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子育てが辛くて働きに出た方居ますか(愚痴)

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妊娠・出産・育児

ミカソ

月経前症候群かもしれないのですが、イライラ期じゃない今もしんどいです。
育児は24時間。お金も貰えない。
子供は可愛いし、お母さんの人生の一時どばっと犠牲にさえすれば得るものはプライスレス…。わかってるけど、
たまにはひとりで歩きたいし、両手が開く途切れ途切れの自由じゃなくて、もっと自分が欲しい。働いたぶんの見返りが欲しい。
理想通りの子育てしたら下の子は後三年見ないと。
上の子は何回言っても出来ないこと祭り。

幽閉されている気持ちです。

子供が居て働いて、週末6時間も遊びに行けるひとも世の中居るらしいけど、
私は週末だけ働こうかと思ってます。家族と過ごしても行きたいところ(家族で行けるところ)も却下されるし。
夫婦仲悪くなるかな。
でも子供をどうにかしちゃったり、私が蒸発(行くとこ無いや。逃亡資金も無いし)するより何倍もマシですよね。

まだ周りが結婚してないから、みんなキラキラしてて羨ましい。
私は働いてるから服もたくさん買えますってオーラ。私だって安い服だけどお洒落してるのに。
馬鹿みたいに自分のお小遣いで子供の被服費出してる。

寝貯めが出来ないみたいに、幸福も貯められない。

働きに出たら出たでパンクしちゃうのかな。

みんなどうごまかして生きているの。

ユーザーID:0705423577

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  • いいと思うよ。

    別に働いて自分らしくなるならいいと思うよ。
    子供は小さい時は親のそばで・・・という理想もあるけど
    やっぱりお金も必要だし。
    子育てって24時間、休みなし。そうそう、ほんとにね。
    意外と働いて自分の時間を持ったほうが息つまらないから
    パンクすることないと思う。

    ユーザーID:2446138745

  • 少し離れるくらいは必要じゃないかな

    2人目までは兼業。一日のうち子供と一緒なのは数時間でしたから、育児に疲れるってことを知らなかったんだけど、3人目にして専業になったら。。。あーーーー死ぬほど疲れた。。。

    言葉の喋れない子供を24時間365日面倒み、喋れるようになっても自我が出てきた子を追い掛け回し一日を過ごすのは。。。仕事をしているよりもきつかった。ちなみに、前職は大手企業でマニュアルの翻訳をしてました。

    末っ子の3歳の誕生日は「3年間本当に頑張ったな。」って思いが溢れ、涙が出てしまった笑。上の子たちの時はそんなことなかったのにね。

    今は翻訳をしながら、外でも週2で働いてます。働く日は、一人で外に出れるので、そんな小さなことが楽しかったりします。少し子供と離れる時間があると、家に帰ってきたとき、自然に優しい気持ちになれるから、旦那様と話し合ってみたらどうだろう。

    専業主婦は大変だよね。。世の中なぜか「仕事と育児を両立している(仕事中は子供と一緒にいるわけじゃないと思うんだけど)母親は大変。」ってことになってますが、そーじゃないんだよね。。。専業は大変よ。やってみてわかった笑。ご苦労様、皆さん。

    ユーザーID:9749543909

  • 子育て苦手です(笑)

    小学生と二歳の子供がいます。下の子供を出産して 専業主婦をしましたが 毎日同じ事の繰り返しと周りの専業主婦さんとの薄い会話が辛く、精神的に苦しくて 心療内科まで通いました。 無認可ですが保育園に入れて 求職活動。保育園の先生も相談に乗ってくれて 先月から働きはじめました♪ 夕方 仕事から帰って来ると バタバタで息つく暇なんてない(笑) けど こっちの私の方が 私自身好きです。トピさんも働いてみては? 気持ちが違いますよ!私は 子供達に優しくなれました。もしトピさんが保育園代が高いから無理かも・ なんて迷っているなら 止めといた方がいいと思います。しんどいだけです。

    ユーザーID:3143935068

  • わかる〜

    トピ主さんの気持ちわかりますよ。

    わたしも2歳児子持ち専業主婦ですが、毎日毎日24時間一緒(しかも2歳児)って精神的につかれる時あります。

    オンオフの切り替え時がない、基本的に一人の時間がない、一日家にいると子ども以外誰とも会話しない…

    働くとそんなことはないですからね。
    もし働くことが好きなら、子ども預けて好きなことしてるわけだから楽ですよね。
    しかもお金まで貰えて!!

