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4年間付き合っていた彼女の悩みにずっと気づけなかった…

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  • 続きです

    でも同棲して1年過ぎてくると、何だかNがイライラしてる事が多くなりました。ちょっとした事にも不機嫌になったり、ため息を頻繁についたり。Nの方が帰宅が早いので最初は料理して待っててくれてたのに、その頃はほとんど外食か市販弁当。
    そしていつも金欠のよう。Nもそれなりに給料もらってるはずで、家賃も入れないし、服も買ってない、払っているのは食費と通勤の定期くらい。一体なぜお金が無いんだろう?と疑問でした。なぜか貯金ももう無い様子。僕が仕事でNが休みの日は家で何していたのか訊いても『何もしてない』と。

    交際3年目、僕の同期女性Aがやたらと僕を誘います。僕もAも野球好きで同チームのファンだったので、よく観戦に行きました。最初はAとその友達と3人で観戦やボウリング、飲みなど行ってましたが、途中から2人きりが多くなりました。通勤時も駅に着くとAが居て、一緒に会社まで行こうと言われたり。流石に鈍感な僕でも僕に気があるのだろうと感じました。でも今までも仲良かったし、AもNの存在を知ってるので、それまで通り普通に接しました。

    続きます

    ユーザーID:4173770451

  • 続きです

    でも通勤時や昼休み2人一緒の姿をNに見られ『いつもAさんと一緒だね。AさんK君に気がありそう。』と拗ねられ『そんな事ない、同期だから仲が良いだけ』と言いましたが、それからは頻繁に『またAと一緒だったね』と言うようになり、見張られているようで鬱陶しくなってきました。
    Aの事は、確かに一緒に居て楽しいし、料理も得意だと言ってたし、明るい女性だと思います。でも正直、容姿は全くタイプではありませんでしたから。
    でもNはずっとそんな調子で、結局また転職して別の会社へ行きました。なぜそんなに簡単に辞められるのか、勿体無いなぁ、と思っていました。

    そして交際4年目、Nと同棲続けるのも苦痛に思えてきました。Nは相変わらずイライラが多いし、冷めてきました。別れ話を切り出した時『悪い所があったら直すから。別れたくはない。』と泣きながら言いましたが、僕の意志は変わりませんでした。Nはずっと泣きながら荷造りをしていました。そして翌朝出て行きました。『今まで色々ごめんね』と。

    続きます

    ユーザーID:4173770451

  • 続きです

    それから半年、僕はAから告白され、付き合う事にしました。
    更に1年半後、女性Yが派遣で入社してきて、席が近かったので仲良くなりました。Yは以前は2階で働いており、Nの友達だったのです。
    Yから色々話を聞きました。だいたい下記のような内容。

    『実はNは学生時代からずっと、摂食障害(過食嘔吐)で悩んでいたらしい。高校も●●(県内では名が知られる高レベルの進学校)に入学したけど、過食嘔吐のせいで勉強ができなくなり、希望していた大学も落ち、専門学校に入った。そこでKと出会って頑張って就職できた。でも結局専門学校レベルでは頑張れても、社会では通用せず、辞めざるを得なかった。』

    続きます

    ユーザーID:4173770451

  • 続きです

    『過食嘔吐って知ってる?実は私もなった事があってね、それでNも色々話してくれたんだけど、あの病気の時はね、過食嘔吐していないと、イライラして落ち着かないの。無気力で集中力もなくて、とにかく1日中食べ物の事しか頭に無くて。
    本当にとにかくイライラするの。だから勉強も仕事も手につかない。
    普通の人にはただの怠け者に見えるんだろうけど、あの禁断症状の精神状態で、それでも周囲に気づかれぬよう普通に仕事って、本当に辛いんだよ。
    しかも止めたくても止められない、過食嘔吐した後には毎回酷い自己嫌悪に陥る。過食代に月何万もかかり、給料は消える。
    まさに心の病。
    Nの両親が同棲を許したのは、好きな彼と一緒に住めば病気が治るのではないか、と思ったかららしいよ。』

    衝撃的でした。常にイライラしていたのも、仕事が続かないのも、家賃を入れられない&服も買えない、いつも金欠状態なのも、僕の趣味に無関心だったのも、全て納得。

    続きます

    ユーザーID:4173770451

  • 続きです (最後)

    更に
    『NはKと別れた後、また会社辞めた。パソコン打ってても涙が止まらず、無気力で誰とも会話できないんだって。
    でも通勤帰りにそれでも食料を買って帰って過食嘔吐しちゃうんだって。
    そんな自分が恐ろしくて惨めで、頑張って稼いでも全部そのお金は過食代になるだけ。何の為に生きてるかわからないって泣いてた。
    病院勧めてたんだけど、そればっかりは本人が行く気になってくれないと、私が引きずって連れて行くわけにもいかないし。あれから返信こないんだ。
    Kは4年も一緒に住んでて気づかなかったの?』

    別れてから約2年たちます。Nが今どうしてるのか、非常に気になりますが、僕にはもうAがいます。しかもふっておきながら今更連絡するのも最低でしょう。
    でも僕に何かできるのであれば力をかしてあげたい気持ちです。
    どうしたらよいのでしょうか…

    本当に長くなって申し訳ありません。

    ユーザーID:4173770451

  • Nさん、今頃どうしてるんでしょうね・・・可哀想に。

    過食嘔吐って、過食しても嘔吐するから、外見は痩せ気味で、周囲はなかなか気づけないんですよね。食後に毎回必ずトイレに行く、大食いなのに痩せている、などの年頃の女性は要注意だと思ってます。

    それから過食症は家族にすら理解されにくい病気。

    本当は心の病で治療が必要なのに、家族から「食べ過ぎ」「気持ち悪い」「自分の意志が弱いだけ」だとかで責められる事も多いそうです。

    【無知】って恐ろしいですね。大切な我が子が病気で苦しんでいるのに、適切な対応ができないのですから…。心の病…何か原因があるはずなんですけどね…。

    Nさんが可哀想でなりません。両親は、同棲すれば治るかもと安易に考えたり、病院に引きずってでも連れて行かない、専門家に相談もしない、結局、放置という事でしょう?

    トピ主さんに今更出来る事なんてありません。Nさんを助けられるのは家族、特に母親なのではないでしょうか…Nさんにとって、どのような母親なのかが重要な気がします。

    どうかNさん、今頃立ち直って、幸せになっていますように…

    ユーザーID:0003173329

  • 二つに一つかな

    結果的に彼女(N)が話してくれなかった。今の(K)生活がある。
    という理由で、(N)とは縁がなかったんだと、このまま忘れる。
    のが、一つ。

    彼女(N)は好きだから別れると言われたくなかったから、
    言えなかったんだよね。これ以上、迷惑かけたくないから、
    好きだけど離れて行く決意をしたんだね。
    その後二年もの間、一人で苦しんだ彼女に、もう一度と手を差し出して
    受け入れてくれるかはわからないけど、
    彼女の事が今でも好きで、尋常じゃない大変な苦労が待っているとは
    思うけど、それでも、彼女と一緒に病気を克服して幸せになりたいと
    思うのであれば、消息を追ってみたらいいと思う。

    ただし、同情や後悔だけで彼女に対してというのなら、やめたほうがいい。
    そんなの続かないから。

    追いかけるとしたら、彼女が今でも好き。
    今の環境の全てを失っても、彼女と幸せになりたいと強く思う心が
    ある場合のみ。

    彼女が再就職した時に同じビルだったのは、少しでもトピ主さんを
    見かける時間が増え、心に安らぎが出来れば克服できるかもと思ったからでは。

    ユーザーID:8139407858

  • 恋は万能薬じゃない

    摂食障害は精神病です。
    恋人にどんなに愛されていようと、彼女の中の問題は元々別。
    王子様のキスで治るようなものではありません。

    潔癖で、自分に自信がなく傷つきやすい人が多く、
    他人の目を気にしすぎるため、過食嘔吐などは隠れてやります。

    彼女との間に壁があったとしても、それを守ったのは彼女自身。
    理解を求められて突き放したわけではないのですから
    自責の念を持つのは間違ってます。彼女の親(多分問題の根源)は
    娘が大事だったら、あなたに真実を伝えるべきでした。

    今更そんな事をあなたに伝えたYさんだって、
    彼女を救えないのですよ。あなたは何も悪くないです。

    ユーザーID:7037035719

  • 何もしない

    捨てておいて、今更何かできるか?て?
    自惚れない方がいい。
    Aと別れて死ぬまで面倒見る気ないなら、ヒーローごっこはやるんじゃないよ!
    所詮、外見にしか興味ないんでしょ。

    ユーザーID:1502354050

  • 心にしまっとけ

    何かしてはいけません。
    何かしても誰も幸せにはならないでしょう。

    ユーザーID:5485235079

  • ほっときなさい

    トピ主さんは何もしてはいけません。

    Nの病気をトピ主さんに隠して、トピ主さんとの同棲で病気が治ればいいな〜なんて
    ホント能天気なNの御両親ですね・・・。

    あとはNとNの御両親にまかせなさい。
    トピ主さんは法律上、赤の他人です。
    トピ主さんは何もできないし、また、何もするべきではありません。
    NとNの家族で乗り越えるべき内容です。

    何度も言いますよ。
    トピ主さんは家族ではありません。
    はっきり言って、何も出来ないのです。

    Nに連絡してはいけません。
    Yとも話さないこと。

    トピ主さんは自分の幸せだけを考えて下さい。

    ユーザーID:7759598376

  • 過食症は、完治に非常に時間がかかる

    &本人の苦しみのわりに、周囲からの理解は得られにくく、地獄の日々。

    と、ききました。まさにトピ主様の文章にあるように、毎日ただ食べて吐くだけ、お金はなくなり、通常の年頃の女性が費やすであろう洋服やバッグ、化粧品、デート代等に使うお金が全くないわけですから、そりゃあ自己嫌悪で苦しい日々でしょうね…お辛い事でしょう。


    病院で治療しないと完治は難しいそうです。

    彼女さんのご家族が助けになってくれると良いのですがね。

    残念ながら、彼氏でも何でもなくなったトピ主様には、何の力もありません。Aさんと別れてNさんとやり直す気持ちがあるなら別ですが、そうでないなら、今更余計な事はしないでおくべきです。

    ユーザーID:5655965963

  • 罪の意識から逃れたいだけ

    あなたにできることは何もありません。
    冷たいようですが、これがベストだと思いますよ。
    夫婦じゃない二人が別れたら、もう他人なんです。

    4年同棲して気づかなかったのです。
    元々縁がなかった人なんですよ。
    今ある幸せを大事にしてください。

    ユーザーID:5371069176

  • 衝撃的ですか・・

    同居で気付かれないって、ゴミとか臭いとかどうしてたのか気になります。

    それはさておき、見た目や肩書きを気にする人は摂食障害の患者にとってプレッシャーになります。
    彼女を思うなら、近付かないであげてほしいです。

    ユーザーID:2024754066

  • なにもせんでいい

    トピ主にはなんの責任もないことです。
    Nさんがトピ主に言わなかったのですから、それまでの関係だったのでしょう。
    Yがトピ主を責める(?)のは的外れ。

    Aさんを大事になさってください。
    お幸せに

    ユーザーID:2325377953

  • ってか、長っ!!

    相談なのか、日記なのか、、、
    相談なら、もっとはしょれるとこあるでしょう?

    心配で仕方ないのなら、今の彼女と別れて面倒みにいく。
    それが無理なら、治療をうけてもらうような策を練る。

    それくらいしか、今のあなたに出来る事はないようにおもいます。

    元彼女が、あなたになんとしてでも隠そうとして過ごしてたんですから
    気づけなくたって仕方ないです。

    あなたに相談してたのに、見捨てたわけじゃないんだから。

    ユーザーID:4648349215

  • 切ない…

    4年も一緒にいて同棲もして気付かない、彼女もそんな病気を打ち明けれなかったあなたに何ができると?

    何もしないであげてください。

    あなたができるのは自分を責める事のみ。
    残念ですが。

    ユーザーID:3759611100

  • 嫌です

    我慢して、必死に隠してた恥ずかしいものを、知られたくない人に知られたって事、ダメージ大きいです。
    今『何かしてあげられる事はある?』って聞くのは、(私なら)話した友人も、あなたも、自分も、全部嫌になります。

    気付けなかった、話してもらえなかったのだから、彼女に今更何ができる訳でもないのだから、知らないフリでいたらいいのです。

    それが一番です。

    ユーザーID:8555834502

  • 言えないものです。

    わたしも学生の頃から過食嘔吐を辞めれずにいます。

    まわりの人に悟られたくないので学校では我慢していました。

    カウンセリング等も受けましたが、相談したからといって治るものでもない

    し、気持ちの持ちようだったりするのも自分で自覚しています。

    わたしの場合は常に過食な訳ではないです。

    疲れや、ストレスがピークに達した時にそうなります。

    最近何年かぶりに過食になりましたが、夫はわたしがひどい状態だった頃

    を知らなかったので、

    どう対応して良いか解らなかったんでしょうね。

    「何で吐くのか?」「どうしてそうなるんだ?」と明確に話させようとかな

    り辛い言われ方をしました。

    そうやって言われること自体が追いつめられて、ストレスとなってしまいま

    す。あなたには、今の人生があるので中途半端に優しくしたり気にして探し

    たりしないほうが良いですよ。

    結局のところ、好きな人といたからといって治るものではないです。

    気持ちの弱さ等からくるものだし、ストレスは常についてきます。

    ユーザーID:8823342451

  • 何もできないので何もしないこと

    Nという彼女がいるのを知っていてジワジワとトピ主に近づき彼女に収まったAは凄い!
    独身同士だし何してもいいんだろうけど、
    そんな女の手に落ちてるトピ主に今更何かしてもらってもNとしても辛いだけでしょう。
    「今どうしてるの?誰かと付き合ってる?」と聞かれたらどうします?
    まさか「あれからAと付き合ってるんだ」と言っちゃいます?
    それとも何となくごまかすかフリーだよ、と嘘つきます?

    Aと付き合ってるトピ主に出来ることなんて何もないですよ。
    Nを更に傷つけるだけだと思うので連絡するのはやめましょう。
    4年も付き合った彼女の苦しみに全く気がつかない鈍い男という自覚を持ち生きてください。

    ユーザーID:1185538228

  • 今さら

    4年も付き合ってて彼女の何をみてきたのです? 彼女がいるのに他の子と仲良くなり結局付き合い出して… 今さら貴方の助けなんていらないですよ。連絡もしないであげて下さい。過去は忘れたいと思ってますよ。同情なんてされたくないです。

    ユーザーID:8276995985

  • 連絡しないでください。

    今更、4年間付き合ってたのに摂食障害の苦しみにも気づけず捨てた女に償いでもしたいのですか?それは自己満足ですよ。
    捨てた女の子なんか気にしないでご自分はAさんと幸せになればいいでしょ。
    結局、Nさんと付き合ってる時Nさんをちゃんと見て理解しようとしてなかったんですね。
    4年間も付き合ってれば摂食障害気が付きますよ。1年間しか付き合わなかったうちの夫でも私の変化気が付きましたから。
    きっと気がついて欲しかった。でも、自分では言えない。一人で苦しんでたと思うと胸が痛みます。
    そんな中あなたは好意を寄せてくれた女性と遊んでた。イライラを見て冷めたから捨てたそれが結果です。
    懺悔したいの?Nはそんな事望んでませんよ。あなたはAさんを幸せにすればいいんですよ。

    もう捨てたんだから余計な事しない方がいいです。Aさんに対しても失礼ですよ。

    ユーザーID:3582533596

  • 何も気づかなかったのですか?

    4年も付き合っていたわりには、関係薄くないですか?
    結婚前提で付き合っていた訳ですよね?
    付き合っているNさんがいるのに、Aさんと同期だから仲がいいだけだよって本当はNさんから気持ち離れていたのではないですか?
    全て読みましたが、偽善者ぽい?
    Nさんと会話ってちゃんとありました?
    Nさんと付き合っている時に彼女の状態を知ったらどうしていましたか?
    今は関わらないであげてほしい。
    それとAさんは容姿はタイプじゃないけど付き合ったんですね。
    私からするとトピ主は、信用出来ない。

    ユーザーID:6292030159

  • う〜ん

    私はそのYさんも信用できないな。
    別れた彼氏にそこまで言う??
    Nさんだって必死に隠し通してたんだろうに。この話にほだされてあなたがNさんの所に戻ればいいとでも思ったんでしょうかね・・・。
    終わったものはどうしようもないのに。

    トピ主さんは何もすることないと思いますよ。
    あなたが悪かった点といえば、結婚するつもりで同棲している彼女がいながら自分に気のある女性と二人で仲良く出かけたりしてたことくらいでしょう。
    病気に気づかなかったのはあなたに責任ありません。

    ヨリを戻す気がないなら中途半端なことはしないでください。

    ユーザーID:0909744736

  • トピ主が自責の念にかられる必要無し

    Yさん、最悪ですね。

    基本的に、過食嘔吐の人って自分が過食嘔吐してる事を知られたくないので、誰にも気づかれないように過食嘔吐します。
    だからトピ主が気付けなくても全然不思議じゃありません。
    過食嘔吐であることを把握していたNさんの家族やYさんでさえNさんを救えないでいるのに、何も知らされていないトピ主が気付いて救えるとでも?
    どんだけ自分達に都合のいい事言ってんだろ。摂食障害をなめるなよって言いたいぐらい(怒)
    拒食症や過食嘔吐などの摂食障害は、死に直結する本当に恐ろしい精神疾患だよ。
    「私が引きずって連れて行くわけにもいかないし」と言ってる時点で、Yさんも本当の怖さを知らないよね。
    私がYさんの立場だったら、Nさんを引きずってでも病院に連れて行くよ。

    トピ主が自責の念に駆られる必要は全くないよ。
    それに仮に事実を知っていたとしても、トピ主と出会う前から病気だったんだから、トピ主には治せないと思うよ。
    Nさんが発症した大元の要因が解決できたとしても、完治は本当に難しいのです。

    トピ主は前だけを見なさい。後ろを振りかえって、後悔する必要はありません。

    ユーザーID:8511098619

  • 貴方は悪い事してないですよ

    YさんからNさんのお話を聞いていた時に、Yさんから少し責め立てられるような言い方でもされましたか?
    貴方は何も悪い事していないと思いますよ?
    なのに変な罪悪感を持っていませんか?

