主人の元カノの病気

レス30
お気に入り99

サラダ

ひと

主人の元カノが病気になりその家族から見舞いに行ってくれと頼まれました
主人50才 私45才 元カノ47才独身です
今までの経過は
主人が大学のとき元カノ社会人で付き合っていたそうです
主人たちは同じ高校の先輩後輩で
同郷の集まりで友達の友達で知り合い付き合いました。
主人が就職で2年間東京に行き遠距離恋愛でしたが
元カノが寂しさのため浮気をして別れたという経緯です
大学時代は半同棲状態だったそうです
東京から帰ったらすぐ結婚するつもりだったそうですが・・・
しかし元カノは浮気相手とはうまくいかず その後のお付き合いの人とも・・・
主人と別れてからは結構不幸続きだったようで
たぶん一番幸せだったころが忘れられないようで
今すぐ死ぬというような病気ではないんですが
今悩んでいます
家も年頃の子供たちがいるので耳に入ったら
子供たちが嫌な思いもする気がします。

ユーザーID:3395382552

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数30

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 行く必要なし 失礼すぎます 無神経

    別れてからも親しく友人付き合いをしていた、なら(いやだけど)わかりますが
    今は友人でもなんでもなく「昔の彼が気になるので奥さんには悪いけど会わせて下さい」

    なんて普通しません
    あちらの家族は自分の家族が大切だからお願いしますが
    トピ主さんはトピ主さんの家族が大切だからお断りしましょう

    一回ではすまないですよ

    ユーザーID:1980889991

  • きっぱりと

    断るべきですよ。
    見舞いに行く義理なんて全くありません。
    元カノの浮気相手やその後付き合った男も行くのならまだしもね。
    その女が不幸になった責任はあなたの家族には全く無いんですよ。
    あなたのご主人を裏切って捨てた赤の他人の女に、同窓生っていうだけで何を今更?
    しかも妻帯者に元カノの見舞いにいけって非常識にもほどがありますね。

    ひょっとして、今までも色々な要望に答えていたとか?
    だとしたら今回の非常識な申し出もわかりますけどね。

    良く考えないといけないのは、これだけで済まない可能性です。
    アラフィフで病気。
    今後自活が可能なのか?

    何か有ったらその都度、元カノの家族が要望してくるようになりませんかね?
    なにしろ、恥知らずな要望を出来る人達ですから。
    甘い顔を見せるとつけあがりませんか?

    今後も家族同様なお付き合いをってね・・・

    ユーザーID:5738257504

  • 断る

    元彼女の家族も自分勝手な考えの人達ですね。
    何故連絡をしてきたのでしょうか?主さん達家族の事を全く考えてなく、病気になった娘可愛さに連絡して来たのかな?
    元彼女の希望であれば気味悪いです。

    夫さんと別れて不幸続きは、主さん夫には関係ない事であり、元彼女の性格、倫理感の緩さ、そして家族が既婚者である元彼氏の家にためらいもなく、見舞いに来てくれと連絡してくる図々しさ。元彼女も自分さえ良ければの考えを持ってると思います。

    夫さんはお見舞いに行きたいと言ってるの?1度仏心を出せば今回だけでなく、色々連絡してくる可能性がありますよ。
    思春期の子供さん達の事も考え、お見舞いには行かないのが良いです。
    子供達も嫌な思いは必ずします。

    無視出来ないのであれば、入院を元彼女の家族から知らされた事。お見舞いは辞退する事。早く回復する事を願ってます。のメッセージを付けお見舞いの品を、連絡して来た家族の元へ送付する。

    元彼女さんと今まで年賀状だけでも交流があったの?何故連絡先を知ってるの?過去の幸せに捕らわれてる人は相手にしない事が1番です。

    ユーザーID:7840572929

  • エスカレートしそう

    寂しいからといって浮気して、病気になったから昔の恋人に見舞にきてほしいっていうのは虫がよすぎると思いますけど。

    彼女が今不幸なのは自分の行動に責任を負わなかったからでしょう。

    家族は彼女がかわいそうなんだろうけど、その責任を一部でも他人に負わせようとするのは無責任ですよね。

    一時の同情で見舞に行けば、こういったタイプはエスカレートしてあなた方の家庭を壊すと思いますよ。

    冷たいと言われようと守らないといけないものはなんなのかよく相談されて、流されないように心を強く持って下さい。
    連城三紀彦の「恋文」みたいになったら泣くに泣けないですよ。

