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浮気、許したいけど許せない・・自分を失いかけてます

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恋愛・結婚・離婚

ブルーベリー

同棲8年お互い36歳です。
いろいろ理由あって結婚はせず、同棲してる状態です。

彼が最初に浮気したのは昨年の今頃でした。
仕事の取引先に気が合う女性がいると話しは聞いてました。夫も子供も居ると聞いたので最初は安心してましたが、初めて来た愚痴メールを私に見せてきました。彼は何とも思ってない様でしたが「彼女さんには内緒ね」とありモヤモヤしてました。
数ヶ月経って、携帯を離さなくなった彼に疑問を抱きこっそり携帯を見ました。(携帯チェックはしてもいいと了解はもらってます)
彼女との関係は進んでるようでした。関係を持ったかどうかは分かりませんでしたが、メールの内容が許せるようなものでなく好きという言葉があり我慢限界になり、別れを切り出しました。
彼は謝り、仕事の合間にお茶してただけだときっぱり切るから許してくれと言って目の前で決別のメールと電話をしてました。
たくさんの涙を飲んで許しました。

そして昨日、久しぶりにチェックすると彼女の新しいアドレスが隠すように保存してあるのが見つかりました。
○時に会おうというメールも。
結局、証拠を隠したり消去しながら続いてたのではないか?と思ってしまいます。

「次は許すってないから」と言ってはいますが、まだ彼のこと愛していて気持ちの整理がつきません。
昨年から今日まで怪しい外泊はないですし、夜も仕事が終ると真っ直ぐ帰ってきてました。
相手が近くに住んでなく主婦なのでヘタなことはしないとは思います。
たぶん関係は持ってないだろうという期待がブレーキをかけてるのだと思います。
充分過ぎるくらい愛してくれてましたし、土日もずーっとべったりな私達。
でもその裏で、仕事中に浮気されてたら・・と考えたら辛いです。

さっき昼休みに苦しみが頂点になり、「今日も会うんだよね?好きにすればいい」と爆弾メールしました。

ユーザーID:8335031922

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  • さらに巧妙になりますよ。

    う〜ん、影でコソコソしてるからあなたに妙に優しくなる怪しまれないようにしてる可能性だってありますよ。
    だって、決別メールした後にまた新しいアドレス隠して登録?会おう?遠くても主婦なら昼間出かける事可能ですよ
    。主婦の昼間の不倫はありみたいですし。彼氏だって昼間に会うなら有給取って会えばあなたにバレないですみますよ。
    逆に何ヶ月に1回しか逢瀬しない方が相手の旦那さんにもバレないし、会おうと思えばいくらでも方法はあります。

    次は許さないって言ってるのにやるくらいだから別れた時よほど盛り上がってたのかもしれないですね。
    相手は既婚者だから一緒にはなれないし、ならバレてもトピ主さんが俺から離れないくらい夢中にさせておけば
    と思って怪しまれる行動しないようにしてたのかもしれないです。

    一度バレた後続く場合って巧妙になるって言いますもの。例えば、今回も黒だとして相手と別れてもまた同じような気
    がします。さらに巧妙に隠しながら連絡取り合うと思います。

    ユーザーID:7023737703

  • 許せないなら許さなくても良い

    別れたらどうですか?
    ズルズルと狡い彼と一緒にいて意味ないと思います

    あと 相手は主婦ですよね?旦那さんがいるんですか?
    まずいのでは?
    バレて相手の旦那さんから慰謝料請求されますよ

    早く別れてスッキリしたらいいのに

    ユーザーID:8912248950

  • 辛いですよね…

    彼は何を考えてるんでしょうね。
    同じ相手とこっそりまた会うなんて。
    携帯チェックしてもいいと言ってるのにね…
    アドレスを残してメールも残して…お馬鹿さん

    主さん、夫も子供もいる浮気相手?に今日会う場所がわかってるなら
    行って、それこそガツンと、どういうつもりで会ってるのか?
    不倫してるなら夫や子供がいるくせに非常識だということ
    言ってやったらどうでしょうか
    自分なりにモヤモヤはなくなるだろうし
    これからどうすればいいか、今の何もしないで悩んでるより
    いいのではないかとわたしは思います。

    ユーザーID:6987794925

  • なんだかな

    浮気浮気とトピ主様は騒ぎますが、体の関係が有ったかどうかは、判らないんですよね。
    それなのに、彼氏がたまに、他の女性と連絡を取り合ったり、会っただけで、
    トピ主様一人で勝手に騒いで、36才にもなって、随分と器が小さいですね。

    それに、彼氏さんが他の女性に目が移るのは、トピ主様が原因とは思いませんか。
    彼氏さんの話をちゃんと聞いてますか?彼氏さんが望んでいる事を、先取り叶えてますか?