    ま、体力的にはハードな日々になると思うけど。


    意外にいるんじゃないですかね、子育てより仕事を選んでるお母さんって。
    ほとんどの方が家計のために働いてるのだと思いますが、中には『働いてる方が楽』とか、『やり甲斐ある仕事が辞められない』とか。

    だからそんなに悩まなくてもいいと思います。

    ユーザーID:9069371569

  • なんで産んだの?

    そんなに嫌なら、2人もなんで産んだの?

    その気持ちが私にはわかりません。
    息子はイヤイヤ期だけど、出会えたことが幸せです。
    朝から大泣きの息子に振り回され、髪を振り乱して出勤。
    服を買う時間なんてなし。
    働く母なんてそんな素敵なものじゃありません。
    クタクタで帰宅してグズグズの息子をなだめるため、背負ってまた外へ。

    でもこんなに幸せな毎日はないです。
    私に甘えてくれる息子に感謝。
    素直に泣けるいい子でよかった。

    着飾ることや自分の時間がそんなに大切?

    ユーザーID:9185835624

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  • 似た境遇でしたよ

    ミカソさんの”理想通りの子育て”ってどんなのですか?子供が3歳までは、お母さんが専業主婦として毎日子供と一緒に過ごすことかな?
    私も同じように思い、子育てしていた日々がありましたよ。

    また、わりと若くして出産したので似た境遇かなと思います。学生時代の友達の中では断トツに早い結婚と出産で、最近になって結婚・出産ラッシュです。(うちの子は今は小学生です)

    理想があるのは良いことですね。でもそれに縛られすぎると、本来の目的を見失ってしまうと思います。
    子供にとって一番良いことを考えてみましょう。
    毎日一緒にいてくれるお母さんは、そうですね、嬉しいかもしれません。でもお母さんが毎日疲れていたり、怒ってばかりいるより、笑って明るく過ごしていることの方が子供の心身には良い影響を与えるのでは?

    専業主婦として計6年間子供と過ごした私ですが、”子供の為にしている”と思わないように日々気をつけていました。
    ”自分がしたいから選んだこと”なのだと。どうしてもしたかったんです。
    保育園で過ごしても子供は健やかに育ちます。育児は量より質。子供と一緒にいたいのは自分なのだと。

    ユーザーID:1811646110

  • 続きです

    週末だけ働きに出るのもいいかもしれません。何もせず、悩んでいるよりは行動するのはいいと思います。
    保育園の待機児童問題がないのなら、平日の週に2日からでも働きに出てみたらどうですか?やっぱり子供といたいと思えば退園すればいいし、働いた方が子供と接する時間を蜜に過ごせると思うかも?
    でも、働きに出るのは、体力も使いますし、精神的にも疲労しますから。
    まだ迷うなら、働かず、託児所に週に1回でも預け、自分の為の時間を作るのもいいじゃないですか?

    ミカソさんは真面目な良いお母さんなんです。
    だから気を抜けず、自分の時間を作るのにも罪悪感があるのではないかと思うのです。

    育児も家事も目に見える対価はありませんね。誰も偉いってほめてくれないし、やって当たり前と思われる。その割に重労働です。

    ただ、あと数年すれば、今の日々の辛さを忘れ、楽しかったことばかり思い出すと思いますよ。
    子供は生まれて3年で親孝行するといわれているぐらい、可愛いので。

    ユーザーID:1811646110

  • かなり煮詰まってますね

    私、現在51歳です。
    長女22才長男19才

    長女1歳半〜7歳
    長男8カ月〜3歳まで働いてました。

    やはり同じ理由です。
    パンクしてしまうから。

    夫はまるで手伝ってくれない。お風呂すら入れてくれない。ベビールームに預けるのも駄目。お給料も安い(若いから当然だけど)。

    東京には来たばかりで知り合いもおらず、孤独そのもの。

    離婚覚悟で働きました。保険の営業です。当時は景気が良かったから。
    子供から離れてせいせいしました。

    夫とは修羅場。
    夫の実家とも修羅場。姑にも泣かれました。

    でも、やめませんでした。
    やめたのは、息子が3才で夫に夜預けられるようになったから。

    そこから夜出かけて朝まで遊んでました。(ここでも修羅場)

