近頃のお嫁さんって……

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恋愛・結婚・離婚

さちこ

数年前、東京でシェフをやってた長男(当時22歳)が
同じお店で働く大学生のアルバイトの女の子と出来ちゃった結婚することになり
九州にあるうちの家に帰ってきました。うちは専業農家なのですが
長男が後を継いでくれることになりました
今は一軒家で私、長男、次女、長男の嫁(A子)、3歳の孫、夫、夫の両親の8人家族です
私も農業の仕事があるので、家の事は基本的にお嫁さんにお任せするつもりでした。ただあまりにも家のことが何も出来なくて…
朝ご飯を作らせれば、塩辛い卵焼きに、焼いたウインナーに
レタスをちぎってトマトをのせただけのサラダ
夕食は炊いたご飯とレトルトのルーを使ったビーフシチュー、レタスとトマトだけのサラダ…有り得ないですよね。しかも大した料理でもないのに要領が悪いです
うちの家は義父も、主人も、長男も高血圧ですし、特に主人と主人の両親は洋食が苦手です
嫁に任せる訳にもいかないので、私が家事をメインでやりながら、お嫁さんに教えながらやるようになりました
しかし家のことが一人で出来ないなら、その分農業の仕事に出てもらわないと困るんです。今でも開いた時間に出来ることを手伝ってもらいますが、子供の世話で忙しいようです
私が今年の2月頃、「もうすぐ3歳だからそろそろ保育園に預けられるね」と言うと「私は専業主婦だから保育所に預けたくありません」と言われてびっくりしました
家のこともきちんと出来ないのに仕事もしないって…ありえますか?
うちの家の近くには保育所しかなく、周りの主婦は例え週2日しかパートしてなかったとしても、みんな子供が3歳〜4歳になれば保育所に預けてます。待機児童なんていません。
しかし嫁はわざわざ車で片道40分かけて、遠くの幼稚園に通わせる予定だそうです。正直引きました
ガソリン代もかかるし、ますます家事も家の仕事もできなくなりますよね

ユーザーID:2634550261

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  • 長男さんの奥さんのご実家は?

    どういった家庭ですか? サラリマーン世帯で、専業主婦なら、「農家の嫁」の立場が理解できないんだと思います。

    「家業がある家に嫁いできたら、働き手としてあてにされてるんだよ。この家に就職したの。長男と別所帯を持って、別家庭になったわけじゃないの」というところから説明しないといけないかも知れません。

    本当に理解したら「じゃあ、夫と2人で新しい家庭を築きます」とか言い出して、農業をするのは長男さんお一人となるかも知れません。長男さんが結婚する前は、次女、夫、夫の両親で、農業をこなしてこられたのでしょう? だったら、これに長男が加わったと思って、長男夫婦は別居してもらったほうがいいんじゃないでしょうか。

    周囲と溶け込もうという気もなさそうな奥さんですし、別居して別生活なさったほうがストレスがたまらないと思いますよ。

    ユーザーID:1683941826

  • さらしなさんに同意です

    お嫁さんがいると、何もしない(出来ない)お嫁さんと不満に思われるかも知れませんが、今まではいなかった訳ですし、最初からいないんだと言うつもりでおられたら良いと思います。
    それで特に実害はないと思われますが、どうでしょうか?

    ユーザーID:2112493099

  • あらら・・・

    夕食がそれなら困ったお嫁さんですね。
    そんな事より気になったのは・・・
    トピック文の中の
    >今は一軒家で私、長男、次女、長男の嫁(A子)、3歳の孫、夫、夫の両親の8人家族です
    この書き方の順序が気になりました。
    主様の言い分がごもっともなだけに・・・。

    ユーザーID:7781142961

  • さちこさん怖いです

    わたしは3歳の子持ち主婦です。

    お嫁さんかわいそうだと思いました。
    当時22歳ということは今25歳ですよね。
    できちゃったとはいえ、東京からいきなり九州の知り合いもいないところにきて
    しかも義理の両親(できちゃったをよく思っていない、ですよね)
    &小姑と暮らすなんて、本当に大変そう!

