彼が既婚者だった・・・(続き)

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(トピ主2
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かず

以前、こちらで、彼が既婚者だったことを相談した、かずと言います。

☆彼が既婚者だった、酷すぎる事実。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0529/413101.htm?g=04

私は、彼に独身だと偽られ交際していました。
ですが、彼が妻子持ちだと発覚し、直ぐに別れました。
(許せなかった私は、彼に騙されていたことを、奥さんにバラしました。)

しかし、別れた後、彼の子を妊娠していることが発覚しました。
そのことを伝えようと彼に連絡すると、
「これ以上俺たちに、近づくな、関わるな、連絡するな」と完全に拒絶。

そんな状況なので、悩んだ末、子供は諦め、堕ろすことを決断。
彼に、堕ろすことをメールで伝えると・・・・シカト。音信不通。

結局、堕ろした10日後くらいに、費用は負担しますと連絡がありましたが
私も心身ともにボロボロで不安定な状況が続いている為、返事はしていません。

避妊を怠ったのは、私にも責任があります。しかし、そもそも、彼が妻子ある身だと
知っていたなら、深い関係には絶対なりませんでした。

堕ろしたことで、深く傷つき、幼い子や妊婦さんを見るのが辛いです。
私はこんなに苦しんでいるのに、変わらず、嫁と幼い子供と生活している彼が許せません。

弁護士を通して、慰謝料を請求しようかと考えましたが、そんな気力もでず、まだ決断できず。
もう早く忘れて、前を向く為、泣き寝入りするしかないんでしょうか??

ユーザーID:7168096909

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  • うーんあまり同情できません

    彼が既婚者であったことは変な男にひっかかったね、と思いますが。
    主さんもそうとうお辛いだろうなと思いますが。

    同じ女性として、結婚の確約(もしくは事実)がないのに子供が出来るようにすること自体理解できません。
    もういい大人なんだから自己責任。
    彼も彼ですがあなたも、何も確証ないのに「子供ができちゃってもいいや」って思ったんですよね。
    それは女性としてあまりにも浅はかでは?わたしは怖くてできません。

    慰謝料請求って、別にいいですが慰謝料請求したいのは奥さんですよ。
    あなたが被害者であるのと同時に、彼の奥さんも被害者です。

    そんな男は何しても懲りませんよ。
    費用はしっかりもらって、身体を休め、前を向きましょう。

    ユーザーID:4973184270

  • 証拠残ってますか?

    トピ主さん、お気の毒です。
    なぜだか私まで哀しい気分になりました。

    彼が既婚を偽っていたメールなど残っていますか?
    揃っていればすぐにでも弁護士に相談しましょう。
    絶対に折れちゃダメですよ。
    奥さんに泣きつくのもアリかも。

    元気出して下さいね。
    陰ながら、応援しています。

    ユーザーID:6940252281

  • 同じ土俵にあがったのね。

    奥さんかわいそうだわ。

    旦那に愛人はいるわ、
    相手がわざわざ私にばらしにくるわ、
    旦那はアホだわ、
    でも子ども出来ちゃってるし、
    愛人は子どもの弟か妹殺してるし。

    弁護士に相談して徹底的になさったらいいでしょう。

    個人的には結婚する予定があろうがなかろうが、
    子どもを守る気がなければきちんと避妊すべきだと思います。
    彼に騙されていたことは同情いたしますが、
    それだけで堕胎の決断をなさったトピ主もいかがかと思います。

    妊婦さんや子どもを見て悲しいということに理解不能です。

    ユーザーID:7290166495

  • 同情できません、ごめんなさい・・・

    相手に騙され続けてきたことに関しては気の毒だと思います。

    が、避妊もせずつきあってきたのはトピ主様にも十分責任があります。

    欲望と快楽に溺れて性交渉を持ち続けてきた結果、小さな命を1つ奪いました。

    ご自分が被害者であるかのような書き方をしていますが、赤ちゃんにとっては、小さな命を奪ったあなたは
    「加害者」なのですよ。

    これからは手順を踏んで新しい恋愛をしてください。

    トピ主様の周りには、臆面もなく、できちゃった結婚するカップルが当然のように居るのかもしれませんが、
    失礼ですが、私個人としては、そのような嘆かわしい流れには受け入れがたいものがあります。

    ユーザーID:8403384435

  • 冷静に考えてみて?

