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妻を傷つけずに離婚する方法を教えてください

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恋愛・結婚・離婚

ミソジアニ

以前に、下のトピを立てたものです

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0429/405544.htm?o=0&p=9


最近では妻も平常に復し、社会生活を営む事もできそうですので、取り決め通り離婚をしようと思っています。

できる限り妻を傷つけずに別れるには、どうしたらよいでしょうか?

小町の皆様、お知恵を貸してください

ユーザーID:6005924858

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  • 大人になれない、自分かわいい旦那さんですね。

    妻のことが負担になってしまったのですね。お互いに伴侶を選びを間違ってしまったのでしょうか。
    妻の特性を精神疾患のごとく述べていますが、あなたの文面にも異常なこだわりがあり、自分を譲れない頑固さが見えて、個人どうしでの付き合いは非常に難しいものを感じます。結婚して家庭を築き上げるというのを理解する以前のところにいるような気がします。
    夫婦って、ものすごい現実的なことに向き合い乗り切っていくものではないですか。あなには寛容というものを感じません。
    どちらかというと、超潔癖で物事からはずれると、誰も許せないので、誰と結婚しても上手くいかないと思いますね。
    妻は充分に傷ついているので、本当に妻に憎しみを感じるほど結婚生活から逃げ出したかったら、もう、持っている有り金、財産を与え、養育費を確約して別れましょう。
    あなたにも成育歴に問題があって、自分しか守れないようですね。
    自分優位で自分に都合よくトピ立てしても、その裏にあなたの性格の悪さも垣間見えます。妻もあなたとの生活は難しいものを感じていると思います。
    文面上の感情で離婚できると思っているあなたは傷つかないのですね。

    ユーザーID:8306203823

  • ノーダメージは無理だとは思いますが・・・

    素直にトピ文に書かれたとおりにお話しになるのが良いのでは無いでしょうか?

    キミも平常に復し、社会生活も出来そうなので「取り決め通り離婚」しましょう!

    と正直に言う方が結果的にダメージを軽減できると思います。
    スタンスとしては機械的に「取り決め通りの事を行う」のみに徹した方が奥さんの為にもなると思います。

    出来る限り条件と離婚する日時を明確にし、文章にまとめ、淡々と進める事がお互いの利益になると思います。

    ユーザーID:6058375444

  • 納得してもらうには

    納得できない理由で離婚されるのが最も傷つくでしょう。
    かと言ってあなたも、多大な慰謝料を払って離婚したい訳じゃないでしょう。

    彼女が離婚を納得できる理由は約束を守らなかったこと。
    彼女からすると、それでも「たかがメールを盗み見たぐらいで離婚なんて納得できない!」でしょうが、あなたの譲れない価値観がそこにある以上、彼女は納得せざるを得ません。

    つまり、あなたにできることは『譲れない価値観』がそこにあることを分ってもらって離婚することでしょう。

    ユーザーID:1598998154

  • ありません

    傷付かない方法なんてありませんよ。今更綺麗事言わないでください。
    妻と子供の後の生活が不安定にならない様に、せめて経済的援助は惜しまない事ですね。
    人間金銭面での安定があれば、割と落ち着いていられますから。

    ユーザーID:5777915695

  • 無理です

    妻を傷つけずに離婚するのは無理です。

    身代金という言葉がありますが
    言葉のとおり、命の代わりになるものです。
    できる限りのお金や物質で補えばいいと思います。
    できるなら
    金融機関で借金までして慰謝料を払うなどして誠意を見せれば良いと思います。

    《公正証書》まで取って
    約束しなければならない程トピ主さんにとって重要な約束を妻は守れないんのだからこの夫婦は既に破綻していると言えます。

    人の価値観は其々なので
    携帯やパソコンを盗み見る行為が離婚するに値するかどうか討論するのは無駄だと思います。

    ユーザーID:2961715807

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  • お互いの

    治療は良好に経過したのでしょうか。
    トピ主さんの精神疾患も晴れて完治?奥様も?

