同居の条件

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P

男性発

私もともとは別居支持派でしたが、
同居も悪くないなと考え初めています。

まだ子供は大学生で、
結婚や同居は10年以上先の話になりますが、
どのような条件があれば同居してもいいのかという
皆さまの考えを拝聴したいと考えております。

宜しく御教示お願いいたします。

ユーザーID:6825671028

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  • ご主人の親御さんも喜ぶね

    ご主人の親御さんも喜びますね。
    別居支持派が同居してもいいかなぁ!とは。
    どのような条件と言いますと
    私は二十数年間義親と同居してますが
    当時に戻り考えると裏玄関が欲しい。
    お風呂とは言わないからシャワーが欲しい。
    プライバシーが欲しい。
    これが合ったら良かったです。
    私の主人は自分の子どもとは同居しないそうです。
    嫁にさせた苦労をさせたくないそうです。
    酷いですよね〜(笑)
    Pさんは別居年数が長かった分、お互い分かり合うには
    ご苦労があると思いますが頑張って下さいね。
    私は自分が同居経験が無いのに自分の子どもには
    同居を強いる人は苦手。ちょっと酷いと思いませんか?
    自分が出来ない事を子世代にね・・・

    ユーザーID:4706217345

  • 他人だから別居が一番。

    2歳児の母親で、35歳の専業主婦です。
    希望だけを言うなら・・・「別居のかたちの同居」ですね。

    ・敷地内別居
    ・同居:1階と2階に別れて。お風呂、トイレ、台所は別々に。できれば、玄関も別々に。

    もちろん金銭面は完全に別で。
    お互いの収入や使い道にもノータッチで。

    なにより、お舅さん&お姑さんの気性が大きいと思います。
    たとえ別に家を構えても、逐一見張られているような生活だったら息が詰まりますし・・・

    親世帯とは別世帯であること(収入を管理されるのはごめん)
    家計のやりくりや、夫の小遣いに口出ししない

    互いの生活には踏み込まない(たまには息抜きしたい)
    家事に手を出さない、口を出さない、休日の過ごし方に文句言わない

    息子の妻は他人と考える(お風呂やトイレが一緒はやめて)
    「家族だから・親子だから」は他人には通用しない

    ま息子の妻は他人なのだから、他人同士の生活を尊重すればいいと思いますが・・・逆に、お姑さんは、どうして押し付けがましいことが平気でできるのかな?と思います。(食事や掃除や洗濯・・・プライバシーを守ろうとしない)

    ユーザーID:2005512281

  • それって。

    嫁として同居する間は否定派だったけど、姑としてなら悪くないかなってことですか?
    申し訳ないけど、そういう考え方ではうまく行かない気がしますけど…。

    ユーザーID:5673906147

  • あの〜

    誰と同居するんですか?
    親?義親?子供?
    情報が少な過ぎてちょっと…

    ユーザーID:9941879911

  • 姑と10年同居してます

    同居の条件は、こちらの心の持ち様
    1実家親と仲良くない(姑にやきもちやかせない
    2嫌味を流せる広い心をもつ
    3プライドを捨て妥協を知る
    でも同居が避けられるなら避けた方がいいかも。

    今だに同居は大変です。24時間朝から晩まで同性と顔を合わせているのはキツいです(バイトやなにやでなるべく合わせないようにしつつも)

    どんなにお互い(嫁姑)にいい人でも同居となると難しい、というのがこの前友達と意見一致しました。(同居経験有りの友達)

    ユーザーID:0241569280

  • 同居したい若夫婦なんて皆無でしょ

    どの様な条件でも同居は嫌です。

    嫁側からしたら同居のメリットなんて、限りなくゼロですから。

    親側からしたら家事をしてくれる無料の家政婦、将来の無料介護人確保で結構な事だらけなんでしょうが・・・

    主様も若い時は、核家族を堪能されて、段々と老後が見えてきた今、やっぱ同居でしょ!になったのですか?
    それは自分に都合良過ぎる考え方だと思いますが・・・

    あ!同居するにあたって生活費を月に100万円くれるとか、莫大な遺産があるとかだったら、同居しても良しという人がいると思いますよ。

    ユーザーID:1474704385

  • その前に

    トピ主さんはご主人の親御さんと同居されているのですか?

