主人との今後について

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

rui

はじめまして。
初めて投稿します。
30歳主婦 子ども1歳のruiと申します。

主人と大喧嘩をしました。
主人が近寄ってきて私がよけたことに対して
主人は気に入らなかったらしく
「お前は浮気している」と言われて(浮気の事実は一切ありません)
殴り合いの喧嘩をした時、主人に携帯をおられたのが原因です。
今は実家に避難しています。


ことの発端は、半年前ぐらいに私が、
子どもを主人に預け友達とお食事にいったことが原因です。
と言うのも、お友達というのは前の職場で知り合った友人(男性)で
主人には男性と遊び行くとは言っていませんでした。

主人は何を感じとったのか
私の携帯を盗み見をしたり、過去のデジカメや携帯のデータまで調べて
浮気認定されました。

「お前は浮気をしている。」
「能無しだ」
などと酷い言葉を言われました。

主人の酷い言葉は、
結婚前からありトラウマになっています。
主人の仕事を手伝っている時から、他の職員の前で
「能無し」と言われたり、かなり傷ついています。

なので、子どもが出来て以来
主人のことは大切な人とは思いますが(なんでも感情をさらけ出せる、ありのままの自分でいれるという意味で)
体を触られたりすることがいやになっています

ちなみに私は友人に恋愛感情も一切なく、ただの友人と思っています。
しかし、その友人から結婚後も告白されており
私は主人の罵倒から、人として扱ってもらえないという気持ちから
誰かに好きと言われたり、存在を認められたということから
嬉しくなって、
「私も○○のこと好きだよ(友人としてという意味)」
と返事をしてしまったことがあり
それも主人にばれてしまいました。

続きます。

ユーザーID:0234637875

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  • 続き前ですが

    どうして結婚したのかのほうが不思議です。
    早く別れたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:4799585888

  • 浮気認定。

    私も好きだよ

    と返事してご主人にバレたなら、立派な浮気です。

    慰謝料払って別れましょう。

    あなたが有責者ですので、逆ギレはやめましょう。

    ユーザーID:4561785410

  • きれい事ばかり言ってますけど

    結局、ご主人の疑いは当たってるじゃない。
    自分に好意を寄せている男性を「友達」と言うのですか?
    しかも、ご主人に子供を預け、その男性と会うのは黙っていた。
    私、なんでもかんでも「友達」って言葉でひとくくりにする人って苦手だわ。
    携帯を折ったのはやりすぎかもしれないけど、
    友達じゃない異性と遊びに行かれちゃーね。
    なんで結婚したの?って話。
    結婚解消して、その男性の方へ行けば?

    ユーザーID:5433593953

  • っつか

    浮気じゃん。

    >> 「私も○○のこと好きだよ(友人としてという意味)」
    >> と返事をしてしまったことがあり
    >> それも主人にばれてしまいました。

    コレをどうやって浮気では無いと証明できるの?

    謝ってもいない見たいだし。

    そもそも結婚してるのに、
    ご主人にナイショでノコノコと男性と二人で会うなんて…。

    あ、今後についてですが、

    離婚し、親権も放棄してお子さんに養育費を払ってください。
    多分ご主人も賛同してくれるでしょう。

    ユーザーID:4906981766

  • 続き前ですが私的には

    主のしてる事は十分浮気だと思いますけど?いくら貴女が友人レベルだと言い張った所で旦那に嘘ついてまで会ったのは事実なんだし、向こうはやる気満々なんだしその他諸々も「ばれてしまった」と言ってる時点で浮気認定されても文句は言えないよね?何でその事を棚に上げて結婚前からのモラハラとか旦那ばかりを一方的に悪者にして自分自身の隠し事や嘘は正当化しようとするの?結婚前からトラウマに成るほどのモラハラ受けてる様な人とどうして結婚なんかしたの?子供まで作ったの?一方ではありのままの自分をさらけだ出せる大切な人とか書いてある事矛盾だらけですよ。要するに産後旦那を拒否していてその間に「男友達」とは隠れてこそこそ仲良くしてたのが旦那にばれたって事でしょ?それを旦那に罵倒された、自分に非があるのは解ってるけど納得できない、悔しいって風にしか見えませんが?第一既婚者に告白してくる男と友達付き合いは普通の感覚なら出来ませんよね?

