4年間付き合っていた彼女の悩みにずっと気づけなかった…

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  • なんでYさん・・・

    なぜYさん、あなたに喋っちゃったんでしょうね。
    そしてNさん、なぜYさんに苦しみを吐露してしまったんでしょうね。
    私も同じ病気に苦しんでいますが、人には絶対に言わないです。

    誰かに助けて欲しかった時期もあったんですけれど、
    こんな告白された方も困りますよね。

    結局、他人がどうにかしてくれるわけではない。
    自分がどうしたいか・・・病院に入って治す意志があるかないかなんです。

    他人を困惑に陥れるのは、非常に申し訳なくて、
    なので、他人にこの話をするのは止めました。



    過食症はあなたに関係ない話です。気にすることはないです。

    あなたと別れた結果、彼女の過食症がひどくなったとしても、
    過食症自体はあなたの責任ではないので、気にする必要はないです。

    単なる男女のトラブルなのに、ややこしくなってお気の毒です。



    また過食症に気づかなくても、しょうがないです。

    ・・・この病気に対して無知なレスもありますが、
    本人はばれないように細心の手段を払って行動するので、
    普通の人は気付かないですよ。

    ユーザーID:5369867129

  • 復縁する気がなければ連絡しないで

    Aさんと別れて、これからずっとNさんを支え続けると決められるのなら
    連絡を取って「今まで気づけなくてごめん」と伝えればいいと思います。

    でも、復縁する気がないのならほうっておいたほうが親切です。
    だってトピ主さんはちょっとNさんにかまって、最後はまたAさんに戻るわけでしょう?
    Nさんからしたら「2度ふられた」みたいな気分になって余計辛いと思います。

    あと、気づけなかった事についてはあまり気にしなくていいと思います。
    Nさんは知られたくなかったんだから隠していたんだと思います。

    もし連絡して「知られた!」と思ったらショックでしょうから
    そういう意味でも連絡はしないほうがいいです。

    ユーザーID:4613856593

  • 仮に摂食障害がなかったとして

    純粋にトピ主さんがNさんにしたことを考えてみましょうか。


    勝手に一目惚れ。
    一方的に結婚を前提に(大嘘)同棲。
    にもかかわらず、特定の女性と2人で行動。
    それを彼女が嫌だとわかっていても続行。
    そして勝手に幻滅。
    一方的に別れを宣言。


    これをやっておいて、今更何ができると思うのか、思えるのか。
    そういうことをしたあなたを、Nさんが心底信頼できると思いますか。
    できるわけないでしょ。
    その猜疑心のため、病状が悪化するだけですよ。

    付き合っていた頃も、あなたがAさんと頻繁に会うことで彼女の病状を悪化させてるでしょうね。

    また同じことをするんですか。

    あなたには無理なんですよ。
    自分の限界というものをちゃんと理解してください。

    あなたにできること。
    あるとすれば、そんな自分が嫌になること、ぐらいじゃないですか。

    それを避けるためだけに中途半端なことをしようなんて、勝手過ぎますよ。
    くだらないことにNさんを巻き込まないでください。

    ユーザーID:2825530063

  • 幸せになれよって思うだけでいい

    綺麗ごとに聞こえるかもしれませんが、
    出会いもあれば、別れもありますよね、
    別れて、別々の道を行くことになった人の
    幸せを、心の中で、幸せになってね、幸せになれよって
    相手の幸せを祈るだけでも、いいんじゃないかな。

    トピ主さんは、自分を責める必要はありませんよ。
    彼女が告白したかったら、とっくにしていたでしょう。
    でも、しなかったんですもんね。
    相手の幸せを祈りましょう。

    ユーザーID:1324389652

  • 別の視点から・・・一言

    トピ主さんの投稿
    >Nはずっと泣きながら荷造りをしていました。そして翌朝出て行きました。『今まで色々ごめんね』と。

    「かつては乙女さん」のレス
    >きっと、何があっても、貴方にだけは知られたくなかったから、最後まで言えなかった。

    ・・この二つの文から、話の内容的にはまったく違うのですが、
    私はなぜか「鶴の恩返し」の別れの場面を(心も身体もぼろぼろになって去って行く)思い出してしまいました。

    失礼ながら、貴方は人の心を感じたり考えたりする事が、元々余り得意ではないとお見受けします。
    おまけに、当時のトピ主さんはNが悲しんでもAと遊んでられる位の神経の持ち主。
    今更何を悩んでおられるのか・・言う事、書く事が余りにも軽過ぎる。

    月日が経ち、Aにもそろそろ飽きて来た所にYが現れ『そういえばAとの出会いも○○』
    『元々、容姿がタイプじゃなかったし』と言うとこでしょうか?

