4年間付き合っていた彼女の悩みにずっと気づけなかった…

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トピ主のみ5

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  • 4年も一緒にいて気づく事すらできなかった人が今更ができる?

    あなたは結局彼女の見てくれ、上辺しか見てなかったんですよ

    自分がそういう人間だって知る事です

    イライラしてる彼女を心配するのではなく、自分が面白くなかっただけのあなた、批判的にしか見ることができなかったあなた

    お金が消えていく事に気づき不思議に思いながら、見てみぬふりしてたあなた

    結婚するからと言って親に同棲を了承してもらいながら、4年もだらだら過ごしただけにしたあなた

    そんな人が今更出来る事はありません

    生半可な気持ちで彼女に接触してはいけません

    彼女はあなたとの別れによってもっと不安定になっているでしょう

    それに4年の同棲は女にとってとてもマイナスです。 次に彼ができてもね

    本当に彼女を助けたいという人しか彼女は助けられないでしょう

    あなたの様な中途半端で自分の可愛い人には無理です

    ユーザーID:5267282023

  • Aさんとトピ主さん、とってもお似合いですよ。

    A→彼女と同棲中と知りながら男を誘惑。最終的には思い通りに。

    トピ主→彼女と同棲中でありながら、自分に気があるであろう女の誘いにひょいひょいついて行き、楽しくお遊び。挙句にヤキモチ妬く彼女を悪者扱い。
    普通、彼氏が他の女と頻繁に遊んでいたら妬くのは当然でしょう。なのにその仕打ち。

    病気云々の前に、既に最低です。Aさんもトピ主さんも。
    似た者同士、似た子を産んで、お幸せに!

    ユーザーID:1824574000

  • 弟は見捨ててました

    私の弟は、心の弱っている女性とよく付き合ってました

    「話しを聞くとすごくかわいそうなんだよ、助けてあげたいんだよ」
    といって付き合いが始まります

    それが2〜3ヶ月たつとこうなります
    「いっつも同じ話するんだよ、アドバイスしても言訳ばっかりするしさぁ。うんざりしてきた」
    彼女が話している内容は、始めの頃と同じです

    そして半年くらいでおしまいです
    「いつも同じ話して飽きないのかよ!?俺はうんざりするんだよ!」
    こんな感じのことが、3回はあったそうです
    そして直近で付き合っていた女性は、別れた後自殺未遂したそうです

    トピ主さん、うちの弟と同じ間違いはしないで下さい

    ユーザーID:9340157492

  • 親友に、Nさんみたいな人、いました。

    親友も過食嘔吐で苦しんでいました。知ったのは最近なので、中学・高校生の当時はしりませんでしたが、今から思えば思い当たる節もあります。

    最近、やっと症状が軽くなったとの事で、打ち明けてくれました。
    苦しんでいた当時に相談してくれれば良かったのに、と涙が出ました。

    親友も中学の頃から成績優秀でいつも学年1位で、私はいつも2位でずっと勝てませんでした。

    でも高校に入って親友はどんどん学力低下していって、部活も辞めて、性格も暗くなり、あんなに仲が良かった親の事を嫌うようになってました。
    結局目指していた大学もいかず早々と就職しちゃいました。

    親と不仲で、早く社会に出たかったのかな?と軽くしか考えていませんでしたが、本当はすごく辛かったんだろうな。

    なんだかNさんと重なっちゃいました。本当に、過食嘔吐って、人格まで変えてしまう恐ろしい病気なんですね・・・

    Nさん・・・今頃どうしてるのでしょうね。気になります・・・

    ユーザーID:8189946079

  • ひとりの人間として

    レスの中には、振った相手なんだからほうっておけという方もいますが、
    お二人とも大人なんだし、恋愛関係は過去のことなので、
    今はひとりの人間として、もうひとりの人間に救いの手を差し伸べるべきだと思います。

    ひとりでとても苦しんでいられるようですから、
    振られたとはいえ、信頼している人間に声をかけられたら嬉しいでしょう。
    彼女にまだ恋愛感情があったとしても、今はそれよりも治療に専念してほしいという
    姿勢をKさんが見せ続ければ大丈夫だと思います。

    恋愛というつながりだけが人間同士のつながりではありません。
    この世の中で、つらいことも楽しいことも経験して
    いろんな意味での愛情を持ってお互いに接するべきだと思います。

    ユーザーID:3711748508

  • 心配・・って自分に酔っているだけですよ

    トピ主さん、

    ここにダラダラ書き込んで感傷に浸って、
    気持ちいいですか?

