妊娠・出産・育児

このままの性格だといじめられると先生に言われます

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さなぎ

子供

現在小3です。
昨年の先生、今年の先生と2人の先生から「娘さんがこのままの性格だと高学年でいじめられますよ。直すようにしてください」と言われました。

娘は言葉がきつく、声も大きく、言い訳も多い子です。
仲良くなった子には、独占欲も強く、その子が他の子と遊んでいるとやきもちをやき、割ってはいるようです。

きつい言い方をした場合は言い直させたり、言い訳をしないようにいったり、こういう風に言われたりやられたらどう思うかとか話し合ったりしているのですが、治りません。

親としてもどうしていいかわからず、悩んでいます。

私も夫もいじめられた経験がなく、想像もできず、どうやって直していけばいいのかわかりません。

どうすればいいでしょうか?

ユーザーID:3089438439

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このトピのレス

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  • 性格なんでしょうね・・

    子供相手の仕事をしていますが、性格ってほとんど「持って生まれた」部分が多い気がします。
    なんと言うか・・本質はなかなか変わらないと言うのか・・。

    大切なことは、ご両親が「私の娘にはこういう所がある」と欠点を目をそらさずに認める事だと思います。
    トピ主さんはすでにそれができていますね。
    素晴らしいと思います。

    それを認められずに「ウチの子がそういう態度をとるのは周りの子が・・」などと親が言い訳して歩いているご家庭もありますからね・・。

    それ(短所)をひっくるめての自分の子供。
    親が分かってる、それが今の時期は大事な事かな?と思います。

    結局、自分を変えられるのは自分しかいないんです。
    お嬢さんを変えられるのはお嬢さんだけ。
    これからいじめられるかもしれないし、大きな壁にぶつかって壊れそうになってしまう事もあるかもしれない。
    でも、親が分かって、全部受け止めてくれているだけで子供は自分で乗り越えられるような気がするんですよね。

    注意してお嬢さんの行動を見つめ、周りに迷惑をかけてないかを気にかけているだけでもお嬢さんのためになるように思います。

    ユーザーID:2214886690

  • レスありがとうございます。

    確かに産まれた時から我が強く育て難い子でした。
    産院では一番大きい声で一番よく泣く子で看護師さんからも心配されました。
    赤ちゃん時代もほとんど寝ない子で、起きている時はほとんど泣いているような感じで、抱っこしないと寝ないし、抱っこしないと泣いちゃうしでとにかく大変でした。
    保健師さんからは「たまには放っておいて泣かせちゃっていいよ」と言われ、泣かせてみたところ大声でなんと1時間泣いちゃいました。さすがに根負けして抱っこしましたが。保健師さんに言ったら、「泣かせすぎです」と言われてしまうし…。
    1歳になった頃保育園に預けほっとしたんですが、うちの子だけ慣らし保育が進まず、園長先生からも「この子は適応が難しい子」と言われてしまいました。

    しゃべれるようになってからは自分の気に入らない事は頑として「いやだ」と言い、どうやっても、どういっても信念を曲げなく、本当に苦労しました。

    今でも素直に聞くような子ではなく、性格も直せる自信もありません。
    先生からは「あきらめないで下さい」と言われるし。

    やっぱり自分が変わるしかないですよね。

    ユーザーID:3089438439

  • 小さい頃のいじめは性格矯正作用もある

    と私は思っています。(身体的特徴でいじめるのは言語道断です。)
    一私見ですが、性格にアクの強い子は特に一度、ぽっきり折られなければ自分の非を直そうという意識になかなかなりません。かくいう私もそうでした。

