答えられない夫 

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空模様

ひと

40代の夫(会社員)の性格について皆さんのお考えを聞かせてください。

些細な日常会話の中で、私が夫に何か尋ねると「突然聞かれても・・・」と言いしばらく黙ってしまったり、質問と全く違うことを話し始めたりします。例えば、DVDを観たと言う夫に、「面白かった?」と聞くと「突然言われてもすぐに思い出せない」と言うのです。その後何分か経って答えが出る場合もありますし、結局答えがでないこともあります。「何故答えるのに時間がかかるの?」と聞くと、「面白い場面を一つ一つ思い出せない・・」などと言います。「別に詳細を語ってくれなくていいから全体的な感想を教えてほしいだけだよ」と言っても、すぐには答えが返ってきません。

夫いわく、他の人に対してはそうでもないが、私に質問されると構えてしまって素直に答えられないのだそうです。だとしても、今日起こったことを素直に答えられないことを、私は理解ができません。どのように接したらよいのでしょうか。

何でも結構です、ご意見やアドバイスを頂けたら有難いです。

ユーザーID:7079966400

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  • 緊張感のある夫婦関係かな?

    結婚前からそうでしたか?
    ご主人はあなたに、
    「(感性の部分で)気の利いたことを言いたい、良いところをみせたい」タイプですか?

    思うんですが、
    夫婦はくだらないことで楽しめるほうが幸せですよね。
    「あ〜面白かった」
    それで充分。

    詰問口調じゃない限り、
    相手は穏やかに喋るものではないでしょうか。

    あなたの口調や表情が、
    ご主人を追い詰めているとは思いませんが、
    ご主人は、
    あなたに緊張や萎縮をしているようだな・・
    とは思いますね。

    ユーザーID:4945532340

  • トピ主さんの

    回答に対する感想が辛辣だからでは?
    つまり、瞬間的に思った事を言うと必ずバカにされる…とか
    居丈高に聞かれると、ちゃんとした答えを出そうとして
    頭の回転が空回りする事だってありますよ。

    トピ主さんに対して構えてしまうってのがそういう事なのだと思いますよ?

    例えば、DVDの感想が「まあまあ」と一言だったら、何か言ってません?
    「まあまあってどんな感想だよ!」的な事を言い過ぎるのは良くありません。

    勿論、ご主人の思考回路がちょっとズレてる事もありえますが
    他の人と問題なく会話できているのなら、トピ主さんとの間に
    問題があるという事だと思いますから。

    ちょっと考えてみませんか?

    ユーザーID:3893521955

  • 放っておいてあげる

    トピ主さんにそんなつもりがなくても
    ‘追い立てられている’と感じてしまう相性があるのだと思います。

    例えばある事をAさんに言っても何の支障もないけれど
    同じ事をBさんに言うと気にしてしまう、というような事です。

    ですからご主人に対しては、意識して<放っておいてあげて>下さい。

    具体的には次の2つの方法が有ると思います。

    一つは「ふ〜ん」と反応するだけにする。
    「DVDを観た」→「ふ〜ん」「へ〜、そうなの?」と、反応はするけれど(なるべく感じ良く優しく)
    それ以上はあなたからは何も言わない。
    もしご主人が話すようだったらちゃんと聞いてあげる。

    もう一つは、オウム返し。
    「DVDを観た」→「DVD?」という具合です。

    「どうだった?」とか「面白かった?」とか言うと
    自分にとっては当たり前の質問なのに、相手にとっては‘予想外’‘唐突’の反応、という事があります。

    こういったは反応が似ている者同士は気を遣わなくていいのですが。

    相手が思っている事をそのまま話せるように
    あなたは‘相槌’か‘オウム返し’がいいと思います。

    ユーザーID:0911707538

  • 気にしない、気にしない。

    一番身近にいる奥さんのトピ主さんに
    “理解出来ない”ご主人のことが
    他人に分かるとは思えませんが。

    >他の人に対してはそうでもないが、私に質問されると構えてしまって素直に答えられない

    のならば、トピ主さんがご主人を追い詰めるような聞き方をしているのではないですか?
    適当に答えると怒るとか。
    だからよく考えて答えないとと構えてしまうのではないですか?

    DVDの件も
    「面白かった?」
    「うん、面白かったよ。」
    「そう、良かったね。」では済まないで
    すかさず「どこが?」と聞くとか。

    本来一番気を抜いて話せるはずの奥さんに
    そんなに気を使わなければいけないご主人
    ちょっとお気の毒な気もしますが
    家の主人も似たようなものです。

    家の主人は
    「お昼にサンドイッチ買ってきたけどいい?」と聞くと
    「いいんじゃないの?」と答えるので
    正直(こっちが聞いてるんだよ!)とイラッとしますが
    トピ主さんのご主人も家の主人も
    たぶん悪気はないので
    そういう性格なのだと思って
    あんまり神経質にならない方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:1232457236

