4年間付き合っていた彼女の悩みにずっと気づけなかった…

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  • きつい言い方しますが、

    馬鹿馬鹿しい。4年間付き合ってて同棲もしてて気付かなくて何言ってるんだか。そもそも2年も前に別れてて今付き合ってる人がいるのに。
    普通気付くでしょ。彼女のことを思っているのなら。
    つまりあなたは容姿が自分の好みの彼女のことをアクセサリーとして扱ってただけで、彼女自身を見ていなかった。

    気付かなかったのは外見ばかり気にする小さい人間で、気付いてあげれなかったと思うよりも、そのような自分自身を反省することです。彼女が会社を辞めた時も他の男に取られそうだったからよかったなどと言うような、しょうもない男に今更彼女に会っても何も出来ませんし、その時知っていてもあなたには何も出来なかったでしょう。
    あれから数年経ってあなたは少しは成長したのでしょうかね。

    ご両親も本人も何も言わない。友人が勧めてくれてるのに病院に行かない。
    なんとかしたい!と切実に思っているのなら、当時付き合ってたあなたに告げたでしょうし、わらをも掴む思いで病院に駆け込みますよ。私もそういう系の病気を患っていましたから。
    本人が治したいと強い気持ちがないなら、周りが何を言っても無駄です。

    ユーザーID:8802123768

  • 何もしなくていい。

    ただ、結婚するって言って、同棲したんじゃなかったの?
    さらに彼女以外の女性と二人きりででかけちゃうアンタ!彼女がいやがってたのに、やめなかったんでしょう?最悪。
    今の彼女も、あなたに彼女がいるのを知っていて(しかも、知り合い)あなたに、ちょっかいって、すーごーく根性悪いですね。

    ほんとにお似合いです。

    ユーザーID:6892849674

  • 知られたくないから隠した。

    知られたくないから隠したんでしょうね。知らないままにしておいていいのでは。

    ユーザーID:0727194906

  • ここでトピ主さんを批判している人って

    自分が隠しておきたい事、秘密にしている事も全部見抜いてしまうほど敏感な夫や恋人が理想なんですか。

    私はそんなのご免だな。
    夫に隠していることなんて両手でも足りないくらいあるよ。
    全部ばれたら離婚されちゃうかな。(笑)

    Nさんも、過食嘔吐のことは絶対に秘密にしたかったのでしょ。
    だって、トピ主さんから別れを告げられても、告白しなかったのだからね。

    同居している実両親にも気付かせなかったというレスもありましたね。
    だから、トピ主さんは気付けなかったことで自分を責める必要はないですよ。

    ユーザーID:7006401008

  • 「みるじ」さんに同意

    別にトピ主さんが一方的に悪いわけじゃない。
    言うべきことを言わなかったのは、明らかに彼女の落ち度です。

    彼女をひたすら憐れむ人が多いですが、それには同意できません。
    「この辛さは経験者にしか分からない」というのも、ちょっと違うと思います。

    経験者にしか分からないということは、他人はどうやっても理解できないということです。
    理解できないものを受け入れることはできません。話すだけ無駄。
    ならば、1人で強く(?)生きて行ってもらうしかない。

    それが嫌なら、理解し受け入れてもらう努力をしなければいけない。
    つまり、最初の努力義務は当人の側にあるんですよ。
    相手が全てを察して丸ごと包み込むなんて、まず不可能なんですから。

    トピ主さんが彼女に対して罪悪感を持ち、動揺する気持ちは分かります。
    しかし、こればっかりはあなたが何かをしたからって好転するものじゃない。

    今のあなたがすべきは、「身近にいる大切な人と幸せになること」です。

    ユーザーID:5069481310

  • 難しい…

    なんか切ない話ですね。
    あなたが彼女の病気に気づかなかったのを
    責めるつもりはありません。
    まぁ確かに4年も何見てたのか?という思いもありますが
    「鬱」は疑えても「過食嘔吐」はわからないよね。
    彼女もこれだけはバレたくないと必死に隠してたんでしょうし…

