今年も義姉が帰ってきます

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家族・友人・人間関係

主任

義理両親と同居、子供2人の主任と申します。
トピを開いてくださりありがとうございます。

トピのタイトル通り、海外在住の主人の姉(夫と二人暮らし。帰省は大半が義姉一人です)が毎年帰省しに我が家に来るのですが、期間が半端ないのです。少なくて4週間、長い時は3カ月超。はっきりいって泣きたいです。

その間、確かに家事の手伝いや義理両親の世話などしてくれるので、義姉に感謝しています。が、反面、私が居候みたいな状況になり、義理両親も義姉が来ると、普段は温厚なのに、急に私に対して強く出てくるので、精神的に疲弊しまいます。 

先日主人が帰省の電話を受けたので、せめて、滞在期間を確認したいと聞いたところ「わからない」とのことでした。今年は長女の中学受験も控えてるし、私も長いこといると疲れるから、と、主人に訴えたのですが、「実家に帰省することがどうして悪いのか」「じゃあ、来るなと電話しようか?それとも、1週間うちにいて、ほかは友人の家に行ってもらうようにお願いしようか?」という始末。

話になりません。ちなみに私は義理両親の世話と子供達の学校で、ここ数年実家には帰ってません。(義姉の帰省は直前にならないと到着日程がわからず、また、大半が2学期が始まる数日前にくることが多いので、義姉が来ている間、子連れで私が自分の実家へ行くというのは、できませんでした。)

義姉の帰省は、子供達もとても楽しみにしていて、それも心が痛みます(子供の楽しみを喜べない自分に)。単純な構図として、私以外皆でウキウキわくわく、長く居てね!といった状況です。

義姉の帰省は毎年の事なので、前向きに受け止めようと、だいたいこの時期は自己啓発本を読んで、自分の情けない考えを払しょくしてるのですが、今年は、そういう気持ちになれません。前向きになれる方法や、義姉の滞在期間が短くなる方法などアドバイスいただけたらうれしいです。

ユーザーID:8262920383

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  • トピ主さんも

    普通の神経の持ち主だったら、義妹(あなた)が親と同居してくれているんだから、そんなにも長い帰省は控えようって遠慮するものですけれど、気遣いのないずうずうしい義姉さんと、無神経な夫&義母ですね。

    同情致します。

    トピ主さんも出来ることならご実家に長いこと帰省されたり、旅行に出られたりしてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5949744136

  • 嫌だな〜と思わずに

    嫌だなと思うから苦痛で、必ず終わりの日がくることですから、家のことは任せてお出かけしたらいいと思います。
    子供さんにとって、可愛がってくれるおばさんがいるのは幸せなことです。
    (大人になってから親以外に親戚があるのは心強い!)どんな些細な用事でも良い、図書館行ったり習い事したり、外出することをオススメいたします。

    ユーザーID:1412437118

  • トピ主さんも実家に帰れば

    それはとっても大変ですね。
    1週間でも長いですよ…

    義姉さんが実家に帰るのだから遠慮せずにトピ主さんも実家に帰ればいいんじゃない。
    義理の両親も義姉さんとおなじことをしても悪いとはいえないんじゃないですかね。

    あまり深く考えずに好きなように過ごせばいいんですよ、あなたの家なんですから。

    ユーザーID:1722459083

  • お気持ちよくわかります

    私は反対に海外在住のものです。基本的に4年に1度、1回は2週間程度の帰国ですが帰国の際は家族にとても申し訳なく思っています。
    主人の実家も私の実家も、両親だけでお嫁さんまたはお婿さんは一緒に暮らしていませんが、それでも気を遣います。私たち(私と子供たち)が帰国すると、それに合わせて食事に行ったり、私たちを楽しませてくれようとショッピングに連れて行ってくれたりして、とても忙しそうです。
    親たちも帰国を喜んでくれますが、とても気を遣ってくれて、疲れてしまっているのがよくわかります。それゆえ2週間が限度だと思っています。
    海外から帰国する側は、少し旅行気分、羽を伸ばしにいくために行くのですが、受け入れ側は(日本の方たちは)普段の生活があるのですものね。
    特にトピ主さんの場合は、お嬢さんの受験などで大変な時。数ヶ月の滞在はきついですよね。
    義姉さんも日本国内をご旅行するとか、していただけるといいですよね。