    嫌われるってどういうことかを身を持って知るからこそ、人との関係を大切に出来、その為に自分の行いを鑑みれるようになると思います。

    ユーザーID:8804497900

  • 娘の同級生

    娘の同級生にそっくりなお子さんがいます。彼女は娘に執着し、学校でも傍若無人ぶりは先生もあきれるばかりでした。

    そのお宅のお母さんは子供に無関心で、でも見栄っ張り、愛情が不足しているな、と感じました。

    うちの娘や私に対する暴言、また学校でのお友達に対する態度、随分先生も言葉を尽くしておはなしされたようですが、逆にどなられてしまいました。

    その後そのお子さんは親の前だけとってもいい子で、お友達には執着⇒嫌われるを繰り返し、中学生のいま、お友達はいません。彼女は気が強いので、いじめられてはいませんが、嫌われています。お母さんも同様です。

    先生から指導があったということは、深刻です。主さんはお嬢さんが高学年になっていじめられることを心配されていますが、今現在、お嬢さんの言動に苦しんでいるお友達がいるということはどうお考えですか?ときには、主さんがお子さんと一緒に頭を下げることも必要です。

    結局、子供は親がするようにしているだけではないでしょうか。

    ユーザーID:8896354009

  • 先生に指摘されてよかったです

    やきもちは、満たされないことの表れではないでしょうか。
    親が充分なことをしてあげている、あるいは、してあげたい方面と、子供が望んでいる方面に、食い違いがないか。
    目をそらさず、見直してみてください。
    たとえば、親が子供の部屋を花で飾ってあげたくてそうしてあげても、子供は時として、爬虫類に取り囲まれた部屋を欲している場合。
    この場合、親が、爬虫類嫌いだと、一般論とか常識とか大多数に意見によって、「お花のほうがいいはず」で自分を納得させてしまいがちです。そこはご家庭の躾や教育の分野ですからいいのですが、問題は、子供の心への、その後の対処です。
    満たされていないと感じる心を満たしてあげるために一生懸命になってあげる姿を、もっともっと見せてあげてほしいと思います。

    ユーザーID:0868811443

  • アナウンスさん、レスありがとうございます。

    アナウンスさんのようにいじめられた経験によって変われるようになったらいいですね。
    娘も小1の頃、朝が苦手で、起しても起しても起きず、用意も遅かったし、怒ってばかりいると先生に相談したら、「ではもう怒らないで、間に合わなかったら遅刻させて下さい。遅刻して恥ずかしい思いをしたら自分で気づくでしょうから」と言われ、その後本当に遅刻をしました。
    それからはちゃんと自分で起きれるようになり、用意も自分で時間を見ながらやれるようになり、その後は一度も遅刻はありません。

    荒療治もいい方向に作用することもありますよね。

    ユーザーID:3089438439

  • 風の子さんレスありがとうございます

    仰るとおり、娘の言動や態度できづついているお子さんはいると思います。
    されるほうの本人、親御さんは本当に辛いと思います。

    相談センターに相談したり、先生と相談したりして、いろんな方法を試してみました。
    例えば、シールをカレンダーにつけたり、「一週間、一切怒らないで」とアドバイスをもらい試してみたり、言い方を言い直させたり、いい言い方をノートにつけたり、親子で一緒の習い事に通ったり、2人で料理やお菓子作りをしたり、買い物に一緒にでかけたり、できるだけ話し合ったりといろいろやりましたが、直りません。

    習い事の先生には、大人っぽさと子供っぽさの差が大きい子と言われました。他の子供たちも両面を持っている子がたくさんいるが、娘は特に差が大きいらしいです。

    言葉遣いや考え方、性格も親子でこんなに違うものだと驚いています。
    私自身も娘の考えること、やる事がよくわかりません。

    もうどうしていいか、悩んで悩んでトピをたてました。

    ユーザーID:3089438439

  • トピ主さんが負けたのです

    最終的にはその都度トピ主さんが折れていませんか?
    2度目のレスを見るとそんな気がします

    親として何が何でも絶対に折れない場面は必要だと思います
    まだ長男が2歳くらいの頃何かで読みました

    息子が食事中にスプーンを落としたのです
    「取って」と息子
    その時父親は「自分で拾いなさい」と
    「取って」「自分で拾いなさい」が押し問答
    食事は中断したのですが父親はここで親として譲歩してはいけないと思い一歩も引かなかったそうです
    結局息子が折れて自分で拾いました