    隠す方が悪いという人がいたけど「嫌われるかも知れない」と
    思ったら恐怖で言えないよ。そんな簡単じゃない。
    知人が言ってましたが「大丈夫?」と聞けば普通大丈夫じゃなくても「大丈夫」と答えるもの。
    大丈夫?と聞くのは自分が安心したいだけなんだからというのを知っている。
    ここで「助けて!」と言えるくらいなら、自殺者は毎年3万人もいないよ、と。
    確かにそうなんですよね。人を助けるって本当に難しい。

    あなたにやれる事はないと思う反面
    「気づいてやれずにすまなかった。自分自身の為にどうか病院へ行って欲しい」と
    言ってもいいのかな?という思いもあります。
    どちらが正解か正直、私にもわかりません。
    ただ彼女に何か安心させてあげたらいいなと切に思います。

    ユーザーID:0341888494

  • 当方男性です。

    貴方が交際というものに心の安らぎを求めていることは分りましたが、少なくとも2人の女性の(AとN)外見の表記は蛇足では?と思います。

    さて、貴方がご自分の満足、贖罪のために「元カノ」を心配している件なのですが(失礼ながらそうとしか思えません)、もし本当に心配なら2つしか手がありません。

    一つはAと別れてNとやり直すように頼むこと。Aと別れることで少なからずAは傷つきますが順番が逆だとただの二股ですし、小さな親切心だけでNと近づくとやけぼっくいに火がついて今度はAまでもさらなる不幸にします。
    またAと別れてもNと復縁できる保証もありませんが。

    もう一つ、(こちらが私の意見ですが)貴方にその覚悟がないのなら絶対にNと接触してはいけません。状況がさらに悪化することが多々あるからです。貴方の罪の気持ちは暫く消えないかもしれませんが仕方ないですね。


    要は、貴方が不用意に動くから人を傷つけてしまうのです。貴方に悪意などないことは分りますが、覚悟のない無邪気な行動は往々にして人にダメージを与えることを勉強してください。

    以後自重して思慮深くなることをお勧めします。

    ユーザーID:0064188519

  • トピ主さんがすべきこと

    Nさんに連絡したり会ったりするのは絶対駄目ですね。
    全て受け止める気がないなら中途半端に手を出したら余計彼女を苦しめるだけです。

    理由はなんであれ、もうNさんとは終わったのです。
    今更Aさんと別れてNさんと付き合いますか?結婚できますか?
    摂食障害は心の病気ですし、人によっては何十年かかっても完治しないそうです。
    そんな人間と一緒に人生を共にする覚悟なんてありませんよね。
    もう愛情がないのだから更に無理だと思います。

    きつい言いかたをすれば、気づかなかったトピ主さんが悪いというより
    4年間も同棲しながら摂食障害を一言も知らせなかったNさんが悪いと思います。
    トピ主さんに結婚の意志がある以上、言えなかったでは済まない問題だと思いませんか?
    子供を欲しがっている相手に不妊を黙ったまま結婚したら詐欺でしょう?
    それと同等だと思います。

    いろいろ考えてしまうでしょうが、それも含めてNさんとトピ主さんの道はもう違うのです。
    Nさんが自分に向き合って治そうとしない限り誰にも救えないと思います。
    トピ主さんは自分の道を歩んでくださいね。

    ユーザーID:9918542434

  • 私の夫も知りません。

    そりゃあもう、辛い辛い地獄の日々です。食べたくないのに大量に食べて吐かずにはいられないんですから。
    家族からも白い目で見られ、諦め見放され、貯金はゼロ。毎日過食の為だけに働くような、年頃の女性なのに、とても空しい、自己嫌悪の日々。
    これは経験者にしか理解してもらえないから、誰にも相談できない。

    大好きな彼氏にくらいは、相談したいと思ったこともありますよ、でも、知られる事は恥ずかしいですし、怖いです。やはり理解されずに振られてしまう事が恐ろしいです。同情で続けられるのも辛いです。
    また、理解してもらえたとしても、一度知られてしまえば、その後毎回食事の度に、何か気まずいというか、食べづらいというか…
    食後に「ちょっと吐いてくる」などと言えませんし、でもトイレに行かずにはいられない、行けば何をしているかも知られている、そんな居づらい状況はないです。耐えられません。

