彼女が中絶経験を隠していました

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トピ主のみ2

時間泥棒

男性発

27歳会社員、結婚を前提に付き合っている彼女がいました。

『いました』なのは、彼女と結婚する心算がなくなってしまったからです。
とある事情から、彼女が過去に中絶をしていた事がわかりました。
私は子供が好きで、中絶という行為が生理的に受け入れられません。

付き合い始めた時に言ってくれれば、或いは、結婚を前提にと申し入れた時に言ってくれれば、穏便に別れていたのにと思うと、彼女に対する愛情が潮が退くように消えてなくなってしまいました。

おそらく、別れようといっても彼女は納得しないでしょうが、これ以上付き合う心算は、ましてや結婚する心算はまったくありません。

なるべく揉めないように分かれる方法はないものでしょうか?

ユーザーID:9418767284

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このトピのレス

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  • 理由わかってんの?

    何かきれい事な男でムカつく。

    彼女の気持ち考えないで…最低。

    ユーザーID:2881123393

  • 価値観のズレ

    婚約していたのではなく「結婚を前提に」なら、普通に別れ話を持ちかければ良いのではないでしょうか。

    どうしても理由を聞きたいと食い下がられれば、理由を告げれば良いでしょうけれど、彼女の信条を考えれば言わない方が無難かと思います。
    「決定的な価値観のズレがあった」で押し通すしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:7493784511

  • トピ文をそのまま見せる

    言いにくければ、お手紙で”穏便に”

    ユーザーID:6368779580

  • ありません

    中絶経験は、女性にとって、とても辛いものだと思います。
    それを、あなたに話す義理も義務もないと思います。
    どういう経緯で、この事実を知られたのかわかりませんが、結婚相手には過去を全て洗いざらい話さなければいけないのでしょうか?

    「付き合うときに言ってくれれば」とのことですが、言ったところでどちらにしても別れるんですよね?
    「子供好きだから」、という理由だけですか?

    中には、病気が理由で、お産に耐えられる体ではなく、泣く泣く中絶する女性もいます。

    「子供が好きで、中絶という行為が生理的に受け入れられない」とのことですが、女性の命と引き換えでも、あなたは産ませるのですか?

    人にはそれぞれ、事情があります。
    過去があります。
    中絶が辛くない女性なんて、いないと思います。

    過ぎ去ったことを責められても、彼女がただただお気の毒・・・としか言えません。

    あなたは、彼女の何を見ていたのですか?
    別れるのはあなたの自由ですが、もっと相手の立場を思いやれる人になってください。

    ユーザーID:0167622104

  • 素直に言って良し

    「中絶経験と言うことが受け入れられない。将来のことを考えられないので別れる。」でいいと思います。

    例え彼女が縋ってきても、「無理なんだ」ってスタンスを貫けばいいと思います。

    彼女が中絶したということは、このようなリスクがあるってことも分かっていたはずですからね。

    ユーザーID:1162023396

  • 正直に

    中絶するような女とは結婚できないってはっきり言えば?
    きっぱり言うべきだね。
    もめないようになんてきれいごとだわ。

    ユーザーID:7867993551

  • あのさ

    中絶経験やあなたの気持ちが冷めたことは、仕方ないと思います。恋愛していて、
    「穏便な別れ」
    が奇跡に等しいと、何故分からない?
    別れも含めて恋愛なんですよ。
    いい年なんだから、正直に言うしかないでしょう。
    価値観と彼女の経験についてはお気の毒だと思いますが、
    しっかりしろよ、とがっくりきました。
    教科書で恋愛を学んできたの?

    ユーザーID:9708698647

  • 身勝手


    愛しているなら、
    言えなかったのだと思ってやれないの?

    子供が好きだから中絶が認められないなんて、嘘よ。

    あなたは中絶した彼女が、他の人の子供を身ごもった彼女が嫌なだけ。

    小学生かっつーの。

    浅いなぁ。

    理由を聞いて話を聞いて、
    話し合って話し合って彼女と向き合いなよ。

    もしかしたら最愛の人を亡くしたのかもよ?

    ユーザーID:7487921036

  • 中絶の経緯は気にならないの?

    彼女はなぜ中絶したのでしょうか。
    レイプされて子供が出来て泣く泣く中絶したのでしょうか。
    それとも、ただ単にいろんな男とセックスしまくって誰の子供かわからないから中絶したのでしょうか。
    本気で惚れた男の子供を身ごもったけど、母体に問題有りで中絶したのでしょうか。
    同じ中絶でも「許される(若しくは仕方がない)中絶」と「あまりにも身勝手すぎる中絶」があると思います。

    貴方の彼女がどういう理由で中絶をしたのかは知りませんが、仮に一番最初の理由で中絶をしたのなら、私は彼女に同情します。

    貴方が彼女の中絶の事実を許せなくて別れを選んだのなら、その経緯もきちんと理解した上で、それに見合うような別れ方をしてあげて下さい。

    ユーザーID:2776296612

  • 余計なこと言わなくていいんですよ。

     別れる理由なんて「好きじゃなくなったから」だけでOKですよ。
     余計なこと言えばお互い傷つくだけ。

    ユーザーID:6066885187

  • そのまま言えば?

