も言われているように、四年も一緒にいて気付けなかった&別れるまでかたくなにNさんが隠していたのですから、
    貴方ばかりが悪いわけではないし、Nさんとはそれまでの縁だったと思って諦める(心にしまっておく)のが一番良いと思います。
    ましてやNさんも知っているAさんと現在恋仲のあなたが中途半端な優しさから下手に関わるのは傷心のNさんの傷口に
    塩を塗るの様なものですから、今はもう過去に囚われず貴方は貴方自身の幸せだけを考える方が建設的だと思いますよ。

    ユーザーID:5850498414

  • 同情で付き合うわけにもいかないし。

    過食嘔吐っていう病を付き合ってる時に知ったからって、どうなったというのでしょう。
    関係は終わってたのでは…。
    同情で恋愛関係は続かないと思います。
    彼女はもっと辛くなってたはず…。

    4年間気づかない事は罪でもなんでもないですよ。
    きちんと、言葉にして伝えなきゃいけないことたくさんあるとおもいますし。
    病気の事を本当は言いたかったにしても、言わなかったのは彼女なんですもん。たくさん、言えるチャンスはあったのではないでしょうか?
    4年も付き合ったんですもん。しかも、同棲までしていて。

    トピ主さんは、彼女の為に生活費をだし、フォローしていたじゃないですか?
    それでいいと思いますよ。

    結婚て、病気の有無にかかわらず、自分のすべてを受け入れてくれる人じゃないと無理だと思うんです。
    彼女はそれが、勇気がなくってできなかった…。
    しょうがないと思います。

    あなたは、いまさら彼女にあって何をしたいんですか??
    病気を知って謝りたいんですか??
    謝る必要なんてないと思います。
    そのままでいいと思います。

    ユーザーID:9154069695

  • しないほうがいい

    Nさんと意思疎通をしようとせずになんとなくAさんに流れ、
    その後Nさんの事情を知り、心配だ何かしたい、というのは、
    甚だ身勝手では?

    会うならば、Aさんときっぱりさっぱり別れない限り
    結局Nさんを追い詰めるだけだと思います。
    正直、そりゃ4年暮らしてもなにもわからんわなー、とあきれます、悪いんですが。
    心の病気なのでいろいろと難しい部分があっただろうことは想像に難くないですが、
    それはいいわけでしかありません。
    ※当方メンタル持ちとの交際経験あり

    Nさん、交際中は相当主さんの前では頑張っていたんだと思います。

    主さんの今の気持ちは偽善でしかないように思います。
    Nさんのことはもう忘れてあげてください。
    Aさんと繋がったまま、決してNさんとコンタクトを取ることはやめてください。
    でなければ、尚のことNさんが不憫で仕方ありません。

    ユーザーID:2147623199

  • 何言っているんだか・・・

    >『もう少し貯金が貯まったら、結婚するつもりですから!』とお願いしました。
    言葉のわりに4年間も付き合ってた彼女の事を解ってあげられず サッサと他の女に行く様な貴方に何が出来るの?
    言葉だけの男性ですね。貴方って。

    助けてあげたい なんて思うなら今の彼女と別れてからにしてあげて下さいよ!
    一人の女性を大切に出来ない貴方が 今の彼女、そして前の可哀想な彼女 二人に気配りなんか出来る訳ないでしょう!?

    苦しい時に見捨てられてサッサと新しい彼女作る貴方に助けてもらいたい なんて誰が思いますか?
    余計 元彼女さんが傷つきますわ。

    ユーザーID:3137008529

  • 遠くから相手の幸せを「祈る」だけで十分です。

    別れて2年ともなれば、当時を懐かしく感ずる頃でしょう。
    そして当時のアルバムを「良き思い出」という名前で保存できる頃でもありましょう。
    しかし本当にそうでしょうか?
    二人の時間は、美しいばかりの瞬間であったでしょうか?