    お孫さんはかわいいですか?
    さみしい思いをしているお嫁さんを気遣ったことはありますか?
    褒めたことはありますか?

    さちこさんの文章からは「お嫁さんが気に食わない。キライ。」という印象を受けます。

    お姑さんが味方になってくれると、このお家にお嫁にきてよかった〜と思えるんですけどね…

    お姑さんを好きになれると、家事や子育てのことも聞く耳を持てるんですけどね…

    近頃のお嫁さんは甘えているかもしれませんが、それが現実です。
    姑と嫁は上司と部下じゃなくて親子なんだから
    うまい方法で操作してあげてください!

    ユーザーID:8240821102

  • 長男

     長男さんはシェフだったのなら、料理もやってもらいましょうよ。お嫁さんは料理しないで、野良仕事に精を出してもらう。お嫁さんに期待しないほうがいいです。運転したいのなら、外回りを全部やらせるのがいいです。家にいたくないのでしょう。

    ユーザーID:8534299399

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  • 一緒にしないでよー。

    あなたんとこの嫁が未熟なだけでしょ。

    ユーザーID:0428117079

  • 長い目でみてあげて

    料理初心者の若い娘さんなら、トピ文にある朝食・夕食は「ありえない」ことではないです。家事・料理歴うん十年の主様と今を比較して「たいした料理でもないのに要領が悪い」「家のこともきちんと出来ない」というのは、お嫁さん、あまりに分が悪いです。
    今は教えながら一緒にされているということなので、数年後はレパートリーも増え、要領もよくなってくと思います。もしならないなら、それは主様の教え方が悪いかもしれません。

    農業の仕事については、もともと長男夫婦無しでこなしてたのですから、初めから当てにしないほうが精神衛生上いいですよ。確かに郷に入らばでお手伝いはすべきと思いますが、子が2,3歳ならまだ育児に手がかかります。こちらももう少し猶予をみてあげて。保育園でも幼稚園でもいいじゃないですか。地域の当たり前を押し付けられたら窮屈ですよ。若い世代の考え方・やり方を尊重し、成長を見守ってあげましょうよ。

    せっかく縁あって遠くから嫁いできてくれたんです。
    働き者で理解ある姑の言うことならと、そのうちお嫁さんも耳を貸すようになるでしょう。「第二の母」として尊敬される、懐の深い姑さんになって下さい。

    ユーザーID:1637656195

  • 生まれ育った環境が違うから

    トピ主さんいは当然のことでも世間ではそうではないことは沢山あります。
    長男嫁さんが当然と思っていることでトピ主さんがびっくりするのと同じように。

    トピ主さんには普通の事でも、都会のサラリーマン家庭で育った人には田舎の農家は特殊な環境です。
    正直私もトピ主さんが書かれていることを見て「いまどきそんな古い生活習慣の農家の嫁に来てくれるなんて、それだけでも感謝して自由にさせてあげたほうがいいのに」と思います。

    同居専業農家の嫁など避けられる結婚のトップと言っても良い環境です。
    世間ではそうなんです。

    ユーザーID:0454938805

  • 農家の嫁になったつもりはないのかも

    息子さんは東京でシェフをしておられたのですよね。
    それが何故にまた、出来婚を機会に実家に戻ることになるのでしょう?
    そこがまず不思議でした。
    実家に戻って農業に転職しないと食べていけない給料だったのですか?
    東京でそのままシェフを続けて結婚生活も東京でよくないですか?
    A子さんにしてみれば、義父母義祖母の分まで食事を作ったり
    保育園に子供を入れてまで働かなければならないのなら
    東京に住み共働きのほうがどれだけ幸せだったことでしょう。

    息子さんとの間で相当な譲歩の末に移り住んだであろうA子さんに、
    農業や義父母義祖母の分の家事を当たり前のようにさせることが、
    果たして良いやり方なのか疑問です。