    今更連絡なんかしても良い事は一つもありません。
    Aさんが好きなら、Nさんの事は過去の思い出として、記憶の片隅にしまっておくのが良いと思いますよ。

    ユーザーID:7182579418

  • 知らないふり

    彼女さんは、泣きながら荷造りして、去って行った。

    別れたくないって。

    それでも病気の事は、打ち明けなかった。

    きっと、何があっても、貴方にだけは知られたくなかったから、最後まで言えなかった。

    病気を理由に、言い訳出来たかも知れないのに、それすらしたくないほど、知られたくなかったんです。

    その気持ちを分かって上げたら?

    今更、戻ってくるでもなし親切心だけで声かけられても、最後まで隠し通したかった秘密を貴方に知られたダメージの方が心配です。

    本当に助けたいなら、これからどれだけの歳月がかかろうと、捨て身で支える覚悟で戻ってあげて下さい。

    それが出来ないなら、中途半端に関わって、又面倒になって逃げる、二度も彼女さんを傷付ける行為は止めましょう。

    貴方にはすでに、要領良く計算上手な図太い今カノがいるのですから。

    ユーザーID:3155434515

  • 病を隠すのが最後の砦なら

    いまさら見放された相手に情けをかけられるのは、彼女の古傷をえぐりプライドをずたずたにするに等しいです。

    当時気づけたなら、または彼女のご両親に相談して事実を知ることができたなら、とことん共に病気に向き合うこともできたでしょう。

    が、外見に惚れられていたということは、美化されていたイメージを守るのに彼女は必死だったのかもしれない。

    ただルーズなだけでは説明がつかない彼女の変化を理解できなかった、これは過去の罪かもしれませんが彼女も事情を話して嫌われるよりは女心を優先したのでしょうから責任は五分五分。

    本気で今カノと別れて支えるつもりでもない限り、一切知らぬ存ぜぬで通すのが恋の仁義、彼女に対する礼儀ではないでしょうか。

    ご友人もなぜ今更、事情を軽々しく話してしまったのか理解に苦しみます。あなたから彼女を悪く言ったりしませんでしたか?その弁護や反論ならわかりますが、そうでないなら、ご友人も真の友達とは呼べないかもしれません。ので、忘れる方がいいと思いますが。

    ユーザーID:2875906412

  • え〜と、これは懺悔でしょうか?


    元カノが過食嘔吐に苦しんでいたし今も苦しんでいるかも知れないという事実を知って心配になったからといっても、トピ主は同棲中に元カノの異変に対して無頓着だったが故に何もしなかった経緯がありますからね。今更ですよ。


    別れて2年も経っているのだから、トピ主に出来る事は何もないのは、お分かりになりますか? それにトピ主はAがいるのに元カノに会うのも変でしょう?


    もう中途半端な事はしないようにしてくださいね。

    ユーザーID:4358327173

  • 罪悪感を晴らしたいだけでしょ

    トピ主さんに何もできることはありません。
    側にいて何もできなかったのに今更何ができるというのでしょう。
    自分の罪悪感を晴らすためにNを利用しないで下さい。
    再会して今はどうしてる?なんて話になったらどうしますか?
    今はAと付き合って幸せだと報告するつもりですか。

    Nの病気に気づかなかったのはあなたが彼女に無関心だったからです。
    目に見える範囲だけをざっと見渡して、それでさっさと結論をだし、様子がおかしいNに向き合わなかった。
    親公認の同棲なんだから親に連絡をとって確認したってよかったのではないですかね。
    まあトピ主さんも途中から別の女性に心が動いていたようなので、楽な方へいってしまったのでしょう。

    トピ主さんはこの罪悪感をずっと抱えたまま、一生を暮らしてください。
    現実何もできないのだからそれがせめてもの罪ほろぼしと思うのはどうでしょうか。

    ユーザーID:8348455522

  • 今更やめてあげて

    同情なんてされたくないでしょう。お付き合いしていた時にも、トピ主に知られたくなくて独り必死で堪えようとしていたのに。
    そのNさんの気持ちがトピ主はまだ理解出来ないのかしら。

    あなたがNさんに直接何か出来る事は既にありません。

    ユーザーID:3075513472

  • 何もしてはいけない

    罪悪感から逃れるために、善い人振るのは辞めてください。

    昔の彼氏がふらっと現れて、「聞いたよ、大丈夫?」なんて言われても、救われるどころかどん底ですよ。
    「今、彼女がいるから、ずっと君のそばに居ることは出来ないけど、出来ることがあったら言ってほしい。助けたいから。」
    なんて、恰好つけるつもりかもしれませんが、自己満足ですよ。
    本気(全身全霊)で支えるつもりの無い人に、彼女を救うことなんてできません。
    トピ主さん程度の思いなら、かえって悪化させてしまうと思いますよ。

    ユーザーID:2327674743

  • Nさんの気持ちが分かるから言うけど

     ハンパに関わってくるつもりなら、Yの話し忘れてAと幸せになって下さい。
     あなたでは無理です。
     
     あなたの半端な親切心もNさんには負担であり、支えにはなりません。

    ユーザーID:0296389430

  • 冷たいようですが…

    他の方も言われているように、四年も一緒にいて気付けなかった&別れるまでかたくなにNさんが隠していたのですから、
    貴方ばかりが悪いわけではないし、Nさんとはそれまでの縁だったと思って諦める(心にしまっておく)のが一番良いと思います。
    ましてやNさんも知っているAさんと現在恋仲のあなたが中途半端な優しさから下手に関わるのは傷心のNさんの傷口に
    塩を塗るの様なものですから、今はもう過去に囚われず貴方は貴方自身の幸せだけを考える方が建設的だと思いますよ。

    ユーザーID:5850498414

  • 同情で付き合うわけにもいかないし。

    過食嘔吐っていう病を付き合ってる時に知ったからって、どうなったというのでしょう。
    関係は終わってたのでは…。
    同情で恋愛関係は続かないと思います。
    彼女はもっと辛くなってたはず…。

    4年間気づかない事は罪でもなんでもないですよ。
    きちんと、言葉にして伝えなきゃいけないことたくさんあるとおもいますし。
    病気の事を本当は言いたかったにしても、言わなかったのは彼女なんですもん。たくさん、言えるチャンスはあったのではないでしょうか?
    4年も付き合ったんですもん。しかも、同棲までしていて。

    トピ主さんは、彼女の為に生活費をだし、フォローしていたじゃないですか?
    それでいいと思いますよ。

    結婚て、病気の有無にかかわらず、自分のすべてを受け入れてくれる人じゃないと無理だと思うんです。
    彼女はそれが、勇気がなくってできなかった…。
    しょうがないと思います。

    あなたは、いまさら彼女にあって何をしたいんですか??
    病気を知って謝りたいんですか??
    謝る必要なんてないと思います。
    そのままでいいと思います。

    ユーザーID:9154069695

  • しないほうがいい

    Nさんと意思疎通をしようとせずになんとなくAさんに流れ、
    その後Nさんの事情を知り、心配だ何かしたい、というのは、
    甚だ身勝手では?

    会うならば、Aさんときっぱりさっぱり別れない限り
    結局Nさんを追い詰めるだけだと思います。
    正直、そりゃ4年暮らしてもなにもわからんわなー、とあきれます、悪いんですが。
    心の病気なのでいろいろと難しい部分があっただろうことは想像に難くないですが、
    それはいいわけでしかありません。
    ※当方メンタル持ちとの交際経験あり

    Nさん、交際中は相当主さんの前では頑張っていたんだと思います。

    主さんの今の気持ちは偽善でしかないように思います。
    Nさんのことはもう忘れてあげてください。
    Aさんと繋がったまま、決してNさんとコンタクトを取ることはやめてください。
    でなければ、尚のことNさんが不憫で仕方ありません。

    ユーザーID:2147623199

  • 何言っているんだか・・・

    >『もう少し貯金が貯まったら、結婚するつもりですから!』とお願いしました。
    言葉のわりに4年間も付き合ってた彼女の事を解ってあげられず サッサと他の女に行く様な貴方に何が出来るの?
    言葉だけの男性ですね。貴方って。

    助けてあげたい なんて思うなら今の彼女と別れてからにしてあげて下さいよ!
    一人の女性を大切に出来ない貴方が 今の彼女、そして前の可哀想な彼女 二人に気配りなんか出来る訳ないでしょう!?

    苦しい時に見捨てられてサッサと新しい彼女作る貴方に助けてもらいたい なんて誰が思いますか?
    余計 元彼女さんが傷つきますわ。

    ユーザーID:3137008529

  • 遠くから相手の幸せを「祈る」だけで十分です。

    別れて2年ともなれば、当時を懐かしく感ずる頃でしょう。
    そして当時のアルバムを「良き思い出」という名前で保存できる頃でもありましょう。
    しかし本当にそうでしょうか?
    二人の時間は、美しいばかりの瞬間であったでしょうか?

    それは違うと思います。
    これ以上相手に合わせられないと思い、相手から離れたいと願った過去が存在したはずです。
    現在はこの苦き想いを忘れてしまっているに過ぎません。
    まずはここをしっかり認識して下さい。

    あなたがNさんとの再会を果たし、運よく交際を再スタートさせたとしても、「あぁ、彼女のこういうところが合わなかったんだな。」と再び失望するに違いありません。
    結果あなたはNさんを二度も振ることになりますが、それでは却ってお相手を深く傷つけることになりませんかね?

    またあなたがNさんを心配だというのは、同情心と呼ばれるものであり、愛情とは異なるものです。
    あなたに憐れみの気持ちで優しくしてもらっても、Nさんは惨めになるだけではないでしょうか?

    以上より、Nさんは過去の人として、記憶の中に封印し、むやみと引き出さない、ことをお薦めします。

    ユーザーID:2543709104

  • 放っておくべき

    彼女の面倒を看れないのなら放っておくべきです。

    同情心が心を傷つけることもあるんですよ?

    ユーザーID:2163365562

  • 迷惑です。

    私も過食嘔吐でした。病院に行きましたが、恥ずかしくて惨めで言えませんよ。
    4年間付き合って、一緒に暮らして、全く気付かなかったあなたに今さら何が出来るでしょう?
    私も隠していましたが元彼は気付いていたので、あなたがよっぽど鈍いか、彼女が相当我慢して隠していたかでしょうね。
    日常的に繰り返していたら、体にも後が残るし、
    「あれ?なんか変」
    ということが出てくると思います。
    せめてお金について、おかしいと思った時にきちんと向き合って話し合うべきでしたね。下手な同情や罪滅ぼしで何か出来るほど甘い病気ではありません。くれぐれも、自分の気をすます為に無神経に連絡したりしないように。
    彼女を想うなら尚更。彼女に必要なのは立ち直ること。
    色んなことから。
    今のあなたは邪魔でしかありません。
    あなたは今の彼女を大切に。

    ユーザーID:9236537483

  • そっとしておこう

    トピ主さんには過食嘔吐を知られたくなかった乙女心。 
    そっとしておいてあげましょう。 
    一人の人間がプライドをかけて、死に物狂いで守った秘密です。 
    トピ主さんが気が付かなかったのは無理もないですから 
    ご自分を責める必要はありません。 

    ユーザーID:3689568226

  • ふっておきながら今更連絡するのは最低です

    貴方には、Nさんのような繊細の人は救えないと思う。

    神経の図太い、Aさんの方が貴方と同じタイプでお似合いです。
    彼女がいるのに他の女性に気が行く、貴方だったんですから、
    Nさんには関わらないであげて欲しいです。

    Nさんには、もっと誠実な素敵な男性が待っている事でしょう。
    Nさんの幸せを願うなら金輪際、関わらないであげてください。

    ユーザーID:0938895048

  • 太ったらNを好きじゃなくなるんでしょ?

    そりゃ、摂食障害を誘発してたのはトピ主では?
    外見の話しかでてきませんもんねえ。
    あなたは彼女を愛していなかったと思います。愛ってそんなもんじゃありませんよ。
    彼女は深く傷ついたと思いますが、別れてよかったです。一緒にいて、愛されないことほど、自信を失い、精神が不安定になることはありませんから。

    ユーザーID:7786153026

  • お辛いですね…。1

    なんだか辛辣なレスが多くて残念です。
    少し長くなりますが、私の話です。

    私は、思春期から過食嘔吐で悩んできました。
    親は気付いていましたし止めさせようとしていましたが止めれませんでした。
    独り立ちしようと地元を離れ働き始めたものの、知り合いも居らず寂しさや仕事のストレスから過食嘔吐は収まらず、お給料では到底賄いきれない食費。
    自分の過食嘔吐の食費の為に親を頼り自己嫌悪。
    またストレスが溜まり過食嘔吐。

    そんな生活を約5年続け、親からの援助は約500万程になっていました。

    ユーザーID:0465062816

  • お辛いですね…。2

    つづきです。

    そんな私を救ってくれたのは夫の存在でした。
    付き合い始めて1年半程で同棲することになり、自分が親から援助を受け過食嘔吐をしていることを告げました。
    それまで、軽く話すことはありましたが私が過食嘔吐のことを詳しく話ししたのは夫が初めてでした。
    決して理解をしてくれた訳ではなかったですが、彼は受け入れてくれ、彼の監視の元、少しずつ過食嘔吐が減ってきました。

    数ヶ月前、結婚を期に今までの援助を受けた金額も夫に言いました。
    付き合い始めて3年程になりますが、今まで恥ずかしくてとても言えませんでした。

    ユーザーID:0465062816

  • お辛いですね…。3

    過食嘔吐は人に相談しにくいものです。
    食べてはダメだと思いつつ、どうしても食べてしまうのです。
    嫌われたくなければ余計に元彼女さんは言えなかったのかも知れません。

    気付けなかったのも貴方の所為ではありません。
    貴方が罪悪感だけで元彼女に連絡しようと思っているなら止めた方がいいと思います。
    絶対に元彼女は傷付くし、そんな中途半端では過食嘔吐は治りません。
    貴方が今の彼女より元彼女が好きでどうしても守りたい、支えたいと思っているのなら、今の彼女と別れ連絡するのもアリだと思います。
    ただ、時間はかかりますし根気が必要だと思います。

    貴方は何故、元彼女に連絡したいのか…。
    元彼女を選べば今の彼女は傷付けてしまうでしょう。
    もう一度よく考えてみて下さい。

    皆様の今後をお祈りしています。

    ユーザーID:0465062816

  • まあ仕方ないよね

    病気の方と長期間過ごしているとこっちが変になってしまう。
    トピ主もうんざりする毎日を過ごしていたんだと思いますよ。
    一緒にいて楽しい心の拠り所があったらすがりつくのは当然かと思いますね。

    誰が悪いという話でもないから、もう放置で良いんじゃないでしょうか?
    気の毒な話ではありますが、人にはできることとできないことがあります。

    ユーザーID:6883866421

  • 何言ってるんですか、今更。

    あの〜、トピ主さんの一目惚れで交際が始まり、「結婚前提」で彼女の親に頼み込んでまで同棲の許可を得て置きながら、実際、一緒に住み始めたら、料理もしない、コンビニ弁当ばかり、趣味も合わない、お金も貯金も無い、転職ばかり繰り返す彼女が色あせて見えたんでしょう?だからあなたから振ったんですよね?泣いて荷物をまとめる彼女を引き止めなかったのは、あなただし、あなたにはもうすでに別の彼女がいるのですから、今更、元カノに電話して何を言うのでしょう?独り身で「ヨリを戻したい」と言えるなら別ですが、4年も一緒に住んでいて、元カノの問題に全然気が付かなかったあなたは、おめでたいと言うか、かなり鈍感そうなので、今更、元カノに何をしてあげられるのでしょう?今の彼女を大切にして、くれぐれも軽率な行動を取らないようにシッカリして下さい。あなたの考えの無い行動が、元カノも今カノも両方、苦しめて、不幸にするかもしれないのですよ…気を付けて!

    ユーザーID:0731797459

  • じゃあ覚悟を

    何かアクションを起こすなら
    結婚して彼女の全てを受け入れ支えて全力でサポートし
    一生添い遂げるくらいしてください

    それくらい責任を持って行動すること

    できないなら一切かかわらないこと。中途半端な優しさは酷だよ

    ユーザーID:1172096688

  • 過食嘔吐は気付きにくい

    本人が必死に隠そうとしていたのなら、なおさらでしょう。
    はっきりした理由もなくいつもイライラし、常に金欠なのに転職を繰り返す女性とずっといっしょにいる方が難しいと思います。摂食障害の事実をトピ主さんが知っていたなら支えられたかもしれないけどね。
    でも、病気を隠すNさんの気持ちもわかるし…
    残酷なようだけど、トピ主さんができることはないですよ。
    同じことを繰り返さない、と胸に誓って、Aさんを幸せにしてあげてください。

    ユーザーID:7607870756

  • 自責の念にかられることはありません

    たぬさんに同感です。
    過食嘔吐は専門の医師の下で集中的に治療しても中々直らない難しいもので、恋人だから、家族だからといってどうにかなるものではないのです。
    彼氏の愛が強ければ治った筈だ、というものでもありません。
    また、気づかないのも悪くありません。
    気づかれないように過食も嘔吐もしているのですから。

    よしんば気づいたとして、トピ主さんに出来た有効な方法は医者に診て貰う様に勧める事一点のみで、当人に長年「自分は過食嘔吐である」という自覚がありながら放置されていた事実から見ておそらくそれは無駄に終わったことでしょう。

    彼女が未成年のうちに彼女の親が動いていればまだ何とかなったんでしょうけど。
    親としての保護監督権を行使して、彼女の同意を待たずに医者に診て貰うことも入院治療することも出来たでしょうから。
    親がそうせず放置した挙げ句に同棲話にのって娘を突き放した辺りに真の原因がありそうですけどね。
    親が相当に世間体を気にする人達なんでしょう。

    ともあれ、その家庭の問題にトピ主さんはたとえ交際中であっても土足で踏み込むことは出来ませんでしたし、今は尚更です。

    ユーザーID:5330897934

  • もう過去の事でしかない

    恋愛は自己責任です、もう終わった恋愛を引きずっても仕方ありません。
    Nさんは大変だったのかもしれませんが、トピ主さんに苦しさを見せずに4年間頑張った訳ですから、今さら中途半端に手を差し伸べてもかえって混乱させるでしょう。

    トピ主さんは「4年間付き合っていた彼女の悩みにずっと気づけなかった… 」
    という悔しさをこれからの人生に活かして行ければそれで良いと思います。

    ユーザーID:0617741464

  • 過去は割り切って

    過ぎた事です
    彼女は病院に行く事もできたでしょう?
    でも行かない事を選択した
    隠す事を選択した

    気持ちはわかりますがもう過去です

    ユーザーID:7306820191

  • 過去は忘れましょう

    いろいろあったり、気がつかなかったことを悔いても仕方ないのです。彼女はあなたに病気の話はしなかったのだし。
    会って謝ったってどうにもならない。復縁するなら別ですが、また別れることになるのではないかしら?