    これが躾なんだなと思いました
    それから譲るところと譲らないところの線引きをしました
    今度わがままな態度に出たら危険のないように注意して、泣き疲れて寝てしまうまで、わがままをやめるまで、断固として言う事を聞かない
    主さんも我慢してみてはどうですか?
    我が子が泣き叫ぶ姿を見るのはつらいですが、将来を考えたらここは心を鬼にして突き放すのも必要かと思います

    ユーザーID:4962215335

  • くるりんさんレスありがとうございます。

    部屋や洋服等、こだわりがあるので、娘の意見は聞いて一緒に買っています。
    私としては、ピンクでかわいらしい服がすきなんですが、娘は水色でボーイッシュが好きです。
    たまに意見が衝突しますが、お互い話し合い、選んでいます。

    満たされない事があるのかもしれませんが、それが何かがわかりません。

    ユーザーID:3089438439

  • たまさんレスありがとうございます

    2度目のレスは幼稚園頃までの事です。
    それこそ小さい頃は、厳しくしたこともありました。
    例えば食事で遊びながら食べたりして、それを怒ったら、ふてくされ、「謝りなさい」と言っても頑として謝らず、数十分後、押入れに閉じ込め、「謝ったらいいよ」と言っても泣き続けたままずっと謝らず、最終的にたたきました。そしたら、思いっきり叩き返してきたんです。
    今まで数度ありましたが、厳しくしても娘には効き目は一切ありませんでした。
    もちろん今では最終的に謝り、やめてくれるのですが、謝った事、悪かった事をまた繰り返すんです。
    「こういう事をやったら(言ったら)お母さんどう思う?」と聞くと、「○○だから嫌がると思う」と言います。理由も当たっています。「じゃあ、どうしてわかっていてやるの?」と聞くと、明確な答えは返ってきません。不思議でしょうがないのです。

    いい子の時は本当にいい子なんですが、悪い時の落差が激しく、困惑してしまいます。

    ユーザーID:3089438439

  • 専門医に相談

    推測で失礼ですが発達障害では?
    私事ですが身内に居りますので何となくそう思うのです。
    相手の気持ちを察したり共感する事が上手く出来ないの思えます。
    だから相手を独占してしまい、それで相手や嫌がったりする事が自分だけ分からないのでは?
    その為上手く行かないとパニックに成るのではないでしょうか。
    一番苦しんでいるのはお子さんです、上手く皆と遣りたいのに噛合わないのです。
    先ずは教員に相談してみるのが良いと思います。

    ユーザーID:4727075651

  • 娘と同じです

    独占欲は無く友達の独占や割って入るは無いですが他の部分の赤ちゃん〜の性格や言動は娘と全く同じです。きつい言い方などもそうです。
    すごく苦労されているのが私も同じなので本当に分かります。
    まだ小学校前ですが本当に娘と同じですよ。

    お話や体験談などを通してこうされたらどう思う?と聞くと全て正しい答えが返ってくるのにやめられないとかも同じです。

    育てにくさを感じているなら育児相談を役所などで受けてみるのもいいかもしれません。
    一度発達相談を受けた時にこの子は育てやすい子ではないと言われました。

    我が家の場合は黄昏泣きの時に毎日6時間泣き続け抱っこしてもミルクをあげてもバウンサーを使っても歌っても何をしても大泣きでした。
    悪い事をして謝らないのも3歳ごろがピークで最高9時間泣き続けてタイムアウトも効果なしでした。
    現在は素直になり育てやすくなりましたが。

