4年間付き合っていた彼女の悩みにずっと気づけなかった…

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トピ主のみ5

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  • 気に病む必要なし

    別にトピ主のせいで摂食障害になったわけじゃなし。

    トピ主が気に病む必要はなし。

    「気づいてあげられなかった」って、別に元彼女は気づいてほしがってたわけじゃないと思うよ。
    むしろ必死で隠してたんでしょ。
    だから気づかなかったんであって、あなたの責任は全くないのに、なんでそんな責任を感じちゃうわけ?

    「別れた彼女にとって、自分は最高のナイトではなかった」ってのが自分の気持ちにさわるわけ?
    それともYさんの、「あんたに責任があるのよ」「男は女を守るべきなのよ」という昭和的演歌的な意味不明の発言にまどわされちゃった?

    申し訳ないけど、誰が悪いかといえば、自分の摂食障害を隠した元彼女に、一番の非があるでしょ。

    自分の幸福を作るのも不幸を作るのも、全部自分自身の責任なんだから。

    摂食障害でイライラして彼氏にあたるって、それはもう振られても当然だよ。
    「摂食障害を治したい。助けてほしい」と言えない彼女自身が悪い。

    あなたが責任を感じる必要は全くなし。

    過去よりも、未来を。今の彼女を大切にしてあげてください。

    ユーザーID:7017051037

  • ほっときましょうよ。

    自分で立ち直るしかないと思います。

    4年も告白できなかった彼女が悪い。
    主さんは悪くないと思います

    ユーザーID:0664100820

  • いまさらなんともならんよ

    一言、偽善です。

    すべて遅いのに今更ここに書いて誰かに仕方ないよ、とか言葉が欲しいなんて、男として最低。

    自分の心に正直に生きればいいでしょうよ。
    姑息な奴かさてまた誠実でありたかったか

    ユーザーID:7575461018

  • それでいいのか

    結婚を意識している恋人がいるにもかかわらず、若い女性に押されて良い気になって、高卒の彼女を見下し捨てた。

    結果、外見は好みじゃない女性と結婚。好みじゃない女性ですよAは。第一印象は当たります。結婚して生活すればわかると思う。

    ユーザーID:0128595474

  • 最悪の男

    結婚するんじゃなかったのか?
    もし今できることがあるなら,A子と別れてNのところに行って一緒に苦しむことだけど,できる?
    A子にも結婚ちらつかせちまったか?

    ユーザーID:5397963673

  • いまさらですが…

    病気の事は知らなかったのだからトピ主さんが気に病んでもしょうがないことです。
    ただでさえ自分に嫌気が差し、ほかの娘に気持ちが向いている相手に、病気の事なんか告白できなかったでしょうし。
    同棲解消の挨拶に行った時も、ご両親からも何も聞かなかったのでしょう?
    結婚前提の同棲だったので、当然解消時は挨拶&謝罪に行ったことを前提に言ってますが。

    それよりも反省すべきは別の点です。
    結婚の約束をし同棲までしている相手がいながら、他の娘と出かけるというのはどうでしょう?
    Nさんの生活態度に目に余る部分があるなら、話し合うべきではないですか?
    その時話し合っていれば、あるいはNさんから病気の告白があったかもしれません。
    前向きな対策を一切せず、逃げるようにAさんに走ったトピ主さんを見て、Nさんは絶望したでしょうね。
    そしてNさんが出て行ったと聞いたAさんは、トピ主さんに同情的な態度をとったでしょうが、内心は
    「よっしゃーっ!(ガッツポーズ)」だったのは想像に難くありません。
    お二人お似合いですよ。

    Nさんの事は忘れたほうがいい。どうせトピ主さんには何もできないんだから

    ユーザーID:6557788747

  • やさしいあなたへ

    私(男)も似たような経験をしているので投稿させていただきました。

    トピ主様はNをよく知る知り合いに頼んでNの状況を密かに教えてもらうのがいいと思います。(摂食障害が治ったかどうかだけでなく)

