家族・友人・人間関係

孫に会えない

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みー

ひと

長男夫婦は我が家から車で30分位の距離のところに住んでいます。
電車では少し不便で乗り換えが2回あって1時間以上かかると思いますが
、電車は乗らないのでよくわかりません。

そこに9歳と5歳の孫がいるのですが、まだ生まれてから2回しか家に連れてきてくれたことがありません。

嫁にとても嫌われて、見下されているので、完全に相手にされていない状態です。

会いたいと手紙を書いたりしているのですが、無視されています。
電話もしましたが、居留守か、家とは違う番号からかけたら出てくれましたが、とても嫌そうな感じでした。

長男には色々言ったり聞いたりしているのですが、嫁が言うにはうちには老後の貯金どころか借金があるので、怖くて近寄れないそうです。

長男夫婦の結婚当初から、援助をしてほしくて、直接助けて欲しいとは言ったことがありませんが、生活が苦しいということは伝えていたからかもしれません。でも1円も援助してもらえず、離れていってしまって・・・・

本当に腹がたちます。
打開策があれば教えてください!

ユーザーID:0704439309

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  • 本当に腹が立ちます?

    何をおっしゃる。
    腹が立つのは嫁のほうです。
    借金がある義両親なんて、ただのお荷物。
    違う番号からかけてくるなんて、まるでストーカー。
    ゾッとしますよ。

    ここで愚痴ってる暇があったら、働きましょう。
    援助なんて望んではいけません。
    子育て中の若い夫婦にそんな余裕ありませんよ。

    ユーザーID:3217147907

  • 打開したいのは、援助が無いことか、孫に会えないことか

    まず、孫に会えないのは、嫁に対する態度を誤った事と、息子が来ない事が原因です。嫁に嫌われたら最後、孫には会えません。それが、正しいか否かではなく、現実です。でも、親思いの息子なら、嫁が来なくても孫を連れて見せに来てくれるはず。でも、嫁と争ってまで…もしくは、単に面倒くさいから行かないのは、息子の問題です。息子に言うべきです。また援助は期待しない事です。してくれなくて当たり前だと思いましょうね。

    ユーザーID:2523215324

  • はぁ・・

    仮にお嫁さんが孫を会わせにお宅に行ったとして、それでお嫁さんと孫にとって何がプラスになるのですか?

    お嫁さんにしてみたら、来なかった愚痴を言われたりお金の無心をされたりするわけですよね。
    お孫さんにしたって、そのくらいの年齢になったらつまらないと文句をいいますからね、
    ただ連れて行って楽しく遊んで帰るなんてことできるわけありません。

    今も昔もこういう場合には、おばあちゃんが孫にお小遣いをあげるわけですよ。
    それで孫も、「わーいおばあちゃんありがとう!」となってまた来るんですよ。

    まさか、おばあちゃんだから孫は私に会えば嬉しいはずだ なんて思っていませんよね?
    来て楽しくなければ誰も寄り付きませんよ?

    まあ、借金があるようでは到底お小遣いもあげられませんよね。

    何が腹が立つのかわかりませんが、まずその自分本位の性格から直したらいかがですか?

    ユーザーID:5859083690

  • 簡単なこと

    早く借金をかえしてください

    ユーザーID:1110988608

  • 態度に出てる

    …と思いますが??
    借金の内容がわかりまんが、家のローンや車のローンならまだ許容範囲(金額によりますが)ですが、遊興費の借金は近づきたくありません。

    あと嫁が会わせてくれない。って、息子もいるでしょ。息子はその気になれば妻に内緒で連れてくることも可能なはずです。
    それなのに息子も連れてきてくれない。
    親だから切れない糸があるんでしょうが、できれば切りたい糸なんじゃないでしょうか?

    打開策、ありますよ。
    息子家族のことは、この世にいないと思ってお過ごしください。
    アテにしようとするから、落胆するんです。
    最初からいなければ、アテにすることもないでしょ。

    ユーザーID:5833566782

  • 私も行かない

    直接言ってないってことは、遠回しでいってるんですね。
    さらに面倒ですよ。
    お孫さんの誕生日とかお祝い事の時何かしてますか?
    自分のことばかり、しかも苦しいと遠回しに言われ寄り付く人はいませんよ。

    ユーザーID:2670957223

  • 怖いぞ!

