恋愛・結婚・離婚

彼氏が養子縁組はしないと言います

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machiko

男女

はじめまして

私は8歳の娘の居るバツイチの30歳です
3つ年下の彼と再婚予定で約一年同棲しています、
娘はとても彼に懐いていて好きなようです
同棲が始まる少し前から彼が援助してくれていたので同棲のちょっと前に仕事は辞めました

今は専業主婦をしていて家計は彼が管理しています。月にお小遣い1万と家族3人の食費等で6万円貰っていますが、正直おこづかい1万円では足りません...
最初は食費を上手く切り詰めて化粧品代とかを捻出してましたがやっぱり無理があって...それで仕方なく子ども手当てを使ってしまっていたのですが...

先日それが彼にバレてしまい大激怒されてしまいました...
でも私としては納得がいかないのです、だってまだ彼は娘の父親になった訳じゃないのにそんな事にまで口出しされたくないんです

それで色々と話していたら彼が「養子縁組はしないよ、実の父親も養育費を払ってくれた事ただの一度も無いんでしょ?で、machikoも今となっては娘の為に一銭だって稼いで来ないじゃん。しかも娘のお金(子ども手当ての事?)にまで手を付けてるし。こんなんで養父になるなんて普通怖くて出来ないよ。」と言われました。

でも私は離婚してから約2年間娘の為に仕事も家事も頑張ってきたんです、彼と再婚するのだからその苦労がむくわれても良いと思いませんか?今は専業主婦ですが家事だって彼の分もやったらそれなりに大変です。

それと元夫が養育費をくれないのは私の責任じゃないし、元夫は出産費用も払ってくれなかったくらいの人間なので養育費なんてくれるはずないです。

私と再婚する気なのに娘を養子にしないなんて酷いですよね?
彼との再婚をする時に娘を養子にするにはどうしたらいいのでしょうか?それと養子縁組しないなんて可能なんでしょうか?

ユーザーID:4934681857

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  • ちょっと待って!

    離婚して8年目。 9歳の子供がいます。
    ずっと働いています。 彼がいても働いてます。 
    地方ですし、実家も近くないので雇用条件としては厳しかったのですが、なんとかやってきました。

    甘くないでしょうか?
    何で仕事を辞めちゃったの?
    働きたくなかったの?子供居るのに。
    子供居たら、子供のためにも働こうって思いませんか?
    他人の彼氏に任せられないでしょ?
    結婚して辞めたならまだ分かりますが、籍も入っておらず更に金銭管理が相手って・・・怖い。
    1つ気になったのですが、こども手当とは別に扶養手当ってどうなってますか?
    無職のシンママなら満額支給ですよね?
    生計を一にする同居相手が居るので貰ってないんでしょうか?
    相手が全部貰ってませんか?
    養育費も家裁使ってでも相手と交渉したことありますか?

    こども手当も扶養手当も貴女と彼氏のものではなく、お子さんの権利なんですよ?
    彼とは別れて(無理ならこの変な同居をいったん解消して)貴女はパートでもなんでもいいから働く。

    結婚はそれからでも遅くないのでは?
    まだ若いんだし。

    ユーザーID:4895508008

  • 彼に決定権あり

    彼の意志ひとつですね。
    彼が嫌なら無理やり養子縁組させる事はできません。

    養子縁組しないのは全然問題ありません。トピ主の子の費用はトピ主と子の父親が出すのです。

    お金が必要でしたら今から元夫に働きかけるか自分で働くように。元夫に請求するのは子の代行者としてのトピ主の義務です。

    まあ、彼もこのままトピ主が仕事しないならそもそも結婚すら思いとどまりそう。結婚しても離婚されて×2になるのが目に見えるようです。まあ破談までいかなくとも、結婚して専業になってお金は彼から預かって…と都合のいい事考えてるみたいですが、使い込みがばれた今、家計は彼が握ると考えたほうがいいですよ。

    しかし、彼は別にあなたに専業になってほしいなんて全然考えてないみたいだし。何で仕事やめたの?子と自分の食いぶち位稼いだら?