    ユーザーID:1923988247

  • 働かせましょう

    こんにちは、お嫁さんは専業主婦でよいからと言われて、息子さんと帰って来たのでしょうか?そこんとこはどうなんでしょうね。

    ただ3歳ならそろそろ預けてもよい時期だと思いますが、保育所だと農業での就労証明なんか出したら、本当に農業をしないといけない状況になるので、お嫁さんにしたらそれは絶対に避けたいんだと思います。だから遠くても幼稚園にこだわるんでしょうね。

    うちは別居ですが、義理の実家と夫は農業をしてますが、私は外に勤めに行ってます。子どもは下の子はまだ1歳ですが、4月から復帰して働いてます。トピ主さん達夫婦が良ければ、外に勤めに行くのを勧めたらどうでしょうか?私と一緒で、農業が嫌なだけで、他の仕事なら進んでする人かもしれません。

    それと別居した方がよいと思います。息子さんは別居できるだけの給料はあるのでしょうか?別居もできない収入で、嫁が農業以外の仕事には就けない環境なら、「私の人生こんなはずじゃなかった」って、そのうちお嫁さんは子どもを連れて実家に帰ると思います。

    私がその環境なら出て行きます、そんな大所帯の義理の実家で農業をやっていくなんて今の嫁には無理ですよ。

    ユーザーID:9611949500

  • 育った環境、性格によるんだろうけど

    そもそも、彼女は家の為に何かしよう、と思っておらず
    さちこさんに遠まわしに言われても
    え?何で私がやらなきゃいけないのよ!としか思ってないでしょうね。

    と言う私が同じような考えです。
    母は専業主婦、娘の私には危ないから?と言う事で
    一人暮らしをするまでは料理も一切せず、
    片付けも掃除もしたことなかったんです。

    一応最低限の事は自分で身に付け、結婚し子供も生まれましたが
    元々の性格や考えは変わってないことは自分でよく分かっているので、
    同居なんて私には出来るわけがありません。だからしません。

    お嫁さんの場合は、何も考えずに妊娠、妊娠したから結婚、
    お金もないし同居ってテキトーに考えてると思いますし、
    いちいち文句言わないでよ、私やりたくないし!
    としか思ってないと思います。
    息子さんからビシっと言って怒ってもらうか、
    そしたらお嫁さんが怒る(逆ギレ)するかもしれませんが、
    ハッキリ言って元々の考えは変わらないので、やっても嫌々でしょうね。

    ユーザーID:0044074605

  • 長男さんからの説明って…

    どうなってたのでしょうか?お嫁さんに対しての。

    トピ主さんが「こうだ!」と思っていることも、お嫁さんからしたら「そんなこと聞いてない!」と感じているのかもしれません。

    家のことができない…ほんとにできていませんか?
    トピ主さんの「普通」を押し付けていませんか?
    私としては、食事に、主食・肉・野菜がそろっているだけでも「最近の娘」にしてはよくやっていると思うのですが?

    みんな保育所に預けています…って、トピ主さんの住む地域の普通ですよね?
    お嫁さんのすんでいたところでは、幼稚園に通うのが普通かも知れませんよ。


    私は、トピ主さんのお家のお嫁さんのように若くもありませんし、
    結婚は相手の家に入ることだと長年思っていたし今もそう思っているので、
    トピ主さんの言われることも分かるのですが…
    彼にその話をすると、天然記念物扱いされた覚えがあります(笑


    本当に、長男さんは、お嫁さんにどのような説明をしたのでしょうかね?

    ユーザーID:6177202982

  • お嫁さんかわいそう…

    出来ちゃった結婚について、あなたどう思われますか?
    合意とはいえ、圧倒的に負担が女性にかかってますよね。

    出来てなかったら、もっと余裕もって付き合えたはず。
    自分の息子のせいで、無理させたと、あなたはお嫁さんに当初謝りましたか?