    子供が悪い事は徹底して叱りますが自分で考えて欲しいので友達関係は静観しています。
    私はのんびりタイプなので子供が真逆で全く合いません。

    ユーザーID:4318454383

  • 声が出せず引っ込み思案な子の親です

    大きな声できついことを言う子、いますね。
    その子が何年か先にいじめられることを心配されてるんですね。
    でも、たった今、そうゆうきつい口調で大きな声で言う子におされてしまって、傷ついたり、やりたいことができなかったりしている子がいます。
    気にかけてくださっていますか?
    強い立場の子の親ってだいたい「それが社会勉強」とか言ったりして、でも、その性格のせいでいじめられないか心配する。
    自分の子のことばっかりですね。
    自分の子の先のことだけを心配しないで、たった今、現在、あなたの子がほかの子にどういう影響を与えているかを把握してください。
    こちらは、きつい子やいじわるな子との社会勉強なんてのぞんでいません。
    自分の子のことだけを考えずに人を嫌な気持ちにさせることはよくないと教えてほしいです。

    ユーザーID:5888289205

  • トピ主さんのレスを読んでいくうちに感じたのですが…

     専門医に相談とレスされていた方に同意です。

     ぶっちゃけ、知的な部分の発達の遅れを伴わない発達障害というものもあるのです。簡単にいうといわゆる思考のくせのようなものなのですが…総じて、性格の問題と誤解され、ある程度年齢が上になって気がつき、その頃にはもともともっていた発達障害起因の別の障害(いじめ・ひきこもり・不登校など)が発生したりとか…というのもよくある話です。

     ちなみに、息子(年中)がそんな感じで現在発達相談センターで経過観察中です。トピ主さんの娘さんばりに思考が硬く、頑固です。こだわりが強く、着る物も気に入ったものでなければだめです。かくいう私もそういう傾向があるので、そういうものは何かしら子供に継承してしまうものなのかもしれません。

     少なくとも、発達相談センターでは、声かけ方法に工夫やコツが必要と言われています。根気は問われますけど、たんたんとした声かけや言い方でこんなに変わるんだと実感してます。私にはもう少し思考にやわらかさが必要なのかもしれません。その分、幼稚園の先生や周りの人に救われています。

     あんまり、1人で抱え込まないことです。

    ユーザーID:6067452335

  • 体験しないと分からない事が多いので

    放置が正解のケースもあるんですけどね。
    元凶は自分なのに治そうとしない子は、痛い目に遭わないと事の重大さに気が付かない事があります。

    ただし、イジメが発展しすぎる可能性もあるので難しいですが……。

    ユーザーID:4040193947

  • 子供らしい反応

     トピ主の文章を拝見しました。

     私はトピ主のお子さんの本質に問題があるとは
     思いません。発達にも。

     トピ主の心、態度に対してとても子供らしい反応
     をしていると思いました。
     
     お子さんの心の声が聞こえてきませんか?

    ユーザーID:3386429494

  • 横ですが…かおりん様

    >自分の子のことばっかりですね。
    自分の子の先のことだけを心配しないで、たった今、現在、あなたの子がほかの子にどういう影響を与えているかを把握してください。
    >自分の子のことだけを考えずに人を嫌な気持ちにさせることはよくないと教えてほしいです。

    ↑そっくりそのまま、あなたも同じじゃないですか。

    >こちらは、きつい子やいじわるな子との社会勉強なんてのぞんでいません。

    ↑まるであなたやあなたのお子さんが世界の中心にいるみたいな…。

    いろんな人間がいるんですよ。
    いろんな子供がいます。
    声の大きな子供も、引っ込み思案な子供も、
    同じ様に傷つくんですよ。
    人前ですぐ泣く子だけが悲しい訳じゃないんです。

    そもそも、声が出せず引っ込み思案な子との社会勉強なんて誰ものぞんでいません。
    そんな子がクラスがいると陰気臭し、被害妄想強すぎて皆が悪者にされてしまう。
    自分のことなんかより、もっと皆のことを考えるように教えてください。
    とか、言われたら傷つくでしょ。

    ユーザーID:8167996746

  • 私も

    一度専門医に相談してみてはと思います。
    主さんの育て方は読んだ感じでは特別
    変わった処もないようですし、お子さんちょっと
    自分の心の中の事を上手く表現できていない気がします。

    ユーザーID:9049614634

  • すいか様

    トピ主さんのお子さんは現に先生から性格直せって言われているんですよね?

