介護度5の義母

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よめ

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昨年、脳梗塞で義母が介護度5になりました。
家に帰りたいという義母の強い希望で半年ほど家で介護をしましたが、自分でトイレも行けず、食事は自分で何とか食べられますが、ボロボロこぼすので、介護エプロンをつけてほしいといっても嫌がりすぐに外してしまいました。
かなりのストレスでした。そんな時、私の妊娠が発覚し、妊娠3か月の時、切迫流産で3回入院しました。

私たち夫婦以外介護出来る人はいないので、急いで義母を老健に入れました。

私は妊娠5か月で退院しましたが、自宅安静、切迫早産、またいつ入院するかわからない、ということで出産まで義母には老健に入ってもらうよう手配しました。
その間主人は『子供が産まれるまでここで我慢して』と言って家に帰りたがる義母を納得させていました。
義母は、毎週末お見舞いに行く度に『今日帰れるの?』『今日帰ろうと思っていた』と言います。

今妊娠8か月になり、子供が産まれてからが大変ということを実感しはじめています。
介護度5の義母とはじめての子育ての両立はとても無理だと思い、義母を家の近くの特養へ入れることを考えていて、主人も了解し一緒に特養を回り申し込みをする準備をしています。

それなのに、昨日老健へお見舞いへ行ってまた『今日家に帰る』という義母に『あと2か月だからちょっと我慢して』と、言っていてギョッとしました。義母は家に帰れると思っているので、老健の人にも『家に帰りたい』と言い、老健の準備するレクレーションなど参加せず、『ここはつまらない』と言います。

義母を悲しませたくないという主人の気持ちもわかります。ただ、家に帰れると期待させて特養に入れるというのはもっとかわいそうなんじゃないか?とも思うのです。

義母を傷つけず家に帰れないということをわからせるって難しいのでしょうか?

ユーザーID:2504939070

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  • 現場側から

    出産、育児と併せての介護は難しいと思います
    介護は子育てと違って、先の見えないものですから、施設入所選択は仕方ないと思います

    さて、義母様ですが こちらの意思が通じるのなら、やはり根気よく現状をお話しし、自宅での介護は難しいと説得してはいかがですか?
    入所されても外泊はできる旨も説明すれば良いと思います

    また脳梗塞の程度次第ではリハビリによる状態の軽減が期待できるので、『治れば帰れる』と思い込ませてみるのもいいかも知れません

    でも、介護は主様が全て背負うのは負担ですからね
    息子であるご主人がメインで、あなたはサポートでいいと思います

    ユーザーID:7398495865

  • 無理

    介護度5の舅を在宅で6年半、療養病棟で1.5年面倒見ました。私の仕事は介護士です。

    ただ、主たる介護者ではありませんでした。これからお産、子育てを抱えては介護度5の介護など無理です。我が家は三人の大人が面倒見、月曜から土曜日まで週 6のデイケアを使いましたが、姑が倒れ、私の主人が倒れ、要介護が三人になった時はまず、舅を療養病棟に入れました。それは色々言われましたよ。でも、子供が大事、主人からも言われた時は離婚話もしましたよ。

    本人を傷つけることはわかりましたが、主人に判断を仰ぎ、病院入れないのなら、離婚ということを主人自身にも言いました。
    あなたが前面に出る必要性はありません。ご主人に見れないことを伝え、ご主人に言わせるしかないと思います。

    ユーザーID:0853336880

  • 納得は無理

    >義母を傷つけず家に帰れないということをわからせるって難しいのでしょうか?

    難しいというよりも「ムリ」です。
    皆さんの年齢が書かれていないので何とも言えないですが、トピ主さんが妊娠している年齢と言うことは、義母さんもそんなに「高齢」とまでは言い切れないくらいなんでしょうか?。

    基本的に、よほど家にいるのがイヤな方でもなければ、喜んで施設に入りたがる方はいないです。
    認知症で状況を理解できない方でもなければ、入ってる方の多くは「特養」に入所するのは諦め半分です。

    しかも「要介護5」ですよね?。
    よほど金と人手がなければ在宅での介護は大変です。

    まずは、とことんご主人と話し合って、方針を固めて下さい。
    その上でご本人にもお話をしてください。

    諦めでも仕方ないです。
    「自宅で看られない」ことを伝えるしかないんですから。
    納得できなくても「了解」してもらう必要はありますから。

    ユーザーID:6180156610

  • 帰りたいでしょうね

    皆さん辛いですね。
    でも赤ちゃんが優先されて仕方ないと思います。
    イコールトピ主さんの心身も大事ですからね。
    旦那様に適切に気持ちを高ぶらせないで解ってもらう説得をするしかないのではないでしょうか?