    私はされた方の妻です。
    妻が勝ち誇り、幸せを感じているとでも!?

    自分だけが被害者と思っているようですが、そんな夫を生涯の伴侶に選んでしまった妻の方がよっぽど辛いですよ。

    そんな不誠実な遺伝子の混ざった子供を産んで、その人をパパと呼ばせて育てなきゃいけない。
    離婚して子供からパパを奪うか、このまま自分だけが我慢するか。
    私にとっては、夫の不倫発覚時から地獄の毎日です。

    気持ちの決着さえつけば前に進めるあなたの方が何倍も幸せじゃないかしら?

    次は誠実な人を見極めて、その人を生涯の伴侶に出来るんですから。

    ユーザーID:8723546173

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  • 頑張って!

    その男、許してはダメです。
    きっと、もう他の独身女性を騙しているかもしれません。

    もうトピ主さんのような被害者を出さない為にも、訴えましょう。
    勝算があれば、慰謝料をきちんと払ってもらいましょうよ!

    今色々とツライでしょうね。
    でも強くなって。そんな男野放しにしないで!

    相談できる、信用できる方は居ますか?
    トピ主さんが一日も早く、前へ進めるよう祈っています。

    ユーザーID:4871480398

  • 泣き寝入り?

    泣き寝入りするのは、止めて、自分にきっちりと、けじめつけましょうよ。
    相手は、費用を負担するとあるのですから、してもらい、謝罪も要求しましょう。

    今の世の中、お金でしか、心を図るすべは、ありません。トピ主さん、今は綺麗な体なんですよ。独身で、これからいくらでも、未来あるんです。独身は強いです。

    既婚者の彼氏の奥さんは、赤ちゃん抱えながら、ご主人の浮気がわかり、妊娠・中絶していたという事実をしらされ、選択肢のない未来で、もがいていますよ。トピ主さん、この彼氏の妻になりたいですか?

    ユーザーID:4277759408

  • とんでもない男

    独身の彼だと思っていたから子供ができるような関係になったわけで、
    トピ主さんに否はないでしょう。
    避妊しなかった責任は彼にもあります。

    というか、どう考えても、その男をこのまま逃がすのは道理が許しません。

    彼は別れたあとの態度をみても、トピ主さんを相当なめてかかっています。
    彼は今回だけでなく、何度もこういう浮気を繰り返すでしょう。
    そういう男です。

    今は傷心して何もする気にならないでしょう。
    でも、騙されて、遊ばれて、捨てられたようなものです。
    そんな自分にされたことを流せますか?

    弁護士通して慰謝料請求しましょう。
    奥様が一番の被害者?なんかではないです。

    トピ主さんが一番の被害者ですよ。
    騙されたのですから、トピ主さんが慰謝料請求されるなんてことはありません。
    しっかりと落とし前つけさせましょう。

    忘れたほうが幸せなんてことはないです。
    被害者が泣き寝入りして幸せなんてことはないのです。
    加害者の反省と誠意ある謝罪があってこそ、報われるのです。

    このまま終わらせては絶対に駄目です。

    ユーザーID:7664318843

  • 気の毒ですが・・・

    お付き合いしている中で、お互いの家族や友達と顔を合わせたりしなかったのでしょうか?
    普通はお仕事や地元の情報を共有するうちに分かりそうなものですが。
    主さんも酷い男に引っかかったものですね。
    泣き寝入りというと悔しいですが、高くついた勉強だと思い、今後に生かそうと前向きに捉えるほうが主さんのためだと思います。
    慰謝料云々は申し立てをすることで、彼との関わりが続きますので良くないと思います。
    お大事になさってください。

    ユーザーID:8602599438

  • まずは弁護士に相談

    悲しいですけど、貴女が黙っていればその男は何もなかった様に生活するだけ。既婚者である事を知らないで付き合って妊娠したのなら、慰謝料はとれるはずです。今までのメールなり、その男の子を身ごもった証拠があれば提出してください。 その悔しさを晴らしましょう。 