    とにかく養子縁組は彼はしない。それだけでしょう。
    あなたと彼の子が生まれたら家庭内があれそうですね。それが嫌なら今からしっかりしておくように。その子はあなたの子ですが彼の子じゃないと彼は考えています

    ユーザーID:3434962638

  • 可能です。

    >それと養子縁組しないなんて可能なんでしょうか?
    はい。
    酷くもありません。

    どうしてトピ主の子の養育費を彼が面倒みなければいけないのでしょう?
    最初にそれをすべきはトピ主でしょう?

    >彼と再婚するのだからその苦労がむくわれても良いと思いませんか?
    意味がわかりません。
    それじゃあ、彼には結婚するメリットがありませんね。
    バツイチ子連れで、子どもの面倒は全面的に支払わなければいけない。

    >だってまだ彼は娘の父親になった訳じゃないのにそんな事にまで口出しされたくないんです
    じゃあ、彼はお子さんの費用一歳支払わなくていいですよね。
    今はまだ父親じゃないんだから。
    トピ主だって妻じゃないんだからお小遣いももらえる立場じゃないね。

    ユーザーID:4425943612

  • まず何で仕事やめちゃったの?

    私の周りに似た状況の友人が2人居ますが、貴女と決定的に違うのが「子供のためにも仕事は辞めない」「彼との養子縁組は考えていない」との考えが初め強くあった事。
    ただ、結果的に今は2人とも専業主婦(現夫との子を出産の為)で前夫の子は養子縁組となっています。

    貴女のトピを読み、最初から貴女が彼に「依存する気満々」な事が伝わってきました。
    私の友人は2人とも、相手に依存する気はサラッサラ無く、一人でも育てていく、と強い覚悟の中でたまたま相手と出会い、生活していく中で相手から養子縁組の申し出があったとのこと。

    タカるつもりで相手を探したら駄目です。

    心を入れ換えてみては如何でしょうか?

    ユーザーID:1675976189

  • 難しい悩みですね・・・

    私は10歳と8歳と7歳の子供がいる29歳のシングルマザーです。私も籍は入ってませんが一緒に暮らして6年の彼がいます。子供達は自分の本当の父親だと思ってます。私たちは理由があって籍はまだ入れません。と言うのも私は×2なんです。彼は私が元夫と結婚してる時から私を好きでした。元夫は酒癖が悪く浮気もしてたようで今の彼がその事実を教えてくれました。3人の子供が居るのに働かない夫に対し離婚を考えてた時に今の彼が自分が幸せにする。一緒になろう。と言ってくれました。私も養育費貰ってません。今の彼が「これからは自分が父親になるから養育費なんかいらない。」と言ってくれました。私たちは上の子が高校受験するまでに籍を入れようと考えてます。彼は今お給料も全部私に渡しますし彼がお小遣制です。子供手当の使い道どころか家計のやりくりは私が全てしてるので一切言いませんよ。だって内縁、事実上は妻なんですから。養子縁組についても私が×2と言うこともあり彼が私の戸籍に入ることになってますし養子縁組は私が好きに決めていいといってます。養子にする覚悟は出来てるって。それだけの覚悟は出来てるって・・ 次へ

    ユーザーID:3282592527

  • 続きです。

    書ききれなかったので・・すいません。彼は自分の子供はいらないといいました。私の子供と自分の子供への接し方に差がでるのも嫌だし私の子供なら(愛する人の子供)なら自分の子だって。たとえ籍を入れないままだとしても私と終わりが来たとしても子供達は一生自分の子として責任とって面倒を見るし子供達がいずれ戸籍を見て実父じゃないとわかっても俺は父親だって胸を張って言えるように父親として最善を尽くすと言ってくれてます。養子縁組は簡単に決めないほうがいいですよ。彼と籍が入ってなくても今は家族としての時間を大切にし育み、彼の中で父親になる覚悟がちゃんと出来てから養子縁組はしたほうがいいです。トピ主さんと彼が夫婦として形になれば自然とうまくいくはずです。うちの子供たちは今では私よりパパ(彼)が大好きですし「パパとママが愛し合ってるから自分が生まれたんだね」なんて言います。彼が言うには子供が居る人好きになった以上は父親になる覚悟をしないとダメだといいます。きっとトピさんの彼も覚悟したうえで今一緒に居るんでしょうから彼にも父親になる時間をあげたらいいと思いますよ。 長々とすいません・・・。