    ユーザーID:2855445925

  • 貴方のご両親は?

    貴方のご両親又は、奥様のご両親は?
    いらっしゃれば同居をしてみては?

    同居の経験が無い人は同居の辛さ、良さは分からないと思う
    特に男の人は家に居る時間が短いので嫁姑問題にも無関心になりがち。
    Pさんはどうして同居したいのかしら?
    同居って持ちかけるほうのメリットばかりで言われたほうはデメリットが多いのがほとんど。
    今のお家での同居は可ですか?建て直しが必要?
    資金は十分ですか、もし、途中で同居解消となっても困りませんか?

    まず、お子さん夫婦の意見と、奥様の意見を聞いてからですね。
    お子さんの配偶者になる方次第と思いますけどね。
    お子さんだって、地元に就職して落ち着くとも限らないし。
    Pさんだけで夢を膨らませていてはだめですよ。
    意気込んで、二世帯住宅を建てちゃってもだめ。
    お子さん結婚できなくなりますよ。

    ユーザーID:4826165861

  • 1.性格が良い 2.水回りが別 3.財布が別

    30代既婚女性です。
    両家の両親とは別居です。

    別居の方が良いですが、もし夫の両親と同居の場合は、同じマンションの上下階に住みたいと思っています。

    それじゃ、同居ではないと言われそうですが、それくらいがちょうど良いと思います。

    前提として、両家の両親が尊敬できる性格であることと、資金的にゆとりがある事が挙げられます。

    一応、優先順位をつけてレスのタイトルに並べました。

    ご参考になれば幸いです。

    ユーザーID:9844994007

  • 2世帯住宅新築

    完全二世帯住宅を「私の意見を主」にして「建ててくれる」なら少しは考えます。
    玄関、キッチン、お風呂は完全に別。
    できれば、家中「防音」してほしいです。

    場所は交通や公共機関、スーパー、医者に近い所がいいです。
    車が最低でも3台は停められるスペースが欲しいです。

    光熱費等は完全に別にして自分の所は自分で払う方がいいです。
    もしも、まかり間違ってローンで建てるなら、親が払ってくれることが条件です。
    名義は親と半々が、無難かな?

    基本的に、お互いの生活に干渉しないのが一番。
    嫁の親や友人が気楽に遊びに来れるようにしてほしいです。


    一番ありがたいのは「お金は出しても口は出さない」スタンスです(笑)

    ユーザーID:1779477732

  • それは多分

    ご自身の年代が嫁から姑と言う立場になるからでしょうか?

    同居はやめた方が無難です。嫁 姑の立場より その子供、孫が大変ですもの。どちらも経験上からの意見です。

    ユーザーID:7439859482

  • 同居の条件

    ・子世帯と親世帯とは別家族であることを理解している。
    ・子世帯を一人前の大人見て接する。
    (小町でも嫁姑で問題となるのが、親世帯が子世帯を子供扱いし、世話焼き、干渉、支配したがること)
    ・我が子の配偶者はよそ様の大事な子供であることを理解している。
    ・同居者全員が他人と暮らすことに慣れている。(嫌なことも両目つぶるくらいの寛大さがある)
    ・出来れば建物別の敷地内同居

    ユーザーID:8266608260

  • それって

    それって自分は舅・姑と同居はしたくなかったし、してこなかったけど
    自分の子供とは同居したい、孫と一緒に暮らしたいってことですか?
    あまりにも自分勝手な発想ですね。

    完全分離の二世帯住宅。
    お互い一切の干渉なし。
    孫にも勝手に関わらない。
    介護は実子のみ。

    ....かな。

    ユーザーID:7899034235

  • それって???

    以前は同居反対派だったのですね。

    それはご自分が嫁の立場での同居は嫌だけれど

    姑の立場だと同居したい派になったと言う事でしょうか?

    先ずはご自分が今同居をして如何に同居が素晴らしいことか

    子供さんたちに見せてあげる。これが一番の条件ではないでしょうか?

