妊娠。全てを捨てて転職したばかりなのに…

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やお

子供

20代なかば女性、彼氏30代後半。
この春より私が転職・上京をし遠距離恋愛になりました。

世界的に高評価を受けている事務所で、辛く厳しく毎朝世界の終わりのような気分に陥った時期もありました。
なりふり構わず必死に歯を食いしばり3ヶ月を乗り越え本採用になり、職場の皆さんにも声を掛けてもらえるようになりました(同期は2ヶ月で辞めてしまいました)。彼は私に休みがなくても気にせず会いに来てくれていました。

そこへ今回の衝撃です。
生理が来ないので検査をすると陽性反応でした。(今日病院へ行ってきます。)

一晩かけて彼と話をしました。

1結婚して田舎に戻る
2彼が東京に出て仕事を探す
3今の居住地のまま出産し、どちらか片親のもとで育てる

彼は1を希望。でもここで田舎に戻ったら今の規模の仕事をするチャンスはもうない。下手すると復帰時30代の半人前では使ってくれるところ自体ない。

2は彼が20年間働いて築き上げた立場を捨てさせることになる。田舎に残る年老いた義父も不憫。

3は子供のために良いとは思えない。

頼れる親は居ません。
忌憚のない意見をお願いします。

ユーザーID:3277323099

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  • とりあえず、「3」

    その職場の制度が整っていて、産休か育休後に
    職場復帰できる、未満児の保育園も確保できると
    仮定するなら、「3」。
    とりあえず、「3」で頑張ってみて、無理なら、
    「1」ですかね。
    実際、共働きで単身赴任家庭だってありますよ。
    週末、今まで同様、彼が田舎から会いにきて
    くれるなら、それほど問題ないと思います。
    1人で仕事と育児をするのは、ものすごーく、
    大変かもしれませんが、やらずに後悔するより、
    やるだけやって、それでもダメだった時の方が
    納得できます。
    たぶん、今の職場を辞めて、田舎に引っ込んで
    出産したら、仕事を失った後悔と育児の大変さの
    ダブルパンチで下手するとノイローゼになります。
    その方が赤ちゃんも可哀想ですよ。
    赤ちゃんには、お母さんの活力と笑顔が必要です。
    育てるのは、保育園に協力してもらえば大丈夫。
    プロの保育士さんたちです。
    親に頼れないなら、尚更、行政を利用しましょう。

    ユーザーID:7572229303

  • 全てを捨ててなかったから起きたこと

    全てを捨てた中に、地元に置いてきた彼氏は含まれなかったのでしょうか。
    そもそも仕事に就いた先のことはまだ想定してなかったのでしょう。
    迷うのは無理もないですが、授かったものを大事にして地元に戻るのが無難かと。

    ユーザーID:5884032130

  • 正直な気持ち

    私だったら、仕事を辞めて出産するだろうと思います。

    だけど、転職して仕事が大事な時期だと分かってて、何でちゃんと避妊しないの?

    赤ちゃんには罪はないけど、アナタたちには責任あるんじゃない?

    ただ、赤ちゃんを産めば仕事に対する責任は果たせなくなりますね。

    自分で蒔いた種ですから仕方ないですよ。

    仕事に対する責任を全うするのか、赤ちゃんに対する責任を全うするのか、よく考えてくださいね。

    ユーザーID:4779756194

  • 3かな

    児童館であったお母さんが、育児休暇から復帰したら3という状況に
    なるということでした。トピ主さんは自分の夢をあきらめたくないだろうし、
    少し頑張ってみたら?パパには、週末会いに来てもらえばいいし。
    1は、いつだってできますよ。頑張るだけ頑張ってあきらめるなら、後々
    後悔は少ないと思いますよ。

    ちなみに私は子供を7カ月から保育園に預け復職、主人は子供が寝てから帰って来ることが多く、朝もばいばいと少し会うだけで、平日は触れ合いの時間は
    ほとんどありません。

    ただ保育園1年目は病気でお休みしないといけないことが多くなると思うので、トピ主さんが休むか、病児保育を利用するしかありません。私が言うのも
    なんですが、仕事優先ばかりでは子供可哀そうです。私は保育園には行かせていますが、都合がつく限り、子供優先です。