  • 直感

    ご主人が全体的な感想として「面白かった」と適当に答えた場合に、
    トピ主さんが「どの辺が?」とか細かく聞いてしまうことが
    続いたりしたのかなーと思いました。

    構えてしまうって、普通使わないと思いますし、
    何かしら警戒されてるように見受けます。

    警戒をほぐすには、あんまりご主人を質問追及する型の会話より、
    トピ主さんが感想を述べる型(今日こんなことがあって楽しかったとか)の
    会話の方が良いのかなと思いました。

    あ、DVDの件は、面白い即答できないDVDはその程度のDVDだったってことで、
    さして面白くもなく、かといってつまらないかというと、そうでもない、
    いわば「普通だった」と理解しても良いのかなと。

    ユーザーID:0741109575

  • 不思議な旦那様ですね

    御結婚前の旦那様も、そんな感じだったのでしょうか?

    御結婚される前は普通で、今そのような状況なのですか?

    会話になりませんよね?一緒に居て楽しいですか?

    お付き合いされている時からそういう状態だったとしたら
    それを承知で御結婚されたんですよね?

    でも今悩まれているということは、最近始まった事なのでしょうか?

    質問攻めですいません!

    ユーザーID:2536343092

  • そりゃあ

    その後、答えた内容に対して詰問されるからでしょう。


    > DVDを観たと言う夫に、「面白かった?」と聞く

    最後まで観たのなら「面白かった」に決まっています。
    面白くなかったら、途中で観るのをやめますから。

    で、トピ主さんはその後、「どこが?」「誰が良かった?」などと質問攻めにするのでは?

    その質問を想定して回答を用意するのに時間が掛かっているんじゃないの?

    ユーザーID:3689860151

  • ご主人の話ぶりを見てると

    トピ主さんとの話を曖昧なものにして、会話そのものを有耶無耶にしたいように見受けられます。

    以前にトピ主さんと話してトラウマになるような事があったんじゃないですかね?

    ご主人の話を否定したり詰め寄ったりとかしませんでした?

    ユーザーID:4490447717

  • いやぁもうしょっちゅうです、私。

    旦那さんとは違う理由でしょうけど。

    私の場合は自閉症だから。
    自閉症でも色々なタイプがあるのでおしゃべりが得意な方もたくさんいらっしゃいますが。
    私はダメです。
    トピにあったような「DVD面白かった?」と訊かれても、どう答えたらよいのかさっぱり。
    具体的に例えばクライム系なDVDなら「犯人誰やった?」とか質問されればまだ何とかなりますが。
    素直になれない、ワケじゃなくて『叩き台』があれば返答出来るのですが何もなければ返事に窮します。
    これが発達障害のこととか私自身の病気のこと、こどもらの喘息に関してなら医者もびっくりな程、詳細に即答できます。

    ちなみにタイプの違う自閉症の息子、お腹がどう痛いかを伝えるのに1週間かかりました。
    普通にお喋り出来るんですけどね。

    言語の引出が上手く働かないのでは。

    ユーザーID:3193470662

  • 尋ねられることを前提にしていない

    実は、私も同じ系統です。
    仕事であれば、理論立てて取り組んでいますから回答できます。
    しかし、仕事以外では自分の好みで行動していますので、訪ね
    られても困ります。

    DVDなどでも、自分が楽しむ為に観ている訳で、他の人に伝
    えるとか、評論を書くとかと言う目的がないので、尋ねられる
    と“腹が立ちます”。
    勝手に自分の心の中に入って来ないで下さい、という感じです。

    トピ主さんは、ご主人のプライベートの部分を大事にして上げ
    ては如何ですか。

    ユーザーID:5007883069

  • ご主人の話を否定したり問い詰めたりしてませんか

    なぜなら私が彼にそういう反応をしていたからです
    彼はいちいち言葉尻を捕まえて詰問したり
    否定的な反応ばかりでした

    「なんですぐ返事しないの?」と聞かれてしばらく考え
    「あなたの反応が否定的か詰問ばかりなのが嫌で考えて話してる」と伝えました
    彼は気づかなかったらしく平謝りし「そういう時は直したいから言って!」
    と言ってくれたので今では私も以前より、普通に話せるようになりました(そのような時は私から指摘します)

    ご主人からも同じ空気を感じました
    怒らず詰問せず冷静に聞いてみたらいかがですか?