    私も絶対誰にも相談できません。実際誰にも相談せずに10年以上も苦しみました。
    今は優しい夫と可愛い子供たちのお陰で治まってはいますが、いつ再発するかドキドキの日々です。勿論夫に相談もした事ありません。

    ユーザーID:5492722022

  • 迷惑

    ただの自己満足でしかない行動です。やめてあげて下さい。

    トピ主が連絡する事により余計にストレスがたまり症状が悪化します。

    特にこういった問題は本人から聞くべき事であり、本人から言えない様な事を他人が他から聞いて知ってしまった場合は知らないふりをする方がいい。それでもなんとかしてあげたいと思うなら、まずは偶然を装い、友達関係になり長い時間をかけて支えてあげる・本人から事情を吐き出してもらえる関係を築く事です。

    そこまでの時間を費やし、周りに理解してもらい、どんな結果になっても最後まで元彼女さんと関わり合う事ができますか?

    できなければ放っておいてあげて下さい。

    よくお考えになって下さい。

    ユーザーID:8782430670

  • 本当かな?

    一緒に4年間も住んでいるのに、過食嘔吐に気づかないってあるかな?

    食べ物はどこに隠したのでしょうね。家賃も生活費も払えない、貯金もなくなるほど食費に使うって、ものすごい量の食料になるはず。トピ主さん、家にはいつも食べ物は山のようにあったの? それとも買って来たその日のうちに全部食べてたの?ゴミは?手回しいいね。

    トピ主さんの帰宅前に吐き、一緒にいる週末は吐かない。ずいぶんコントロールのきく嘔吐だね。臭いも残らないんだ。

    親も心配するほどひどく、そんなに長年続いているのに、病院は行かないの?ふうん。

    トピ主とよりを戻すためのウソじゃないの。派遣を転々としてお金もなく結婚したいと思った時に、ぜーんぶ文句言わずに払ってくれたトピ主さんを思い出したんじゃないですか。

    >常にイライラしていたのも、仕事が続かないのも、家賃を入れられない&服も買えない、いつも金欠状態なのも、僕の趣味に無関心だったのも、全て納得。

    トピ主さん単純ねえ。だましがいあるわ。100%ウソじゃなくても、ウソと本当が混ざってるかも。最初の会社で何かあってやめて派遣を転々として、不安になったから嘔吐障害が出たとかね。

    ユーザーID:3399704272

  • Yが、トピ主に言いたくなる理由・・・・

    トピ主に、真相を言いたくなる気持ちもわかる気がします。
    トピ主(&A)をみてたら、イライラするんじゃないでしょうか・・・・

    会社でトピ主&Aが何事もなかったかのように、普通にカップルで居たら、
    Nがどれほど苦しかったか、私も言いたくなりそう・・・・Nには悪いけど。

    Y自身も同じ病気で苦しんだ経験があるから尚更。

    言っても仕方ない事はわかっていても・・・・

    たぶん、トピ主は彼女の立場から見ると、イライラ所満載だったのではないでしょうか。

    健康な女性でもトピ主が彼氏だったらイライラしそう。

    ユーザーID:4603546064

  • かつて過食嘔吐していました

    私が過食嘔吐していた事実を知っているのは、唯一今の夫のみです。
    結婚前実家暮らしでしたが、両親は知りません。
    私は気付かれないよう細心の注意をはらっていましたし、
    両親もおそらく疑ったこともないでしょう。
    今さら知らせるつもりもありません。

    >Kは4年も一緒に住んでて気づかなかったの?