    Nに恋人や陰ながら心配してくれる人がいれば、きっとNは幸せの方向へと進んでいきます。
    病気も時間はかかりますが絶対に治ります。

    完治までNのことを忘れることはできませんが、Nが結婚でもすればウジウジな後悔や気がかりも徐々になくなっていきます。

    同情なんて関係ありません。
    1番に大切な人を大切に想ってください。 応援しています。

    ユーザーID:5857399956

  • 普段通りの生活を

    トピ主さんは彼女とお付き合いしていた時に何も気がついてあげられなかったと後悔しているようですが、その時に気がついていたらどうなっていたかは今となっては誰にも分かりません

    摂食障害は大変完治が難しく、私の幼馴染も同じ障害を抱えていましたが、
    家族が専門の病院に入院させても脱走して帰ってきてしまうし、大変そうでした
    今は金銭的に親の援助を得ながら一人暮らしをして、一応仕事をしているようですが、彼女の母親も「娘はもう内臓がボロボロなのよ、長生きは出来ないと思う」と残念そうに言ってました

    一番苦しいのは障害を抱えたご本人だとは思いますが、その本人が本気で治したいと強く願い、そして相性の良い専門家と出会い根気良く治療を続けることによって少しずつよくなるものなのです

    なので、トピ主さんは彼女の幸せを願いつつ普段通りの生活を送ればそれで良いと思います

    最後にお付き合いした女性の「容姿」の事が最優先のようですが、もっと心とお気持ちでお付き合いする事をお勧めします
    見た目で判断するのはアイドルやら芸能人だけで十分ではありませんか?

    ユーザーID:6451070513

  • すべて心の中にとどめておきつつ、同じ失敗をしないこと

     昔、そういう友人がいました。彼女は結局転校しました。私は当時中学生。彼女を取り巻く環境がいかに劣悪だったかを知ったのはその5年後の話。当時は携帯もなかったので連絡を取ること事態が困難で音信不通となりました。


     誰しも、トピ主さんのような罪悪感は持っているのだと思います。けど、私がその友達に何もできることはないことだけはわかります。自分の問題は自分で向き合うしかないのですから。


     トピ主さんに言えるのは、同じ失敗をしないことです。時々、思い出して匿名掲示板に懺悔することくらいはいいと思いますけど、自分のしたことを忘れず心にずっととどめておくことがトピ主さんにできることかも。

    ユーザーID:4096185501

  • 心配・・って自分に酔っているだけですよ

    トピ主さん、

    ここにダラダラ書き込んで感傷に浸って、
    気持ちいいですか?

    何だか自分のバツの悪さから逃げたいだけじゃないですか?


    同棲を解消するときに
    きちんと彼女の親御さんに挨拶に行きましたか?

    結婚を前提で!と言っておきながら、4年間なんの決断もしなかったのですよね。

    彼女の周りの男性には嫉妬するが、自分は他の女性と遊ぶ。
    彼女のイライラには無関心。

    それで嫌になったから
    ダラダラ続けた4年の同棲を「彼女を追い出す」形で楽〜に解消??

    女性側に病気がなくても、これはショックです。そんな不誠実な男性と知ってて付き合えるAも、その程度の女性なんですね。顔がタイプじゃないみたいですが、ある意味お似合いかも。


    そんな不誠実な男性が
    今さら彼女の心配をするのってどんな心境なんでしょ?
    ショックで泣いて暮らしているのか、親御さんに今さらだけど4年間の不誠実を謝りに行っている・・? 違いますよね。

    彼女を
    「元彼女を心配する優しい男性」を演じるための道具にしないでください。
    あなたはその程度の男性だったって事です。

    ユーザーID:4830182751

  • ひとりの人間として

    レスの中には、振った相手なんだからほうっておけという方もいますが、
    お二人とも大人なんだし、恋愛関係は過去のことなので、
    今はひとりの人間として、もうひとりの人間に救いの手を差し伸べるべきだと思います。