    何だか自分のバツの悪さから逃げたいだけじゃないですか?


    同棲を解消するときに
    きちんと彼女の親御さんに挨拶に行きましたか?

    結婚を前提で!と言っておきながら、4年間なんの決断もしなかったのですよね。

    彼女の周りの男性には嫉妬するが、自分は他の女性と遊ぶ。
    彼女のイライラには無関心。

    それで嫌になったから
    ダラダラ続けた4年の同棲を「彼女を追い出す」形で楽〜に解消??

    女性側に病気がなくても、これはショックです。そんな不誠実な男性と知ってて付き合えるAも、その程度の女性なんですね。顔がタイプじゃないみたいですが、ある意味お似合いかも。


    そんな不誠実な男性が
    今さら彼女の心配をするのってどんな心境なんでしょ?
    ショックで泣いて暮らしているのか、親御さんに今さらだけど4年間の不誠実を謝りに行っている・・? 違いますよね。

    彼女を
    「元彼女を心配する優しい男性」を演じるための道具にしないでください。
    あなたはその程度の男性だったって事です。

    ユーザーID:4830182751

  • すべて心の中にとどめておきつつ、同じ失敗をしないこと

     昔、そういう友人がいました。彼女は結局転校しました。私は当時中学生。彼女を取り巻く環境がいかに劣悪だったかを知ったのはその5年後の話。当時は携帯もなかったので連絡を取ること事態が困難で音信不通となりました。


     誰しも、トピ主さんのような罪悪感は持っているのだと思います。けど、私がその友達に何もできることはないことだけはわかります。自分の問題は自分で向き合うしかないのですから。


     トピ主さんに言えるのは、同じ失敗をしないことです。時々、思い出して匿名掲示板に懺悔することくらいはいいと思いますけど、自分のしたことを忘れず心にずっととどめておくことがトピ主さんにできることかも。

    ユーザーID:4096185501

  • 普段通りの生活を

    トピ主さんは彼女とお付き合いしていた時に何も気がついてあげられなかったと後悔しているようですが、その時に気がついていたらどうなっていたかは今となっては誰にも分かりません

    摂食障害は大変完治が難しく、私の幼馴染も同じ障害を抱えていましたが、
    家族が専門の病院に入院させても脱走して帰ってきてしまうし、大変そうでした
    今は金銭的に親の援助を得ながら一人暮らしをして、一応仕事をしているようですが、彼女の母親も「娘はもう内臓がボロボロなのよ、長生きは出来ないと思う」と残念そうに言ってました

    一番苦しいのは障害を抱えたご本人だとは思いますが、その本人が本気で治したいと強く願い、そして相性の良い専門家と出会い根気良く治療を続けることによって少しずつよくなるものなのです

    なので、トピ主さんは彼女の幸せを願いつつ普段通りの生活を送ればそれで良いと思います

    最後にお付き合いした女性の「容姿」の事が最優先のようですが、もっと心とお気持ちでお付き合いする事をお勧めします
    見た目で判断するのはアイドルやら芸能人だけで十分ではありませんか?

