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結婚するつもりはない、と言われた彼と別れるべきか…

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恋愛・結婚・離婚

なし

24歳女です。
10ヶ月前から遠距離恋愛をしています。
彼は同い年の同期。本社に居た時は友達でしたが、彼が支店に転勤(管理部署から営業部署へ異動に)するのがきっかけで、告白されました。

付き合いたては彼が私にベッタリだったのに、だんだんと変わって来ました。
慣れない営業で、寮だから先輩との付き合いもあったり…
全く余裕のない生活を送っていたらしいのですが、何も話してくれないので、私は自分の不満をぶちまけました。
すると、彼から
「俺と付き合ってて楽しい?正直○○のこと全く考えてあげれてない。このまま付き合うより別れた方がお互いのため」
と別れを切り出されました。
また、「正直結婚も考えていない」と言われました。
「それは忙しいから?それとも私とは考えれない?てこと?」と聞くと
「両方かな」と答えられました。
また、泣きながら「本当に好きで、一緒にいると楽しい。でも俺らの年で楽しいだけで付き合ってたらダメじゃないかな」とも言われました。

その後話し合い、「私は好きの延長線上に結婚があると思う。あなたが私を好きなら、結婚の可能性はあると思う。いま考えら
れなくても、お互い後悔がなくなるまで歩み寄る努力をしよう。私も今すぐなんて言わない」と伝え、
彼も「お試し期間…てわけじゃないけど、これからはそういう考えを頭において付き合おう。それで、もしやっぱり結婚できない、てなっても○○は後悔しない?適齢期を逃してしまうかもよ?」となり、私は了承しました。

これから彼を支え、もっと信頼関係を築くつもりではいますが、1人で考えこむとくじけそうになります。

彼に重荷じゃなく結婚を視野に入れてもらうにはどうしたら良いでしょうか?ゆっくり育むつもりではいます。が、遠距離だし、連絡はほとんど取ってないし、どうしよう!
全く先は見えない。明日フられても文句は言えない…
落ち込んできました。。

ユーザーID:2878356312

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  • その恋たぶんダメだと思う

    表題の通りです。
    もし本社であればもうちょっと違ったかもしれませんが、
    外に出た同期のカレは、いろんな刺激や出会い等があり、貴女から心が離れて
    しまったような気がします。
    24歳ならその彼じゃなくたっていいじゃないですか?
    たぶんその彼は貴女を幸せに出来ないと思います。
    律儀に待っていないで、どんどん出会いの場に足を運んで下さい。

    ユーザーID:7451715227

  • 辛口ですが・・

    彼はトピ主さんと結婚したくないだけでなく、もう付き合いたいと思っていないようです。
    異動先で好きな女性ができたのではないでしょうか?
    現実を受け入れるのは辛いでしょうが、彼にしがみついてもトピ主さんが惨めになるだけです。
    まだ若いのですから、彼のことはきっぱり諦めた方がいいと思います。

    ユーザーID:9850634211

  • 無駄な時間だよ

    読んでいると、もうあなたに夢中じゃないですよね。

    お試し期間なんてなんて都合の良い・・。

    彼の方は、支店で若くて気が利いてて、可愛らしい女の子がいたら、いっぺんにそちらにいくつもりですよ?

    遠距離でほとんど連絡も取らない女性のことを、どうして大事に想い続けていると思うんですか?

    いつも傍にいて、声を聞いて笑顔を間近で見れる女性に惹かれるのは、無理もないと思います。

    待つだけなんて、あなたの貴重で大事な時間が無駄になります。

    過ぎてから後悔しても遅いよ。

    ユーザーID:7057763409

  • う〜ん

    トピ主さんは24歳でしょ。
    なんで結婚にこだわるのかが不思議です。
    しかも、彼氏の方がトピ主さんに惚れて告白したんでしょ?
    本当に彼氏と結婚したいの?
    彼氏の方が逃げ腰になったから、ムキになっているだけでは無いと井のですが。
    本当に彼との結婚及び家庭生活のビジョンは描けますか?
    大卒の男が24歳と言ったら、仕事に全精力を集中しなければいけない時期ですし、彼氏さんも「仕事に集中して頑張ろう!」と思っているのでは?!
    そこへ、余りガチャガチャ言うと逆効果だと思います。
    もし、彼氏さんと結婚したいと思うのだったら、小町の女性陣には反発される意見かもしれませんが、出来婚を狙うのが一番。
    僕のいる某損害保険会社では、優秀な男性社員ほど出来婚で早目の結婚してました。
    残りは遊び人か一生結婚できないような男か・・・

    ユーザーID:2741229310

  • 感情コントロール、できますか?

