4年間付き合っていた彼女の悩みにずっと気づけなかった…

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  • 何もしなくていいよ

    >でも正直、容姿は全くタイプではありませんでしたから。

    あなたの人柄がこの1行に全て凝縮されています。
    所詮、あなたは人の外側しか見ていないのです。

    だから彼女の苦しみにも気づけなかった。
    気づけないんじゃなくて、気づこうともしなかった、が正しいですね。

    Aさんの容姿が自分の好みだったら、さっさと彼女と別れてAさんと付き合ってましたが、って事?
    読めば読むほどあなたは最低な人間ですね。

    まぁ、あなたが人の中身を見ていない限り、あなたも誰かから中身ごと愛される事はないので自業自得ですが。

    >でも僕に何かできるのであれば力をかしてあげたい気持ちです。

    わかりませんか?
    あなたにできる最善の事は「彼女の前に一生姿を現さない事」です。
    彼女の中で、あなたの存在は抹消されつつあります。
    そのまま完全抹消させてあげてください。
    それが彼女の一番の幸せです。

    それすら人に聞かないとわからないなんて・・・。

    いつまでも自分が彼女に愛されてるなんて勘違いしないで下さいね。

    どうかAさんと似たもの同士、お幸せに。

    ユーザーID:9190125275

  • トピ主、あまりご自分を責めないでね。

    経験者(いまはもう過食症状が落ち着いて3年になります)から言わせていただくと、だれのせいでもないというのが本音です。
    同棲していたといっても入籍まで済ませていたわけでもなく、だとしてもけっきょく過食って本人の気持ち次第なんですよね。
    周囲がどうこう・・・ってまったくないとはいいませんが、でもけっきょくは自分自身。男女の間でくっついた離れた(ほかに
    いいなと思える人ができたとかね)って男女かかわらずどこにだって転がってる話ですし、すべてトピ主のせいだとは思いません。
    必要以上にご自分を責めないでくださいね。
    ただそういったわけなので、自分が働きかけることでなにかがよくなるかもっていうふうにも思わないでいてほしいです。
    お別れになった彼女さんは、生命力があればご自分をしあわせにすることができるはず。かくいう私も、かつては過食で苦しみ
    ましたが現在は子供もいてとてもしあわせです。
    遠くからときどき思い出す程度にみまもってあげてくださいね。今度はいまそばにいる彼女をいちばんに大切にしてさしあげてください。

    ユーザーID:9809219767

  • お金をご両親に

    あなたが出来ることは金銭的援助くらいですよ。彼女に接することなく、ご両親に援助を申し込んでみてはいかがですか?

    ご両親には固く口止めしてくださいね。自分の名前は彼女を傷つけるだけだから絶対に言わないで欲しいと言えたら上出来。

    あなたのエゴも満たされるし、彼女も過去を振り返ることなく生活も楽になる。

    一番いいでしょう?

    あなたに出来ますか?

    ユーザーID:1213506751

  • そっとしておいてあげて

    17歳から20歳くらいまで、Nさんと同じような状態でした。
    私は運よく脱することが出来ましたが、あの時はほんとうに毎日絶望的でした。
    自分自身思い出したい過去でもないので調べたことがなかったのですが、まさにNさんご友人の言葉通りの心境でした。読みながら、あぁ、同じなんだ・・って思いました。

    でも、当時を振り返っても、その状態の人の心に訴えかけるのってすごく難しいと思うし、私だったら知られたくなかったし、それについて何も言われたくなかったと思います。
    自分でもやめたいのに、やめられず、頭の中は常に食のことで支配されているのですから・・。

    だから、今その事実を知ったからといって、残念ながら貴方に出来ることは何もありません。
    Nさんとお付き合いしていた頃でさえ、知っていても何も出来なかったかも。