    気付かなくて当たり前!
    気付かれないように腐心するから、この病は治りにくいのです。
    Yさんもやっかいな人ですね。

    過食嘔吐って、そんなの軽々しく人に話せるモノではありません。
    私はある程度落ち着いた時期に彼と出会い、つきあい始めました。
    そうなった理由は彼には全く関係なかったわけですし・・・。
    だからこそ彼には知っていて欲しかったです。

    Nさんの近況が気になるお気持ちはわかります。
    トピ主さんてお優しい方なのですね。
    でも、放っておいた方がよいと思います。
    両親の手に負えなかったものを(多分元凶はご両親)、
    どうしてトピ主さんが治せるものですか。
    Nさんに必要なのは、優秀なカウンセラーとお医者様だけです。

    どうぞAさんを大切にして差し上げて下さい。
    アナタは今の幸せを大事にして下さい。

    ユーザーID:0960737805

  • 不誠実で自分勝手なお似合いカップルです

    大切な大好きな彼女である人が、不安になっているのに
    その要因であるAさんと連絡取り合ったり、会ったりするような
    不誠実な男性は友人にいないのであなたの気持ちがわかりません


    結局、当時彼女だった方ががそんなに嫌がっていた女性と付き合うあたり
    自分のことしか考える事が出来ない方ではと推測します

    いま彼女と連絡をとりたいのも自分の罪悪感を拭いたいだけです。

    どうか彼女の前には二度と現れずに、彼女持ちの男性にもぬけぬけと手を出してくる今の彼女と幸せになってください

    ユーザーID:2739696904

  • ラッテさんの意見 (2011年7月19日 17:14)に1票

    中途半端はやめてください。
    彼女が傷つくから。

    ユーザーID:9371771140

  • せめてAだけでも幸せにしなさい

    人生のやり直しは出来ない。
    しかし、同じ失敗を繰り返さない事は出来るのです。

    トピ主はNを幸せにすることに失敗をした。
    だから、今度こそ、Aを全力で幸せにしてあげなさいよ。

    Nと関わりを持ち続けることは、Aを不幸にしますよ。
    病気なのはNだけで、Aは病気にはならないとお思いですか?
    トピ主の罪悪感の為に、Aに重荷を背負わせても構わないのですか?

    4年も付き合い一緒に暮らし、トピ主は彼女の苦悩に気がつかなかったし、彼女からも病気の告白をされる事がなかった。
    お二人の関係性はそれが全てです。

    トピ主はもうNとは別の人生を歩き始めAもいるのです。
    Aがトピ主の傍にいるかぎり、全身全霊でAと向き合ってあげなさいよ。

    トピ主がAは友人だからと関わり続けたから、Nと信頼関係を築けなかったのだと思いますよ。
    女はそういう事に敏感です。
    Aが居ながらNの支援をする事は、同じ失敗を繰り返すことだとお気づきなさい。
    同じ失敗とは、恋人と真の信頼関係を築けない、という事です。

    真の信頼関係が築けていないとどういう事態になるか、経験した事ですから、よくお分かりでしょう。

    ユーザーID:8868701794

  • 何もしないで下さい

    タイトル通りです。
    主様はNに『何もしないで下さい』

    もし、Nに連絡を取って、『助けて!』と言われたら、主様はどうやって助けるつもりですか?
    家族でさえ助けられないのに…
    4年も一緒に暮らしていて、過食で出るゴミにすら気付けなかったのに、今更何をというのが正直な感想です。

    本当に優しい人は、時に情を拒める強さがなければいけないと思います。
    例えるなら、アルコール依存症の人に『お酒飲みたいから買ってきて』と頼まれたとします。
    お酒を買ってきて渡すのは優しい行為ですか?
    病気の事を考えるなら、どんなに頼まれてもお酒を渡さない強さが必要でしょう?
    それができますか?
    Nが過食しないようにお金を管理し、病院に連れて行き、治療を受けさせる事ができますか?
    両親にもできないのに?
    まして今はAという彼女がいるのに?

    Aを捨ててNとやり直す気がないのなら、主様は何もしないで下さい。
    もしくはAに全て打ち明け、相談して下さい。
    罪悪感だけで中途半端に関わる方が残酷だと思います。

    ユーザーID:3939488803

  • キツいでしょうが

    A子とあなたが仲良くすることで過食嘔吐が悪化した…て、可能性は考えませんか?