    一時帰宅と可能な限りの面会を考慮出来るといいでね

    ユーザーID:0938935935

  • 絶対

    初めてのご出産で
    赤ちゃんの世話と同時に要介護5の姑さんの介護は無理ですよ
    貴女の体と心が壊れます

    お姑さんへの説明、説得はご主人の仕事でしょう

    ユーザーID:2580656262

  • 特養にすぐ入れる状況ですか?

    義母が要介護5で病院にお世話になっています。怪我により四肢麻痺の寝たきりです。
    回復の見込みがないと言われた段階で、特養に3箇所申し込みました。既に、3年以上前のことです。いまだに、順番は回ってきません。

    私は子育ての経験がないのですが、義母様の状態からして、自宅介護は難しいように思います。

    …が、そう簡単に特養に入れるとは思えないのですが(どこも順番待ちで)、あてはあるのでしょうか?

    ご質問の答えになってなくて、すみません。ちょっと心配になったものですから。

    ユーザーID:5679804114

  • お疲れ様です!!

    本当にお疲れ様です。
    妊娠8ヶ月で要介護5のお義母様の介護は無理だと思います。
    私も要介護4の義母の介護をしてきました。
    動けない(動く気のない)人間を動かすのは本当に力が要りますよね・・・
    ダンナ様と一緒にきちんとお義母様に本当の事をお話されるのが
    一番良いと思います。
    傷つけない様に・・・・という優しいお気持ちは理解出来ますけど
    お義母様が理解する能力があるのならきちんとお話されるのが
    お互いに一番傷が残らないのでは・・・・・
    現実的に考えてもよめ様が介護をなさるのは無理ですよね!?
    真実をきちんと息子であるダンナ様から話してもらうのが一番だと
    思います。

    ユーザーID:4946236322

  • はっきり言う

    義母さんには気の毒ですが、
    当然産まれてくる赤ちゃん優先です。
    新生児と要介護五の方と両方はお世話できません。
    ご主人や施設の方と相談して、早いうちにきちんと話しましょう。
    また、義母さんから責められても
    気にしてはいけません。
    施設に入るのがお互いにベストなのです。

    ユーザーID:2961214662

  • 残念ですが

    >義母を傷つけず家に帰れないということをわからせるって難しいのでしょうか?

    難しいのではなく、不可能だと思います。介護度5の方の介護をしている最中に妊娠する、ということは、その子がある程度の年齢になるまで、もう介護は出来ない、とイコールだと思いますが、あまりその点は考えられなかったんですね。

    義母さんが傷ついても、泣き喚いても、「仕方がない」と割り切るしかないと思います。ご主人が働かなくても将来に心配のない資産家なら、ご主人が仕事を辞めて介護すれば良いですが、そうでなければ、フルタイムの介護人を雇わない限り、特養しか選択肢はないでしょう。

    ユーザーID:2755179212

  • 老健スタッフに相談して如何ですか?

     ご主人の了解を得て、老健スタッフ…ケースワーカーとかケアマネージャなどに相談しては、如何でしょうか? 同様のケースは、少なくないと思いますので、良いアドバイスを頂けると思います。

    ユーザーID:3435943497

  • 介護認定5

    の義母様は言って聞かせる事出来ますか?