    遠距離だし…。
    たぶん、一人でいると、いつも余計なことばかり考え、安心させてもらいたくて彼に連絡、話しているうちに喧嘩、ということになるんじゃないでしょうか。

    「私はあなたがいなくても大丈夫」と思えるくらいでないと、無理です。
    彼を支えて、なんていうのは、本当は彼にとっては大きなお世話です。彼は今、仕事が最重要課題ですし、それは彼だけの問題ですから。
    はっきり言えば、彼の中では、あなたとのことは、二の次ですよ。

    この彼と付き合っていくには、最大限の感情コントロールが必要です。
    彼に、「歩み寄り」など求めるのは無駄だと思います。
    彼と話し合いなんかするより、自分が精神的に自立するほうが、先です。
    それが出来なければ、終わりは近いですね。

    ユーザーID:0839437815

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  • ドンと構える

    くらいの気づもりでいないと、彼の心が離れてしまうのは秒読みになってしまいますよ・・・・おそらく。

    なれない土地でなれない営業・・・。
    どんだけイッパイイッパイなのかはわかりますよね?

    営業職って適性があって、いっぱしの業績を残せるようになるには個人差が嫌なほどでてくる職種です。
    精神的に病んでしまうひともいるくらいなのですよ。
    私も営業畑の人間ですが、新人さんをみていると1年経つか経たないかの子が一番精神面のケアが必要です。

    結婚なんて悪いけれどかんがえている場合じゃないです。
    生き残れるかどうかの瀬戸際に立たされているとおもいますよ。

    営業職の男性の奥様の共通点をみてみますと「黙って支える」「余計なことは言わずニッコリ」タイプが多いですね。

    トピ主様のおつらい気持ちはわかります。
    でも「何も話してくれないので、私は自分の不満をぶちまけました」は負担になるだけです。

    グっとこらえて、彼氏さんが「逢いたい」「声がききたい」とおもえるよう構えてみませんか?

    ユーザーID:8054939292

  • これで主導権は彼にあり

    まぁ、次の彼女が見付かるまでのツナギなのは間違いないですね

    ユーザーID:7732934774

  • いまのところは分かれる必要はない

    改めてゼロから新しい結婚相手を探すコストを考えたら、ゼロよりは見込みのあるその彼氏さんと交際を続けたほうが効率はよいではないでしょうか。半年くらいして、やっぱり見込みがなさそうだとなれば、またそこで分かれることにすればよいだけですし。

    そういうコストとか効率だとか、半年後に分かれるかもしれないとか、そういう考え方はいやだ、というのであれば、その彼氏さんが好きなんだから(ですよね?)、交際を続けるしかないでしょう。

    ユーザーID:5767583863

  • 彼は

    いっぱいいっぱいなのでは? そこにあなたの不満 そりゃだめになりますよ 彼にすきな人ができたら 振られますね
    あきらめて 次さがしましょ! 次はもう少し大人になって 相手の気持ちも考えましょう

    ユーザーID:0858691112

  • 若いんだし…

    あなたよりずっと上の既婚者子持ちです。

    次の方を探してみてはどうですか?
    私はその彼、ずるい男だと思いますよ。
    彼の言いぐさを聞いていると、今もし他に良い子が現れたら、
    「文句言わないでくれよ、結婚できないかもって言っただろ?」
    って言ってさっさと乗り換えそう…
    そんな中途半端な気持ちならキッパリ別れたらいいものを、
    彼自身、あなたより良いと思える彼女に出会える自信ないんですよ。
    だから言葉は悪いけどキープみたいな感じであなたをつないでる…

    同じ女性としてなんか腹立ちますよ。
    一度「そんな中途半端なら結構よ」ってこちらから去る事は
    出来ないですか?出来ないよね、好きなんだもの。
    でもそれで「あ、大切な存在だったんだ」って気付くこともあるから。