    4年も一緒にと言うけど、20数年一緒にいる家の夫も私が病気を持っていることは気がついていません。横で薬を飲んでてもサプリメントと思っている位。
    ただ関心がないだけです。私も話は心配かけるから言わない。
    あなたは今の彼女を大切にしてあげて下さい。

    ユーザーID:9684412517

  • 無責任な男ですね。

    そりゃ、結婚前提で同棲を始めるのに過食嘔吐を黙り続けたNさんも悪いし、同棲を反対するだけで他の事を何も教えない彼女の両親も悪いと思うけど、何より一番酷いのは、結婚を前提で押しのけて同棲に踏み切ったのに、同棲期間中いったいトピ主さんは何をやってたのですか?

    Nさんが勝手に仕事を辞めるのは悪いと思うけど、それでも、結婚するつもりだったのならそれまでの半年の期間に充分結婚について決断できる期間があったと思われます。
    まさか同棲してから貯金すれば良いや、とか思ってたとか?
    もう少しって言うくらいだから、半年も経てば結婚できるだろう、と親はそう思いますし、それを無かった事にしてズルズルと同棲生活を引きづったらそりゃ彼女もおかしくなるでしょうね。
    結婚してくれると信じて言いたくても我慢してきたのかもしれないから。
    結婚したら幸せになれるって希望を持って同棲に踏み切ったのかも。

    解れる時、彼女は内縁の妻として慰謝料を請求できたでしょう。
    結婚を前提に同棲して破綻したのだから可能です。
    なのにしなかった。だから、これ以上彼女に関わらないであげて。

    ユーザーID:4819467660

  • 優しいね

    トピ主さんはとっても優しい方だと思います。
    私は昔、摂食障害になりました。
    ただ、それを見抜けって方が難しいと思います。
    全く疑ってない(この子、異様に細いな。とか)人になんて
    気づかれなくて当然!!!

    だって、こっそり食べ散らかして、隠しますから!!!!

    なので、可哀想と思うのも分かるし、何かしてあげたいのも分かるけど
    今、手を伸ばすと 付き合ってるAちゃんが可哀想。
    優しすぎるのって罪なのです。

    Aちゃんと別れて、君を助けたいって気持ちがないと
    みんな、不幸になっちゃいます。

    私が治ったのは、病院も通いましたが
    結局は好きな人が出来て
    少しでも自分を変えたくて、
    まず吐かない様にし、ジムへ行き
    食生活も気をつけて
    そんな努力してる自分を少し好きになり。。。

    その好きな人と付き合いました。
    今から10年くらい前の話ですが。

    今は他の方ですが、結婚して本当に幸せですよ。

    Nちゃんの親が私的には問題ですね。
    本気で直したいなら同棲するトピ主さんに言わなきゃ。

    結果、トピ主さんは何もしない方がいいです。

    ユーザーID:8674431625

  • あなたには何もできない

    偽善者ぶるだけなら接触しないであげて。

    今、乗り越えようと必死だと思うから。
    今頃のこのこと現れて、あなたに何が出来るの?

    一人の女性も幸せに出来ない人が、他の人を幸せにできるとは
    思わないけど。

    ユーザーID:7935081514

  • なにもしない

    私は、あなたが酷い人間とか冷たい人間だとは思いません。
    あなたの前で、必死で病気を隠している人には、何かおかしいと思っても
    病気のことなんか医者でもないわけで、わかるわけもありません。

    あなたに見えるのは、病気そのものではなく病気の症状だけです。
    無気力、イライラ、仕事が続かない、浪費。
    病気のことを知らない人に、こんな症状を見せられては、単なる怠け者
    にしか見えません。そんな人との明るい未来を想像することは不可能です。

    「分ってあげて支えるべき」なんて意見は、偽善者の言うセリフです。

    あなたが今その事実を知ったからと言って、あなたにできることはなにもない
    と言う意味では、私も同意見です。
    あなたの存在自体が彼女のトラウマになってる可能性もあり、さらには
    あなたにはすでに新しい人がいて、その人を捨てて元カノに戻る可能性は
    ないのでしょ?

    そもそも、同情で復縁されても迷惑ですし。

    あなたは、すでに別の道を歩いているのです。
    過去にとらわれる必要はありません。

    ユーザーID:7879562535

  • 出来ることはない

    他の方も言われてますが、主さんに出来ることは何もありません。
    また、責任を感じる必要もありません。
    世の中には、人のために出来ることなんかほとんどないんですから。

    鬱にせよ、摂食障害にせよ、精神的な病気の人と暮らすのは簡単なことではありません。ま、はっきり言って、親に出来ないことが恋人に出来るわけもなし。彼女の方も彼が必要ならもう少し信頼すべきでしたね。それが「出来ない」というなら恋人関係の維持は無理です。
    夫婦にせよ恋人にせよギブアンドテイクが原則です。問題を分かち合う気がないなら関係は成立しませんよ。話しもしないで「分かってよ」、というのはただのワガママです。
    ギブアンドギブなんていうのは親子関係だけですよ。それが世の道理です。

    今回の件は、気にしないことですね。あるいは大人の世界を知ったと思いましょう。どうすることも出来ないことは世の中に沢山あるものです。

    ユーザーID:1167855964

  • 最大の原因は家庭環境かな

    娘の苦しみにちゃんと向き合わず、同棲という形で誰かがそばにいてくれたら・・・なんて他人に丸投げするような両親。
    そしてあなたにもそのことを告げない。
    両親の他人依存な人柄が伝わって来ました。

    彼女はそんな両親に半ば見捨てられたように思って苦しんでいたのかもしれません。
    それで誰にも言えなかった、あなたにも。
    ましてや外見ばかりにこだわるあなたの好みに近づこうと1人もがいていたのでしょうね。
    4年も同棲していて全く気付かないなんて、いかにあなたが彼女の外見しか関心がなかったか、いい証拠です。
    それを今になって事実を知ったからと言って助けてあげたいなんて、そんな中途半端な同情心いらないんですよ。

    彼女を思うのならほっといてあげて下さい。

    ユーザーID:2891868101

  • 何もできないと思います。

    4年も一緒にいて気づかないもんなんですね。
    彼女、悩みを共有したかったと思いますよ。
    でも、自分からは言えない。
    主さんが気づいてくれたら、告白できたでしょうね。
    結局、容姿だけしか見てなかったんですよ。主さんは。

    そもそも、嘔吐した後って、げっそりしてますよね。
    もう、明らかに具合悪そうだし。
    そういうこともわかりませんでしたか?
    外食先で、トイレに行って、
    食べたばかりのものを吐いてたと思うんですけど、
    気づきませんでした?
    我慢してたのかな?

    とにかく、2年経ってるんですから、今さらでしょう。

    ユーザーID:2489942160

  • かさぶたをはがさないで

    気持ちはわかりますが
    立ち直ろうとしている彼女に今のあなたの存在は辛いはず。
    遠くから幸せを願ってください

    ユーザーID:7800691523

  • Nさんは自分のようで

    思わずレスしてしまいました。
    私も学生時代4年、就職して2年、結婚前提に半年同棲していた彼氏と別れた過去を持ちます。
    就職してからのストレスで過食嘔吐となったことを、ずっとかくして付き合っていました。
    同棲してからはさすがに気づかれましたが、彼は精一杯寄り添ってくれました。
    けれども、過食代の食費は月10万は超え、過食嘔吐は鬱も引き起こすので、最愛の彼氏を、このまま私の人生に巻き込むわけにはいかないと、別れを決意しました。
    一緒に住んでいたアパートを、何も言わず出ていきました。
    死ぬほど泣きました。別れてからも何年も苦しみました。
    それから10年たち、今は摂食障害も完治しました。
    年をとって、自分に厳しくなくなったことが、一番効いたようです。
    摂食障害は、愛する人といても治りません。
    彼にふさわしくないと、愛する故に自罰的になりますから・・・。
    今でも、彼とは別れて良かったと思っています。
    本当に素晴らしく、私にはもったいないくらいの人でしたから。
    そして今は私も幸せです。
    彼女も、必ず幸せになっていると信じて、主さんも幸せになってくださいね。

    ユーザーID:8248008377

  • こんな話が本当にあるんですね。

    4年間も結婚を前提に同棲していて
    彼女の病気に気がつかないなんて(呆)

    しかも他の女からアプローチされて結局乗り換えるなんてねぇ。
    Aさんも結婚前提の女がいる男を奪ったんだからある意味略奪愛でしょ?
    Aさんてすごい根性の女だなぁ。

    あなた、何も見えてなかったんですね。

    ユーザーID:4085402880

  • 自己満足の極み 1

    想い出って美化するんですよね。
    当時はイライラ喧嘩が絶えずに楽しくなかったから別れたんでしょ?
    それで正解だったのでは?

    私自身、精神的に不安定な彼を支え続けて、自分の精神が破綻しそうに
    なった経験があります。両方の立場を経験した身として敢えて厳しく書きますね。

    トピ主さんは安定して余裕が出来たおかげでそんな事思うのではありませんか?
    力になって支える自分を想像して気持ち良くなってるだけ。
    悪いけどただの思い上がりですよ。
    何かしてあげたいと思うのは上から目線で自己満足の極みだと思います。

    そういう私も、「イライラしてる彼も辛く苦しいんだ」と心から同情し、
    「彼は心の病気だから仕方ない」と理不尽な言動にも我慢し、
    「私がいなければ彼は駄目になる」と思い上がってました。
    結果、自分が潰れそうになるまで…。

    彼女に対して同情的な意見もありますが、現実は自分で乗り越える気力も
    かなり必要です。甘やかすなという意味ではなく
    自立する、治すという強い気持ちがとても大切になると思います。
    働けない彼女は、資格の勉強等、努力をしていましたか?

    ユーザーID:8821702488

  • 自己満足の極み 2

    いずれにせよ、支えたいとか力になりたいと思うのは思い上がりです。

    下手に近づいて変に期待させたりしたらどうするつもりですか?

    トピ主の一生を捧げる覚悟がありますか?
    喧嘩をしたりストレスが溜まれば、過食嘔吐。

    自分の愛情で治すつもりでしょうが、何年かかるかわかりませんよ。
    働けない彼女は、貴方の稼いだお金で大量に食べ物を買い、食べて大量に吐く…。

    何年かかるかわからないけど、冷静に見守り続ける愛情はあるのでしょうか?
    愛情があるというなら止めません。

    でも、今の彼女と別れた後、そのAがとても不幸な生い立ちで
    心に深い傷を負いながら明るく振る舞ってたと他人に聞いたらどうします?
    健気で可哀相なAをを助けてあげたくなるのでは?
    トピ主は気づいてないだろうけど、トピ主の行為は自分の自己満足だと
    気付いた方がよいですよ。

    今のトピ主の余裕のある心に貢献しているのはAだと思います。
    そのAを悲しませるのは本末転倒では?

    あまりに安定した毎日を送っているので刺激や変化を求めているだけに
    思えるのは気のせいでしょうか?

    ユーザーID:8821702488

  • 罪悪感?

    単なる罪悪感なら関わるのはやめましょう。
    Aと別れて、今度こそ彼女と正面から向き合う覚悟があるなら行ってあげて下さい。
    あなたの事、好きだからこそ言えなかったんでしょうね。

    ユーザーID:5796315000

  • どこまでの覚悟があるかによる。

    今さら好きでもないのに自責の念に駆られただけで連絡を取るのは彼女を更に苦しめることはあっても、救いはしないでしょう。
    まだどうしても好きでAさんとの付き合いよりも大事だ、この先どれだけ不幸を背負ってもNさんとまだ一緒にいたいと思うなら、Aさんと別れた上で連絡した方がいいと思います。
    一つ忠告です。精神的に病んでいる人を幸せにできるとは思わないほうがいいです。むしろ一緒に地獄に堕ちるくらいの覚悟が必要だと思って下さい。他の方も書いてますが、過食嘔吐は生死にも関わるものですから、中途半端に連絡してもお互いボロボロになるし、覚悟して連絡してもお互いボロボロになる可能性があります。
    その覚悟があるなら連絡されるといいと思います。

    ユーザーID:6139017661

  • 責任もてないなら関わらない

    四年付き合っても彼女の苦しみに気付かなかった。
    彼女が不快な気持ちを訴えていたのに明らかに自分に
    気のある女性と仲良くお友達?付き合いを続けた。
    そして現在その方とお付き合いされている。

    現状で何ができると思いますか?
    彼女対して罪悪感があるようですが感情で動くのは危険です。

    今あなたが彼女のためにできる事は何もしない事では?

    あなたが動けば彼女は余計苦しみ、今お付き合いしている
    女性も傷つく事になると思います。

    ユーザーID:5702976134

  • トピ主さんは悪くない

    トピ主さんは悪くないと思う。
    同棲してて何も気付かないのはかなり鈍感だけどね。
    メンタルに問題かかえた人と結婚するのは大変です。トピ主さんのように鈍感な方が相手の不安定にひきずられないという意味ではよいけどね。あなたに彼女を救うのは無理ですよ。 彼女もそう思ったからほんとの自分を見せなかったのでは?頼ってもくれなかったんですよね?
    私にも拒食と過食を繰り返してる友人が一人います。家族は本当に大変です。
    彼女の不安定に引きずられることなく、次の恋愛ができてよかったと思って、今の彼女を大切にしてください。
    自分の力で立ち直らないとその元彼女は幸せになれないと思います。

    ユーザーID:3423698843

  • ご両親は何をしているんでしょうね…?

    せめて交際中(同棲中)に気づいてあげていれば、力になれたかもしれませんね。

    年頃の女性って、両親の言う事はきかなくても、好きな彼氏の言う事は素直にきけたりしますから、彼氏が「一緒に病院に行こう、一緒に治そう!」と優しい言葉をかけてあげていれば、少なくとも通院はしていたかも。

    別れ際や、別れた直後のNさんの様子は胸が痛いです。

    でもでも、本当に今更、どうしようもないと思います。トピ主には何もできません。

    というか、結果的にNはトピ主とは別れて正解だったと思います。もっと良い男が絶対いますから。トピ主と結婚したって幸せにはなれない。
    トピ主、よくぞNさんを解放してくれました。


    個人的には、Aが恐ろしいですね。

    同棲相手が居る事を承知で、良い女アピール。
    最終的にはうまく思い通りの結果におさめたわけですから。スゴイ。

    トピ主の彼女(N)の相談相手とかになりながら、さりげなく料理上手等、良い女アピール。

    確信犯。恐ろしい。


    でも、トピ主のような軽薄な男は、そんなAとがお似合いです!お幸せに!

    ユーザーID:5655965963

  • 何をしても意味はない

    過食嘔吐ではないですが、自律神経系の病気になっていた事があります。
    厳密に言えば完治はしていませんが…

    彼女があなたに病気の事を話さなかったのは
    所詮、その程度しか頼れない相手だったと言う事です。

    いまさらトピ主さんが連絡した所で、してあげられる事はありません。


    4年間もそばにいたのに、彼女の病気に気がつかなかった。

    トピ主さんのような鈍感なタイプの人は
    精神疾患のある人とは関わらない方がお互いの為だと思います。

    どちらが悪いとかではなく、相性の問題です。

    下手に首を突っ込んでも中途半端な結果に終わるだけだし
    お互いに傷つけ合うだけ。

    彼女の事は過去の事と割り切って、今ある幸せを大切にね。

    ユーザーID:4597905572

  • ちょっと待って。周りじゃなくてNさんがどう思ってるかだよ。


    周りの人は関係ない。
    人それぞれ考え方が違うんだから。

    ここで相談して「ほっといてとか今さら」って言われたとしてもNさんがもし

    連絡して欲しいって思っていたら・・今でもあなたを想ってる可能性だって
    あるんじゃないの??

    それを周りの意見に捕らわれて連絡しないっていうのはおかしいよ。。

    あなたが決めて行動しないと必ず後悔すると思う。

    ここでレスくれる方々よりもNさんの事をよくわかってるのはあなたなんだから

    ユーザーID:7691654061

  • ふう〜ん

    結局Aと付き合ったんだ〜
    Aと付き合うためにNを捨てたんでしょ?
    4年も付き合っていて気付きもしなかったんだから
    今さらNに何がしてあげれるの?

    NはAと付き合ってるの知ってるのかな?
    知っているならショックだろうな。
    それで病気が悪化したりしてたら可哀想。
    職場近くにアパート借りて
    同棲まで希望していたわりに同僚と浮気?
    実はNと同棲している時からAとそういう関係になっていたの?

    どっちにしてもあなたにできることは何もないですよ。
    容姿が好みじゃないAとお幸せに。

    ユーザーID:9725085895

  • あなたが現れると余計悪化しない?

    で、あなたはどうしたいの?
    他の方も言っているけど、手を差し伸べるならAさんと別れてもう一度彼女とやりなおすつもりがないと意味がない
    それに、一度彼女の行動にイライラした実績があるわけで
    過食嘔吐とわかったらもう絶対イライラしない自信が100%ありますか?
    それに、あなたが彼女が過食嘔吐だと知ったから戻ってきたと彼女が知ったら
    過食嘔吐ならあなたがそばにいると思って治ることを不安に思わないでしょうか
    手を差し伸べたいと思う気持ちは、結局罪悪感から逃れたいあなたの自己満足ではないですか?
    本当に彼女のことを思うなら、よく考えて行動して下さい

    Yさんは確かにあなたにいうべきじゃなかったのかもしれません
    でも友達として、あなたに一言ガツンと言ってやりたかったのでしょうね
    気持ちはわかります。
    彼女が隠していたのだからそのまま黙っていればよかったのだろうとは思いますが
    Yさんを責めることは私にはできないなぁ

    あと、Aさんが好きで付き合ってるのなら匿名の場でもAさんの容姿をけなしたりしないであげてください
    あなたが容姿重視なのは十分わかりましたから

    ユーザーID:0311460333

  • あなたは悪くない

    トピ主さんに対して、どうして気付かなかったのかという意見もありますが、不思議でも何でもありません。
    患者は、過食嘔吐を心の底から恥じており、用意周到に隠します。
    うちの親は、私が打ち明けるまで全く気付いてませんでしたよ。
    親でさえ気付かない事もあるのだから、いくら同棲してたとはいえ彼氏が気付かなくてもおかしくないと思います。
    摂食障害は、根深い病気です。
    結婚して子供もいるのに、治らない人もたくさんいます。
    当時あなたが彼女の病気を知ったとして、それで彼女を救えたのかといったら、正直私には疑問です。
    摂食障害者を支えるのは、並大抵の事ではありません。
    共倒れの可能性だってあるのですよ。
    いずれにせよあなたにカミングアウトしなかったのは、彼女の選択です。
    あなたが自分を責める必要は、全くありません。
    早く彼女の事は吹っ切って、幸せな毎日を過ごしてください。
    元患者より

    ユーザーID:8314135548

  • 今更

     何をいう必要があるんですか?