    ユーザーID:1505642115

  • 自業自得だと思うけど…

    私だったら、今回の妊娠は諦めます。せっかくやりたい仕事なのだから、数年頑張ります。

    ユーザーID:5773113910

  • 今回は中絶する、という選択はないのですね。

    私ならどうするかな、と考えたら、このタイミングでの妊娠や出産は
    無理だと判断して、今回は中絶するかも。
    (こんなこと書くと、小町では批難されまくりなのでしょうけど。)
    やはり仕事は大事。
    長い長い人生の中で、最後に自分が誇れるものは仕事しかないな、と
    私は思うからです。
    結婚や出産や子育ては、人生の中の一時期の過程であって、
    ゴールでも永遠の何かを保証するものでもないでしょ。
    子育てを20年したって、その後も自分の人生は続いていくし、
    その時、子供の人生に干渉するしかやることのない生き方がはしたくないです。

    でも、トピ主さんは中絶はしないのですよね。
    だとしたら、私なら2かな。
    1は絶対ありえない。彼は何も失わずにいられるのはフェアじゃない。
    3を選んで、義父母と東京で同居するっていうのもいいかも。

    トピ主さんはまだ若い。どうしてもその彼と結婚しなくてもいいのでは、
    とも思ってしまいます。
    東京には優秀で尊敬できる男がいっぱいいるよ。

    ユーザーID:5634295093

  • 産まなきゃダメ?

    20代半ばなら、まだいくらでも機会はあるだろうし…と思う私は冷酷でしょうか?

    私も主様同様にやりたい仕事に歯を食いしばって半年耐えてやっと先が見えてきた…という時に妊娠が判明しました。
    なら避妊しろよ…って話で、ご尤もなご意見だと思いますが、結婚して3年、とくに妊娠する事もなく、自分は妊娠しづらい体なのだろう…と勝手に思い込んでいました。
    私も産後の復帰は難しい仕事だったので、仕事は諦めました。
    妊娠した時、上司(女性)には「年齢的にギリギリだし産んだほうが良いね。仕事は諦めるしかないね」と言われました。

    結果としては産んだ今でも仕事に未練タラタラで、生後5か月の子供が可愛くなく感じる時もあります。
    産んだからには育てるけれど、主様も産んだ後仕事の未練をキッパリ断てるか考えたほうが良いと思います。
    笑顔や寝顔は可愛いけど、この子がいなければ今頃…と思うのはしょっちゅうです。

    ユーザーID:2046911301

  • やりたい仕事でしょ。辞めたくないでしょ。なら、仕方ない。

    シビアな書き方ですが、

    今回は諦めたらいかがですか?

    どのくらいの社会保障のある勤め先かわかりませんが、産休は取れても育児休暇は取れませんよね。(今春採用なら)

    元々、結婚するつもりであったとは思えない人生設計(お互いにキャリアを止めたくないが遠距離)

    あまりにもタイミングが悪すぎです。1〜3、どれを選んでも後悔が必ずあります。そして、このままのキャリアだと二人が一緒に夫婦として生活するのはどちらかが定年退職してからです。

    今回は諦めて、もう少し自分の裁量で仕事ができるようになってからきちんと結婚して子作りしましょう。少なくとも今回で不妊ではない事がわかりましたからね。

    貴女だけのせいではないけど、軽はずみな性行為は沢山の後悔を連れてきます。
    軽はずみではない、愛してるからだと言うのなら、田舎に戻りなさい。貴女の中途半端なキャリアでは都会で3人暮らしは無理です。

    私は子どもを取り仕事を諦めました。とても後悔しています。この子さえ居なければと風呂場で泣きました。でも、ま、仕方ありません。ケ・セラ・セラで行くことにしました。

    ユーザーID:0325233870

  • これからの自分の人生、仕事と家族どっちをとるか?

    なんだかんだいって自分の人生です、人の意見も大事ですが
    自分で決めたほうがいいと思います。
    悩んで悩んで、悩みぬいてください。

    ユーザーID:4419217856

  • わかりきってるのに、どうして避妊しなかったの?

    ありきたりですが、何故、わかりきってるのに、避妊しないの?

    こんな事いいたくないけど、仕事諦めきるない、続けたいなら、今回は子供諦めるしか…


    それか、彼氏にこっちに来てもらうとかね?

    ひとり親とか簡単に言うけど、職場は妊娠→出産のフォローはしてくれそうなのかな?

    転職したばかりなんでしょ?