    ユーザーID:9382779066

  • よく話し合って

    トピ主さん、ご主人双方の考えがよくわかりません。
    自分達で決めることですよね?
    トピを読んだ限りでは、レスで多数決をとって決めるの?と感じました。
    子供を引き合いに出すのではなく、ご自分の気持ちを素直に伝えればよいのではないでしょうか?
    彼女が独身ということで不安を感じるなら、行かないでと言えばいいし、
    ご主人を信頼していて気持ちよく送り出せるのなら、行って来て、と言えばよいと思います。

    ユーザーID:2509660568

  • お気持ちは良く分かります。

    お気持ちは良く分かります。

    事実ではありますが、元カノという所が大きく感じてしまわれているようですので、ここは思い直して”旧友”、”男女間を超えた親友”と思いこみ、一度はOKを出してみては如何でしょうか?

    但し、旦那さんへそれとなく釘を刺すことはお忘れ無く。
    それと、出来れば同伴した方が良いかもですね。
    病室には行かないまでも、車中で待つとか、待合室で待つとか。

    妻としての大きさを見せてみる機会かも知れません。

    ユーザーID:6074313598

  • 元カノにとって酷では?

    現在不幸続きの女性の元に幸せだった頃の彼の奥さんが来るって酷じゃないですか?
    見舞われる立場で想像すると凄く嫌なんですが。

    ユーザーID:5168989544

  • もう関係の無いこと

    もう関係ないことです。
    今、相手がどういう状況かは関係ないです。

    ユーザーID:8217473594

  • 会ってどうするの?

    見舞いに行ってどうするのですか?
    自分達は結婚して家族がいて幸せなのを見せつけることになるだけでしょう。
    元カノさんの今後に何の責任も持てないのですから見舞いは行かない方がいいと思います。
    この先、元カノさんが何かにつけて連絡を取ってきたらいい気分はしませんよね?

    ユーザーID:6525389535

  • えっ?

    そこ悩むとこですか?

    絶対行かないし、行かせないと思いますが……

    普通に考えて他人だし、ご主人に連絡してくる元カノのご両親がお門違いだと思いますよ。

    ユーザーID:9211671313

  • 子ども達じゃなくて

    あなたは嫌な思いしないのですか?
    そういう映画ありましたよね?妻とは別れて、元カノを籍に入れて面倒みてあげるっていうの。
    今すぐ死ぬわけでもないのなら、あなたはご主人と彼女がよりをもどしてもいいのですか?
    同情から始まることもあるのでは?
    元カノの家族も非常識ですね。
    これは断固、断るべきだと思います。

    ユーザーID:5678222790

  • 元彼女の気持ちはわかるが両親が首を突っ込みすぎる

    幾ら娘の事でも何十年も経った元彼氏に連絡する?

    両親、常識が欠如していますね

    海外ドラマの見過ぎではないでしょうか

    昔、同棲まで行った仲でも結婚まで至っていないのだから

    今更蒸し返すような行為はどうかと

    一度でも両親と元彼女に近づいたら、もっと凄い事が起きそうですね

    命が短いのだから離婚して再婚してほしいとかね

    絶対に近づいてはいけない臭いがします

    ユーザーID:2300064959

  • トピ主です

    レスありがとうございます
    私たちは結婚して主人の地元で暮らしてます
    主人が家業を継いだので元カノも同郷だったので
    主人と元カノの事を知っている人は多いいです。
    実際結婚式の2次会の時も元カノの話がでてました。
    今でも飲み会なと゛彼女の話出てくるそうです。
    話としてはあの時別れてなければと後悔してるとか
    彼以上の人はいなかったとかそんな感じです。
    トヒ゛をたてたのは、主人友人たちに見舞い位いけばと
    言われているからです。
    私的には、主人に任せたいです
    私はお見舞いについていくつもりはありません
    なんか文章ヘタですみません

    ユーザーID:3395382552

  • 死のうが生きようが

    関係無い。 こういう言い方すると冷たく聞こえるかもしれませんが。 元彼女の家族の無神経さに呆れます。 昔に縁あって付き合った彼女でも、別れたら赤の他人です。男と女は、そうなんです。 貴女は全く悩む必要も遠慮する筋合いもありません。 子供さんに気を使う以前の問題です。 こんな場合、相手が病気だから気の毒だとか、お見舞いくらい別にいいじゃないかと考えるような夫なら、私ならアウトです。 貴女のご主人が、そのような男でないことを祈ります。

    ユーザーID:0322941024

  • 断る

    男性です。私がトピ主さんのご主人だったら、行きませんね。自分を待っていることができず、別の男の元に走ってしまった、元恋人なんて、顔もみたくもないですね。

    ユーザーID:4709596647

  • ご主人は?

