家族・友人・人間関係

嫁は20年ぶりの同窓会で帰省しないって言っちゃ駄目なの!?

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マルコ

ひと

私、30代の既婚者(子どもなし)、結婚して3回目の夏を迎えます。

今回のお盆に同窓会の連絡が来ました。(私にとっては初めての同窓会です)
その日程が義理の実家へ帰省する日とかぶった為、主人と相談した結果、
同窓会に行く事になったのですが主人は義理の両親には「マルコは仕事が休めなくて
来れないっていうから」と言われ、「素直に言っちゃ駄目なの?」と聞くと
「ん〜年寄りだから同窓会を理由にすればどう思うかわからないし・・」と。

私としては初の出席でみんなと会うのも20年ぶり。
これから子どもができれば行きにくくなる。
等、伝えれば理解頂けると思ったのですが。。

正直な所、主人にそう言われると
年に3回大型連休は帰省するのが当然になっていて
嘘までついて行かない理由を作らなければいけない事に疑問を感じます。

結婚すれば20年ぶりの同窓会とお盆帰省では帰省を優先して当然なのでしょうか?

私は自ら正直に話しして両親に理解頂きたいと思うのですが私の考えは甘いですか??

皆様、アドバイスお願いします!

ユーザーID:7534110098

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このトピのレス

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  • ご主人の言うとおりにしたほうが

    後々面倒なことにならないと思いますが。
    何かあった時に「あの時お前がああ言ったから」っていうことになったら面倒でしょ。
    気楽に考えてはいかがですか?

    ユーザーID:8235955652

  • 正直に言うならば

    義理の実家へ帰省することが苦痛で、幸いにも同窓会の案内に、救世主を感じたのでしょうね。

    ユーザーID:7545190855

  • 嘘も方便

    ただでさえ揉めるのが義実家との関係。
    ましてお盆の時期はなおさらです…
    今回は旦那さんの案に賛成です。

    ユーザーID:9883945993

  • たぶん、さみしい人間、、

    私も同窓会に行ったことありません。

    で。
    義両親も同窓会に行ったことがないんじゃないでしょうか。
    もしくは、同窓会>帰省というのが義両親の中ではショックを受けると御主人が気を利かせたのではないかと思いますが、どうでしょうか。

    私の友人の母は、60過ぎてても小学校だの高校だのの同窓会が(県を越えて)あるそうです。
    私の母は行った事なさそう、、なので。

    同窓会>帰省と考えるのは、そう思う人だけなので、解らないかもしれない人には言わないほうがいいと思う。

    ユーザーID:3659085273

  • 同窓会って、ドラマもあったしね

    同窓会で不倫が始まるってドラマもありましたしね。
    上の世代からすると、女性がよその男性とお酒を酌み交わすってイメージが強いですよ。

    仕事ならOKならば、それでいいじゃないですか?

    もしあなたが病気や出産で入院したとき、義母が「同窓会だから行けない」と言うより、
    仕事だとか法事だとか言われたほうが納得するでしょう。

    ユーザーID:4173955914

  • 何年ぶりだろうが無関係

    嫁を守ろうとしてる旦那さんの行為を足蹴にするもんじゃありません。
    世間知らずの甘えん坊さんですか?

    ユーザーID:2728526190

  • 疑問に思うなら

    旦那さんの厚意を無視して

    ご自分で義理の両親へ伝えればいいじゃないですか

    当然かどうかではなく、義理の両親がどう思うかでしょ?

    貴方よりも付き合いの長い旦那さんが言ってるのだから

    貴方の思い込みよりは確かだと思いますよ

    ユーザーID:2222814816

  • 嘘も方便

    義両親が同窓会はダメ帰省しろと言った場合はどうします?同窓会は諦めるんですか?

    ちなみに
    「結婚すれば20年ぶりの同窓会とお盆帰省では帰省を優先して当然なのでしょうか?」
    この答えは人によって違います。
    ただ,義両親はYESと言う可能性が高いとご主人は判断しているようです。

    ユーザーID:0644357237

  • 嘘も方便

    考え方は人それぞれですからね〜

    年代だったり土地柄だったりで、一概に何が良くて何が悪いと思うかは基準が違うので、余計な波風は立てない方が賢いと思いますよ。仕事と言う事で同窓会に行けるなら、それで良いではないですか?素直に言う事だけが良い訳ではないですよ、大人になれば。
    仮に素直に言っても、義両親はOKかもしれないですが、心の中では『年に数回しか会えないのに…』とかモヤモヤしたものが残ったら可哀相でしょう?