    どちらにしても
    「付き合ってあげてる」みたいな男、
    こちらから願い下げだって言ってやったらどうですか?
    まだ若いんだもの、あなたじゃなきゃダメなんだって
    言ってくれる男性、いると思いますよ。

    ユーザーID:5006363910

  • 遠距離は難しい

    ものすごく仲の良かったカップルでも遠距離恋愛になった結果別れてしまうことって沢山ありますよね。それだけ近くにいないというのは辛い試練なのだと思います。

    彼が(彼女が)そばにいないのが辛くてたまらない、だから結婚しようという人達もいるのでしょうが、残念ながらトピ主さんの彼はそうじゃなかった。少なくても今は結婚する気はさらさらないからトピ主さんに正直に自分の気持ちを伝えたのだと思います。

    今はトピ主さんも彼のことが好きだからなんとしてもすがりつきたいと思っているのでしょうが、このまま数年煮え切らないまま彼とお付き合いをしていて別れることになっても絶対後悔しませんか?後になってから少しでも若いうちに次の恋人を探しておけばよかったって思いませんか?

    連絡の殆ど取れない、結婚する気のない遠距離の彼より、会いたい時にそばにいてくれる新しい彼を見つけたほうがトピ主さんにとって良い気がします。

    ユーザーID:1642411840

  • 若いのが強み

    彼の言うことはホンネでしょう。

    忙しいし、職場のつき合いもある。
    トピさんのことは好きだけど、今すぐ結婚する気は…いろんな意味で無い。

    そういう時に復縁を望むと、うっとおしがられることが多いですよ。いったん完全に別れたほうが戻りやすかったりします。

    遠距離しながら、お互いに別々に楽しむぐらいの余裕が欲しいですね。別れたくないと彼の言うことを全て聞いたり黙認したりせず、ですよ。

    ユーザーID:3438704311

  • 決断する時かも

    トピ主さんの事考えてないかも しれません 遠距離だろうがなんであろうが「 一緒にいて楽しい?」なんて 言うこと事態 理解できません そのまま 努力して 尽くして 結局別れる事になる 彼氏は 心変わりしたんじゃないですか? 誠意がない彼とは 幸せには なれませんし 寂しいだけですよ 今は 辛いけれど トピ主さん 別れた方が 出逢いのチャンスありそう だって 結婚は考えられないと言われたんですから 男は 本気で結婚考えたら マメに連絡もくれるし 付き合ってる彼女が不安にならないよう常に考え 行動しますからね

    ユーザーID:1425789142

  • 諦めたほうがよい

    結婚を考えてない人と付き合うより、他を探したほうが良いです。
    遠距離で余裕の無い生活で状況が好転するとは思えません。

    そのお試し期間っていつまでなんですか?

    ユーザーID:4484448988

  • やめたほうがいい

    同じパターンでそのまま33歳になった友達がいます。

    遠距離でしばらくつきあっていましたが
    彼から「結婚は考えられない」と言われたそうです。

    「彼の気が変わるかも」と2年待ちましたが
    どうやら向こうでできた彼女との結婚話が進んでいるみたいです。

    距離と気持ちの両方が離れたらもうダメなんだなって思いました。

    ユーザーID:9821569184

  • あっという間に三十路だよ

    傷つくような事を平気で言う不誠実な彼だと思います。
    花の命は短いじゃないけど、あっという間に30代です。
    若くて希望に満ちたトピ主さんの年齢ならもう少し明るく楽しい恋愛をして然り。
    その彼は仮に結婚したとしても優柔不断で頼りにならないと思う。
    大切にしてくれる素敵な男性とお付き合いした方が良いのでは?
    あなたを笑顔にしてくれる人が赤い糸の相手だと思います。

    ユーザーID:1077224301

  • 諦めきれないなら

    まずは腹を決めてはどうでしょう。
    絶対彼氏と添い遂げるんだと。

    それと、彼氏さんがツレないことを言うのは、精神的に参ってるせいだと思います。
    自分を卑下し、自分なんか貴女に相応しい男じゃないとか思ってるのかも知れません。
    彼氏さんが大ピンチの今こそ、支える人が必要でしょうね。
    てゆうか、一緒にピンチを乗り越えてくれる人が欲しい所です。
    貴女がその役目を引き受けませんか?

