人との縁を強く結ぶには?(友人関係)

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家族・友人・人間関係

ムテキチ

はじめまして。
30代2児(4才2才)の母、ムテキチと申します。
昔から思っていましたが、私はどうも、人と縁を結ぶのが下手なタイプのようです。
一見、人当たりも悪くなく、あまり嫌われたりトラブルになったり、ということはありません。要領がいい、と言われます。
人の悪口は言わないですし、自分の失敗を面白く話し、「一家に一台ほしい」とか「サバサバ明るい性格でうらやましい」と言われます。
が、環境が変わると、徐々に関係が自然消滅してしまいます。
私もあまりマメに連絡する方ではありません(半年に一度ほど)が、その間、相手から連絡がくることはあまりなく、私が連絡を怠ると自然消滅してしまう感じです。
中学、高校、大学、社会人の友人は、それぞれ2〜3人ずつ(グループではありません)残っていますが、大学時代の友人以外は皆そんな感じです。
たぶん、物理的な原因(みんな家が遠く、中間地点で会うにしても一時間ほどかかる)もあると思いますが、なんとなく、人との縁が薄いなぁーと、いつも寂しくなります。
私に魅力がないだけでしょうか?
人との縁を、ギュッと結ぶにはどうすればよいですか?

ユーザーID:6500695632

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  • マメにすれば良いのよ

    >私もあまりマメに連絡する方ではありません(半年に一度ほど)が、その間、相手から連絡がくることはあまりなく、私が連絡を怠ると自然消滅してしまう感じです。

    自分で書いてるじゃないですか。

    >私に魅力がないだけでしょうか?

    こう思っているという事は、何か思い当たる事が有るのですか?

    向こうだって「連絡来なくなったな。私、何か間違ったかな」と不安に思っているかもしれないのに。

    こっちから連絡をしなくても、向こうからは、連絡して欲しい!と聞こえちゃいますよ。
    それって、ただ自己中でしょう?

    トピ主さんだって、相手に魅力を感じてなかったから、絆を強く結ぼうとしていなかったんじゃないですか?

    質問というのは、投げかけるとそのまま自分にブーメランの様に戻って来ます。

    私は一人だけ、中学からの親友とは、お互いプッツリ連絡が取れなくなっても、絆を感じていますが、途中、絶縁も有ったし、激しく感情がぶつかった時期も有ります。
    トピ主さんは、そういうドロドロした事も苦手じゃないですか?

    ユーザーID:9444665441

  • 人との繋がりはメンテナンスが必要

    あなたが思っていることは相手も感じていることだと思います。お互いに牽制しあっていたら進展しません。疎遠にされる心当たりがなければ、季節の変わり目とかに短い挨拶を送ってみては?
    車と同じで人間関係にも定期的なメンテナンスが必要です。(しつこ過ぎないくらいの、ですよ)

    それにしても、それぞれの時代に2〜3人のご友人がいらっしゃったら十二分では?普通そんなにいる人少ないと思いますが。
    何がご不満なのかわかりません。

    ユーザーID:0538111381

  • 「縁」と「絆」

    簡単です。

    自分の都合だけで付き合いを考えないということです。

    要領良く保身して立ち回って、リスクは背負わず
    自分からは人に何も(物品や金銭ではなく)与えない。
    誰だってそういう人と親しく付き合っていこうと思わないですから。

    「縁」を強くすれば、その分面倒なことや自己犠牲を払うことも
    出てくるでしょう
    その中で自分自身のイヤな部分も、他人のイヤな部分も
    見ることになります。

    でもそれら全ての反面である、素晴らしい部分も感じることが
    出来るでしょう。

    「縁」はめぐりあわせやタイミングがありますが、
    「縁」を継続させ「絆」とするには、お互いの努力が必要なのです。

    そうしたものの苦しみも喜びもきちんと味わい、自身の中で
    昇華していくことで、人としての魅力って出てくるのではないですか?