    ましてや、今はお付き合いされている方がいるとのこと、彼女の支えになれないのだからそっとしておいてあげて欲しいです。

    Nさん、何とか病院に行かれたら良いのだけど、私も行けなかったので難しいだろうなぁ・・。

    ユーザーID:6146135303

  • わ〜容姿が気に入らないAと付き合ってるんだ〜

    で、容姿が好みだったNがまた気になってるんですね〜
    いつも女二人以上と関わって比較していないと落ち着かないトピ主さんなんですね〜

    同棲までして合わなかったんだからまた合わないに決まってるでしょうに。

    優柔不断で相手を幸せに出来ないタイプですね〜。

    ユーザーID:4066131692

  • うーん、

    過食嘔吐持ちの子猫田です。

    えっと…

    彼女の為に何かしたいなら、取りあえず今の彼女と別れて下さい。

    今の状態のまま、中途半端に関わって、今の彼女との関係を彼女が知ったら…。

    過食に拍車をかけますよ。

    そのくらい、分かってあげて欲しいです。


    余りにも無神経過ぎですよ…。


    そりゃあ、4年も気付かない訳だと納得してしまいました。


    まあ、私に言わせれば。

    4年気付かない事より、今の女が彼女な事の方が有り得ないですけどね。

    ユーザーID:1559800720

  • 何もしない

    気付けなかった自分を許して欲しいから、「どうにかしてあげたい」「心配だ」という感情が湧き上がっているのであって、決して彼女を「愛している」からでは無いのですから、もう彼女の人生に関わらないであげてください。
    中途半端な感情で関わるとお互いに地獄です。
    今感じている罪悪感よりも何倍もの苦痛が待っています。
    どうしても彼女に連絡を取りたいというのなら、最後まで彼女と共に病気と向き合う覚悟でしてください。
    「やっぱりオレには無理」と途中で逃げ出せば、最悪、彼女の精神が崩壊すると思います。
    どういう意味か分かりますよね?

    過去の鈍感な自分を脳内で殴り、反省するだけで十分です。
    もう貴方と彼女は同じ道を歩んでいないのですから、関わらないことです。

    それにしてもYさんは、どういう経緯でこのようなデリケートな内容の個人情報を吐露してしまったのでしょう。
    例え元彼だとしても、人には言っていい内容とそうでない内容がありますよ。
    正直Yという人に好感は持てませんね。
    信用しないほうがいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:0685668004

  • できることは

    私も約5年間摂食障害に悩んでいました。私も過食嘔吐でした。確かに何も手につかないんです。食べることしか考えられない。私は実は自然治癒です。留学して両親と離れて一人暮らししたら治ってしまったんです。今は実は軽い鬱にかかっていてカウンセラー、精神科医にかかっていますが、カウンセラーさんいわく、大抵摂食障害って親が原因のことが多いんですって・・・。私の場合は親と離れたことが治癒のきっかけだったらしいです。それに気づきにくいものです。うちの親も気づくのに時間かかりましたよ(バイトしてて自分で食べ物代は払っていたので)もし、私がトピ主さんだったら前の彼女さんには直接連絡はとらないかな(もしAさんを守りたいなら)かわりに前の彼女さんの友達に連絡して彼女を病院に連れて行くよう説得できないか聞くと思います。あと、カウンセラーさんなどは相性がありますから、なんか違うと思ったら無理にその人と続けないで、他のカウンセラーさんに変えることを恐れないのも大事だと思います。あとは薬も軽いのを処方してもらえるでしょうし・・・。摂食障害は必ず治ります。始まりの理由さえ見つかれば。

    ユーザーID:1267428396

  • 気付けなかったトピ主さんを責めるレスもありますが

    Nさんや家族はトピ主さんに気付かせまいと必死に隠して来たのですから、気付かなくて良かったのです。

    あるいは知っていたら病人として接することができたかもしれませんが、それはNさんの望むところではなかったでしょう。
    気付かれたら、Nさんから別れを告げられたかもしれません。

    トピ主さんはNさんを普通の人として恋愛し、別れたのです。Nさんがそれを望んでいたから。
    それはお互い幸せなことだったのではありませんか。

    Yさんにしろ、同じ病気だからNさんの病気に気付いたのでしょうが、普通の人が気付くのは難しいと思います。
    にもかかわらず、わざわざ真実を教えるYさんが余計なお世話だと思います。
    Nさんは別れた後もトピ主さんには隠しておきたかったはずです。

    真実を知って、ああ過去に戻れれば…という自責の念に駆られていると思いますが、
    過去と他人は変えられないのです。

    ユーザーID:1587649718

  • 絶対近づかないで!

    私も摂食障害です。
    彼女がいたら絶対揉めます。

    あなたには力量不足だから苦しめるだけ。
    2度と近づかないで!

    ユーザーID:2381645517

  • 中途半端なまねだけはしてはいけない。

    行動するにはそれなりの覚悟が必要だと思います。
    Aさんを傷付ける結果になるかもしれない。

    「しかもふっておきながら今更連絡するのも最低でしょう。」には正直同意できません。

    何故か?