    しかも、こんな大家族の同居。

    その時出来てなかったら、冷静に考えてこんな田舎の専業農家に、いくら次男でも結婚しなかったかもしれないのに。
    あれ出来ない、これできない、孫を保育園に預けろ、って
    まるで、お嫁さんを労働要員みたいに扱って、お嫁さんの気持ちを全く考えてない。
    わたしなんか、お嫁さんの年齢だとまだ独身で遊んでましたもの。料理なんて全然でしたよ。
    結婚して20年たった今は、嫌でも手が動きます。料理なんて慣れです。ゴチャゴチャ言いがかりつけるほどの問題じゃない。

    育児方針も、夫婦が決めることです。
    貴方の口出しするところじゃありません。

    若い、一生懸命子育てしているお嫁さんを抑えつけないで!

    ユーザーID:8013146248

  • 初めはそんなものでしょう

    たぶんお嫁さんは独身時代に家事手伝いを親から教わらずに育ったんでしょうね。
    そんな女性が結婚と同時にいきなりてきぱきこなすなんてムリです。
    家事も料理も手探りで失敗しながら年数をかけて覚えていくものです。
    実際私も20代前半で結婚しましたが、お恥ずかしい話料理はほとんど揚げ物ばかりでした。
    今では義理の両親も主人も絶賛してくれるほど上達しましたが、当時の事は主人と笑い話です。(カレーに塩を入れたりスプーンがいるほど細かい筑前煮やら)

    そもそも婚約もしていないよそさまの娘さんに婚前交渉して妊娠させてせっかくの大学も中退せざるおえないような行為をなさったのはあなたの息子さんですよ。

    ユーザーID:7018042853

  • そんな息子じゃしょうがないです

    大学生相手にきちんと避妊もせずに子供を作っちゃった挙げ句、
    パパママに頼らないと家庭も維持できない甲斐性無しの息子さんでしょ?
    それ相応の、息子さんにお似合いな嫁しか来ないですよ。

    ちゃんと家事が出来て頭も回る仕事好きな女性だったら、
    舅姑/大舅大姑/小姑が一堂に会する九州の農家長男宅に嫁ぎ
    結婚直後から同居するような命知らずな真似はしませんので、
    下手したら息子さんは一生独身だった可能性もあります。
    嫁さんが若いうちにホイホイ捕まってくれてよかったじゃないですか。
    跡継ぎ帰ってきて孫も産まれたし、相当ラッキーな農家だと思いますよ?

    まあ、息子さんにせよお嫁さんにせよまだ20代半ばですし、
    一生お子ちゃまのまんまってことはないでしょうから
    長い目で見守ってあげたらいいと思います。

    お子ちゃまの振りをした「同居で楽できるタイプ」の強かな嫁さんだったら
    一生トピ主さんが苦労して終わっちゃうかもしれませんが……

    ユーザーID:5238787855

  • お気の毒さまです

    トピ主さんの息子さんの責任ではないですか?

    彼女は妊娠して大学を無事卒業できたんでしょうか?
    なんだか気の毒に思いますね。でも「できちゃった」結婚だから 責任とるかたちで一緒になったわけです。

    どうしてお嫁さんをそうやって叩きたいんでしょう?
    大学生の途中で妊娠→出産して同居して苦労だらけだっていうのに 育児くらい お嫁さんがしたいようにさせてあげてはいかがですか?

    若いお嫁さんが2、3歳の子どもがいるのに 家事を完璧になんてこなせるはずないじゃない。 同居してるってだけで 神経すり減らして生活していると 思いますよ。
    相手の気持ち考えてあげたことありますか?

    できちゃった結婚 は半分以上は息子さんの責任なんです。
    もっとお嫁さんを見守ってあげるかたちで優しく接してあげてください、お願いします。
    それからトピ主さん「近頃のお嫁さん」て ひとくくりにしないでください。

    ユーザーID:6132938116

  • ご自身はどうでした?