    そうは言っても、どうしたら良いのか悩む所でしょうが、それはウンと悩むべきだと思います。苦しむべきだと思います。
    彼氏さんは多分、今が地獄のどん底なんです。
    貴女も一緒に地獄に落ちて、彼氏さんと苦しみを共にして、一緒に地獄から這い出そうと言う決心が必要ではないでしょうか?
    そのために、身近な信頼出来る人に相談してみるのもいいでしょう。

    ともかく、今貴女がするべき事は、どうしたら彼氏さんと結婚できるだろう、という事ではなくて、
    どうしたら彼氏さんのピンチを乗り越えられるだろう、という事で、悩み、苦しむ事だと思います。
    そして、それって夫婦がする事じゃないでしょうか。

    ユーザーID:8879964061

  • 失礼な話じゃないですか

    なんだかなぁ・・・そんな気持ちで、あと何年付き合うのかな?
    「ずっと、いつになったらお嫁さん候補になるかな、まだかな、もうすぐかな? 年をとっちゃうけどなぁ・・・」
    と、毎年誕生日になるたびに、これから思い喧嘩しますよ。

    そうやって、別れていったカップルが山ほど知り合いにいますが、
    みんな、すぐに、結婚相手と巡り合って、30才前くらいに結婚していきました。

    今、そんな彼に我慢してつきあってもらうことはないじゃないですか。
    きっぱりきって、他の可能性を探しましょう。

    きっと、タイプの女性がきたら、直ぐに、結婚してしまうタイプじゃないですか?
    時間の無駄です。

    ユーザーID:6426577230

  • ほんとに後悔しない?

    >彼も「お試し期間…てわけじゃないけど、これからはそういう考えを頭において付き合おう。それで、もしやっぱり結婚できない、てなっても○○は後悔しない?適齢期を逃してしまうかもよ?」

    ↑これぶっちゃけ、もっといい女性が現れて両思いになれたらあっさりお別れできるつなぎの彼女という位置付けにされてる感が否めないですね・・。

    男性は本当に好きで好きでしょうがない相手だったらそんなこと言わないと思うし、ましてや彼から別れ話を切り出されたのでしょ?
    しかも遠距離なのに連絡すらほとんど取っていない状態なんでしょ?
    彼から連絡してくれてますか?

    付き合っていても不安な思いばかりが募るような恋愛は幸せじゃないでしょうに。まだ24歳なんだからもっと自分に合う人いくらでも見つけるチャンスはあるんだから、勿体ないよ!!

    彼はトピ主がたとえ後悔する結果になったとしても責任取る気は無いと断言している、そのことだけは肝に銘じておきましょう。

    ユーザーID:1797839088

  • それがよくない

    不満をぶちまけたり、感情的に不安定になったり、それがかえってよくないのです。
    そういう女性は自ら相手を遠ざけているようなものです。

    もっとドンと構えた方がうまくいくと思います。
    相手をかえても同じことです。

    ユーザーID:2863991467

  • レスします。

    まだお二人ともまだお若いし、もったい無いです。
    おばちゃんの私から見たら、若いからこそ
    二人で乗り越えられると思います。

    ただし、10年付き合って捨てられるとか、
    それだけは避けたいものです。

    遠距離なら、彼は彼で別れずに置いて
    プラトニックで何人かの他の男の人とも、
    会ってみれば思います。

    ユーザーID:9417227302

  • トピ主です。たくさんご回答頂けて感謝です

    いくつか自分の中で思い出した事を補足します。

    付き合う前友達だった頃、私の結婚観を話していました。
    専業主婦が良いだのマンションに住みたいだの。。

    全部冗談ですが、彼は本気にしてるかもしれません。
    また、付き合いたてにお互い結婚したいねー!と普通に会話に出て、
    子供の名前など決めていました。
    彼は営業 出て数字がいくつになったら結婚したいな、と言っていました。

    私はこーゆー事はじゃれて話してるだけで
    大して本気にはしていなかったのですが、彼には重荷だったのかな。。

    結婚は考えられない、と言われたとき、
    ショックなのと同時に、別に今すぐなんて言ってないのに…と思いました。

    また、彼は浮気や心変わりはないらしいです。これは信じてます。
    そんな器用な人じゃないし、本当に仕事に追われてるみたいで…
    同期よりスタートが遅いから余計プレッシャーらしいです。
    私の優先順位はすごく低いですね。
    自分でも言ってました。

