4年間付き合っていた彼女の悩みにずっと気づけなかった…

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トピ主のみ5

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  • 何もできないと思います。

    4年も一緒にいて気づかないもんなんですね。
    彼女、悩みを共有したかったと思いますよ。
    でも、自分からは言えない。
    主さんが気づいてくれたら、告白できたでしょうね。
    結局、容姿だけしか見てなかったんですよ。主さんは。

    そもそも、嘔吐した後って、げっそりしてますよね。
    もう、明らかに具合悪そうだし。
    そういうこともわかりませんでしたか?
    外食先で、トイレに行って、
    食べたばかりのものを吐いてたと思うんですけど、
    気づきませんでした?
    我慢してたのかな?

    とにかく、2年経ってるんですから、今さらでしょう。

    ユーザーID:2489942160

  • かさぶたをはがさないで

    気持ちはわかりますが
    立ち直ろうとしている彼女に今のあなたの存在は辛いはず。
    遠くから幸せを願ってください

    ユーザーID:7800691523

  • Nさんは自分のようで

    思わずレスしてしまいました。
    私も学生時代4年、就職して2年、結婚前提に半年同棲していた彼氏と別れた過去を持ちます。
    就職してからのストレスで過食嘔吐となったことを、ずっとかくして付き合っていました。
    同棲してからはさすがに気づかれましたが、彼は精一杯寄り添ってくれました。
    けれども、過食代の食費は月10万は超え、過食嘔吐は鬱も引き起こすので、最愛の彼氏を、このまま私の人生に巻き込むわけにはいかないと、別れを決意しました。
    一緒に住んでいたアパートを、何も言わず出ていきました。
    死ぬほど泣きました。別れてからも何年も苦しみました。
    それから10年たち、今は摂食障害も完治しました。
    年をとって、自分に厳しくなくなったことが、一番効いたようです。
    摂食障害は、愛する人といても治りません。
    彼にふさわしくないと、愛する故に自罰的になりますから・・・。
    今でも、彼とは別れて良かったと思っています。
    本当に素晴らしく、私にはもったいないくらいの人でしたから。
    そして今は私も幸せです。
    彼女も、必ず幸せになっていると信じて、主さんも幸せになってくださいね。

    ユーザーID:8248008377

  • こんな話が本当にあるんですね。

    4年間も結婚を前提に同棲していて
    彼女の病気に気がつかないなんて(呆)

    しかも他の女からアプローチされて結局乗り換えるなんてねぇ。
    Aさんも結婚前提の女がいる男を奪ったんだからある意味略奪愛でしょ?
    Aさんてすごい根性の女だなぁ。

    あなた、何も見えてなかったんですね。

    ユーザーID:4085402880

  • 自己満足の極み 1

    想い出って美化するんですよね。
    当時はイライラ喧嘩が絶えずに楽しくなかったから別れたんでしょ?
    それで正解だったのでは?

    私自身、精神的に不安定な彼を支え続けて、自分の精神が破綻しそうに
    なった経験があります。両方の立場を経験した身として敢えて厳しく書きますね。

    トピ主さんは安定して余裕が出来たおかげでそんな事思うのではありませんか?
    力になって支える自分を想像して気持ち良くなってるだけ。
    悪いけどただの思い上がりですよ。
    何かしてあげたいと思うのは上から目線で自己満足の極みだと思います。

    そういう私も、「イライラしてる彼も辛く苦しいんだ」と心から同情し、
    「彼は心の病気だから仕方ない」と理不尽な言動にも我慢し、
    「私がいなければ彼は駄目になる」と思い上がってました。
    結果、自分が潰れそうになるまで…。

    彼女に対して同情的な意見もありますが、現実は自分で乗り越える気力も
    かなり必要です。甘やかすなという意味ではなく
    自立する、治すという強い気持ちがとても大切になると思います。
    働けない彼女は、資格の勉強等、努力をしていましたか?

    ユーザーID:8821702488

  • 自己満足の極み 2

    いずれにせよ、支えたいとか力になりたいと思うのは思い上がりです。

    下手に近づいて変に期待させたりしたらどうするつもりですか?