    ダンナ様が、ホントの理由を理解してくれてるのなら、それで良しとしましょうよ。

    ユーザーID:0861780759

  • じゃあ自分で言ったらいかが?

    理由はなんであれ、(慣例とはいえ先に決まっていた)帰省をキャンセルするのだからお詫び、キャンセルする理由をご自分できちんとお話すればよいと思います。

    ご主人からすれば、同窓会うんぬん説明するのは面倒だし、「同窓会なんていかなきゃいいのに」と文句も言われかねないからいやなんでしょう。

    でもご主人、賢明だと思うなあ。

    ユーザーID:4549284067

  • 甘いかな

    理不尽なのは、よく理解できます。
    わが家もそんな情報操作は、結構、ありますよ。義理の両親の事は、旦那さんに任せて。
    波風立てないのが一番。嘘も方便です。
    あんまり気にしないで、同窓会楽しんで来て下さいね〜

    ユーザーID:7617469119

  • 気にするな!と強要できませんからね

    相手が気に障りそうなことをワザワザ言うのは
    気が利かないというか、なんというか。。。
    義両親が気を悪くしたら心が狭い!とか言い出すの?
    理解されないことだってあるよな〜と思える人なら
    素直に言っちゃダメなの?なんて言わないでしょう?
    御主人は、義両親とトピ主さんの両方の性格を知って、その理由だと思う
    義両親だけの問題じゃなくて、トピ主さんの問題もあると思うの。

    わざわざ聞いても嬉しくない理由を言いたい訳はなんなの?
    嫁姑トラブルの一因に、嫁の甘えもあると思うんです。
    これくらい理解されてもいいはず!という甘えね
    同窓会で会社を休みます。も言いづらいでしょう?大人だからね。
    義両親にも大人の対応したらどうですか?大人でしょう?

    ユーザーID:4411255540

  • 旦那さんがそういうなら

    言わないほうがいいです。揉め事の種を自ら巻くような事はしないほうがいいです。「正直に言ったら納得してくれる」っていうのはあなたには適用するかもしれませんが、それが通じない人もいるのです。旦那さんはそれを知っています。そして余談ですが私の夫も知っています。

    ユーザーID:2513194065

  • そりゃそうでしょう

    俗に言う

    「私と姑」どっちが大事?
    「私と仕事」どっちが大事?

    ソレと一緒です。

    向こうを立ててあげるくらいの器量はないの?

    ユーザーID:6108198042

  • 正直にいうばかり

    が、正義ではありません。
    「義理の両親に理解してもらう」はあせらないで様子をみたほうが正解ですよ。

    同窓会を理由にすることを「良し」とするか「悪し」とおもうかは人によって違います。

    義理の両親さまがどちらなのか判断できるのは息子であるご主人だとおもうのです。
    で、「同窓会を理由に帰省しない」ことを理解して欲しいとおもうなら・・・
    「同窓会を理由に帰省しない」ことをよく思わない人の気持ちも理解すべき。

    結論としては、わざわざモヤっと感を持たせる可能性がある理由は避けたほうが賢明だとおもいます。

    ユーザーID:2137964866

  • 嘘も方便。円滑な関係のため。

    より両親を知っているのは息子である旦那さんでのほうでしょう。

    今後何年もつき続けなければいけないような嘘でなければ、旦那さんに任せたほうがいいのでは?

    私も私の両親が少々扱いづらいので夫にはコレは黙っててという事がたまにあります。(聞かれたときは、例えば高価なカメラを買ったときは、会社の先輩から安く譲ってもらったことにした。両親が高価な趣味のものをやたら嫌うため)
    私の両親は夫が大のお気に入り。
    円滑に関係が築けているので満足しています。
    知らなくていいこともあります。

    親だからといって何もかも包み隠さずはなさなければいけないという事もないし、隠さず言ったからといって相手に納得する義務もありません(納得してもらえず悪い感情を持たれたとしても仕方ない)。


    それより大型連休のたびに行くっていう事のほうが問題な気が…。
    夫婦で旅行行きたいねとか無いんですか?
    子供が出来ても「友達は○○行くっていってたのに」と泣く子供を我慢させて毎回帰省?
    それとも子供が出来たら義両親付きで毎回家族旅行?