    ただ自分から別れを切り出したけど、本当は別れたくないとも…

    私は彼と結婚がしたいからまだ待てます。焦ってはいません。
    が、希望を持てる状況なのか、客観的なご意見を頂きたいです。
    厳しいご意見も

    ユーザーID:2878356312

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • あまり落ち込まないで

    彼氏を好きであれば、無理に別れたり 他の男性を探す必要は、今はないと思います。

    彼氏の言葉は 大変辛かったと思いますが、あまり落ち込まないでください。
    24才は、まだまだ若いしこれからです!

    ある意味彼氏は、正直な男性ではないですか?
    そういう気持ちを隠して、陰でこっそり浮気したりする人もいますし。


    話は それますが、私は34才新婚です。

    今の旦那とは5年交際しましたが、私が31才の頃 ギクシャクして一度、別れました。
    ですが、私がどうしても諦められず『別れたくない』と言いました。

    結局 寄りを戻すことになってから、旦那に聞いたらきっぱり『俺は別れようと思ってたし、連絡しようとも思わなかった』と言われました。
    それから交際を続けて、今年結婚に到りました。

    何が起こるかなんて、本当にわからないもんの一例です。

    彼氏を好きなら、好きでいていいと思います。
    恋愛に駆け引きとかプライドなんて私は要らないと思ってますから。

    頑張ってください!

    ユーザーID:3404466599

  • ご自身の恋愛のことばっかりですね。

    本当に結婚するつもりなの?

    恋愛でなくて生活が中心になってくるんですよ。

    トピ主の心配事は、ご自身の恋愛と結婚だけですよね。


    「疲れている男性」なんて、落とすチャンスであったにもかかわらず、

    別れをきりだされるなんて・・・。

    自分の恋愛を前面に押し出しすぎるのはやめましょ。

    元気なとき→楽しい女性
    疲れているとき→静かに癒してくれる女性

    状況に合わせて、いろんな女性を演じたら?
    彼の環境・状況・心境を考えれば、何をトピ主に求めているか分かるようになるから。

    1年なり、期間をきめて頑張ってみたら?
    例えダメであっても、相手のことを考えて行動するってのは無駄にはならんでしょ。

    世の中のできた奥様って、さりげなく旦那の要望を察知して、さりげなく満足させているもんだよ。
    (晩飯ですら『旦那のため』のメニューか、『自分が』作りたいメニューか)
    満足をさせた上で、さりげなく自分の要望を通していって、いつの間にか手の平の上の旦那にしてるんだよ。

    ユーザーID:9854120389

  • 彼はあなたと結婚する気には今後もならないと思いますよ。

    男性って逃がしたくない相手には、そんな身もフタもない言い方しないですよ。
    彼にとって主は所詮その程度の存在なんだと思う。

    その気があり、逃したくない相手には男性はすごく熱心だし、気持ちをぶちまけたり、愚痴ったりしても、ちゃんと聞いてくれるし、結婚話だってむしろ、将来的にはしたいから今はまだ待って、ぐらいの事は言うんじゃないかな。

    恋愛感情の場合は、男性が一度ダメだと思ったらその気持ちが再び盛り返すというのは大変難しいと思います。

    もう次行きましょうよ!
    そんな失礼で舐めた事言われて悔しくないんですか?
    私ならとっとと別れますね。

    当方既婚ですが、夫の前に付き合ってた人に、別れたくはないが結婚は出来ない…みたいな事をいつまでも煮え切らない感じで言われて…自分から別れました。
    のちに未練たらしく彼から電話でやり直したいと言われましたが、もう夫と付き合っていたし、夫は結婚前提で付き合ってと言ってくれたので、それも話して断りました。
    すごく悔しそうにしてましたが、こんな卑しい男だったのかと興ざめしました。

    のちに24歳で夫と結婚して今子供もいて幸せです。

    ユーザーID:4353835399

  • 騒がない

    ギャ〜ギャ〜騒がない
    騒ぐ、追う、すがる
    男は逃げるよ

    それにしてもそんなに結婚ってしたいものかな

    好きだから?楽できるから?子どもほしいから?一人だとみじめだから?