    めちゃくそですが、子供は素直で上の子は熱心な勉強家だし。下は女好きだけど、今は浪人して熱心に勉強してるし。

    なんか楽しそうな子供になってます。
    だまだまかもしれないけど。

    育児はほんま孤独で苦しいです。
    うまく抜いてくださいね。

    ユーザーID:9184090092

  • 同じ同じ!

    私は子供を4カ月で保育園に入れて職場復帰しました。
    本当は年末くらいからにしようと思ってたんですが、たまたま保育園に空きがあって(激戦地なのですごくラッキー)そこを逃すと、次はいつ空くかわからないとのことだったので・・・
    オムツ換えたり授乳したりは全く苦じゃないけど、一緒に遊ぶことに疲れてしまって。ネタがないというか。なので、離れてる時間を作って、一緒にいる時間はまっすぐ向き合えるようにしたらすごく子供がかわいく思えました。
    働いて貯金して将来子供が医学部でも留学でも望んだ勉強ができるようにしてあげたいし。

    イライラしながらずっと一緒にいるより離れてる時間もあって、一緒にいる時間はニコニコして接することができたらいいんじゃないでしょうか?いろんな人がいるし、大変なこともそれぞれだけど一度やってみて、主さまの性に合ってたら続けてみてもいいんじゃないでしょうか?

    それと、母親でもおしゃれするのはいいことだと思いますよ!子供だって神振り乱して化粧っ気もなくてボロボロのお母さんより、きれいなお母さんのほうがいいんじゃないかな。母親の愛=自己犠牲ではないと思う。

    ユーザーID:5669043711

  • 二人いると本当にタイヘン!

    私は、下の子が幼稚園入園と同時にパートに出ました。

    それまでは、専業主婦で育児家事だけでへとへとなのに、子供二人とも幼稚園に行ってるからって、その間仕事して家事もできるかな、もっとしんどくなるんじゃないだろうか、食事も疎かになるんじゃないか。。。

    そう思ってたけど!

    結果ぜーーんぜん!
    しんどいどころかかえってリフレッシュ!!
    もう、子供と一緒よりずーーーっとラク!
    パートだからだと思いますけどね。

    こんなコトなら、パート代全部保育代になってたとしても、無認可に預けてパートに行くんだった・・・と思いました。


    夏休みは、パート先がオアシスです・・・・。

    うちのなかは嵐です・・。

    思い切って、アルバイトにいかれては??

    ユーザーID:3363103217

  • なんだかな〜

    育児辛いから逃げるために働くの??理解に苦しみます。
    育児やっていく覚悟ないならなぜ2人も産んだの?
    子供さんが可哀想…
    2人分の保育料で貴女の給料はほとんどなくなる可能性大。おしゃれする余裕なくて【こんなはずじゃなかった】なんて育児同様すぐに仕事からも逃げ出さないように頑張ってください。

    ユーザーID:2350501280

  • よーく分かる!

    ストレートに言えば、タイトルどうりです、私。
    職を辞め、二児と1年半自宅で過ごしていた時は
    毎日大変で、陰鬱で・・・状況は幸せなのでしょうが、
    なぜか今も思い出したくないです。
    寝不足、体はボロボロ、抱っこのしすぎで
    腱鞘炎、坐骨神経痛が二年近く治らなかったっけ。
    難聴にもなった。

    職場に復帰して子供と離れる時間は出来たけど
    帰宅してからは家事戦争で、ご飯を座って食べた事などなかったです。
    結局、幼児の育児は本当に大変。
    苦手分野です。
    でも今は小学生となり、楽しいです。
    あんな時代があったから、なおのこと楽しいです。