    結局、援助してほしそうですね、みーさんは。
    怖いですわ、こういう姑って。
    自分も絶対に近づきません。
    姑は、お金の援助ができない、プレゼントもできないのなら、口も出さないほうが円満ですよ。
    会いたいのなら、せめて自立してくださいな。
    腹が立つ前に、自分の生活にゆとりをつくってくださいませ。

    9才と5才、、、。今さら会っても、小遣いのひとつ渡さないと懐いてくれませんよ。

    お金がないって、悲しいですね。

    ユーザーID:5281642377

  • 借金のある実父に子供を6年近く会わせていません

    38歳主婦、小学生の子2人の母です。

    私の父は母亡きあと投資に手を出し、借金を作りました。
    他にも色々な事が重なって6年ほど子供にも会わせていませんし、私も会っていません。

    これから子供を育てなければならないのに親の、しかも母の保険金で勝手に借金作った父を許して子供を会わせようとは思いません。怖いですからね。

    トピ主さんの借金の理由は分かりませんが、たかられそうで怖いのではないでしょうか?打開策は借金を全て返済し、ちゃんと老後の資金を貯めて子供世帯にお金でたかろうとしないことでしょうか。

    ユーザーID:3801124309

  • 息子が悪い

    なぜ息子は子供を親に合わせようとしないのでしょうか?
    なぜ、全て息子妻が悪いように思うのでしょうか

    息子に、孫に会いたいから連れてきて。
    ○○さんが嫌だというのなら、あなた一人で孫達を連れてきて
    といえばいい

    ただ、たとえ息子でも金がない、余裕がないばかり聞かさせるのでは
    息子だって寄り付きません
    金の話はしないほうが無難です

    ユーザーID:5239984419

  • どうして孫へ?嫁へ?

    嫁が悪い、と言うからでしょう。腹が立つとは、自分は悪くない、嫁が悪いと言わんばかり。

    お金に困ってて援助してほしいという雰囲気があったら、親戚でも友人でも逃げて行きますよ。まして息子夫婦なら全力で逃げます(笑)。孫なら血も繋がっているから、疎遠にしたいですよ。

    まずは長男に、長男だけ来るように言ったらどうですか。長男が孫を連れてくるかどうかではないでしょうか。
    嫁では無いです。嫁がトピ主を避けていても、もう孫だって自分の意思があります。とぴ主さんが長男に、親として感謝されていれば、連れて来るかと思います。

    まずは長男だけ。御実家に呼び寄せたら?
    長男に感謝されていなかったら、無理です。

    ユーザーID:2011020377

  • 借金返済

    借金を完済してください。
    下手に主さんに関わると借金の事で離婚問題に発展へですし、関わらない事で子供達は両親そろって生活できる環境で暮らせてるのです。

    借金は住宅ローン以外は考えられないのですが・・・何の借金なのですか?

    派手な生活して苦しいのでは?TVで見た事あるのですが、親が生活大変だからと言っていて、大学は進学したかったから大学資金は奨学金で進学した子供さんの自宅に一緒に行き、取材してましたが、親は一般的より少しお値段高めの新車を乗っていました。家も他の兄弟達もみすぼらしくなく、高級ブランド製品も数点家の中でてんざいしてました。親は全く生活に困ってる様子は無かったです。

    息子夫婦は主さんの生活ぶりを見て、生活が苦しいと言っているがそうでもないのでは?と思える所が数多くあったのかも?

    打開策は借金を完済して老後資金を預金できる様になる事です。

    ユーザーID:9231158967

  • あのですね?

    文章を最初から読んでいき、序盤から中盤にかけては
    「ああ、ご苦労されているんだな。息子さんご夫婦にも疎遠にされて・・・
    お気の毒に」
    という感想だったんですが・・・それがどうして最後の2行で
    「本当に腹が立ちます。打開策があれば教えてください!」
    になるのやら。
    途中まで、哀れな老人で頑張ってみたけど、最後に地が出ましたか?