    ユーザーID:7920478264

  • ティトリーさま

    早速レスをいただき、ありがとうございます。
    そうか、私がもっとマメに連絡すればいいのかな。でも、元々些細なことをネタにメールするタイプではなく、面倒くさがられるかな、と思ってしまいます。だいたい毎回のやりとりは、こんな感じです。
    私「元気?どうしてる?久しぶりに会いたいね。」
    相手「いいよ、来月のいつ頃はどう?」
    で、会う、という感じです。
    会うと楽しい時間を過ごせますが、なんとなく、私は皆から「たまーに連絡がきて会う人」なのかなーと思うと、寂しくなります。
    また、結婚式や成人式などのイベントごとに、人望のなさを嘆く結果となりました。
    魅力がないのかと思う理由についてですが、実は私は元々、集団から弾かれやすいタイプの子供でした。
    だから、今だに人間関係になかなか自信が持てないでいます。
    相手に魅力は感じていますし、だからこそ逢いたくなります。

    ユーザーID:6500695632

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 連絡してみて

    結婚、出産、子育て、これによって、女の人の生活って急に変わりますよね?
    だからよほど同じ地域とかにいない限り、連絡をまめに取り合うのは、難しくなって
    当然だと思います。そして、自分が忙しかったりするとあっという間に時がたちますが、ふとひと段落したりすると、急にさみしくなったり、私も、今頃何してるか、急に気になったりしますね。思いたったがではないですが、ムテキチさんのように
    思った時期があって、連絡したい人、会えないかもしれないけど、会いたいと思ってる人に、まず連絡しました。そこから、また昔のお友達と会うようになりました。といっても、半年に一度あえれば嬉しいといった感じですよ。大親友とも一年に一度です。でもそれが、私の心の栄養です。考えてみると、私も自分から連絡が多いかもしれませんが、そんな事たまたまだと思いますよ。会いたくなかったら、断られると思うし、楽しい時間であれば、どっちが誘ってもいいと思います。

    ユーザーID:6283403925

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  • 寂しがり屋さんだと、相手は重く感じるのかも

    的外れでしたらスルーしてください。

    人間関係の相性が、
    トピ主さんは合っていると感じても、
    相手はそう感じていない可能性は、
    誰にでもあると思います。
    ちょっとした行きちがいや思い込み。

    そういう時にもっと絆を…と求められれば、
    相手は、あぁこの人(トピ主さん)は、
    自分のこと分かってないわと感じ、
    離れて行くのではないでしょうか。

    要領が良いとは八方美人という意味では?
    お友だちがほしい。
    嫌われたくない。
    嫌われたくないから相手に合わせて、
    自分(トピ主さん)の意見があまりない。
    そういう人と、
    深いつき合いになれるとは思えません。

    トピ主さんがお友だちをほしい理由が、
    ご自分の寂しさを埋めるのが主なら、
    相手にもそれは伝わります。
    私じゃなくても、
    寂しさを埋めるなら誰でもいいんじゃ?
    そう感じている相手に、
    もっともっとは敬遠されると思います。

    寂しさをお友だちで埋めようとする前に、
    趣味などご自分の内面を充実させてはいかがでしょう。

    出過ぎた意見失礼いたしました。

    ユーザーID:8928252790

  • 会ってくれるのに何故不満なの?

    きっとトピ主さんには、相手が何をしてくれても不満や不安が残るのではないですか?
    再レス含め、そう感じました。
    会ってくれるのに何故有り難いという気持ちが湧かないの?そういうマイナスな考え方は、知らず知らず相手に伝わってますよ。
    日本人の7割は、自分から誘うのが苦手だそうですよ。
    私の友人も、メール無精誘い無精なので私から誘っています。それでも長い交流が続いています。不満も寂しさもありません。「〜してくれない」という考え方やめましょうよ。

    ユーザーID:0538111381

  • トピ主さんの様な人いましたが…

    私から距離をおきました。人の悪口は言わないし人当たりはいいのだけれど、そこまでの人でした。
    人との交流が無くなるのは「要領がいい」のが原因かもしれません。「何を考えてるか分からない人」と、捉えられてるかも。

    すべてにおいて当たり障りの無いことしか話さない人って信頼できないです。
    自己防衛が強いから。
    たとえ辛口でも自分の意見はきちんと出したほうが、結果信用を得られるものです。

    ユーザーID:0538111381

  • SHOKOさま

    ありがとうございます。

    確かに、人間関係にはメンテナンスが必要ですよね。
    でも、半年に一度もメンテナンスをしてもらえない私は、もはや相手にとって、不要な友人でしょうか?

    相手も同じように思っているのでは?との言葉にハッとしました。
    そうかもしれません。

    友人の数は、特に多いとは思いません。
    人の結婚式にいくと、だいたい10〜20人程の友人が来ていますし。
    皆さん、そんなものではないのかな?