    「結婚する!」と言ったアナタの言葉に彼女はアナタとの将来も夢見ながら、過食嘔吐と闘っていたと思います。

    なのに、アナタはA子と簡単に遊びにいく…

    どれだけ彼女のストレスになっていたでしょうかね?

    精神的なものから来る事は、本人が自分で乗り越えるしかないのです。

    あなたのように軽々しく「結婚する」などと言っておきながら、あっさり乗り換えるような方は悪影響は与えられても力になるなんて無理です。

    「何かしたい」なんて、アナタの勝手なわがままです。
    自分が楽になりたいだけでしょう?

    我慢して見守る事を覚えてください。

    ユーザーID:3205412035

  • 贅沢病

    過食嘔吐についてありましたがあれは贅沢病です。
    私も20年悩んでいます。(すいません。世間にはもっと深刻な過食嘔吐があるのかもしれないので私個人の考えですが)
    本当の悩みから逃げています。
    過食はとても高揚感を得られて、しかも吐けばリセット
    他の人に知られないしこれくらいなら、という甘えです。
    食べられなくて死んでいく人間がいるのは分かっているのに甘い物、好きな物、脂っこいものを食べて自己満足して太りたくないから吐いて棄てているだけ。
    それは自分のストレス解消だからいいんです、
    でも病気だから見逃してとかいう言い訳にしたら、周りの人間がそれを認めたら元彼女は甘えます。
    過食嘔吐は直接の原因ではなく逃げ道で、本当の原因は別にあります。
    それは元彼女の問題で今のあなたは関わるべきではない。
    甘えをいいんだよとか辛かったねとか言ってしまったら元彼女は駄目になります。
    あなたも筋違いで道連れになります。
    元彼女が乗り越えなければいけない問題で、過食嘔吐で彼女がストレスを発散させるならそれは元彼女が選んだ方法です。

    ユーザーID:0738240760

  • 離れて

    本当に気づかなかったのかな…

    ゴミや食べ方等見ても分かるんじゃないかな
    それだけ彼女の事見て無かった

    今のトピ主さんは
    彼女に対してより自分可愛さの為に彼女の事考えてるだけじゃないかな…

    ウットうしいとか
    近くにいた女が嫌だって言うなら止めるでしょ
    普通…

    私も過食嘔吐してました
    摂食障害を知らない人に

    そんな障害持ってるやつなんか友達じゃない!とか言われた事もあります。

    あなたでは
    何も出来ない

    ユーザーID:0417612861

  • 彼女が心を開ける相手がいつか見つかるはず

    彼女の摂食障害に気付けなかったトピ主さん。
    トピ主さんに心を開けなかった彼女。
    お互いが向き合っていなかったんじゃないでしょうか?

    いつか彼女が心を開ける相手が、きっと見つかると思いますよ。
    残念ながら相手はトピ主さんじゃなかったというだけ。
    それにトピ主さんにはAさんという人がいるんですよね?

    ただトピを読んだ印象として、トピ主さんはNさんもAさんも愛してないんじゃないかなと思いました。
    自分が楽な方に流されたり、相手を条件で選んでしまっている印象です。
    もちろんそれ自体は悪いことではないですが、そういう人が何かしてあげたい・力を貸したいと思ったところで
    自己満足で終わってしまうのではないでしょうか?

    ユーザーID:3009514786

  • 自分が隠しておきたいことを全部見抜く・・

    いや、そういうことではないでしょう。
    少なくとも一緒にいて、この病気に気付かないのは難しいのでは。
    関心がないのだろうなと思います。自分で嘔吐などコントロールできるものではないだろうし。
    「全部ばれたら離婚されちゃう」くらいの秘密を抱えて何食わぬ顔して暮らしている人の神経もわからないけれど。

    別れを告げられてもそれを隠したというのは、隠していても反面わからないくらいなら仕方ないと思ったのか。
    一緒にその辛さを分かち合ってもらっても、どうにもならないと思ったのか。それは本人でないからわからないけれども、ひとつ言えるのは。