    第一、36年才なら身体も崩れて来る頃ですが、ちゃんと努力してますか?

    そんな事もしないで、別れる別れるなんて、バカみたいに騒いで。

    彼氏さんの為に、早く別れて上げてください。

    ユーザーID:1006714082

  • 黒でしょ、それ

    >相手が近くに住んでなく主婦なのでヘタなことはしないとは思います。
    この根拠はなんでしょうか?遠くの距離でも逢いに行く人は行くし、主婦だからしないってのは変です。
    専業主婦なら昼に逢う位時間もありますよ?
    その優しさは、やましい事をしている為のゴマ擦りなのでは?浮気する人って凄く優しくなるって話し良く聞く。

    やましく無いなら隠さないでしょ。100%してるね、こりゃ。
    肉体関係無しの浮気って少ないと思います。
    もし白だとしても貴方の疑りが晴れないなら彼も苦しいでしょ。先ずは同棲は一旦解消したらいい。

    ユーザーID:2601780180

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  • つらいですね・・・・

    つらいですね。
    ずっと抑えてこられましたものね。

    爆発してしまった気持ち、わかります。

    でも、大好きな彼なんですよね。
    誤解もあるかもしれません。
    話をするときには、彼がどのような対応をするかを待ってから
    こちらの対応を考えたほうがよいのではないかと思います。


    話の本筋とは違うかもしれませんが、
    なぜ妙齢なのに結婚なさらないのか、不思議でもあります。
    結婚しないのであれば、基本的には自由恋愛ですから、
    浮気をされても、社会的に何のお咎めもなく、
    現在の恋人と別れさえすればいいだけの話です。
    彼に自覚をもってほしいのであれば、どのような事情か分かりませんが、
    結婚を考えてもよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8094530139

  • 横レスです

    >彼氏さんの話をちゃんと聞いてますか?
    >彼氏さんが望んでいる事を、先取り叶えてますか?

    小さな子供を世話する過保護な母親でもあるまいし(爆笑)
    ここの「彼氏さん」は、「お子さん」に変更しても
    あんまり違和感、無いですねえ・・

    ボクチンと世話焼きママンという役割分担で、幸せに暮らしている
    ご夫婦もいらっしゃるみたいですから、
    当事者達が満足をしているのであれば、
    全くかまわないと思いますが、
    その価値観を他人様に押しつけるのはどうかなあ?

    ユーザーID:5789414427

  • 真っ黒

    相手が主婦だからって安心出来ません。
    私の友達は主婦ですが、昼間やりたい放題してますよ(笑)
    子供ふたりが幼稚園と小学校に行かせてから、昼間仕事中に抜け出せる男や、平日休みの男との密会を楽しんでいます。
    もちろん、相手に家庭があってもお構い無し。
    気を付けてくださいね。

    ユーザーID:0449276419

  • とりあえず同棲解消

    結婚しないのに同棲8年はよくないですね。

    それって彼女として見られない、同居人、身内みたいになっちゃって、他の女性に関心がいきやすいです。

    とりあえず同棲解消するのが良いです。

    距離をとることで、お互いどれだけ大切なのか、そうじゃないのか分かるでしょう。

    このまま同棲続けたら、また同じことを繰り返しますよ。

    >「次は許すってないから」と言ってはいますが、

    その通り実行しないとナメられるだけですね。

    彼はただの恋人で旦那ではありません。
    もし結婚したいなら、彼にかまってる時間は無駄だと思いますよ。

    ユーザーID:6063665007

  • しんどい一日を乗り越えました

    レス、ありがとうございます。
    彼の相手は取引先でパートをしてます。
    パートが終わってから15時くらい?に会ってたみたいです。

    昨日の爆弾メールの後、全否定する返信がありました。
    が、「とぼけなくていい」と、そして私の気持ちを伝えました。

    とにかく彼の裏切りが悔しくて悲しくて辛いので、最初の時は本当にきつくて、とにかく信じることだけを頑張って頑張って積み上げてきたこと、それをあなたは蹴り崩した。と。