     Nの事実を知ったとはいえ、トピ主はすでにNを捨ててAを選んだのですから、今更、何をって感じです。
     
     それともまたAを捨てて、Nに乗り換える気ですか?

     そういう気持ちが無いのでしたら、そのまま何もしないのが、Nに対する思いやりです。

     もっともNの真実を知っていたら、トピ主はもっと早くNと縁を切っていたかもしれません。付き合っていたNをあっさり振って、Nと付き合っているのを知っていて近づいてきたAに簡単に乗り換えることができるんですから。

     トピ主はもともとが冷たい方なんだと思います。自分が冷酷な男だとわかってよかったじゃありませんか。トピ主はそういう最低の男なんですよ。

    ユーザーID:6339575732

  • 残念ですが

    あなたにできることはもう何もないとおもいます。

    理由は
    ・もう既に彼女と別れていること
    ・あなたとの別れも彼女の重荷の一つになったため、彼女とトピ主が会うことは、今ではむしろ彼女にとって辛いことになってしまったこと

    です。

    あえて出来ることを挙げるなら、遠くで彼女に幸せが訪れることを祈るだけですね。

    ユーザーID:1208168834

  • ほっといて

    四年一緒に暮らしていて、気づかなかったなら相当鈍感なんじゃないですか?
    その鈍感さで、不用意なことを言いまくって傷をえぐる可能性大です。
    彼女だって、言いたくなかったから言わなかったんでしょ。
    わざわざ「聞いたよ〜」とノコノコ出ていくつもりですか。
    気づかなかったし、何もできなかったし、もう別れた。
    それが全てです。
    あなたにできることは一切ありません。
    「力を貸してあげたい気分です」なんて思い上がりですよ。
    トピ主さんは過去の人です。

    ユーザーID:1006639650

  • 自分を責めすぎないで

    トピ主さんは、4年間も一緒に暮らしていた彼女の病気に気付かず別れてしまった、彼女さんを救えなかったことを悔やんでおられるのですね。
    もちろん、トピ主さんが超人的な洞察力を持ち、過食嘔吐の正しい治療へ導くことができれば一番良かったのでしょう。

    だけど、病気を隠したのは彼女自身の意思です。
    それを知られるくらいなら、大好きなトピ主さんと別れてもかまわないとまで思っていたのです。
    女性が何かを秘密にしようと固く心に誓えば、男性がそれを発見できる可能性はゼロに近いです。
    この小町でも、何十年も経ってから妻の不倫を知らされた、子供も他人の子供だったというトピが何件もあります。
    トピ主さんが気づけなくても仕方がありません。

    自分を責めすぎないで下さい。

    ユーザーID:9746128525

  • 自分のせいかも、なんて思わないこと

    トピ主さんの心に自責の念や、今のNさんを可哀想に思う気持ちなどがあると、実際にNさんはどんどん可哀想な人になっていってしまうと思います。

    コンタクトを取ろうとか自分が何かしようなどとは思わず、Nさんもいつかきっといろいろなことを乗り越えられる、彼女は充分その力を持っている、と心の中で信じ続けるのが良いのではないかと。

    ユーザーID:5350178772

  • 浅はか

    振られるという行為がその病気にますます悪影響を与えたのは間違い無いですね
    自分は一生人と付き合えない
    と、不安になって更に心理状態も悪化してるでしょう

    でもあなたではもう力になれないと思いますよ
    4年付き合って一緒に住んでも彼女からありのまま話せてもらう力が無かったんですよ

    同棲していながら他の女性と2人で遊ぶようなトピ主に、全てをありのまま話したら

    どうなるか、
    そりゃ話せないですよ
    絶対守ってくれる信頼感ゼロ、皆無、絶無、ナッシング、アットオール


    「全ての行動は必ず結果として現れる」

    薄っぺらい浅はかな性格はいづれ結果として返ってくるでしょう

    ユーザーID:3119099090

  • なにもしないでください

    自分と付き合っているときからの知人と今付き合っている元彼なんか
    今更来られても迷惑以外のなにものでもないです。
    むしろNさんのイライラ増幅装置でしかありません。
    と私は思います。
    けどもし、あなたがNさんの元に行き力を貸すよと言った時
    Nさんがその手をとったなら次はAさんが傷つきます。
    大体あなた失礼なんですよ。NさんにもAさんにも。
    今はAさんと付き合っているんでしょう?
    もうあなたがNさんにしてあげられることなんかないんですよ。

    過食嘔吐のことは気づかれたくなくて隠していたのかもしれません。
    でも気づいてあげていたならたとえ隠していたとしても嬉しかったと思います。
    今となってはどうにもできませんがね。

    ユーザーID:5526781674

  • 彼女の気持ち

    トピ主さんが4年気づかなかったってことは、彼女は病気をひた隠しにして、絶対トピ主さんに知られたくなかったんじゃないかな。
    病気のことは知らないまま別れたってことで、もういいじゃありませんか。

    精神的な病はとてもパーソナルでデリケートな問題。
    トピ主さんがお助けおじさんのように彼女の元に戻ったとしても、解決できる問題ではありません。彼女が自分と向き合って治すしかない。
    あなたには何もできないのだから、そっとしておいてあげてください。

    ユーザーID:6273454384

  • あなたは悪くない

    何もしなくていいと思います。精神的な病気は並大抵の心構えでは支えられません。いつの間にか自分も病んでいくんです。私も経験あります。病院に引きずってでも連れて行く役目はあなたではありません。彼女も一歩踏み出す勇気が必要だったのです。何もせず祈りましょう。

    ユーザーID:9080268795

  • こう言っては何だが

    Nはあなたと付き合っていた4年もの間、病気であることを自覚しながらも治そうともせず、ただイライラをトピ主にぶつけ、経済的にも依存を続けただけでしょう。

    病気は気の毒ではありますが、彼女に同情する余地は一切ありません。自分と環境に甘え続けた結果であり、自業自得です。

    ユーザーID:3884220414

  • きっと大丈夫

    今彼女は自分と戦っていると思います。
    理解してくれる友達も居るみたいだし、大丈夫。
    いつか彼女にも本当に心から理解して、ありのままの彼女を愛してくれる男性が現れるでしょう…
    トピ主さんが一目惚れするくらいかわいい彼女さんみたいだしね。
    いつか彼女も幸せになれるはず。
    その為に今必死にがんばってるんですよ。

    トピ主さんには今Aさんがいるんだから中途半端な事をしてはダメです。
    Aさんを傷つけるのですか?

    彼女を助けたいと思うならまずAさんと別れる事です。
    それが出来ないなら彼女に会いに行ってはダメです。

    トピ主さんと彼女はもう別の道を歩いているんですよ。

    ユーザーID:2956919969

  • 男性の視点から

    女性からのレスが多いようですので、我ながらお節介と思いつつレスします。意見は三点。
    (1)読者のことを考えて相談の内容を3分の1以下に要約してください。あなたの文章は、他人に読んでもらうため30歳社会人男性が書くレベルではありません。自分の感情、思考、言動を俯瞰的に客観視し、要点を論述できるようになったとき、あなたが自分に求める洞察力や推理力も向上していることでしょう。
    (2)メンタル系のご病気には親和性があります。例えばパーソナリティ障害の方同士が恋愛関係になることはよく見られますし、身近にメンタルの患者さんがいると、素因を持つ方が発症しやすくなる傾向があります。
    (一般論です。精神疾患への差別的意図は全くありません。Nさんが適切な治療を受けて回復されることを心から祈っています。)
    今、あなた自身が過去の出来事に対し、2年間の時間を飛躍して現在のことのように感情移入している。それは合理的な感情、思考ではないと自覚してください。
    (3)上の二点を踏まえ、Nさんのことを考えるのはもうおやめください。あなたは「現在の」人間関係や仕事に対し誠実に取り組むべきです。
    衷心より。

    ユーザーID:5719178573

  • この病気はね

    あなたが思うほど優しい問題ではない事を頭に入れておいた方がいいですよ


    知らなかったことにあなたの良心が痛むんだと思います


    があなたが出来る事はほぼ皆無です

    専門科でさえ…治療が非常に難しい病気です


    過食症 拒食症
    は入院治療から様々な治療があるようですが,簡単には治癒出来てない病気です

    彼女の家族が治療に専門的医師を探すでしょう

    知らなかったら知らなかったで済ませてあげて下さい

    ユーザーID:2729316594

  • 病気って、経験者しか本当の苦しみはわからないですよね。

    Yさんは、自身も摂食障害になった経験があったからこそ、Nの苦しみが痛いほどわかる、Nを捨てた鈍感なトピ主が今Aと社内でイチャイチャ幸せそうにしてるのが許せなかったのかな。という気がします。

    そもそも、気づけなかった、だとかいう事より、彼女が居ながら同僚女性と2人きりで遊んでる時点で、最悪ですよね。誘うAもAだけど。
    そのストレスがさらにNの症状を悪化させていたのでは??

    気にするなとかトピ主に責任は無い、だとかのレスもありますが、個人的には「一生気にしろ。」と言いたいところです。
    トピ主もAも恥を知れ、と。

    ユーザーID:0905414114

  • 何もしなくていいよ

    >でも正直、容姿は全くタイプではありませんでしたから。

    あなたの人柄がこの1行に全て凝縮されています。
    所詮、あなたは人の外側しか見ていないのです。

    だから彼女の苦しみにも気づけなかった。
    気づけないんじゃなくて、気づこうともしなかった、が正しいですね。

    Aさんの容姿が自分の好みだったら、さっさと彼女と別れてAさんと付き合ってましたが、って事?
    読めば読むほどあなたは最低な人間ですね。

    まぁ、あなたが人の中身を見ていない限り、あなたも誰かから中身ごと愛される事はないので自業自得ですが。

    >でも僕に何かできるのであれば力をかしてあげたい気持ちです。

    わかりませんか?
    あなたにできる最善の事は「彼女の前に一生姿を現さない事」です。
    彼女の中で、あなたの存在は抹消されつつあります。
    そのまま完全抹消させてあげてください。
    それが彼女の一番の幸せです。

    それすら人に聞かないとわからないなんて・・・。

    いつまでも自分が彼女に愛されてるなんて勘違いしないで下さいね。

    どうかAさんと似たもの同士、お幸せに。

    ユーザーID:9190125275

  • トピ主、あまりご自分を責めないでね。

    経験者(いまはもう過食症状が落ち着いて3年になります)から言わせていただくと、だれのせいでもないというのが本音です。
    同棲していたといっても入籍まで済ませていたわけでもなく、だとしてもけっきょく過食って本人の気持ち次第なんですよね。
    周囲がどうこう・・・ってまったくないとはいいませんが、でもけっきょくは自分自身。男女の間でくっついた離れた(ほかに
    いいなと思える人ができたとかね)って男女かかわらずどこにだって転がってる話ですし、すべてトピ主のせいだとは思いません。
    必要以上にご自分を責めないでくださいね。
    ただそういったわけなので、自分が働きかけることでなにかがよくなるかもっていうふうにも思わないでいてほしいです。
    お別れになった彼女さんは、生命力があればご自分をしあわせにすることができるはず。かくいう私も、かつては過食で苦しみ
    ましたが現在は子供もいてとてもしあわせです。
    遠くからときどき思い出す程度にみまもってあげてくださいね。今度はいまそばにいる彼女をいちばんに大切にしてさしあげてください。

    ユーザーID:9809219767

  • お金をご両親に

    あなたが出来ることは金銭的援助くらいですよ。彼女に接することなく、ご両親に援助を申し込んでみてはいかがですか?

    ご両親には固く口止めしてくださいね。自分の名前は彼女を傷つけるだけだから絶対に言わないで欲しいと言えたら上出来。

    あなたのエゴも満たされるし、彼女も過去を振り返ることなく生活も楽になる。

    一番いいでしょう?

    あなたに出来ますか?

    ユーザーID:1213506751

  • そっとしておいてあげて

    17歳から20歳くらいまで、Nさんと同じような状態でした。
    私は運よく脱することが出来ましたが、あの時はほんとうに毎日絶望的でした。
    自分自身思い出したい過去でもないので調べたことがなかったのですが、まさにNさんご友人の言葉通りの心境でした。読みながら、あぁ、同じなんだ・・って思いました。

    でも、当時を振り返っても、その状態の人の心に訴えかけるのってすごく難しいと思うし、私だったら知られたくなかったし、それについて何も言われたくなかったと思います。
    自分でもやめたいのに、やめられず、頭の中は常に食のことで支配されているのですから・・。

    だから、今その事実を知ったからといって、残念ながら貴方に出来ることは何もありません。
    Nさんとお付き合いしていた頃でさえ、知っていても何も出来なかったかも。

    ましてや、今はお付き合いされている方がいるとのこと、彼女の支えになれないのだからそっとしておいてあげて欲しいです。

    Nさん、何とか病院に行かれたら良いのだけど、私も行けなかったので難しいだろうなぁ・・。

    ユーザーID:6146135303

  • わ〜容姿が気に入らないAと付き合ってるんだ〜

    で、容姿が好みだったNがまた気になってるんですね〜
    いつも女二人以上と関わって比較していないと落ち着かないトピ主さんなんですね〜

    同棲までして合わなかったんだからまた合わないに決まってるでしょうに。

    優柔不断で相手を幸せに出来ないタイプですね〜。

    ユーザーID:4066131692

  • うーん、

    過食嘔吐持ちの子猫田です。

    えっと…

    彼女の為に何かしたいなら、取りあえず今の彼女と別れて下さい。

    今の状態のまま、中途半端に関わって、今の彼女との関係を彼女が知ったら…。

    過食に拍車をかけますよ。

    そのくらい、分かってあげて欲しいです。


    余りにも無神経過ぎですよ…。


    そりゃあ、4年も気付かない訳だと納得してしまいました。


    まあ、私に言わせれば。

    4年気付かない事より、今の女が彼女な事の方が有り得ないですけどね。

    ユーザーID:1559800720

  • 何もしない

    気付けなかった自分を許して欲しいから、「どうにかしてあげたい」「心配だ」という感情が湧き上がっているのであって、決して彼女を「愛している」からでは無いのですから、もう彼女の人生に関わらないであげてください。
    中途半端な感情で関わるとお互いに地獄です。
    今感じている罪悪感よりも何倍もの苦痛が待っています。
    どうしても彼女に連絡を取りたいというのなら、最後まで彼女と共に病気と向き合う覚悟でしてください。
    「やっぱりオレには無理」と途中で逃げ出せば、最悪、彼女の精神が崩壊すると思います。
    どういう意味か分かりますよね?

    過去の鈍感な自分を脳内で殴り、反省するだけで十分です。
    もう貴方と彼女は同じ道を歩んでいないのですから、関わらないことです。

    それにしてもYさんは、どういう経緯でこのようなデリケートな内容の個人情報を吐露してしまったのでしょう。
    例え元彼だとしても、人には言っていい内容とそうでない内容がありますよ。
    正直Yという人に好感は持てませんね。
    信用しないほうがいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:0685668004

  • できることは

    私も約5年間摂食障害に悩んでいました。私も過食嘔吐でした。確かに何も手につかないんです。食べることしか考えられない。私は実は自然治癒です。留学して両親と離れて一人暮らししたら治ってしまったんです。今は実は軽い鬱にかかっていてカウンセラー、精神科医にかかっていますが、カウンセラーさんいわく、大抵摂食障害って親が原因のことが多いんですって・・・。私の場合は親と離れたことが治癒のきっかけだったらしいです。それに気づきにくいものです。うちの親も気づくのに時間かかりましたよ(バイトしてて自分で食べ物代は払っていたので)もし、私がトピ主さんだったら前の彼女さんには直接連絡はとらないかな(もしAさんを守りたいなら)かわりに前の彼女さんの友達に連絡して彼女を病院に連れて行くよう説得できないか聞くと思います。あと、カウンセラーさんなどは相性がありますから、なんか違うと思ったら無理にその人と続けないで、他のカウンセラーさんに変えることを恐れないのも大事だと思います。あとは薬も軽いのを処方してもらえるでしょうし・・・。摂食障害は必ず治ります。始まりの理由さえ見つかれば。

    ユーザーID:1267428396

  • 気付けなかったトピ主さんを責めるレスもありますが

    Nさんや家族はトピ主さんに気付かせまいと必死に隠して来たのですから、気付かなくて良かったのです。

    あるいは知っていたら病人として接することができたかもしれませんが、それはNさんの望むところではなかったでしょう。
    気付かれたら、Nさんから別れを告げられたかもしれません。

    トピ主さんはNさんを普通の人として恋愛し、別れたのです。Nさんがそれを望んでいたから。
    それはお互い幸せなことだったのではありませんか。

    Yさんにしろ、同じ病気だからNさんの病気に気付いたのでしょうが、普通の人が気付くのは難しいと思います。
    にもかかわらず、わざわざ真実を教えるYさんが余計なお世話だと思います。
    Nさんは別れた後もトピ主さんには隠しておきたかったはずです。

    真実を知って、ああ過去に戻れれば…という自責の念に駆られていると思いますが、
    過去と他人は変えられないのです。

    ユーザーID:1587649718

  • 絶対近づかないで!

    私も摂食障害です。
    彼女がいたら絶対揉めます。

    あなたには力量不足だから苦しめるだけ。
    2度と近づかないで!