    ただ、私が問題にしているのは、その縁の薄さといいますか、私が手を離したら、簡単に関係が切れてしまいそうなことです。
    友達の片思いなのかなと思います。

    レス、感謝します。

    ユーザーID:6500695632

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ぼなぼなさま

    レスありがとうございました。

    なるほど。そのとおりかもしれません。

    でも、私は実は、人に言われるほど要領よく立ち回れるタイプではなく、人と対立することはなくても、一方的に攻撃されたりは何度もありました。
    対立するのが嫌で、冗談でかわして受け流しています。
    ただ、気を使いすぎる方で、本音を隠してしまうことはあります。
    もっと、本音で相手にぶつかるべきなんでしょうか。
    そこから絆が生まれたりするんですね。
    でも、傷つけるのは嫌で、、難しいですね。

    ユーザーID:6500695632

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ガメラさま

    レスありがとうございました。
    そうですね、環境が変われば話題も変わる。
    遠くに住んでいるとなおさら会いづらくなるのは仕方ないことなのかもしれませんね。

    友人との時間が、心の栄養。私も本当にそう思います。

    友達からメールがくるだけで、その日は半日ほどルンルンです。
    なんだか、誰かに気にかけてもらえるのって、安心します。
    私も、相手にそうしてあげればいいんですね。
    それで返事がもらえなければ凹みそうですが…。

    ガメラさまは連絡してみて、関係が復活したとのこと、とても素敵ですね。

    私も友達のメンテナンス、頑張ります。

    レス感謝します。

    ユーザーID:6500695632

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • なんか浅くてうわっつら

    正直、トピ主さんが求めているのは、友達がいっぱいいて忙しい私なのでは?相手はだれでもよくて。
    薄い縁をギュっと結ぶとか、なんだか表面的だなあ。

    内容より、メールの回数とか、会っている回数とかそんなことだけで判断して、不満足を感じていそうな。

    相手とぶつかるのが嫌、というより、いつも自分が少し上にいたいのではないでしょうか。
    相手にそうして「あげれば」いいんですね、と答えたり、辛口のレスにはあまり反応してなかったり、このトピ見るだけでもなんとなく自分が下になるのに耐えられないタイプっぽい感じが見受けられますもの。
    自分との仲を「メンテナンス」なんて言う人と、仲良くしたいと思う人がどこにいますか?何かの集まりで偶然会うだけで十分ですよ。

    会話の端々に、そういうのが表れて、初めはほめて、しばらくは我慢するけど長くは続かないのではないでしょうか。きっと話もおもしろくないのでしょう。トピ主さんの自慢か、妙な気遣い会話だけ聞かされて、コミュニケーションがなくて。

    たぶんしょっちゅう会うようになったら、悪口も言いそうだし、今度は相手がつまらないとか言いだしそうだし。

    ユーザーID:6468785918

  • 何か違うんだよね…

    ごめんなさい、貴女のレス全て拝読しましたが、多分レスして下さった方々は「そうじゃないんだな…」と思われていらっしゃるのでは…。
    トピ主さんは友人の数をすごく気にしてるけど、本当の友人って相手をどれ程信頼してるか、ではないの?薄い人間関係なら、そこら辺にころがっているだろうし、あなたがそれを求めているなら話は別ですが。

    私は友人作りたいオーラを出してる人じゃなくて、一人の時間を楽しめる人に惹かれます。現にそのような人には自然と人が集まるような気がします。
    まず、依存しない自分を確立したらいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:0538111381

  • 「いい人」は「いい人」止まり

    トピ主様は、メールのある無しで友情をはかるのですか?ご自分はめったにメールしないのに?それって、虫が良すぎませんか?
    今までのレスを読んでいても、あたりさわりのない優等生みたいなことばかり。
    これでは、相手も深くは付き合いたいと思わなくなります。

    私は、キリスト教徒ではありませんが、「自分にしてもらいたい事を人にもしなさい」という言葉が好きです。もちろん「好意の押し売り」はだめですけれど。

    今までの自分のしてきたことをもう一度再確認するチャンスだと思います。

    ユーザーID:8330546664

  • 虫が良すぎない?