    しかしその後の返信はなく、仕事終わり、真っ直ぐ帰らず悩んでました。
    彼からは20時過ぎに、なぜ居ない?どこにいるか連絡ください。とメールがありました。
    待ってると聞かないので帰宅。
    顔見るなり、お前を裏切った。ごめん。と
    前回で完全に切ってしばらくいたが、最近になって相手から「仕事上の相談があるので会ってほしい」と言われ会ってたそうです。

    とりあえず、昨年の件で「もう彼女とメールも二人で会うこともしない」と私と約束してたので、いくら彼女から誘ってこようが断れないあなたが悪い!なぜ彼女を悪者にして逃げるの?と。
    私は涙が止まらないし彼は謝るばかりでした。

    ユーザーID:7206117913

  • とりあえず制裁すれば?

    私なら相手女性のご主人に連絡します。

     事情があって入籍はしていませんが、
     妻として両家から公認してもらっています。
     おたくの奥さんがうちの主人にしつこくメールをしてきて困っています。
     一度「やめてください」とお願いしたのに、
     まだ続いているようで、
     私たち夫婦は現在別居することになりました。
     今後は弁護士を入れて慰謝料の請求も視野に入れています。←嘘つく
     ご主人も私と同じ立場でしょうから、
     先にご連絡させていただきました。

    会社にも連絡します。

     ○さんがうちの主人にしつこくメールしてきて困っています。
     弁護士を入れて慰謝料の請求も視野に入れています。
     会社からも○さんに注意していただけませんか?

    何もせずに"許そう"とするから"許せない"んだと思います。
    しかも続いてるんでしょ?
    制裁を加えないから続くんです。

    何も行動できないのなら黙って耐えるしかないです。

    ユーザーID:6327854599

  • お辛いですね

    お前を裏切った、ということは関係を持ったということなのでしょうか。
    だとすれば、「人妻と不倫をしていた」ということです。
    しかも「取引先のパートの子持ち主婦に手を出していた。それも勤務時間内に」という状況です。

    お互いの職場、そして相手のご主人に知られたら、どうなるかわかっているのか。
    そのリスクは覚悟の上なのか。
    トピ主様や、相手のご家族を傷つけてまで、関わりたい相手なのか。
    はっきり問い詰めたほうが良いと思います。

    人妻の不倫はバレにくいし、なかなか切れません。特に仕事上のつながりがある場合は。
    そして、ご主人にバレたときは修羅場です。

    さて、いろいろ理由があって結婚していないとのことですが、今後も入籍の可能性はないのでしょうか。
    これを機に、関係を見直してみるのも良いのでは?
    一緒にいた8年間は重いでしょうけれど、これから先の方がもっと大切です。
    10年後、46歳の時も一緒にいたいですか?20年後は?
    仕切り直すなら、今がチャンスですよ。

    許せなくて辛いのは、愛しているから。
    あきらめがつかないなら、徹底的に、愛想が尽きるまで愛し抜くと腹をくくっては。

    ユーザーID:5719705590

  • トピ主です2(2度目のレスです)

    昨日のレスがパスワード間違ってたみたいで、トピ主表記されませんでした。すみません。

    しかも私は表現がヘタクソで、どうやったら伝わるか考えつつ投稿してるのですが、自分で読み返しても理解し難い内容で・・恥ずかしいです。

    ママンゴさんの指摘通り、器が小さいのでしょう・・
    私が知らない特定の女性との恋愛ごっこメールで、私は浮気!浮気!って騒いでます。

    金曜の夜はまだ動転していて、否定する彼には会えないと思いネットカフェで過ごそうかと考えてました。結局悩みながらスーパー銭湯で過ごしてたのですが、彼の態度が前述の通りだったので、とりあえず言い訳でも聞こうと思い帰宅しました。
    結局、最初に誠意ある謝罪を受けたので私はこの時点で許す方向に傾きました。
    なぜ許すのか?愛してるからです。

