かわいそうな父・入れ知恵したい

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家族・友人・人間関係

モンダミンだもん

20代女性。両親共に50代です。

最近母が口癖のように父に「あーあ、そんなことじゃ熟年離婚だよ!寂しい老後だね。」と言います。父は根が真面目な性格なので、むっとするようですが、無口な性格なので黙っています。

大した理由ではないのです。休みの日に車を出すとか出さないとか。庭の草むしりをするとかしないとか。会社帰りに買い物をしてくるとかこないとか。
母が父に何かをお願いし、父が渋ると飛び出す言葉です。

母はつい最近年金が離婚時に分割できるということを知ったらしく、「貯金は共有財産で半分こできるし、年金も分けられるなら、何か気に入らないことがあるのに結婚し続ける女性は馬鹿」と言います。半分は冗談なのでしょうが。

でも、わたしからすると、父は長年単身赴任などで苦労し、母に「肝心な時に家にいやしない」と言われながらも黙々と働いて家族を支えてきた人です。時間がある時は勉強を見てくれたし、わたしや兄の進路や就職のとき相談相手として頼りになりました。私も兄も家でぐうたらしていた母などよりもよっぽど尊敬しています。

今はわたしがフォローしていますが、わたしももうすぐ家を出てしまうので、「おー、上等だよ。---------」と、何か父が上手に切り返せるようなセリフや知識をアドバイス戴ければ幸いです(本当に離婚して欲しいわけではありません。あくまで母のくだらない口癖を封止めさせるのが目的です。)

ユーザーID:4558595282

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  • 娘とはいえ、夫婦の問題に口を挟んではいけませn

    お母さんにだって、子供にはわからないところで苦労があった筈。
    お父さんにだって、子供にはわからないところで問題があった筈。
    そうでなければお母さんもそんな口の利き方をしません。

    夫婦の間のことには例え子供といえども口を挟んでいけません。
    あなたはただ見守るだけでよいのです。

    ユーザーID:5484076137

  • 勘違い?

    年金を離婚時に分割できますが、お母さんはお父さんの年金の全額を分割できると思っていませんか?
    トピ主の両親にどれだけの資産があるかは分かりませんが、お母さんが専業主婦で年金だけの場合でいうと・・・

    お父さんが民間のサラリ−マン(社会保険に加入)とすると、年金は国民年金と厚生年金が合わさった金額が支給されます。
    その内の厚生年金部分が分割される事になるので、離婚された際はお母さんの方が路頭に迷うのではないでしょうか?

    まぁ本気で言っている訳ではないでしょうが・・・

    お父さんが単身赴任で頼りたかった時にいなかったのはご苦労されていると思いますが、もう少しお母さんも現実を知った方がいいかもしれませんね。

    トピ主からお母さんに、お父さんが実際に離婚したいと言い出したらどうするのか?
    現実的な話(離婚して1人で生きていけるのか)をしてみてはいかがですか?

    ユーザーID:0419165992

  • こうすれば?

    離婚届用紙を用意しておいて、
    「あーあ、そんなことじゃ熟年離婚だよ!寂しい老後だね。」
    と言われたときに、おもむろにそれを取り出して
    「そうだな。でも、つまらん脅しよりも寂しいほうを俺は選ぶよ」
    と言って署名捺印し始める。

    ユーザーID:7742697158

  • たしか

    確かに貯金は財産分与で半分なのでしょうが(独身時代の貯金は無関係です)年金はお互いに同意しなければすんなり行きませんよね?
    夫が拒否すれば裁判所に申し立てしないと(必ずもらえるにしても)すんなりというわけにはいかなかったかと。
    それにしてもまだまだ50代なのにお母さん浅はかですね。
    入れ知恵と言うか、お父さんはバカな妻の戯言だと思ってスルーしているのであればそれでいいかと。妻の立場でも夫の事に「はいはい」といって流す事はよくありますから。まあお父さんがどれだけ我慢できるか、スルーできるかも関係しますが。
    一度
    「そうだなぁ熟年離婚して第二の人生たのしんでみるかぁ」と言わせてみてはどうですか?それでお母さんが慌てるようであれば「お前冗談だよ。おまえだってそうだろ?」と返して。
    「寂しいかぁ?娘(主)の結婚や孫も先々楽しみだから全然さびしくないだろう」とでも。

    黙っていたらイライラが取り返しのつかない状況を作りかねません。
    一度お父さんに「お母さんに冗談で言い返してみたら?こんな風に」っていってみてはどうでしょう。

    ユーザーID:5502516357

  • あなたがお父様と

    あなたがお父様の老後の面倒を全面的に診ると家族の前で宣言すればいいと思います。
    きっとお母様も老後の介護にあなたを当て込んでいるでしょうし、焦ると思いますよ。

    ユーザーID:8331388711

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  • 娘から言えばどうかな

    娘の立場から見た意見で貴方が言ってみたらどうかな?
    またお母さんが言った時には「じゃあ私はお父さんの老後だけ見るね。お母さん寂しい老後だね。」
    どうでしょう?