    ユーザーID:7397679359

  • 確か育児休暇って勤続1年未満は、法律でも認められてないんじゃなかったですか?(今が妊娠初期なら、このまま働き続ければ、産後休暇が終わって育休取る頃には1年勤続してる事になるのかもしれませんが)
    条件とかは会社の職務規程によると思いますが、トピ主さんのような採用になったばかりで育児休暇が取れるのか、人事の人に一度相談したほうが良いのでは?
    それに、入社したばっかりで妊娠って…周りの風当たりが恐ろしそうですね。

    彼が好きでゆくゆくは結婚するつもりだったのなら、私だったら1を選ぶかな。そんなに辛く厳しくて世界の終わりのような気分の仕事って、これからも続けていけるのですか?

    そして、こんな困ったことになるのがわかってるなら、何で避妊しなかったんですか?

    ユーザーID:4262730017

  • あなたはどうしたいの?

    全てを捨てて…とか言いながら彼氏は捨ててないですよね。

    それは別に構わないですが…

    私が上司や先輩なら、独身で転職したばかりなのに、きちんとピルも飲まず避妊もしないようないい加減な人に仕事を任せる気にはなりません。
    自己責任ですよね。

    子供を諦めれば?とは赤ちゃんがかわいそうで言いたくないので、仕事を続けたいなら3番をオススメします。
    ご主人が単身赴任のご家庭も普通にあるでしょう。
    単身赴任だと思って頑張ってください。

    2番は自己中すぎです。

    1番は貴方がアリならアリですよ。でも後々、「会社を辞めた事」を決して子供のせいにしないでくださいね。

    自分のした事の責任は自分でとりましょう。

    赤ちゃんが元気に生まれて来ることを願っています。

    ユーザーID:6397234395

  • 勝手なこと言いますが

    3かな。
    険しい道になるかと思いますが
    あなたには頑張って欲しいです。
    何故かそんな気がします。

    ユーザーID:4385794618

  • もう一つの選択し

    おめでとう御座います。

    個人の経験では下記のほうに決定しました。
    正社員になり→産休、育休(最長1年半)→辞職するかどうか、また其のとき考える(今から計算すれば2年?後になる)。

    子供のために、タフになりましょう。(職場の圧力に負けず)

    ユーザーID:7333074609

  • 一つの意見として

    本当に妊娠してるかどうかはまだ分からないようですが。
    そんな大変な状況で避妊をしていなかったのかな・・・と言う疑問もありますが(避妊していたらごめんなさい)。
    子供を堕ろすという選択肢はないのですか?
    人生の中でどうしても産む時期ではないということもあるのでは。

    ものすごく頑張って正社員になったのに辞めてしまうのはやはり勿体ないと思います。
    1の選択肢は彼だけが何も我慢せずにいられるものですよね。トピ文からはあなたは納得出来ていない様に感じました。
    2はこの不況の状態で転職できるか分からないので止めた方が良いと思います。
    3は会社を辞めたくない・子供を堕ろしたくないのであれば、考える価値はあるのでは。
    子供のために良いとは思えなくても子供のために仕事を諦め、今後後悔しませんか?

    何にせよあなたの大切な人生なので、できるだけ後悔しない方法をじっくり考えて結論を出して下さればと思います。

    ユーザーID:3190222390

  • 4と5

    4・彼と別れて、子供も堕ろす。
    5・シングルマザーで頑張る。

    トピ主の中の最優先事項はなんでしょう?
    それがはっきりすれば答えも自ずから出ると思います。

    ユーザーID:2592106552

  • トピ主です

    携帯からだとレスが書きにくいため端末を変えました。トピ主の表示がされなければ申し訳ないです。

    先ほど産婦人科で検診を受け、妊娠に間違いはありません、とのことでした。

    今朝起き抜けに頭がボーッとしている状態では「どう考えても産める訳ないじゃん」という考えでした。
    私のベースの考えでは、9割無理、と思っています。
    しかし実際に妊娠しているとわかると、何とかして産む方法はないものだろうかと考えてしまいます。

    ところで皆さんのお返事を見ていると、意外にも「仕事に対する未練を残したまま辞めない方がいい」という意見が多く考えさせられました。
    「何が何でも産むべき」一辺倒かと勝手に想像していましたので。

    ポニョさんの仰る通り、彼本人を置いてこれませんでした。
    上京するので別れたい、という私にそれでも気が変わって田舎に戻りたくなるかもしれない、東京での仕事に満足して帰ってくるのを待っている。と暖かく見守ってくれ、そんな彼の優しさに転職したてで辛かった私は甘えていました。