    ユーザーID:2381645517

  • 中途半端なまねだけはしてはいけない。

    行動するにはそれなりの覚悟が必要だと思います。
    Aさんを傷付ける結果になるかもしれない。

    「しかもふっておきながら今更連絡するのも最低でしょう。」には正直同意できません。

    何故か?

    Nさんが理由はどうあれこの事を隠していたのはあなたの立場からすればフェアではなかったからです。病気の事を知らずに結局はその病気が原因で別れの選択せざるを得ない状況に追い込まれたわけです。
    当時もし彼女があなたを信頼し不可解な行動の理由をあなたに打ち明けたなら結果は全く違っていたかもしれません。これを知った今あなたの恋愛は一転して未解決となってしまったわけです。

    乱暴な言い方ですが人生は一度きり。
    誰のためにどう生きるかはあなたが決める事です。
    どうぞ後悔の無いように。

    ユーザーID:6453000146

  • なにもするな

    私も華燭嘔吐になったことあるから分かるけど、それはその彼女の問題ですよ
    あなたに関係ありません
    別れた彼女に、しかも今の恋人がいるのに連絡なんてとるもんじゃない
    NはAに貴方を取られるんじゃないかと心配していた
    その心配は病気をさらに加速させたでしょう
    でもそれを相談しなかったのはNの選択です
    (相談できなかった、にしてもです)

    結局不安は的中し貴方は心が離れAと恋人になった
    二度とNは貴方を信用しませんよ
    あなたから連絡があればますます病気を悪化させることになると思います
    貴方は貴方のためにも連絡するべきじゃないし
    彼女のためにもするべきではないと思います

    ユーザーID:4339965482

  • 軽い

    トピ・レスを読んで、主さんは軽い人だなと思いました。

    表面上傷ついているけど、無意識に人を傷つけるタイプですね。
    優柔不断な優しさは、責任も取れないのに与えるべきではないです。
    それに主さんは背負えないと思う。強さがないので。
    だから彼女も言わなかったと思います。

    主さん自身に強さがないので、彼女を救うことはできないと思います。
    二度と現れないでほしいです。

    ユーザーID:0243412571

  • Aと別れるのはどうですか?

    彼女に何かしてやりたいならまずAと別れてから、です。

    それが出来ないならもう彼女には関われませんよ。
    ただ苦しめるだけだもの。

    ユーザーID:6471143058

  • 気づいたとして・・・

    過食症の者です。結婚し子供もいますが、夫には話していないです。
    過食症の告知って、それ位デリケートな問題です。
    彼女はあなたに話してそれが原因でふられたくなかったのでしょう。
    あなたはどうしたいの?
    過食症の彼女を受け入れる事が出来ますか?
    嘔吐をやめて太り、例え容姿が変わったとしても、それを受け入れてあげられる?
    その器はあるの?
    その覚悟がないなら、そっとしておいてあげてね。
    彼女が治るまで。

    ユーザーID:6550752002

  • 似たもの同士

    Nさんに会ってもあなたは何もできない。罪悪感を
    払拭するために会いたいだけでは?なんというか
    どこまでも身勝手な人だと思いました。

    Aは悪どい女性ですね。容姿は劣っているわ
    性格は図々しいわ。不倫を繰り返す不細工な同僚を
    思い出しました。他人の男に手を出す女って
    基本的に自己中だから子供産んでも平気で
    不倫しちゃうわよ。
    身勝手同士でお似合いでしょうけど。

    ユーザーID:2074766893

  • 気持ちは分かるけど・・・

    自責の念を感じられるのもよく分かります。
    でも、でも、今更どんな顔して連絡を取ろうというのですか?
    あの時苦しみに気付けなくてごめん、辛い時には連絡してと言っても
    あなたには彼女がいるし余計Nさんは苦しみます。

    Nさんはあなたから「かわいそうに」と見られることに耐えられないのでは?
    あなたはそんなつもりじゃなくても、病気だったと知ったと中途半端に近づいてきて????

    同棲中に苦しい胸の内をあなたに話そうとした時もあったはずだけど、結局できなかった。
    それをトピ主さんも気付けなかった。
    もう縁がなかったと思うしかないと思います。

    彼女と分かれて、Nさんの苦しみも一緒に分かち合い、一生を共にする覚悟があるのなら連絡とればいいと思います。
    中途半端に近づいてまたNさんを苦しめないで下さい。

    ユーザーID:9804681058

  • さめさんに同意。何もしなくてよい

    トピ主さんを特別冷たいとは思いません。
    同棲してたって結婚したって、相手の全てを知ることは出来ませんし。
    彼女の行動に疑問を持ったときに話し合えれば、とも思いますが、
    それは全てを知った上で、客観的な立場だから言えること。

    トピ主さんはNさんの保護者ではありません。
    ご両親は何をしていたんでしょうね。
    トピ主さんに何も知らせないまま、恋人と一緒なら…って、他力本願にも程がある。
    Nさんはトピ主さんに話そうと思ったかどうかは分かりませんが、
    話せなかった、ということには、
    トピ主さんが冷たいとかだけじゃなく、
    Nさん側にも要因はあったんじゃないか、と思います。
    2人の信頼関係は、トピ主さん側だけから築くものではありませんしね。

    ただ、今となってはトピ主さんはもう過去の人。
    事情を話してきたYは、幸せそうなトピ主さんを見て、
    Nの友人として思うところがあったのかもしれませんね。
    前向きな意図があってではないように感じます。

    トピ主さんはもう、覚悟もなく、自己満足では踏み込まないで。
    遠くから幸せを祈ってください。

    悔やむ気持ちを忘れずに、Aさんや、今後お付き合いする女性を大切に。

    ユーザーID:6917570056

  • 言い訳っぽく聞こえるかな

    4年も一緒に居て気づけなかったとトピ主は気に病んでいるようですが、
    結婚前提でのお付き合いで生活に支障をきたすレベルのトラブルを抱えているのに
    トピ主に打ち明けなかったNもどうなの?って思いました。

    そこまでトピ主が信頼できなかったのか、迷惑をかけたくないと思いつめたのかは知りませんが
    トピ主だけが悪いというような状況でもないような気がします。
    擁護の言い訳に聞こえるかもしれませんが・・・。

    連絡して何かできることなどないですし、連絡してこられても何かしてあげる必要もないと思います。
    冷たいようですが、重大なことを当時打ち明けてくれなかったのに今更どうしろというのでしょうか。
    関わらないようにするのが一番だと思います。

    ユーザーID:9271175324

  • 何もしないであげて下さい。

    >容姿がまさに僕のタイプでした。会話も弾み、性格も良い頭も良い、可愛い、ずっと一緒に居たいと思い、結婚を前提に交際していました。

    Nさんは同棲したら自分の理想通りの人じゃ無かった。だから別れたのでしょ?

    Aさんは容姿は自分の好みじゃないけど、自分を好きでいてくれたから付き合った。

    Nさんと4年も付き合ったのに、病気に気付かなかった。

    自分はNさんが友人と付き合うことを嫌がるのに、NさんがあなたとAさんの付き合いを嫌がっても辞めようとしなかった。

    常に自分ばっかりですね。

    心に病気が無くても、あなたのとった行動は人を傷付けます。

    Nさんはあなたと別れて正解でした。このまま順調にあなたの事を吹っ切れば元気を取り戻し、もっと彼女の気持ちを理解してくれる素敵な男性が現れます。

    あなたはAさんを大事にして下さい。

    あなたの罪悪感は、単に自分か良い人で居たいからそれを払拭したいだけです。

    Nさんは大丈夫。女性は年を重ね涙するたび強くなります。

    ユーザーID:2594896860

  • 無いね。

    >でも僕に何かできるのであれば力をかしてあげたい気持ちです。

    あなたにできることは、「彼女の幸せを祈ること」だけです。

    4年も住んでて気づかなかった男が、いまさら現れたところで
    何の助けになるのでしょう?

    かなりよけいなお世話です。

    そっとしておいてあげてください。

    ユーザーID:3041197805

  • 今の彼女を大切に

    気づけなかった事を悔いる必要はありません
    病気だったのに理解してあげられなかったと責任を感じる必要もありません
    病気のせいでイライラしただけで本当は良い子とする事もありません

    理不尽にイライラされて愛想尽かした事
    間違いではありませんよ
    そこはそれで良かったのです

    ただ
    Aさんと一緒にいる事を不安がっている事を知りながら
    二人で会い続けたのは不誠実でしたね

    では今トピ主さんは何をするべきでしょう
    今の彼女に誠実で有るべきではありませんか?
    過去のトピ主さんがその頃の彼女に不誠実だった事は
    今更仕方有りません
    でも繰り返しちゃ駄目だよね

    Aさんとお付き合い続いていますか?
    今度こそ恋人に誠実でありたいよね

    Nさんが苦しんだAさんと幸せになる事は重いでしょうが
    その重みの分大切にして下さいね

    ユーザーID:7142675038

  • 連絡とって、その後どんな力になれると思うの?

    >しかもふっておきながら今更連絡するのも最低でしょう。

    本当に彼女のことが忘れられない気持ちがあるなら、振った側からでも連絡すべき。

    これをせずに相手の出方を伺ってるような男って逆に最低だと思います。

    でもそうではなくて、ただの罪悪感だけなら連絡は取らない方がいいです。

    思い出してまた彼女が辛くなるだけ。

    ユーザーID:7108834175

  • 放っておけ。

    今更何をしても意味も価値もない。
    だから放っておくのが一番。

    そもそも元カノが病気を隠していた事が原因。
    気づかなかったもなにも、そんなの隠してる方が悪いし、ばれるのが怖いかなんか知らんけど同姓相手に隠し続けた挙げ句に治療も何もしていないんだから元カノの自業自得。
    また、元カノの両親も最低。
    同棲する時にきっちりと病気の説明をして「一緒にがんばって欲しい」と言えば良かったのに。

    ユーザーID:3793320337

  • あなたの責任ではないです

    過食嘔吐を過去やっていた者です

    過食嘔吐は専門の知識がない人では何もできません
    そして、彼女がそれを治したい、と思い自分の意志で病院にいかないといけないんです

    確かに4年も同棲していて気づかなかった事はトピ主さんの落ち度だったかもしれません
    ですが、もし気づいたとしてトピ主さんがNさんにできた事はやっぱり病院に連れて行く事だけだったと思います
    トピ主さんが過食嘔吐を治す事はできなかったと思います
    Nさんの状態は専門家の領域に入っていますから

    トピ主さんがNさんの過食嘔吐に対して責任を感じる事はないと思います
    Nさんが自分の意志で治したい、と思い、動かなければ周囲の人も何もできません
    過食嘔吐の友達の人もそういっていますよね
    たとえ別れていなかったとしてもトピ主さんがNさんの全部を背負うには重かったと思います

    専門家
    家族の方に任せるしかないと思います

    ユーザーID:3494691728

  • 中途半端に手を出すな

    一緒面倒みる覚悟がない限り手を出さないでください

    心の病は本人の意志が不可欠であり、他者への依存が後退、悪化を招きます

    優しくするだけでなく
    冷静に接するのも大切であり、実の親でも対応が大変です

    ユーザーID:5249371972

  • 摂食障害の友人がいましたが、、

    治すのに数年かけていました。
    身近な人間から見て、彼女の病気の理由は母親の過干渉と、恋愛関係の不安でした。

    彼女は当時の恋人を熱心に愛していましたが、恋人にとっては彼女はその他大勢のうちの一人。
    他に本命彼女がいる事を知りながら、それでも
    「ほんとうに好きなのは君だけだ」
    と言われていて、すがるより他無かったそうです。
    不安だったでしょうね。
    私がトピ文を読むにあなたとNも同じです。

    あなたは常に身近に他の女性がいたんですね。
    ただの友人だとあなたは言いますが、女性からの好意をNは感じたでしょう。
    その不安が摂食障害を酷くしてしまうのです。
    残念ですがあなたの存在そのものが、病気の原因です。
    知っていれば、Aさんを自分から遠ざけましたか?
    でも、こういう風に後になって気づくような鈍感な男は、色んな場面で気が付かず人を傷つけて行くものです。
    あなたの度量ではNは救えない上に、この先Aを巻き込みかねません。

    私の友人は、原因となった恋人と決別して病気を治しました。
    もう二度と会って欲しくないし、彼女に早く愛情深い一途な恋人ができる事が友人としての願いです。

    ユーザーID:6336319127

  • 完全横ですが、Aに嫌悪する

    だって、トピ主に同棲してるNがいると知っていながらはたから見てわかる位アタックしてるし。
    普通に奪う気満々だし。
    トピ主も言い訳してるけどその間ちょっといい気になってたでしょ。
    言いよってくる女がいるのは男にとって嬉しい事だしね。
    結局Aと付き合ってるんですね。
    ただの友達なんかじゃないじゃん。
    Nさんかわいそうだわ。

    ユーザーID:6782456658

  • わたしも

    Aさんに関わるのはやめた方がいい、に1票。

    4年間も同棲した彼女の病に気付けなかった人が、いまさら彼女を救えるとは思えません。

    むしろ、彼女の心の闇に直面した時、恐れおののいて逃げ出し、二重に彼女を苦しめることになりますよ。
    あなた、彼女と一緒に絶望の淵に立って支えてあげる覚悟があるの?
    中途半端な覚悟なら捨てた方がましです。

    ユーザーID:8266445519

  • 何もしない

    >僕にはもうAがいます

    Nさんの側にいてあげることが出来ないなら何もしないで下さい。
    同情されるのは惨めなものです。Nさんを余計に傷付けるだけです。

    Aさんを大切にしてあげて下さい。

    ユーザーID:4537647264

  • きつい言い方しますが、

    馬鹿馬鹿しい。4年間付き合ってて同棲もしてて気付かなくて何言ってるんだか。そもそも2年も前に別れてて今付き合ってる人がいるのに。
    普通気付くでしょ。彼女のことを思っているのなら。
    つまりあなたは容姿が自分の好みの彼女のことをアクセサリーとして扱ってただけで、彼女自身を見ていなかった。

    気付かなかったのは外見ばかり気にする小さい人間で、気付いてあげれなかったと思うよりも、そのような自分自身を反省することです。彼女が会社を辞めた時も他の男に取られそうだったからよかったなどと言うような、しょうもない男に今更彼女に会っても何も出来ませんし、その時知っていてもあなたには何も出来なかったでしょう。
    あれから数年経ってあなたは少しは成長したのでしょうかね。

    ご両親も本人も何も言わない。友人が勧めてくれてるのに病院に行かない。
    なんとかしたい!と切実に思っているのなら、当時付き合ってたあなたに告げたでしょうし、わらをも掴む思いで病院に駆け込みますよ。私もそういう系の病気を患っていましたから。
    本人が治したいと強い気持ちがないなら、周りが何を言っても無駄です。

    ユーザーID:8802123768

  • 何もしなくていい。

    ただ、結婚するって言って、同棲したんじゃなかったの?
    さらに彼女以外の女性と二人きりででかけちゃうアンタ!彼女がいやがってたのに、やめなかったんでしょう?最悪。
    今の彼女も、あなたに彼女がいるのを知っていて(しかも、知り合い)あなたに、ちょっかいって、すーごーく根性悪いですね。

    ほんとにお似合いです。

    ユーザーID:6892849674

  • 知られたくないから隠した。

    知られたくないから隠したんでしょうね。知らないままにしておいていいのでは。

    ユーザーID:0727194906

  • ここでトピ主さんを批判している人って

    自分が隠しておきたい事、秘密にしている事も全部見抜いてしまうほど敏感な夫や恋人が理想なんですか。

    私はそんなのご免だな。
    夫に隠していることなんて両手でも足りないくらいあるよ。
    全部ばれたら離婚されちゃうかな。(笑)

    Nさんも、過食嘔吐のことは絶対に秘密にしたかったのでしょ。
    だって、トピ主さんから別れを告げられても、告白しなかったのだからね。

    同居している実両親にも気付かせなかったというレスもありましたね。
    だから、トピ主さんは気付けなかったことで自分を責める必要はないですよ。

    ユーザーID:7006401008

  • 「みるじ」さんに同意

    別にトピ主さんが一方的に悪いわけじゃない。
    言うべきことを言わなかったのは、明らかに彼女の落ち度です。

    彼女をひたすら憐れむ人が多いですが、それには同意できません。
    「この辛さは経験者にしか分からない」というのも、ちょっと違うと思います。

    経験者にしか分からないということは、他人はどうやっても理解できないということです。
    理解できないものを受け入れることはできません。話すだけ無駄。
    ならば、1人で強く(?)生きて行ってもらうしかない。

    それが嫌なら、理解し受け入れてもらう努力をしなければいけない。
    つまり、最初の努力義務は当人の側にあるんですよ。
    相手が全てを察して丸ごと包み込むなんて、まず不可能なんですから。

    トピ主さんが彼女に対して罪悪感を持ち、動揺する気持ちは分かります。
    しかし、こればっかりはあなたが何かをしたからって好転するものじゃない。

    今のあなたがすべきは、「身近にいる大切な人と幸せになること」です。

    ユーザーID:5069481310

  • 難しい…

    なんか切ない話ですね。
    あなたが彼女の病気に気づかなかったのを
    責めるつもりはありません。
    まぁ確かに4年も何見てたのか?という思いもありますが
    「鬱」は疑えても「過食嘔吐」はわからないよね。
    彼女もこれだけはバレたくないと必死に隠してたんでしょうし…

    隠す方が悪いという人がいたけど「嫌われるかも知れない」と
    思ったら恐怖で言えないよ。そんな簡単じゃない。
    知人が言ってましたが「大丈夫?」と聞けば普通大丈夫じゃなくても「大丈夫」と答えるもの。
    大丈夫?と聞くのは自分が安心したいだけなんだからというのを知っている。
    ここで「助けて!」と言えるくらいなら、自殺者は毎年3万人もいないよ、と。
    確かにそうなんですよね。人を助けるって本当に難しい。

    あなたにやれる事はないと思う反面
    「気づいてやれずにすまなかった。自分自身の為にどうか病院へ行って欲しい」と
    言ってもいいのかな?という思いもあります。
    どちらが正解か正直、私にもわかりません。
    ただ彼女に何か安心させてあげたらいいなと切に思います。