    あなたに聞く耳がなさそうだし
    そのまま言えばいいのではないですか?

    >とある事情から、彼女が過去に中絶をしていた事がわかりました。
    ということは、本人から聞いたわけでも、事実を確かめたわけでも、事情を聞いたわけでもないですよね。

    あなたにも誠意を感じません。
    それだけ相手を否定して、聞く耳がないなら
    お互いのために、分かれたらいいでしょう。

    だけど
    どういういきさつでそのことを知り
    あなたがどう考えたかを
    きちんとそのまま言うのが筋ではないですか?

    なるべく揉めないように、といっているあなたに誠意はありますか?

    ユーザーID:5013094412

  • わかってよかった

    よかったですね

    あなたみたいな冷たい人から別れられるんだから

    そうね〜
    実は多額の借金を隠していた とでも言ってみたら?

    ユーザーID:1140822056

  • そのまま

    ここに書いたことをそのまま伝えるのが一番だと思います。
    その場を取り繕って嘘を言われるより、本当のことを言われた方が傷つきませんよ。
    余計なお世話ですが、彼女がどうして中絶することになったかはご存知ですか?
    もしまだなら、一度しっかりお話しされてみてはいかがでしょう。
    気持ちが冷めてしまったのは仕方ないんですが…。

    ユーザーID:6982655623

  • 簡単です

    >中絶という行為が生理的に受け入れられません。

    これをそのままお伝えすれば、先方はぐうの音も出ないでしょう。
    私はお2人のお別れには大賛成です。

    私は20歳で結婚し、大変苦労して離婚しました。
    妊娠に気づいたのは離婚した翌月。
    迷わず中絶を選びました。
    現在の夫にはこの件を今現在も伝えておりません。

    ですのでトピ彼女がトピ主さんに伝えた事、誠実さは買いますが、不要な申し出だったと思います。
    トピ主さんが彼女との結婚を考えられなくなったのも当然と感じます。
    彼女は今回貴方に言われて初めて気付き悔やむでしょう。

    余計な事を申し出た事を。もしくは、
    結婚前に性行為した事を。もしくは、
    結婚を決めるにあたって性行為は必要だったが、避妊を男性任せにしてしまった事を。


    それでいいのです。ご縁が無かったのです。
    どうしようもありません。貴方のせいではありません。
    今までお付き合いしていた期間を返してくれと言ってもいいくらいです。
    返してはもらえませんが。

    貴方はまだ若い。ほかの女性と幸せになって下さい。

    ユーザーID:1163867290

  • 穏便は無理かも。。

    でも仕方ないですね。。
    はっきり告げて下さい。

    ユーザーID:9026549972

  • そのまま告げたら・・・

    そのまま言えばいいと思います。

    彼女だって中絶経験を知られたら嫌われると思ったから黙っていたんでしょ?(ふつう黙っているでしょうけど)ばれたのだから「中絶経験のある女なんかと結婚できない」でいいと思いますよ。

    ちなみに私も経験あります。望まない妊娠と、産めなかったことは女性側だけの責任ではないと思っていますけどね・・・

    ユーザーID:8853255872

  • 揉めないなんて無理。


    中絶した過去は消せないから仕方ない。中絶を絶対に受け入れられない、嫌悪の対象だという考えも価値観だから仕方ない。

    できるだけ早めに別れましょう。彼女の歳ではそんなにゆっくりしてる暇はないでしょうから。冷めてしまった経緯、結婚する気がない理由、全て包み隠さず伝えて、誠心誠意詫びて下さい。手切れ金を渡すのもいいでしょう。慰謝料も念のため準備しておいて下さい。


    トピ主さんと彼女さんが無事別々の道を歩まれ、幸多き人生になることを祈っています。

    ユーザーID:9678448775

  • 書いてあることをそのまま

    ストレートに言ったので良いんではないでしょうか?
    昔に比べるとこういう事のハードルはずいぶん下がりましたが、中絶経験アリや不倫経験アリは結婚対象にならないってのは
    多くの人の納得を得られる一般的な条件ではないでしょうか?彼女も黙っていたという事はそれを了解していたという事でしょう。
    こういう理由なら彼女は揉めることによって傷つくことはあっても得になることは一つもありません。
    本人自身や周辺に知恵が有ったらすっきり片付くと思いますよ。