    私は30年同居しました。もうこりごりです。

    子供たちと同居したいとは思いません。

    ユーザーID:6544226776

  • 条件どおりに行かないと思う

    私が同居の条件を出すとしたら、息子夫婦の生活に干渉しないってことでしょうか。
    つまり義理の両親の生活圏に息子夫婦が入っていくという形にしない。
    義理の両親と自分たち夫婦の生活にある程度境界線を持たせる。

    でも、これっていくら取り決めしても難しいでしょうね。
    年取ると干渉しないって事が出来ない。嫁は要らぬ苦労をします。


    特に義母は嫁はこうあるべきと言う考えを少なからず持っています。
    そのため嫁をその枠にはめようとする。これが嫁には窮屈。
    だから、同居希望するなら、自己犠牲と奉仕の精神が無くてはうまく行かないと思います。

    自分さえ我慢すれば丸く収まる。という考えになれない限り同居は絶対に嫁が苦労しますのでお勧めできません。
    苦労して我慢したところで、当たり前であって誰にも褒められもしない。それが同居です。

    人の為に自己犠牲してでも尽くしたいような人しか務まりません。

    嫁は家族で最下位の立場。それを受け入れられない限り絶対に揉め事が起ります。

    同居はしないにこしたことはありません。

    ユーザーID:2088971203

  • 立場による

    嫁の立場か、姑の立場かによって同居の条件が異なるのでは?

    あなたが別居支持派だった時は、嫁の立場だったのではないでしょうか。姑の立場になったら同居容認派になっても、果たして嫁があなたとの同居を受け入れてくれるかどうかでしょう。

    一番の問題は、あなたが同居を経験していないことであり、あなたが別居を支持していた理由によるのでしょう。同居には同居するための相応しい家族のあり方があります。それをあなたがどうやって感得出来るか、でしょうね。

    ユーザーID:9600650930

  • では

    ご自分の義父母とどのような条件だったら同居するか、考えてみてはいかがでしょう。

    私は利便性重視ですね。
    あまり干渉してこないタイプの義父母と、都心の駅近で完全二世帯ならいいですね。
    こちらからお願いします。

    ユーザーID:6936858494

  • あなたが、義父母と同居してうまくいっているなら

     あなたは、現在夫の義父母と同居していて、これを書いているのですか?
     私はすでに息子ふたりは結婚しました。そして私たちは、両親と同居はしていません。だから、息子たちとも同居しません。
     なぜあなたが同居容認になったか、それが、姑と同居してうまくいっているなら、その姑と同じようにあなたがすれば良いことです。結婚してから今まで同居の経験がないなら、なぜ、同居容認になったのか教えてください。

    ユーザーID:4389012606

  • Pさんは

    自分は義両親との同居は嫌だったけれど、
    自分は自分の子供と暮らしたい、ということでしょうか?

    同居経験のない嫁が姑、って一番トラブルになりやすいですよ?
    「自分だったら姑さんにこう仕えるのに」って、
    出来もしないことをお嫁さんに要求するから。

    どうしても、同居してもしなくちゃいけないなら
    玄関の向きが親世帯と反対の(出入りを監視されない)
    内階段のない、完全二世帯
    ローンは親持ち(有っても賃貸しより安い)

    共稼ぎなら、自分の下着の洗濯以外の家事は
    全部、お姑さんがする、って条件でなければ
    お嫁さんのメリットないです

    ユーザーID:2964407518

  • まず 無理だと思って下さいね

    私とこも抱えている問題です。嫁側です。何となく仮にするなら結構高額の前から通いたかった資格の学校に通わせてくれてお金も払ってくれて私自身の仕事サポートを全面にするのを条件にするもありかなって考えてます。

    あと同じ家は絶対無理。
    敷地内別居などでも家の建物代など一切払わない等。
    それでもやっぱり無理ですね・・・

    ユーザーID:1773725106

  • 距離とプライバシー

    上手く遣るコツは同居しない事ですね。
    失礼ですがご自身は核家族でノビノビ生活していたのに何で子供には同居を求めるのですか?
    ご自身がお若い頃は同居はして居ないのですよね?
    それなのに何で立場が変わるだけで、この考えは悪いけど身勝手です。
    義理両親と同居は嫌だったはずで先方の家に行く事も気が重かった筈です。
    干渉はされたくないが干渉したいのですか?
    仲良く生活する為には同居は止めた方が賢明ですよ。