    ユーザーID:7359435513

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  • はっきり言って

    主さんの言ってる事は全部自分に都合の良い言い訳です、人として扱って貰ってないと感じる人に「ありのままの自分をさらけ出せる大切な人」なんて感情は絶対持てません、疚しい事がないのであれば嘘をつく必要もないし、況してや「ばれた」なんて表現は出てきませんよ、貴女のしてる事は浮気認定されても文句は言えないレベルです、子供さんをご主人に預けて嘘をついて男友達と遊びに行くなんてかなり悪質です、言い訳は見苦しいですよ。

    ユーザーID:8887040148

  • 不思議

    本当に何故結婚したのか不思議です。
    トピ主さんはコミュニケーション不足だし、不誠実だし
    旦那さんが壊れる理由も、なんとなく分かるな。

    ユーザーID:2035749776

  • えーと・・・?

    なんだかトピでもいろいろと一生懸命言い訳をしているようですが・・・

    >お友達というのは前の職場で知り合った友人(男性)で(略)
    >主人のことは体を触られたりすることがいやになっています

    >しかし、その友人から結婚後も告白されており
    >誰かに好きと言われたり、存在を認められたということから
    >「私も○○のこと好きだよ(友人としてという意味)」と返事を

    既婚とわかっていてなお告白してきた相手に対して、
    「私 も 好きだよ」と返答している・・・?は?


    客観的に見て、私が見ても「浮気している」と思います。

    ユーザーID:1382599980

  • 正直、私から見ても浮気に見えます。

    どこで線引きするのか難しいけど、
    事前に「この人と会う。」と言えなかったところから、
    私も、あなたを疑いはじめます。

    複数の友達と食事したならいいですが、
    男友達と2人っきりで食事したなら、
    デートじゃないかな?
    その後の雰囲気で、どうにでも転んでいく状況かなと。
    「好きだよ。」と言ってしまった時点で、浮気認定です。

    浮気の事実ありありだと思いますけど。

    それと暴力と能無し発言は別問題ですかね。

    ユーザーID:0084327332

  • モラハラ夫

    暴言を吐いたり 勝手に携帯見て妄想で奥さまを疑ったり

    本当にひどいですね。

    子どもさんのためにも 新たな家族をつくったほうが絶対いいですね。

    子どものためにも 再婚相手のためにも 1歳ぐらいがちょうどよいかなと思うんですが。

    ユーザーID:4786908302

  • 心ここにあらず

    ご主人の立場に立って考えれば分りませんか?

    物事は相手の立場で考えれば「して良いこと、悪いこと」は自ずと出ますが・・・

    でも既婚者が嘘をついてまで「男友達」と会うことは浮気を疑われても仕方はありません。

    ましてや、その男からは「告白」されている訳で・・・
    主は心地よいのでしょう・・・そして、「心ここにあらず」の態度だから、
    ご主人は感じ取っているのです。
    近寄られたりするだけでも嫌という事は気持は完全「拒否」しているのですから。

    主も男に気があるのを無理して抑えているだけですよ。

    今の時代結婚したら「貞操観念」という物は消えてしまったのでしょうか?
    離婚覚悟ならそれも良いですけど・・・

    これから何年もかかって修復できるか(ご主人が許してくれればのこと)
    、離婚しかないでしょう。

    尻拭いは自分でしましょう。

    ユーザーID:0163020632

  • 逆の立場なら

    ご主人が内緒で女性と二人っきりで食事に行って
    あなたは平気ですか?
    メールで好きなんて言われて平気ですか?
    あなたは不倫はしていないと言っていますが
    あなたがした行為でご主人を傷つけ、夫婦の信頼関係を
    壊したのは事実ではないでしょうか。
    その行為から最終的に一番つらくなるのは、1歳のお子様ですよ。
    今一度、ご主人をせめる前に自分のしてしまったことを
    反省するべきではないでしょうか。

    ユーザーID:2235174457

  • それは

    貴女が悪い。
    なんで結婚したの?
    立場が逆なら浮気だよね。

    ユーザーID:3835685149

  • ごめんなさい、どっちもどっち・・・

    暴言を吐くご主人さんもどうかと思うけど、
    結婚していながら、他の男性と遊びに行くトピ主さんも悪い。
    まさか、2人きりで遊びに行ったのですか?