    Nさんが理由はどうあれこの事を隠していたのはあなたの立場からすればフェアではなかったからです。病気の事を知らずに結局はその病気が原因で別れの選択せざるを得ない状況に追い込まれたわけです。
    当時もし彼女があなたを信頼し不可解な行動の理由をあなたに打ち明けたなら結果は全く違っていたかもしれません。これを知った今あなたの恋愛は一転して未解決となってしまったわけです。

    乱暴な言い方ですが人生は一度きり。
    誰のためにどう生きるかはあなたが決める事です。
    どうぞ後悔の無いように。

    ユーザーID:6453000146

  • なにもするな

    私も華燭嘔吐になったことあるから分かるけど、それはその彼女の問題ですよ
    あなたに関係ありません
    別れた彼女に、しかも今の恋人がいるのに連絡なんてとるもんじゃない
    NはAに貴方を取られるんじゃないかと心配していた
    その心配は病気をさらに加速させたでしょう
    でもそれを相談しなかったのはNの選択です
    (相談できなかった、にしてもです)

    結局不安は的中し貴方は心が離れAと恋人になった
    二度とNは貴方を信用しませんよ
    あなたから連絡があればますます病気を悪化させることになると思います
    貴方は貴方のためにも連絡するべきじゃないし
    彼女のためにもするべきではないと思います

    ユーザーID:4339965482

  • 軽い

    トピ・レスを読んで、主さんは軽い人だなと思いました。

    表面上傷ついているけど、無意識に人を傷つけるタイプですね。
    優柔不断な優しさは、責任も取れないのに与えるべきではないです。
    それに主さんは背負えないと思う。強さがないので。
    だから彼女も言わなかったと思います。

    主さん自身に強さがないので、彼女を救うことはできないと思います。
    二度と現れないでほしいです。

    ユーザーID:0243412571

  • Aと別れるのはどうですか?

    彼女に何かしてやりたいならまずAと別れてから、です。

    それが出来ないならもう彼女には関われませんよ。
    ただ苦しめるだけだもの。

    ユーザーID:6471143058

  • 気づいたとして・・・

    過食症の者です。結婚し子供もいますが、夫には話していないです。
    過食症の告知って、それ位デリケートな問題です。
    彼女はあなたに話してそれが原因でふられたくなかったのでしょう。
    あなたはどうしたいの?
    過食症の彼女を受け入れる事が出来ますか?
    嘔吐をやめて太り、例え容姿が変わったとしても、それを受け入れてあげられる?
    その器はあるの?
    その覚悟がないなら、そっとしておいてあげてね。
    彼女が治るまで。

    ユーザーID:6550752002

  • 似たもの同士

    Nさんに会ってもあなたは何もできない。罪悪感を
    払拭するために会いたいだけでは?なんというか
    どこまでも身勝手な人だと思いました。

    Aは悪どい女性ですね。容姿は劣っているわ
    性格は図々しいわ。不倫を繰り返す不細工な同僚を
    思い出しました。他人の男に手を出す女って
    基本的に自己中だから子供産んでも平気で
    不倫しちゃうわよ。
    身勝手同士でお似合いでしょうけど。

    ユーザーID:2074766893

  • 気持ちは分かるけど・・・

    自責の念を感じられるのもよく分かります。
    でも、でも、今更どんな顔して連絡を取ろうというのですか?
    あの時苦しみに気付けなくてごめん、辛い時には連絡してと言っても
    あなたには彼女がいるし余計Nさんは苦しみます。

    Nさんはあなたから「かわいそうに」と見られることに耐えられないのでは?
    あなたはそんなつもりじゃなくても、病気だったと知ったと中途半端に近づいてきて????

    同棲中に苦しい胸の内をあなたに話そうとした時もあったはずだけど、結局できなかった。
    それをトピ主さんも気付けなかった。
    もう縁がなかったと思うしかないと思います。

    彼女と分かれて、Nさんの苦しみも一緒に分かち合い、一生を共にする覚悟があるのなら連絡とればいいと思います。
    中途半端に近づいてまたNさんを苦しめないで下さい。

    ユーザーID:9804681058

  • さめさんに同意。何もしなくてよい

    トピ主さんを特別冷たいとは思いません。
    同棲してたって結婚したって、相手の全てを知ることは出来ませんし。
    彼女の行動に疑問を持ったときに話し合えれば、とも思いますが、
    それは全てを知った上で、客観的な立場だから言えること。