    ユーザーID:1715146895

  • 答えになってないけど…

    生理的に受け入れられない事があるのは仕方ないけど、それを隠していたとか早く話してくれてればって考えは勝手だと思うよ。
    彼女だって傷付いている事は想像出来ませんか?
    どうしても産めない事情があったのでしょう。
    何の悩みもなく中絶したと思いますか?
    人を育てるのには相当な覚悟が入ります、若いなら尚更。
    俺は違うからってだけで単純に彼女が悪いと結論付けるのは、どうなのかな?彼女ってそんな人だった?
    付き合ってすぐ言えるような話題じゃないし、軽々しい気持ちではなかったから言えなかったのでは?
    私の周りには逆にそういう経験があるからこそ、生まれてきた子どもを大事に育てている人もいるし、トピ主さんみたいに中絶は許せないって人が、出来ちゃった結婚してすぐ不倫に走って離婚、養育費すら払わないなんて人もいる。
    何なんだろうなって思うよ、中絶許せないって言う割に目の前の人を傷つけて平気って。
    トピ主さんがそう言う人だってわけではないけど、産めばokなんて単純なものじゃないもの。
    別れるのもいいけど、中絶するにまで至った彼女の苦悩までは否定しないでね。
    本人だって一生忘れずに背負っているのだから。

    ユーザーID:1675089459

  • なぜ揉めること前提?

    そのままの伝えると揉めるんですか?
    理由もなく中絶をする女性はいないと思います。
    中絶経験が原因で別れようと言われたならばあなたの気持ちを理解してくれるでしょう。
    そうするしか無い事を一番分かっているのは彼女では?
    過去のその事に対する事情、背景まで思い理解されたいとまでは望まないと思いますよ、まともな女性なら。
    トピ主さんが結婚を前提にとまで考えるほどの女性なのだからきっと穏便に別れられると思いませんか。

    ユーザーID:7667431782

  • 正直に話す方がいいと思います。

    穏便には無理かもしれないですね。
    でも正直に無理なものは無理と突き放していいと思いますよ。
    だって、中絶した経験から二度と妊娠できない場合もあるんです。
    あなたが子供を望んでいるんであれば、それも理由として話すればいいと思います。

    ユーザーID:2718648099

  • ハッキリ言えば?

    余計なこと言わないで「中絶という行為が生理的に受け入れられません」とハッキリ言えば良いと思います。

    それから、彼女に限らず、独身時代の過ちを一々告白する人はいないと思います。

    ユーザーID:5873663056

  • 正直に結婚するつもりがないと言う。

    生理的に貴女の事を受け付けなくなってしまった。
    だからどんなに努力してもらっても無理。
    これ以上付き合うのは時間の無駄。

    「付き合う」というのは双方合意の上で成り立つものですから。
    言って聞かなくても無視すれば大丈夫ですよ。
    相手を説得しようと思うからいけないんです。
    だから特にきちんと説明しなくてもいいのではないですか?
    価値観の違いだと言えば…。



    でも、どんな理由で中絶されたのでしょうね。彼女さん。

    病気でどうしても中絶しなければ命に関わる等の理由じゃない限り、私もトピ主様同様中絶する人が生理的に受け入れられません。
    友達付き合いもしたくないです。

    親類に経済的理由で学生時代に中絶した年の離れた従兄妹がいるのですが(4、5年に1回会うか会わないかの人)
    話すと明るくてとってもいい人なのでニコニコしてますが心の中ではめちゃくちゃ軽蔑してます。

    ユーザーID:1565672628

  • そのままの思いを伝えればよい

    そのままの思いを伝えれば良いと思います。

    私も女ですが、中絶経験・同棲経験・離婚経験を隠して付き合うような女はサーっと気持ちが冷めても仕方ないと思います。
    初めに話してくれて理由を聞いて、納得出来る理由なら付き合いも考える事が出来ますが『隠していた』という事実だけでNGです。

    そういう事を言うと『器の狭い男』とか、逆切れをするような人もいるようですが、嫌なものは嫌なんです。
    『そんな事関係ない』と言う人もいますが、それを決めるのは相手なんだとなんで分からないのかな?