    トピ主さんに良いアドバイスは思いつきませんが、
    密かな企てを実行するために一歩踏み出してみても
    良いかもしれませんね。
    失敗しても疲れても結局は子供にパワー貰っている事を実感するのも
    収穫かと思います。

    ユーザーID:2744911136

  • 私の姉がそうですよ

    姉は仕事が大好きなので、姉の性格だと、逆に仕事を辞めたら、育児にも力が入らなくなるだろうね、と周囲は皆言います。

    好きな仕事をしてるからこそ、休日くらいは頑張れるそうです。

    辞めて、無気力になって育児放棄(テレビに子守させたりとか)になるくらいなら、そういう性格の人は働いた方が良い気もします。

    私からすれば、産んですぐ、まだ0〜2歳の幼い我が子を何時間も他人に預けるなんて、その方が余程辛くて胸が痛みますが…

    でも、姉は会社を愛していて、仕事の話をしている時が1番幸せそうで輝いています。
    あんなに可愛い我が子との時間よりも、仕事!と思える事は、それはそれで羨ましいです。どんだけ仕事できる女なんだ! 仕事面の情熱に関しては尊敬。

    でも確かに、子供との時間が苦痛に感じる性格だったら、同じ働くなら、給料もらえる方が良いですよね〜
    私も、全く苦痛ではないけれど、子供がお母さんお母さんと寄って来なくなったら、その時は働こうかと思ってます。少しでも収入はあった方が良いですものね。

    別に、他所がどうであっても、夫婦間で話し合った結果なら、どうでも良いのではないでしょうか〜

    ユーザーID:0702948653

  • 一時保育は?

    一時保育は考えたことないんですか?

    私も1歳児を子育て中ですが、24時間休みなしなんて絶対に耐えられないので、定期的(週2〜3回、6時間とか)に子供を近所の認可外保育園に預けてますよ。預けている間に、じ〜っくり読書したりマッサージに行ったり洋服を見に行ったりしてます。
    夫も、その方が良いよと言ってくれています。

    もちろん子供と離れるために働きに出るのも良いと思います。
    私は仕事と両立するほどの能力はないので、預けている間遊んでいますが…。

    子供って預けられるのが不幸なわけではないと思います。
    長時間預けられっぱなしで、せっかくお母さんと一緒にいる時もお母さんが家事で忙しかったりイライラしてたら可哀相だと思いますけど、少しぐらいならむしろ子供も保育園に楽しんで行ってるみたいですよ。お友達もできたし、リトミックや人形劇などもやってもらえますし。

    なんで自分1人で面倒見なきゃ!って思うんですか?ぜひとも休みを取ってください。

    ユーザーID:5482453011

  • 分かるよ

    幽閉されてるっていうの分かるなあ。私も専業主婦向いてないけど、事情があって今は働けなくて主婦してるからさ。母になったんだから、自分を全て捧げるのが当たり前って考えがまだまだあるけど、母親だって人間なんだから自分というものが必要になるの当たり前だよ。私は、もし親や世間がうるさくなくて、シングルでも生きやすい社会だったら、結婚なんてしなかったかもなあ・・って思う事ある。これはここでしか言えないけどね。

    なんとなくだけど、旦那さんとうまくいってないのかなあ?家族で行けるところを提案しても却下されちゃうってのはなんでだろう?一度、辛い思いをしてるっていうのを旦那さんにぶつけてみたら?主婦は家事・育児マシーンじゃないよ!!

    ユーザーID:1931807611

  • 子供に滅私奉公する必要なんてないですよ!

    子供と離れる時間があるとますます子供がかわいく思えますよね!私は一歳半の子供を週3で託児所に預けています。母親が髪の毛振り乱して余裕なく子供の世話してるのって母子共に幸せなのかしら‥?ヨーロッパではお給料がベビーシッター代に全部消えてもママがママらしくいられて沢山の笑顔を見せてあげるのが一番という考え方です。一人の人間として自分の時間を取り戻してはいかがですか?働くのいいと思いますよ!

    ユーザーID:0527649355

  • 私も!