    それは違うと思います。
    これ以上相手に合わせられないと思い、相手から離れたいと願った過去が存在したはずです。
    現在はこの苦き想いを忘れてしまっているに過ぎません。
    まずはここをしっかり認識して下さい。

    あなたがNさんとの再会を果たし、運よく交際を再スタートさせたとしても、「あぁ、彼女のこういうところが合わなかったんだな。」と再び失望するに違いありません。
    結果あなたはNさんを二度も振ることになりますが、それでは却ってお相手を深く傷つけることになりませんかね?

    またあなたがNさんを心配だというのは、同情心と呼ばれるものであり、愛情とは異なるものです。
    あなたに憐れみの気持ちで優しくしてもらっても、Nさんは惨めになるだけではないでしょうか?

    以上より、Nさんは過去の人として、記憶の中に封印し、むやみと引き出さない、ことをお薦めします。

    ユーザーID:2543709104

  • 放っておくべき

    彼女の面倒を看れないのなら放っておくべきです。

    同情心が心を傷つけることもあるんですよ?

    ユーザーID:2163365562

  • 迷惑です。

    私も過食嘔吐でした。病院に行きましたが、恥ずかしくて惨めで言えませんよ。
    4年間付き合って、一緒に暮らして、全く気付かなかったあなたに今さら何が出来るでしょう?
    私も隠していましたが元彼は気付いていたので、あなたがよっぽど鈍いか、彼女が相当我慢して隠していたかでしょうね。
    日常的に繰り返していたら、体にも後が残るし、
    「あれ?なんか変」
    ということが出てくると思います。
    せめてお金について、おかしいと思った時にきちんと向き合って話し合うべきでしたね。下手な同情や罪滅ぼしで何か出来るほど甘い病気ではありません。くれぐれも、自分の気をすます為に無神経に連絡したりしないように。
    彼女を想うなら尚更。彼女に必要なのは立ち直ること。
    色んなことから。
    今のあなたは邪魔でしかありません。
    あなたは今の彼女を大切に。

    ユーザーID:9236537483

  • そっとしておこう

    トピ主さんには過食嘔吐を知られたくなかった乙女心。 
    そっとしておいてあげましょう。 
    一人の人間がプライドをかけて、死に物狂いで守った秘密です。 
    トピ主さんが気が付かなかったのは無理もないですから 
    ご自分を責める必要はありません。 

    ユーザーID:3689568226

  • ふっておきながら今更連絡するのは最低です

    貴方には、Nさんのような繊細の人は救えないと思う。

    神経の図太い、Aさんの方が貴方と同じタイプでお似合いです。
    彼女がいるのに他の女性に気が行く、貴方だったんですから、
    Nさんには関わらないであげて欲しいです。

    Nさんには、もっと誠実な素敵な男性が待っている事でしょう。
    Nさんの幸せを願うなら金輪際、関わらないであげてください。

    ユーザーID:0938895048

  • 太ったらNを好きじゃなくなるんでしょ?

    そりゃ、摂食障害を誘発してたのはトピ主では?
    外見の話しかでてきませんもんねえ。
    あなたは彼女を愛していなかったと思います。愛ってそんなもんじゃありませんよ。
    彼女は深く傷ついたと思いますが、別れてよかったです。一緒にいて、愛されないことほど、自信を失い、精神が不安定になることはありませんから。

    ユーザーID:7786153026

  • お辛いですね…。1

    なんだか辛辣なレスが多くて残念です。
    少し長くなりますが、私の話です。

    私は、思春期から過食嘔吐で悩んできました。
    親は気付いていましたし止めさせようとしていましたが止めれませんでした。
    独り立ちしようと地元を離れ働き始めたものの、知り合いも居らず寂しさや仕事のストレスから過食嘔吐は収まらず、お給料では到底賄いきれない食費。
    自分の過食嘔吐の食費の為に親を頼り自己嫌悪。
    またストレスが溜まり過食嘔吐。

    そんな生活を約5年続け、親からの援助は約500万程になっていました。

    ユーザーID:0465062816

  • お辛いですね…。2

    つづきです。

    そんな私を救ってくれたのは夫の存在でした。
    付き合い始めて1年半程で同棲することになり、自分が親から援助を受け過食嘔吐をしていることを告げました。
    それまで、軽く話すことはありましたが私が過食嘔吐のことを詳しく話ししたのは夫が初めてでした。
    決して理解をしてくれた訳ではなかったですが、彼は受け入れてくれ、彼の監視の元、少しずつ過食嘔吐が減ってきました。