    とても、介護度5の方を自宅で介護すると言う事は、様々なサービスを利用しても大変だと思います。

    まして、初めての育児(これだけでも大変)と重なっては絶対に無理でしょう。

    実は、私も、介護度5の認知症の義父を自宅で看取りました。

    又、義母も軽度の認知症(身体は丈夫、介護度2)だった為、本当に辛い日々でした。

    体力、精神力ともに限界に達し、鬱病を患いました。

    現在は鬱の症状は治りましたが、過呼吸の発作が時々出ます。

    お義母様を傷つけずに家に帰れない事を解からせるのは難しい事でしょうね。

    まだ、お義母様の理性が残っているのでしたら、説明して解って貰えるかもしれませんが…

    どちらにせよ育児、介護を同時にする事は無理なので、特養に入って頂く以外道はないと思います。

    貴女様は本当に優しいですね。

    どうぞ無理はしないで下さい。

    出来る範囲の介護で宜しいと思います。

    産まれてくる赤ちゃんの為に、貴女様自身が幸せになって下さい。

    応援しております。

    ユーザーID:4624306894

  • 脳が傷害されると感情にも障害

    脳梗塞や脳出血などで脳実質が障害されると
    感情のコントロールもきかなくなります。

    今までの人とは“別人格”だと思ってください。

    ユーザーID:5533831551

  • 夫婦仲良く・・・

    仕方ないことです、ご主人も辛いんです。
    お産後、トピ主さんが同居介護できないのは当然で、ご主人も同意し、施設の申し込みもするのですから、お義母さんへの言い方はご主人に任せましょう。
    トピ主さんは、自分と赤ちゃんを優先すること。
    特養は早く手配を済ませること。
    それが叶ったなら、あとはご主人の心に寄り添って、同居介護できなくてごめんなさい、という気持ちでいた方がいいと思います。

    ユーザーID:2900626867

  • 無理です

     経験者です。素人の介護は無理です。傷つけないで理解させるのも無理です。私は、親に人でなしと言われましたが、それでも自宅介護は無理ですた。私達夫婦のほうが先に潰れてしまうからです。
     高級老人ホームに入ってもらいました。入所一時金は1千万を越える素晴らしいところでした。でも、帰ると言って聞きませんでした。

     もう、しょうがないです。自分たち家族を守るしか無いのです。本当に若い頃からわがままな義母でした。私たちを悲しませ、鞭打って死んでいきました。妻は、うつ病になりました。
     とにかく自分を守ってください。自分を責めないでください。

    ユーザーID:7710868524

  • 徐々に理解させる方式

    ご主人さまはハッキリと「家に帰れない」と告げる方法でなく、時間をかけて徐々に諦めさせようとしているのでは?
    >家に帰れると期待させて特養に入れるというのはもっと
    >かわいそうなんじゃないか
    ではなく、
    自宅に帰れないことを本人に気付かせる為に、自宅に帰ることを諦めさせるために時間が必要なのでしょう。
    ズルズル期間を伸ばして・・・。
    よめさんご主人様にしっかりとしかもご主人様が気を悪くしないように自宅介護は無理と念をおすこと、それと確実に預かってくれるところをキープすることが大切でしょう。

    可愛くご主人様に甘え、そして今はわが子を産むことに専念してください。

    ユーザーID:5395627130

  • むりだとはっきりいわないと大変なことになりますよ

    私も貴女と同じ認知の姑がいますが
    妊娠して介護むりですね
    はっきりいってできないことはできないといわないと
    共倒れになりますよ。
    それにただにさえ赤ちゃんいて大変なのに
    介護はむりですよ。
    はっきりいわないとつけあがりますよ。

    ユーザーID:1743617394

  • 率直に話すしか方法はないのでは

    二人の子供を育て上げましたが、子供が小学校に上がるまでは、本当に手がかかり、実母の助けがあってやっと子育て出来ていたのが実情でした。

    乳幼児と介護5の人を同時に世話をするのは、相当体力のある人でも、共倒れになる可能性大です。
    主さんが倒れたら、家庭が崩壊してしまいます。

    義母さんはきっと誰かを介護をした経験をされた事がないと思われます。
    介護の経験があったなら、そんな事は無理だと、考えるまでもなく分かるでしょうから。

    ここは心を鬼にして義母さんに、施設に入ってもらうしかありません。

    >主人も了解し一緒に特養を回り申し込みをする準備をしています。

    ご主人も了解してくれているのが、不幸中の幸いでしたね。
    ただ特養って入るのに、相当難しくないですか?

    >義母を傷つけず家に帰れないということをわからせるって難しいのでしょうか?