    引っ込み思案で人に嫌な気持ちにさせるってどんな時でしょうか?「きつい言葉」「独占欲から割り込む」に匹敵するくらいのことですか?

    もちろん引っ込み思案だって直したいですよ。でも人を傷つけるようになるくらいなら引っ込み思案な方がいいです。

    うちの子は「人前ですぐに泣いたり」しないので、むしろ泣いてでも感情表現できたらなぁと思うくらいです。

    ユーザーID:5888289205

  • 痛い目に遭おう

    極端な事を言えば、私はイジメが悪いなんて思ってないんですよ。

    世の中には理不尽な事や陰湿なイジメがゴロゴロとあるのが現実なのに、子供に対してだけ「イジメはいけない」「みんな平等」などと理想論だけを教える教育に問題があると思います。
    そんな理想論で育ってしまった子供が、いざ社会に出たときに現実に晒され立ち竦んでしまい、どうして良いのか分からなくなるのです。

    子供のイジメは、大人の社会の縮図です。子供のうちにイジメられたときの対処法や解決策を学ぶべきです。イジメる側も、その中で加減や限度を学ぶべきなのです。
    今の教育は「イジメはダメ」と教えるだけで、イジメが起きないことを前提にしているため、現実にあるイジメへの対応策は出来ていないのです。

    イジメられるなら、イジメられれば良いのです。痛い目に遭って、そこから理不尽なことへの対処を学べば良いのです。
    周囲の大人は、それが大事にならない様にサポートやフォローをしてあげれば良いのです。いざというときに、ちゃんと助けられる関係を築いておけば良いのです。

    ユーザーID:7409967001

  • あの…お嬢さんを認めて受け止めていますか?

    スミマセン、うちの子はまだ幼稚園ですから小学生のお嬢さんのあれこれは未経験です。でも、トピとレスを読んでいると「制御する」一方な感じがして…押し入れに、とか読むと「こうあって欲しい子供像」にはめようとしているのか?自分の理解できる子供であって欲しいという強い気持ちなのか?と感じました。

    専門的なことはわかりませんが、声が大きいというのは『聞いて欲しい』ことの現れでは?やきもちを焼くのは愛して欲しいのでは?自分が相手を想う分自分を想って欲しいということがやきもちですよね?

    「育てやすい子供であって欲しい」
    「煩わせない子供であって欲しい」
    というあなたの気持ちに反応しているのではないかと思いました。

    寂しいのではないかしら?

    ただ「あなたが大好きよ」と一日一回抱きしめて、その日の出来事をお風呂でゆっくり聞いて「そうか、そんな風に思うのね」とお嬢さんを受け止めてみてはいかがでしょうか?あなたがお嬢さんを受け止めることで、お嬢さんも他者の多様性を受け入れられるようになる、というのは甘い考えなのかしらね…生意気言ってスミマセン…

    ユーザーID:0754408092

  • 2回目です

    レスをありがとうございました

    いろいろな方法を試して頑張っていらっしゃったのですね
    ごめんなさい

    娘の周りの我が強い子は祖母に甘やかされた子がほとんどで主さんが優しすぎだのかなと思ってしまいました

    読み進めていくうちに私もやはり検査をされたほうがいいとおもいました

    私も息子をみてもらうつもりです。もし発達障害ならばこのままではお互いに不幸だと思ったからです
    違ったら違ったでいいですしね

    気楽にご相談されてはいかがですか?