    私はトピ主さんの気持ちが分かるし、今回はそのまま話して早いうちに別れるのが一番だと思います。

    ユーザーID:4627450260

  • 普通に別れればいいのでは

    愛情がなくなったのならさっさと別れればいい。
    揉めないように別れるってどういうこと?
    正直に話せばいいじゃないですか、中絶がどうしても許せないから別れますと。
    彼女だって中絶したことがあるのなら、将来こういうことが起きると理解しているはずですよ。
    事実は消せないんだから、たいして揉めないでしょう。

    中絶は絶対受け入れられないというトピ主さん、それならあなたは完璧に避妊していたのでしょうか。
    中絶にもいろいろ理由があるのですよ。経済的に子供が育てられない、レイプされてしまった、ただ避妊に失敗したなど。
    中絶することは良くないことかもしれないけど、その背後にある理由も汲んであげなさい。よほどのことがない限り、女性だけが一方的に悪いわけじゃないんだから。

    ユーザーID:5964308404

  • 「円満な別れ」なんてのは無い

    お互いが同じ速度で
    さしたる理由もなく愛が冷めたのでないならば
    円満な別れなんてのはありません。

    中絶経験だろうと
    お金の使い方だろうと
    言葉遣いだろうと
    距離だろうと
    浮気だろうと
    仕事の忙しさだろうと
    理由は全く関係ありません。

    片方は別れたい。
    片方は別れたくない。
    全く違う結論を導きたい2人が
    互いに相手を説得しようとする話し合いは
    どこまで行っても平行線です。

    トピ主に必要なのは
    「彼女に嫌われたくない」という想いを捨てることです。
    「もう愛は冷めているのに、何を今さら」と反論しますか?
    愛が冷めているから、嫌われたくないのではないですよ。

    「自分がイイコでいたいから」はっきり言えない。
    「過去を受け入れられない器の小ささ」を責められたくないからです。
    (受け入れられるか否かは、器の大小とは別の物ですが)
    「縋りつかれたら面倒くさいから」もめたくない。

    別れの理由は「価値観の違いを受け入れられない」。
    それだけで十分です。
    「君に納得してもらう必要はない」と。

    生半可な覚悟では自分の身は守れません。

    ユーザーID:7571398840

  • 揉めるに決まってる

    中絶…わたしも賛成はしませんが。
    でも人の事情ってそれぞれ。やむにやまれず…ってこともあるでしょう。
    彼女の場合はどういう経緯だったかは分からないけど…
    付き合う時に「私、中絶の過去があります」なんて、いいます?
    どう考えたって言わないでしょ。
    バツイチですとか、子供産めない身体です…とかだったら結婚する前に
    言わなきゃと思いますよ、今後にも影響するかもしれない事項だから。
    でも中絶は完全に過去の話でしょう?それで子供産めなくなったとかじゃないでしょう。

    過去の事は何でも話せって言うなら、例えば煙草吸って停学になった事があるとか
    万引きして捕まった事があるとか、家出した事があるとか…
    どこまで話せばいいんでしょうか。
    トピ主さんだって話したくない過去の一つや二つないの?

    ただ、トピ主さんが彼女の過去を受け入れられないというのなら、それは
    仕方がないと思います。人それぞれですからね。
    でも「揉めないで」ってのはどうしてですか?面倒だからですか?
    結婚を前提に付き合ってたのに別れたいって言うんだから揉めないのは無理でしょ。
    正直に話すべきでは?

    ユーザーID:6903397144

  • 別れてください

    という。
    理由を正直にいう。

    すっきり別れて、次はいい恋愛なさってください

    ユーザーID:4492044946

  • 男女の別れに円満なし

    >私は子供が好きで、中絶という行為が生理的に受け入れられません。

    ↑って言って別れればいんでないの?
    ちなみに中絶はあなたとのお付き合いの前の話ですよね?

    人間生きていればなんらかの失敗や挫折があるのです。
    たまたま妊娠が彼女の失敗だったのだと思うのです。
    彼女の過去(今回においては妊娠という失敗)を受け入れることができないのであればきちんとお別れしてください。

    男女のお付き合いの精算で揉めない方法を探すのは困難です。
    あなたの思いをきちんと伝え、理解してもらえるように努めなければなりません。
    中絶せずに出産していればあなたとの出会いはなかった。でもしていないからあなたと巡り会った。
    男女の出会いとは不思議なものですね。

    ユーザーID:7071384584

  • 穏便に別れることなんてあるのかいな

    お互いの愛情が冷める以外、どんな理由でだって揉めると思いますが。

    さて。
    アナタの好き嫌いはどうだっていいです。
    そんなごたいそうな理由じゃなくたって、婚約の解消はできます。

    問題は、今回のケースで、貴方が心変わりしたことになるのか、彼女が重大な詐称をしていたことになるか だけです。
    そして、これは、ここで皆さんの感情的な意見を聞くより、法の専門家の判断を仰いだほうが、結果「穏便に」別れられると思います。
    シロウト判断が一番イザコザの元です。

    トピ文のように、好きの嫌いのという価値観をはさむと余計こじれます。
    結婚もしないうちにSEXする人は嫌いです、って言われても仕方ないのと同じなので。ここは完全にヨコでしたね。すみません。

    ユーザーID:1645671720

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