    義母さんには気の毒ですが、正直に主様夫婦の気持ちを、率直にお話された方が良いと思います。
    最初は抵抗されると思いますが、次第に自分の置かれた現状を、受け入れる事が出来る様になると思います。

    ユーザーID:4838405568

  • 夫に任せましょう

    私の母方の祖母も、自宅介護3年を経て、特養に入っています。8年になります。

    自分の親に「もう家には帰れない」と言うのは本当に辛いことだと思います。祖母は自分の服をカバンに詰め、「息子(伯父)が迎えに来てくれる」と毎日毎日待っていました。伯父や母が「もう帰れない」というと泣いていましたがまた次の日に荷造りをして待っていました。(認知症があります)

    母はその姿を見て涙していました。しかし母も同居嫁の身、連れて帰ることは出来ないのです。母は全て同居していた伯父に任せていました。

    妊娠中で不安だと思いますが、結論を急ぐ事はありません。もしかしたら出産時にはもう、義母さんの認知症がすすんでしまっているかもしれません。

    夫を信じるしかないです。

    ユーザーID:2495822280

  • 義母と赤ちゃん、二人の世話は無理

    義母が介護度4とか5の時、
    義父が介護度2だったので、二人の世話は出来ないという医師の判断で義母を施設に入れてくれました。
    私も体調が悪くて、義父の世話だってもの凄く苦しかったです。

    義母は自分で「私は女王様だから」と公言するくらい、わがままで意地悪で・・
    そういう人が施設で世話になるって、我慢することが多くて大変みたいです。
    「家に連れて帰れ」「○○(私の事)は、これから自分の世話をするためにだけ生きて行きなさい」「自分は施設の人たちとは気が合わない。ああいう人たちと同じ場所で生活するようなレベルではない」等など
    毎週、行くたびに責め立てられましたよ。

    曖昧な返事をしていた夫も途中から考えたらしくて
    「トイレに自分で行けるようになったらね」と、返事をするようになりました。
    「頑張ってリハビリして!」って励ましたりもしました。
    あまり我儘な事を言い始めた時は、帰りました。
    しばらくしてトイレに行けないのがわかったらしくて、家に帰りたいとは言わなくなりました。
    ご主人に上手く言ってもらうのが一番いいです。

    ユーザーID:0610246581

  • みなさまへ

    >義母を傷つけず家に帰れないということをわからせるって難しいのでしょうか?
    トピ主さんへ。
    あなたは自分の家に帰れないんだよ、しかたないでしょ。って言われて、傷つかない人っているんでしょうか?
    トピ主さんは、そんな物わかりのいい大人ですか?私は違います。傷つきます。
    義母さんを傷つけないのは無理です。
    でも、私は、子育てと両立は絶対無理だと思うので仕方ありません。
    子供のため、と思うほうがみんな救われると思います。

    夫さんへ。対応が最悪です。
    寝たきりになったお母さんを「自分が傷つきたくないから」ごまかしているにすぎません。真摯に対応してください。

    義母さんへ。
    自分の生きる場所を受け入れられないと自分で自分の首を絞めますよ。
    私の父も似たような感じで、別の病院に入院していた妻が亡くなった日でさえ、
    葬儀を1人で行ってへとへとの娘に「これで俺を引き取れるな!退院だ!」と言い放ちました。
    その日以来、この人はダメだ。と思われ、娘は見舞いに来なくなりました。
    病人扱いしてほしくなければ、病人という立場に甘えないで。

    ユーザーID:8826004222

  • 主人に話してみました

    介護嫁側の立場になってコメントくださってありがとうございました。

    皆さんのコメントに勇気を得て、昨晩主人に『せめて自分でトイレに行ければ家に戻すことは可能だけど、私の能力では片方になにかあっても対応出来ない。』と伝え、『出産したら家に帰れるような希望をお義母さんに持たせないでほしい。』と言いました。けれど、主人は『お母さんに〈帰れない〉って言ったら入院が嫌になっちゃうから〈帰れない〉とは言えない』と言います。私としては希望を持たせていつまでも帰れなてやる気失くされる方が怖いのですが、ここは主人が思うようにさせてみようと思います。

    近所の特養では、介護困難な家族には特養の前段階でショートステイで預かってもらえるそうなので、特養が空いたら移ってもらうという流れで考えています。遠くの老健で主人の姉弟がお見舞いも来られないような状態で、まずは義姉弟や近所の人が顔を見せられる距離に移せば今の寂しいという義母の状態を少しでも改善出来るかもしれないと思うからです。

    ユーザーID:2504939070

  • ケアマネさんは?