    トピ主の一生を捧げる覚悟がありますか?
    喧嘩をしたりストレスが溜まれば、過食嘔吐。

    自分の愛情で治すつもりでしょうが、何年かかるかわかりませんよ。
    働けない彼女は、貴方の稼いだお金で大量に食べ物を買い、食べて大量に吐く…。

    何年かかるかわからないけど、冷静に見守り続ける愛情はあるのでしょうか?
    愛情があるというなら止めません。

    でも、今の彼女と別れた後、そのAがとても不幸な生い立ちで
    心に深い傷を負いながら明るく振る舞ってたと他人に聞いたらどうします?
    健気で可哀相なAをを助けてあげたくなるのでは?
    トピ主は気づいてないだろうけど、トピ主の行為は自分の自己満足だと
    気付いた方がよいですよ。

    今のトピ主の余裕のある心に貢献しているのはAだと思います。
    そのAを悲しませるのは本末転倒では?

    あまりに安定した毎日を送っているので刺激や変化を求めているだけに
    思えるのは気のせいでしょうか?

    ユーザーID:8821702488

  • 罪悪感?

    単なる罪悪感なら関わるのはやめましょう。
    Aと別れて、今度こそ彼女と正面から向き合う覚悟があるなら行ってあげて下さい。
    あなたの事、好きだからこそ言えなかったんでしょうね。

    ユーザーID:5796315000

  • どこまでの覚悟があるかによる。

    今さら好きでもないのに自責の念に駆られただけで連絡を取るのは彼女を更に苦しめることはあっても、救いはしないでしょう。
    まだどうしても好きでAさんとの付き合いよりも大事だ、この先どれだけ不幸を背負ってもNさんとまだ一緒にいたいと思うなら、Aさんと別れた上で連絡した方がいいと思います。
    一つ忠告です。精神的に病んでいる人を幸せにできるとは思わないほうがいいです。むしろ一緒に地獄に堕ちるくらいの覚悟が必要だと思って下さい。他の方も書いてますが、過食嘔吐は生死にも関わるものですから、中途半端に連絡してもお互いボロボロになるし、覚悟して連絡してもお互いボロボロになる可能性があります。
    その覚悟があるなら連絡されるといいと思います。

    ユーザーID:6139017661

  • 責任もてないなら関わらない

    四年付き合っても彼女の苦しみに気付かなかった。
    彼女が不快な気持ちを訴えていたのに明らかに自分に
    気のある女性と仲良くお友達?付き合いを続けた。
    そして現在その方とお付き合いされている。

    現状で何ができると思いますか?
    彼女対して罪悪感があるようですが感情で動くのは危険です。

    今あなたが彼女のためにできる事は何もしない事では?

    あなたが動けば彼女は余計苦しみ、今お付き合いしている
    女性も傷つく事になると思います。

    ユーザーID:5702976134

  • トピ主さんは悪くない

    トピ主さんは悪くないと思う。
    同棲してて何も気付かないのはかなり鈍感だけどね。
    メンタルに問題かかえた人と結婚するのは大変です。トピ主さんのように鈍感な方が相手の不安定にひきずられないという意味ではよいけどね。あなたに彼女を救うのは無理ですよ。 彼女もそう思ったからほんとの自分を見せなかったのでは?頼ってもくれなかったんですよね?
    私にも拒食と過食を繰り返してる友人が一人います。家族は本当に大変です。
    彼女の不安定に引きずられることなく、次の恋愛ができてよかったと思って、今の彼女を大切にしてください。
    自分の力で立ち直らないとその元彼女は幸せになれないと思います。

    ユーザーID:3423698843

  • ご両親は何をしているんでしょうね…?

    せめて交際中(同棲中)に気づいてあげていれば、力になれたかもしれませんね。

    年頃の女性って、両親の言う事はきかなくても、好きな彼氏の言う事は素直にきけたりしますから、彼氏が「一緒に病院に行こう、一緒に治そう!」と優しい言葉をかけてあげていれば、少なくとも通院はしていたかも。

    別れ際や、別れた直後のNさんの様子は胸が痛いです。

    でもでも、本当に今更、どうしようもないと思います。トピ主には何もできません。

    というか、結果的にNはトピ主とは別れて正解だったと思います。もっと良い男が絶対いますから。トピ主と結婚したって幸せにはなれない。
    トピ主、よくぞNさんを解放してくれました。


    個人的には、Aが恐ろしいですね。

    同棲相手が居る事を承知で、良い女アピール。
    最終的にはうまく思い通りの結果におさめたわけですから。スゴイ。

    トピ主の彼女(N)の相談相手とかになりながら、さりげなく料理上手等、良い女アピール。

    確信犯。恐ろしい。


    でも、トピ主のような軽薄な男は、そんなAとがお似合いです!お幸せに!