    ユーザーID:3282592527

  • machikoです。

    レスありがとうございます。

    彼は妊娠を望んでます、なのに娘を養子にしてくれないのは差別だと思います。
    私も彼との赤ちゃんは欲しいですが、娘も大きくなってるしまた一から子育てをするのは正直しんどいです。
    結婚して娘をちゃんと養子縁組してくれて子どもが巣立ったら赤ちゃんが欲しいと言ったら俺を馬鹿にしてるでしょ?と言われました。

    昨夜「勝手に使った分は自分で働いて返してね?子ども手当ては俺のものでもmachikoのものでも無いんだよ?」と言われました
    言いたい事は分かるけど...私は今無職だし、母子手当ては同棲が始まって貰えなくなりました、だから私の収入は子ども手当てしかないんです。なのに口出ししてくるのは酷くないですか?

    仕事を辞めたのは上司のセクハラもあったし精神的に追い詰められてたので転職するつもりで辞めました。
    でもなかなか新しい仕事が見つからず...同棲が始まって数ヶ月して「まだ仕事しないの?」と彼からよく聞かれる様になり、そのストレスが凄くてやる気がおきません。
    それに家事はちゃんとやっているし結婚するのに働かなきゃいけないなんておかしくないですか?

    ユーザーID:4934681857

  • 続きです。

    元夫からの養育費は諦めてます。
    細かい事情は書けないですが、娘の出産費用を私の親が立て替えてくれていたのに市から出た出産の補助金?を使い込む様な人です、養育費とか理解も出来ないと思います。
    それでも娘の学費だけは離婚後も払ってくれてたのでそれを養育費と思ってました。
    去年、同棲が始まってからも元夫から娘と遊びたいと連絡が来て娘も行きたいと言うので行かせたのですが、その時に私に彼氏が出来た事を聞いたのか、翌月から学費の引き落としが残高不足で出来ませんでした。
    彼が「自分の血の繋がった娘に月にたったの一万円も払えないなんて最低だな、娘が可哀想だ」と言いそれからは彼の口座から引き落としに変えてくれました
    その時「引き落とし出来なかったんですが」とメールしてもずっと無視されました...なので数ヶ月後に「娘と遊びたい」とメールが来たけど「無理」とだけ返してその後は会わせてません

    そんな最低な元夫の行動を知っているのに、子ども手当てとか仕事の事で私を追い詰める彼に不満です
    これで養子にもして貰えなかったら娘も可哀想です
    どうにか養子縁組させる方法はないでしょうか?

    ユーザーID:4934681857

  • 再婚自体無くなる可能性

    養子縁組自体はケースバイケースです。
    愛情、信頼関係だけではなく、将来の相続にも関わってきますので、
    難しいのが現状ではないでしょうか。

    養子縁組をした場合、その男性側の資産(親兄弟を含む)についての
    相続権が娘さんに発生します。
    トピ主様との間にお子さんが生まれた場合、不利益が生じる可能性もありま
    す。

    トピ主様のケースでは夫になる男性が、
    トピ主様を信頼していない様子なので、さらに難しいと思います。

    また、前のご主人が養育費等で問題ある人物であることは、
    その男性には関係ありません。
    娘さんに将来掛かる学費も男性に支出する義務はありません。

    母親として、娘さんの高校、大学等進学に掛かる費用は貯金していますか?

    全くしてないのであれば、パートなりに出て、その分を娘さんの学費に
    したいと男性に相談なさってはいかがですか?
    男性も、トピ主様が娘さんのために努力をしている姿を見れば、
    養子縁組をしなくとも、助力を考えてくれるようになるかも知れません。

    このままでは養子縁組の話の前に、再婚自体無くなる可能性があると思います。

    ユーザーID:2556682690

  • 養子縁組以前の問題じゃないの?

    >その時「引き落とし出来なかったんですが」とメールしてもずっと無視されました...なので数ヶ月後に「娘と遊びたい」とメールが来たけど「無理」とだけ返してその後は会わせてません

    あのさあ、あなたホントに親なの?
    ちゃんと手続き取って離婚して無視されたというんだったらきちんと公正証書に基づいて手続きしなさいよ。父親はその男だけなんだから。
    その男を選んだトピ主にも責任あるんだからちゃんと最後まで養育費取りなよ。

    >どうにか養子縁組させる方法はないでしょうか?
    無理やり養子縁組させる方法はありません。

    >それに家事はちゃんとやっているし結婚するのに働かなきゃいけないなんておかしくないですか?