    トピ主さんはNさんの保護者ではありません。
    ご両親は何をしていたんでしょうね。
    トピ主さんに何も知らせないまま、恋人と一緒なら…って、他力本願にも程がある。
    Nさんはトピ主さんに話そうと思ったかどうかは分かりませんが、
    話せなかった、ということには、
    トピ主さんが冷たいとかだけじゃなく、
    Nさん側にも要因はあったんじゃないか、と思います。
    2人の信頼関係は、トピ主さん側だけから築くものではありませんしね。

    ただ、今となってはトピ主さんはもう過去の人。
    事情を話してきたYは、幸せそうなトピ主さんを見て、
    Nの友人として思うところがあったのかもしれませんね。
    前向きな意図があってではないように感じます。

    トピ主さんはもう、覚悟もなく、自己満足では踏み込まないで。
    遠くから幸せを祈ってください。

    悔やむ気持ちを忘れずに、Aさんや、今後お付き合いする女性を大切に。

    ユーザーID:6917570056

  • 言い訳っぽく聞こえるかな

    4年も一緒に居て気づけなかったとトピ主は気に病んでいるようですが、
    結婚前提でのお付き合いで生活に支障をきたすレベルのトラブルを抱えているのに
    トピ主に打ち明けなかったNもどうなの?って思いました。

    そこまでトピ主が信頼できなかったのか、迷惑をかけたくないと思いつめたのかは知りませんが
    トピ主だけが悪いというような状況でもないような気がします。
    擁護の言い訳に聞こえるかもしれませんが・・・。

    連絡して何かできることなどないですし、連絡してこられても何かしてあげる必要もないと思います。
    冷たいようですが、重大なことを当時打ち明けてくれなかったのに今更どうしろというのでしょうか。
    関わらないようにするのが一番だと思います。

    ユーザーID:9271175324

  • 何もしないであげて下さい。

    >容姿がまさに僕のタイプでした。会話も弾み、性格も良い頭も良い、可愛い、ずっと一緒に居たいと思い、結婚を前提に交際していました。

    Nさんは同棲したら自分の理想通りの人じゃ無かった。だから別れたのでしょ?

    Aさんは容姿は自分の好みじゃないけど、自分を好きでいてくれたから付き合った。

    Nさんと4年も付き合ったのに、病気に気付かなかった。

    自分はNさんが友人と付き合うことを嫌がるのに、NさんがあなたとAさんの付き合いを嫌がっても辞めようとしなかった。

    常に自分ばっかりですね。

    心に病気が無くても、あなたのとった行動は人を傷付けます。

    Nさんはあなたと別れて正解でした。このまま順調にあなたの事を吹っ切れば元気を取り戻し、もっと彼女の気持ちを理解してくれる素敵な男性が現れます。

    あなたはAさんを大事にして下さい。

    あなたの罪悪感は、単に自分か良い人で居たいからそれを払拭したいだけです。

    Nさんは大丈夫。女性は年を重ね涙するたび強くなります。

    ユーザーID:2594896860

  • 無いね。

    >でも僕に何かできるのであれば力をかしてあげたい気持ちです。

    あなたにできることは、「彼女の幸せを祈ること」だけです。

    4年も住んでて気づかなかった男が、いまさら現れたところで
    何の助けになるのでしょう?

    かなりよけいなお世話です。

    そっとしておいてあげてください。

    ユーザーID:3041197805

  • 今の彼女を大切に

    気づけなかった事を悔いる必要はありません
    病気だったのに理解してあげられなかったと責任を感じる必要もありません
    病気のせいでイライラしただけで本当は良い子とする事もありません

    理不尽にイライラされて愛想尽かした事
    間違いではありませんよ
    そこはそれで良かったのです

    ただ
    Aさんと一緒にいる事を不安がっている事を知りながら
    二人で会い続けたのは不誠実でしたね

    では今トピ主さんは何をするべきでしょう
    今の彼女に誠実で有るべきではありませんか?
    過去のトピ主さんがその頃の彼女に不誠実だった事は
    今更仕方有りません
    でも繰り返しちゃ駄目だよね

    Aさんとお付き合い続いていますか?
    今度こそ恋人に誠実でありたいよね

    Nさんが苦しんだAさんと幸せになる事は重いでしょうが
    その重みの分大切にして下さいね

    ユーザーID:7142675038

  • 連絡とって、その後どんな力になれると思うの?