    旦那さんが「両親に優しい」のではなく、両親に逆らえないから従ってるのだったら問題ですね。

    ユーザーID:6787952050

  • 旦那さんは常識的

    同窓会、楽しみですよね。

    貴方のそのワクワク感を壊したくなくてご主人が気を遣ってくれてるのに…。

    義父母にとっては嫁が(別の言い方をすれば一家の主婦が)夫の目の届かない場所で酒を酌み交わすのは面白くないんですよ。帰省を回避してまで飲み歩く必要があるの?!夫(義父母から見れば息子)の世話もしないで!!
    となるんですよ。年代的に、女性・主婦が酒席に出る事を快く思わない価値観を持っているとご主人は分かっているのでしょう。


    要らぬ波風を立てる事はありません。下手に何でも話すと、今後いちいち外出を疑われ、詮索される羽目になるかも知れませんよ。

    何でも明け透けに言えばいいって物ではありません。今、義父母との仲が良好なら尚更です。


    思い切り同窓会を楽しみたいなら、義父母には言わぬが花ですよ。

    どうか後悔なさいません様。

    ユーザーID:2506706492

  • ご主人が正解

    いくら人の良さそうな姑だろうと、
    本心はどうかなんてわかりません。

    実の息子が防衛線を張ったってことは、
    血のつながった息子から見て、自分の親は、嫁が帰省しないってなったら
    アレコレ文句いってくるタイプだろうなって予想してるんだと思います。
    嫁さんが悪く思われないよう、無難な「仕事で」って言い訳を出したほうが丸く収まるのかもしれません。

    姑さんがどんなタイプかは分かりませんが、
    帰省するのが当然ってタイプなら、ご近所さんに「うちの息子夫婦はいつも帰省してくれるのよ」って自慢ネタ話になってるかも
    それが同窓会>義実家 って事になれば、軽んじられてる
    息子一人だけ帰ってくるなんて、世間に見られたら恥ずかしい
    ってなるタイプかもしれません


    下手すれば、嫁は遊んでばかりで息子の世話をしてない、帰省が嫌で同窓会に行った等言われるかもしれません

    なんでも正直に言うより、角を立てない付き合いのほうがいいと思います

    普通は妻が夫に口止めするほうが多いと思いますよ

    ユーザーID:3290156685

  • もう少し大局を見ても良いのでは

    少々視野が狭くありませんか。

    同窓会には出席出来る訳ですよね。
    仕事の為、とウソをつくことについては、その方が通りが良い、とご主人が判断されたのでしょう。案外義両親はおおらかな方でも親族にメンドクサイ方がいると、同窓会より仕事の方が説明がし易いのかも知れませんよ。

    そんなことより、盆暮れ大型連休の年3回はご主人の実家に帰省している事の方が私だったら不満ですが。
    トピ主様のご実家に帰省するとか、夫婦で旅行することはあるのですか。
    効果的なウソをついて同窓会に出席させてくれるご主人ですから、もっと希望を出しても良いんじゃないですか。
    分家で仏様がいなくてお盆に行事がないのであれば、3年に1度くらい海外にバカンスに行ってしまうとか、高原で長期滞在するのも良いですよね。

    ユーザーID:3122638043

  • まるで子供です

    まだ成長途中かな?貴女はまだ大人になり切って居ない子供の考え方ですね。

    何でも正直に云えば良いと考えるのは大人になり切れない子供のようですね。子供は人の心の痛みが良く判って居ない為、思った事を衣を着せず心臓をグサリと刺す様な謂い方を平気でします。

    小学生がハンデキャップを持つ子供に対し、平気でそのハンデを指摘しますね「お前○○なんだな」と謂う様に、それを叱ると「だって本当のことだもん」と謂います。確かに本当の事かも知れませんがそれに依り相手がどれ程傷付くかを理解できません。貴女もその子供と同じ様な事を義理の親にしようといて居ます。