    ユーザーID:7818900412

  • これからのことだけ考えてください

    私もNさんと同じような境遇なので驚きました。
    過食嘔吐を10年以上続けており、その為に高校退学、大学入学と同時に通院と過食代の為に寝る間もなく働くような日々を送り、3年半交際した彼氏から2年前に別れを告げられました。
    他の方もおっしゃってますが、トピ主さんはNさんに連絡されないほうがよろしいと思います。この期に及んで容姿にこだわる人が摂食障害の人に近づくと本人がかえって苦しみます。責めるわけではなく、ただご縁が無いのです。
    Nさんはあなたが自分の容姿を気に入ってるから、嫌われたくなくて必死で守ろうとされていたのでは?苦しかったでしょうね。それで取り付く島も無くふられてしまっては、暫くは過食の自己嫌悪と自信喪失、迷惑ばかりかけたとういう自責の念で地獄のような日々を送られたでしょう。
    私は今回復に向かい、新たな仕事も手にし、元彼に何もして欲しいと思いません。ただ彼の幸せをささやかに願っています。
    トピ主さんが悪いのではありません。後悔する時間があるなら愛する人を大切にして自分も幸せになり、密やかにNさんの幸せを祈ってください。

    ユーザーID:2059114798

  • はぁ…

    自分が罪悪感から救われたいから連絡取ろうとしてるんでしょ。

    彼女持ちに手を出す非道な今の彼女とあなたでお似合いですからせめて何もしないであげてください。

    あなたがのんきに非道な女と恋愛して、彼女は苦しんだまま2年も経ってしまったんでしょ。

    今更ですよ。

    ユーザーID:3759611100

  • あなたの今の気持ちはどうなの?

    もう、新しい彼女との生活に切り替えたのでしょう?

    Nさんと同棲しながら、彼女の病気に気付かなかった
    のだから・・。お互いの関係は終わっていると思わない?

    彼女も、あなたに話さなかった、何故だろう?

    分かれたのだからそっとしておいてあげたら、もう縁は
    切れていると思う。
    彼女に対する未練や同情で連絡をとるのはやめた方がいいです。

    ユーザーID:8374073886

  • いまさら


    何もしないで下さい!もう、赤の他人ですから。

    彼女がいながらも、Aさんと二人きりで遊んだりできるようですからね。

    今、貴方に何が出来るのでしょうか?覚悟がなく、半端になるなら止めて下さい。

    ユーザーID:5967532036

  • トピさんには

    病気の事を知られたくなかった
    んでしょう。
    一緒に暮らしていくのなら
    やっぱりお互いをさらけ出す必要が
    ありますし、
    Nさんも同期の男の子達と仲良く
    していたんだから、
    トピさんも女の子と・・
    そう思ってしまうのは仕方ない
    と思いますよ。

    ただ、彼女が異性と二人きりで
    遊んだりしていなかったなら、
    トピさんはやりすぎですね。

    堂々と浮気したようなものです。

    ユーザーID:9964290067

  • とりあえず

    Nにまだ心残りがあるのなら、Aとは別れてください。

    そして、Nに謝る程度の連絡なら入れてもいいと思います。
    「気づいてあげられなくてごめんね」と。
    勿論元に戻りたいとかそういうことを言ってはいけませんが。
    Nにすでに支えてくれる相手がいるかも知れないからです。

    でないと、貴方も辛い思いを抱えていくことになるでしょうし、
    Aにも失礼だと思います。

    応援しています。

    ユーザーID:5140838881

  • うーん?

    なぜNという彼女さんがいらっしゃったのに
    誘われたからといって他の女性と2人きりになるような
    シチュエーションになったのですか?

    それ、彼女に全部報告されてたのですか?
    Nさんにどこどこに遊びに行くよと報告して、
    Nさんが許された上で2人きりで会われていたのですか?

    それとも黙って2人きりで遊ばれていたのですか?

    ユーザーID:7905281855

  • あなたに何ができるというのですか?

    結婚を前提と言っておきながら彼女がいやがっているにもかかわらず
    他の女と遊び、4年間も一緒に暮らしながら彼女のことを分かろうとも
    しなかったあなたに何ができるというのですか?