    ユーザーID:0341888494

  • 当方男性です。

    貴方が交際というものに心の安らぎを求めていることは分りましたが、少なくとも2人の女性の(AとN)外見の表記は蛇足では?と思います。

    さて、貴方がご自分の満足、贖罪のために「元カノ」を心配している件なのですが(失礼ながらそうとしか思えません)、もし本当に心配なら2つしか手がありません。

    一つはAと別れてNとやり直すように頼むこと。Aと別れることで少なからずAは傷つきますが順番が逆だとただの二股ですし、小さな親切心だけでNと近づくとやけぼっくいに火がついて今度はAまでもさらなる不幸にします。
    またAと別れてもNと復縁できる保証もありませんが。

    もう一つ、(こちらが私の意見ですが)貴方にその覚悟がないのなら絶対にNと接触してはいけません。状況がさらに悪化することが多々あるからです。貴方の罪の気持ちは暫く消えないかもしれませんが仕方ないですね。


    要は、貴方が不用意に動くから人を傷つけてしまうのです。貴方に悪意などないことは分りますが、覚悟のない無邪気な行動は往々にして人にダメージを与えることを勉強してください。

    以後自重して思慮深くなることをお勧めします。

    ユーザーID:0064188519

  • トピ主さんがすべきこと

    Nさんに連絡したり会ったりするのは絶対駄目ですね。
    全て受け止める気がないなら中途半端に手を出したら余計彼女を苦しめるだけです。

    理由はなんであれ、もうNさんとは終わったのです。
    今更Aさんと別れてNさんと付き合いますか?結婚できますか?
    摂食障害は心の病気ですし、人によっては何十年かかっても完治しないそうです。
    そんな人間と一緒に人生を共にする覚悟なんてありませんよね。
    もう愛情がないのだから更に無理だと思います。

    きつい言いかたをすれば、気づかなかったトピ主さんが悪いというより
    4年間も同棲しながら摂食障害を一言も知らせなかったNさんが悪いと思います。
    トピ主さんに結婚の意志がある以上、言えなかったでは済まない問題だと思いませんか?
    子供を欲しがっている相手に不妊を黙ったまま結婚したら詐欺でしょう?
    それと同等だと思います。

    いろいろ考えてしまうでしょうが、それも含めてNさんとトピ主さんの道はもう違うのです。
    Nさんが自分に向き合って治そうとしない限り誰にも救えないと思います。
    トピ主さんは自分の道を歩んでくださいね。

    ユーザーID:9918542434

  • 私の夫も知りません。

    そりゃあもう、辛い辛い地獄の日々です。食べたくないのに大量に食べて吐かずにはいられないんですから。
    家族からも白い目で見られ、諦め見放され、貯金はゼロ。毎日過食の為だけに働くような、年頃の女性なのに、とても空しい、自己嫌悪の日々。
    これは経験者にしか理解してもらえないから、誰にも相談できない。

    大好きな彼氏にくらいは、相談したいと思ったこともありますよ、でも、知られる事は恥ずかしいですし、怖いです。やはり理解されずに振られてしまう事が恐ろしいです。同情で続けられるのも辛いです。
    また、理解してもらえたとしても、一度知られてしまえば、その後毎回食事の度に、何か気まずいというか、食べづらいというか…
    食後に「ちょっと吐いてくる」などと言えませんし、でもトイレに行かずにはいられない、行けば何をしているかも知られている、そんな居づらい状況はないです。耐えられません。

    私も絶対誰にも相談できません。実際誰にも相談せずに10年以上も苦しみました。
    今は優しい夫と可愛い子供たちのお陰で治まってはいますが、いつ再発するかドキドキの日々です。勿論夫に相談もした事ありません。

    ユーザーID:5492722022

  • 迷惑

    ただの自己満足でしかない行動です。やめてあげて下さい。

    トピ主が連絡する事により余計にストレスがたまり症状が悪化します。

    特にこういった問題は本人から聞くべき事であり、本人から言えない様な事を他人が他から聞いて知ってしまった場合は知らないふりをする方がいい。それでもなんとかしてあげたいと思うなら、まずは偶然を装い、友達関係になり長い時間をかけて支えてあげる・本人から事情を吐き出してもらえる関係を築く事です。

    そこまでの時間を費やし、周りに理解してもらい、どんな結果になっても最後まで元彼女さんと関わり合う事ができますか?

    できなければ放っておいてあげて下さい。

    よくお考えになって下さい。

    ユーザーID:8782430670

  • 本当かな?

    一緒に4年間も住んでいるのに、過食嘔吐に気づかないってあるかな?

    食べ物はどこに隠したのでしょうね。家賃も生活費も払えない、貯金もなくなるほど食費に使うって、ものすごい量の食料になるはず。トピ主さん、家にはいつも食べ物は山のようにあったの? それとも買って来たその日のうちに全部食べてたの?ゴミは?手回しいいね。

    トピ主さんの帰宅前に吐き、一緒にいる週末は吐かない。ずいぶんコントロールのきく嘔吐だね。臭いも残らないんだ。

    親も心配するほどひどく、そんなに長年続いているのに、病院は行かないの?ふうん。

    トピ主とよりを戻すためのウソじゃないの。派遣を転々としてお金もなく結婚したいと思った時に、ぜーんぶ文句言わずに払ってくれたトピ主さんを思い出したんじゃないですか。

    >常にイライラしていたのも、仕事が続かないのも、家賃を入れられない&服も買えない、いつも金欠状態なのも、僕の趣味に無関心だったのも、全て納得。

    トピ主さん単純ねえ。だましがいあるわ。100%ウソじゃなくても、ウソと本当が混ざってるかも。最初の会社で何かあってやめて派遣を転々として、不安になったから嘔吐障害が出たとかね。

    ユーザーID:3399704272

  • Yが、トピ主に言いたくなる理由・・・・

    トピ主に、真相を言いたくなる気持ちもわかる気がします。
    トピ主(&A)をみてたら、イライラするんじゃないでしょうか・・・・

    会社でトピ主&Aが何事もなかったかのように、普通にカップルで居たら、
    Nがどれほど苦しかったか、私も言いたくなりそう・・・・Nには悪いけど。

    Y自身も同じ病気で苦しんだ経験があるから尚更。

    言っても仕方ない事はわかっていても・・・・

    たぶん、トピ主は彼女の立場から見ると、イライラ所満載だったのではないでしょうか。

    健康な女性でもトピ主が彼氏だったらイライラしそう。

    ユーザーID:4603546064

  • かつて過食嘔吐していました

    私が過食嘔吐していた事実を知っているのは、唯一今の夫のみです。
    結婚前実家暮らしでしたが、両親は知りません。
    私は気付かれないよう細心の注意をはらっていましたし、
    両親もおそらく疑ったこともないでしょう。
    今さら知らせるつもりもありません。

    >Kは4年も一緒に住んでて気づかなかったの?

    気付かなくて当たり前!
    気付かれないように腐心するから、この病は治りにくいのです。
    Yさんもやっかいな人ですね。

    過食嘔吐って、そんなの軽々しく人に話せるモノではありません。
    私はある程度落ち着いた時期に彼と出会い、つきあい始めました。
    そうなった理由は彼には全く関係なかったわけですし・・・。
    だからこそ彼には知っていて欲しかったです。

    Nさんの近況が気になるお気持ちはわかります。
    トピ主さんてお優しい方なのですね。
    でも、放っておいた方がよいと思います。
    両親の手に負えなかったものを(多分元凶はご両親)、
    どうしてトピ主さんが治せるものですか。
    Nさんに必要なのは、優秀なカウンセラーとお医者様だけです。

    どうぞAさんを大切にして差し上げて下さい。
    アナタは今の幸せを大事にして下さい。

    ユーザーID:0960737805

  • 不誠実で自分勝手なお似合いカップルです

    大切な大好きな彼女である人が、不安になっているのに
    その要因であるAさんと連絡取り合ったり、会ったりするような
    不誠実な男性は友人にいないのであなたの気持ちがわかりません


    結局、当時彼女だった方ががそんなに嫌がっていた女性と付き合うあたり
    自分のことしか考える事が出来ない方ではと推測します

    いま彼女と連絡をとりたいのも自分の罪悪感を拭いたいだけです。

    どうか彼女の前には二度と現れずに、彼女持ちの男性にもぬけぬけと手を出してくる今の彼女と幸せになってください

    ユーザーID:2739696904

  • ラッテさんの意見 (2011年7月19日 17:14)に1票

    中途半端はやめてください。
    彼女が傷つくから。

    ユーザーID:9371771140

  • せめてAだけでも幸せにしなさい

    人生のやり直しは出来ない。
    しかし、同じ失敗を繰り返さない事は出来るのです。

    トピ主はNを幸せにすることに失敗をした。
    だから、今度こそ、Aを全力で幸せにしてあげなさいよ。

    Nと関わりを持ち続けることは、Aを不幸にしますよ。
    病気なのはNだけで、Aは病気にはならないとお思いですか?
    トピ主の罪悪感の為に、Aに重荷を背負わせても構わないのですか?

    4年も付き合い一緒に暮らし、トピ主は彼女の苦悩に気がつかなかったし、彼女からも病気の告白をされる事がなかった。
    お二人の関係性はそれが全てです。

    トピ主はもうNとは別の人生を歩き始めAもいるのです。
    Aがトピ主の傍にいるかぎり、全身全霊でAと向き合ってあげなさいよ。

    トピ主がAは友人だからと関わり続けたから、Nと信頼関係を築けなかったのだと思いますよ。
    女はそういう事に敏感です。
    Aが居ながらNの支援をする事は、同じ失敗を繰り返すことだとお気づきなさい。
    同じ失敗とは、恋人と真の信頼関係を築けない、という事です。

    真の信頼関係が築けていないとどういう事態になるか、経験した事ですから、よくお分かりでしょう。

    ユーザーID:8868701794

  • 何もしないで下さい

    タイトル通りです。
    主様はNに『何もしないで下さい』

    もし、Nに連絡を取って、『助けて!』と言われたら、主様はどうやって助けるつもりですか?
    家族でさえ助けられないのに…
    4年も一緒に暮らしていて、過食で出るゴミにすら気付けなかったのに、今更何をというのが正直な感想です。

    本当に優しい人は、時に情を拒める強さがなければいけないと思います。
    例えるなら、アルコール依存症の人に『お酒飲みたいから買ってきて』と頼まれたとします。
    お酒を買ってきて渡すのは優しい行為ですか?
    病気の事を考えるなら、どんなに頼まれてもお酒を渡さない強さが必要でしょう?
    それができますか?
    Nが過食しないようにお金を管理し、病院に連れて行き、治療を受けさせる事ができますか?
    両親にもできないのに?
    まして今はAという彼女がいるのに?

    Aを捨ててNとやり直す気がないのなら、主様は何もしないで下さい。
    もしくはAに全て打ち明け、相談して下さい。
    罪悪感だけで中途半端に関わる方が残酷だと思います。

    ユーザーID:3939488803

  • キツいでしょうが

    A子とあなたが仲良くすることで過食嘔吐が悪化した…て、可能性は考えませんか?

    「結婚する!」と言ったアナタの言葉に彼女はアナタとの将来も夢見ながら、過食嘔吐と闘っていたと思います。

    なのに、アナタはA子と簡単に遊びにいく…

    どれだけ彼女のストレスになっていたでしょうかね?

    精神的なものから来る事は、本人が自分で乗り越えるしかないのです。

    あなたのように軽々しく「結婚する」などと言っておきながら、あっさり乗り換えるような方は悪影響は与えられても力になるなんて無理です。

    「何かしたい」なんて、アナタの勝手なわがままです。
    自分が楽になりたいだけでしょう?

    我慢して見守る事を覚えてください。

    ユーザーID:3205412035

  • 贅沢病

    過食嘔吐についてありましたがあれは贅沢病です。
    私も20年悩んでいます。(すいません。世間にはもっと深刻な過食嘔吐があるのかもしれないので私個人の考えですが)
    本当の悩みから逃げています。
    過食はとても高揚感を得られて、しかも吐けばリセット
    他の人に知られないしこれくらいなら、という甘えです。
    食べられなくて死んでいく人間がいるのは分かっているのに甘い物、好きな物、脂っこいものを食べて自己満足して太りたくないから吐いて棄てているだけ。
    それは自分のストレス解消だからいいんです、
    でも病気だから見逃してとかいう言い訳にしたら、周りの人間がそれを認めたら元彼女は甘えます。
    過食嘔吐は直接の原因ではなく逃げ道で、本当の原因は別にあります。
    それは元彼女の問題で今のあなたは関わるべきではない。
    甘えをいいんだよとか辛かったねとか言ってしまったら元彼女は駄目になります。
    あなたも筋違いで道連れになります。
    元彼女が乗り越えなければいけない問題で、過食嘔吐で彼女がストレスを発散させるならそれは元彼女が選んだ方法です。

    ユーザーID:0738240760

  • 離れて

    本当に気づかなかったのかな…

    ゴミや食べ方等見ても分かるんじゃないかな
    それだけ彼女の事見て無かった

    今のトピ主さんは
    彼女に対してより自分可愛さの為に彼女の事考えてるだけじゃないかな…

    ウットうしいとか
    近くにいた女が嫌だって言うなら止めるでしょ
    普通…

    私も過食嘔吐してました
    摂食障害を知らない人に

    そんな障害持ってるやつなんか友達じゃない!とか言われた事もあります。

    あなたでは
    何も出来ない

    ユーザーID:0417612861

  • 彼女が心を開ける相手がいつか見つかるはず

    彼女の摂食障害に気付けなかったトピ主さん。
    トピ主さんに心を開けなかった彼女。
    お互いが向き合っていなかったんじゃないでしょうか?

    いつか彼女が心を開ける相手が、きっと見つかると思いますよ。
    残念ながら相手はトピ主さんじゃなかったというだけ。
    それにトピ主さんにはAさんという人がいるんですよね?

    ただトピを読んだ印象として、トピ主さんはNさんもAさんも愛してないんじゃないかなと思いました。
    自分が楽な方に流されたり、相手を条件で選んでしまっている印象です。
    もちろんそれ自体は悪いことではないですが、そういう人が何かしてあげたい・力を貸したいと思ったところで
    自己満足で終わってしまうのではないでしょうか?

    ユーザーID:3009514786

  • 自分が隠しておきたいことを全部見抜く・・

    いや、そういうことではないでしょう。
    少なくとも一緒にいて、この病気に気付かないのは難しいのでは。
    関心がないのだろうなと思います。自分で嘔吐などコントロールできるものではないだろうし。
    「全部ばれたら離婚されちゃう」くらいの秘密を抱えて何食わぬ顔して暮らしている人の神経もわからないけれど。

    別れを告げられてもそれを隠したというのは、隠していても反面わからないくらいなら仕方ないと思ったのか。
    一緒にその辛さを分かち合ってもらっても、どうにもならないと思ったのか。それは本人でないからわからないけれども、ひとつ言えるのは。

    もうどうしようもないのだから余計なことはしないことじゃないでしょうか。手遅れです。

    ユーザーID:2232193965

  • トピ主が気にすることないです

    私も長年重度の過食嘔吐に苦しんできましたが、完治はしていないものの今現在は、日常生活になんら支障がなくなりました。
    どう読んでもNさんはちゃんと病気と向き合っていないので、周りが何をしても良い状態にならないと思います。
    そもそも一生を添い遂げようと考える相手に対して、例え完治したとしても病気のことを完全に隠すことは、私だったらありえません。もちろん不安でしたが、私はお付き合いしている時点で告白しましたよ。

    健全な二人のお付き合いでも、「性格の不一致」や「浮気」を理由に別れることはつきものです。そこで、いざ別れてみたら摂食障害だったことがわかって気になる気持ちは、愛情ではなく同情です。
    摂食障害者に過剰な同情は甘えを増長させます。なので、トピ主様は別れたことを気に病む必要はないですし、彼女への手助けはかえって毒になるのでそっとしてあげてください。

    ユーザーID:1966641587

  • Nさんの気持ちはわかりませんが…。

    私も過食嘔吐をしてしまいます。

    4年間付き合っていた彼と、昨日別れてしまいました。

    私の場合、彼は私が摂食障害だと知っていたので(それが正解か間違っているかはわかりませんが)、一緒に生活をしていても特に問題はありませんでした。(心が広い彼に何度も助けられました。)

    私の経験では、一緒に生活をしていて摂食障害を隠す事はとても大変です。

    Nさんは、なぜ親や友達には話せても、あなたには話せなかったんでしょう?

    私は逆で親や友達には話せません。多くの人が、相手を信じていないと話せないと思います。(家の家族は複雑なので、親は知りません。)

    Kさんに嫌われたくない一心で隠してたかも知れませんが…彼女ではないのでわかりません。

    そして(私の読み間違えでなければ別れて2年、K君には他の彼女がいる)今、私なら放っておいて欲しいですね。

    甘えていると言われるかも知れませんが、自分の生活や心のリズムを乱されるは恐怖です。

    あくまでも私の意見です。K君の選んだ道を進んで下さい。納得できる答えに出会える事を願っています。

    ユーザーID:3051244871

  • それがNさんの選択だから

    あなたが口を出せることではないんです。
    Nさんは、トピ主さんに助けを求めるよりも病気を隠すことを選んだのですから。

    もし、トピ主さんにできることがあるなら、
    将来、Nさんに新しい彼氏ができた時に、人づてにでも
    「頼ってもらえなくて悲しかった。今の彼氏には俺と同じ思いをさせないでほしい。お幸せに」と伝えてもらう、くらいですかねぇ。

    ユーザーID:9025967700

  • ちゃっかりAと付き合ってる

    もしNさんが特定の男性と2人きりで楽しそうにしてたらあなたも気が気でなかったんじゃないですか?
    別れて数年、もしNさんがその男性と付き合ってたら?

    何だかんだ友達だと言いながら結局Aさんがあなたに気があったの気づいてたでしょ?
    あなたもまんざらじゃなかった、それをNさんは気づいてたんじゃないですか?
    しかも結局Aさんと付き合ってるし。
    一番身近に居た彼女の苦しさを気づいてあげれなかった、そして結局Aさんと付き合ってるあなたに今更何ができるの?
    今度はAさんを裏切るの?