    彼に出会うまで6人の方と真剣交際しましたが、彼には他の方とは比べようがない感情になりました。本能でこの人だ!って感じです
    普段は幸せで満たされており、自分にはもったいないくらい優しくしてもらい愛してもらってます。

    今回、これまでの幸せを捨て去るほどの事なのか?で自問自答しました。

    ユーザーID:8335031922

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です 3

    黒だおっしゃる方がそう思うのも理解できるのですが、実際のところ私は体の関係の確認が取れてません。
    これが幸か不幸か私を悩ますのです。
    チョコさんの言うように隠すってとこが黒な気もしますが、連絡取らないと約束してたので隠したのだろうと・・楽観的ですね、私。

    昨年の時「早く会いたい」とか「今日はありがとう」などどれもハートマーク付で自分の事を常に私とかでなく名前で記す人で(そういうメールって友達ではありえないと思ってます)「○○も好きよ」などを見て怒り心頭した時は、シロップさんの提案の事を行動しそうになりました。

    相手の姓名も連絡先も職場も分かってたので、簡単に行動は起せます。
    ただ毎日帰宅する彼に関係を持った確信が持てず、恋愛ごっこの途中なら私が止めてやるくらいの気持ちでした。
    苦しくて仕方なかったという本心もあります。
    自分の中の悪魔がいろんなことを囁き、疑心だらけで彼と接するのが苦痛だったのです。
    一番盛り上がって時だったと思うので、一瞬でも彼女の方を選択した場合は別れる決意で話しました
    結果、彼は私と別れたくないの一点張りだったので前述の条件で許しました。

    ユーザーID:8335031922

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です 4

    彼には昨年の話し合いの時に、既婚女性と不倫関係なるとどうなるかは懇々と説明しました。彼女といくら口裏合わせても旦那が気付けば職も失うよ?と。

    彼と私は部署は違いますが、同じ会社で働いております。
    なので、ある程度の行動は把握できますし有休なども全て分かります。
    分かる範囲で怪しい部分がありませんでした。
    そこそこ激務なのでそれでも勤務時間中にラブホテルなどに行ってたのなら正直気持ち悪いです。必死ですか?って感じで。
    ただお茶してたと言ってたのでお茶の時間で何とかしようと思えばできますよね。
    こうやって白と黒がグルグルするのです。

    考えたことは『彼女の職場に匿名で電話すること』でしたが、彼女は職場の人気者らしく言い寄る男性も複数いて、上司も彼女を大変気に入ってることを知ったのでもみ消される可能性が高いと思いとどまりました。

    逆に自分の会社に匿名電話と恐ろしい考えもよぎりましたが嘘は嫌なのと、彼の解雇まで想像するとできませんでした。

    今回私との約束を破ったので、次何かあれば相手方に行動起すと言いました。
    本気で別れを決意した時になると思いますが。

    ユーザーID:8335031922

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です 5 私の性格

    続けて何度もレス、すみません。

    私の性格なんですが、お気づきの通り優柔不断です。
    特に恋愛に関してはですが。
    愛してるあまりにいろんな言い訳つけて現実から逃げてしまいます。

    前回もだまって調査をすれば黒だと出たかもしれません。
    でも私はできませんでした。本音の本音は別れたくないからです。
    今回もじーっと待ってればもっと進展したのかもしれないのですが、即咎めてしまいました。
    逆に彼は私に救われてるんじゃないか?と思うほど(苦笑)

    夏おんなさんの言う通り、腹を括ったほうが楽なんでしょうね。
    器がおちょこの裏くらいの私・・まだまだです。

    今は謝罪によって許してしまいましたが前回も傷が癒えるまで相当の時間がかかった事、それに自分がどこまで耐えれるか分からないので今後どうするかは時間が欲しいと伝えました。

    私は彼女との事を前回も今回も深く聞いてません(いつどこでどんな風にに会ってたのか等)
    聞いてしまうと想像が膨らんで耐えれなくなるからです。
    ツメが甘いと言われるかもしれませんが、このグレーな感じがモヤモヤするけど安定させていってくれるのです。