    数ヶ月前、結婚を期に今までの援助を受けた金額も夫に言いました。
    付き合い始めて3年程になりますが、今まで恥ずかしくてとても言えませんでした。

    ユーザーID:0465062816

  • お辛いですね…。3

    過食嘔吐は人に相談しにくいものです。
    食べてはダメだと思いつつ、どうしても食べてしまうのです。
    嫌われたくなければ余計に元彼女さんは言えなかったのかも知れません。

    気付けなかったのも貴方の所為ではありません。
    貴方が罪悪感だけで元彼女に連絡しようと思っているなら止めた方がいいと思います。
    絶対に元彼女は傷付くし、そんな中途半端では過食嘔吐は治りません。
    貴方が今の彼女より元彼女が好きでどうしても守りたい、支えたいと思っているのなら、今の彼女と別れ連絡するのもアリだと思います。
    ただ、時間はかかりますし根気が必要だと思います。

    貴方は何故、元彼女に連絡したいのか…。
    元彼女を選べば今の彼女は傷付けてしまうでしょう。
    もう一度よく考えてみて下さい。

    皆様の今後をお祈りしています。

    ユーザーID:0465062816

  • まあ仕方ないよね

    病気の方と長期間過ごしているとこっちが変になってしまう。
    トピ主もうんざりする毎日を過ごしていたんだと思いますよ。
    一緒にいて楽しい心の拠り所があったらすがりつくのは当然かと思いますね。

    誰が悪いという話でもないから、もう放置で良いんじゃないでしょうか?
    気の毒な話ではありますが、人にはできることとできないことがあります。

    ユーザーID:6883866421

  • 何言ってるんですか、今更。

    あの〜、トピ主さんの一目惚れで交際が始まり、「結婚前提」で彼女の親に頼み込んでまで同棲の許可を得て置きながら、実際、一緒に住み始めたら、料理もしない、コンビニ弁当ばかり、趣味も合わない、お金も貯金も無い、転職ばかり繰り返す彼女が色あせて見えたんでしょう?だからあなたから振ったんですよね?泣いて荷物をまとめる彼女を引き止めなかったのは、あなただし、あなたにはもうすでに別の彼女がいるのですから、今更、元カノに電話して何を言うのでしょう?独り身で「ヨリを戻したい」と言えるなら別ですが、4年も一緒に住んでいて、元カノの問題に全然気が付かなかったあなたは、おめでたいと言うか、かなり鈍感そうなので、今更、元カノに何をしてあげられるのでしょう?今の彼女を大切にして、くれぐれも軽率な行動を取らないようにシッカリして下さい。あなたの考えの無い行動が、元カノも今カノも両方、苦しめて、不幸にするかもしれないのですよ…気を付けて!

    ユーザーID:0731797459

  • じゃあ覚悟を

    何かアクションを起こすなら
    結婚して彼女の全てを受け入れ支えて全力でサポートし
    一生添い遂げるくらいしてください

    それくらい責任を持って行動すること

    できないなら一切かかわらないこと。中途半端な優しさは酷だよ

    ユーザーID:1172096688

  • 過食嘔吐は気付きにくい

    本人が必死に隠そうとしていたのなら、なおさらでしょう。
    はっきりした理由もなくいつもイライラし、常に金欠なのに転職を繰り返す女性とずっといっしょにいる方が難しいと思います。摂食障害の事実をトピ主さんが知っていたなら支えられたかもしれないけどね。
    でも、病気を隠すNさんの気持ちもわかるし…
    残酷なようだけど、トピ主さんができることはないですよ。
    同じことを繰り返さない、と胸に誓って、Aさんを幸せにしてあげてください。

    ユーザーID:7607870756

  • 自責の念にかられることはありません

    たぬさんに同感です。
    過食嘔吐は専門の医師の下で集中的に治療しても中々直らない難しいもので、恋人だから、家族だからといってどうにかなるものではないのです。
    彼氏の愛が強ければ治った筈だ、というものでもありません。
    また、気づかないのも悪くありません。
    気づかれないように過食も嘔吐もしているのですから。