    ユーザーID:2956919969

  • あなたは必要なかったのですから

    10年ほど摂食障害で苦しんだ者です。
    摂食障害者は自分の問題を打ち明けられる人を(無意識に、かもしれませんが)選びます。
    あなたは選ばれなかっただけのこと

    >会話も弾み、性格も良い頭も良い、可愛い、
    >ずっと一緒に居たいと思い、結婚を前提に交際していました。

    このような発言から、あなたが表面的な物事に重点を置く人だということがひしひしと伝わってきます。
    同時に「彼女、無理してたなー。もっと最初から自分を出していけばよかったかも?」とも、思います。

    「普段は明るく見せていても、ふとした時に見せる自信のなさや頼りなさ、そしてそれをひた隠しにしようとするいじらしさに魅かれて交際していました。」
    なんて書ける彼氏なら、「彼女、いいやつと付き合ってたじゃん!なんで相談しなかったの!」
    と、言えるのですが。(こんな人が私にもいたらよかったなあという願望も入ってます、スミマセン)
    あなたに相談しなかったのは、あなたが病気の治療に必要なかったから。
    よって今でも必要なし。なにもできることなし。

    ユーザーID:6278394207

  • 信頼されてなかったから

    拒食症経験者です。3年前の離婚を期にだいぶよくなりました。
    私の場合は、元夫が容姿ばかりにこだわる小さい男で、知り合ってから10年近くも言葉の暴力をうけてきたことが第一の原因とされています。

    今の優しくて誠実な彼は拒食症のことを知っています。
    つき合って半年で私のほうから思いきって話しました。
    この人だけです。ドクター以外に知っているのは。

    はっきり申し上げますが、問題はあなたが気づかなかったのではなく、元彼女さんがあなたに言えなかったのは、あなたのことを心から信頼していなかったから。

    言ったところで心のサポートをしてくれるような人じゃないって、知っていたから。

    もし知っていたとしたら、あなたどうしてました?
    それでもほかに女つくって逃げてたでしょう?

    なんだか知らないけどあなたが悲劇のヒロインぶるのはやめてください。幼稚です。

    ユーザーID:0688733217

  • 早くAと分かれて、Nを助けにいきなさい

    女から告白してつきっ合っても、どの道、結婚には至りません。
    結婚に至っても、もともと貴方のタイプではないため、貴方は浮気に走るでしょう。
    そんな冷めた結婚生活、嫌でしょう?

    どの道別れるのだから、彼女がいた貴方に略奪をしかけるようなタイプの女であるAとなんて早く別れ、貴方が本当に一目惚れしたNとやり直してください。

    Yが現れ、Nのそのような情報が貴方に入ることというのは、
    やはり神様が、「Nが貴方の運命の女性」と言っているように思えます。

    Nの病気は専門家しか治せませんが、そこに連れて行くことができるのは、
    貴方だけでしょう。

    貴方、言いましたよね?
    同棲の許可得るときに。
    「結婚を云々と・・」
    彼女の親の気持ちを考えてください。
    どれだけの思いで、貴方との同棲を許可したかを。
    今の貴方は無責任です。
    Nを迎えにいきましょう。
    自分の無責任さを反省し、Nに詫びればいいのです。
    Nも貴方を待っているのではないでしょうか。

    ユーザーID:9734058243

  • 失敗を次に生かす

    トピ主様に出来ることはそれしかありません

    N様と同棲していたとき
    トピ主様は、数々の不審点に気付いていたはずです。
    にも拘らずトピ主様は、それらについてN様と話し合うことはせず
    面倒ごとを回避し、その瞬間は楽しく会話するような
    付き合い方をしてきたかと思われます

    このため、結婚を前提に同棲し、4年付き合ったとはいっても
    付き合いの深さは友人関係の深さに近く
    夫婦の深さ、結婚直前の同棲カップルの深さにまでには
    最後まで到達出来ませんでした

    すなわち、N様の心の深い所にある悩みに気付かなかったのは
    年月の積み重ねにより付き合いを深めることをせず
    表面的な付き合いに終始してしまったことが原因かと思います

    同棲しているかどうか、何年付き合ったかということは
    付き合いの深さを測る尺度ではありません
    相手の心のどこまで踏み込んだかで測るものです。

    今となっては、過去の恋愛が表面的なものだったことに気付いても後の祭です。
    これからの恋愛で同じ失敗を繰り返さないよう努力すべきかと思います。

    結構難しいですよ
    無神経にならないように相手の心の深部にまで踏み込むのは

    ユーザーID:8106145924

  • なんでYさん・・・

    なぜYさん、あなたに喋っちゃったんでしょうね。
    そしてNさん、なぜYさんに苦しみを吐露してしまったんでしょうね。
    私も同じ病気に苦しんでいますが、人には絶対に言わないです。

    誰かに助けて欲しかった時期もあったんですけれど、
    こんな告白された方も困りますよね。

    結局、他人がどうにかしてくれるわけではない。
    自分がどうしたいか・・・病院に入って治す意志があるかないかなんです。

    他人を困惑に陥れるのは、非常に申し訳なくて、
    なので、他人にこの話をするのは止めました。



    過食症はあなたに関係ない話です。気にすることはないです。

    あなたと別れた結果、彼女の過食症がひどくなったとしても、
    過食症自体はあなたの責任ではないので、気にする必要はないです。

    単なる男女のトラブルなのに、ややこしくなってお気の毒です。



    また過食症に気づかなくても、しょうがないです。

    ・・・この病気に対して無知なレスもありますが、
    本人はばれないように細心の手段を払って行動するので、
    普通の人は気付かないですよ。

    ユーザーID:5369867129

  • 復縁する気がなければ連絡しないで

    Aさんと別れて、これからずっとNさんを支え続けると決められるのなら
    連絡を取って「今まで気づけなくてごめん」と伝えればいいと思います。

    でも、復縁する気がないのならほうっておいたほうが親切です。
    だってトピ主さんはちょっとNさんにかまって、最後はまたAさんに戻るわけでしょう?
    Nさんからしたら「2度ふられた」みたいな気分になって余計辛いと思います。

    あと、気づけなかった事についてはあまり気にしなくていいと思います。
    Nさんは知られたくなかったんだから隠していたんだと思います。

    もし連絡して「知られた!」と思ったらショックでしょうから
    そういう意味でも連絡はしないほうがいいです。

    ユーザーID:4613856593

  • 仮に摂食障害がなかったとして

    純粋にトピ主さんがNさんにしたことを考えてみましょうか。


    勝手に一目惚れ。
    一方的に結婚を前提に(大嘘)同棲。
    にもかかわらず、特定の女性と2人で行動。
    それを彼女が嫌だとわかっていても続行。
    そして勝手に幻滅。
    一方的に別れを宣言。


    これをやっておいて、今更何ができると思うのか、思えるのか。
    そういうことをしたあなたを、Nさんが心底信頼できると思いますか。
    できるわけないでしょ。
    その猜疑心のため、病状が悪化するだけですよ。

    付き合っていた頃も、あなたがAさんと頻繁に会うことで彼女の病状を悪化させてるでしょうね。

    また同じことをするんですか。

    あなたには無理なんですよ。
    自分の限界というものをちゃんと理解してください。

    あなたにできること。
    あるとすれば、そんな自分が嫌になること、ぐらいじゃないですか。

    それを避けるためだけに中途半端なことをしようなんて、勝手過ぎますよ。
    くだらないことにNさんを巻き込まないでください。

    ユーザーID:2825530063

  • 幸せになれよって思うだけでいい

    綺麗ごとに聞こえるかもしれませんが、
    出会いもあれば、別れもありますよね、
    別れて、別々の道を行くことになった人の
    幸せを、心の中で、幸せになってね、幸せになれよって
    相手の幸せを祈るだけでも、いいんじゃないかな。

    トピ主さんは、自分を責める必要はありませんよ。
    彼女が告白したかったら、とっくにしていたでしょう。
    でも、しなかったんですもんね。
    相手の幸せを祈りましょう。

    ユーザーID:1324389652

  • 別の視点から・・・一言

    トピ主さんの投稿
    >Nはずっと泣きながら荷造りをしていました。そして翌朝出て行きました。『今まで色々ごめんね』と。

    「かつては乙女さん」のレス
    >きっと、何があっても、貴方にだけは知られたくなかったから、最後まで言えなかった。

    ・・この二つの文から、話の内容的にはまったく違うのですが、
    私はなぜか「鶴の恩返し」の別れの場面を(心も身体もぼろぼろになって去って行く)思い出してしまいました。

    失礼ながら、貴方は人の心を感じたり考えたりする事が、元々余り得意ではないとお見受けします。
    おまけに、当時のトピ主さんはNが悲しんでもAと遊んでられる位の神経の持ち主。
    今更何を悩んでおられるのか・・言う事、書く事が余りにも軽過ぎる。

    月日が経ち、Aにもそろそろ飽きて来た所にYが現れ『そういえばAとの出会いも○○』
    『元々、容姿がタイプじゃなかったし』と言うとこでしょうか?

    ユーザーID:7818900412

  • これからのことだけ考えてください

    私もNさんと同じような境遇なので驚きました。
    過食嘔吐を10年以上続けており、その為に高校退学、大学入学と同時に通院と過食代の為に寝る間もなく働くような日々を送り、3年半交際した彼氏から2年前に別れを告げられました。
    他の方もおっしゃってますが、トピ主さんはNさんに連絡されないほうがよろしいと思います。この期に及んで容姿にこだわる人が摂食障害の人に近づくと本人がかえって苦しみます。責めるわけではなく、ただご縁が無いのです。
    Nさんはあなたが自分の容姿を気に入ってるから、嫌われたくなくて必死で守ろうとされていたのでは?苦しかったでしょうね。それで取り付く島も無くふられてしまっては、暫くは過食の自己嫌悪と自信喪失、迷惑ばかりかけたとういう自責の念で地獄のような日々を送られたでしょう。
    私は今回復に向かい、新たな仕事も手にし、元彼に何もして欲しいと思いません。ただ彼の幸せをささやかに願っています。
    トピ主さんが悪いのではありません。後悔する時間があるなら愛する人を大切にして自分も幸せになり、密やかにNさんの幸せを祈ってください。

    ユーザーID:2059114798

  • はぁ…

    自分が罪悪感から救われたいから連絡取ろうとしてるんでしょ。

    彼女持ちに手を出す非道な今の彼女とあなたでお似合いですからせめて何もしないであげてください。

    あなたがのんきに非道な女と恋愛して、彼女は苦しんだまま2年も経ってしまったんでしょ。

    今更ですよ。

    ユーザーID:3759611100

  • あなたの今の気持ちはどうなの?

    もう、新しい彼女との生活に切り替えたのでしょう?

    Nさんと同棲しながら、彼女の病気に気付かなかった
    のだから・・。お互いの関係は終わっていると思わない?

    彼女も、あなたに話さなかった、何故だろう?

    分かれたのだからそっとしておいてあげたら、もう縁は
    切れていると思う。
    彼女に対する未練や同情で連絡をとるのはやめた方がいいです。

    ユーザーID:8374073886

  • いまさら


    何もしないで下さい!もう、赤の他人ですから。

    彼女がいながらも、Aさんと二人きりで遊んだりできるようですからね。

    今、貴方に何が出来るのでしょうか?覚悟がなく、半端になるなら止めて下さい。

    ユーザーID:5967532036

  • トピさんには

    病気の事を知られたくなかった
    んでしょう。
    一緒に暮らしていくのなら
    やっぱりお互いをさらけ出す必要が
    ありますし、
    Nさんも同期の男の子達と仲良く
    していたんだから、
    トピさんも女の子と・・
    そう思ってしまうのは仕方ない
    と思いますよ。

    ただ、彼女が異性と二人きりで
    遊んだりしていなかったなら、
    トピさんはやりすぎですね。

    堂々と浮気したようなものです。

    ユーザーID:9964290067

  • とりあえず

    Nにまだ心残りがあるのなら、Aとは別れてください。

    そして、Nに謝る程度の連絡なら入れてもいいと思います。
    「気づいてあげられなくてごめんね」と。
    勿論元に戻りたいとかそういうことを言ってはいけませんが。
    Nにすでに支えてくれる相手がいるかも知れないからです。

    でないと、貴方も辛い思いを抱えていくことになるでしょうし、
    Aにも失礼だと思います。

    応援しています。

    ユーザーID:5140838881

  • うーん?

    なぜNという彼女さんがいらっしゃったのに
    誘われたからといって他の女性と2人きりになるような
    シチュエーションになったのですか?

    それ、彼女に全部報告されてたのですか?
    Nさんにどこどこに遊びに行くよと報告して、
    Nさんが許された上で2人きりで会われていたのですか?

    それとも黙って2人きりで遊ばれていたのですか?

    ユーザーID:7905281855

  • あなたに何ができるというのですか?

    結婚を前提と言っておきながら彼女がいやがっているにもかかわらず
    他の女と遊び、4年間も一緒に暮らしながら彼女のことを分かろうとも
    しなかったあなたに何ができるというのですか?

    同期達との交友が深まりそうなので、そうならないように同棲し、同期の
    男性達にとられそうで不安だったと言いながら、自分は他の女と遊ぶ。
    ダブルスタンダードもいいところのモラハラ男に何ができるというのですか?

    ユーザーID:9980235104

  • 何も出来ない

    結婚を前提に同棲したのでしょ?それで飽きたから別れようなんてどういう事?

    自分の欲求を満たす為だけに「結婚を前提に」なんて嘘をつく人間に何が出来ると思うの?自分のことが全く理解出来ていないんじゃない?

    嘘をついて都合が悪くなると逃げる人間には何も出来ません。
    彼女の前に二度と現れないで。

    ユーザーID:2570677981

  • Nさん、良い人には思えないです・・・

    >専門学校レベルでは頑張れても、社会では通用せず、辞めざるを得なかった

    これ、専門卒でがんばっている人に失礼ですよね。

    同じ条件でも、社会で通用している人がたくさんいます。

    何かのせいにする人に、ろくな人はいません。

    Nさんは、心が弱いし
    プロでないと助けられないと思います。

    ユーザーID:5487019029

  • ペシミスト様、

    4年間気づかないって、有り得ますよ。寧ろ気づく方が難しいかも。

    私も以前3年間同棲した彼がいました。そして私も過食嘔吐してました。
    そして何も知られないまま、N同様、彼氏に振られました。振られた際に病気の事を告げるなんて尚更できません。

    それでなくても相手は冷めているのに、更に実は病気だなんて言ったらますます嫌われるのではないか、何とかもう一度好きになってほしい!(藁にも縋る思い)という思いが働いてしまうのです。

    同棲中は、彼も私もシフト制だったので、休日はバラバラでした。(月2〜3回合わせる程度)だから休日はひたすら過食嘔吐できます。
    普段も彼の方が帰りが遅い&飲み会なんかしょっちゅうだった&帰るコール(メール)が毎回あったので、それまでは過食嘔吐ができます。
    吐く度にトイレ掃除しますし(トイレの洗剤くらいは自分で用意)、臭いは彼の帰宅直前にファブリーズで消臭。

    だから3年間、バレませんでした。今思えば相当な体力消耗だったな…よくそんな生活続けられた。自分でも恐ろしいです…

    ユーザーID:1057577265

  • トピ主様は悪くないです

    誰だって、同居しているパートナーが
    毎日イライラしていたら、一緒に居るのが嫌になるのは当たり前です

    Nさんは絶対にトピ主様に知られたくなかったわけですよね
    という事は、摂食障害が原因で情緒不安定になっていた事は言い訳としては成り立たないと思います
    そうなると、単なる感じの悪い女でしかないじゃないですか、相手にしてみたら・・
    「毎日イライラしているし何にお金を使ってるのかわからないけど、きっと何か深刻な理由があるはずだから自分が我慢しよう」
    なんて思う人、いませんよ

    それに、Nさんの親もおかしいです
    そんな重大な秘密を隠して、結婚もしていない相手に丸投げなんて・・・

    Aさんは顔はタイプではなかったけど、付き合ってみたら良さがわかったから
    1年半続いているし、今もなお「自分にはAがいるから」という気持ちがあるわけですよね
    なら、それはそれでいいと思います、そんな話いくらでもあります

    気の毒だけど、Nさんはまず通院が必要ですね
    でも、それはいまやトピ主様のやる事でもありません
    Yさんが何を言っても気にしないでおきましょう

    ユーザーID:9790538282

  • それより、結婚の話はどうなったの?

    結婚前提、だったはずの同棲なのに
    結婚話はどこに行ったの?
    彼女と別れるとき
    ご両親に頭下げた?
    そんな発想もなかったんでしょ?
    あなたの約束なんてその程度のものだったわけね。

    好きだ何だと言っているけど
    彼女のこと、本当に真剣に考えてなかったから
    こういう結果になったんですよ。
    もしあなたが真剣に結婚を考えていたら、
    彼女だって、打ち明けたかもしれない。

    でもあなたは軽々しく同棲して
    嫌になったから捨てた。

    そんな人に、拒食症の彼女を立ち直らせてあげられるはずがないです。

    せめて今後はもう少し
    自分の言動に責任もって生きていってください。

    ユーザーID:8467671826

  • 仕方なかった、どうしようもなかった

    と、言われたら、貴方はきっと救われるのでしょうね。


    たまたま このトピックを見ただけの通りすがりの私が無責任に言えることは、
    どっちもどっちということかな。

    4年も住まいを同じにしていた婚約者の、
    生活に密着した「食」に関することに気が付けないKさんは
    ただの「鈍感」で納まるのでしょうか?
    貴方は、Nさんという人間を見ていなかった、愛じゃなく、その外姿に恋していたのかな。

    そして、Nさんは、「婚約者」となった筈の貴方にすら、
    自分の苦しみを打ち明けることができなかった。

    なーにが「結婚」ですか。ちゃんちゃらオカシイ。
    生活を共にするということ、
    相手の人生と自分の人生の両方を抱えること、
    そういう現実も見えないで、無責任な言動してるんじゃないよ、
    Kさんも、Nさんも、Yさんも。


    で。
    こんなとこで、いろんな人に叱咤されて、
    「俺、ホント駄目な奴だ・・・」なーんて、悲劇のヒーローになるのは勘弁ね。

    貴方がすべきことは、ちゃんと「相手」を、その「人間」を見て接すること。
    Nには何もしてくれるな。
    今更、だからさ。

    ユーザーID:5303278194

  • ゴールできなかった恋。忘れて思い出としましょう…

    Kさん、優しい人だなぁ…、切ないなぁ…、と思いました

    大好きだったんですね
    Nさんのこと。

    それだけでNさんには十分です!