    全然お返事にも、考えをまとめる方向にもなっていなくてすみません。
    どのご意見も本当に貴重で有難く拝見しています。

    ユーザーID:9699139908

  • 今回は・・

    私だったら、今回の妊娠はあきらめます。

    1は、あなたが絶対後悔する。
    2は、そのことがずっとしこりになる可能性大。
    3は、もし仮にあなたの元で育てるとして、責任ある仕事をしながらの妊娠→出産→子育ては、夫もいない上頼れる親もいないとなれば、どう考えても無理です。彼に任せても同じこと。仕事をしながらの子育ては、甘いものではありません。(経験者です)

    まだ20代なんですよね。苦労して手に入れた仕事を、今は本気で頑張るときなのではと思います。

    ユーザーID:1881821057

  • トピ主です。2

    ぱんぷさんから助言のある私の職場環境ですが、激務が深夜まで及びます。
    職場で個人個人の理解を得ることはできるかもしれませんが、それはあくまで私が出産するという個人的行為にあえて反対意見を申し立てはしない、という範囲です。
    そのために私の労働量が大幅に減ったり、急に席を外したり、ということは認められないと思っています。
    中には数名女性の上司・先輩もいますが、皆さん独身、身一つで仕事にフル稼働しています。

    引き続き、広くの意見を求めます。

    ユーザーID:9699139908

  • 3で

    そんなに向上心があるんだったら尚更頑張りなよ。

    私は仕事に集中したいから結婚も育児もしないって人は、結局その程度の能力しかないんだなぁと思ってます。
    公言はしませんけど。

    ユーザーID:1726440736

  • トピ主です。3

    今見るとレスが増えていました。

    何人かの方が仰ってる、なぜちゃんと避妊をしなかったのかについてです。
    言い訳でしかありませんが。

    通して避妊してのことでした。
    田舎にいる頃にピルを服用していた時期もありましたが、日常生活に差し障るほどの副作用が出たため服用を中止し、それ以降は
    ・危険日を避ける
    ・避妊する
    で対処していました。
    しかし遠距離になってから時間の合間を縫って会いにきてくれる彼を思うと、危険日(5日間ほどの範囲で考えいました)なので拒むということができませんでした。

    ユーザーID:9699139908

  • 将来をどう考えていたのか

    トピ主様たちは、自分たちの将来をどう考えていたのでしょう。
    それぞれに止めたくない仕事を持ちながらの遠距離恋愛、いつかは答えを出さなければなりませんでしたよね。
    赤ちゃんができる前に考えておくべきことでした・・・。

    いずれにしろ赤ちゃんを産むなら、仕事はやめことになるのでは。
    だってその厳しい環境で、入ってすぐ産休育休を要求する勇気ありますか?

    彼や赤ちゃんとの生活を望むなら主様が仕事をやめるしかないと思います。
    彼こそ年齢的にも新しい土地で仕事を探すのは大変でしょうしね。

    ユーザーID:4995048240

  • 随分昔、ですが。

    産休を実質1週間しかとらなかった人、知ってます。
    そこまでして仕事がしたいか、と
    派遣の私は驚愕しましたが。

    シッターがいたはずです。
    共働きでしたから、費用の面では
    恵まれていたのかも。

    乳母(←古い)に育児任せきり、でしたが、
    (夫の育児は最低限だったそうです)
    彼女は周りの批判にも動じませんでしたよ。

    職場でも子供の話はほとんどせず。

    外野に何を言われても、
    仕事を貫きたいと言うなら、3かな。

    子供ができたので仕事をやめて後悔してる、と
    子供に聞かせるようになるのなら、
    それこそ子供のためにならないので
    東京でやり抜くしかないのでは?

    並大抵のことではないでしょうけれど。

    ユーザーID:6429638360

  • 自信のない子供に育てないために

    子供にとって
    「あなたのおかげでキャリアを捨てた」
    と子供がそれなりに年齢があがってから、
    ネチネチ言われることほどめんどくさいものはありません。

    今の仕事が充実してるし、
    すごく努力して勝ち取った仕事でしょ。

    子供にそういうことを言うだけで、
    自分に自信が持てない子供になります。
    自分に自信が持てない子供は、思いやりのない子供に育ちます。

    父はいなくても、
    テレビ電話、写メ、FAX、スカイプ、
    交流手段はいくつでもあります。

    お父さんは離れていてもあなたを愛している。
    それが伝わればいいでしょう。

    ただ、一人で育てる場合、ファミサポや保育園・学童、COOPのたすけあい、ネットスーパー、お掃除ロボなど、子育ての援助機関や、家事の手抜きをお金含めて考えましょう。