    育児が辛すぎて病気になりました。
    育児中に勉強して学校に通い資格取得し、公務員になりました。
    育児休業やらちょうど取れない年代でしたが、仕事の辛さはやりがいだけど育児の楽しさはまったくわかりません。
    もう2度と繰り返したくありません。
    勉強や仕事のほうが自分にはあってます。
    育児は好きな人(プロ)がやっていいと感じています。
    ファミサポやシッターさんのお金はたくさん使いましたが後悔はありません。
    どうして育児を楽しめるのか理解できません。楽しい人がうらやましいです。

    ユーザーID:1016544092

  • 現代の育児

    育児は人生の中で、最もシンドイ仕事です。

    社会からの報酬も、見返りも、労いも、仲間との共有も、ありません。

    それを20年以上続け、やっと初めての報酬があります。

    今は保育所や託児所も充実していますよ。
    ただ、入園したては熱を頻繁に出します。最低でも週1回。

    その都度、迎えに行くと、職場に穴を空けて迷惑をかけること、クビになりかねないことを覚悟してくださいね。

    仕事は、お金をもらう以上、責任がありますから。

    ユーザーID:9732575868

  • 勝手だね

    なら子供何で作るの?

    毎回この手のトピがたつたび思います。
    そして『気晴らしも必要よ〜』と煽る方。
    理解出来ません。

    今は何でも病気になる時代ですけど子供を作る行為は自覚の上ですよね?

    たしかに人間を育てるんですから楽ではありません。

    けどこれって罰ゲームなんですか?

    義務とか権利とか…。


    もしあなたが幼い頃に自分の両親があなたといる事が苦痛なんだ と思われていたらどう思いますか…?

    お互い都合のいいように機嫌のいい時だけ馴れ合う…これってどうなんですか?
    自分勝手が過ぎます。
    子供産もうが人間です。
    がメンタル弱すぎて呆れます。

    そういった親の姿
    お子さんはシッカリ見てますからね。

    誤魔化し誤魔化し
    『今は』いいかもしれませんね。

    ユーザーID:0859808617

  • そんなに甘くないですよ

    子育てしながら働くってそんなに甘くないですよ。

    子供の相手をするのは確かに大変だし、煮詰まるのもわかります。
    でも、今でもいっぱいいっぱいなのに、更に仕事までできるの?

    我が家の子供はもう大きいですが、子供が小さい頃は本当に大変でした。
    家にいる時は細切れで家事と子供の面倒を見、子供が寝てから持ち帰った仕事をして。
    休日も家事、子供の相手、そして休日出勤または家で仕事。ゆっくりするとか、自分の時間なんて皆無でしたよ。
    また子供って、絶対休めない時に限ってねらいすましたように熱を出すんですよね。
    仕事と育児の間で悩みながら働いてきました。

    でも、自分でも天職と思っていたし、夫や義母・実母も理解し協力してくれたので働き続けることが出来たんです。

    この仕事がやりたいとか、働くことが好きというならともかく、ただ育児から逃げたいだけなら、オススメしません。
    こんなはずじゃなかった、というのが目に見えていますから。

    ユーザーID:2817070741

  • なんだかなーとは思いませんよ。

    私はよくわかりますよ、トピ主さん。

    この手のトピに、
    覚悟もないくせに何で生んだの?なんて言う人が必ずいますが、私から言わせれば、偉そうに言わないで。です。
    いくら覚悟したって、実際は予想と違う事の方が多いんじゃない?だって未知の世界だもの。二人目だろうと同じよ。
    育児に疲れたって言っても、外に助けを求めても、働きに出てリフレッシュしてもいいじゃない!
    育児楽しーい!やりがいあるわぁ!とハッピーママもけっこうだけど、悩んでいる母親に、理解に苦しむ、とか子供が可哀想、なんて責めないで。
    いろんな人がいるの。
    辛さを吐き出したり、自分でなんとか解決したいと行動する事を理想論で責めないでほしい。

    厳しいレスしてるあなたへ。

    ユーザーID:6857494416

  • わたしも

    育児に煮詰まり、夫が休みの土日に働きに行きましたよ〜!