    もうすでに傷ついてらっしゃるようなので何を今更ですよね。

    淡々と離婚に向けての取り決めを進める・・・で良いのではないですか?
    子供さんに最大限の援助で。
    余計な情けは無用でしょう。

    もうこれ以上奥様を責めなければ。

    ユーザーID:1737123106

  • 淡々と手続き

    公正証書まで取ったトピ主さんですから淡々と手続きされてはいかがですか。

    どのようなやり方でもそれなりに傷つくでしょうから事務的に行った方がいいです。あきらめもつけやすいやり方という意味で。

    一見「鶴の恩返し」を彷彿とさせるお話でしたが、よく考えるとその正反対のようでもあり、よくわかりませんね。

    ユーザーID:8487799443

  • それは難しい

    離婚することは賛成ですが、奥様は傷付くでしょうね。

    前トピも一読しました。
    証書まであるそうですので、問題はないでしょう。

    相手を傷付けたくないならば我慢して離婚しないことです。
    あなたは相手を傷付けてでも離婚したいのでしょ?
    だったら相手の気持ちなど考えなくていいと思います。

    ユーザーID:2277256679

  • 受け売りですが…

    主さんは愛情を試したい人で、
    奥さんが「捨てないで」とすがるのを見たい人なんじゃないかな、と感じました。

    これは勝手な想像なんですが、

    >最近では妻も平常に復し、社会生活を営む事もできそうですので、
    >取り決め通り離婚をしようと思っています。

    これを読んで、前回の偽メール事件でもめたとき、心ゆくまで奥さんがあなたにすがってくれたので満足したけど、
    そろそろまたすがる姿をみたくなってきたので、また離婚をちらつかせようと思ったのかな、と思いました。

    奥さんを傷つけたくないのなら、淡々と手続きをしてあげるのが一番かと思います。

    ここでまた彼女が取り乱したから落ち着くまでとか、
    子どもに影響がでるからもう少しあとでとか、
    先延ばしをして、何度も奥さんの悲しむ姿を見て満足することを繰り返すのは、奥さんが気の毒です。

    ユーザーID:9337566753

  • 何言ってるんだか

    いい大人が何言ってるんだか・・・。

    結婚してる大人の夫婦が離婚するって大変なことですよ。
    相手を傷つけない別れなんてありません。

    結婚前に恋愛経験はありますか?どれも別れるときそれなりに大変じゃなかったですか?

    恋愛も結婚も、キレイきれいな別れなんてありません。
    ひどいことを言ったり言われたり、傷つけたり傷ついたり、特に結婚となれば双方の親兄弟も巻き込んでそれはそれは大変なことになります。

    それが別れるってことです。

    ビビってるようじゃ離婚なんてできませんよ。

    ユーザーID:5062962047

  • えっ??

    じゅうぶん奥様を傷つけているじゃないですか?
    何をいまさら・・・
    かわいい盛りのお子さんも可哀そうです。

    ユーザーID:1503496888

  • 別れるのに

    相手を傷付けずに別れる方法なんてあるの? なら1億位くれてやりな!

    ユーザーID:4283041364

  • 仰ることはわかります

    別れるとなったら平穏とはいかないです。
    ご両親をいれてお話なさっては。別れたあと、奥さんが実家に戻られるならばなおさら。第三者をいれるか(友人という手もありますね)、話あうときは、外の人目があるところでか。
    密室で、二人だけは避けたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4051941684

  • 傷つかない方法なんてない

    けど奥さんを大事に思うなら
    ありったけの貯金と資産と慰謝料(何千万単位)をあげてください。
    老後までの生活費を確約するとか。

    「公正証書」は必ず作るように。

    養育費を払うのは「当然」なので優しさだなんて思わないでください。

    奥様が幸せになれればいいなと私もお祈りしております。

    ユーザーID:3364994753

  • 自分勝手じゃない?