    ユーザーID:1691182897

  • う〜ん…

    彼に騙されていたことは同情しますし、お気の毒だとは思います。

    が、妊娠したこととその後のことについては、まったく同情できません。
    そもそも、結婚もしていないのに妊娠するような真似をすること自体、間違っていると思うからです。
    これらはすべてトピ主自らがまねいたこと。

    慰謝料?
    婚約していたとか、「結婚前提の彼」として親戚等に紹介していたとか…ならとれるかもしれませんが、そうでないなら難しいでしょうね。
    あ、友人への紹介だけじゃダメだったはずです。
    逆に、奥様から慰謝料請求されるかもしれません。
    そうなった時、騙されていたと誰もがわかる証拠はありますか?
    口で言われた、だけじゃ証拠にはなりませんよ。
    文書等、後で修正できないものでないと。

    早く忘れた方がいいと私は思います。

    ユーザーID:8319916660

  • 請求した方がいい

    早く忘れて前向きに・・とか言っても、けじめをどこかで付けないと、こういう黒い感情って何年も、何十年も後引きますよ。

    下手するとこのまま人生を棒に振ることになるかもしれない。

    慰謝料を請求して取れる額なんてどうでもいいんです。トピ主さんは騙されたわけですから、悪いのは100%彼です。それを第三者(法的)に認めてもらって、その象徴としてお金を払ってもらう。その一連の流れが、自分の中でもけじめになり、それが出来て初めて人間は前向きになれるんです。

    自分の悔しい、悲しい感情を甘くみてはダメよ。押し殺されたネガティブな感情を抱えては、人は決して前向きにも、幸せにもなれない。

    トピ主さんは悪くない。全然。頑張って。

    ユーザーID:1573365114

  • 彼も悪いが・・・・

    結婚していないのに妊娠してしまうようなことをする自分も悪いでしょう。妊娠したから結婚してと言おうと思っていたのかもしれないが、考えが甘かったという事。

    ユーザーID:5219159185

  • 弁護士に相談してから、今後を決めましょう!

    それは、もちろん彼はあなたを避けますよ。
    訴えられても仕方がないことをしたんだから。。

    あなたが、ポリスか、借金取りに見えるのかも。。


    気力がなくても、すぐに弁護士に相談しましょう。
    自分を守るために。(たいていの市には無料相談などありますよ)

    弁護士の意見を聞いてから、どうするか決めても、遅くありませんよ

    とりあえず、今までのメールは全部もって行きましょうね。
    のこっているぶんだけでも。。他にも、日記や手帳など。。


    彼の奥さんやお子さんへの気遣いなんて無用です。
    そんなことは、彼の責任で、あなたの責任じゃないです。

    ユーザーID:4594621114

  • 早く忘れたいのなら

    弁護士を通して、費用と慰謝料の請求が一番だと思いますよ。

    妊娠に関しては双方に責任があると思いますので、
    どのくらい慰謝料が認められるかは分かりませんが、
    独身と偽っていた証拠があれば

    実費用+αのお金が来るのは確かです。

    泣き寝入りしたら・・・・・多分10年後ももやもやして
    ここに書きこむ事態になると思いますので
    お勧めはしません。

    ちなみに、民法の時効は3年ですので、
    彼が既婚者と知ってから3年経過すると慰謝料は請求できません。

    急ぐ必要はありませんが、あまりのんびりしすぎると
    権利そのものがなくなりますのでご注意下さい。

    ユーザーID:6327453902

  • こう考えては?

    避妊を怠った責任があるなら傷ついて生きていくのは当たり前です。
    私って何て可哀想なの?で悲劇のヒロインにはならないように。

    因みに今は何は考えられないと思いますが
    時間が経つにつれ、フツフツと怒りは沸いてくると思いますよ?
    貴方一生自分だけで消化し続ける自信ありますか?