    もうどうしようもないのだから余計なことはしないことじゃないでしょうか。手遅れです。

    ユーザーID:2232193965

  • トピ主が気にすることないです

    私も長年重度の過食嘔吐に苦しんできましたが、完治はしていないものの今現在は、日常生活になんら支障がなくなりました。
    どう読んでもNさんはちゃんと病気と向き合っていないので、周りが何をしても良い状態にならないと思います。
    そもそも一生を添い遂げようと考える相手に対して、例え完治したとしても病気のことを完全に隠すことは、私だったらありえません。もちろん不安でしたが、私はお付き合いしている時点で告白しましたよ。

    健全な二人のお付き合いでも、「性格の不一致」や「浮気」を理由に別れることはつきものです。そこで、いざ別れてみたら摂食障害だったことがわかって気になる気持ちは、愛情ではなく同情です。
    摂食障害者に過剰な同情は甘えを増長させます。なので、トピ主様は別れたことを気に病む必要はないですし、彼女への手助けはかえって毒になるのでそっとしてあげてください。

    ユーザーID:1966641587

  • Nさんの気持ちはわかりませんが…。

    私も過食嘔吐をしてしまいます。

    4年間付き合っていた彼と、昨日別れてしまいました。

    私の場合、彼は私が摂食障害だと知っていたので(それが正解か間違っているかはわかりませんが)、一緒に生活をしていても特に問題はありませんでした。(心が広い彼に何度も助けられました。)

    私の経験では、一緒に生活をしていて摂食障害を隠す事はとても大変です。

    Nさんは、なぜ親や友達には話せても、あなたには話せなかったんでしょう?

    私は逆で親や友達には話せません。多くの人が、相手を信じていないと話せないと思います。(家の家族は複雑なので、親は知りません。)

    Kさんに嫌われたくない一心で隠してたかも知れませんが…彼女ではないのでわかりません。

    そして(私の読み間違えでなければ別れて2年、K君には他の彼女がいる)今、私なら放っておいて欲しいですね。

    甘えていると言われるかも知れませんが、自分の生活や心のリズムを乱されるは恐怖です。

    あくまでも私の意見です。K君の選んだ道を進んで下さい。納得できる答えに出会える事を願っています。

    ユーザーID:3051244871

  • それがNさんの選択だから

    あなたが口を出せることではないんです。
    Nさんは、トピ主さんに助けを求めるよりも病気を隠すことを選んだのですから。

    もし、トピ主さんにできることがあるなら、
    将来、Nさんに新しい彼氏ができた時に、人づてにでも
    「頼ってもらえなくて悲しかった。今の彼氏には俺と同じ思いをさせないでほしい。お幸せに」と伝えてもらう、くらいですかねぇ。

    ユーザーID:9025967700

  • ちゃっかりAと付き合ってる

    もしNさんが特定の男性と2人きりで楽しそうにしてたらあなたも気が気でなかったんじゃないですか?
    別れて数年、もしNさんがその男性と付き合ってたら?

    何だかんだ友達だと言いながら結局Aさんがあなたに気があったの気づいてたでしょ?
    あなたもまんざらじゃなかった、それをNさんは気づいてたんじゃないですか?
    しかも結局Aさんと付き合ってるし。
    一番身近に居た彼女の苦しさを気づいてあげれなかった、そして結局Aさんと付き合ってるあなたに今更何ができるの?
    今度はAさんを裏切るの?