    ユーザーID:6451070513

  • やさしいあなたへ

    私(男)も似たような経験をしているので投稿させていただきました。

    トピ主様はNをよく知る知り合いに頼んでNの状況を密かに教えてもらうのがいいと思います。(摂食障害が治ったかどうかだけでなく)

    Nに恋人や陰ながら心配してくれる人がいれば、きっとNは幸せの方向へと進んでいきます。
    病気も時間はかかりますが絶対に治ります。

    完治までNのことを忘れることはできませんが、Nが結婚でもすればウジウジな後悔や気がかりも徐々になくなっていきます。

    同情なんて関係ありません。
    1番に大切な人を大切に想ってください。 応援しています。

    ユーザーID:5857399956

  • いまさらですが…

    病気の事は知らなかったのだからトピ主さんが気に病んでもしょうがないことです。
    ただでさえ自分に嫌気が差し、ほかの娘に気持ちが向いている相手に、病気の事なんか告白できなかったでしょうし。
    同棲解消の挨拶に行った時も、ご両親からも何も聞かなかったのでしょう?
    結婚前提の同棲だったので、当然解消時は挨拶&謝罪に行ったことを前提に言ってますが。

    それよりも反省すべきは別の点です。
    結婚の約束をし同棲までしている相手がいながら、他の娘と出かけるというのはどうでしょう?
    Nさんの生活態度に目に余る部分があるなら、話し合うべきではないですか?
    その時話し合っていれば、あるいはNさんから病気の告白があったかもしれません。
    前向きな対策を一切せず、逃げるようにAさんに走ったトピ主さんを見て、Nさんは絶望したでしょうね。
    そしてNさんが出て行ったと聞いたAさんは、トピ主さんに同情的な態度をとったでしょうが、内心は
    「よっしゃーっ!(ガッツポーズ)」だったのは想像に難くありません。
    お二人お似合いですよ。

    Nさんの事は忘れたほうがいい。どうせトピ主さんには何もできないんだから

    ユーザーID:6557788747

  • 最悪の男

    結婚するんじゃなかったのか?
    もし今できることがあるなら,A子と別れてNのところに行って一緒に苦しむことだけど,できる?
    A子にも結婚ちらつかせちまったか?

    ユーザーID:5397963673

  • それでいいのか

    結婚を意識している恋人がいるにもかかわらず、若い女性に押されて良い気になって、高卒の彼女を見下し捨てた。

    結果、外見は好みじゃない女性と結婚。好みじゃない女性ですよAは。第一印象は当たります。結婚して生活すればわかると思う。

    ユーザーID:0128595474

  • いまさらなんともならんよ

    一言、偽善です。

    すべて遅いのに今更ここに書いて誰かに仕方ないよ、とか言葉が欲しいなんて、男として最低。

    自分の心に正直に生きればいいでしょうよ。
    姑息な奴かさてまた誠実でありたかったか

    ユーザーID:7575461018

  • ほっときましょうよ。

    自分で立ち直るしかないと思います。

    4年も告白できなかった彼女が悪い。
    主さんは悪くないと思います

    ユーザーID:0664100820

  • 気に病む必要なし

    別にトピ主のせいで摂食障害になったわけじゃなし。

    トピ主が気に病む必要はなし。

    「気づいてあげられなかった」って、別に元彼女は気づいてほしがってたわけじゃないと思うよ。
    むしろ必死で隠してたんでしょ。
    だから気づかなかったんであって、あなたの責任は全くないのに、なんでそんな責任を感じちゃうわけ?

    「別れた彼女にとって、自分は最高のナイトではなかった」ってのが自分の気持ちにさわるわけ?
    それともYさんの、「あんたに責任があるのよ」「男は女を守るべきなのよ」という昭和的演歌的な意味不明の発言にまどわされちゃった?

    申し訳ないけど、誰が悪いかといえば、自分の摂食障害を隠した元彼女に、一番の非があるでしょ。

    自分の幸福を作るのも不幸を作るのも、全部自分自身の責任なんだから。

    摂食障害でイライラして彼氏にあたるって、それはもう振られても当然だよ。
    「摂食障害を治したい。助けてほしい」と言えない彼女自身が悪い。

    あなたが責任を感じる必要は全くなし。

    過去よりも、未来を。今の彼女を大切にしてあげてください。

    ユーザーID:7017051037

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