    ユーザーID:1932437367

  • 今からシミュレーションを

    熟年離婚後、お父様が有利になるようなプランを、貴方とお父様とで
    シミュレーションしたらいかがでしょう。

    ぐうたらな母親ゆえに別れた、という理由を設け、その理由を
    裏付けるような証拠を今から蓄積しましょう。

    プランが整えば、お父様にとって離婚は恐怖ではありません。
    母親の切り札である「熟年離婚」がお父様にとっての恐怖でなくなれば、
    切り札は切り札足りえません。ぐうたらゆえに叩き出されるのは
    母親のほうですからね。

    かくしてお父上は下らない脅しに脅かされること無く生活できます。
    貴方の頑張り次第です。

    ユーザーID:9191956376

  • ご参考までに・・・

    ある熟年夫婦の奥様が、ご主人が定年退職したとたん離婚を言い渡し、3人の子供たちが、「お父さんがかわいそうだ!」、とそろって反発したのですが耳を貸さず、退職金の半分を持って隣町のアパートに移り、やれ観劇だ、旅行だ、カラオケだ・・・と遊びまわっていましたが、そのうちに経済的に行き詰まり、「戻って来たい」、と元ご主人に泣きついたのですが、元ご主人は、「いらん!」、と拒否しました。

    元ご主人も、結構身の回りのことは自分で出来るし、週に1度、近くに住む娘がお掃除にやってきて、問題なく悠々自適な生活をしているそうです。

    案外、お父さんはそういう老後を過ごすことになるかもしれません。

    トピ主様がお父さんを信頼しているのであれば、「お母さんはあんなこと言っているけども、私はお父さんと一緒にいるからね!」、と言ってやればいいんじゃないかなー。

    ユーザーID:9440331371

  • なっつん

    主さんから、一言、お母さまに嫌味を言ったらどうですか?
    「ねぇ、お母さん、お父さんと出会わなかったら、一生独身だったかもねぇ、お父さんに感謝しなきゃね」「捨てられるのは案外、お母さんの方かもね気を付けなよー」とか…
    言えませんか?
    寡黙なおとうさんが
    気の毒です

    ユーザーID:7732687254

  • 親子で夫婦間に口出ししてはいけないなら

    我々赤の他人がトピ主さんの親子関係に対しては、もっと口出ししてはいけないのではないでしょうか。
    ミセス.ワタナベさん、
    トピ主さんにだって、貴方にはわからないところで苦労があった筈。
    お母さんにだって、貴方にはわからないところで問題があった筈。
    そうでなければトピ主さんもそんな口出ししません。
    他所の家のことに他人が口を挟んでいけません。
    それから他のレスをされる皆さんにだって、貴方にはわからない想うところがあった筈。だからアドバイスをしているのでは?
    あなたはこのトピを、ただ見守るだけでよいのですよ。

    ユーザーID:5894903130

  • うちのパパも〜

    熟年離婚〜と言われたら、「お〜上等だよ。俺には、お父さんは心配しなくていいよと
    言ってくれる、かわいい娘がいるから寂しくない。」と言い返していただきましょう。

    なんなら、お家を出る際には、
    紙に「熟年離婚上等」byお父さんの味方 と書いて家に貼っときましょう。

    ユーザーID:1928611491

  • 親子で夫婦間に口出ししてはいけないなら

    我々赤の他人がトピ主さんの親子関係に対しては、もっと口出ししてはいけないのではないでしょうか。
    ミセス.ワタナベさん、
    トピ主さんにだって、貴方にはわからないところで苦労があった筈。
    お母さんにだって、貴方にはわからないところで問題があった筈。
    そうでなければトピ主さんもそんな口出ししません。
    他所の家のことに他人が口を挟んでいけません。
    それから他のレスをされる皆さんにだって、貴方にはわからない想うところがあった筈。だからアドバイスをしているのでは?
    あなたはこのトピを、ただ見守るだけでよいのですよ。

    ユーザーID:5894903130

  • 法施行後

    年金の分割できるのって、法施行後の分だけでは?
    間違ってたらごめんなさい。調べてください。

    ユーザーID:0196095778

  • 私ならこう言う

    「お母さん、冗談のつもりかも知れないけど、すごく下品だし、聞き苦しいよ。言っていいことと悪いことの区別ぐらいつけようよ。お父さんだって、平気で聞いてる訳じゃないと思うよ。調子に乗ってると痛い目見るよ。」