    打開策をというなら、まずそのおかしな性格を改めて丸くおなりなさい
    そして自力で借金を返しなさい。
    人間的にも社会的に恥じるべきところをなくしてから、堂々と胸を張って孫に会いに行きなさい

    貴女に借金を返す甲斐性がなくても、持病があって遠出が困難でも
    それは貴女がご自身で撒いた不幸のタネです

    老人は労わるもの、は間違いないでしょうが
    身内・息子夫婦にすら、大事にされる水準に、貴女自身が達していないのですから仕方がない
    甘えて厳しくされて、逆ギレするような人間を、親として子供が尊敬できるわけないでしょう?

    人間性の改革をお勧めします。

    ユーザーID:3624942986

  • 孫に会いたいではなく、長男一家から援助が欲しいのね。

    とんでもない話だ。孫を出しに援助をが欲しいと話の趣旨を変えていくなんて。
    きっと、嫁も子どもたちに義家の問題を子どもがわかる程度に話して疎遠にさせているのでしょうね。
    孫っておじいちゃん、おばあちゃんからお小遣いやおやつ貰えるのを楽しみに会いに行くんだよ。
    長男と嫁が孫を連れてきたら、孫はほったらかしで、気持ちは援助の催促がみえみえでいやらしい。
    孫一家が金づるのような書き方ですよね。

    長男一家がお金に見えてたかり気質のトピ主さんが狡猾な人間に見えます。

    打開策は、お金が縁の切れめとすれば、長男一家に依存せず、贅沢をせず、自力で生活するよう頑張ることです。

    親の義務である長男を育てた、学費がどうのこうのをお返ししろの言い訳はいりませんから。嫁にも関係ないこと。

    あなたの怖さは嫁がよくわかっているのよ。
    あなたの借金と物乞いでのせいで、いづれ夫婦は離婚という図式。
    頼むから長男一家から離れてください。

    ユーザーID:7191885320

  • 結局何がしたいの?

    孫に会いたいの?
    金が欲しいの?
    どっち? どっちも?

    その借金の原因は何なのですか?

    ユーザーID:1168430169

  • 息子さんにも嫌われてる

    お嫁さんだけがトピ主さんを嫌っているのなら、息子さん一人でお孫さんを連れてトピ主さんのところへ訪ねてくるでしょう。

    なぜ、息子さんもお嫁さんに同調しているのか、考えましょう。

    ユーザーID:2968716840

  • 長男に親孝行する気なし

    なのに嫁がするわけない
    嫁を産んでも育ててもないのに借金話じゃね。
    嫁をだしに長男も逃げてるじゃない。気付かないの?
    息子だけでも会いに来るでしょ、普通。

    ユーザーID:8029946101

  • トピ主です。

    何でこう私の批判ばかりなのか・・・不思議でなりません。

    普通に考えてもう9歳になる孫に2回しか会ったことしかないっていうのはおかしくないのでしょうか?

    援助目当てと皆さんに伝わっているのかもしれませんが、あくまでもそれは嫁に嫌われるに至った情報を書いたまでで。

    確かにその当時は生活苦で配慮する余裕もなく、私たちを助けてね、あなたたちは○○家の人間だからしきたりも覚えなさいと上から目線で物事を運ぼうとしていました。その後、嫁はスーっと私たちから距離を置いていったように思い出します。

    そんなお金目当てで長男夫婦と付き合いたい孫に会いたいと言っているわけではないんですよ。

    私は本当に孫たちに会いたいだけです。

    会えないこの長い間に、節句の日や誕生日にはプレゼントやお小遣いも送ってきました。

    お礼の連絡もなく、毎年子供の写真の年賀状が一枚送られてくるだけ・・・それも一言もコメント無しです。


    借金は歩合制の仕事をしているために、不況による売り上減少で出来た借金です。しかし今は長女が戻ってきたので
    生活に困っていることはもうそんなにありません。

    ユーザーID:0704439309

  • 長男は何をしているの?

    私は 孫はまだおりませんが、たぶん同世代です。

    でも、電話も手紙もどうして嫁にしなくてはいけないのですか。息子は何処で何をしているの?
    息子と連絡とれば良いのでは。


    >長男には色々言ったり聞いたりしているのですが、、、嫁が言うには、、、、そうです。


    なんか、息子さん逃げていませんか。

    孫に会いたかったら、息子さんが連れてくればいいでしょ。9歳と5歳なら、父親と3人で来ればいいのだし、
    本当に孫に会いたいのなら、私なら1時間かけても会いに行きますよ。母親が大切なら、息子だって嫁に、
    “ここは俺の家でもあるのだから、母が孫に会いに来て何処が悪い、”くらい言えるでしょう?全部嫁のせいですか?