    ユーザーID:8335031922

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 許さなくていいよ。


    とりあえず、しばらくの間実家に戻って、肩の力を抜いて、好きなことしてみて?
    今のアナタはきっと彼に固執してる。
    アナタが彼から目を逸らして他の事に夢中になれば彼は顔色変えて追いかけてきます。「悪かった!頼むから戻ってきてくれ!お前が必要なんだ。愛してる!」ってな具合でアナタは待つ立場から待たせる立場に逆転。

    頑張れ。

    ユーザーID:6779824956

  • このままではよくないんじゃないかなぁ

    事実婚というのはありますし、愛があればとは勿論思うけど、
    外圧には弱い男の性質上責任を持たせる意味で籍は入れたらいかがですか?
    不倫で慰謝料を取れるのは、基本的には籍を入れている男女だけだと思います。
    浮気出来てしまう男性です(ま、一般的ですけど)
    他の女性が、いいなと思った時、独身か既婚かで、罪の意識は多少なりとも異なるような
    気はします。
    貴女が一途で傷ついたのであれば、今の状態のままは、将来不安になると思います。
    でもそのパートナーの場合は、あいまいな状態はよくないと思いますね。

    ユーザーID:4324121285

  • 浮気してようが、してまいが

    貴女が『彼に疑いを持って不安を捨て去る事が出来ない』のが現実。それ以上でもなく、それ以下でもない。
    携帯を見たって絶対に良い事はありません。携帯の中に幸せはありません。断言します。
    貴女が彼とずっと仲良く付き合っていきたいなら彼が浮気を仮にしてたとしても見て見ぬ振りをして知らん顔する懐の広さを持つ事。
    許す事。これが出来ないなら遅かれ早かれ彼とはダメになるでしょう。何故なら浮気疑惑の彼に不安を抱いてる以上、彼の側にいても不安ばかりで心地よさだけを感じる事が出来ない、つまり本心から幸せを感じられないからです。
    浮気が許せないなら早めにケリを付けて浮気をしない誠実な人を見つけるべきです。実際、不安を抱いてる時点で彼は貴女に沢山の不安を与えられても信用や誠実や真摯といった安心感を与えられてないのです。だから違和感を感じるのだろうし耐えられないなら別れるしかない。別れたくないなら彼を許してアッサリ不安感を捨てる事。
    2択しかないので簡単です。自分の素直な心の声に耳を傾けて下さい。本音や本心を押し殺して生きる生き方って自分に偽って生きてるわけだから。要するに主さんは浮気を許せる人か許せない人か

    ユーザーID:4221651707

  • 少し離れる

    実家に帰るなり、ホテルに泊まるなりして、彼の前から姿を消してみたら…。

    思い詰めて、浮気の事ばかり考えていても堂々巡りです。

    有給取って、旅行も良いですね。ゆっくり眠って美味しいもの食べて、美しい景色でも見て下さい。


    お互い、離れて解る気持ちあると思います。

    ユーザーID:6648379394

  • 整理しよう

    んっと、主さんは体の関係を持ったらアウトですか?
    私は、「好き(ハート)」的なやり取りがあったらアウトです。

    主さんは、彼の口から「そうだ(浮気した)」と聞くまで疑い続けるだろうし、彼を許したわけじゃなく、許せないけど別れられない辛い心境なんだと思いました。

    彼の行動からは黒だと考えにくいんですよね?
    では、どんな形なら彼を信じられますか?
    こうだったら信じようって決めないと、まるで黒である証拠を探し続けているようですよ。

    アドバイスになってないけど、意識をしっかり持って欲しいのでレスしました。

    ユーザーID:3762377907

  • トピ主です 6 結婚について

    レス、有難うございます。

    私は両親を亡くしており、実家がありません。
    兄夫婦が近所に住んでますが、心配かけたくありません。

    私も彼の妻という立場であれば、今回強気で出れたと思います。
    でもただの彼女という存在なので踏み切れませんでした。
    私が妻でないから、相手から舐められてるのかも?とも思いました。
    逆に、相手方は一つの家族が崩壊するかもしれないと思うと怖くなりました。