    ひとりでとても苦しんでいられるようですから、
    振られたとはいえ、信頼している人間に声をかけられたら嬉しいでしょう。
    彼女にまだ恋愛感情があったとしても、今はそれよりも治療に専念してほしいという
    姿勢をKさんが見せ続ければ大丈夫だと思います。

    恋愛というつながりだけが人間同士のつながりではありません。
    この世の中で、つらいことも楽しいことも経験して
    いろんな意味での愛情を持ってお互いに接するべきだと思います。

    ユーザーID:3711748508

  • 親友に、Nさんみたいな人、いました。

    親友も過食嘔吐で苦しんでいました。知ったのは最近なので、中学・高校生の当時はしりませんでしたが、今から思えば思い当たる節もあります。

    最近、やっと症状が軽くなったとの事で、打ち明けてくれました。
    苦しんでいた当時に相談してくれれば良かったのに、と涙が出ました。

    親友も中学の頃から成績優秀でいつも学年1位で、私はいつも2位でずっと勝てませんでした。

    でも高校に入って親友はどんどん学力低下していって、部活も辞めて、性格も暗くなり、あんなに仲が良かった親の事を嫌うようになってました。
    結局目指していた大学もいかず早々と就職しちゃいました。

    親と不仲で、早く社会に出たかったのかな?と軽くしか考えていませんでしたが、本当はすごく辛かったんだろうな。

    なんだかNさんと重なっちゃいました。本当に、過食嘔吐って、人格まで変えてしまう恐ろしい病気なんですね・・・

    Nさん・・・今頃どうしてるのでしょうね。気になります・・・

    ユーザーID:8189946079

  • 弟は見捨ててました

    私の弟は、心の弱っている女性とよく付き合ってました

    「話しを聞くとすごくかわいそうなんだよ、助けてあげたいんだよ」
    といって付き合いが始まります

    それが2〜3ヶ月たつとこうなります
    「いっつも同じ話するんだよ、アドバイスしても言訳ばっかりするしさぁ。うんざりしてきた」
    彼女が話している内容は、始めの頃と同じです

    そして半年くらいでおしまいです
    「いつも同じ話して飽きないのかよ!?俺はうんざりするんだよ!」
    こんな感じのことが、3回はあったそうです
    そして直近で付き合っていた女性は、別れた後自殺未遂したそうです

    トピ主さん、うちの弟と同じ間違いはしないで下さい

    ユーザーID:9340157492

  • Aさんとトピ主さん、とってもお似合いですよ。

    A→彼女と同棲中と知りながら男を誘惑。最終的には思い通りに。

    トピ主→彼女と同棲中でありながら、自分に気があるであろう女の誘いにひょいひょいついて行き、楽しくお遊び。挙句にヤキモチ妬く彼女を悪者扱い。
    普通、彼氏が他の女と頻繁に遊んでいたら妬くのは当然でしょう。なのにその仕打ち。

    病気云々の前に、既に最低です。Aさんもトピ主さんも。
    似た者同士、似た子を産んで、お幸せに!

    ユーザーID:1824574000

  • 4年も一緒にいて気づく事すらできなかった人が今更ができる?

