食事の仕方が汚い彼女

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男性から発信するトピ

康雄

33歳独身(男性)の康雄といいます。
現在結婚を前提に付き合っている28歳の女性がいますが、
彼女のとある部分がどうしても許せずに、結婚を躊躇しています。

それは表題の通り、彼女の食事の仕方が汚いことです。

食事のマナーが身についていない人間(男女問わず)は、
「幼少時に家庭内で教わるべき一番基本的で最低限の躾を受けていない」
ということに他ならないと思っています。
何らかの理由により家庭での教育をまともに受けられなかった人なら話は別ですが、
彼女は両親も健在の、ごく普通の家庭です。

チェーン店のような安価な店で定食を食べるときも、
少し高級なレストランで食事をするときも、
これまで食事の仕方について彼女に指摘したことはありません。
食事の仕方が汚いことで私自身が嫌だということよりも(全くないかというと嘘になりますが)むしろ、

・食事の仕方が汚いことを彼女が“恥”と思わないこと。
・同席者に配慮しなければということに思い至らないこと。

それ自体が問題であり、この価値観のズレはこの先もし家族になった場合、
長く尾を引くのではないかと思っています。

先日、思い切って自分の気持ちを彼女に伝えてみたところ、
そんなことで捨てられるのか、考え直してくれと泣かれました。
大げさすぎると思われるであろうことは予想の範疇でした。
ですが私自身もよく考えた末の結論です。
これ以上どう言えば理解してくれるのか、考えあぐねています。
どなたか知恵をお貸しください。

ユーザーID:3706304698

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  • あなたが直してあげる気もないのね?

    「僕にとっては『そんな事』では済まされないぐらい生理的に嫌なんだ。
    直そうと言う気持ちがないなら、これ以上は付き合えない」と
    言ってみましたか?

    それでも泣いて話にならないなら、
    「じゃ、ダメって事だね。さようなら」と言って切ってしまいましょう。

    もう別れると決めてしまっているなら、
    ズルズルもったいつけないであげて下さい。

    ユーザーID:6037466168

  • 私の場合

    はじめましてナツヒメです 昔昔まだ私が若い頃に 年上の男性と会食をしました その時に その方々がマナーが若い女の子なのにきちんとシッカリしていると 喜んでくれました 食事のマナーが悪い汚いは とても恥ずかし事だからと 躾や育ちは いたるところで不愉快に なると思う 食事は毎日の事だからです

    ユーザーID:8720970563

  • 直す努力を

    一緒に暮らしていく上で、食事の仕方は重要だと思います。

    思い切って彼女に伝えたのは正解でしたね。

    ここからが大事なところですが、今後自分なりに直そうという努力を彼女はするのですか?

    トピ主さんの考え方を変えてくれ(食事の仕方を気にしないようにしてくれ)と言うことでしたら、残念ですが彼女との結婚はお薦めできません。

    ユーザーID:6275849612

  • 仕方ない

    直す気が無いならどうしようもないですよね。
    下手に他人が指摘しようもんなら逆恨みするかもしれませんし…
    なによりお将来子さんが不憫ですので…

    ユーザーID:5412032540

  • えぇーー

    そんなことで捨てられるのか、と彼女さんはおっしゃったようですが、私はトピ主さんの感覚を支持します。

    結婚すればいっしょに食事するのは毎日のことですし、それが気になるのは正直きついです。

    失礼ですが彼女さんは、マナーを直すなど自分の欠点を認めるべきだと思います。

    ユーザーID:6788905244

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  • それ以上、言う必要が?

    彼女が「そんなことで」って言い切ってしまっているのが
    残念ですね。

    あえてなにかいうのなら
    ・一緒に食事をしていて不愉快。嫌悪感すらある。
    ・結婚とは生活。毎日そんな汚い食べ方を見せつけられるのは我慢ならない。

    と、もう切り捨てる方向でハッキリもう一度言うくらいでは?

    どうしてもやり直したいというのなら
    自宅で食事をしてもらって、その様子を撮影し
    二人で見直して問題点を指摘するとかでしょうか。

    食事をしながら注意しても、食べることに集中しているので
    ただ「五月蝿いな」しか彼女は感じないと思います。
    撮影し、みっともない姿を客観的に見られれば
    直す・・・・かなあ・・・(汗)

    普通の神経であれば、彼から汚いといわれたら
    それだけで必死に改善するよう努力すると思いますので。

    ユーザーID:9732082611

  • 大事な事です

    私は結婚14年めです。
    独身の頃ある人に言われました。
    「結婚相手は、たとえカップラーメンでも二人で食べれば幸せを感じられる相手と結婚しなさい」と。
    夫とは何を食べても楽しい食卓です、必ず私が席につくのを待っていてくれて、
    今も、子供と4人で「頂きます」をして楽しい食卓です。