    こういう男はまたよそでやりますよ。必ず。
    貴方が今回受けた傷が、この先新たな犠牲者を生む前に
    男には一度痛い目に合わせないとダメな気がします。
    奥さんや子供が可哀想なんて思う必要ないです。こんな旦那が何食わぬ顔でのうのうと暮らしてると思うとゾッとします。

    是非慰謝料請求してください。

    ユーザーID:3839383704

  • 弁護士

    徹底的に戦うべき。キツイ意見もありますが、嘘をつかれた主さんは被害者です。
    精神的に被害を負っているのですから、金銭で賠償してもらいましょう。

    ユーザーID:7755322018

  • 悔しいですね

    彼の言葉に、唖然、とします。

    私なら、本音を言えば、会社にぶちまけてやりたい気持ちになります。

    いけない事ですがね…しかし彼ひどすぎる。

    ユーザーID:7976764821

  • 相手が

    同じ男性として相手がそのままも面白くないが、第一優先事項は主さんです。
    主さんの精神状態が正常になるには何が必要か?、先に進んで幸せに進む為には何が必要か?

    復讐しなけりゃと思うのならば、それもやむなしでしょう。

    私自身の見解を述べるのであれば、人間嫌な事は忘れられるように出来ています。そして恋愛に限らず失敗は成功で打ち消すことが出来ると考えています。逆に仕返しや買い物などでは本当の打ち消しは望めず、正に気晴らし、思考を一時的に他に追いやるだけでしょう。
    今回の恋愛と言う事は気晴らしで一時的に忘れたとしても、やはり人生で出てくる、直面するキーワードですので、現実問題気晴らししながら次の恋愛に向かう事でしょう。
    今すぐ次にと言うのは酷かもしれませんが、運命の出会いが明日かもしれません、それに主さんの中に彼に関する事があるうちは他の良い人が入り込むだけの隙間が見当たらない状態なんです。

    いつか笑顔で笑っている主さんを望みます。

    ユーザーID:8758438672

  • 泣き寝入りだけはやめましょう

    なんらかのけじめはつけた方がいいですね。「忘れる」ためには、必要な手続きです。

    堕胎は勝手にしたのはよくないです。彼と相談して、結果的に堕胎という選択となったなら仕方ないですが、彼とあなたでひとつの命を葬ったことを認識してから、堕胎すべきでした。

    代理人をたてて、話を淡々と進めましょう。彼の奥様から慰謝料請求されるという脅しレスがありますが、気にされないように。あなたが結婚していたことを知らなかったという証明は必要ありません。奥様がトピ主さんが知っていたことを証明しないと、慰謝料請求される心配はありません。実際知らなかったのだから、証明は不可能ですからね。

    もちろん、トピ主さんからしてもそうです。彼からどれだけの被害をこうむったかを証明し、淡々と請求しましょう。どういう請求・戦法にするかはプロの仕事。ここで素人の言うこと聞いたって無意味。アドバイスとしては、「何もしない」という選択は排除して進めることですね。

    ユーザーID:9436491356

  • 騙されたのはしょうがない

    ここはやはり 弁護士に相談をして 早くすっきりすべきです。
    次の犠牲者を出さないために
    泣き寝入りしてはいけません。
    そして 忘れることです。

    ユーザーID:5744318577

  • レスします

    どうしてすぐにそんな関係に?
    彼の会社の人も友人も実家も彼の住んでるところも何も知らないで、そんな関係になったあなたに一番責任があるのでは?
    おまけに避妊さえしていない、どう思ってたんですか、その無責任さにぞっとします。普通に考えればすぐ妊娠しますよね。
    今更慰謝料などと騒ぐのも恥の上塗り、全部自分の責任だといい加減理解したらいいだけではありませんか?
    彼の会社へ行って騒げば一番彼は困るでしょうが、その場合あなたも無傷では済みません。
    裁判だって同じ事では?
    奥さんはもちろんずっと地獄、彼だってその調子では幸せにはほど遠い一生しか送れないのですよ。
    子供さんにしたって地獄だと思います。母親が地獄を生きているのに子供だけ幸せってことはありえないのですから。
    そんな最低な人と結婚しなくて本当に良かったと思わなければ。
    あなたはそんな最低の彼からさっさと離れて、リセットして今度はきちんと生きて行きませんか。

    ユーザーID:4434687179

  • 証拠があるなら

    証拠があるなら慰謝料請求。
    忘れたいのなら中絶費用だけもらって縁切り。
    向こうだって奥さんが浮気の事知っているんだったら肩身が狭い思いは少なからずしているだろうし。

    ただ一つ言いたいのはトピ立てた以上お礼は必要じゃない?前回は一切レス返とかなかったよね!?