    今無職なんだから家事するのは当然です。あと結婚するのに働くのはおかしいなんて事言ってたら、そもそも結婚すらしてもらえませんけどね。今の立場わかってる?仕事始めないなら多分結婚しませんよ。相当彼不満溜まってるみたいだし。

    まじめに仕事探さないなら彼は貴方を捨てるね。賭けてもいいね。
    もう彼相当あなたに冷めてるよ。嫌われる一歩寸前じゃありませんか。

    ユーザーID:8477998001

  • 養子縁組して得られるものと義務が釣り合わない

    まず、養子縁組は義務ではありませんし、その決定には双方の同意が要ります。
    トピ主さん側は既に希望しているので、実質的な決定権は彼にあります。

    養子縁組をしなければ、連れ子の娘さんを主に養育する義務があるのは
    トピ主さんと離婚した元旦那さんです。

    つまり、連れ子の娘さんの費用を彼が出す義務はありません。
    出してくれるとしたら、それは彼の好意であって、当たり前と思ってはいけないのです。

    その好意がこれからも続くかどうかは、ひとえに彼にどれだけ感謝の気持ちが伝わるかによるでしょう。
    (もちろん、養育義務のない連れ子の費用を出してもらっていることに対してですよ)

    また、(縁起でもないですが)もし再度離婚となった場合には、
    彼には連れ子の養育義務はなくなりますが、その時にトピ主さん無職というのは怖くないのでしょうか。

    怖いという感覚があれば、絶対に仕事は手放さないと思いますけどね。

    ユーザーID:5160174166

  • 破談になりそうですね

    2011年7月22日10:02まで読みましたが、養子以前に破談になりそうでね。

    >養子縁組しないなんて可能なんでしょうか?
    可能です。
    と言うより連れ子を養子にしてくれるほうが珍しいと思います。
    相手の親(義理の両親)も嫌がる場合が多いです。

    ちなみに姉も連れ子再婚(前夫死別)してますが、
    前夫の財産のこともあって、逆の意味で養子縁組を避けてました。

    >子どもが巣立ったら赤ちゃんが欲しい
    そのころは40歳以上ですよね。
    相手が怒る(呆れる)の当たり前です。

    >私の収入は子ども手当てしかない
    子供手当ては収入ではなく、娘さんのためのお金です。

    >結婚するのに働かなきゃいけないなんておかしくないですか?
    相手は専業を求めてないみたいですし、
    娘さんの学費とかどうするつもりですか?
    トピ主さんが働いて貯めないと進学出来ないですよ。

    >娘を養子にしてくれないのは差別だと思います。
    不満なら再婚はあきらめましょう。
    相手は虐待するわけでもなく、衣食住を保障して、
    娘さんを可愛がってくれているんですよ。
    それだけで感謝できませんか?

    ユーザーID:7384223387

  • またまた書かせて頂きます。

    レス見ました。私は以前話した通り3人の子供が居ます。ですが実は×2で上の子は最初の夫の子供です。2人目の夫と長男は養子縁組しました。そして2人の子供を産みましたが夫は次第に差別が出てきました。酒乱だった夫がある日長男がうどんを食べて咳込んでしまい吐いてしまったんです。当時息子は4歳でした。すると夫は息子に怒鳴り息子が怯えて謝れないでいると玄関まで引きずり「反省しろ」と言いました。私はそれを見て怒り息子をすぐさま抱きかかえ夫に怒りをぶつけると夫は私をドアに押し私は打撲しました。下の子達がまだ小さかった事もありますが決して自分の子を怒る事もなく・・・差別は明らかに出てきました。酒乱で警察にもお世話になり仕事もせず私の稼ぎだけで生活し浮気の疑いが出てきたときに離婚を決意しましたが夫は嫌がり家庭裁判所で調停にまでなりました。何度か話し合った結果離婚する代わりに自分の子を引き取りたいといわれました。実子でない長男に関しては一切触れることもありませんでした。半年以上かかり離婚が決まり家庭裁判所からの 次へ