    息子が孫を連れて会いにこないのも、息子さんがひょっとして、トピ主様(自分の母親)にうんざりしているのでは?
    借金を催促される、愚痴を聞かされる等。

    でも、もし本当に嫁に頭が上がらないとしたら、やっぱり息子さんが弱過ぎるのね。

    ユーザーID:4781463391

  • 腹が立ちますって

    途中まで読んで「孫2回はさすがにちょっと」と思っていましたが、
    何のことはない、問題は孫ではなくてお金じゃないですか。

    腹を立てるのは自由ですが、
    その前に借金を少しでも何とかしてください。それが打開策です。
    タイトルは「孫に会えない」ではなく「援助をしてもらえない」ですね。

    ユーザーID:6740098921

  • 普通の祖父母は

    孫にお小遣いをあげるんですよ。

    トピ主さん、お年玉あげてますか?

    普通の人は、人生設計きちんとするものですよ。

    老後に預金がない所か借金がある。

    そんな所の息子さんによくぞ嫁いでくれましたね。

    お嫁さんに感謝してください。

    ユーザーID:1238581668

  • どっちの打開策?

    孫に会えないこと?援助がないこと?トピ主さんはどっちの打開策をお求めなんでしょうか。
    お孫さんに会いたいなら借金を返せばいいと思います。
    遠まわしに援助してほしいって言われるのが嫌で、会いに来ないんでしょう。
    援助がないと借金が返せないっていうなら、そうハッキリ言ってみれば言うしかないと思います。
    「言わなくても察してよ〜、さっさとお金出してよ〜」っていくら思ってたって無理ですよ。

    ユーザーID:2825790196

  • では貴女と言う人間が嫌われたのでしょうか?

    レス拝見しました。孫に二回しか会ったことがないと言う事は普通ではないと思いますがそこに至る経緯が有れば仕方ない事かなと思います。

    勿論細かい事は小町の方々に分かろうはずありませんが、察するに
    >私たちを助けてね、あなたたちは○○家の人間だからしきたりも覚えなさいと〜
    このあたりからお嫁さんが離れて行ったのなら「貴女」が嫌いになったのかな?と思いました。

    今はお金目当てではないとの事ですが、お金以外の事も嫁さんは嫌だったのでしょうね。嫌いな人からの節目ごとの贈り物は多分迷惑以外何物でもないのでお礼の連絡もないのかな?と。

    でも年賀状は送られてくるのですね?私は父に年賀状も写真も拒否しましたから父は孫の顔を6年見ていないですよ。町ですれ違っても分からないかもしれないです。

    お孫さんに会いたいだけならばお嫁さんでなく息子さんに連れて来てくれるように連絡なさったらいかがでしょう?
    何もお嫁さんに会いたいのではないのでしょう?なら息子さんが動けばいいだけのお話かと思いますよ。

    お嫁さんの心を変えるのは難しいでしょうから。

    ユーザーID:3801124309

  • 悪いのは息子だと思わない?

    別に、長男妻から嫌われたってあなたの息子が
    自分の母親だから子供を会わせたい、自分で連れいていく
    となぜ妻にいえないのでしょう?

    いろいろ送ってるのになぜ親にお礼のひとつもできないのでしょう?
    息子さんに、人になにかしてもらったらありがとうといいましょう
    としつけてこなかったのですか?

    世の姑は何かあれば全部息子妻が悪いと思いたいようですが、
    息子が毅然とした態度を取れば後は夫婦の問題です
    毅然とした態度を取れない息子を怒鳴りつけてやればいいのに

    ユーザーID:5239984419

  • トピ主さんは悪くない

    トピ主さんは悪くないと思います。
    (お嫁さんも悪くないけど)

    でも、時代は変わったんです。昔みたいに○○家の嫁みたいな要求が
    通るのはお金持ちだけです。

    お金もない、性格も合わない、お嫁さんに姑と付き合うメリットゼロです。

    打開策は、あきらめることですね。

    あとは長女が結婚して子供ができたらその子(孫)のときに
    同じ失敗をしないように気を付けましょう。
    お嫁さんのときと同じような図々しい態度を取ったら、
    お婿さんにも嫌われて、そっちも疎遠になっちゃいますよ。

    ユーザーID:4995335161

  • 嫌われてるのですから

    2回しか会えなくてもおかしいことはないのではないでしょうか?