    ユーザーID:2972898762

  • ダメ、自分で考え、彼と決断しなさい。

    もう20代半ばで何をどうしたら妊娠するかくらいわかっているはず。
    そこを手抜きしておいて授かった命の未来よりも己の事しか考えられないような人は
    その選択も己で決断しなさい。

    頼れる親がいるかどうかではありません。

    両親(あなたと彼)で自分のお腹の子とその親の将来について
    じっくり考えて結論を出しなさい。

    赤の他人に相談する事ではありません。
    避妊の仕方すら考えられないような人が一流だろうと世界で認められようと関係ありません。

    まずはもっと自分の身体を大事にしなさい。

    産むも堕胎するも、田舎へ帰るも彼に来させるも
    考えたら答えは出せるはず。
    ふたりでよく相談すること。

    ひとつだけ忘れないで。
    どの選択をしても後悔はします。
    万事うまくいくという事は本当に稀です。

    その後悔も想定してどう生きたら後悔を味わう事になっても乗り越えられるかもよく二人で考えて。

    おばさんは貴女が心配ですよ…
    もっと自分を大事になさいな…

    ユーザーID:4686612590

  • なんで妊娠するかなあ

    ・・が正直な意見です。
    妊娠ってコントロールできるでしょ、大人なら。
    なんで妊娠するかなあ。

    ユーザーID:5983306622

  • 全てを捨ててはいなかった

    避妊しなかったってことは
    「全てを捨ててはいなかった」
    という事、運命だと思います。

    ユーザーID:9135128120

  • 3かな

    トピ主さんは、高学歴高収入のようなので、3がいいと思います。
    ひとり親で育てることを心配されていますが、
    夫が多忙な職業ならば父子が接する時間は別居とさほど変わりません。
    夫の帰宅が0時過ぎで朝6時出勤なんてざらです。
    当然起きている子供とは会えません。
    家事手伝いと子守は休日にちょこっと。
    夫の洗濯物と、夫の食事の支度をしなくて済む分
    よっぽど別居の方が体は楽です。
    小学生くらいまでに同居の道を探ってはどうですか。
    母子のふれあいには意見がわかれますね。
    しかし働く母になる以上早期の保育園入園は当然賛成のはず。
    その辺に抵抗があるならそもそも専業主婦じゃないとだめですから1ですね。
    2をマジで選ぶ人いるのかしら。
    こういうできもしない非現実的な選択肢は混乱するだけなんで削除しましょう。
    結局共働きで子供を早くから保育園にいれて育てる事に、お二人が納得しているかどうかが重要なのでは?
    彼氏はもともと隠れ三歳神話信者で、1が脳内決定されているってことないのですか?
    そこらへんをはっきりさせるとトピ主さんも迷いが消えるのでは?

    ユーザーID:7651463526

  • 私は1、かな。

    子供をどんな環境で育てたいですか。
    祖父祖母と良い思い出を残してあげたいと思うのなら、1、ですね。

    主さんは、東京で育児を考えていたんですか?それとも、全く考えていなかった?だったら、2はありえないですね。

    今の環境で育てたくない、というのであれば、おろすことも考えなければいけないのでは、ないでしょうか。

    ただ、祖父母はずっと生きていないだろうし、高齢になればなるほど、妊娠ってしづらくなるものですから。簡単に恵まれた命を捨てないでくださいね。

    ユーザーID:5872890770

  • 2か3でがんばって欲しいです。

    妊娠、おめでとうございます。
    今は複雑な気持ちだと思いますけれど、私だったら仕事も出産もあきらめず、出来る限りがんばると思います。

    私も現在妊娠中。フルタイムで仕事もしており、4歳の息子もいます。海外なので自分の両親に頼ることも出来ませんが、前向きな気持ちでやってます。仕事も出産ギリギリまで続ける予定ですし、出産後も1ヶ月で職場復帰をするつもりです。

    もちろん、仕事より子供が一番大切ですし、最初の数年はすごく大変だと思いますが、主さんも出来るのであれば(会社など、状況が許すのであれば)子供と仕事と両立してがんばってみてください。

    ユーザーID:4986979225

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