    同期達との交友が深まりそうなので、そうならないように同棲し、同期の
    男性達にとられそうで不安だったと言いながら、自分は他の女と遊ぶ。
    ダブルスタンダードもいいところのモラハラ男に何ができるというのですか?

    ユーザーID:9980235104

  • 何も出来ない

    結婚を前提に同棲したのでしょ?それで飽きたから別れようなんてどういう事?

    自分の欲求を満たす為だけに「結婚を前提に」なんて嘘をつく人間に何が出来ると思うの?自分のことが全く理解出来ていないんじゃない?

    嘘をついて都合が悪くなると逃げる人間には何も出来ません。
    彼女の前に二度と現れないで。

    ユーザーID:2570677981

  • Nさん、良い人には思えないです・・・

    >専門学校レベルでは頑張れても、社会では通用せず、辞めざるを得なかった

    これ、専門卒でがんばっている人に失礼ですよね。

    同じ条件でも、社会で通用している人がたくさんいます。

    何かのせいにする人に、ろくな人はいません。

    Nさんは、心が弱いし
    プロでないと助けられないと思います。

    ユーザーID:5487019029

  • ペシミスト様、

    4年間気づかないって、有り得ますよ。寧ろ気づく方が難しいかも。

    私も以前3年間同棲した彼がいました。そして私も過食嘔吐してました。
    そして何も知られないまま、N同様、彼氏に振られました。振られた際に病気の事を告げるなんて尚更できません。

    それでなくても相手は冷めているのに、更に実は病気だなんて言ったらますます嫌われるのではないか、何とかもう一度好きになってほしい!(藁にも縋る思い)という思いが働いてしまうのです。

    同棲中は、彼も私もシフト制だったので、休日はバラバラでした。(月2〜3回合わせる程度)だから休日はひたすら過食嘔吐できます。
    普段も彼の方が帰りが遅い&飲み会なんかしょっちゅうだった&帰るコール(メール)が毎回あったので、それまでは過食嘔吐ができます。
    吐く度にトイレ掃除しますし(トイレの洗剤くらいは自分で用意)、臭いは彼の帰宅直前にファブリーズで消臭。

    だから3年間、バレませんでした。今思えば相当な体力消耗だったな…よくそんな生活続けられた。自分でも恐ろしいです…

    ユーザーID:1057577265

  • トピ主様は悪くないです

    誰だって、同居しているパートナーが
    毎日イライラしていたら、一緒に居るのが嫌になるのは当たり前です

    Nさんは絶対にトピ主様に知られたくなかったわけですよね
    という事は、摂食障害が原因で情緒不安定になっていた事は言い訳としては成り立たないと思います
    そうなると、単なる感じの悪い女でしかないじゃないですか、相手にしてみたら・・
    「毎日イライラしているし何にお金を使ってるのかわからないけど、きっと何か深刻な理由があるはずだから自分が我慢しよう」
    なんて思う人、いませんよ

    それに、Nさんの親もおかしいです
    そんな重大な秘密を隠して、結婚もしていない相手に丸投げなんて・・・

    Aさんは顔はタイプではなかったけど、付き合ってみたら良さがわかったから
    1年半続いているし、今もなお「自分にはAがいるから」という気持ちがあるわけですよね
    なら、それはそれでいいと思います、そんな話いくらでもあります

    気の毒だけど、Nさんはまず通院が必要ですね
    でも、それはいまやトピ主様のやる事でもありません
    Yさんが何を言っても気にしないでおきましょう

    ユーザーID:9790538282

  • それより、結婚の話はどうなったの?

    結婚前提、だったはずの同棲なのに
    結婚話はどこに行ったの?
    彼女と別れるとき
    ご両親に頭下げた?
    そんな発想もなかったんでしょ?
    あなたの約束なんてその程度のものだったわけね。

    好きだ何だと言っているけど
    彼女のこと、本当に真剣に考えてなかったから
    こういう結果になったんですよ。
    もしあなたが真剣に結婚を考えていたら、
    彼女だって、打ち明けたかもしれない。