    相談にのってもらい 市の雇っている助産師も巻き込み 義母の事を一緒に考えて貰いましょう 要介護5なんて 完全な寝たきり老人です。 特養も5なら順番早くしてくれます! 何の為のケアマネでしょう? しっかり使って 話にならなければ チェンジしましょう!
    早く動いて安心してご出産して下さい 旦那さんにも本当の事は義母に言わずに ケアマネさんと一緒に 良い嘘を義母に言って頂けるように してもらって下さい

    ユーザーID:0394329401

  • 赤ちゃんが優先でしょ

    ヨコですが、赤ちゃんが産まれることをわかっていて「家に帰りたい」と駄々をこねる高齢者…。
    病って怖いですね。
    寝たきりになってしまうのに、それでも命は助かる日本の医療が心底疑問です。

    ユーザーID:2164740200

  • 少しづつですよ

    大切な時期に心配ごとが重なり、大変な毎日ですね。

    ご主人はただ時間をかけているだけではないでしょうか。
    こちらから話した事をお義母様が理解して納得できる状況なら、毎週末「帰りたい」などとは言わないですし
    そんな時に「このまま次は特養へ行って貰います」と告げるのは可哀想です。

    ご主人は、お義母様に少しでも希望を持って貰い前向きに生活して貰いたいのではないのでしょうか?
    傷つけずに分かって貰う・家での介護は無理だけれど間違いなく愛情も持って接していきたい希望もある
    と伝えるのは本当に難しいのです。

    もう一度だけご主人に、お義母様に特養へ入って貰う話をしてみて、気持ちが変わっていないと確認出来たら
    あまりあせらずに様子を見ていて下さい。
    私も親に施設に入って欲しいと告げる時、本当に苦しい思いをしました。見ているだけの姉に「早く話して」と
    せっつかれ、心がパンクしそうになりました。

    ユーザーID:8897406125

  • 無理だと思います

    トピ主さんが妊娠、という事は、お義母さんはさほどの高齢ではないと思いますが、脳梗塞の影響で、認知症症状が出ていると思われます。
    その場合、納得してもらうというのは、無理でしょう。

    私は病院勤めの看護師ですが、認知症の患者様に対して、「明日家に帰るから、今夜は泊まって行ってね」と嘘をつく事は、良くあります。
    帰れないという事を納得させるのは無理があるからです。

    その場合、「ウソをついている、騙している」という罪の意識に囚われるよりは、「その患者様の心を安らかに保つ為」と、考えるように努めています。

    相手に真実を伝え嘘をつかないというのは、場合によっては、単なる自己満足でしかありません。
    残酷な事実を伝えて打ちのめすより、毎日毎日繰り返し「明日は家に帰れるんだ」という希望を持たせ続ける方が、認知症の方には絶対に良いです。
    心配しなくても、明日になったら、昨日の会話は忘れます。
    ただし、嫌な思いをさせた場合は忘れませんから、「もう家に帰れない」と伝えてしまうと、その絶望感を絶対忘れる事はありません。
    本当の事を伝える事は、お義母さんの心を打ちのめす事です。

    ユーザーID:7426657040

  • 優しい嘘

    お婆ちゃんに騙し騙しケアハウスに入居させようとしている私たち家族。
    きちんと話せば、やけを起こすかもしれないから。
    優しい嘘もあると思います。
    正直にもバカ正直があると思いますしね

    ユーザーID:1235329831

  • 実母

    私の実母が脳梗塞による後遺症で要介護5です。

    12年介護してます(実父と半々で)が、
    今年、子供が生まれました。

    母の事が大好きで、大事で、率先して介護もしてきました。
    ですが、子供が生まれると、今まで笑って許せてた我侭が段々
    腹立たしく感じるようになって来ました。