    ユーザーID:9512186392

  • 追加。男性からのトピでしたね

    奥様が、申し訳ありませんが愚かであれば、トラブルは必至ですし。
    気遣いのできる方なら、今の世で、同居で苦労するのは姑の方です。

    どちらにしろ、奥様とよくお話されることをお勧めします。

    ユーザーID:2964407518

  • とぴ主さんがご両親との同居の条件

    これに尽きると思います。

    とぴ主さんのご主人の両親とは同居したいと思いますか?
    それは、どんな条件があれば同居したいですか?
    これに尽きると思います。

    あと、とぴ主さんがお子さんと同居したいからと言って、子供がそう思わないのが世の常。
    多分、いままで別居支持派だと書いていますが、おそらくそれは
    「とぴ主さんが若かったから」
    だと思います。
    人間、年をとると子供と同居したいと思うみたいです。

    実際、私の両親も自分の親とは同居したくないけど、子供とだったら同居してもいい。
    なんて思っているみたいですが。
    子供にしてみれば、
    「自分がしていないのに、それを子供におしつけるなっ」
    てな感じですね。

    なので、うちは軽くスルーしています。
    親の面倒は見ますけど、元気があるうちは同居するつもりは全くないです。

    ユーザーID:3957464951

  • 条件などありません/別居あるのみ

    たぶん、トピ主さんと同世代です。
    誰に対して、同居条件を求めておられますか?対子供?対親?
    まず、トピ主ご自身がどうして同居も悪くないと宗旨替えされたのかをお聞かせ下さいな。
    私達は自分の親、配偶者の親、自分の子供とさえ、同居は考えられませんので。

    就職した子の面倒もいつまでもみたくない。洗濯だって買い物だって、夫婦二人分だけならどんなに楽か。年取ってあちらこちらに不調が出てきますが、それでもできる事は自分たちでするし、介護保険や生協や近所の友達とで乗り切っていくつもりです。(最近の生協は葬儀や遺言、死後の家の後片付けまで生前に相談しておけます。)

    好きな時に起きて、ゆっくりブランチして、夫婦二人でのんびり趣味に時間を使って暮らしたいです。夫は家事の手伝いを積極的にしてくれる人です。

    子の立場としては、自分や配偶者の親ともどんな条件であれ、いまさら同居してうまくいくとも思っていません。自分で自分の事のできない、母親や妻と同じように自分の世話を焼いてもらう気満々の夫の父や、愚痴だらけの実母のようでなければ、一月に一回くらいは会ってもいいというくらいです。

    ユーザーID:0770231607

  • 寝言は寝てから・・

    「同居希望」は自分が『姑さまと同居』してからにしましょう。

    同居の経験がない方に限って「私だけは同居に成功する」って
    根拠のないことを思うんですよ。
    ましてやこれまで「別居支持推進派」だった訳でしょう?
    いままでその恩恵を甘受しておきながら、いざ自分が「姑」の立場に差し掛かったとたん、『どんな条件なら同居できますか?』だなんて・・。

    まずはトピ主自身が、
    姑、舅、小姑いずれかと玄関・風呂・キッチン・トイレ・リビングを共用する同居をしてみましょう。
    子供夫婦との同居予定まであと10年はあるから余裕で体験して研究できますね。

    そしたらきっと「良い同居の条件」がなんであるか理解できると思います。
    早く気が付いて本当に良かったですね。

    ユーザーID:1132386396

  • 皆さん落ち着いて(笑) 男性発トピックですよー。

    お子さんと離れるのが惜しくなりましたか?
    奥様と二人だけの暮らしに不安を覚えるようになりましたか?
    うがった見方ですが、定年退職しても家事一切やりたくないので、労働力の確保がしたいですか?