    ユーザーID:7983210347

  • いじめられるというか嫌われる

    私の小学校の同級生にもいました。
    低学年の頃は、好き放題にしてましたが、学年が上がってくると
    周りの同級生も、昔のように思い通りにはなりません。

    すごく気が強く、嫌味で、負けず嫌いで、3人あつまると必ず一人を
    仲間外れにする子でした。

    わたしは仲間外れにされる側の子供でしたが、高学年になり言い返すようになり、まわりの同級生達もその子に意思表示をはっきりとし始めた
    ため、クラスで孤立しました。

    当然だと思います。

    タイプは違うようですが、トピ主さんのお子さんもそうなる可能性があるかもしれませんね。

    その子にはそれが効いたのでしょう。
    その後はいくらか性格がかわって、協調性もでたし、表立っての嫌味や、意地悪はなくなりました。

    家が隣同士で高校卒業まで一緒だったので、その変化を近くで見ていましたが、変わりましたよ。

    本質的には変化してないと思いますが、大人になれば社会性がでてきて
    よほどでなければ、このままではいけないと分かるはずです。
    一度、痛い思いをしてもいいと思います。

    ユーザーID:6128046736

  • 娘の友人の自己トレーニング

    お嬢さんとは違うタイプですけれど、娘の友達にモラハラな子(悪気はなさそう)がいます。3年位までは他の子とは主張が強すぎてつき合えず、一人でいると今度は親がいじめだと騒ぐ。距離感が分からないので、相手にしつこくするが、周囲には合わせない。誰よりも優位に立ちたいので、団体生活でも自分が割を食うことは絶対に許せない。許せないと思うと、機関銃のように周囲の子に当たるか、大人を呼びに行きます。正義感が強いのですが、人に譲るとか思いやりの感覚が希薄で、正義感+自分優位なので、不思議な感じです。
    4年ではじめて同じクラスになり、大人しいが相手がどんな子でもつき合えると各年度の担任から太鼓判を押されてきた我が子が、実は彼女が怖いと弱音を吐きました。今はまたクラスも分かれいろいろありましたが、本人曰くクールダウンの練習をしているそうで、まだ付き合いはちゃんと続いています。彼女の幼少期からの友達(とても大人しく読書好きでペースが合う)と、娘が親友になったので、一緒になることが多く。
    すぐ大人に訴えるところは5年の今も変わりませんが、「激した自分」を律するというところに絞って自己訓練しているようです。

    ユーザーID:5710892105

  • 自分の子供の頃に似ています

    親の叱り方も似ています。

    >もちろん今では最終的に謝り、やめてくれるのですが、謝った事、悪かった事をまた繰り返すんです。

    多分、本当に悪いと思ってないし、意味も分かってないと思います。私はそうでした。謝れば母の機嫌がよくなるのを知っていたから謝っただけ。理由は、母が言っていたことを意味を知らずに繰り返しただけ。だから、何が悪いのか分からずに同じことをしていました。言い訳は親に怒られたくないから、弁解するのが癖になりました。

    今でもたくさん怒られてどうやって罰を受けたかは覚えているけど、何で怒られたかは1つも覚えていません。

    私もいじめられました。それで口が悪い事は分かって反省しましたが、今度は話せなくなりました。良い話し方の例が身近になかったんです。私は父や母が話すのと同じように話していただけ。それで嫌われるとは思ってもみませんでした。思春期にやっとそのことに気づき、親に反抗しました。

    性格が違うと言われますが、トピ主さんにそっくりだと思いますよ。「こう言いなさい」と言うよりも、トピ主さんが娘さんに「そういう話し方」をしてあげてください。

    ユーザーID:7599398690

  • イジメを肯定される方々へ

    ハッキリ申し上げまして、無知としか言い様がないです。

    >痛い目にあって、いじめにあって、性格が矯正される。
    >いじめに慣れる訓練が必要。

    それは、普通の子にしか当てはまらない事です。
    トピ主のケースを読んでいると、他の方も指摘されるように、
    発達障害の可能性が高いと思われます。
    先天的な特徴なので、矯正できないんです。
    それで周りからイジメられて、「なんで自分はこんな性格なのか」
    と悩んでうつを発症してしまう率がとても多いのです。

    イジメを肯定することは、発達障害の子はイジメられて当然、うつになって当然、
    結果、社会から抹殺されて当然、ってことになります。

    トピ主様。専門医とスクールカウンセラーに早めに相談して下さい。
    その上でスクールカウンセラーと担任とで3者面談を持って下さい。
    この場合、担任の「性格を矯正しろ」という認識には、無理がありますので。

    ユーザーID:3854301941

  • お嬢さんの特技は?