    ユーザーID:7358829146

  • ズレてしまうかもしれませんが

    うちは、父親が言いたい放題言って母が我慢している構図でした。
    父は、お金を稼いで来ているんだ、お前ら(母自分姉)にとやかく言われる筋合い的な態度でした。
    中高大と自分は、学生の頃は確かにそうだと思っていたので我慢していましたが、母との立場が逆転したのは
    自分と姉が社会人になり、経済力が付いてからです。

    その頃にはもう自分も姉も、母の味方でした。離婚して別れても母には自分と姉がバックにいるので
    生活は大丈夫。むしろ、家事が全くできない父は、お金があっても大変でしょう。
    本当に身の回りの事が何一つ出来ない父です。

    現在離婚して困るのは父自身だと分かっている様で、昔の傲慢な態度はどこへやら。自分達にへつらう事は無いですが
    自分達を避けるようになっています。ほとんど口を利きません。食事の時も。自分や姉が、母の味方だと分かっているからでしょう。
    でも父の事は、親としては尊敬してますが人としては・・

    主様もお父様に何時でも味方だからねとか言ってあげたり、母親の前で何かあったら父親を味方するみたいな(直接的でなく)態度、
    雰囲気を見せつけたらどうでしょうか?

    ユーザーID:5761453876

  • やるやる詐欺

    離婚をするする、言っている人ほど、実際にはしませんよ。
    よく吠える犬は、度胸がないんです。うちの母も同じでした。

    本当に離婚を決意している人は、黙っていて、突然行動に出るものです。

    「そんな事言ってると、ある日突然、本当にお父さんから離婚を言い出すかも知れないよ。」
    「お父さんに捨てられるのは、お母さんの方かも知れないよ」
    とでも、お母さんを脅しておきましょう。
    度胸がないから、ビビっちゃいますよ。

    ユーザーID:8811697103

  • たぶん減らず口のレベル

    ご両親の絆の強さは文面から、もっといえば当事者でなければ
    娘である貴女にでさえ本当のところはわからないと思います。
    馴れ合いの中で調子に乗りすぎ、娘に要らぬ心配をかけてることに気づいてないのかもしれません

    ですが、貴女がお父様を尊敬していて、それを例え冗談であっても「ダメダメ」と言われてはいい気分じゃないですよね?
    だから、娘として尊敬してる父親をけなされたら冗談でもいい気はしないこと
    そういう自分の気持ちだけを、素直にお母様に伝えればいいのですよ

    お父様に「入れ知恵」したり、父側に味方して母親とケンカしたり
    そういう小細工をすればかえってややこしくなります

    ユーザーID:9510975002

  • とりあえず静観しておきましょう

    きっと貴女が表立ってお父さんの味方をすれば、お母さんはヒステリー起こしませんか?

    貴女のお母さんはいかがかわかりかねますが、どれだけ夫が頑張っても悪いところや至らなかったところばかりクローズアップして罵倒し、感謝の気持ちを露ほども持たない女性も多くいます。

    目だって仲裁はおいといて、お父さんにそっと気持ちを伝えればいかがでしょう。

    兄も貴女も、お父さんを尊敬している。
    今までずっと見てきた、私はお父さんが素晴らしい人だとわかっている。

    ただ、お父さんのような方は限界を超えれば、断固として離婚に動く方だと思います。
    あまりにお母さんの暴言がひどいなら、毅然といさめるべきだとは思いますよ。

    ユーザーID:5908241004

  • レスをどうもありがとうございます。

    レスが遅くなりました。申し訳ありません。

    ミセス.ワタナベさんが仰るように子供とはいえ、夫婦の間の問題に首を突っ込むのは賢明でなく、何とか父にうまく切り返して欲しいと思ってはいますが、父のことですから、我慢に我慢を重ねて、ある日思い切った行動に出ることが怖いという気持ちもあります。

    離婚したら多分困るのは母の方だと思うので。

    兄と相談して、二人で母に意見をしてみたいと思います。それから、年金は簡単に分離できないし、したとしても母が考えているような条件では難しいことが判りました。これは母も知っておく必要があるでしょう。>ペン太さん、他の皆様、アドバイスを有難うございました。

    ユーザーID:4558595282

  • 私なら

    お父さんと、離婚するなら、縁切るからね。
    孫にも、会わせないし。

    って、脅します。(笑)