    ユーザーID:5655965963

  • 何をしても意味はない

    過食嘔吐ではないですが、自律神経系の病気になっていた事があります。
    厳密に言えば完治はしていませんが…

    彼女があなたに病気の事を話さなかったのは
    所詮、その程度しか頼れない相手だったと言う事です。

    いまさらトピ主さんが連絡した所で、してあげられる事はありません。


    4年間もそばにいたのに、彼女の病気に気がつかなかった。

    トピ主さんのような鈍感なタイプの人は
    精神疾患のある人とは関わらない方がお互いの為だと思います。

    どちらが悪いとかではなく、相性の問題です。

    下手に首を突っ込んでも中途半端な結果に終わるだけだし
    お互いに傷つけ合うだけ。

    彼女の事は過去の事と割り切って、今ある幸せを大切にね。

    ユーザーID:4597905572

  • ちょっと待って。周りじゃなくてNさんがどう思ってるかだよ。


    周りの人は関係ない。
    人それぞれ考え方が違うんだから。

    ここで相談して「ほっといてとか今さら」って言われたとしてもNさんがもし

    連絡して欲しいって思っていたら・・今でもあなたを想ってる可能性だって
    あるんじゃないの??

    それを周りの意見に捕らわれて連絡しないっていうのはおかしいよ。。

    あなたが決めて行動しないと必ず後悔すると思う。

    ここでレスくれる方々よりもNさんの事をよくわかってるのはあなたなんだから

    ユーザーID:7691654061

  • ふう〜ん

    結局Aと付き合ったんだ〜
    Aと付き合うためにNを捨てたんでしょ?
    4年も付き合っていて気付きもしなかったんだから
    今さらNに何がしてあげれるの?

    NはAと付き合ってるの知ってるのかな?
    知っているならショックだろうな。
    それで病気が悪化したりしてたら可哀想。
    職場近くにアパート借りて
    同棲まで希望していたわりに同僚と浮気?
    実はNと同棲している時からAとそういう関係になっていたの?

    どっちにしてもあなたにできることは何もないですよ。
    容姿が好みじゃないAとお幸せに。

    ユーザーID:9725085895

  • あなたが現れると余計悪化しない?

    で、あなたはどうしたいの?
    他の方も言っているけど、手を差し伸べるならAさんと別れてもう一度彼女とやりなおすつもりがないと意味がない
    それに、一度彼女の行動にイライラした実績があるわけで
    過食嘔吐とわかったらもう絶対イライラしない自信が100%ありますか?
    それに、あなたが彼女が過食嘔吐だと知ったから戻ってきたと彼女が知ったら
    過食嘔吐ならあなたがそばにいると思って治ることを不安に思わないでしょうか
    手を差し伸べたいと思う気持ちは、結局罪悪感から逃れたいあなたの自己満足ではないですか?
    本当に彼女のことを思うなら、よく考えて行動して下さい

    Yさんは確かにあなたにいうべきじゃなかったのかもしれません
    でも友達として、あなたに一言ガツンと言ってやりたかったのでしょうね
    気持ちはわかります。
    彼女が隠していたのだからそのまま黙っていればよかったのだろうとは思いますが
    Yさんを責めることは私にはできないなぁ

    あと、Aさんが好きで付き合ってるのなら匿名の場でもAさんの容姿をけなしたりしないであげてください
    あなたが容姿重視なのは十分わかりましたから

    ユーザーID:0311460333

  • あなたは悪くない

    トピ主さんに対して、どうして気付かなかったのかという意見もありますが、不思議でも何でもありません。
    患者は、過食嘔吐を心の底から恥じており、用意周到に隠します。
    うちの親は、私が打ち明けるまで全く気付いてませんでしたよ。
    親でさえ気付かない事もあるのだから、いくら同棲してたとはいえ彼氏が気付かなくてもおかしくないと思います。
    摂食障害は、根深い病気です。
    結婚して子供もいるのに、治らない人もたくさんいます。
    当時あなたが彼女の病気を知ったとして、それで彼女を救えたのかといったら、正直私には疑問です。
    摂食障害者を支えるのは、並大抵の事ではありません。
    共倒れの可能性だってあるのですよ。
    いずれにせよあなたにカミングアウトしなかったのは、彼女の選択です。
    あなたが自分を責める必要は、全くありません。
    早く彼女の事は吹っ切って、幸せな毎日を過ごしてください。
    元患者より

    ユーザーID:8314135548

  • 今更

     何をいう必要があるんですか?

     Nの事実を知ったとはいえ、トピ主はすでにNを捨ててAを選んだのですから、今更、何をって感じです。
     
     それともまたAを捨てて、Nに乗り換える気ですか?

