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嫁は20年ぶりの同窓会で帰省しないって言っちゃ駄目なの!?

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

マルコ

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  • ありがとうございます!返事が遅くなり申し訳ございません1

    皆様のレスを何度も読ませて頂きました。
    今回、私の考えは甘く、自分の思い込みは危険だという事、主人が同窓会を悩む事無く送り出してくれる事は感謝すべき事なのだとわかりました。義両親は私をかわいがってくれていますし今のいい関係を崩さない為の主人の『嘘も方便』なんですね。

    ただ、今回の主人の発言で「全ての大型連休は絶対に帰省しなければいけない」と言われているようで不満を感じていたのだと今更ながら気付きました。

    結婚当初は毎度帰らなくてもいいよ。と言っていた主人もなぜか今では帰省は絶対になってしまっており、何名かの方が代弁してくれていますが今回のあの発言は『よっぽどの理由がない限り帰省は絶対』なのだと解釈しております。

    年に3回帰省する事は致し方ない部分もあるのかなと思いますがそれを絶対とされると素直に『お義母さん達に顔見せてあげないとね!』とは言えません。
    そこで、本題とはずれますが主人にはどの様に伝えればいいかもう少しお付き合い頂けないでしょうか。

    これに纏わる情報に続きます。

    ユーザーID:7534110098

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ありがとうございます!返事が遅くなり申し訳ございません2

    1. 私の実家は隣県にあり義実家は車で約5時間。主人は3か月に2回のペースで私の実家に喜んで遊びにくる。→私実家にも顔を見せる事は大事で居心地がいいらしい。。
    2. 主人の弟さんが若くして事故で他界。主人は自分が癒してあげなきゃと思っている。
    →この事情を言われると何も言えなくなる。
    3. 義両親は毎日お墓参りに行く程、ご先祖様を大事にしている。

    4. 転勤族の為、来年には地方へ転勤が決定。→転勤先からの帰省の優先順位が不安

    5.今まで連休に旅行に行った事はあるがその帰りには必ず帰省。→かなりの疲労感。

    レスでのご質問含めなので内容が支離滅裂ですみません。

    身内の事だけあっていつもはかなり穏やかな主人も通常より血の気が多くなると予想されます。(私も義家族の話をする時はどこかで緊張)

    小町ではこの類の話は何度も出ていると思いますが今一度アドバイスお願いします。

    ユーザーID:7534110098

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 正論

    主さんのご意見は正論です。

    しかし、お仕事をされているならおわかりと思いますが、
    正論では却って角が立つ場合もあります。

    ここはご主人のご意見にしたがわれた方が、
    後々のためにもいいように感じます。

    ユーザーID:2678283660

  • いやいや、ご主人にとっては

    》年に3回大型連休は帰省するのが当然になってい

    だけでしょ。

    》自分が癒してあげなきゃと思っている

    んでしょ。
    で、トピ主さんもいっしょに帰省しているだけで。

    》毎度帰らなくてもいいよ

    はトピ主さんだけなんですよ。現に同窓会という理由で一人帰省しようとしてるじゃない。それもトピ主さんが義父母に誤解されないようにうまく言っておこうとしてくれて。
    トピ主さんの実家にも頻繁にいってくれるし、いいご主人だと思いますよ。
    今後、地方に転勤で環境が変われば自然に強制帰省はなくなるんじゃないですか?
    家族が増えれば一箇所ずつ順番などその時に提案して買えていくのです。
    今は何も伝えません。
    そして、今回はご主人の提案に乗って同窓会に出席してしまいます。
    わざわざ「災いの種」は蒔きません。
    これからも環境がかわらないのなら何とかしようとしますが。

    ユーザーID:4799769018

  • 癒すって…いつまで??

    >2. 主人の弟さんが若くして事故で他界。主人は自分が癒してあげなきゃと思っている。

    何年前のお話なのでしょう。
    つい1〜2年前とかなら分からないでもないですが、何年続けるつもり?
    楽しみもなく連休をひたすら帰省して過ごす?
    それなら週に一回息子である旦那さまが電話でもしてやって声を聞かせてあげて、無理の無い範囲で帰省すればいいと思う私は変なのでしょうか…。


    >5.今まで連休に旅行に行った事はあるがその帰りには必ず帰省。

    私なら大喧嘩ですね。

    もし夫がどーーしても年三回帰省したい墓参りしたいと言うなら、私なら大型連休1回+3連休2回なら行くと言うと思います。
    大型連休に旅行したあと帰省するよりよっぽどマシだと思いますがどうでしょう?