    こんなにお嫁さんをけなすならば、お嫁に来たとき何でもできて、
    さぞお姑さんに褒められてばかりだったのでしょうね。

    この話って今時の若者は、最近の新入社員は・・・ってのと同じでは?と思っちゃいます。

    私の姉は農家に嫁入りしましたが、お義母様はとても嫁に理解があり、
    寝室はもちろん、水周りも一緒だと嫌だろうと、別で用意してくれましたよ。
    私の姉はいたって普通だと思いますが、ご近所さんにはいい嫁をもらったと評判なくらい、農家は嫁を見つけるのが難しいのですよ。
    孫を産んでくれるだけで十分なくらいなのでは?

    片道40分もかけて幼稚園にやりたいくらいなんですから、将来自分の子どもには農家を継がせるのは嫌だって思ってる可能性は高いですね。
    息子さん次第では孫を連れて逃げられてしまうかもしれません。

    ユーザーID:9779611850

  • そのうち出て行くよ

    >家の事は基本的にお嫁さんにお任せするつもり

    何故?!長男嫁や次女は何しているの?
    お嫁さん以外は家事など全く出来ないくらいずっと働いているの?
    一人に八人分+育児まで押し付けるなんて今時ありえないわ。
    保育所に預けないならさらにその上に農業をやれ?
    都会育ちのお嬢さんにそんなこと出来るとでも?
    何にも知らず、わからないから簡単に同居してくれたんですよ。
    農家の実態や嫁がさせられること、とか何一つ息子さんはお嫁さんに説明して
    いないかひどく楽観的なことしか言っていないと思いますよ。
    わからなくて気楽にしか思えなかったから来ては見たものの、そんなことまで
    やらなきゃいけないとはっきり自覚したらさっさと見切りをつけるでしょう。
    女が何人もいるのに一人に押し付けるような家に若い人が居つくものですか。

    ユーザーID:2735027858

  • ありえないですか?

    私は別にその食事で全然OKです。

    それに用意してくれるだけでも有難いと思うし。

    農業で体力を使うからこれくらいでは足りない味が濃いとお思いなら、自分達で作ればいいだけの話。
    なんでもかんでもいっしょくたにみんな一緒に、全員分の家事は嫁の仕事という家族経営農家のやり方のままでは、お嫁さんが子供を連れて逃げてしまいますよ。

    ユーザーID:4311217618

  • 別居したら

    長男さんが家業を継いでくれただけでも充分じゃないですか。
    お嫁さん、東京から慣れない田舎に越してきて
    突然、家の事任されて戸惑ったと思いますよ。
    まして小姑も一緒。

    >みんな子供が3歳〜4歳になれば保育所に預けてます

    みんなは、みんな。
    お嫁さんをそこに押し込めたらかわいそう。
    息子さん夫婦が話し合って、幼稚園に通わせたいならそれで良いと思います。

    幼稚園にしても、専業主婦でいることも
    トピ主さんがアレコレ言う事じゃなくて
    息子夫婦が話し合って、2人で決める事だと思います。

    同居だと、お嫁さんのアレコレ目に付いてイライラするなら
    別居したらどうですか?ストレスたまらなくて良いと思います。
    息子さん夫婦が戻ってくる前は、トピ主さんが家事も農業仕事もしてたんだから、別に問題ないのでは?

    ユーザーID:9567865637

  • え?

    >家の事は基本的にお嫁さんにお任せするつもりでした。
    その食事を作ったのは妊娠中?育児中?
    大人7人分用意するのって、大変だと思いますが。
    だだっ広い家の掃除に8人分の洗濯。
    よほどの大家族に生まれた人じゃない限り、子供がいなくても
    そんな家事をいきなりはできませんよ、今の人は。
    女が4人もいるんだから、分担すればいいだけの話では?

    保育所へ行くか幼稚園へ行くかは長男夫婦が決めることで
    トピ主さんが口を出すところではありません。

    ユーザーID:9086594908

  • 嫁から言わせてくださいね。

    さらしな様のおっしゃるとおりです。

    お嫁さんは「農家の嫁」になるつもりはなかったのでは?