    でもあなたは軽々しく同棲して
    嫌になったから捨てた。

    そんな人に、拒食症の彼女を立ち直らせてあげられるはずがないです。

    せめて今後はもう少し
    自分の言動に責任もって生きていってください。

    ユーザーID:8467671826

  • 仕方なかった、どうしようもなかった

    と、言われたら、貴方はきっと救われるのでしょうね。


    たまたま このトピックを見ただけの通りすがりの私が無責任に言えることは、
    どっちもどっちということかな。

    4年も住まいを同じにしていた婚約者の、
    生活に密着した「食」に関することに気が付けないKさんは
    ただの「鈍感」で納まるのでしょうか?
    貴方は、Nさんという人間を見ていなかった、愛じゃなく、その外姿に恋していたのかな。

    そして、Nさんは、「婚約者」となった筈の貴方にすら、
    自分の苦しみを打ち明けることができなかった。

    なーにが「結婚」ですか。ちゃんちゃらオカシイ。
    生活を共にするということ、
    相手の人生と自分の人生の両方を抱えること、
    そういう現実も見えないで、無責任な言動してるんじゃないよ、
    Kさんも、Nさんも、Yさんも。


    で。
    こんなとこで、いろんな人に叱咤されて、
    「俺、ホント駄目な奴だ・・・」なーんて、悲劇のヒーローになるのは勘弁ね。

    貴方がすべきことは、ちゃんと「相手」を、その「人間」を見て接すること。
    Nには何もしてくれるな。
    今更、だからさ。

    ユーザーID:5303278194

  • ゴールできなかった恋。忘れて思い出としましょう…

    Kさん、優しい人だなぁ…、切ないなぁ…、と思いました

    大好きだったんですね
    Nさんのこと。

    それだけでNさんには十分です!

    あなたには、Aさんがいます。今を、これからを大切にしてください。

    過去を振り返ってはいけません

    摂食障害に気がつかなかったこと、タイミングよくYさんから事実を知らされても、私は先に行きます

    ユーザーID:5085076680

  • 薄情な男

    あなた、何がしたいのですか?罪ほろぼしのつもり?あなたが彼女にした罪は消えません。結婚前提?嘘ばっか。口だけ。そんな男と縁が切れて、彼女さん、良かったです。幸せになって欲しい。
    あんた、人間が汚い。
    世間をなめすぎ。結婚前提で親に了承得たんでしょ?もちろんケジメつけたよね。もしつけてないなら、男として魅力全くなし!!

    ユーザーID:4327706621

  • 忘れることです。

    元サヤどころでは済みません。
    一生面倒を見続ける覚悟がないのであれば一切手出し無用。
    忘れることです。
    一時の同情や未練で関わるより無関係でいるのがお互いのためです。
    そしてそれは卑怯でも何でもない、当然の判断だと思います。

    ユーザーID:8360418376

  • 知らないフリをする事

    同棲をするにあたって、Nさんは打ち明けるべき節目だったんです。

    同棲したら、それなりに気を使わなければならない。
    また、自分のクセや病気もちゃんと理解してもらった上で同棲を開始しなければならないのに内緒にしていて、
    N両親も何を期待していたの?

    自分の娘の事なんだから、反対するならそれなりに「娘は過食嘔吐だから君には荷が重過ぎる。」と言えば良かったのに。

    Nさんも主さんに打ち明けられなかったんだから、それまでの関係だったんですよ。

    何より、他人に教えてもらうまで気が付かない主さんも鈍感ですし、
    Nさんの病気を終わった関係の主さんに話すYさんも無神経だと思います。

    最後までNさんが主さんに言わなかったんだから、内緒を通すべきだったと思います。

    Nさんは言いたくなかったんだから。

    主さんが出来る事は、聞かなかった事にしてAさんを大事にする事です。

    ユーザーID:9086503486

  • 貴方には無理!

    Nさんのような病気は簡単には治るものではないんですよ。
    そのような病気になりやすい要因といったものも、持ち合わせた人のはずですし
    摂食障害を取りあえず克服したとしても、余程、彼女が心穏やかに暮らせる
    努力をトピ主さんがしない限りは、今度は鬱病などの心の病気を発症する
    可能性も否定は出来ないはずだと思います。

    取りあえず、Nさんを振って、Aさんという別の女性と交際しているという
    事実は、たとえAさんと別れて再びNさんと交際を始めようと、変わらない
    わけですよね。
    どんなに一時的にはNさんもトピ主さんとの、再度の交際に喜んだとしても
    ずっと、その事実にNさんは拘り続けるようになると思いますし
    たとえ結婚しても、それは変わらない事と思いますよ。
    束縛といった行為でトピ主さんを縛り付けるような事にもなりかねませんよ。