    >しかもふっておきながら今更連絡するのも最低でしょう。

    本当に彼女のことが忘れられない気持ちがあるなら、振った側からでも連絡すべき。

    これをせずに相手の出方を伺ってるような男って逆に最低だと思います。

    でもそうではなくて、ただの罪悪感だけなら連絡は取らない方がいいです。

    思い出してまた彼女が辛くなるだけ。

    ユーザーID:7108834175

  • 放っておけ。

    今更何をしても意味も価値もない。
    だから放っておくのが一番。

    そもそも元カノが病気を隠していた事が原因。
    気づかなかったもなにも、そんなの隠してる方が悪いし、ばれるのが怖いかなんか知らんけど同姓相手に隠し続けた挙げ句に治療も何もしていないんだから元カノの自業自得。
    また、元カノの両親も最低。
    同棲する時にきっちりと病気の説明をして「一緒にがんばって欲しい」と言えば良かったのに。

    ユーザーID:3793320337

  • あなたの責任ではないです

    過食嘔吐を過去やっていた者です

    過食嘔吐は専門の知識がない人では何もできません
    そして、彼女がそれを治したい、と思い自分の意志で病院にいかないといけないんです

    確かに4年も同棲していて気づかなかった事はトピ主さんの落ち度だったかもしれません
    ですが、もし気づいたとしてトピ主さんがNさんにできた事はやっぱり病院に連れて行く事だけだったと思います
    トピ主さんが過食嘔吐を治す事はできなかったと思います
    Nさんの状態は専門家の領域に入っていますから

    トピ主さんがNさんの過食嘔吐に対して責任を感じる事はないと思います
    Nさんが自分の意志で治したい、と思い、動かなければ周囲の人も何もできません
    過食嘔吐の友達の人もそういっていますよね
    たとえ別れていなかったとしてもトピ主さんがNさんの全部を背負うには重かったと思います

    専門家
    家族の方に任せるしかないと思います

    ユーザーID:3494691728

  • 中途半端に手を出すな

    一緒面倒みる覚悟がない限り手を出さないでください

    心の病は本人の意志が不可欠であり、他者への依存が後退、悪化を招きます

    優しくするだけでなく
    冷静に接するのも大切であり、実の親でも対応が大変です

    ユーザーID:5249371972

  • 摂食障害の友人がいましたが、、

    治すのに数年かけていました。
    身近な人間から見て、彼女の病気の理由は母親の過干渉と、恋愛関係の不安でした。

    彼女は当時の恋人を熱心に愛していましたが、恋人にとっては彼女はその他大勢のうちの一人。
    他に本命彼女がいる事を知りながら、それでも
    「ほんとうに好きなのは君だけだ」
    と言われていて、すがるより他無かったそうです。
    不安だったでしょうね。
    私がトピ文を読むにあなたとNも同じです。

    あなたは常に身近に他の女性がいたんですね。
    ただの友人だとあなたは言いますが、女性からの好意をNは感じたでしょう。
    その不安が摂食障害を酷くしてしまうのです。
    残念ですがあなたの存在そのものが、病気の原因です。
    知っていれば、Aさんを自分から遠ざけましたか?
    でも、こういう風に後になって気づくような鈍感な男は、色んな場面で気が付かず人を傷つけて行くものです。
    あなたの度量ではNは救えない上に、この先Aを巻き込みかねません。

    私の友人は、原因となった恋人と決別して病気を治しました。
    もう二度と会って欲しくないし、彼女に早く愛情深い一途な恋人ができる事が友人としての願いです。

    ユーザーID:6336319127

  • 完全横ですが、Aに嫌悪する

    だって、トピ主に同棲してるNがいると知っていながらはたから見てわかる位アタックしてるし。
    普通に奪う気満々だし。
    トピ主も言い訳してるけどその間ちょっといい気になってたでしょ。
    言いよってくる女がいるのは男にとって嬉しい事だしね。
    結局Aと付き合ってるんですね。
    ただの友達なんかじゃないじゃん。
    Nさんかわいそうだわ。

    ユーザーID:6782456658

  • わたしも

    Aさんに関わるのはやめた方がいい、に1票。

    4年間も同棲した彼女の病に気付けなかった人が、いまさら彼女を救えるとは思えません。

    むしろ、彼女の心の闇に直面した時、恐れおののいて逃げ出し、二重に彼女を苦しめることになりますよ。
    あなた、彼女と一緒に絶望の淵に立って支えてあげる覚悟があるの?
    中途半端な覚悟なら捨てた方がましです。

    ユーザーID:8266445519

  • 何もしない

    >僕にはもうAがいます

    Nさんの側にいてあげることが出来ないなら何もしないで下さい。
    同情されるのは惨めなものです。Nさんを余計に傷付けるだけです。

    Aさんを大切にしてあげて下さい。

    ユーザーID:4537647264

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