    私には結婚願望がありません。
    幸い?彼は私以上に優柔不断なのでプロポーズすらしてきません。
    なので事実婚でもありません。
    ただ単にカップルが一緒に暮らしてる、それだけです。
    理解できないと思いますが、結婚に憧れとか理想がないのです。
    なので、皆さんが不思議がる今の同棲状態が私には適当なのだと思ってます。

    もちろん不便はあります。
    だからといって結婚・・にはならないのです。
    不倫で有利になるとか慰謝料が欲しくて結婚、ありえません。
    どうせならお互いがしたいと思った時に籍を入れたいです。
    不便不利な事があっても自業自得だと思ってます。

    ユーザーID:8335031922

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です 7

    皆さんのレスを何度も読んでます。
    ありがとうございます。
    誰にも相談できずにいたので吐き出せる場所に助かってます。


    >こうだったら信じようって決めないと、まるで黒である証拠を探し続けているようですよ。

    あやさんの言葉、グッサリささりました。
    黒である証拠が出なかったことに安心してる割に疑心を取り払えてないですね、私。
    許すと決めたのにダメです。
    早く忘れて頑張らなきゃって思うのに、彼を目の前にすると冷たい態度を取ってしまいます。
    ずっとぎこちないのです。
    背中向けて寝てしまいます。
    おかえりも行ってらっしゃいもできなくなりました。
    なんで私だけが辛いの?悲しいの?ってぐるぐるなんです。
    でも許したから彼にぶつけられない。
    頭と心がバラバラなんです。
    彼はなんとかいつも感じですが私の変化を察してるみたいです。
    悪循環ですね・・

    ムーミンママさんの言うように一度離れてみるのも考えてます。
    昔住んでた関西の友達宅を訪ねるか?
    初めての一人旅をするか?
    会社に通える距離のどこかで宿泊するか?

    今はまだどうすればいいか分かりません。

    ユーザーID:8335031922

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • もう掲示板を見られてないかもしれませんが…

    こんにちは。
    お気持ち、すごく分かります。

    私も1ヶ月前に、彼氏(夫ではありません)に浮気をされました。
    でも、大好きだし、結局許す事にしました。
    あなたのように『次やったら別れるからね』とも伝えました。

    しかし、実際の所許してなんかいません。
    大好きだから、多分また同じ事があったとしても、なんだかんだ続いてしまいそうです…
    つまり、我慢なんですよね。

    でも、この事があって気付いたのが、「価値観の違い」です。
    最低な話をしますが、自分が傷ついても、相手がそれを理解する必要はないのです。
    ルールやモラルはありますが、法律ではありません。
    極端な話、「法律に反しなければ何をやってもいい」のです。
    「こんなに私は傷ついているのに」
    「こんなに信頼してたのに」
    「なんで裏切るの?ひどい!」
    それを相手にぶつけたところで、相手が納得(自分の価値観に同意)しなければ無意味です。

    ともて悲しい事ですが事実です。
    考えれば考える程、解決出来なくなっていきます。

    *文字制限があるので、2回にわけさせてもらいます。

    ユーザーID:9542928855

  • 続き

    ひどい話、彼氏が
    「法律に反していないし、なんで彼女を複数作っちゃいけないからわからない」
    と言ったとしましょう。
    「相手を傷つけるから」「道徳に反するから」「常識がないから」
    色んな反論意見がありますが、彼の中の「悪い事」「常識が無い行動」=「法律に反する事」であった場合、何にも解決しません。

    ここからは自分の考えを少しづつ変えて行く方向に持って行きます。
    彼氏に合わせるのではなく、自分を救う為です。
    自分の価値観を押し付けるのではなく、彼氏の価値観を受け入れるのです。

    深く深く考えるととても落ち込みます。
    答えも出ません。
    しかし、ふと思える事があります。

    「なんだかんだ彼は結局は私の元に帰ってくる」
    「彼と一番長い間一緒にいるのは私なんだ」
    「価値観が違うのに、好きって気持ちは一緒なんだ」
    「”私”が彼氏と一緒にいたいんだ(彼氏の気持ちは考えないでください)」

    と言う事実です。
    これってとても大事なんだと思います。

    …また文字制限がありますので、この辺で。
    最後に、役にたつサイトをご紹介します。
    検索ワードを書いときますね
    →「根本裕幸:男と女の心理学」

    ユーザーID:9542928855

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