    ユーザーID:3282592527

  • 続きです。

    書類を持ち区役所へ行き離婚が成立しましたが今度は息子との離縁届けが必要になり夫は面倒だったのかいつまで経っても離縁の書類を渡してくれず再び家庭裁判所で話し合うことになりました。出頭命令の書類が家裁から夫に届き来るのが面倒になった夫は書類にサインし私のもとへ送ってきました。その後は無事に離縁届けも提出し受理されましたが、戸籍謄本を見るたびに息子の養父の欄に夫の名前が記載されてるのを見ると胸が苦しくなります。でかすら養子縁組はお互いにちゃんと納得してするべきだと思います。トピ様が収入がない状況なのもわかります。ですが彼が父親になろうと本気で思ってたら元夫に関わる事は全て絶ってほしいと思うはずです。トピさんや娘さんが元夫に会ったり連絡する事自体嫌になるはずです。ですから彼と本気で一緒になるつもりならもう少し待ってみてはどうでしょう?確かに彼との子を望むならタイムリミットはありますが彼も子供を望んでるなら差別しない覚悟を決めてもらうべきです。仕事に関しては彼はトピさんが専業主婦になるのを望んでないのでは?トピさんの収入を当てにする訳じゃなく外に出て輝いてる貴女を望んでるのかもしれませんよ?

    ユーザーID:3282592527

  • タカリにつかまった彼

    タカリじゃないですか、あなた。
    元夫がどういう人間かなんて、彼には関係ありません。
    親でもないのに、子供手当に口出しするなと言うのであれば、親でもないんだから、トピ主さんの子供の食費や学費など出してもらわない事です。
    ほんと・・・言う事だけは一人前なんですねぇ、トピ主さん。
    彼の分の家事もやってるって偉そうに言うけど、親子して食べさせてもらってるんだから当たり前。
    初婚で共働きをしてくれる女性と結婚したほうが、彼にはよっぽどマシなのに。
    彼は、なんでこんな貧乏くじをひいちゃったのか。よほどのお人よしなのかな。
    どうせそのうち捨てられますよ、トピ主さん。

    ユーザーID:1838028032

  • 非常に難しいですが、不可能では無いと思います。

    状況としては非常に難しいです。養子縁組以前にあなたが
    彼にさらっと捨てられてしまう可能性も非常に高い状況です。
    なんせ、正式に結婚されている訳でもないし、ご婚約を
    されたというわけでもないんですよね?

    それはともかく養子縁組まで持って行く作戦ですが、
    結構大変ですが不可能では無いと思います。まず、
    一旦ヌシ様の要求を取り下げましょう(ふりだけも)、
    そして養子縁組しなくてもこの子は私が責任をもって育てる、
    と彼に宣言します。その上で、大変でしょうが就職なさって
    (難しいならとりあえずパートでも行きましょう)。
    そして、できるだけ彼氏が心地良いように自分を殺して
    関係を継続してください。時にはあなたの稼ぎから彼氏へ
    プレゼントすることも必要です。関係がよければ、
    あなたの子供を彼が望まれると思いますので、お二人で
    お子様をつくりましょう。そして、あたらしい赤ちゃんも
    一生懸命自分の子供のように(それ以上に)大事に育てます。
    本当に全員の関係が良好であれば、あなたのお子さんが
    ある程度大きく、お二人のお子さんに物心がつくくらいの時期に
    養子縁組の件をお願いしましょう。

    ユーザーID:1036586115

  • 彼は足長おじさん?

    何であなたの勝手で、結婚出産したつけを、彼が払うの?
    あなたの場合、男性を見る目がないんじゃなくて、あなたが同じレベルなんだよね。
    完全に。
    娘さんがお気の毒。
    今は五万の可能性があるのに、だんだん困った大人に近づくんだろうな…あなたを嫌って反面教師にしてくれるといいけど。
    大人は最低限、自分で稼ぐもの。
    親は子供を養う義務がある。
    男女関係なく。
    あなたはいくつで、誰の子供?
    30歳って…頭痛いわ。

    ユーザーID:0290180685

  • 大人になろうよ

    出産の補助金の使い込みを非難するトピ主さんが、子供手当の使い込みを非難するのは間違いと発言する事は理解に苦しみます。

    養子縁組の心配より、心配する事が沢山あると思いますが。

    彼はもう、結婚する気持ちはないと思います。

    トピ主さん、貴女は文句をいう立場ではなく、感謝する立場という事を認識しましょう。

    ユーザーID:4507879831

  • 彼がいなくなる

    なんで仕事やめちゃったの?
    「苦労がむくわれる」って、まだ再婚もしてないし
    報われるのはもっと後ですよ。
    同棲始めたから、仕事辞めて、お金がなくて生活が苦しいって
    2馬力が1馬力になったんだから、当たり前でしょ?
    お金が足りなくて生活が大変だって思うなら
    専業やめて働きなさいよ。

    彼があなたに幻滅していなくなったらどうするつもり?