    あなたは結局彼女の見てくれ、上辺しか見てなかったんですよ

    自分がそういう人間だって知る事です

    イライラしてる彼女を心配するのではなく、自分が面白くなかっただけのあなた、批判的にしか見ることができなかったあなた

    お金が消えていく事に気づき不思議に思いながら、見てみぬふりしてたあなた

    結婚するからと言って親に同棲を了承してもらいながら、4年もだらだら過ごしただけにしたあなた

    そんな人が今更出来る事はありません

    生半可な気持ちで彼女に接触してはいけません

    彼女はあなたとの別れによってもっと不安定になっているでしょう

    それに4年の同棲は女にとってとてもマイナスです。 次に彼ができてもね

    本当に彼女を助けたいという人しか彼女は助けられないでしょう

    あなたの様な中途半端で自分の可愛い人には無理です

    ユーザーID:5267282023

  • 皆無

    >非常に気になりますが、僕にはもうAがいます。


    この一文がすべてです。

    トピ主がNさんにしてあげられることは皆無です。
    あ、連絡して迷惑かけることはできます。


    4年間Nさんに病気を打ち明けてもらえなかった自分の人間力を反省して
    Aさんを大事にしてください。

    ユーザーID:3970617157

  • 余計なお世話です

    元カノの幸せを祈るのみです。

    ヒーロー気取っても…
    今更って感じです。

    それより、今カノとの関係を大切にして下さい。

    ユーザーID:1507776891

  • 摂食障害を知ったとして

    トピ主には何も出来なかったと思うし、別れて大正解。
    むしろ結婚したら危険だったと思う。
    摂食障害の人は食べ物を万引きすることすらあります。
    妻が犯罪者だったら嫌でしょ?

    それに摂食障害の裏に境界性パーソナリティー障害が隠れている場合もあります。
    Nさんが同じビルに勤めたのもストーカーの素質があるし
    別の人を使いトピ主を責めるのは卑怯です。
    同情を引くための嘘を混ぜている可能性があります。
    結婚していたら家庭は滅茶苦茶、あなた自身が
    社会でうまくいかなくなることになります。

    もうNさんには関わらない方がよいかと。

    ユーザーID:9085888070

  • 本当かな?2

    Nはトピ主さんが働く同じビルの2階に転職してきた。

    Yは以前、Nと同じ2階で働いていた。その時にNと友達だった。そしたら今度は、トピ主さんのいる5階で働きだした。

    トピ主さん、どんだけ狭い世界(というかビル?)に住んでいるんですか。

    Yは、偶然にもNと同じで過食嘔吐をしていた。同じ職場に過食嘔吐の女性が二人ですか。どうやって「私も過食嘔吐なの!」と二人はわかりあったんでしょうねえ。
    そしてその人が、またまた偶然にも、トピ主さんと同じ職場にやってきたんですか。そしてトピ主さんに「私も過食嘔吐だったからわかるわー」と言う。Nへの同情をひかせるような話をする。

    なんかねえ。まるでマンガのような素晴らしい偶然続き。ペシミストとしては、トピ本文ですら「本当かな?」と思ってしまうほどです。

    もしトピ主さんがウソを書いていないなら、この話のどこかにウソがありますね。ペシミストの経験上、断言します。何割かのウソかまでは知りませんけどね。そうじゃなきゃ、偶然偶然続きの大奇跡が起こったのでしょう。

    ユーザーID:3399704272

  • 付き合う気が無いなら、遠くから見守るのみ

    なんだか、ヒーロー気どりを感じるんですが、


    今更、過去の恋人に、何ができると言うのですか?
    下手に助けると、情が移り、


    2股 になり、今の恋人も苦しめ、あなたも苦しむことになりかねないですよ。
    冷たいようですが、あなたにできることは、


    遠くから見守り、祈ることです。彼女のケアは、あなたの役目ではありません。
    それは、彼女の将来のパートナーか、家族に任せましょうよ。


    飛んで火いる夏の虫


    自分から災を作りにいかないでださいね。

    ユーザーID:6225079442

  • これも縁か

    まず、みなさんがおっしゃるように、Nさんと連絡とりあうのであれば
    Aさんと別れてからにしてください。
    そうでなければそのままで、ただただNさんが幸せでありますよに、心の中で祈念してください。
    Nさんにとって、あなたのと同棲は、決して無駄ではないと思います。
    この失敗例を、今後の人生に役に立てていると信じています。

    Nさんの病気の症状に気がつかなくても、不明なお金の使い方や会社やめた理由など
    あなたがこのままNさんと同棲を続けたいのであればとことん、話し合いをしたことでしょう。
    それがなかった、歩み寄ろうとしなかった。これが縁というものでしょうか。

    たとえ同棲していたとしても、そんな状況であれば、Aさんと付き合うことになっても何の不思議はありません。

    ユーザーID:5736790914

  • 貴方には無理!