    夫婦の思い出も作りたいですよね。
    子供が出来てからの思い出とはまた違うでしょうし。
    悪いけど夫の親を癒すために結婚したんじゃない。

    私はそう思うし、そう夫に訴えると思います。

    そもそもそれで怒るほど親が大切なら、なぜ転職して親の近くに住むか、呼び寄せて一緒に暮らさないの?
    それをしないなら夫に何も言われたくは無いです、私なら。

    ユーザーID:3645745808

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  • 御主人との意思疎通がマダなのかも

    御主人は弟さんの事もあって、俺が親孝行しなきゃ!と肩に力が入ってる
    トピ主さんは弟さんの事を言われると、何も言えない
    だから、御主人は理解されていると思ってるし、トピ主さんは本心が言えてない。
    時間がある時にジックリ話した方が良いと思いますよ
    タイミングや言葉は選んだ方が良いと思いますが。

    旅行先からも義実家に寄るとまでなると、確かにプレッシャーだし
    トピ主さんの御両親への気合の入れようも、トピ主さんとズレてるのかもしれませんね
    スタイルというかスタンスが合ってないのかな
    これこそ結婚しないと出てこない問題ですもんね。
    ゆっくり2人なりのやり方を考えて行ってはどうですか?
    今回、同窓会へ行くから義実家に行かないのを怒ってる御主人ではなさそうですから
    話し合えると思いますよ。

    ユーザーID:4411255540

  • 多分、家族に対するスタンスが違う

    私は結婚以来殆ど義実家に帰省していませんが、義両親が文句を言って来ない理由の一つには、夫が独身時代殆ど実家に帰っていなかったことがあると思います。

    ご主人が、トピ主様の実家にもしょっちゅう顔を出している事を考え合わせると、ご主人は親とはできる限り合う機会を作る、という考えというか習性なんでしょうね。

    ゆっくり話す機会があれば、そのあたりの考え方の違いを確認し、トピ主様の考えを伝えるのも良いと思いますが、さしあたって、遠方に転居の予定があるのなら、トピ主様実家にもご主人実家にも帰省しない、という習慣を作ってみたら?

    ・帰省にかかる費用が家計を圧迫(転勤についていくならトピ主様、仕事を辞めるのでしょ?)
    ・せっかく違う土地に来たのだからここを拠点にいろいろな場所に行って楽しみたい。何なら義両親を1泊くらいの予定で招いてしまっても良い。

    違う環境に育った同士が一生を共にするので、言うとカドが立つこともあり、言わなきゃ判らないこともあります。

    ユーザーID:3122638043

  • ありがとうございました

    なかなか言い出せずじまいでしたが主人と話しました。

    結果、次のGWは旅行に行こうという事になり行く先も義実家と逆方向となります。
    「その時実家に帰れないかもしれないけどいい?」と聞くと
    「いいよ」との返事が!
    お互いのスタンスの違い、私が当初の自分の常識を押しつけて話していたら
    こんなスムーズにいかなかったと思います。

    後、先日義母には私から「仕事の都合がつかず帰れない」と伝えた所、
    「こんな暑い時に無理してこなくていいよぉ。私も仕事休めないから相手してやれないしねっ」って。
    ちなみに主人は一人でも帰ると伝えた所、「一人でなんてそれこそ帰ってこなくていいよぉ」って。

    なんとまぁ。。。

    義母さん、そんなあっさりと!あなた本当にいい人だ。

    こう言われると次帰った時、ちゃんとお墓参りさせて下さいね!って気持ちになれます。

    でも、この言葉に甘えずに皆さんから教わった『嘘も方便』で意固地にならず柔軟に対応していきます。
    (主人の気持ちはどこえやらですが・・)

    ありがとうございました!

    ユーザーID:7534110098

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