     そういう気持ちが無いのでしたら、そのまま何もしないのが、Nに対する思いやりです。

     もっともNの真実を知っていたら、トピ主はもっと早くNと縁を切っていたかもしれません。付き合っていたNをあっさり振って、Nと付き合っているのを知っていて近づいてきたAに簡単に乗り換えることができるんですから。

     トピ主はもともとが冷たい方なんだと思います。自分が冷酷な男だとわかってよかったじゃありませんか。トピ主はそういう最低の男なんですよ。

    ユーザーID:6339575732

  • 残念ですが

    あなたにできることはもう何もないとおもいます。

    理由は
    ・もう既に彼女と別れていること
    ・あなたとの別れも彼女の重荷の一つになったため、彼女とトピ主が会うことは、今ではむしろ彼女にとって辛いことになってしまったこと

    です。

    あえて出来ることを挙げるなら、遠くで彼女に幸せが訪れることを祈るだけですね。

    ユーザーID:1208168834

  • ほっといて

    四年一緒に暮らしていて、気づかなかったなら相当鈍感なんじゃないですか?
    その鈍感さで、不用意なことを言いまくって傷をえぐる可能性大です。
    彼女だって、言いたくなかったから言わなかったんでしょ。
    わざわざ「聞いたよ〜」とノコノコ出ていくつもりですか。
    気づかなかったし、何もできなかったし、もう別れた。
    それが全てです。
    あなたにできることは一切ありません。
    「力を貸してあげたい気分です」なんて思い上がりですよ。
    トピ主さんは過去の人です。

    ユーザーID:1006639650

  • 自分を責めすぎないで

    トピ主さんは、4年間も一緒に暮らしていた彼女の病気に気付かず別れてしまった、彼女さんを救えなかったことを悔やんでおられるのですね。
    もちろん、トピ主さんが超人的な洞察力を持ち、過食嘔吐の正しい治療へ導くことができれば一番良かったのでしょう。

    だけど、病気を隠したのは彼女自身の意思です。
    それを知られるくらいなら、大好きなトピ主さんと別れてもかまわないとまで思っていたのです。
    女性が何かを秘密にしようと固く心に誓えば、男性がそれを発見できる可能性はゼロに近いです。
    この小町でも、何十年も経ってから妻の不倫を知らされた、子供も他人の子供だったというトピが何件もあります。
    トピ主さんが気づけなくても仕方がありません。

    自分を責めすぎないで下さい。

    ユーザーID:9746128525

  • 自分のせいかも、なんて思わないこと

    トピ主さんの心に自責の念や、今のNさんを可哀想に思う気持ちなどがあると、実際にNさんはどんどん可哀想な人になっていってしまうと思います。

    コンタクトを取ろうとか自分が何かしようなどとは思わず、Nさんもいつかきっといろいろなことを乗り越えられる、彼女は充分その力を持っている、と心の中で信じ続けるのが良いのではないかと。

    ユーザーID:5350178772

  • 浅はか

    振られるという行為がその病気にますます悪影響を与えたのは間違い無いですね
    自分は一生人と付き合えない
    と、不安になって更に心理状態も悪化してるでしょう

    でもあなたではもう力になれないと思いますよ
    4年付き合って一緒に住んでも彼女からありのまま話せてもらう力が無かったんですよ

    同棲していながら他の女性と2人で遊ぶようなトピ主に、全てをありのまま話したら

    どうなるか、
    そりゃ話せないですよ
    絶対守ってくれる信頼感ゼロ、皆無、絶無、ナッシング、アットオール


    「全ての行動は必ず結果として現れる」

    薄っぺらい浅はかな性格はいづれ結果として返ってくるでしょう

    ユーザーID:3119099090

  • なにもしないでください

    自分と付き合っているときからの知人と今付き合っている元彼なんか
    今更来られても迷惑以外のなにものでもないです。
    むしろNさんのイライラ増幅装置でしかありません。
    と私は思います。
    けどもし、あなたがNさんの元に行き力を貸すよと言った時
    Nさんがその手をとったなら次はAさんが傷つきます。
    大体あなた失礼なんですよ。NさんにもAさんにも。
    今はAさんと付き合っているんでしょう?
    もうあなたがNさんにしてあげられることなんかないんですよ。

    過食嘔吐のことは気づかれたくなくて隠していたのかもしれません。
    でも気づいてあげていたならたとえ隠していたとしても嬉しかったと思います。
    今となってはどうにもできませんがね。