    よしんば気づいたとして、トピ主さんに出来た有効な方法は医者に診て貰う様に勧める事一点のみで、当人に長年「自分は過食嘔吐である」という自覚がありながら放置されていた事実から見ておそらくそれは無駄に終わったことでしょう。

    彼女が未成年のうちに彼女の親が動いていればまだ何とかなったんでしょうけど。
    親としての保護監督権を行使して、彼女の同意を待たずに医者に診て貰うことも入院治療することも出来たでしょうから。
    親がそうせず放置した挙げ句に同棲話にのって娘を突き放した辺りに真の原因がありそうですけどね。
    親が相当に世間体を気にする人達なんでしょう。

    ともあれ、その家庭の問題にトピ主さんはたとえ交際中であっても土足で踏み込むことは出来ませんでしたし、今は尚更です。

    ユーザーID:5330897934

  • もう過去の事でしかない

    恋愛は自己責任です、もう終わった恋愛を引きずっても仕方ありません。
    Nさんは大変だったのかもしれませんが、トピ主さんに苦しさを見せずに4年間頑張った訳ですから、今さら中途半端に手を差し伸べてもかえって混乱させるでしょう。

    トピ主さんは「4年間付き合っていた彼女の悩みにずっと気づけなかった… 」
    という悔しさをこれからの人生に活かして行ければそれで良いと思います。

    ユーザーID:0617741464

  • 過去は割り切って

    過ぎた事です
    彼女は病院に行く事もできたでしょう?
    でも行かない事を選択した
    隠す事を選択した

    気持ちはわかりますがもう過去です

    ユーザーID:7306820191

  • 過去は忘れましょう

    いろいろあったり、気がつかなかったことを悔いても仕方ないのです。彼女はあなたに病気の話はしなかったのだし。
    会って謝ったってどうにもならない。復縁するなら別ですが、また別れることになるのではないかしら?

    4年も一緒にと言うけど、20数年一緒にいる家の夫も私が病気を持っていることは気がついていません。横で薬を飲んでてもサプリメントと思っている位。
    ただ関心がないだけです。私も話は心配かけるから言わない。
    あなたは今の彼女を大切にしてあげて下さい。

    ユーザーID:9684412517

  • 無責任な男ですね。

    そりゃ、結婚前提で同棲を始めるのに過食嘔吐を黙り続けたNさんも悪いし、同棲を反対するだけで他の事を何も教えない彼女の両親も悪いと思うけど、何より一番酷いのは、結婚を前提で押しのけて同棲に踏み切ったのに、同棲期間中いったいトピ主さんは何をやってたのですか?

    Nさんが勝手に仕事を辞めるのは悪いと思うけど、それでも、結婚するつもりだったのならそれまでの半年の期間に充分結婚について決断できる期間があったと思われます。
    まさか同棲してから貯金すれば良いや、とか思ってたとか?
    もう少しって言うくらいだから、半年も経てば結婚できるだろう、と親はそう思いますし、それを無かった事にしてズルズルと同棲生活を引きづったらそりゃ彼女もおかしくなるでしょうね。
    結婚してくれると信じて言いたくても我慢してきたのかもしれないから。
    結婚したら幸せになれるって希望を持って同棲に踏み切ったのかも。

    解れる時、彼女は内縁の妻として慰謝料を請求できたでしょう。
    結婚を前提に同棲して破綻したのだから可能です。
    なのにしなかった。だから、これ以上彼女に関わらないであげて。

    ユーザーID:4819467660

  • 優しいね

    トピ主さんはとっても優しい方だと思います。
    私は昔、摂食障害になりました。
    ただ、それを見抜けって方が難しいと思います。
    全く疑ってない(この子、異様に細いな。とか)人になんて
    気づかれなくて当然!!!

    だって、こっそり食べ散らかして、隠しますから!!!!