    たぶん、どこの母親でも口がたつので、言い返してくると思いますが。
    そこは、無視で通します。

    母親は、離婚するつもりが、ないからそんな事をいうのですよ。


    本気でないのに、そういうのは、卑怯です。
    主様が不快に、なるのも、無理は、ないですよ。

    ユーザーID:8198590706

  • 常時録音で

    家の中で録音しておく。
    トピ主さんが簡単に出来る事。
    ICレコーダーで。
    たくさんたくさん録音しておいて、
    お父様にプレゼントしましょう。
    離婚裁判の時には、お父様の味方になり、
    『いつも父を罵倒していて、私も苦痛でした』と
    証言してあげましょう。

    罰はいつかあたりますけどね。

    ユーザーID:9177097752

  • 私だったら

    私だったら、母に真面目に離婚を、考えているか、離婚後の経済的な事を、現実的に考えているか、聞きます

    その上で、父には私は、父のそばにいると伝えますよ
    とりあえず、離婚されると、老後の世話が大変に、なるので、できるだけ、ふせぐ事を考えます

    ユーザーID:5428644277

  • 結局はお母様のため?

    尊敬していない母、かわいそうな父、っていうなら、離婚になった方がいいんじゃないのって思っていたのですが・・・

    >離婚したら多分困るのは母の方だと思うので。

    お母さまのためにってことでしたか。

    でも、そうなっても自業自得なので、放置しておけばよいですよ。

    尊敬していないんでしょう?

    口出ししてもややこしくなるだけです。

    ユーザーID:7065857719

  • 財産分与は半分ではない

    お母様勘違いしてませんか?専業主婦でしたら財産分与は1割〜3割程度が
    相場です。財産の形成にどれだけ寄与したかの判断に、家事は残念ですが入
    りません。

    夫と同等の収入を同等の期間稼いできて、初めて財産分与が半分です。離婚
    すれば無条件に半分貰えると勘違いしている女性が多く、呆れ果て
    ますね。あくまでの財産形成に対する割合の問題です

    年金の分割と合わせて、一度お母様にガツンと言った方が良いでしょうね。

    ユーザーID:7801207835

  • お兄さんから言ってもらう

    母親って息子大好きですから、可愛い息子からガツン!と言われたら怯むと思います。
    少なくともトピ主さんが言うより効果あるかな?と。

    ユーザーID:8100847101

  • お手紙渡してあげて。

    お母さんに何か言っても
    通じないかもしれませんね。

    お父さんに感謝の気持ちの手紙を書いたら
    どうでしょうか?
    「今までありがとう。単身赴任の時も
    真面目に頑張っていて、時には勉強見てくれたり
    嬉しかったし感謝してます」だけでいいので・・・。

    家族とは言え、心の中って分かりませんよね。
    娘さんがそのように思ってくれた!と
    分かれば、お父さんも頑張ってきてよかったと
    すごく喜ぶと思います。
    ぜひ書いてあげて〜!

    ユーザーID:2869462201

  • 私なら

    「またあんなこと言ってるけど、
    お父さんの気をひきたいだけなんだから気にしなくていいよ。
    もうすぐ(自分も家を出るので)二人きりになるから照れてるだけだよ」と
    二人の目の前で言います。
    母が「そっそんなんじゃないんだからねっ!」と赤面したら
    父と二人でニヤニヤします。

    母が恥ずかしくて言わなくなるか、
    父が聞いても「照れてるのか」と意に介さないようになるといいなと。

    ユーザーID:1046471525

  • 案外

    定年になったら、サッサと父親の方が離婚するんじゃないですかね。影でうまく自分有利なように完璧にやって。
    男は一旦決めた事はそう簡単に止めないから。それで母親が困るのならそれこそ自業自得なわけで。

    ユーザーID:1029862382

  • 入れ知恵ではなく

    トピ主が、母親と父親がそういうやり取りをしている場面で、父親に、

    「でも、今までだってずっと単身赴任で苦労してきたんから、お父さんだって別に一人暮らしで困らないでしょ。
     だったら、離婚したいって言ってんだから、してあげればいいんじゃないかなぁ?
     もちろん、そんな理由で離婚するなら、私は絶対お父さんの味方するからね。」

    って言ってあげれば良いでしょう。

    そんな理由で離婚したら自分が子供から見捨てられるということを、
    冗談ではなく事実として理解させることができれば、9割方、その嫌がらせを封じることができます。

    ユーザーID:9896806148

  • 一度だけ

    前から思ってたけど、離婚離婚って言葉を家族の前で冗談でも口に出す人って信じられない。
    そういうこと言うなら実際離婚になった時、私はお父さんについていくよ。
    あと年金完全折半になると思ってるのなら勘違いだから、一度調べた方がいいよ。
    離婚されて経済的に困るのはお母さんの方でしょう。


    と強く一度だけ言う。

    ユーザーID:0205696451

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