    ユーザーID:5526781674

  • 彼女の気持ち

    トピ主さんが4年気づかなかったってことは、彼女は病気をひた隠しにして、絶対トピ主さんに知られたくなかったんじゃないかな。
    病気のことは知らないまま別れたってことで、もういいじゃありませんか。

    精神的な病はとてもパーソナルでデリケートな問題。
    トピ主さんがお助けおじさんのように彼女の元に戻ったとしても、解決できる問題ではありません。彼女が自分と向き合って治すしかない。
    あなたには何もできないのだから、そっとしておいてあげてください。

    ユーザーID:6273454384

  • あなたは悪くない

    何もしなくていいと思います。精神的な病気は並大抵の心構えでは支えられません。いつの間にか自分も病んでいくんです。私も経験あります。病院に引きずってでも連れて行く役目はあなたではありません。彼女も一歩踏み出す勇気が必要だったのです。何もせず祈りましょう。

    ユーザーID:9080268795

  • こう言っては何だが

    Nはあなたと付き合っていた4年もの間、病気であることを自覚しながらも治そうともせず、ただイライラをトピ主にぶつけ、経済的にも依存を続けただけでしょう。

    病気は気の毒ではありますが、彼女に同情する余地は一切ありません。自分と環境に甘え続けた結果であり、自業自得です。

    ユーザーID:3884220414

  • きっと大丈夫

    今彼女は自分と戦っていると思います。
    理解してくれる友達も居るみたいだし、大丈夫。
    いつか彼女にも本当に心から理解して、ありのままの彼女を愛してくれる男性が現れるでしょう…
    トピ主さんが一目惚れするくらいかわいい彼女さんみたいだしね。
    いつか彼女も幸せになれるはず。
    その為に今必死にがんばってるんですよ。

    トピ主さんには今Aさんがいるんだから中途半端な事をしてはダメです。
    Aさんを傷つけるのですか?

    彼女を助けたいと思うならまずAさんと別れる事です。
    それが出来ないなら彼女に会いに行ってはダメです。

    トピ主さんと彼女はもう別の道を歩いているんですよ。

    ユーザーID:2956919969

  • 男性の視点から

    女性からのレスが多いようですので、我ながらお節介と思いつつレスします。意見は三点。
    (1)読者のことを考えて相談の内容を3分の1以下に要約してください。あなたの文章は、他人に読んでもらうため30歳社会人男性が書くレベルではありません。自分の感情、思考、言動を俯瞰的に客観視し、要点を論述できるようになったとき、あなたが自分に求める洞察力や推理力も向上していることでしょう。
    (2)メンタル系のご病気には親和性があります。例えばパーソナリティ障害の方同士が恋愛関係になることはよく見られますし、身近にメンタルの患者さんがいると、素因を持つ方が発症しやすくなる傾向があります。
    (一般論です。精神疾患への差別的意図は全くありません。Nさんが適切な治療を受けて回復されることを心から祈っています。)
    今、あなた自身が過去の出来事に対し、2年間の時間を飛躍して現在のことのように感情移入している。それは合理的な感情、思考ではないと自覚してください。
    (3)上の二点を踏まえ、Nさんのことを考えるのはもうおやめください。あなたは「現在の」人間関係や仕事に対し誠実に取り組むべきです。
    衷心より。

    ユーザーID:5719178573

  • この病気はね

    あなたが思うほど優しい問題ではない事を頭に入れておいた方がいいですよ


    知らなかったことにあなたの良心が痛むんだと思います


    があなたが出来る事はほぼ皆無です

    専門科でさえ…治療が非常に難しい病気です


    過食症 拒食症
    は入院治療から様々な治療があるようですが,簡単には治癒出来てない病気です

    彼女の家族が治療に専門的医師を探すでしょう

    知らなかったら知らなかったで済ませてあげて下さい

    ユーザーID:2729316594

  • 病気って、経験者しか本当の苦しみはわからないですよね。

    Yさんは、自身も摂食障害になった経験があったからこそ、Nの苦しみが痛いほどわかる、Nを捨てた鈍感なトピ主が今Aと社内でイチャイチャ幸せそうにしてるのが許せなかったのかな。という気がします。

    そもそも、気づけなかった、だとかいう事より、彼女が居ながら同僚女性と2人きりで遊んでる時点で、最悪ですよね。誘うAもAだけど。
    そのストレスがさらにNの症状を悪化させていたのでは??

    気にするなとかトピ主に責任は無い、だとかのレスもありますが、個人的には「一生気にしろ。」と言いたいところです。
    トピ主もAも恥を知れ、と。

    ユーザーID:0905414114

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