    なので、可哀想と思うのも分かるし、何かしてあげたいのも分かるけど
    今、手を伸ばすと 付き合ってるAちゃんが可哀想。
    優しすぎるのって罪なのです。

    Aちゃんと別れて、君を助けたいって気持ちがないと
    みんな、不幸になっちゃいます。

    私が治ったのは、病院も通いましたが
    結局は好きな人が出来て
    少しでも自分を変えたくて、
    まず吐かない様にし、ジムへ行き
    食生活も気をつけて
    そんな努力してる自分を少し好きになり。。。

    その好きな人と付き合いました。
    今から10年くらい前の話ですが。

    今は他の方ですが、結婚して本当に幸せですよ。

    Nちゃんの親が私的には問題ですね。
    本気で直したいなら同棲するトピ主さんに言わなきゃ。

    結果、トピ主さんは何もしない方がいいです。

    ユーザーID:8674431625

  • あなたには何もできない

    偽善者ぶるだけなら接触しないであげて。

    今、乗り越えようと必死だと思うから。
    今頃のこのこと現れて、あなたに何が出来るの?

    一人の女性も幸せに出来ない人が、他の人を幸せにできるとは
    思わないけど。

    ユーザーID:7935081514

  • なにもしない

    私は、あなたが酷い人間とか冷たい人間だとは思いません。
    あなたの前で、必死で病気を隠している人には、何かおかしいと思っても
    病気のことなんか医者でもないわけで、わかるわけもありません。

    あなたに見えるのは、病気そのものではなく病気の症状だけです。
    無気力、イライラ、仕事が続かない、浪費。
    病気のことを知らない人に、こんな症状を見せられては、単なる怠け者
    にしか見えません。そんな人との明るい未来を想像することは不可能です。

    「分ってあげて支えるべき」なんて意見は、偽善者の言うセリフです。

    あなたが今その事実を知ったからと言って、あなたにできることはなにもない
    と言う意味では、私も同意見です。
    あなたの存在自体が彼女のトラウマになってる可能性もあり、さらには
    あなたにはすでに新しい人がいて、その人を捨てて元カノに戻る可能性は
    ないのでしょ?

    そもそも、同情で復縁されても迷惑ですし。

    あなたは、すでに別の道を歩いているのです。
    過去にとらわれる必要はありません。

    ユーザーID:7879562535

  • 出来ることはない

    他の方も言われてますが、主さんに出来ることは何もありません。
    また、責任を感じる必要もありません。
    世の中には、人のために出来ることなんかほとんどないんですから。

    鬱にせよ、摂食障害にせよ、精神的な病気の人と暮らすのは簡単なことではありません。ま、はっきり言って、親に出来ないことが恋人に出来るわけもなし。彼女の方も彼が必要ならもう少し信頼すべきでしたね。それが「出来ない」というなら恋人関係の維持は無理です。
    夫婦にせよ恋人にせよギブアンドテイクが原則です。問題を分かち合う気がないなら関係は成立しませんよ。話しもしないで「分かってよ」、というのはただのワガママです。
    ギブアンドギブなんていうのは親子関係だけですよ。それが世の道理です。

    今回の件は、気にしないことですね。あるいは大人の世界を知ったと思いましょう。どうすることも出来ないことは世の中に沢山あるものです。

    ユーザーID:1167855964

  • 最大の原因は家庭環境かな

    娘の苦しみにちゃんと向き合わず、同棲という形で誰かがそばにいてくれたら・・・なんて他人に丸投げするような両親。
    そしてあなたにもそのことを告げない。
    両親の他人依存な人柄が伝わって来ました。

    彼女はそんな両親に半ば見捨てられたように思って苦しんでいたのかもしれません。
    それで誰にも言えなかった、あなたにも。
    ましてや外見ばかりにこだわるあなたの好みに近づこうと1人もがいていたのでしょうね。
    4年も同棲していて全く気付かないなんて、いかにあなたが彼女の外見しか関心がなかったか、いい証拠です。
    それを今になって事実を知ったからと言って助けてあげたいなんて、そんな中途半端な同情心いらないんですよ。

    彼女を思うのならほっといてあげて下さい。

    ユーザーID:2891868101

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