    ご主人様がトピ主さんのお気持ちをわかってくださることをお祈りしています。

    ユーザーID:4976361957

  • 帰りましょうよ

    短くしたら心が軽くなりますか?
    トピ主さんの希望で早めに帰国させる
    それはそれで心苦しくならないか心配です

    それより
    いらしている間ご実家に帰省されたいかがでしょう
    ご主人が言う通り
    実家に帰省して何が悪い!です
    滞在期間全てじゃなくても良いだろうし
    子供は好きな方を選んだらと思います

    ユーザーID:9515071539

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  • 何だかわかる気がする。。

    その辛さって・・嫁にしか分からない気持ちですから
    私もよくわかります。
    でも義理の姉にとってそこが実家なんですものね。
    とはいえ嫁一人、疎外感も感じますよね。
    ここは後で何かしら言われるよりも
    嫁としても大人の対応しかないですけど
    どっと疲れますよね。
    いっそのことあれこれ頼んじゃうとか?
    家事やら買い物やらをお姉さん、お願いしてもいいですか?って感じで。

    ユーザーID:6039871836

  • 一週間にしてもらう

    「一週間うちにいて、ほかは友人の家に行ってもらうようにお願いしようか?」

    これでいいのではないでしょうか?

    今時同居をしてくれるお嫁さんなんてなかなかいないんですよ。

    ご主人や義親にももっと自己主張しないとダメですよ。

    ユーザーID:0266990725

  • 凄く凄ーく分かります。

    主任さま。私も、6年前に主人の両親と同居してから、同じでした。

    義姉と子供二人が、夏休み、お正月、春休みと、休みのたびに帰省(夏休みは、20日ほど、年越しも一緒ですから、正月でも自分の実家には日帰り。)義兄も、数日滞在します
    姉は、結婚しても、嫁ぎ先に数年に一回ほどしか顔を出さないので、嫁の気持ちが理解できないようです。

    私の子供も、従姉妹に会うのを楽しみにしておりました。義理の両親も、実の娘と一緒だと幸せなのは理解できますが、私だけ喜べませんでした。喜べない自分に悩んだりもしました。。。

    義姉との関係も良く、普通に話しますが、自分が独りになりたいときは、気を遣わず、買い物に出たり,逆にみんなが出かけるときに、「お夕食の支度しておきますね。」とか言いわけして、留守番したりしました。


    一番大変なのは、主様だと思います。
    夫には、嫁の感情は理解できないものみたいです。
    ご自分なりの気分転換方法を見つけて乗り切ってくださいね。

    ユーザーID:8957309337

  • 私にだって実家はあるんです!!

    結婚歴25年の主婦です。
    私も結婚以来 盆、正月は夫ナの実家で過ごし、自分の実家は時期を外してその後でした。

    あなた, 義姉のように、何週間も実家に里帰りさせてもらったこと有ります?

    >実家に里帰りするのがどうして悪いんだ・・・
    ダンナがそう言うのならタイトルど通りそう言ってやりましょうよ。

    義姉が許されるならあなたも許されていいはず。

    一生に一度くらい 婚家にタンカ切ってやればよかったかな・・・
    今は時々そう思うこともあります。

    実家の親も、いつまで元気でいるか分かりません。

    後悔無いようにね。

    ユーザーID:8205207123

  • 皆血が繋がってるから…

    義姉が帰ってくると居場所がなくなるんですね…「私だけやっぱり『嫁』なのか」と自覚するというか「嫁と娘はやっぱり違う」と思ってしまうのか…。家事も親の世話もしてくれるいい義姉さんじゃないですか。「おねぇさーん!」てあなたも少し甘えてみるとかどうでしょうか。わざわざ早く帰ってもらうように仕向けるとか、自分の首を絞めることは考えない方がいいと思います。

    あとは、2週間経ったらあなたも実家に帰るとかね。お子さんたちももう小さくないようですから、学校があるようだったら必要最低限のことは自分たちでさせ、あとはあなたの旦那さんや義父母・義姉さんに「よろしく!」と預けてみては?