    それは置いておいて。
    同居するなら完全同居は、最近の人には過酷でしょう。
    ましてや、血の繋がらないお子さんの配偶者ならなお更。
    せめて完全分離の二世帯住宅ですね。
    出入りがわからないような扉の位置関係。
    内部で誰がどう動いてるかわからないような、音にわずらわされない造り。
    換気扇の配置も相手に気付かれない位置がいい、と言われるくらいです。
    完全分離二世帯住宅で、まるでただのご近所同士のようなお付き合いができるのであれば、及第点ではないでしょうか。

    ユーザーID:6029128865

  • 身勝手だなあ

    自分は、同居しなかったくせに年くったら同居したいって呆れます。

    嫁と疑実家は、スープが冷めて腐りかける距離が一番平和ですよ。

    ユーザーID:8615547553

  • トピ主、男性ですよね?

    『男性発』となっていますので。
    おまけに『まだ子供は大学生で、結婚や同居は10年以上先の話』ともありますので、「将来、自分の子供夫婦と同居したい」という『舅の立場からのトピ』ですよね?

    私は女性ですので、将来の嫁の立場として条件を出させて頂きますが…夫側の親との同居は「絶対に嫌!」ですね。
    逆に、自分の親との同居なら可。
    だって、家にいるのは女性。
    兼業主婦だとしても家事の大半が女性がする。
    当然、「親」(実でも義理でも)と多く顔を合わせるのは女性になる。
    普通なら揉めなくていい問題だってこじれます。
    実の親ならわだかまりも少なくて済むけど、義理の親だと一生残る…
    なので、同居の第一条件は「嫁側の親と住む」こと。
    あとは他の皆様が仰る通りですかね。

    という訳で、トピ主さんが将来お子さんと住むなら“絶対に娘夫婦”にして下さいね。

    そうそう、子供は親を見て育ちます。
    自分が親と住んでいないのに、自分は子供夫婦と住むなんてことはまず無理ですよ。
    そんな図々しいことは考えていませんよね?
    因果は巡る。
    これにつきます。

    ユーザーID:6341629726

  • 嫁の立場で、同居の条件を出すなら

    嫁の立場ですので、同居の条件を出すとしたら・・・

    ・こちらの生活スタイルに、一切口を出さない
     (何処に行くの?誰と会ってたの?だの論外。夕食は毎回手作りの方が・・とかも、放っておいて)

    ・金銭的労働的な要求をしない

    ・私を家事要員や介護要員とはしない

    ・勿論、二世帯住宅。食事別(生活サイクルが全然違う)
     建物は舅・姑が費用を出して。名義は夫(段々要求が膨大になって来ました(笑))

    ・将来介護が必要になっても、自費でお願いします。介護申請とかは手伝います

    ・こちらが訪ねて行くまで、来ないで。


    過大な要求ですよね。
    でも、それくらい嫌なんですよ。嫁からすれば。
    特に新婚ならばまだ子供も居ないし、回りは全員「主人以外他人、疎外感全開」ですしね。

    ユーザーID:8525066663

  • まさか、家に若い女が欲しいから同居したいというのでは?

    息子とその嫁と同居したいってことでしょうかね。

    ひょっとして昔は否定だったが、今は肯定ってのは 理由は、昔は貴方の奥さんが十分キレイだったから、それで事足りてたが、今は貴方の奥さんが年を取り容姿が劣化したため、息子の若い嫁を見て暮らしたい。
    息子の嫁の手料理を食べたい、息子の嫁に世話されたい。息子の嫁に晩酌されたいって理由で同居したいんですか?

    そういう理由だと、貴方の奥さんは 嫁に嫉妬して、世間の仲が悪い嫁と姑になるでしょう。

    なんか 舅になる人が嫁と同居したいって邪心が多いような気がします。手塚治虫先生の漫画にも変な仲になるのありましたし。
    どうぞ、嫁には料理も世話も期待しないでください。嫁は他人です。貴方の年とった奥さんに世話されてください。貴方だってその分年を取ってるんだからおあい子です。若い娘に世話されたいっていうスケベ心なんでしょ!

    いつも思うんですが、それで同居に応じる息子も息子だと思います。なんか親に自分の妻を人身御供に出してる気がします。
    同居っていうのはある意味ハーレムと同じような気がしますね。

    ユーザーID:9913839753

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