    Nさんのような病気は簡単には治るものではないんですよ。
    そのような病気になりやすい要因といったものも、持ち合わせた人のはずですし
    摂食障害を取りあえず克服したとしても、余程、彼女が心穏やかに暮らせる
    努力をトピ主さんがしない限りは、今度は鬱病などの心の病気を発症する
    可能性も否定は出来ないはずだと思います。

    取りあえず、Nさんを振って、Aさんという別の女性と交際しているという
    事実は、たとえAさんと別れて再びNさんと交際を始めようと、変わらない
    わけですよね。
    どんなに一時的にはNさんもトピ主さんとの、再度の交際に喜んだとしても
    ずっと、その事実にNさんは拘り続けるようになると思いますし
    たとえ結婚しても、それは変わらない事と思いますよ。
    束縛といった行為でトピ主さんを縛り付けるような事にもなりかねませんよ。

    一緒に暮らしていても、彼女の異変に気が付けなかったようなトピ主さんには
    Nさんを精神的に支えていくのは無理であろうと思います。
    彼女の容姿ではなく、彼女の本質をキチンと見極め、中身を愛せるような人で
    なければ、難しい事と思いますよ。

    ユーザーID:5603524572

  • 知らないフリをする事

    同棲をするにあたって、Nさんは打ち明けるべき節目だったんです。

    同棲したら、それなりに気を使わなければならない。
    また、自分のクセや病気もちゃんと理解してもらった上で同棲を開始しなければならないのに内緒にしていて、
    N両親も何を期待していたの?

    自分の娘の事なんだから、反対するならそれなりに「娘は過食嘔吐だから君には荷が重過ぎる。」と言えば良かったのに。

    Nさんも主さんに打ち明けられなかったんだから、それまでの関係だったんですよ。

    何より、他人に教えてもらうまで気が付かない主さんも鈍感ですし、
    Nさんの病気を終わった関係の主さんに話すYさんも無神経だと思います。

    最後までNさんが主さんに言わなかったんだから、内緒を通すべきだったと思います。

    Nさんは言いたくなかったんだから。

    主さんが出来る事は、聞かなかった事にしてAさんを大事にする事です。

    ユーザーID:9086503486

  • 忘れることです。

    元サヤどころでは済みません。
    一生面倒を見続ける覚悟がないのであれば一切手出し無用。
    忘れることです。
    一時の同情や未練で関わるより無関係でいるのがお互いのためです。
    そしてそれは卑怯でも何でもない、当然の判断だと思います。

    ユーザーID:8360418376

  • 薄情な男

    あなた、何がしたいのですか?罪ほろぼしのつもり?あなたが彼女にした罪は消えません。結婚前提?嘘ばっか。口だけ。そんな男と縁が切れて、彼女さん、良かったです。幸せになって欲しい。
    あんた、人間が汚い。
    世間をなめすぎ。結婚前提で親に了承得たんでしょ?もちろんケジメつけたよね。もしつけてないなら、男として魅力全くなし!!

    ユーザーID:4327706621

  • ゴールできなかった恋。忘れて思い出としましょう…

    Kさん、優しい人だなぁ…、切ないなぁ…、と思いました

    大好きだったんですね
    Nさんのこと。

    それだけでNさんには十分です!

    あなたには、Aさんがいます。今を、これからを大切にしてください。

    過去を振り返ってはいけません

    摂食障害に気がつかなかったこと、タイミングよくYさんから事実を知らされても、私は先に行きます

    ユーザーID:5085076680

  • 仕方なかった、どうしようもなかった

    と、言われたら、貴方はきっと救われるのでしょうね。


    たまたま このトピックを見ただけの通りすがりの私が無責任に言えることは、
    どっちもどっちということかな。

    4年も住まいを同じにしていた婚約者の、
    生活に密着した「食」に関することに気が付けないKさんは
    ただの「鈍感」で納まるのでしょうか?
    貴方は、Nさんという人間を見ていなかった、愛じゃなく、その外姿に恋していたのかな。