    私はお見合い結婚でしたが、両親と私の意向で、見合い相手は、農家、自営業の方はご遠慮申し上げていました。私がサラリーマン家庭で育ったこととが主な理由です。

    お嫁さんがはじめから、農家に嫁ぐと決めていれば、状況は全く違うはずです。

    ご長男に「農家の嫁」を希望していたのであれば、東京の女の子に手を出すな!ときつく言っておけばよかったのです。子供は女性一人では出来ませんものね。

    せっかくお孫さんもいるのだから、そして何より見知らぬ土地に来てくれた
    お嫁さんがいるのですから、もう少し歩み寄れませんでしょうか。

    最後に一言、タイトルが気になりますね。何でもひとくくりにしないでくださいませ。

    ユーザーID:6116481532

  • 東京でシェフ?

    ただの見習いじゃなくて?
    だから子供を養っていけなくて、田舎に帰って農業をするしかなかったんじゃないですか?
    お嫁さんは、喜んでついてきた訳ではないと思いますよ。
    手伝う気もさらさらないでしょう。
    育ちが違う人に自分の常識を語るだけ無駄です。
    相手に受け入れる気がないならなおさらね。別居なさったら?

    ユーザーID:4299816344

  • 今どき

    こう言ってはなんですが「もともと農家の跡取りとして実家に住んでる」状態の息子さんと付き合ってたわけじゃないんでしょ?
    トピ主さんは、あれこれ文句があるようですが、今どき、義祖父母、小姑までいる農家で同居してくれるお嫁さんってどれだけいると思います?
    そこに感謝した事あります?
    たぶん、その環境で育った次女ですら、同じ環境の家に嫁ぎたくはないと思いますよ。
    文句ばかり言わず、感謝したほうがいいんじゃない?
    同居じゃなきゃ、そのメニューで文句言われる事もなかったはずですしねぇ。

    ユーザーID:7321713836

  • misaさんに同意

    うん、若い家事も出来ない娘さん妊娠させちゃったのは息子さんだし、家事はだんだん覚えますからご心配無く。ゆっくり見守ってあげましょう。
    ただ、農家に嫁いでくれるってだけでも有り難いとは思わないのかなと少し思いました。
    最近の嫁はって言いますが、最近は同居、ましてや農家に嫁いでくれる娘さんなんて居ませんよ。
    ある意味若くて何も知らないからこそ来てくれたのだと思います。
    感謝しつつ、少しずつ家事を覚えてもらいましょう。

    数年後立派な嫁になってるかもしれませんよ。
    よくある話です。

    ユーザーID:0753077546

  • いつか出ていく

    今時、そんな大家族の専業農家に若いお嫁さんが来てくれただけでもありがたいことではないですか。
    私はそんな大変そうな家に娘を嫁がせたくありません。

    周囲の嫁は…なんていってますが、お嫁さんはお嫁さんです。
    生活に困窮している訳でもないなら好きにさせたらいいのでは?


    あまり文句ばかりいってると息子さんともども出て行ってしまいますよ。


    お嫁さんは若いし柔軟性があります。
    これからあなたがじっくり仕込んでいけばいいだけのことです。
    まだ始まったばかりです。

    くれぐれも実の娘さんや周囲のお嫁さんと比べてはいけません。
    そして、ありがちな近所の姑同士の、うちの嫁の悪口大会!
    こういうところで発した悪口って、回りまわって必ずといっていいほど本人の耳に入り、
    嫁姑の間に溝を生みがちですから絶対にやめましょう。

    嫁の不満はここだけに吐き出してください。

    しかしあなたは、息子さんが自分の好みに出来上がった女性を連れて帰って来る事を、
    最初から期待してたの?
    あなたのお嬢さん方はそんなに立派なの?
    あなた自身は最初からそんなに立派だったの?

    ユーザーID:3391785211

  • え?