    結婚前から暴言があったのなら、なぜ結婚したのでしょうか。

    ユーザーID:8744133083

  • そう言うのって・・

    法律上はどうだかわかりませんが、それは完全に浮気ですよ。
    私がご主人なら、体の浮気よりも許せません。

    ユーザーID:2550372904

  • 好きだよというメールは勘違いされてしまいますよね。

    続きを読んでいませんがこの時点で思ったこと。
    文章は残るから気をつけないと。好きだよと書いた文字は
    ご主人にしたら衝撃的だったことでしょう。

    でもそれはあくまで友達としてだよとトピ主さんの文章のようにそのあとに
    かっこをつけていたのならまだよかったですが
    そうではなかったらご主人のようなタイプの男性は
    それをみたら一瞬であたまにかーっと血がのぼってしまって
    それこそ一つ一つ説明するのが大変そうです。
    トピ主さんも軽率だったと思います。
    こういう男性はたちが悪いです。
    子供のためにあきらめるか離婚するかしかないでしょうね。

    ユーザーID:1650651914

  • 同情出来ない

    続き前ですが、、、
    相手から告白されて子供を連れてではなく、
    二人きりで会う時点でアウト!って感じです。
    私も「○○の事好きだよ」って、相手からしたら
    ok!サインになるし、そういう思わせぶりなのは
    だんなさんに誤解されても仕方ないのでは?
    誰かに好きと言われたり、存在を認められてで
    有頂天になっても、男性と二人きりで食事に出かける
    主婦なんてうわっつらいた気持ちにしか見えませんよ。

    ユーザーID:6452996084

  • ちょっとずるいかな

    ご主人の態度も少し度が過ぎてる気がします。
    しかしながらトピ主様の行動もどうなのかなと…

    恋愛感情は一切なく友人だ、
    それはお互いがそう思っているなら成り立ちます。
    でも片方に恋愛感情があり、人妻に対して何度も告白する、
    そういう人に自ら会いに行くのは、いくら否定しても
    あなた自身にも少し下心があるという事です。
    ご主人と大喧嘩しても彼なら私を迎え入れてくれる、
    そういう気持ちゼロじゃないでしょ。

    そういう気持ちがご主人に疑う気持ちをもたらせてしまうのですよ。
    ご主人の「能無し」という言動は行きすぎです。
    でもその前にご主人の嫌がる行動はやめましょうよ。
    1歳の子供がいながら、ご主人に預けて会いに行くのが男友達、
    それはご主人が怒るのも無理ないと思います。

    優しくしてくれる男友達がいるからって、
    その人がお子様ともども守ってくれる、
    そんな甘い考えではダメですよ。

    ユーザーID:8517689215

  • 続き前ですが

     > 友人から告白されて

     > 私も○○のこと好きだよって返信

    これで、その友人と二人で会っているのだから浮気・不倫と
    思われても仕方ないですよ。

    単なる友人なんて言ってもご主人は納得しませんよ。

    即、離婚すべきです。

    ユーザーID:3650620662

  • 結論

    明快です。
    「浮気している」=トピ主がそう疑われても仕方ないことをした。きちんと証拠隠滅なり管理をしていれば良かった。
    「能無し」=旦那が言ってはいけないことを言ってしまった。しかも他人の前で配偶者を貶めた。
    携帯を折った=旦那が感情に任せ暴力(威圧)行為をした。後先や相手の感情を無視。
    殴り合いの喧嘩=まともな男は女性に対して暴力など振るいません。女性からの暴力も有り得ません。=2人とも×