    高学年でイジメられるってどうなんでしょうか?
    先生なりの心配の言葉ではあるんでしょうけど…
    今はいじめられてないけど、そのうちってことでしょうか。

    お嬢さんはパワーがあると解釈しても良いですか?
    それならば、バスケットボールやバレーボールなどの、
    チームワークが必要なスポーツを始めさせたらいかがでしょうか?

    私の姪がわがままで、口が達者で、おまけに肥満で、勉強嫌い、スポーツ嫌い、友人と上手くいかないので不登校…でしたが、
    バスケを始めてからすっかり心身ともに健康になり、友人も増えたようです。
    性格も変わりましたよ。

    バスケを始めるのも大変でした。
    厳しいクラブで、毎回泣きながら帰ってきてたそうですが、
    姉(姪の母親)は根気強く送り迎えし、話を聞き、励まして通わせ…今はバスケの選手になりたいと言ってます。

    一回遅刻しただけで学習し、その後は遅刻しなくなったんですよね?
    それってすごいことだと思います。
    学習能力が高いです。
    (姪は寝坊しても遅刻しても「じゃあ、休む〜。」でしたから。)

    お嬢さんの活発な行動力を別の方向で思いっきり成長させてあげて下さい

    ユーザーID:5081254626

  • ていうか、信頼を失う

    いじめられるというより、信頼を失います。
    高学年になると、皆自我が強くなります。だから、うまくコミュニケーションのとれない子とは、いじめたり、仲間外れにするのではなく、ただ単にクラスが同じだけの、通り一遍の付き合いだけになります。今の子は大人ですから、高学年まで態度が改まらない子に対して、改心を期待しません。
    どうしたら良い?とのことですが、あなたの子が将来、いじめられるのが嫌なのですか?正直、あなた自身、我が子のことだけしか考えていませんか?今現在、あなたの娘さんの言動で、傷ついているお子さんがいることを認識していますか?
    先生がおっしゃるのですから、傷ついている子は、1人2人ではないと思います。厳しいことを言いましたが、先生が教えて下さる今のうちだけですよ!がっつりと、娘さんと向き合ったらいかがでしょうか?

    ユーザーID:6227495346

  • やっぱり

    発達障害かな、という印象はあります。

    それと、イジメられるというよりは距離を置かれるタイプなんだと思います。

    無視された、イジメだ!と言われても…、と周りのお子さんが感じるでしょうね。

    嫁(お友達)姑(娘さん)の関係をイメージして下さい。

    ユーザーID:0841158215

  • たくさんのレスありがとうございます。

    たくさんのレスありがとうございました。
    3日間、家族で旅行に行っていたので、返答が遅れ申し訳ございません。
    まとめてのレスで申し訳ございません。
    何人かの方がおっしゃっていた「発達障害」はそうかもしれないと思った事もあり、電話相談や習い事の先生とか、保健師さんとも相談したりしたのですが、そういった話もされず、なかなか自分から切り出すこともできなかったんですが、今度思い切って専門のところに相談にいってみようかと思います。

    それと、母子で性格も違うのですが、言い方も全く違います。
    先生からは、「お母さんの言い方をまねしてくれればいいんですけどね」とも言われました。

    ベラナさんのレスで、スポーツを提案していただきましたが、足も遅く、スポーツ全般が苦手だし、あきっぽくて躊躇していました。姪御さんのように変われるかもしれませんよね。
    チームワークのスポーツいいですね。
    レスいただいたように、とてもパワーがある子で、出かけることも好きだし、新しいこと、目立つことも大好きです。
    来年からクラブ活動も始まるようなので、そういう方向にいってくれるといいなと思います。

    ユーザーID:3089438439

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