    ・・というか、元々長男さんとお嫁さんいなかったでしょ?

    今迄どうしてたのー?

    いないと思えばいいじゃん!

    まぁ、晩御飯位はお世話になってるんだから
    許容範囲としてさ。

    子供もいるのに朝から8人分の朝食はきっついですよ!

    ユーザーID:4889141166

  • 可哀想なお嫁さん

    お嫁さん、同居されているだけで頑張っていると思ってあげて下さい。
    突然、全く知らない土地に来ただけでも心細いだろうに、いったい何人分の家事をさせるおつもりですか。
    お嫁さんは、住込みの家政婦じゃないんですよ。 

    毎日毎日、お嫁さんは人知れず泣いていますよ。
    可哀想で可哀想で、私がお嫁さんの親なら、子供ごと引き取ります。または、孫のことを考えて3人を引き取ります。

    それに、息子さんはシェフではなくて、バイトで厨房に入っていただけではありませんか。
    シェフになるには、それなりの期間も研修も必要ですし、将来農家を継ぐことが決まっている方に、学費を払って調理学校で学ばせたのですか。
    または、バイトの女の子を妊娠させたとして、解雇されたのですか。

    我が子ばかり評価が高いようですが、お嫁さんのことをあまり下に見ないほうがいいですよ。 
    22歳の女の子を妊娠させてしまったのは、あなたの息子さんです。

    今に、息子さんを連れて3人で御実家を出ていくかもしれませんね。 
    考え方も態度もあらためないと、将来多くのものを失いますよ。

    ユーザーID:7141946456

  • ひとくくりにしないで

    私の姑は専業農家の娘でした。いわゆる豪農の家で農作業も家事も使用人にやってもらっていたので、22歳で嫁に来たときには何もできなかったといいます。しょっちゅう研いだおコメを入れたお釜をひっくり返したり、変な味付けの料理を作っては舅に怒られていたそうです。今80歳ですが、昔の農家だってそんな嫁はいました。

    そんな姑ですが、嫁時代は姑にすごく可愛がられ、どんな失敗しても舅から守ってくれたそうです。今はちょっと不器用だけどお料理上手の姑で、私も姑からいじめられたり怒られたりしたことはありません。

    主様はお嫁さんに完璧を求め過ぎではないでしょうか。大学生で出来婚、ということは社会に出たことがないのでしょう。それなのに子供の教育に力をいれ、一生懸命やっていると思います。姑であるあなたの評価が低いのは、都会育ちで多少価値観が違うからでしょう。

    それだけの大家族で専業農家と来たら、私だって逃げ出したくなります。嫁は娘も同然、と言います。温かく見守ってあげてください。

    ユーザーID:9381599163

  • お嫁さんに眉をひそめる前に、ご長男をどうにかしましょう。

    なぜって、東京住まいから九州の農家に嫁ぐなんてそうそうないからです。
    それをしたのは、農家というのがどういうものなのかを知らなかったからです。
    なぜ知らないのかといえば、ご長男が何も話していないからです。
    ご長男は、お付き合いの段階では、田舎で農業を継ぐことは言っていないと思います。
    出来婚となってはじめて言ったと思います。
    連れて帰るにあたって、「農業はかかわらなくていい」
    「祖母、母、妹がいるから家のことはしなくていい」などと言っていそうです。
    それくらい言われていないと「専業主婦」なんて言葉出てこないと思うんですよ。

    農家的には、お嫁さん連れて農業を継いでくれるご長男は、よき息子なのかもしれません。
    でもその息子は二枚舌かもしれません。
    トピ主さん、お嫁さん、それぞれにまったく別のことを言ってるかもしれません。
    一度、ご長男をとことん疑ってみてください。

    あとお嫁さんは、もし親元で暮らしていたとするのならそんなものでしょう。
    何にも知らないお嬢さんですし、トピ主さんの「当たり前」をあまり押し付けないことです。

    ユーザーID:9971919571

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