    奥さんを不安にさせた張本人が「傷つけず…」って

    傷つけたくないなら奥さんの不安な気持ちを受け止め
    不安を抱かせない生活を続ける事じゃない?

    離婚する気持ちが固まってるなら傷つけずにってのは無理。
    奥さんを傷つけても別れる覚悟で臨まなきゃ、更に奥さんを傷つけますよ。

    ユーザーID:0028173390

  • 前のトピを拝見していましたが

    あなた方ご夫婦の場合、こんな所でアドバイスを求めても
    解決するどころか害悪になるだけです。即刻、やめるべきです。

    1、ご夫婦の双方がお医者様に診断やカウンセリングの必要ありと判断された
    2、回答者が殆どが素人
    3、専門知識があっても掲示板で一方的な情報を受け取るしか出来ない

    4、社会生活を営む事ができるようになったと言われても
    妻が幼児退行現象を起こし、貴方自身も人格障害の傾向があると言われたと
    レスで書いてらしたのが、今年の5月。まだ三ヶ月もたっていません。

    上記全てを鑑みて、妻を出来るだけ傷つけず(=ぶり返させる事なく)
    離婚を成立させたいという命題に的確にアドバイスできる人が
    このような掲示板にいるとは思えません。

    また、それがわからない時点で、ご希望通りに事を完遂できるほど
    貴方に、問題に対する他人からのアドバイスや妻の状態に対する判断力が
    あるとも思えません。レスをする人は、どんな事になっても責任が
    とれませんし、とる気もないのです。善意で判断を誤る人もいるでしょうし
    影響も考えずどんな風にも貴方を煽れます。

    お医者さんを通して相談するしかないと思います。

    ユーザーID:5436791910

  • 冷たい人間

    自分の事しか考えられない相手を思いやる事が出来ない頑固なトピ主、何故結婚したのでしょうね。多分結婚に対し、まるで少女のように夢膨らんでしまっていたのでしょうね。
    トピ主の主張されてる事やってる事は全て相手を追い詰める以外なにものでもないです。まるで刑事が容疑者を追い詰めるサスペンスそのもの。こちらまでトピ主の冷たい心が伝わって来て冷やりとしました。

    旦那さんによってこのような冷たい生活を送られてきたのですから、奥様が脅迫観念にかられてしまっても仕方ありません。
    愛情がどうのこうのと言っていますが、それはトピ主の勝手な主張・夢見る夢子ちゃんのエゴです。奥様に責任があるとは思えません。

    >出来る限り傷つけずに
    トピ主が妻を追い詰め、勝手な主張で離婚を望まれているのですから、傷つけずには無理です。すでに相当傷つけています。
    これ以上傷つけないようにしたいのなら、奥様の思う通りにしてあげて下さい。ただそれだけです。

    ユーザーID:3627552825

  • 聞く耳あるなら

    前回のトピでみなさんから考えが歪んでるのではないか、信頼とはそういうものではないと、たくさんのレスをもらっているにも関らず、全くみなさんの意見に耳を傾けることなく、反対に可笑しな持論をみなさんに説いていました。
    みなさんの意見に聞く耳持たないトピ主が、何故「小町の皆様お知恵を貸してください」と聞くのか?今度は耳を傾けるのでしょうか?
    人の意見を聞く気持ちになったのなら、ぜひ奥様の辛い気持ちに耳を傾けてあげて下さい。

    前回レス出来なかったので今レスします。
    誓約書を交わす。携帯を見るつもりなどなかったでしょう。でもトピ主があまりにも自分を寄せ付けないその冷たい姿勢に、寂しさ・悲しさが募り、私は愛されていないのだろうか?と疑問・不安にさいなまれ、そのような行動に出てしまったんだと思います。
    文章を読む限り、トピ主にとても冷たさを感じます。それでは奥様が可哀想です。トピ主の冷たい言動が奥様がそのような行動に出ることを助長させてたと言えると思います。
    なのに罠にかかったと首を取った様なその態度。嫌気がさしました。
    ここで聞く前に奥様の言葉に耳を傾けて下さい。

    ユーザーID:9336332099

  • この3つがオススメ!