    ユーザーID:3067937481

  • 可能性のひとつ

    > 他の人に対してはそうでもないが、私に質問されると構えてしまって素直に答えられないのだそうです。

    ご主人はトピ主と価値観が違うと感じているのかもしれません。
    私(男)は、父親のことを尊敬していますし、人間として好きですが、価値観が大きく異なるのであまり雑談をしたい
    とは思いません。無意識に会話すると、どちらかあるいは双方が不快になるような会話の流れになるからです。
    ですが私は父親のことが嫌いではないので日常会話をする場合には、慎重に内容を選びます。ただ、相手の性格等を
    鑑みて何をしゃべっても不幸な結果になりそうで言葉がうかばないこともあります。

    ユーザーID:7704057757

  • ありがとうございます

    トピ主です。皆さまのアドバイスを読ませていただきました。ありがとうございます。
    多くの方がご指摘くださった通りです。夫の発言に対して私は矢継ぎ早に質問をなげかけてきました。自分にできることは他人もできる、まして日常会話なのだから、と思い込んでいました。第三者である皆さんに教えていただいたおかげで、私の態度にも原因があることがわかりました。

    何名かの方がご自身やご家族との体験を書いてくださいました。読んだ後、しばらく言葉が出てきませんでした。自分の思いだけでは計り知れないところに、いろんな人のいろんな思いがあるのだと、思い知らされた気持ちです。
    私がどこまで態度を改められるかわかりませんが、皆さんに教えて頂いたことを意識して夫に接するよう心がけていきます。

    お一人お一人にお礼を申し上げたいのですが、このような形でお伝えすることをお許しください。私のために時間を割いてメッセージをくださったこと、心から感謝いたします。ありがとうございました。

    ユーザーID:7079966400

  • 詰問、もしくは馬鹿にする

    あなたに対してだけ答えられないとすれば、
    「DVDの感想は?」の答えに対して、
    「それはどのように面白いの?」「なぜそこが面白いの?」というような
    微に入り細に入った質問をするのか、または
    「あなたの感性はその程度なんだ」のような見下した事を言うか、
    そのあたりではないですか?

    何を言っても怒られる、または馬鹿にされるのでは、話をする気にもならないでしょう。

    だいたい、何分か経って感想が出てくるって、あなたは、旦那の感想が出てくるまで
    何分でも待ってるんですか?そんなに感想が聞きたいの?
    それは、出てこない事を馬鹿にしたいから?
    そういう姿勢がまずいんじゃないですか?

    感想が出てこなかったら出てこなかったでスルーすればいいだけでしょ?
    別の話題に移ればいいだけです。

    私だったら、そういう人に話を振られたら「見てみて感想を言ってよ」
    と答えますが、旦那さんは真面目な人なんでしょうね。

    ユーザーID:8427359268

  • 追記

    私は少し心理学やカウンセラーの仕事に関わっています。
    相手の想い、気持ちを引き出して<相手が話す>ためには
    まず<自分は黙っている>事が大切です。

    黙っているとは<無視>ではありません。
    相手の<次の言葉を待つ>という事です。

    こういった日常会話は、何も無理に次の言葉は出なくてもいいのですから
    相手が何も言わないなら
    「それでどうなの?!!」と追い立てる必要はありません。

    会話を楽しみたい、相手の話を聞きたいなら
    (前のレスにも書きましたが)相槌かオウム返しがとても有効です。

    オウム返しはカウンセリングでは基本的なやり方です。

    「DVDを観たんだ」→「DVD?観たの?」という事です。(相手の使った言葉だけを言う)
    そうするとご主人が言いたかった言葉が出てきます。

    あなたが話の方向性を決めてしまうと会話が続きません。
    ご主人が言いたかったのは
    「君も観てみてよ」かもしれないし「舞台になった土地に行ってみたい」かもしれません。

    自分の感情を押し付けるのを止め、黙って聞いてあげる。
    優しい気持ちでご主人の言葉を待ってあげて下さい。

    ユーザーID:0911707538

  • あなた

    一種のモラハラです。

    ユーザーID:3665654199

  • トピ主です

    具体的なアドバイスをありがとうございます。
    夫の言葉に相槌をうつ、言葉を繰り返してみる、ということを
    早速実践したいと思います。
    これまで何年もの間、解決できずに悶々としてきたことなので
    少しずつでも自分自身を変えていく努力をしていきたいとおもいます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:7079966400

  • 聞き上手 (何度もすみません)

    会社にて。
    休日のランチの話をしようと思い上司に
    「昨日ランチに‘そうめん’食べたんです」と言いました。

    私が<この話を持ち出した理由=話したかった事>は
    「今まで何も手伝わなかった息子が自らそうめんを茹でてくれた、とても嬉しかった」
    という事でした。

    しかし「そうめん」と聞いた上司は、間髪入れず「どこのそうめん?」と。
    一瞬詰まる私に「○○のそうめんが一番ウマいぞ」と。

    結局話は、上司の‘そうめんウンチク’で終わりました。

    あなたとご主人の場合も同じだと思います。
    「DVDを観た」と切り出したのですから
    ご主人は<DVDの話を持ち出した理由=話したかった事>があったのです。

    それはご主人にしか解りません。
    音楽が気に入ったのかもしれないし、ビデオレンタル屋さんの話がしたかったのかも知れません。
    少なくとも‘感想’を話そうとは思っていなかったんですね。

    人が話し出した話題の場合
    自分が思いつく事があっても、それは一旦引っ込めておいて
    「相手は何が言いたくて話したのかな?」と
    相手を尊重し相手に<主導権>を与えてあげて下さい。

    ユーザーID:4796849693

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