    ユーザーID:2956919969

  • あなたは必要なかったのですから

    10年ほど摂食障害で苦しんだ者です。
    摂食障害者は自分の問題を打ち明けられる人を(無意識に、かもしれませんが)選びます。
    あなたは選ばれなかっただけのこと

    >会話も弾み、性格も良い頭も良い、可愛い、
    >ずっと一緒に居たいと思い、結婚を前提に交際していました。

    このような発言から、あなたが表面的な物事に重点を置く人だということがひしひしと伝わってきます。
    同時に「彼女、無理してたなー。もっと最初から自分を出していけばよかったかも?」とも、思います。

    「普段は明るく見せていても、ふとした時に見せる自信のなさや頼りなさ、そしてそれをひた隠しにしようとするいじらしさに魅かれて交際していました。」
    なんて書ける彼氏なら、「彼女、いいやつと付き合ってたじゃん!なんで相談しなかったの!」
    と、言えるのですが。(こんな人が私にもいたらよかったなあという願望も入ってます、スミマセン)
    あなたに相談しなかったのは、あなたが病気の治療に必要なかったから。
    よって今でも必要なし。なにもできることなし。

    ユーザーID:6278394207

  • 信頼されてなかったから

    拒食症経験者です。3年前の離婚を期にだいぶよくなりました。
    私の場合は、元夫が容姿ばかりにこだわる小さい男で、知り合ってから10年近くも言葉の暴力をうけてきたことが第一の原因とされています。

    今の優しくて誠実な彼は拒食症のことを知っています。
    つき合って半年で私のほうから思いきって話しました。
    この人だけです。ドクター以外に知っているのは。

    はっきり申し上げますが、問題はあなたが気づかなかったのではなく、元彼女さんがあなたに言えなかったのは、あなたのことを心から信頼していなかったから。

    言ったところで心のサポートをしてくれるような人じゃないって、知っていたから。

    もし知っていたとしたら、あなたどうしてました?
    それでもほかに女つくって逃げてたでしょう?

    なんだか知らないけどあなたが悲劇のヒロインぶるのはやめてください。幼稚です。

    ユーザーID:0688733217

  • 早くAと分かれて、Nを助けにいきなさい

    女から告白してつきっ合っても、どの道、結婚には至りません。
    結婚に至っても、もともと貴方のタイプではないため、貴方は浮気に走るでしょう。
    そんな冷めた結婚生活、嫌でしょう?

    どの道別れるのだから、彼女がいた貴方に略奪をしかけるようなタイプの女であるAとなんて早く別れ、貴方が本当に一目惚れしたNとやり直してください。

    Yが現れ、Nのそのような情報が貴方に入ることというのは、
    やはり神様が、「Nが貴方の運命の女性」と言っているように思えます。

    Nの病気は専門家しか治せませんが、そこに連れて行くことができるのは、
    貴方だけでしょう。

    貴方、言いましたよね?
    同棲の許可得るときに。
    「結婚を云々と・・」
    彼女の親の気持ちを考えてください。
    どれだけの思いで、貴方との同棲を許可したかを。
    今の貴方は無責任です。
    Nを迎えにいきましょう。
    自分の無責任さを反省し、Nに詫びればいいのです。
    Nも貴方を待っているのではないでしょうか。

    ユーザーID:9734058243

  • 失敗を次に生かす

    トピ主様に出来ることはそれしかありません

    N様と同棲していたとき
    トピ主様は、数々の不審点に気付いていたはずです。
    にも拘らずトピ主様は、それらについてN様と話し合うことはせず
    面倒ごとを回避し、その瞬間は楽しく会話するような
    付き合い方をしてきたかと思われます

    このため、結婚を前提に同棲し、4年付き合ったとはいっても
    付き合いの深さは友人関係の深さに近く
    夫婦の深さ、結婚直前の同棲カップルの深さにまでには
    最後まで到達出来ませんでした

    すなわち、N様の心の深い所にある悩みに気付かなかったのは
    年月の積み重ねにより付き合いを深めることをせず
    表面的な付き合いに終始してしまったことが原因かと思います

    同棲しているかどうか、何年付き合ったかということは
    付き合いの深さを測る尺度ではありません
    相手の心のどこまで踏み込んだかで測るものです。

    今となっては、過去の恋愛が表面的なものだったことに気付いても後の祭です。
    これからの恋愛で同じ失敗を繰り返さないよう努力すべきかと思います。

    結構難しいですよ
    無神経にならないように相手の心の深部にまで踏み込むのは

    ユーザーID:8106145924

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