    1)一生困らない位のお金を差し出す
    2)奥さんを大事にしてくれる人を探してあげる
    3)離婚はするけど、内縁関係で一緒に暮らしていく

    「妻を傷つけたくない」のではなく、「自分が傷つきたくない」って言えばイイのに(笑

    ユーザーID:0174682461

  • 公正証書にのっとって淡々と手続きをすればいいだけ

     それが一番傷つかない方法です。

     ただし、「離婚」という重大事項の上で、家族が誰も傷つかないわけはないのです。一番気の毒なのはお子さんでしょうね。

     お子さんまでトピ主さん夫婦のくっだらないごたごた(失礼、前トピをみましたけど、私にはそう見える)に巻き込まれないことを祈っています。

    ユーザーID:3895067459

  • あ、そう

    傷つけないで離婚したいなんて、身勝手ですね。
    お子さん引き取って、育児ノイローゼにでもなってみてください。

    ユーザーID:2911594076

  • 奥様を自由にしてあげなさい

    >統合失調質人格障害という精神疾患の傾向が見られると

    トピ主さんも診断されたんですよね。

    結婚時の公正証書もこうなる事を期待して、取り交わしたのでしょう?
    奥様が不安感から携帯・PCを盗み見るような言動をそれとなくされていたのでしょう。
    偽メールで奥様を試し、追い込んで行く自分が喜びに満たされていたでしょう?
    トピ主さんは奥様が苦しんでいる、落ち込んでいる状況が快感なのでしょう。
    身近な人(奥様)が楽しそうにしているのが気に食わない。
    人に喜びや幸せを与えるのを自分の喜びと感じない人なのだと思います、あなた。
    自分にすがり付いてくる、頼ってくる相手にもったいぶった態度で恩着せがましくする。
    自分の力をこれでもかと見せ付け、自分の存在感を示したい人なのでしょう。

    奥様がまた精神的に弱って崩れ落ちそうになった様子を見たいが為ですね。
    また「離婚」を本格的に突きつけて、人を痛めつける快感を味わいたいと言う事ですね。

    一刻も早く離婚されて(財産分与は確約してね)奥様を解放してあげてください。
    奥様は悪くないと抱きしめてあげたいです。

    ユーザーID:6189315763

  • トピ主には無理

    すでに奥様の心に更に傷をつけてしまったトピ主が、今さら「傷つけずに・・・」は無理ですね。

    両親は離婚、母親には捨てられ、父親には気を使って逢えず、祖父母も亡くなり、愛してる人たちすべてが自分のもとからいなくなった奥様は
    深層心理で「また自分から離れて(いなくなって)しまうのでは?」と
    不安だったのでしょう。
    やっとめぐり合えたトピ主さんにも、騙されたように踊らされ、別れを切り出され・・・。
    たしかに携帯を見るという行為はトピ主には許せない行為だったんでしょうが、奥様の育ってきた環境をきくと「やってしまった行為」は仕方ないかもなと思う気持ちもあります。

    トピ主さんは奥様の過去の事は思いやれない部分も感じ取れますので
    「離婚」でいいとおもいますが、トピ文の「傷つけない」というのは
    無理です。

    事務的に「取り決め離婚」をして、きれいさっぱり奥様の前から消えてあげてください。
    奥様は「やっぱり、この人も(親と)同じだ」と割り切ってくれると思います。

    ユーザーID:9377211437

  • 今後独身で

    主さんは、結婚に不向きですね
    夫婦は、大きな愛情でお互いを包みあって、死が分かつまで労わり合うものだと思います
    主さんには、その度量が無いように感じます

    盗み見は、誉められたものですが、一度の過ちも許せないというのも、いかがなものかと
    2回目はないぞ!で、猶予を与えてやることもできないのでしょう?