    ユーザーID:7729004671

  • まずは無料弁護士相談へ

    お体大丈夫ですか?
    こういう場合、内容証明→調停という流れで慰謝料請求してはいかが?
    安上がりで早いです。
    訴訟は大変です。
    調停なら調停員さんがある程度の金額で折り合いをつけてくれるでしょう。
    しかし、強制力がないのであとは彼の誠意次第ですね。

    ユーザーID:3958610278

  • 弁護士に…

    私の知人も似たような事があり、弁護士に相談をして裁判しましたよ。
    妊娠はしてませんが。

    200万円を請求出来たらしいです。弁護士と内容にも寄ると思いますが…。

    ユーザーID:4343090984

  • 泣き寝入りに一票

    心中お察し申し上げます。

    残念ですが、今回はさっくりと忘れたほうが良さそう。

    もし、彼が嘘をついていた事や彼の赤ちゃんであるとの
    証拠がきちんと提示できる形で存在し、ヌシ様に
    弁護士を入れて交渉できるだけの、金銭的、時間的、
    そして精神的余裕があれば慰謝料請求も可能かと
    思いますが、それでも正式な婚約をしているわけでもなく
    結婚詐欺(結婚をエサにした金銭の授受)でもないので
    それほど多くの慰謝料は取れないと思います。
    更に、結婚前にヌシ様が妊娠してしまったことも、
    交渉の場ではマイナスになりそう。

    なので、最終判断はヌシ様がするしかありませんが、
    私が友達だったら忘れて方がいいと言うと思います。

    ユーザーID:4492918752

  • 肉食系男子だよね

    結局トピ主さんってそういう肉食系男子が好きなんですよね。
    彼が例え独身でも、二股くらいはしてたんじゃない?
    肉食系男子だし。

    ユーザーID:9652325691

  • 闘う元気、ありますか?

    辛い経験をされましたね。心よりお見舞い申し上げます。
    否定的な意見を述べる方もいらっしゃいますが、私はトピ主さんの味方です。
    男性に身体の関係を迫られた時に時期が早ければキッパリ断れ、と世間では言います。でも本当にそうでしょうか???

    断れば(特に若い男性の場合)「次」は無いのです。ましてや独身と信じて好きになってしまった相手なら……。

    まともな男性は滅多に好きな女性に手を出さない、と言いますが若く健康でマジメそうな男性が皆そうなのでしょうか?

    この状況を明確に説明し、世間や相手ときちんと闘ってくれるのは弁護士でしょう。男性弁護士でもいいが、とにかく女性の立場に共感を持っている弁護士がいいですね。

    トピ主さん、闘えますか?ご自分の為に。そして天にのぼった赤ちゃんの為に。体力と気力があれば直ぐに戦闘態勢に入ることをおススメしたいです。しかし、弁護士を入れるということは堕胎の事実が公になるので、その意味ではトピ主にとって真に得策なのか?悩むところです。

    先ずは心身を休めてください。本気で闘うかどうかは、一度ゆっくり弁護士にご相談してみては?

    ユーザーID:7158560508

  • お気の毒とは思うけど…。

    騙してた彼が一番悪いんだけど、避妊の件など、あなたも反省すべき点があるよね?

    なのに『私はこんな辛いのに、嫁と子供と生活してるのが許せない』って、離婚させたいの?
    奥さんにバラした時点で、あなたの復讐は終わったわけじゃないの?
    彼から騙され傷ついたのは、奥さんも同じだと思うんだけど。

    弁護士入れて慰謝料となると、証拠が必要となりますが、それは揃ってる?騙されたとはいえ、あなたにばかり都合よく話が進むとは思えないので、それを覚悟の上なら…。

    ユーザーID:8952407703

  • 同情すべきは・・・

    彼の奥様ではないでしょうか。

    既婚者だった事実を隠していたから彼は加害者。
    彼の奥様に浮気の事実を言った時点であなたには同情できない。

    浮気相手から夫の浮気を言われた奥様の気持ちも考えてみて。
    奥様に非はないのに・・・。

    ユーザーID:7232572835

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