    母の我侭よりも、子供に手をかけたい。
    介護ばかりに手をとられるよりも、ある程度の年齢になったら
    働きに出て、子供のやりたいことをさせてやれるようになりたい。

    私の勝手な感情ですが、どうにも止められなくなってきます。
    自分は、介護と子育てを平等に出来ると思ってましたが、
    子供が生まれると、自分が思ってた以上に、可愛くて仕方ない。

    義母には気の毒ですが、数年は引き取る事は考えない方が良いと思います。
    ご主人、ご主人の兄弟も含めて、きとんと話した方が良いと思いますよ。
    その時に、主さんの主張はご主人にキチンと伝えて貰えるようにしておいた方が
    良いと思います。

    子供のことを1番に考えてあげてくださいね。
    元気な赤ちゃんが生まれますように!

    ユーザーID:3855088012

  • トピ主さんのレス、読みました

    2度目レスです。

    トピ主さんのレスを見て、正直、腹が立ちました。
    まあ、認知症の事、わかってないから、仕方がないとも思いますけどね。

    希望を持たせて、何故、いけないのですか?
    希望を持った方が、やる気が起こりますよ。
    何故、絶望を、諦めを、受け容れさせようとするのでしょうか?

    生まれて来る子どもが大事で、お義母さまを家で見る事が出来ない現状は理解出来ます。
    仕方がないんです。それを責める気は全くありません。むしろ、今迄良く頑張ったと思います。
    ですが、お義母さんにはせめて、希望を持たせてあげて下さい。

    認知症の人は、記憶の障害が大きく、会話した内容は忘れますが、悲しみや苦しみといったマイナスの感情だけは長く残ります。
    叱られたりすると、ずっとそれが尾を引く。
    もう家に帰れないんだと絶望させる事は、やめて欲しいです。

    あと、認知症についての勉強もして下さい。

    ユーザーID:7426657040

  • いなちゃんさん

    看護師さんからの違う目線での意見ありがとうございます。
    認知症の知識を持たない一家族の気持ちですが・・・

    去年、脳梗塞の後6か月のリハビリ入院した時、5か月目位にはだんだん目を合わせなくなって『帰れるよ』と希望を持たせて病院に居続けさせることの難しさを感じました。介護士をしている義姉にも『帰れないのに帰れるって希望を持たせたらお母さんかわいそう』と、言われていて悩んでいるという経緯もあります。義母の場合、認知症と言っても意識がはっきりしている時とそうでない時があります。

    私は専門的なことはわかりません。患者一人ひとりで違うようですし。
    8月に市での講習会があるので行ってみようと思いました。
    希望を持ち続けられることが2年も3年も続けられるのなら私は喜んでウソをつこうと思います。けれど、半認知症の母にはそれは通用しないと思うのです。

    特養に移動させるまでにまだ日にちがあるので、義母にどう説明しようか勉強してみようと思います。

    ユーザーID:2504939070

  • トピ主さん、仕事持っている?

    であるのなら、週末婚という形で事実婚の形に戻し、一度離婚した方がいいです。
    どうにも、夫がその場しのぎの言葉しか言ってないような感じがします。
    介護だって、夫は主体的になんてやっていない、自分が手を汚してないから、いいとこどりの口当たりのよい言葉を並べたてているように見えます。

    脳梗塞で倒れた人間が、老健でゆったり暮らせるか、あるいは家に帰りたいを繰り返すかは、それまでの家庭内で居心地がいいかどうかにかかってきます。
    リハビリ病院に長居している女性の多くは、家庭内でコキ使われていた人が少なからずいます。ご飯も出て、リハだけしていれば、何も心配しなくてもいい。家に帰るより、居心地がいいんです。
    逆に、お姑様、お母様な女王さま待遇していては、当然わがままがきく自宅に戻りたがるでしょう。

    最終的には夫が泥をかぶる覚悟があるかどうかだと思います。覚悟がないのなら、一度離婚して実子介護に徹させた方がいいです。大抵の男は仕事と介護との両立と、養育費を支払いながらの生活に音をあげて必死で特養や有料ホームを探し始めますよ。

    ユーザーID:3458807337

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