    一緒に暮らしていても、彼女の異変に気が付けなかったようなトピ主さんには
    Nさんを精神的に支えていくのは無理であろうと思います。
    彼女の容姿ではなく、彼女の本質をキチンと見極め、中身を愛せるような人で
    なければ、難しい事と思いますよ。

    ユーザーID:5603524572

  • これも縁か

    まず、みなさんがおっしゃるように、Nさんと連絡とりあうのであれば
    Aさんと別れてからにしてください。
    そうでなければそのままで、ただただNさんが幸せでありますよに、心の中で祈念してください。
    Nさんにとって、あなたのと同棲は、決して無駄ではないと思います。
    この失敗例を、今後の人生に役に立てていると信じています。

    Nさんの病気の症状に気がつかなくても、不明なお金の使い方や会社やめた理由など
    あなたがこのままNさんと同棲を続けたいのであればとことん、話し合いをしたことでしょう。
    それがなかった、歩み寄ろうとしなかった。これが縁というものでしょうか。

    たとえ同棲していたとしても、そんな状況であれば、Aさんと付き合うことになっても何の不思議はありません。

    ユーザーID:5736790914

  • 付き合う気が無いなら、遠くから見守るのみ

    なんだか、ヒーロー気どりを感じるんですが、


    今更、過去の恋人に、何ができると言うのですか?
    下手に助けると、情が移り、


    2股 になり、今の恋人も苦しめ、あなたも苦しむことになりかねないですよ。
    冷たいようですが、あなたにできることは、


    遠くから見守り、祈ることです。彼女のケアは、あなたの役目ではありません。
    それは、彼女の将来のパートナーか、家族に任せましょうよ。


    飛んで火いる夏の虫


    自分から災を作りにいかないでださいね。

    ユーザーID:6225079442

  • 本当かな?2

    Nはトピ主さんが働く同じビルの2階に転職してきた。

    Yは以前、Nと同じ2階で働いていた。その時にNと友達だった。そしたら今度は、トピ主さんのいる5階で働きだした。

    トピ主さん、どんだけ狭い世界(というかビル?)に住んでいるんですか。

    Yは、偶然にもNと同じで過食嘔吐をしていた。同じ職場に過食嘔吐の女性が二人ですか。どうやって「私も過食嘔吐なの!」と二人はわかりあったんでしょうねえ。
    そしてその人が、またまた偶然にも、トピ主さんと同じ職場にやってきたんですか。そしてトピ主さんに「私も過食嘔吐だったからわかるわー」と言う。Nへの同情をひかせるような話をする。

    なんかねえ。まるでマンガのような素晴らしい偶然続き。ペシミストとしては、トピ本文ですら「本当かな?」と思ってしまうほどです。

    もしトピ主さんがウソを書いていないなら、この話のどこかにウソがありますね。ペシミストの経験上、断言します。何割かのウソかまでは知りませんけどね。そうじゃなきゃ、偶然偶然続きの大奇跡が起こったのでしょう。

    ユーザーID:3399704272

  • 摂食障害を知ったとして

    トピ主には何も出来なかったと思うし、別れて大正解。
    むしろ結婚したら危険だったと思う。
    摂食障害の人は食べ物を万引きすることすらあります。
    妻が犯罪者だったら嫌でしょ?

    それに摂食障害の裏に境界性パーソナリティー障害が隠れている場合もあります。
    Nさんが同じビルに勤めたのもストーカーの素質があるし
    別の人を使いトピ主を責めるのは卑怯です。
    同情を引くための嘘を混ぜている可能性があります。
    結婚していたら家庭は滅茶苦茶、あなた自身が
    社会でうまくいかなくなることになります。

    もうNさんには関わらない方がよいかと。

    ユーザーID:9085888070

  • 余計なお世話です

    元カノの幸せを祈るのみです。

    ヒーロー気取っても…
    今更って感じです。

    それより、今カノとの関係を大切にして下さい。

    ユーザーID:1507776891

  • 皆無

    >非常に気になりますが、僕にはもうAがいます。


    この一文がすべてです。

    トピ主がNさんにしてあげられることは皆無です。
    あ、連絡して迷惑かけることはできます。


    4年間Nさんに病気を打ち明けてもらえなかった自分の人間力を反省して
    Aさんを大事にしてください。

    ユーザーID:3970617157

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