    トピ主は今に至るまで旦那に対して疑われても仕方ない事を繰り返していたのでは?また、旦那に対して既に愛情は
    なく、不満や嫌悪感の方が圧倒的に大きいのでしょうね。殴り合いは尋常な男女関係ではありません。
    結局、トピ主が浮気をしてないと言う事実は払拭出来ない以上、この旦那とは無理でしょう。とっとと別れちゃってください。

    ユーザーID:8298372174

  • 余計な人間を家庭に入れない

    あなたが夫婦を続けたいのなら、余計な人間を家庭に持ち込まない事です。
    つまりきっぱりとその男性と疎遠にする事です。

    ご主人が暴言を吐くことは結婚前から承知していた事です。
    しかし総合判断として、争いの発端はご自分がまいた種と思います。
    つまり主さんのけじめの無さ、と思います。

    その男性は2人の生活に必要の無い存在です。
    夫婦を止めるなら止める、しかし続けるなら関係の無い人間を持ち込んではいけません。
    ご主人にとっても迷惑な話と思いませんか?
    お子さんがいるんです。
    もっとしっかり妻として、母親としての自覚を持って下さい。

    ユーザーID:9823539308

  • 言い訳は、もういいよ。

    ご主人に土下座して、離婚してくださいと頼むんですね。
    あなたから離婚請求しても、多分認められませんよ。

    ユーザーID:3033136862

  • 理解不能。

    既婚なのに旦那さんに子供預けてまで告白された相手と2人きりで食事?
    おかしくない?
    疑われても仕方ないでしょう。

    ユーザーID:4266423217

  • あらら・・・

    予想外に主に対する厳しい意見が多くて続きすら書き込めなくなりましたか?それだけ貴女の行動や主張はおかしいって事ですよ?

    ユーザーID:0775566347

  • ご主人が

    浮気認定して当然です。誰からみてもアヤシイです。

    ユーザーID:1011755531

  • 続き前ですが。

    もう彼には会いませんよね?
    ご主人との現在の夫婦関係は別としても、浮気しないですよね?

    ユーザーID:2414853535

  • 浮気の事実はない?

    少なくとも「客観的事実」
    (告白された男とこそこそ会っている)は
    ある訳でしょう?

    「浮気(肉体関係)は無い」は貴方の言い分であり
    端から見ていたら解かりません

    貴方のトピ文から感じるに、確かに「今現在は浮気の事実」が無いだけで
    この先、ご主人と喧嘩して落ち込んでる時にその彼から

    「じゃあ気晴らしに食事(飲みに)でも行こうよ」

    「俺なら君をそんな風に絶対に泣かせたりしない、、この後どうかな…」

    とか言われたらそのまま勢いで関係を絶対に持たないと言い切れますか?

    「(友達として)好きだよ」なんて、夫やトピを読んでる人に対する言い訳であって
    彼に向けては「どうとでも取れる含みのあるニュアンス」で言ってないですか?

    独身ならまだしも、子供のある妻のすることではありません
    貴方が自覚が足りません

    ユーザーID:3639418342

  • 離婚?婚姻生活継続?

    どっちらにするのでしょう?

    どちらにしても今回の行動は軽率でしたね。
    それもお互い好意をもっている者同士で食事しに行ったとなると浮気を疑われても仕方ないのでは?(夫には異性の友人と食事に行くと言っていないのでしょ?)

    主さんは、どうしたいのですか?
    離婚したいのですか?それとも夫との生活を続けたいのですか?

    続きがないのでよくわかりませんが。

    もし続けるのであれば、主さんが夫に頭を下げて許してもらい、その男性とは2度と連絡も、会いもしない事じゃないですか?

    それで夫が許してくれればいいですけど。

    離婚するのであれば、2人でよく話し合って必要なら弁護士に相談するなどの方法をとるしかないのでは?

    ユーザーID:7662213118

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