    何とおっしゃってるのでしょうか?
    普通は家族が大事なら「何をいまさら」と失笑して、無視すると思いますが。
    それで普通、出来て当たり前と思ってます。
    私なら元彼に何を言われても相手にしませんから。

    行くか行かないか迷ってるなら、私ならその姿を生ぬる〜い気持ちで見てしまいます。愛情は少し冷めるかな。
    学生時代に仲良かった同性の友達が病気なのとは意味がちがうし。
    もし現実に会いに行くなら、私なら「今回の事であなたは大切なものを失った事を忘れないで」ぐらいは言います。

    別にそんな事で離婚したりはしませんが、今後は元気な元彼からのお誘いや素敵なおじさんとご飯ぐらいは行っちゃいますね。さすがに不倫とかはしませんが。
    もし私の夫がそれに行ったら、老後に夫が先に寝込んでも面倒みないだろうな。いや、気持ち込めず必要最低限はみるかな。
    夫の親の介護の時は「あら、病気の元カノも見捨てられなかったあなただもの、あなたがお義母さんを看た方がいいわ。私病人に優しくできないから」って言いますね。
    それ程信頼を裏切る行為です

    まぁ、トピ主様は行ってあげた方が良いのかも?という方ならそれもアリと思いますが。

    ユーザーID:9631313461

  • おじさん様のご意見、全面支持です。

    主様のお気持ち、複雑だとは思います。
    何十年も前(ですよね?)の関係とはいえ、
    ご主人と半同棲状態だった女性の事ですから。

    彼女の病気がどのような状態なのかわかりませんが、
    明日をも知れぬ命ではないにしても、深刻な状態なのでは?
    そうでなければご家族もわざわざ連絡して来ないでしょうし。

    確かに彼女が幸せに生きてこなかったことは、ご主人の“せい”ではないでしょう。
    でも「関係ない」「放っておけ」は少し人間味に欠けるような気がします。

    50年近く生きてきて病に倒れ、人生を振り返ったときに
    「幸せだった時期」がご主人との時間しかなかった場合、
    今後をどうする等という話しではなく、
    単純に会ってみたいと思う事は不自然ではないような気がします。

    おじさん様の言葉をお借りしますが「旧友」の「お見舞い」とは考えられませんか?
    その際トピ主様もご一緒して、車か待合室で待つという案も全面支持です。

    お互いの結婚前の人生も共有してこそ「夫婦」だと、私は思います。

    ユーザーID:7302852706

  • 失礼な人ばかり

    不幸続きは自業自得。主さん夫と結婚していたとしても、離婚へとなっている可能性又はあの時別れていれば良かったと言ってる可能性が大きいです。

    妻である主さんに夫は相談してるから、「貴方はお見舞いに行きたいの?お任せしますが、今だに元彼女が原因なのにあの時別れてなければと貴方の責任の様にお話しする人と関わって欲しくない。元彼女の事は子供達もいずれ耳に入り、嫌な思いをします。」等と釘をさす事も大事と思います。

    夫さんは友人に元彼女の浮気が別れの原因だと。話してないのではと思いました。知人達は30年近く前の出来事を数年前の事の様に、今だ酒の席で話題に出す。元彼女も別れていなければ等と友人達に平気でお話してますよね。普通は友人達であれば、「お前が浮気したから自業自得だろ。主さん夫が悔しがる様に幸せになれよ。

    お前が何時までもそんな考えだから幸せを逃がしてる。主さん夫、家族にもお前の考えは迷惑だ」等とたしなめる言葉を言ってます。友人達は元彼女命別状ないが入院したんだってさ。どうする?お前の好きにしろであり、見舞い位行けばにはならないと思います。
    何故友人達はお見舞いに行けなのかな?

    ユーザーID:7840572929

  • 軽く考えている友人たちですね

    >主人友人たちに見舞い位いけばと言われているからです
    「ぐらい」ですか・・・
    見舞してそれ以上のことが起きたら
    その発言した友人とやらは責任取るんですか?
    取らないですよ「軽く考えている」から

    君子危うきに近寄らずでしょうかね

    ユーザーID:2300064959

  • 期待させても良くない

    元カノさんは今病気で誰か頼る人が欲しい。依存できる人が欲しい。
    今まで不幸続きで、過去にしがみついて未だに後悔し続けてるような精神状態です。

    家族としては元気になるならと言うような気持ちでお見舞いを頼んでるのでしょうね。
    昔をお互い懐かしんで1回のお見舞いで気持ちよく済むなら良いのですが、
    元カノさんの様子ではそうは思えません。精神的に頼られて来ても困るのでは。
    病気なら邪険にも出来ないでしょうし。