    あなたには、Aさんがいます。今を、これからを大切にしてください。

    過去を振り返ってはいけません

    摂食障害に気がつかなかったこと、タイミングよくYさんから事実を知らされても、私は先に行きます

    ユーザーID:5085076680

  • 薄情な男

    あなた、何がしたいのですか?罪ほろぼしのつもり?あなたが彼女にした罪は消えません。結婚前提?嘘ばっか。口だけ。そんな男と縁が切れて、彼女さん、良かったです。幸せになって欲しい。
    あんた、人間が汚い。
    世間をなめすぎ。結婚前提で親に了承得たんでしょ?もちろんケジメつけたよね。もしつけてないなら、男として魅力全くなし!!

    ユーザーID:4327706621

  • 忘れることです。

    元サヤどころでは済みません。
    一生面倒を見続ける覚悟がないのであれば一切手出し無用。
    忘れることです。
    一時の同情や未練で関わるより無関係でいるのがお互いのためです。
    そしてそれは卑怯でも何でもない、当然の判断だと思います。

    ユーザーID:8360418376

  • 知らないフリをする事

    同棲をするにあたって、Nさんは打ち明けるべき節目だったんです。

    同棲したら、それなりに気を使わなければならない。
    また、自分のクセや病気もちゃんと理解してもらった上で同棲を開始しなければならないのに内緒にしていて、
    N両親も何を期待していたの?

    自分の娘の事なんだから、反対するならそれなりに「娘は過食嘔吐だから君には荷が重過ぎる。」と言えば良かったのに。

    Nさんも主さんに打ち明けられなかったんだから、それまでの関係だったんですよ。

    何より、他人に教えてもらうまで気が付かない主さんも鈍感ですし、
    Nさんの病気を終わった関係の主さんに話すYさんも無神経だと思います。

    最後までNさんが主さんに言わなかったんだから、内緒を通すべきだったと思います。

    Nさんは言いたくなかったんだから。

    主さんが出来る事は、聞かなかった事にしてAさんを大事にする事です。

    ユーザーID:9086503486

  • 貴方には無理!

    Nさんのような病気は簡単には治るものではないんですよ。
    そのような病気になりやすい要因といったものも、持ち合わせた人のはずですし
    摂食障害を取りあえず克服したとしても、余程、彼女が心穏やかに暮らせる
    努力をトピ主さんがしない限りは、今度は鬱病などの心の病気を発症する
    可能性も否定は出来ないはずだと思います。

    取りあえず、Nさんを振って、Aさんという別の女性と交際しているという
    事実は、たとえAさんと別れて再びNさんと交際を始めようと、変わらない
    わけですよね。
    どんなに一時的にはNさんもトピ主さんとの、再度の交際に喜んだとしても
    ずっと、その事実にNさんは拘り続けるようになると思いますし
    たとえ結婚しても、それは変わらない事と思いますよ。
    束縛といった行為でトピ主さんを縛り付けるような事にもなりかねませんよ。

    一緒に暮らしていても、彼女の異変に気が付けなかったようなトピ主さんには
    Nさんを精神的に支えていくのは無理であろうと思います。
    彼女の容姿ではなく、彼女の本質をキチンと見極め、中身を愛せるような人で
    なければ、難しい事と思いますよ。

    ユーザーID:5603524572

  • これも縁か

    まず、みなさんがおっしゃるように、Nさんと連絡とりあうのであれば
    Aさんと別れてからにしてください。
    そうでなければそのままで、ただただNさんが幸せでありますよに、心の中で祈念してください。
    Nさんにとって、あなたのと同棲は、決して無駄ではないと思います。
    この失敗例を、今後の人生に役に立てていると信じています。

    Nさんの病気の症状に気がつかなくても、不明なお金の使い方や会社やめた理由など
    あなたがこのままNさんと同棲を続けたいのであればとことん、話し合いをしたことでしょう。
    それがなかった、歩み寄ろうとしなかった。これが縁というものでしょうか。

    たとえ同棲していたとしても、そんな状況であれば、Aさんと付き合うことになっても何の不思議はありません。

    ユーザーID:5736790914

  • 付き合う気が無いなら、遠くから見守るのみ

    なんだか、ヒーロー気どりを感じるんですが、


    今更、過去の恋人に、何ができると言うのですか?
    下手に助けると、情が移り、


    2股 になり、今の恋人も苦しめ、あなたも苦しむことになりかねないですよ。
    冷たいようですが、あなたにできることは、


    遠くから見守り、祈ることです。彼女のケアは、あなたの役目ではありません。
    それは、彼女の将来のパートナーか、家族に任せましょうよ。


    飛んで火いる夏の虫


    自分から災を作りにいかないでださいね。

    ユーザーID:6225079442

  • 本当かな?2

    Nはトピ主さんが働く同じビルの2階に転職してきた。

    Yは以前、Nと同じ2階で働いていた。その時にNと友達だった。そしたら今度は、トピ主さんのいる5階で働きだした。

    トピ主さん、どんだけ狭い世界(というかビル?)に住んでいるんですか。

    Yは、偶然にもNと同じで過食嘔吐をしていた。同じ職場に過食嘔吐の女性が二人ですか。どうやって「私も過食嘔吐なの!」と二人はわかりあったんでしょうねえ。
    そしてその人が、またまた偶然にも、トピ主さんと同じ職場にやってきたんですか。そしてトピ主さんに「私も過食嘔吐だったからわかるわー」と言う。Nへの同情をひかせるような話をする。

    なんかねえ。まるでマンガのような素晴らしい偶然続き。ペシミストとしては、トピ本文ですら「本当かな?」と思ってしまうほどです。

    もしトピ主さんがウソを書いていないなら、この話のどこかにウソがありますね。ペシミストの経験上、断言します。何割かのウソかまでは知りませんけどね。そうじゃなきゃ、偶然偶然続きの大奇跡が起こったのでしょう。

    ユーザーID:3399704272

  • 摂食障害を知ったとして

    トピ主には何も出来なかったと思うし、別れて大正解。
    むしろ結婚したら危険だったと思う。
    摂食障害の人は食べ物を万引きすることすらあります。
    妻が犯罪者だったら嫌でしょ?

    それに摂食障害の裏に境界性パーソナリティー障害が隠れている場合もあります。
    Nさんが同じビルに勤めたのもストーカーの素質があるし
    別の人を使いトピ主を責めるのは卑怯です。
    同情を引くための嘘を混ぜている可能性があります。
    結婚していたら家庭は滅茶苦茶、あなた自身が
    社会でうまくいかなくなることになります。

    もうNさんには関わらない方がよいかと。

    ユーザーID:9085888070

  • 余計なお世話です

    元カノの幸せを祈るのみです。

    ヒーロー気取っても…
    今更って感じです。

    それより、今カノとの関係を大切にして下さい。

    ユーザーID:1507776891

  • 皆無

    >非常に気になりますが、僕にはもうAがいます。


    この一文がすべてです。

    トピ主がNさんにしてあげられることは皆無です。
    あ、連絡して迷惑かけることはできます。


    4年間Nさんに病気を打ち明けてもらえなかった自分の人間力を反省して
    Aさんを大事にしてください。

    ユーザーID:3970617157

  • 4年も一緒にいて気づく事すらできなかった人が今更ができる?

    あなたは結局彼女の見てくれ、上辺しか見てなかったんですよ

    自分がそういう人間だって知る事です

    イライラしてる彼女を心配するのではなく、自分が面白くなかっただけのあなた、批判的にしか見ることができなかったあなた

    お金が消えていく事に気づき不思議に思いながら、見てみぬふりしてたあなた

    結婚するからと言って親に同棲を了承してもらいながら、4年もだらだら過ごしただけにしたあなた

    そんな人が今更出来る事はありません

    生半可な気持ちで彼女に接触してはいけません

    彼女はあなたとの別れによってもっと不安定になっているでしょう

    それに4年の同棲は女にとってとてもマイナスです。 次に彼ができてもね

    本当に彼女を助けたいという人しか彼女は助けられないでしょう

    あなたの様な中途半端で自分の可愛い人には無理です

    ユーザーID:5267282023

  • Aさんとトピ主さん、とってもお似合いですよ。

    A→彼女と同棲中と知りながら男を誘惑。最終的には思い通りに。

    トピ主→彼女と同棲中でありながら、自分に気があるであろう女の誘いにひょいひょいついて行き、楽しくお遊び。挙句にヤキモチ妬く彼女を悪者扱い。
    普通、彼氏が他の女と頻繁に遊んでいたら妬くのは当然でしょう。なのにその仕打ち。

    病気云々の前に、既に最低です。Aさんもトピ主さんも。
    似た者同士、似た子を産んで、お幸せに!

    ユーザーID:1824574000

  • 弟は見捨ててました

    私の弟は、心の弱っている女性とよく付き合ってました

    「話しを聞くとすごくかわいそうなんだよ、助けてあげたいんだよ」
    といって付き合いが始まります

    それが2〜3ヶ月たつとこうなります
    「いっつも同じ話するんだよ、アドバイスしても言訳ばっかりするしさぁ。うんざりしてきた」
    彼女が話している内容は、始めの頃と同じです

    そして半年くらいでおしまいです
    「いつも同じ話して飽きないのかよ!?俺はうんざりするんだよ!」
    こんな感じのことが、3回はあったそうです
    そして直近で付き合っていた女性は、別れた後自殺未遂したそうです

    トピ主さん、うちの弟と同じ間違いはしないで下さい

    ユーザーID:9340157492

  • 親友に、Nさんみたいな人、いました。

    親友も過食嘔吐で苦しんでいました。知ったのは最近なので、中学・高校生の当時はしりませんでしたが、今から思えば思い当たる節もあります。

    最近、やっと症状が軽くなったとの事で、打ち明けてくれました。
    苦しんでいた当時に相談してくれれば良かったのに、と涙が出ました。

    親友も中学の頃から成績優秀でいつも学年1位で、私はいつも2位でずっと勝てませんでした。

    でも高校に入って親友はどんどん学力低下していって、部活も辞めて、性格も暗くなり、あんなに仲が良かった親の事を嫌うようになってました。
    結局目指していた大学もいかず早々と就職しちゃいました。

    親と不仲で、早く社会に出たかったのかな?と軽くしか考えていませんでしたが、本当はすごく辛かったんだろうな。

    なんだかNさんと重なっちゃいました。本当に、過食嘔吐って、人格まで変えてしまう恐ろしい病気なんですね・・・

    Nさん・・・今頃どうしてるのでしょうね。気になります・・・

    ユーザーID:8189946079

  • ひとりの人間として

    レスの中には、振った相手なんだからほうっておけという方もいますが、
    お二人とも大人なんだし、恋愛関係は過去のことなので、
    今はひとりの人間として、もうひとりの人間に救いの手を差し伸べるべきだと思います。

    ひとりでとても苦しんでいられるようですから、
    振られたとはいえ、信頼している人間に声をかけられたら嬉しいでしょう。
    彼女にまだ恋愛感情があったとしても、今はそれよりも治療に専念してほしいという
    姿勢をKさんが見せ続ければ大丈夫だと思います。

    恋愛というつながりだけが人間同士のつながりではありません。
    この世の中で、つらいことも楽しいことも経験して
    いろんな意味での愛情を持ってお互いに接するべきだと思います。

    ユーザーID:3711748508

  • 心配・・って自分に酔っているだけですよ

    トピ主さん、

    ここにダラダラ書き込んで感傷に浸って、
    気持ちいいですか?

    何だか自分のバツの悪さから逃げたいだけじゃないですか?


    同棲を解消するときに
    きちんと彼女の親御さんに挨拶に行きましたか?

    結婚を前提で!と言っておきながら、4年間なんの決断もしなかったのですよね。

    彼女の周りの男性には嫉妬するが、自分は他の女性と遊ぶ。
    彼女のイライラには無関心。

    それで嫌になったから
    ダラダラ続けた4年の同棲を「彼女を追い出す」形で楽〜に解消??

    女性側に病気がなくても、これはショックです。そんな不誠実な男性と知ってて付き合えるAも、その程度の女性なんですね。顔がタイプじゃないみたいですが、ある意味お似合いかも。


    そんな不誠実な男性が
    今さら彼女の心配をするのってどんな心境なんでしょ?
    ショックで泣いて暮らしているのか、親御さんに今さらだけど4年間の不誠実を謝りに行っている・・? 違いますよね。

    彼女を
    「元彼女を心配する優しい男性」を演じるための道具にしないでください。
    あなたはその程度の男性だったって事です。

    ユーザーID:4830182751

  • すべて心の中にとどめておきつつ、同じ失敗をしないこと

     昔、そういう友人がいました。彼女は結局転校しました。私は当時中学生。彼女を取り巻く環境がいかに劣悪だったかを知ったのはその5年後の話。当時は携帯もなかったので連絡を取ること事態が困難で音信不通となりました。


     誰しも、トピ主さんのような罪悪感は持っているのだと思います。けど、私がその友達に何もできることはないことだけはわかります。自分の問題は自分で向き合うしかないのですから。


     トピ主さんに言えるのは、同じ失敗をしないことです。時々、思い出して匿名掲示板に懺悔することくらいはいいと思いますけど、自分のしたことを忘れず心にずっととどめておくことがトピ主さんにできることかも。

    ユーザーID:4096185501

  • 普段通りの生活を

    トピ主さんは彼女とお付き合いしていた時に何も気がついてあげられなかったと後悔しているようですが、その時に気がついていたらどうなっていたかは今となっては誰にも分かりません

    摂食障害は大変完治が難しく、私の幼馴染も同じ障害を抱えていましたが、
    家族が専門の病院に入院させても脱走して帰ってきてしまうし、大変そうでした
    今は金銭的に親の援助を得ながら一人暮らしをして、一応仕事をしているようですが、彼女の母親も「娘はもう内臓がボロボロなのよ、長生きは出来ないと思う」と残念そうに言ってました

    一番苦しいのは障害を抱えたご本人だとは思いますが、その本人が本気で治したいと強く願い、そして相性の良い専門家と出会い根気良く治療を続けることによって少しずつよくなるものなのです

    なので、トピ主さんは彼女の幸せを願いつつ普段通りの生活を送ればそれで良いと思います

    最後にお付き合いした女性の「容姿」の事が最優先のようですが、もっと心とお気持ちでお付き合いする事をお勧めします
    見た目で判断するのはアイドルやら芸能人だけで十分ではありませんか?

    ユーザーID:6451070513

  • やさしいあなたへ

    私(男)も似たような経験をしているので投稿させていただきました。

    トピ主様はNをよく知る知り合いに頼んでNの状況を密かに教えてもらうのがいいと思います。(摂食障害が治ったかどうかだけでなく)

    Nに恋人や陰ながら心配してくれる人がいれば、きっとNは幸せの方向へと進んでいきます。
    病気も時間はかかりますが絶対に治ります。

    完治までNのことを忘れることはできませんが、Nが結婚でもすればウジウジな後悔や気がかりも徐々になくなっていきます。

    同情なんて関係ありません。
    1番に大切な人を大切に想ってください。 応援しています。

    ユーザーID:5857399956

  • いまさらですが…

    病気の事は知らなかったのだからトピ主さんが気に病んでもしょうがないことです。
    ただでさえ自分に嫌気が差し、ほかの娘に気持ちが向いている相手に、病気の事なんか告白できなかったでしょうし。
    同棲解消の挨拶に行った時も、ご両親からも何も聞かなかったのでしょう?
    結婚前提の同棲だったので、当然解消時は挨拶&謝罪に行ったことを前提に言ってますが。

    それよりも反省すべきは別の点です。
    結婚の約束をし同棲までしている相手がいながら、他の娘と出かけるというのはどうでしょう?
    Nさんの生活態度に目に余る部分があるなら、話し合うべきではないですか?
    その時話し合っていれば、あるいはNさんから病気の告白があったかもしれません。
    前向きな対策を一切せず、逃げるようにAさんに走ったトピ主さんを見て、Nさんは絶望したでしょうね。
    そしてNさんが出て行ったと聞いたAさんは、トピ主さんに同情的な態度をとったでしょうが、内心は
    「よっしゃーっ!(ガッツポーズ)」だったのは想像に難くありません。
    お二人お似合いですよ。

    Nさんの事は忘れたほうがいい。どうせトピ主さんには何もできないんだから

    ユーザーID:6557788747

  • 最悪の男

    結婚するんじゃなかったのか?
    もし今できることがあるなら,A子と別れてNのところに行って一緒に苦しむことだけど,できる?
    A子にも結婚ちらつかせちまったか?

    ユーザーID:5397963673

  • それでいいのか

    結婚を意識している恋人がいるにもかかわらず、若い女性に押されて良い気になって、高卒の彼女を見下し捨てた。

    結果、外見は好みじゃない女性と結婚。好みじゃない女性ですよAは。第一印象は当たります。結婚して生活すればわかると思う。

    ユーザーID:0128595474

  • いまさらなんともならんよ

    一言、偽善です。

    すべて遅いのに今更ここに書いて誰かに仕方ないよ、とか言葉が欲しいなんて、男として最低。

    自分の心に正直に生きればいいでしょうよ。
    姑息な奴かさてまた誠実でありたかったか

    ユーザーID:7575461018

  • ほっときましょうよ。

    自分で立ち直るしかないと思います。

    4年も告白できなかった彼女が悪い。
    主さんは悪くないと思います

    ユーザーID:0664100820

  • 気に病む必要なし

    別にトピ主のせいで摂食障害になったわけじゃなし。

    トピ主が気に病む必要はなし。

    「気づいてあげられなかった」って、別に元彼女は気づいてほしがってたわけじゃないと思うよ。
    むしろ必死で隠してたんでしょ。
    だから気づかなかったんであって、あなたの責任は全くないのに、なんでそんな責任を感じちゃうわけ?

    「別れた彼女にとって、自分は最高のナイトではなかった」ってのが自分の気持ちにさわるわけ?
    それともYさんの、「あんたに責任があるのよ」「男は女を守るべきなのよ」という昭和的演歌的な意味不明の発言にまどわされちゃった?

    申し訳ないけど、誰が悪いかといえば、自分の摂食障害を隠した元彼女に、一番の非があるでしょ。

    自分の幸福を作るのも不幸を作るのも、全部自分自身の責任なんだから。

    摂食障害でイライラして彼氏にあたるって、それはもう振られても当然だよ。
    「摂食障害を治したい。助けてほしい」と言えない彼女自身が悪い。

    あなたが責任を感じる必要は全くなし。

    過去よりも、未来を。今の彼女を大切にしてあげてください。

    ユーザーID:7017051037

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