    ユーザーID:1424594805

  • いい嫁はやめる

    私も同居ですので、夫の兄弟の帰省はストレスでした。
    彼らの子供達も大きくなり、家庭の事情もあり、昔ほど、我が家に来る頻度は減りましたが、私が今思う事は、いい嫁なんてやることなかったということです。

    いい嫁として一生懸命つくしても、彼らはそれが当たり前と思っています。
    姑だって、いい気になって、なんでも私にやらせようとします。
    ですので、できないことはできない。姑にもはっきり言う事です。
    気がきかない位でちょうど良いくらいです。

    それに、義姉さんだって、もしかしたら世話になることに後ろめたい気持ちもあるかもですね。
    だから、義姉さんが着たら、羽を伸ばすことにしたらいかがでしょう?
    家のことをやってもらうのです。遠慮なく。
    そして、義理の両親の世話もしてくれると言う事ですから、「お姉さんが着てくれると助かるわ」と言葉に出して、そして甘えるのです。
    旅行に行くのもいいんじゃないですか?
    子供達にも好かれているのなら、勉強(英語)も見てもらえるじゃないですか。
    それに海外に住んでいるのなら、義姉宅に招待してもらうよう、交渉してみたらいかが?しぶっていたら問題ですが。

    ユーザーID:3213171530

  • どうすればいいのか見えないな

    弟夫婦が継いだ家なんて、私なら一泊するのも気を使っちゃっていやだけどなあ。
    帰省すること自体は悪く無いですけど、期間が非常識ですよね。

    一番の問題は、夫さんと義理の両親さんがいつまでも子離れしてないことかな。
    たまに帰ってくる娘が嬉しいのはわかるけど、常に側で頑張ってくれてるお嫁さんの方に気を使わないといけないのにね。

    ところで、夫さんは一応妥協案を出してますよね。
    どうして嫌なのか、どうすればトピ主さんが気にいるのか、ちゃんと条件を出さないと、向こうだってどうしていいかわかんないですよ。
    今の状態だと、仲間はずれがイヤだって駄々こねてるみたいに見えちゃいます。

    せっかく義理の両親の相手をしてもらえるんだから、トピ主さん一人でも何日かご実家でのんびりしてくれば?
    お子さんたちは行ける日だけ一緒にいればいいじゃない。

    ユーザーID:8149469127

  • あなたも実家に帰れば良いです。

    悩む必要ありません。
    ”私も帰省したいので、帰らせていただきます。”と、義理の両親に告げて、さっさと出かけましょう。しょせん他人なんです。わが子がかわいいにきまっているじゃないですか。遠慮する必要ありません。

    ユーザーID:6784745166

  • 真の敵を見誤るな

    数年間も帰省出来ていないというのは、いかに田舎の同居嫁であっても普通でないのではないですか?
    義姉の帰省関係なく。

    直前の連絡で長逗留する義姉より、何年も里帰りすらさせずに平気でいるご主人や義理の両親の方が信じられないです。

    ということで、どうすればいいか?
    帰省はしましょう。義姉だってしているのですから当然の権利です。
    やり方は二つ。
    ・義姉の予定を事前に聞けないなら、聞く前にさっさと予定を決めて帰省してしまう。
    ・義姉が帰省中に家のことをお任せして帰省する。

    後者だと二学期が始まっていたら子連れでは無理ですが。
    でも、義姉さんはそう悪い人でもなさそう(子供さんたちが懐いているというあたりから)なので、ここ数年帰省出来てなくて親が心配なの・・と相談を持ちかけて、来年の夏からでも(今年は受験生がいるのですよね?)義姉帰省中に合わせて帰省出来るような道筋をつけてみては?