    逆にお見舞いに行ったりして、期待を持たせるのも酷な気がします。
    これから支えてくれる、この先もしかして一緒になれるかもという期待を
    持たせてしまっても、よくないような。

    お見舞いそのものは夫が決めることではありますが、私なら
    会わずに、お花を贈るくらいにしておいた方が無難ではと夫にアドバイスします。

    ユーザーID:2566490516

  • 個人的には「お見舞いに行きます」

    自分ならお見舞いに行きます、
    それで義理は果たしたという気分を持つ為です。

    元カノの家族から依頼が来るという事は今すぐ死ぬという事は無くても深刻だと予想してしまいます。
    病気が何なのか解りませんが、精神的に病んでてともすれば自殺?なんて事にでもなれば後味が悪いですしね。

    一度お見舞いに行って「義理は果たした」という自己満足を得るために行くと思います。
    元カノさんが不幸続きなのは、彼女の問題でしかありませんので気にしないと思います。


    判断は旦那さん任せで問題無いのでは?
    トピ主さんは出る幕ナシだと思われます。

    ユーザーID:8385311905

  • ご主人に任せるにしても

    死に瀕しているならともかく、行く必要はないと思います。
    単なる友人と、半同棲をして結婚まで考えていた元彼女、しかも現在も独身という状況では会う意味が全く異なります。

    元恋人に会いたいというのは、未練以外のなにものでもありません。
    行けば、会いに来てくれた、まだ自分に対して少しでも気持ちが残っている、という勘違いをさせるだけでしょう。
    ご主人の心にも、同情からさざ波が立つ可能性もあります。
    また、彼女自身が強く望んでいるわけはなく、まわりのお節介だとしたら、
    トピ主様家族に対して失礼極まりない話だと思います。

    ご主人は、まわりに言われて困ってしまって、トピ主様に相談されたのでしょうか。
    それとも、お見舞いに行く許可を得たかったのでしょうか。

    いすれにせよ、もうお別れをした人です。
    行って何になるのでしょう。お互いにいいことがあるとは思えません。

    ユーザーID:9182178578

  • 相手が非常識すぎます

    自分が浮気をして別れているのに昔話をできる神経を疑います。
    病気になったのはお気の毒ですが、昔の彼氏に見舞いに来てくれとはまともな人なら恥ずかしくて言えませんよ。

    友人も見舞いに行ってるのですね。トピ主さんやお子さんのことを考えれば、ご主人は行くべきではないし、見舞いをすすめる友人も非常識です。
    ただの別れならまだしも、浮気をして別れたのなら、一生つきあいはしないのが礼儀でしょう。

    お子さんの教育上も良くないと思います。将来の結婚相手の親に知れたら、反対されるかもしれません。

    もし行けば変な期待をさせるかも知れませんよ。ご主人が馬鹿でないことを祈ります。家族や友人には、今の家族が大事だからと言えば良いだけです。そう言えれば、ご主人の株は上がります。

    ユーザーID:6496635859

  • ずっと以前の漫画で

    ラブラブな恋人同士たち。 なのに彼の方がある日突然いなくなる。 驚きと悲しみを抱えたまま、一心不乱に彼を探す彼女。
    ようやく見つけた彼は、お金持ちのお嬢様とラブラブで、彼女を冷たく追い返す。 間もなくお嬢様は病死。彼はまた姿を消した。
    ある日帰宅した彼女の家のポストに亡くなったお嬢様からの手紙。
    「私の両親が私の命が残り少ないのを不憫に思って、私の片思いのあなたの彼に私の傍にいてくれるようにお願いしたのです。私には同情してくれただけで、彼が本当に愛しているのはあなたです。」
    彼女はまた彼を探す旅に出た。

    確か小学生時分に読んだ漫画です。
    子ども心に疑問に思いました、愛情より同情を取った彼っておかしくない?それに、お嬢様は同情だと知っていたのに、そんな彼と居て幸せだったのかな?。

    優しいトピ主さんなら漫画の彼女みたいに、また彼を探す旅に出そうだけれど、私は意地でも探さないな。
    回りを傷つける同情なんてくそくらえだ!

    ユーザーID:6519775769

  • 「見舞いに行ってくれと頼まれました」はトピ主?

    ご主人?