    自分からはマメに連絡するわけでもないのに、相手にはいつまでも気にかけて欲しいって都合良いです。

    貴女の母親じゃないんだから、無償で愛情を注ぐなんて他人は無理。

    興味持たれてない(ように見える)相手に、積極的にコンタクトとる人なんてむしろ少数派でしょう。
    変えたいなら自分から行かないと。

    当然、深く関わると傷付けられる場面も増えますけどね。

    そういうのが苦手で、無意識的に避けてきた結果が現在なんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5672100693

  • ありがとうございました!

    子供の幼稚園が夏休みに入ってバタバタしており、返事が遅れましたこと、お許しください。
    いただいたレス、何度も読み返しました。耳が痛くなるものが多かったですが、身に覚えのあることも多く、参考になりました。
    特に、寂しさを友達で埋めようとしている、自分も連絡不精なのに相手に求めるのはおかしい、〜してくれない…ばかりで何をしてもらっても不満なのでは、優等生的なレスばかりで付き合いたいと思えない、嫌われたくないあまりに当たり障りなく付き合う、自分が上じゃないと堪えられない、などが特に当たっていると感じました。自己中ですよね。
    これじゃあ、友達として魅力がないのは当然だと思いました。
    これからの成長の糸口にさせていただきます。
    ありがとうございました!

    ユーザーID:6500695632

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • また違う・・・

    成長の糸口、ってなんか。。。
    糸口ってなんだか小さい雰囲気を持った単語ですよね。
    私の成長という大きなものに対して感謝はするし価値はあるけどほんの小さいもの、みたいに思っている様な印象を与えてしまいますよ。

    皆さんが一生懸命考えて書いてくれた内容に対して無意識にそういう単語を使う。それがいけないんだと思いますよ。

    恰好をつけて恰好いい言い回しを使おうとして失敗してる。
    もっと話し言葉も書き言葉も恰好をつけるのをやめるところから始めてはどうでしょうか。
    素敵な言い回しはもっと勉強して本を読んでから使う事にして。

    うまくいかないのは、なんか、いつもそうやって間違った格好の付け方して上にいようとしているからではないでしょうか。

    ユーザーID:6468785918

  • トピ主です

    レスありがとうございました。
    もうレスはないかと思っていたので、レスをいただけて嬉しかったのですが、糸口は、「物事の手がかり、はじまり」という意味ですよね。

    治すべき欠点を皆さんに指摘していただいて、成長するための手がかりにしたいという意味で書きました。

    書き方が悪かったのですね、誤解させてしまい、すみませんでした。
    ご指摘の点、そういう面は確かにあるかもしれません。
    気をつけます。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:6500695632

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 上手く伝わるかな…

    過去の対人トラブルなどの影響で、
    一歩引くクセが付いているのではないでしょうか。
    衝突を避け、人当たりの良い人で居ようと頑張り過ぎて、「つかみどころの無い人」になってしまったのだと思います。

    物凄く気を使っているのに、相手からガッツリ食いついてこないのは、トピ主さんが有る意味「判りづらい人」だからです。

    トピ主さんは、相手に魅力が有るから会いたいと思うし連絡すると書いてましたよね。
    トピ主さんが感じる魅力というのは、何でしょうか。
    それを考えて行けば、自然と答えが見付かる様な気がします。

    別に悪口言うとかグチを言うとか喧嘩するとか、そういう話じゃないのです。私は、こういう人ですよ、というアピールが足りないのです。
    もし、アピールしているのだとしたら、伝える工夫が足りないのだと思います。

    トピ主さんの人柄が伝わった瞬間に、魅力に変わるのです。
    特にカリスマ性とかも要らないのです。心がちょっと触れたな…と思う様な感じで良いんですよ。

    私の話は、届いていますか?
    …と、トピ主さんのハートをノックしたい衝動に駆られます(笑)

    ユーザーID:9444665441

  • ティトリーさま

    すみません、ここ最近体調を崩していて、小町をお休みしていました。
    まだ見ていらっしゃるといいのですが。
    ティトリーさまのレス、心に響きました。

    思い返すと、私は、自分の個性がなかなか受け入れられず、素のままの自分を隠していたように思います。そのせいで、おっしゃるとおり掴み所のない人になっていたのかもしれません。
    でも、それではダメなんですね。人との関係をキチンと結ぶには、自分という人間をちゃんとアピールして、見てもらうことが必要なのですね。

    たいした個性ではありません。欠点も、ありすぎるほどあります。それでも、今の当たり障りない自分よりは良いのかもしれませんね。
    勉強になりました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:6500695632

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