    そして、Nさんは、「婚約者」となった筈の貴方にすら、
    自分の苦しみを打ち明けることができなかった。

    なーにが「結婚」ですか。ちゃんちゃらオカシイ。
    生活を共にするということ、
    相手の人生と自分の人生の両方を抱えること、
    そういう現実も見えないで、無責任な言動してるんじゃないよ、
    Kさんも、Nさんも、Yさんも。


    で。
    こんなとこで、いろんな人に叱咤されて、
    「俺、ホント駄目な奴だ・・・」なーんて、悲劇のヒーローになるのは勘弁ね。

    貴方がすべきことは、ちゃんと「相手」を、その「人間」を見て接すること。
    Nには何もしてくれるな。
    今更、だからさ。

    ユーザーID:5303278194

  • それより、結婚の話はどうなったの?

    結婚前提、だったはずの同棲なのに
    結婚話はどこに行ったの?
    彼女と別れるとき
    ご両親に頭下げた?
    そんな発想もなかったんでしょ?
    あなたの約束なんてその程度のものだったわけね。

    好きだ何だと言っているけど
    彼女のこと、本当に真剣に考えてなかったから
    こういう結果になったんですよ。
    もしあなたが真剣に結婚を考えていたら、
    彼女だって、打ち明けたかもしれない。

    でもあなたは軽々しく同棲して
    嫌になったから捨てた。

    そんな人に、拒食症の彼女を立ち直らせてあげられるはずがないです。

    せめて今後はもう少し
    自分の言動に責任もって生きていってください。

    ユーザーID:8467671826

  • トピ主様は悪くないです

    誰だって、同居しているパートナーが
    毎日イライラしていたら、一緒に居るのが嫌になるのは当たり前です

    Nさんは絶対にトピ主様に知られたくなかったわけですよね
    という事は、摂食障害が原因で情緒不安定になっていた事は言い訳としては成り立たないと思います
    そうなると、単なる感じの悪い女でしかないじゃないですか、相手にしてみたら・・
    「毎日イライラしているし何にお金を使ってるのかわからないけど、きっと何か深刻な理由があるはずだから自分が我慢しよう」
    なんて思う人、いませんよ

    それに、Nさんの親もおかしいです
    そんな重大な秘密を隠して、結婚もしていない相手に丸投げなんて・・・

    Aさんは顔はタイプではなかったけど、付き合ってみたら良さがわかったから
    1年半続いているし、今もなお「自分にはAがいるから」という気持ちがあるわけですよね
    なら、それはそれでいいと思います、そんな話いくらでもあります

    気の毒だけど、Nさんはまず通院が必要ですね
    でも、それはいまやトピ主様のやる事でもありません
    Yさんが何を言っても気にしないでおきましょう

    ユーザーID:9790538282

  • ペシミスト様、

    4年間気づかないって、有り得ますよ。寧ろ気づく方が難しいかも。

    私も以前3年間同棲した彼がいました。そして私も過食嘔吐してました。
    そして何も知られないまま、N同様、彼氏に振られました。振られた際に病気の事を告げるなんて尚更できません。

    それでなくても相手は冷めているのに、更に実は病気だなんて言ったらますます嫌われるのではないか、何とかもう一度好きになってほしい!(藁にも縋る思い)という思いが働いてしまうのです。

    同棲中は、彼も私もシフト制だったので、休日はバラバラでした。(月2〜3回合わせる程度)だから休日はひたすら過食嘔吐できます。
    普段も彼の方が帰りが遅い&飲み会なんかしょっちゅうだった&帰るコール(メール)が毎回あったので、それまでは過食嘔吐ができます。
    吐く度にトイレ掃除しますし(トイレの洗剤くらいは自分で用意)、臭いは彼の帰宅直前にファブリーズで消臭。

    だから3年間、バレませんでした。今思えば相当な体力消耗だったな…よくそんな生活続けられた。自分でも恐ろしいです…

    ユーザーID:1057577265

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