    前者だと嫁を里帰りさせずに平気でいる義理の両親やご主人を説得しなければなりませんし、後者の方がまだ可能性ありそうです。
    ご自身の帰省が叶うだけでもストレスは軽減されるかと。

    ユーザーID:9462494325

  • 今はだましだまし乗り切りましょう

    主任さんというHNから見てWMなんでしょうか。
    仕事があるなら職場に逃げましょう。
    家事をやってくれるのならなるべくお願いすることはできませんか。
    さすがに丸投げはまずいでしょうが。

    義姉さんが来ると義理の両親の態度が変わるのは辛いですね。
    普段温厚なら正直に話してみてはいかがでしょう。
    「お義姉さんが来るとお義母さんの態度がきつくなるのが辛い。これが続くと歓迎できなくなってしまう」と。

    自分で自分のことを情けないなんて思わないことです。
    義理両親との同居だけでも大変なのに、それに義理兄弟が加われば嫁が孤立してしまうことは私も知っています。
    同居嫁の何が辛いって孤独感に他ならないのですから。
    よく頑張ってる、と自分を褒めてあげてください。

    ユーザーID:2758864115

  • もっと強く

    「義姉が自分の実家に帰って何が悪いのか、というのなら、私もその間自分の実家に帰って何も悪くないはずだ」

    こう言い返し迷う。無理解な夫に。

    「私は世話係じゃないし、いくら実家といえどももう嫁がおり代替わりしているのに、昔と同じように帰るのは、どうかと思う」

    あなたが、強くならないとダメ。

    義姉さん、非常識です。いつまでも娘気分。
    気づけないのでしょうか。

    でも子供が義姉が好きというのは、あなたが悪口を言わないし、よく接しているからでしょうね。

    あなたは偉いと思いました。

    ユーザーID:4132488941

  • そうですね

    海外だから帰省したら長い期間実家にいたい義姉さんの気持ちも、その間居心地が悪いあなたの気持ちも両方分かります。

    でもあなたは実家に帰省できないのですよね。
    問題は姑さんの態度の急変でしょ?

    だったら、ご主人にそこに焦点を当てて理解してもらったら?
    姑さんが急変しなければ、年に1回だけだから我慢しようと思えば出来るんですよね?

    家族会議を開きましょう!

    ユーザーID:3103693114

  • 実家に帰ろう!

    だんなさまの言葉、そっくりそのままお返しして、あなたも一人で実家に帰りましょう。

    ただ、今年は子供さんが受験ということですし、塾などに通うのも多いでしょうから我慢しましょ。

    来年また義姉が帰ってきたら、同じ日にとっとと帰っちゃいましょう。
    もしいきなり来ても大丈夫なように、準備はしておいてくださいね

    何を言っても無駄なら、だんなさまの言葉を自分にいいように解釈しちゃいましょ。

    何か言われても、あなたがそう言ったんでしょで通せばよろしい。

    こういうタイプは実力行使しなければ事の重大さがわからないのです。

    ユーザーID:7758377669

  • 私も揺れています

    まず海外とはいえ実家にそれだけ長期滞在したいと思える、出来るのが不思議ですね。
    新家庭を築いた以上はいくら実家でも人様の家ですし、
    女主人でいられる自宅が一番居心地がいいと私は思いますけど、
    うちの夫姉なんかは実家サイコーママ大好きでトピ同様長期滞在です。

    そして・・・うちは同居ではないのですが、やはり盆正月は夫姉と夫双方の孫に
    囲まれ過ごすのが義両親にとって至福の時間で・・・・・まあそりゃそうですよね。
    それはいいんですが、やはり義母と義姉はふたりになると組んでは
    嫌味を言ったり私の実家を馬鹿にしたりの恒例行事が始まります。コドモみたいでしよ。
    ママ協力の元優越感に浸り自信を回復し帰っていくという痛い義姉でございます。

    でも最近思うんですよね。○○でないとわからない、といいますが、
    義姉からすると弟嫁がいると休まらないんじゃないかと。
    で、今年から帰省をずらす提案をしようと思ってます。重なっても半日だけとか。
    まあ作戦です。

    トピ主さんの様な状況はうかがうだけでゾッとします。
    義姉さんの帰省期間は旅行に出るとかしてストレス上手にお抜きください。

    ユーザーID:9223779600

  • トピ主です

    皆様、心温まる励まし、アドバイスありがとうございます。
    まとめてのお礼で申し訳ありません。私のためにお時間を割いてレスをしていただけて本当にうれしいです。感謝申し上げます。

