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夫の友人の彼女が苦手。でも気にしてしまう自分が嫌。

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とみ

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  • 無理に友だちレベルにならなくても

     いいのではないですか?

     問題の人は、ご主人の友人の婚約者であって、あなたが選んだ友人ではありません。

     これから付き合っていくうちに友人になるか知人のままで終わるかのことです。


     いつものあなたを出して、無理せずに付き合ってください。


      ひょっとすると、Aさんのあなたに対する評価が高いから、婚約者さんが対抗意識を持ってあなたと接し、無意識にあなたもそれに反応して「疲れる」のかもしれません。でも、彼女のモードに乗らないように…

      

    ユーザーID:9805230913

  • レスありがとうございます。

    知人さん

    レスありがとうございます。
    無理して同じレベルに合わせようとしなくても、自分らしく
    心が楽になりました。

    私はいつも人の顔色をうかがってしまう癖があるので、つい彼女の発言にいつも
    振り回されていました。でも、これからは私も成長しないとですね。

    Aは人の悪口を言わない人なので、婚約者は他の女性の名前が出るだけで落ち込んでしまうのかもしれません。

    新たに知った情報ですが、その婚約者は人間関係がかなり苦手なようです。
    今迄必死に合わせようと彼女自身頑張ってから回っていたのかな、と思いました。
    ちょっと上から目線ですが、彼女自身も悪気がないのかもしれない、と思うと、
    苦手意識が和らいできたような気がします。
    ちなみに、嫌いではなくどちらかというと好きで、仲良くなりたかったので悩んでおりました。

    彼女は彼女、と性格を認めてあげて、私は私でいいんだな、って心がスッとしました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:5418442930

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  • とみさんらしく

    やっぱり、知人さんの仰るとおり、とみさんの評価が旦那さんのお友達
    の間で高いから、新参者という立場で輪の中に最後に入ってくる友人の
    婚約者さんは、いろいろ意識しちゃってるのでしょうね。

    ・自分の評価が気になって仕方ない。
    ・他の人が褒められただけで卑屈になる。

    なんかめんどくさい人ですねー。

    今後も家族ぐるみでのお付き合いがあっても
    たまたまメンタル面の弱い人と居合わせただけと思いましょう〜。
    良いところがあれば、お友達に発展するでしょうし…。
    でも、なんかあんまり、関わらない方が良いような気がしますが…。

    ユーザーID:2873188444

  • レスありがとうございます。

    れなさんのまとめた二点がすっと当てはまって自分でもすっと納得出来たような気がします。

    自分の評価が気になって仕方ない。他の人がほめられただけで卑屈になる。言葉になると、なんだかすっと理解できて、自分も対策がたてやすいような気がしてきました。

    ちなみに、夫には関わっても気にするなと言われます。
    (それが出来なかったからトピをたてた訳ですが)

    やはりこれからは極力積極的に働きかける事はせず、彼女の顔色をうかがう事もしないように
    気をつけたいと思います。
    (彼女の機嫌によって自分の精神状態が知らず知らずのうちに振り回されている)

    前にAが婚約者と女性だけでも仲良くしてほしいって言っており、その彼女自身も私と
    仲良くしたいと聞いていたので、仲良くしたいなと思っていたのですが、
    お互いいい関係を保つ為にも、今は距離をおいてお互い心落ち着けて会おうと思います!

    ユーザーID:5418442930

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • なるほど〜

    いま私も「弟嫁に無視されます」というトピを立てているのですが、
    メンタルの弱い人間との社交について勉強になりました。
    たぶん私の言っている「嫁」もこのタイプだと思い当たりました。

    新参者の婚約者さんなので余計に気にしてあげなきゃかわいそうですね。

    ユーザーID:6591827762

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  • トピ主さんが自覚しているように

    A婚約者さんはトピ主さんに似ておいでなんでしょうね。
    似てる人って、同族嫌悪と言うか苦手に思うそうです。
    そして、トピ主さんも人付き合いがうまくないのだと思います。良くも悪くも要領悪いなっていう。。。

    トピ主さんはどうしたいのですか?
    客観的にドライに言えば、「合わない人とは付き合わなければいい」ですが、夫の友人関係であるから上手くやっていきたいんですよね?

    A婚約者があなたの料理に対して対抗心ありそうなら、褒められてすかさず「Aさん上手だなぁ!」と茶化すとか「うちの夫はA婚約者さんの料理の方が美味しいって言ってるよ〜」とお返ししたりしないと。
    実際、トピ主さんも競争心を持ちやすいとご自身で書いてるあたり、そういう機転がきかないんだろうと思います。そりゃあ、似てる者同士ならピリッとしますよ(笑)。
    普段付き合う仲でも先手先手。「Aさんは本当に○○ちゃんのことが好きなんだって見ててわかるよ〜」とかさ、なんとでも気持ち良くさせる方法あるでしょう? 婚約中なんだからそれくらいのサービスしてあげましょう。

    ある程度の調子の良さがないと「本当は気が合わない」人とうまく付き合えませんよ〜。

    ユーザーID:7485122042

  • 適度な距離が見つかりますように

    私も同じようなことで悩んだことがあります。

    >前にAが婚約者と女性だけでも仲良くしてほしいって言っており

    これって曲者ですよね。
    私の夫も友人関係、親族関係で同じことを言いますが、自分自身で“自然に”気が合うと思える人以外と
    無理やり仲良くなろうとしても、それこそ無理ってもんなんですよね・・・

    「仲良くなる」んじゃなくて、「うまくやる」と思ったほうがいいです。
    そして、それには「適度な距離感」が必要です。
    動物なら相手のテリトリーに入っただけで殺されることもあるくらいなんですから・・・
    話がそれましたが、距離感って本当に大事だなと思います。

    ユーザーID:7691114959

  • レスありがとうございます!

    いしこまき子さんへ
    新参者の婚約者さん、の一言にはっとしました。
    もっと気にかけてあげるべきだったのかもしれません。
    教えて頂きありがとうございます。

    颯子さんへ
    まさしく同族嫌悪だと思います。
    人付き合いとても苦手です。要領も悪いです。
    本当にどうでもいい人には、口からすらすら褒め言葉とかでてくるんですけど、
    彼女に対しては言う時に顔がひきつるというか、、、
    幼いのですが、競争心があるのだと思います。
    私が褒めれば、全てうまくいくのだな、と気がつきました!
    もっと大人にならないといけませんね。


    共働き主婦さんへ
    曲者ですよね〜!
    それで2人で話してお互い疲弊するっていう、なんて生産性のない時間
    距離感があれば、彼女の事は好きなので、距離をとりつつお互いに平和を守りたいと思います。

    結論として、
    ・適度な距離をとる。
    ・相手を褒める
    ・後から入ってきた分、より彼女を気遣う
    ・気遣うが、彼女の顔色をうかがったりしない。
    ・比べてしまう自分がいたら、相手をほめて、比べる心がある自分を受け入れる

    トピをあげた事で自分の内面的問題だと気がつきました。ありがとうございました!

    ユーザーID:5418442930

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