    あまりにも、小さな男過ぎて、私には貴方が理解できません
    でも、仕方ないのでしょう、それだけの男なんですから

    奥様を傷つけたくないなら、精一杯のお金で、納得してもらってください
    調停とかなら、離婚理由として認められないでしょうから

    奥様は、傷つきますよ、慰謝料が心の傷薬にはなりませんから 

    うちは、逆でしたね、夫が私の携帯見てました 嫁姑のもめごとでした…
    あ〜〜あ、見たか… と思いましたが、今でも知らんふりしてます 5年以上前のことです

    ユーザーID:8535550653

  • ご主人も病気なんですよね

    このトピ(過去トピ含め)を読ませて頂いた時に、異常な感じを受けました。過去トピの中で、下記の精神疾患を告白しておりましたので、なるほどと思いました。

    統合失調型人格障害があると、しばしば円滑な対人関係を築くことができず、協調性をもった行動ができません。(資料一部抜粋)

    カウンセリングの進行状態はいかがでしょうか。

    閉鎖的な面を持ち合わせているご主人と、人に依存してしまうタイプの奥様が一緒にいること事態が不幸な組み合わせのような気がします。

    ご主人の病気が落ち着いた時点で改めて考えてみる方法もありますが
    4月の時点でカウンセリングを受け、これまで変化がないようなので、やはり離婚しか手立てはないのかもしれませんね。
    せめて奥様には、恐らく自分の病気のせいであるということをじっくり話して聞かせてあげてほしいと思います。
    ご主人も、疾患のせいで、他者との関りにトラブルが起きやすいと思いますので、カウンセリングなどを受け続けることが自分自身を救うことになるのではないかと思います。

    お子様の幸せは「一番に」考えてあげてくださいね。

    ユーザーID:6169120513

  • お金

    そりゃお金渡すのが一番でしょう!
    悲しみの涙が一瞬で乾いて笑顔になってしまうくらいのお金です。
    「こんなに貰っていいの?!ありがとう!」って言われるくらいのお金ですよ?
    まぁ、費用をけちって、無料のネット掲示板で答えを求めるようなドケチな男が
    そう簡単にお金を渡すとは思えませんがね。
    井戸端会議で解決できる相談ごとじゃないですもん。
    お金払って、プロの意見を聞いてきて下さい。
    報告待ってますよ。

    ユーザーID:8617201439

  • 約束を破ったのは妻

    「PCケータイを見たら離婚する」と約束してあるのだから、約束通り離婚すれば良いだけですよ。
    傷つけるも何も、そういう約束なんだから、奥さんも覚悟の上かも知れないし…
    夫婦であっても、踏み込んではいけないプライバシーはあると思う。
    がんばってください。

    ユーザーID:0966591165

  • そうですね

    「精神的に弱い二人が暮らしていると、共倒れになる可能性がある。
    君のことを嫌いになったわけではないが、君と僕とが一緒に暮らすのはお互いのためにならない。」
    とでも言ってみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:3859430577

  • 童話みたいな人ですね

    「青ひげ」もしくは「走れメロス」のディオニス王のような方だと思いました。
    誰も信じられないくせに信じたくて、信頼を強要してしまうんですね。
    かつ、裏切った相手は手酷く罰してしまいたい復讐心も持っている。
    そうした方は一生独身でいた方が精神衛生上いいし
    周りも巻き込まずに済んで安全だと思うんですが。

    もう「復讐」は充分お済みのようですし、このまま離婚でいいと思いますよ。
    奥様は青ひげやディオニス王から命を取られなかっただけ儲け物です。

    ユーザーID:3485949327

  • 解りました!

    一生死ぬまで、奥さんとお子さんが
    生活に困らないようにお金(衣食住)を提供してあげて
    寂しくないように住みこみの家政婦さんをつけてあげて下さい!

    うーん、素晴らしい!
    これでバッチリです!

    ユーザーID:7870954997

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