    何人かの方のご指摘通り、義姉は明るくさっぱりした性格で、あまり気を遣う人ではありません(良い意味で)。アラフィフですが、まさに娘気分が抜けない、そんな感じです。娘気分で思い出しましたが、義姉夫婦は転勤族なので、引っ越し先に持っていけないたくさんの家具も我が家の納屋で保管してます。帰省すれば旅費やお小遣いも貰って行き、なんていうか、「バブルの頃の大学生」みたいな感じです。あ、すみません、ここは愚痴でした・・・。

    皆様おっしゃるように、私も義姉が来たら、バトンタッチで実家に行っちゃいますね。実家に数年いけなかった理由は、単純に義両親が心配(二人とも高齢で軽い認知症。)だったからです。主人は激務ですので、子育て、義両親のことは頼りにはしてませんでした。

    同じ同居嫁の先輩方のお話、参考になりました。「その気持ちわかります」なんて言っていただける方もいらして、ホロっときました。善は急げで、実家行きの飛行機みてみます!

    ユーザーID:8262920383

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 嫌ですよね

    私も、今義姉が帰ってきてます
    里帰りで3月から7月の前半まで…
    やっといなくなった〜と思っていたら、三日で帰ってきました。
    理由が、自分の家だとストレスになる!買い物も子供を連れて行かないといけないし!と…
    いやいや…私は、里帰りなんかさせてもらえなかったし…
    そして、いつまでいるのかわからない…
    はぁ…イライラする…

    ユーザーID:9923647859

  • がんばって!

    実家に避難なされるとのこと、おめでとうございます。
    娘が実家に帰って何が悪い!ですね。思う存分自由を満喫して下さい!

    ただ…少しだけ残される子供さんが心配ですね…。
    受験を控えているということは、話して分かる年頃なんでしょうか?
    一応、「お義姉さんも夏休み実家に帰ってのんびり過ごすということなので、お母さんも実家に帰ってゆっくりすることにした。子供たちはここで過ごすのとお母さんの実家で過ごすのとどっちがいい?」て聞いてあげて下さいね。
    たぶんいつもトピ主さんにおんぶにだっこの父+子供さん+義両親じゃ、+お義姉さんが入った所ですぐ機能不全になりそうですからね…。

    個人的にはトピ主さんの偉大さを分からせるいいチャンスだと思います(笑)
    子供にも夫にも義両親にも思い知らせてやりたいわー
    お客様がいらっしゃる時に一番大変なのは主婦なんですよね…!そこの所もっと分かって欲しい。
    実家とはいえ住んでなければ娘でも客です。世帯に入ってないんだから。わかってないよね。

    ユーザーID:4509719107

  • 大丈夫?

    実家に帰ったら誰でも子供に戻りますから、そこは大目に見ましょうね。

    ところで、義両親そろって軽い認知症ってのが気になりますね。
    その事で義姉さんには相談しましたか?というか、義姉さんは知ってるの?
    そんな状態で同居となると問題でしょう。

    ご主人と義姉さんとあなたとで話し合わなければいけないのでは?
    場合によっては施設選びも視野に入れた方がいいですよ。
    重い症状になって施設を探しても、2,3年は待たなければいけないんですよ。その間どうするの?

    介護って生易しいものではないですよ。

    ユーザーID:5532488471

  • ご実家はいかがでしたか?

    良い息抜きになったでしょうか?
    だといいんですが。

    ユーザーID:7239354027

  • トピ主です。お説教されました1

    小町の皆様、温かいお言葉ありがとうございました。義姉は現在帰省2週目です。長女の夏休み終了間際に帰省してきました。残念ながら、次女の持病がお盆休みぐらいから少し悪くなってしまったので、私の実家へは帰省できませんでした(遠方なので、体力のない次女には負担が大きいのです)。
    義姉が帰省してきて3日目に、子供たちの前でお説教を受けました。要約すると以下の通りです。