    どの理由で結婚を望んでももっともな理由だしいいと思います
    でも、ただ結婚結婚にしがみついているようにしか聞こえなくて

    彼氏さんに「本気でこいつと」と思わせるものがないとダメです

    経済的、精神的に自立した女は男が放っておきません
    「とにかく好き」「とにかく一人は嫌」「とにかく花嫁になりたい」

    とにかく、が透けて見えるのではないですか

    厳しくはなりましたが、相手をどうこうするより、先ずはあなた自身がしっかりして

    冷静になれば本当に必要な男かどうかの見極めもできるはずですよ

    ユーザーID:5425138591

  • 残念だけど

    私は恐らく無理だと思いますね。
    価値観の相違というのは、思っているよりもかなりの障害に
    なります。

    彼は現在、誰かと結婚など考えられないようですよね。
    貴方は結婚願望が強いので、ミスマッチだから別れようと
    言ったのでしょう。

    価値観はそう簡単に変わらないでしょう?

    貴方は彼と結婚してずっと側に居たいと思うのでしょうが、
    彼はたまに会ってるだけで十分なのでしょう。

    最初は彼がべったりだったと書いてありますよね。
    要するにまだ若いし、色んな人とお付き合いがしたいんじゃ
    ないかな…。貴方が悪いとかじゃなくて、彼はそういう年頃
    だって事です。30歳ぐらいになってから結婚相手探しても
    遅くないわけだしね…。

    10ヶ月前までは単なる同僚だったんでしょう?
    まだ1年も付き合っていないし、価値観の違う彼に結婚がどう
    のこうのって話自体が、彼にとっては重荷なのでは?

    ユーザーID:6649408777

  • 終わりは近い

    本当に本当にあなたが大切で誰にも盗られたくないと感じているなら。
    今回の発言、私ならフラれた。と認識します。
    遠距離なら尚更、あなたの心を鷲掴みにするくらいの情熱がないと…先は知れていますよ。


    それでも、あなたがまだ彼を好きならズルズルとお試しを続けてあなたも周りの男性と彼をよく比較して不貞手前くらいの付き合いを同時進行してより良い選択をすれば良いのでは?


    若いんですから、日々楽しみましょう!

    ユーザーID:3161867930

  • うーん

    よっぽど結婚願望がある男性じゃないと
    夢のような結婚話は重荷だと思いますよ。
    ちょっと出だしがマズかったかも知れませんね。

    男は結婚を決意するの遅いですよ。
    結婚=責任と考えてたら余計に遅いです。
    もっと自由でいたいし、子供好きでないなら尚のこと気が重いでしょう。
    どうも未来像を描くのが苦手みたい。

    知人男性も長くつきあってる割には
    30を大分過ぎてからようやっと結婚しました。
    彼女は結構焦ってたみたいです(彼女も30過ぎてたので)
    今は回りに子供の事を言われてるみたいですが
    どうもその気になってないようです。
    彼女に会ってないから分かりませんが、彼女は子供の事
    どう思ってるのかなー
    また欲しいのに男がやる気になってないんじゃないかなーと
    思ってます。

    遠恋は統一意思がないと難しいかもですね。
    その気があるならあなたが彼の元へ転勤してみては?

    ユーザーID:2440428047

  • かなこ

    経験から言いますが、男性が「結婚を考えていない」と口にした以上、それを変えるのはなかなか至難の業ですよ。

    私も結婚する気がない彼と4年間付き合い、その間、自分なりに一生懸命努力し、最後はプロポーズまで持ち込みました。

    でも「もっと自分に合う女がいるのでは」と潜在的に迷っている彼がマリッジブルーになり、別の女性と関係を持って大騒ぎになった挙げ句、結婚式直前に破局。

    今は別の男性と結婚して幸せな家庭を築いていますが、旦那と元彼が決定的に違ったのは「本人が結婚を望んでいたかどうか」です。まともな男性は人生の伴侶に選んだ女性を泣かせようとは思わないし、大切にするものです。

    トピ主さんはお若いから自分が納得できるまで進んでみてもいいかも知れません。ただ失った時間は絶対に戻らないし、その点では女性が傷付く確率の方が遥かに大きい…という事実だけは、頭の片隅にでも入れておいた方がいいかと思います。

    ユーザーID:5142340138

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