    子供が嫌いでもなく、鬱陶しい訳でもありません。
    ただ自分に余裕とゆとりがなかったのです。

    働きに行くと、常に子供が心配でしたよ〜(夫も若干頼りない(笑))

    でも帰宅後の子供に対する器?が寛大になり、少しの事でもイライラしませんでした。

    「お母さ〜んおかえり」って走ってくる娘がものすごくいとおしくなりました。

    レスでも厳しい意見がありますが、私は後悔してませんし、むしろプラスになりましたよ。

    トピ主さんも働ける環境なら一度行ってみてもいいんじゃないかなぁ??

    ユーザーID:0870979326

  • 私です

    同じ理由でパートを始めました。子供は1歳2ヶ月から保育園です。
    保育園に行けば病気もたくさんもらうし、仕事と子供の間でやりくりに困ることも多々あります。そういう面で覚悟は必要だと思います。

    それでも私は働きに出て良かったです。専業時代は辛くて仕方なかった。仕事するのもそれなりに大変だけど専業に戻りたいと思ったことは1度もないです。

    実家の近くに住み、いつでも頼れる環境にあるママ友に、保育園なんてかわいそうと言われたこともあるけど、実家にいつでも頼れる環境にない私には保育園は自分を保つためにも必要不可欠です。
    色々なことを言う人がいるけど、それぞれ家庭環境も子供の性格だって様々。一くくりには言えないのだから気にせずトピ主さんが自分らしくいられる方法を選択したらいいと思いますよ。

    応援してます!

    ユーザーID:6124638748

  • みんなそれぞれだからねぇ

    新生児の頃から1日中寝ている赤ちゃんもいれば、1日中抱っこしていなきゃいけない赤ちゃんもいるし
    一人でおとなしく遊べる子もいれば、1日中ママにベッタリしていなきゃいけない子もいるし。

    夫や母親が協力的な人もいれば、誰にも頼れない人もいるし・・

    子育てって一人ひとり環境が違いますよね。トピ主さんにとって、楽しく子育てできる手段が「働くこと」
    だとしたら、それはとても良い事だと思います。

    専業で子供を見ているお母さんは、1度はトピ主さんと同じ気持ちになった事があるんじゃないかな。
    少しでもハッピーになれる方法が見つかるといいね。
    私は応援してますよ!

    ユーザーID:7071920504

  • 甘いよ

    働いた方が楽って、嘘ですよ。
    働いたら体力勝負になります。多分、寝る時間は今以上に減ります。そして子供は病気をするので、休まないといけない。今から、そんなに条件の良い職場を探すのは大変ですよ。
    出産と同時に専業主婦になる人が多いのは環境的に働き続ける事が難しいからという理由もありますよ。働き続ける事が出来る人は職場環境が良いか、実家、ご主人のサポートがあるなど何かしら恵まれた状況にあると思います。
    私は職場環境には大変恵まれていると思いますが、それでも毎日ヘトヘトで、辞めたくてたまりません。経済的理由で無理ですが…。
    一人時間が欲しいなら、自治体のホームページなどで、一時預かりサービスなどをしてないか調べてみては?

    ユーザーID:4011263331

  • そうですね

    我が家も明日から夏休みが始まるわー
    まぁ、我が子は小学生だからね。なんとかなるかな。

    私もトピ主さんのお子さんくらいのとき、同じように思っていたな。
    でも、働いたら〜とは思わなかったよ。
    詰まった…と思ったら、主人か義母にお願いして出かけていました。
    義母がよく気づいてくれたので助かりました。

    女性が働きに出やすくなった環境にありながら、我が子の成長を見守っていられるってすごく贅沢なことと思っています。
    子育てはこころのゆとりが大切だとも思います。でも、それって働きに出ることなのかな?
    髪の毛振り乱して子育てしている母って…働いているお母さんだって振り乱しちゃうくらい大変だと思います。

    ご主人はどう思っているのかな?
    近くに話を聞いてくれる人はいませんか?

    小学生くらいになると手が離れるけど、我が子は発達の部分で心配だったり、トラブルに巻き込まれたりと、親の思うようにいかないことも多々…。
    そんなとき、ちゃんと向き合ってあげられますか?