    「仏の嘘は方弁」と謂います。貴女には人を労わる心が足りません。ご主人を見習いなさい、これこそが大人の対応です。

    ユーザーID:1023790036

  • 生活の知恵

    嘘をつくだとか正直に話さないだとかじゃなくて、うまく親戚づきあいするための知恵だと考えてはいかがですか?
    義理の仲です。
    実の親子でも感情の行き違いや誤解でモメることがあるのですから、ストレートに話をするよりは・・・ってね。

    ユーザーID:2537955856

  • いいご主人ですね!

    義理の家への帰省とかぶって、同窓会への出席を優先してくださるご主人。最高じゃないですかー!うらやましい。嫁だからダメとかそういうことじゃなくて、ご主人は親御さんとあなたの間に波風をたてないようにしてくださったんじゃないですか?正直に話して・・・って、子どもじゃないんだから。
    お仕事されていらっしゃる方なら、上司(義親)の機嫌をとることもご存じでしょう。

    ちなみに私の例を申し上げると、主さんと同じく結婚して三回目の夏。子どもがひとりいて専業主婦です。家族揃っての帰省(もれなく泊まり)は当然のこと、自分の実家に帰るなんて言おうもんなら義親に嫌な顔されます。
    以前、二十年ぶりに地元の友だちと会うために実家にひとりで帰ったら、「うちの息子(夫)よりも友だちの方が大事なのね」とイヤミ言われました。
    主さんの義理のご両親は、そんな方じゃないと思いますが・・・

    ユーザーID:6912971167

  • 行ってもいいですよ

    ひさしぶりの同窓会、楽しみですね。

    もちろん年三回の義実家への帰省と、次はいつあるかわからない(30代なら皆忙しいから本当に次は10年後かもしれません)同窓会なら、同窓会を取ったっていいと思いますよ。
    堂々と出席していいです。

    でも、だからってバカ正直に義実家に申告しなくたっていいんです。
    帰省する、というくらいだから、かなり距離のあるところにお住まいなんでしょう?
    義両親も帰省を楽しみにされているでしょうし、嫁さんが同窓会と天秤にかけて帰省を取りやめたって聞いたら、かなり心の広い人でもあまりいい気はしないかも。
    まして年寄りは自分勝手なものです。
    自分たちが軽く扱われるのを嫌います。

    とすれば、ここはご主人の言うとおりお仕事ってことにした方が平和ってものです。
    ばれなきゃいいんですよ。
    義実家とは上手く立ち回るのが本当に賢い嫁です。
    こんなところで火種を作る必要ありません。

    ご主人は一人で帰省されるのでしょうか?
    なら、お土産と一緒に「今回は仕事の為にお伺い出来なくて申し訳ありません」とメッセージでも添えてアピールしておくことをお勧めします。