    なにも足元が安定してないのに、苦労を苦労と思わないでほしい。
    元の夫から養育費をもらえない分くらい、親として
    子どもの為に稼いでください。

    ユーザーID:1322589852

  • 矛盾していませんか?

    彼はまだ娘の父親じゃないんだから、子供手当の使い方に口を出すなと言う一方で、まだ結婚もしてないのにトピ主さんは専業主婦で彼からお小遣いを貰ってるって、矛盾してないですか?
    彼にまだ娘の父親じゃないんだから口だすな、ならまだ結婚もしてない内から専業主婦と言って経済的に彼に養ってもらうっておかしくないですか?

    トピと続きを読んでると、彼が仏のような人でない限り、結婚話すらなくなると思います。

    >「養子縁組はしないよ〜こんなんで養父になるなんて普通怖くて出来ないよ。」
    この部分を自分で何度も読んで下さい。
    彼、おかしな事は言ってないですから。
    親としてのトピ主さんと元夫の自覚の事を言ってるんですよ。

    >彼と再婚するのだからその苦労がむくわれても良いと思いませんか?
    では彼は?
    責任放棄の両親に代わって娘の養育費を全て出してキチンと報われる日が来るのでしょうか?

    ユーザーID:5231289025

  • この罰当たり!

      でも私は離婚してから約2年間娘の為に仕事も家事も頑張ってきたん    
      です、彼と再婚するのだからその苦労がむくわれても良いと思いま    
      せんか?

    あなたの言う報われるとは、専業主婦になって家事をすることですか?
    彼の気持ちを無視して、自分の意見だけを通すのが結婚だと思ってるのですか??
    結婚ってお互い足りないところを補いながら、助け合いながらやっていくものだと思うんです。
    トピ主さんは仕事をやめ、養子縁組を勝手に望み、要求することばかり一人前です。


    彼は、あなたたち母娘を楽させるためだけに結婚するのではないんです。
    彼を幸せにしてあげたい、という気持ちがなければこの結婚はなくなるでしょう。


    それから・・・・だれがわざわざ他人の子を引き取って育てたいと思いますか?
    私の周りの男性は、「他人の子なんか愛せない」「母子は無理」と言う人が大多数です。

    彼には感謝こそすれ、要求するなんてありえないと思いますよ。
    そのあたりをわきまえて、もう一度、話し合ってみては?

    ユーザーID:3143458106

  • この結婚はかなり暗礁に乗り上げてますね・・

    トピ主様の寄生意欲満々なオーラを、彼は非常に不快に思っている事に
    トピ主様が全く気づいていないどころか、彼に非があると思っている

    トピ主様自身が、親としての責任感が無さ過ぎるんです
    その事に彼は気づいていて
    他の男と作った子供を丸投げされるなんて嫌だと思っているんですよ

    現状で、働かなくても食べていける事に感謝して
    1日も早く就職して下さい
    彼に認めて貰うにしても、見切りをつけられるにしても
    働いていないとどうにもなりませんよ

    ちなみに私は、子連れ再婚していて、主人と息子は養子縁組をしていますが
    息子の私立高校の学費は全て私の×1時代に学資保険で貯めたお金(現在も積み立て継続中)を担保に
    私の両親からお金を借りて払っています(親は返さなくて良いとは言っていますが)
    息子自身もバイトをして、自分の欲しいものは自分で賄っていますよ
    勿論、私も働いています(月額12万程度ですが)

    結婚は依存(寄生)ではありません、早く気づいて下さい

    ユーザーID:5155626469

  • 矛盾

    結婚していないのに、彼はあなたと子供のお金をだした。
    なら、「まだ親にもなっていない」はおかしいのでは?

    親にもなっていない男性から、自分の子供のお金をもらいながら、その発言は明確に矛盾では?

    多分、彼から別れを告げられるんじゃないの?