    1ママがいつもバタバタして、父親は仕事でいない、安らぎのない家だ
    2せっかく祖父母と暮らしているのに、子供たちとの接点が少ない。祖父母が気の毒だ。
    3仕事をやめるか減らしたほうがいい。(1の解決策として)
    4夕飯を外食で済ますなんて、食育をわかっているのか?
    といった内容で、昨年の帰省時に1週間こちらに合流して滞在した義姉の夫と話した結果、このような印象を受けたそうで、開口一番「はっきりいって異常だ」ともいわれました。子供がかわいそうだとも。私は呆然でした。
    4については反論しました。続きます

    ユーザーID:8262920383

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です。お説教されました2

    4夕飯を外食で済ます件ですが、お説教を受けた当日は、私が仕事で遅くなりそうだったので(帰宅19時)「遅くなるので外で済ましてきます」と連絡を入れたのが発端です。その日は退社後、次女の保育園と長女の塾に18時過ぎに迎えに行き、帰りの車でコンビニのおにぎりを食べさせました。確かに食育のことはわかってはいたのですが、自分がくたくただったのと、運動会の練習が始まっている娘たちには、早くおなかを満たさせてあげたい気持ちもあり、今日ぐらいいいかーと。
    で、私の反論の内容は「毎晩外食はしていません」と「私も言いたいことありますが言葉が見つかりません」の二言です。
    私は炊飯器を洗いながら、背後から唐突にお説教を受けたため、泣くまいと思っていても涙が出てしまいました。すると「泣かしちゃったー?反論があれば2、3日中に吐いてくれればいいのよー」とあっけらかんと言われ、同じ土俵に立つ気力もなく、次女に薬と吸入をし(持病はぜんそくです)子供たちを寝室に連れて行きました。

    ユーザーID:8262920383

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  • トピ主です。お説教されました3

    だらだらと申し訳ありません。続きです。
    帰宅の早かった主人に、義姉は同じ話をしたようですが、主人は完全に私の擁護をしてくれました。感謝するならともかくそんなことを言うのは筋違いだと。子供がいればバタバタ落ち着きのない生活になる。ただでさえ子供に手がかかるのに、義姉の知っている若かったころの両親ではなく、高齢者と生活する事の大変さなど、私が言いたかったけれども言えなかった事を諭すように話してくれてホッとしました。
    そして翌朝、義姉は「ほんっとごめんなさい。私がいる間はなんでもやってあげるから●●さん(私の名)は楽をしてね。」と謝ってきました。でも最後に「だから昨日の話はきれいさっぱりわすれてね!」とまたしてもあっけらかんと言われ、目が点になりました(苦笑)。さすがにそれについては「私も出来た人間ではないので、忘れるかどうかは・・・」と返しましたが・・・。その後は何事もなかったように私は接しています。それと私も反省して、帰宅が遅くなりそうな日は、あらかじめ夕飯用のお弁当を作るようにしました。なので毎日の主人、私、次女のお昼のお弁当と週1程度は夕飯用の子供たちのお弁当をがんばってます。

    ユーザーID:8262920383

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  • トピ主です。お説教をされました4

    そんな義姉はあと4週間程います。
    お説教の際に、ポロっと言ってたのが気になりました。義姉の夫と話し合った結果、あのお説教(アドバイスのつもりなのかも)だったのですが、「両親になにかあったら、こっちに夫婦で帰ってくるつもりでいるのよ」と。義姉の夫はあと10年弱で定年です。海外ではなくなります。現在東京近郊にマンションがありますが、それは長い海外生活なので賃貸として人に貸しているそうです。第二の人生としてこちらで暮らすつもりでしょうか。因みに義姉の夫は3男。私たちが住む所からは、本当に遠いところに義姉の夫の実家(とお墓)があります。私たちと娘たちが義姉夫婦の老後やお墓まで面倒みるのは、今回の義姉の発言により、正直耐えがたい気分になりました。今後、主人の両親はどんどん老いていくことでしょう。私にできる(義姉夫婦がこちらに依存しないように)最善策を何かアドバイスあれば、ご教示ください。我が家は持ち家で、田舎故に敷地は広いです。土地もあります。考える気力を失ってしまっているので、小町の皆様に助けていただきたいです。よろしくお願いします。

    ユーザーID:8262920383

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