    ユーザーID:9698449536

  • 逆に正直に言われたら私なら怒る

    他の方もおっしゃってますが、甘いと思います。

    恐らく、ご主人のご実家は盆暮れ正月は夫側の実家に帰省して当たり前という思考の持ち主なんでしょう。

    それぐらいの年代の特に地方の方はまだまだそういったお考えの人達が多いです。

    かくいう私の義実家もそうです。
    うちの主人は気が利かないので正直に「同窓会があるからそっちを優先して来ないって」って言っちゃいそうです。

    私はとぴ主さんとは逆に「ええええええ!嘘も方便って言うじゃない!仕事で忙しいとか、もっとどうしても譲れないような理由を言ってよ!」と思います。

    仕事を理由にしても嫁が来ないと不満はあるでしょうが、同窓会と正直に言うよりは不承不承ながらも、仕方ないと思ってくれるでしょうからね。

    同窓会なんて言おうものなら、愚痴愚痴とずっと何か言われそうですもの。

    ユーザーID:9866183312

  • 仕事が無難

    ご主人のご両親がどういう方かわかりませんが、

    仕事で行けない→やむを得ない事情
    同窓会で行けない→義実家より昔の友人を選んだ

    ということですので、義両親は表面上は理解を示しても
    心のどこかに自分達がないがしろにされたような残念な気持ちが残るかも・・・。

    場合によっては、夫婦仲が上手くいってないんじゃないかとかいらぬ心配をかけるかも。

    それなら仕事で行けないってお話ししておくのが無難です。

    なんでも正直がいい訳じゃないですよ

    ユーザーID:5842483131

  • 私なら正直に話しますが

    嘘も方便って言う方もいらっしゃいますが、
    一人の女性が、同窓会に行くだけなのに、どうして嘘をつく必要があるのでしょうか?
    私も二十年近く別居・長男嫁をしていますが、
    同窓会に行くことがそんなに義理の実家に遠慮することとは思えません。

    数年前、GWに私は自分の実家、夫は仕事&自分の実家に行きました。
    夫は正直に「嫁さんは実家に行ってる」と話しました。
    だって正当な権利?ですもの、嘘をつく理由がないと思いませんか?

    義親に、嫁は何より自分たちを優先させるものと思われたら、後々面倒です。
    一度そういうふうに思われると払拭するのは難しい…。

    だったら最初から、同窓会だろうと、会社の慰安旅行だろうと、
    ちゃんと話して、行けないって伝えればいいと思いますよ。

    もっとも、理由がなければ、帰省は100%当然っていうのもおかしなものですけどね。

    今回は面倒だな〜という気持ちが生じたら、行かなくてもいいとさえ思いますよ。
    結婚=義親への親孝行ではありませんからね。

    ユーザーID:1486058110

  • トピ主さん自身は、

    実家のある地元にお住まいなのでしょうか?

    それとも、同窓会=ご実家への里帰りになるのでしょうか?

    今回は、ご主人の心遣いを尊重して、
    同窓会に参加して、その辺を同窓生に
    確認してこられたらいかがですか?

    ユーザーID:9575353100

  • 大型連休オール帰省が当然の現状が問題なのでは?

    トピ主さんは多分、ご主人の言うとおりにした方が無難なことは分かっておられるのでしょう。

    でも大型連休すべてを義理実家への帰省に「当然」充てられる現状を負担に感じていて、
    今回のご主人の提案が
    「仕事以外の理由では帰省をパスすることはできないよ」と言われているように思えて
    反発を感じてしまったのではないでしょうか。

    まだ新婚でふたりだけの旅行もしたいし、ゆっくり休暇を楽しんだりしたいだろうのに、
    連休全部義理実家へ帰省だなんて、疑問に感じて当然だと思います。

    仮に今回はご主人の言うように「嘘も方便」でやり過ごすとしても、
    帰省(大型連休の過ごし方?)についてご夫婦でよく話し合った方がよろしいのでは?

    ユーザーID:8702860544

  • 結果オーライなら良いと思うんだけど

    そんなに胸張って「行きません!」と言いたいのかな…?

    まぁ、家の両親なら妻が「同窓会に行くから」と言っても
    全然気にしないし、私(夫)と子供から離れて羽を伸ばせばいい。
    と言うような気はします。(笑)
    でも、そういう年寄りばかりでは無い事も事実でしょうね。
    多分、妻の両親ならば私が「同窓会で…」と言うと
    「○○君はウチだと落ち着かないのかな…」といらぬ気を回しそうですし。

    別にトピ主さんに誰かが「同窓会より帰省!」って言ってる訳ではなく
    結果的に家族間がギクシャクする事がないように、嘘も方便を使うのです。
    そういう意味では頭が固いのか、義実家が嫌いなのか、ご主人が嫌いなのか
    分からないですけどね…

    ユーザーID:2177448862

  • 嫁姑とか関係なく

    先に約束したのは『帰省』ですよね。
    後から「帰省するより行きたい同窓会の通知がきたから、そっちに行くからこない」と言われてうれしい人いるんでしょうか?
    それも傍からみるとずっと出席していなかったのだから今年になって急に何故、だし。
    理解なんか出来るわけないです。
    そもそもなんで後から入った用事を優先させることを理解させたいと思うのですか?
    私には、

    》3回大型連休は帰省するのが当然

    に不満を持っているのの延長としか思えないのですが。

    ユーザーID:4799769018

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