    町で偶然会うのならともかく、やめといたほうがいいと思います。
    タダでさえ病気で弱っているところに

    》一番幸せだったころが忘れられないよう

    な人が来たら「又幸せに」となんでもしてご主人にすがりつきそうです。

    はっきり言って家の人もどういうつもり?です。
    自分は裏切ったほうだからいいんでしょうけど、当時傷ついたのはご主人でしょう。
    ことわりなはれ。

    ユーザーID:7518048277

  • 行かなくてよい

    なにを悩むのでしょう?
    家庭に他の女の影、夫・お父さんの元カノが割入ってくるはなんでしょう。

    相手の親も病気を立てに非常識すぎます。

    申し訳ないですが、
    夫と恋人関係にあったような人のお見舞いを妻に頼むとはおかしいでしょうと相手に言います。
    病気云々と言われたら「すでに終わった縁だ」と告げます。

    元カノは夫に死んでまでも記憶残させたいのですか?

    ユーザーID:3385074451

  • 私事ですが

    高校生の時元彼がバイクで事故り、入院しました。
    気持ちは無かったですが、情というか心配と言う気持ちで
    お見舞いに行きました。
    元彼は「やり直せる!俺にまだ気がある」と感じたようで
    退院後復縁を迫られました。
    その気はないと断った為、更に傷つけてしまいました。

    旦那さんにその気が無いなら行かないほうが相手の為でも
    あると思います。
    まだ気があるから会いたいというのでしょうから、
    会って嫁子供と幸せだなんて現実知らされても
    逆に傷つけるだけだし、病気が悪化したら旦那さんのせいに
    され、ご両親に恨まれるかもしれませんよ。
    そんなお願いしてくるご両親ですから、娘の為に嘘ついて
    気がある振りしてくれなんて頼まないとは限らないかなと。

    会わないのが懸命だと思います。

    ユーザーID:3448851340

  • 事実は両方から聴く

    トピ主さんは、一方的な情報で悩んでいるのではないでしょうか。
    そうならば、彼女にも当時の事をお聞きになるのも経験でしょう。
    人の言い伝えより、自分の納得を会得する方向が宜しいのでは。

    離婚がそんなに不幸なものでしょうか。
    離婚しないで我慢しているほうが悲劇だとは思います。
    2回離婚した事は過去の事実でしかないと思いますよ。
    その女性が不幸だと思い込むのは、自身へもいい影響はないでしょう。

    子供さんは、他のルートをたどって、やがてご主人とその女性の事を知る日もくるのではないでしょうか。
    不幸とは自分が思うもので人を分けるものではないと、子供さんに伝える時期なのかもしれませんね。

    子供さんの心は柔軟です。
    不幸とはなにか、知っていれば将来何かの役にたつ日もあるのでは。
    決して無理してお会いになる必要はないですが、人を幸不幸で分けるのはいかがなものでしょうか。
    人は苦難の人生を歩いているようなものですので、苦しいと思うのは自分でしょうね。

    ご主人と良く話し合ってみてはどうでしょうか。
    自分が何を不安に感じているかを。

    ユーザーID:1984035443

  • 反対するような無粋な者は…

    おじさん、おばさんの御意見、流石です。私も賛成です。
    本当、「旧友」ですよ。御主人もサラダ様も、元カノさんとは人間同士のおつきあいでいいと思います。
    だいたい、(不謹慎ながら)死に瀕して病床に伏せる47歳に恋する男性がいるでしょうか。

    元カノさん、御年齢からいってもノスタルジーではないですか。
    辛いとき、人間は一番幸せだった頃に気持ちが戻るそうです。
    元カノさんにとって初めての大人の恋(?)、結婚を意識した大切な恋だったのですから、 
    大病をされた際、思い出しても仕方のないことではないでしょうか。
    それと、元カノさん、御主人に謝りたいのかもしれませんね…
    浮気したのが悪いとさんざん叩かれていますが、浮気をさせたのは御主人かもしれないのにね。
    結局、男女の間でどちらが悪いもないと思うのです。
    そして歳をとったら、みんなお友達。愛だの恋だのは若いときだけですって〜

    ユーザーID:8559152101

  • 横ですが、藍さん、違いますよ

    >そして歳をとったら、みんなお友達。愛だの恋だのは若いときだけですって〜


    いくつになっても男女はお互いに誤解されないよう気をつけた方が良いと思います。
    トピ主さんのご主人が元カノと別れた原因は、はっきりしているでしょう。浮気はした方が悪いのです。未成年なら親の責任が問われますが、大人ですからね。

    トピ主さんという伴侶がいるのですから、ご主人は会うべきではありません。

    ユーザーID:6496635859

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