    >確かにその当時は生活苦で配慮する余裕もなく、私たちを助けてね、あなたたちは○○家の人間だからしきたりも覚えなさいと上から目線で物事を運ぼうとしていました。
    こんなことされたら私だって距離を離します。
    その後何が変わったなんてお嫁様にはわかるわけもないのですから。
    近寄ったらお金の無心をされるだろうし、したきりも覚えろと言われるに決まっているのですからたまったものではありません。

    お小遣いやプレゼントを送ってお礼の連絡がないのならば、まずお嫁様ではなくて息子さんと話しあってみたらいかがですか?
    なぜお嫁様のほうに矛先が向くのでしょう?

    ユーザーID:5859083690

  • 本気で会いたいわけじゃないでしょう?

    孫のために、苦手な電車を克服する気力もないんでしょう?
    嫁の意見はどうでもいいが、息子を説き伏せることもできないんでしょう?
    借金も返済完了していないのでしょう?
    孤独な老後にはならないようですね。
    長女さんとお幸せに。

    ユーザーID:9265873650

  • 順番が違うだろ!

    やりたいことを先にやるんじゃなくて
    やらなきゃいけないことを先にやれ!

    孫の顔が見たいとか言ってる場合じゃないだろ!
    借金を先に返して、人を不安にさせないようにしろ!

    何をくだらない文句言ってるんですか
    バカなんじゃないですか?あなた

    ユーザーID:6955649944

  • 言ってしまったことは

    >確かにその当時は生活苦で配慮する余裕もなく、私たちを助けてね、あなたたちは○○家の人間だからしきたりも覚えなさいと上から目線で物事を運ぼうとしていました。

    助けた上に、しきたりを覚えろ???
    そんな身勝手なご都合主義なことを言ってしまった時点で、もう嫌われても仕方ないのでは?


    今時、「○○家のしきたりを覚えろ」などと偉そうに言えるのは親によほどの財力があって子供に余るほどの資産を残せるような家柄の人だけですよ?
    普通の家庭の人がそんなことを言うなんて、笑えます。

    言ってしまったものは取り消せません。


    >本当に腹がたちます。

    お嫁さんの方こそ、腹がたって離れて行ったのでは?

    >打開策があれば教えてください!

    もう無理かと思います。

    ユーザーID:0025643488

  • 要するに…


    「お金をおよこしっ!」
    …って事ですか?

    お孫さんに会いたくて、手紙を書いたりとか色々書かれてますが、1円も援助せずとか、上から目線で助けてもらおうと物事運んだりって…。

    結局はお金じゃないですか。
    お孫さんは建て前でしょう?

    それが分かってるから、お嫁さんも嫌がってるんじゃないですか?

    ユーザーID:7385218242

  • 息子だってば

    孫に会いたい気持ちはわかりました。

    でも、キーポイントは全て息子さんなんですよ。
    仕事が忙しかろうと、息子さんがトピ主をいままでどのくらい訪ねてこられましたか?
    本音を言えば、息子さんと孫は逢いたいけれど、嫁はあわなくていいでしょう?また逢いたくないでしょう?

    息子さんが、トピ主さんに親の恩を感じていれば、一人でだって行くんです。そして物心ついたころから子供(孫)を連れてこれた筈なんです。
    残念ながら、嫁では無く息子さんが、トピ主さんを軽視していると理解したほうがいいですよ。

    今からでも、息子に頻繁に来るように言いなさい。そして息子がトピ主を嫌っていたら、孫にも逢えないのは当たり前。
    トピ主さんへの橋渡しは息子の仕事なんです。

    <嫁が連れて来るべき>(嫁からは面倒くさい、、)嫁に逆恨み(嫁は余計に行かない)と橋渡しを親子そろって(トピ主と息子)嫁にさせようとしているからおかしくなるんでしょ。

    実息子なんですよね。息子に親孝行させればいいじゃないですか。他人の娘の嫁に言っても聞く訳無い。
    良く育てたなら、息子のほうがいいんでしょう?

    ユーザーID:2011020377

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