    子育てのプロにもできない親の役目があることは忘れないでくださいね。

    ユーザーID:7028684853

  • ここにもいます。

    私も子供と二人きりの生活が辛すぎて、ずっと専業主婦だった母にもすすめられ、1歳になると早々に働き始めました。

    何で子供を産んだの?みたいな意見がありますが、若い頃は結婚=子供というイメージでしかなく、友達や兄弟でも最初の出産だったので子育ての大変さとかそこまで深く考えていませんでした。
    逆に、さあ、自分はもう子供を育てられる自信がもてるようになったから産もう!と決めて産むんでしょうか?

    結果、仕事も性にあったのか毎日とても楽しかったです。
    今はもう小学生になりかなり楽ですが、保育園に入りたての子供はすぐ病気をしますし、体力的にはかなりきついものがありました。
    トピ主さんもまだお若い感じですので、そこは何とか乗り切れるんでは?と思います。
    幽閉されているような感覚から脱出できますよ。本当に、虐待とかしてしまうより全然マシです。お子様にあいそうな保育園をみつけてあげて下さいね。

    ユーザーID:5002076882

  • 本音は…

    トピ主さんの本音は、

    >まだ周りが結婚してないから、みんなキラキラしてて羨ましい。
    >私は働いてるから服もたくさん買えますってオーラ。私だって安い服だけどお洒落してるのに。

    これじゃないですか?

    リフレッシュの為に働きたい気持ちも実際あるでしょうが、
    お金が欲しい、自分の為にお金を使いたいのだと感じました。

    >育児は24時間。お金も貰えない。

    >働いたぶんの見返りが欲しい。

    >逃亡資金も無いし

    >馬鹿みたいに自分のお小遣いで子供の被服費出してる。

    子供といて煮詰まるというより、お金が自由に使えなくてイライラしているような文ですね。

    分かる!とレスをしている方々とは、
    少し違う状況なのではないかなと思いました。

    失礼ですが、トピ主さんは若くしてデキ婚をしたのでしょうか?
    私は「育児してもお金貰えない」などと思ってしまう子供が、
    子供を作るものではないと思います。

    外の世界へ踏み出すこともいいと思いますが、
    まず他人を羨むことを止め、
    現状に感謝できるよう気持ちを改めるところから始めてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5477977492

  • 思いつめないでください

    >自分のお小遣いで子供の被服費出してる。
    ブランドにでもこだわりがあるなら別ですが、安い子供服でいいなら家計費で賄うよう旦那さんと相談では?

    >家族と過ごしても行きたいところ(家族で行けるところ)も却下されるし。
    旦那さんに却下されるのですか?こんな小さなお願いごとも聞く耳を持ってくださらないなら、休日にお子さんの面倒みるなんて断られませんかね。

    幽閉されている気持ちで育てられたら、お子さんは不安になってしまいませんか。

    小さなお子さんを抱えての求職は困難を極めることでしょう。ハローワークの窓口へ行って相談してみてはいかがでしょうか。トピ主さんの条件で紹介してくれる仕事があるかどうか、またあっても働きたい仕事かどうか。

    仮に仕事が紹介されないのだとしても、育児から息継ぎをする手立ては他にいくつかあるように思います。

    まずはお小遣いで子供服を買うのでなく、ケーキのひとつでも買って小さな気分転換をしてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7674555396

  • 私も働くことをお勧めします

    育児に専念することが出来る方はいいですけど、私もそうですが、”仕事をやりながらの育児”ぐらいが子供との距離感がちょうど良いです。
    トピ主さんもそういうタイプのようにお見受けします。

    保育園問題や家庭内の事情等あるとは思いますが、ご主人以外の大人と会話をしたり、1人でお昼を食べたりするだけでもリフレッシュ出来ますよ。
    私も育児休職明けの復帰後、何が嬉しかったかと言えば、何より1人でゆっくりお昼ご飯を食べられることでした。

    まずはパートからでも働き始めたらいかがでしょう?
    仕事も家事・育児も完璧にと思うと、これまたプレッシャーになっちゃうと思うので、無理のない程度に。
    とにかく一歩踏み出しましょう!今よりましになりますから。

    ユーザーID:1354009784

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