    同棲で婚約破棄となっても、せいぜい数十万が関の山。それで縁が切れるなら上出来でしょ。一生寄生されるより。

    ユーザーID:6340512476

  • 再婚そのものが無理なんじゃないですか

    連れ子と養子縁組みしない再婚夫婦って結構いますよ。

    普通のカップルでもおつき合いしてすぐの頃は恋愛の要素の方が強いので、少々の欠点には目をつぶりますし、相手に気に入られたいので趣味が違ってもつき合ったり、高価なプレゼントを買ったりします。

    現在同棲中の彼氏さんも、トピ主様とつきあい始めた当初は、トピ主様と結婚して娘さんの父親になろうという気持ちだったと思います。
    トピ主様との子供が欲しいと思ったのもその頃ではないですか。

    時間が経ってくると問題点も見えてきます。
    まず、トピ主様が貰っているお金は7万ですが、彼は家賃・光熱費等も払っている訳です。生活が厳しいのかも知れません。
    また、友人、職場の同僚から、子供の学費が結構かかって大変、といった話も聞いていることでしょう。彼の両親、親族から「バツ1年上連れ子供有り、無職の嫁は認めない」と言われているかも知れません。

    さしあたりトピ主様にできることは、月に3万円でも良いのでバイトを開始することです。そして、これは娘さんの権利ですので元夫に対して養育費請求の訴えを起こしてください。

    ユーザーID:6679427426

  • 再婚せずに

    子供さんは自分の力で育てましょう。

    ユーザーID:5371546928

  • 気づいて〜〜〜

    ・子供手当はあなたの収入ではありません。(彼が正しいです)
    ・>娘の出産費用を私の親が立て替えてくれていたのに市から出た出産の補助金?を使い込む様な人です。
    この元旦那と、
    >それで仕方なく子ども手当てを使ってしまっていたのですが...
    と言いつつ、自分の為に子供手当に手をつける主さん、似た者同士ですよ〜〜。
    元旦那さんの事、責められませんよ〜。

    まともなのは、今彼さんだけですね。

    さっさと働きましょう。
    あなたの生活態度(働かない・子供のお金に手をつける)が原因で、
    養子縁組してもらえないんですよ。
    そもそもまだ結婚もしてない。
    養子にして欲しいくせお金について口は挟まれたくないって。
    自分勝手すぎます。

    専業主婦なら一万のお小遣いで足りるでしょ。
    無駄遣いしすぎですよ。
    (自分は専業主婦時代、一万のお小遣いから貯金もしてました)


    自分の生活態度を彼に信用してもらえるように変えるのが先決です。
    だいたい結婚してもいないのに、養ってもらってるなんて非常識。
    それで、よくお金について文句が言えますね。

    結婚どころか捨てられないように気をつけて〜

    ユーザーID:7695111770

  • ひとこと

    彼氏〜早く逃げて〜

    ユーザーID:9651445726

  • 再婚自体が難しいかも

     彼もトピ主様も大分不満がたまっているようですね。

     一触即発状態に思えるのですが、どうなんでしょう?

     再婚話自体が暗礁に乗り上げているような気がしますが、再婚話がダメになった場合、もちろん養子縁組もダメになりますから、もう少し彼の言うことを聞いた方がいいと思いますよ。

     再婚してもらえるという前提の話なんですから、どうも、彼が考え直しをしているような気がします。本当に再婚したいのなら、彼の言う通りにした方がいいと思いますけど。養子縁組、養子縁組と騒いでいて、再婚そのものがなくなってもいいのなら構いませんが。

     ちなみに子連れ再婚した場合、養子縁組する人ってあまり聞きません。結局、相続問題とかあるので、簡単に養子縁組はしてくれないと思います。
     

    ユーザーID:3552480609

  • じゃあさ

    そんなにいろいろ不満なら、別れれば?

    彼氏さんはな〜んも間違ってないですよ

    自分の書いた文章をよく読みなおしてね。
    自分の愚かさに気づきませんか?

    ユーザーID:5855654770

  • 養子縁組どころか

    このままだと、再婚もなくなると思います。
    トピ主、結婚もしてない相手にたかってるんですよ。
    みっともないし、情けないと思わないんですか?
    依存する気満々なトピ主に、彼氏もさめてきてると思います。
    お情けにすがってられる今のうちに仕事を見つけ
    捨てられてからあわてないようにしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:0596081810

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