    食事は毎日の事です、苦痛に感じる人とは結婚は無理と思います。
    習慣は、すぐには変えられません。
    彼女が苦痛になるでしょう。
    別れる事をお勧めします。

    ユーザーID:1864296905

  • 『そんなこと』ではない

    『そんなこと』ではないと思います。
    かなり重要です。

    一緒に食事する(外食)というのは、生活の一部が見えるところですよね。
    ただの食事だけで、それだけ『嫌』なとこがあったら、
    多分、一緒に暮らしたら、トイレの使い方が汚いとか、洗面台の使い方が汚いとか、他にも色々出てくると思います。

    食事は、一番、『外』もあり得る・男性にも見える所なのに意識出来ない、気をつけられないということは、
    他の所も雑なんだと思います。

    食事の仕方が汚くても本人が気になってないというのは、
    多分、キッチンの整理整頓や清潔さも、出来るのかどうか?

    親がきちんとしてる人でも子供にきちんと教えられない人、自分がやっちゃう親等いますから、この先、サクッと出来るようにはならないでしょうね。
    もう28才だし。

    「そんなことくらい」ではないということがわからない彼女でもあります。

    私は、ここで負けて結婚しても、ずっと引っかかっていくでしょうし、出来ない人だと思います。

    ユーザーID:4262022482

  • 彼女はどう言っていますか?

    これから本気で直すから、と言っているのであれば、
    しばらく保留にして、彼女のその後の態度を見て、
    決めてもいいと思います。

    でも、おおむねトピ主さんの考え方が正しいと思います。
    最初から決定的に嫌なところのある人とは、
    うまく行くわけがないもの。

    ごく普通の一般家庭でも、躾が行き届いていないというのは、
    最近はよくある話です。
    あるいは、汚く食べ散らかすのが普通、というお家だったのかもしれません。

    彼女に、「食べ方の汚さ」という欠点を上回る長所が見つけられれば、
    まだ、乗り越える道もあります。
    しかし、それも無かったようですし。

    こういう時は、黙って去る方が賢かったかもしれません。

    ユーザーID:3533903176

  • おいおい

    前から気づいてんなら、ちゃんと指摘してやれよ。

    ユーザーID:2208427745

  • 直してもらうのがダメなら別れる

    辛口で済みません。
    主人の母がトピ主さんの彼女のような人です。
    特にお箸の使い方です。
    涙箸、ねぶり箸、引き寄せ箸。。。
    小さい頃にダメと躾られたことを全てやっています。
    もちろん肘もつくし、左手を食器に添えずテーブルの下にだらりと犬食いです。
    しかも困った事にマナー違反とは思っていないのです。

    躾してもらえなかったのだな〜と気の毒に思います。
    主人も肘をついていましたが結婚前からお願いして直してもらいました。

    結婚したいんですよね。彼女と。
    そして「そんなこと」って言っているんですよね。
    「そんなこと」程度なら直せるはずと提案してはどうですか?
    と言うか、すべきです。
    結婚したらささいなことが気になります。
    良いことなら幸せになれるし
    嫌なことが積み重なれば離婚につながります。
    実際、結婚する時は大好きなのに離婚する人は少なくないですよね。
    結婚前にヤだな〜と思ったことは結婚前に解決しないと。

    将来、子供が生まれたらお箸使いも教えるのでしょう?
    行儀よい子に育てたくても自分が知らない事は教えられませんよ。
    トピ主さん、がんばって!

    ユーザーID:2643629551

  • 答えになってないでしょうが

    私自身も育ちは、食事の場と冠婚葬祭の場で出てくると思っています。
    ここで、最低限のポイントすらついていなければ、一緒にいる人まで恥をかくのは必至、指摘をしてもらえただけ彼女はマシだと思います。
    本気で直す気があればそうするでしょうし、そうでなければはなから諦めるでしょう。

    ひどい人なら、それすらも言わずに別れるでしょうから。
    四六時中一緒に生活する相手の食べ方がひどければ、どう頑張っても、うんざりしますから。

    食事内容のひどさがどのくらいかはわかりませんが、本人が改善する気があるなら、どうひどいかくらいは聞いてくると思います。
    ただ、個人的にそこまで言ったのなら、余りひどく傷つけない内容ではっきり言ってしまった方が今は良くなくても、先ではお互いの為になるように思います。答えになっていなくてすみません。

    ユーザーID:4669422908

  • よくわからん

    >食事のマナーが身についていない人間(男女問わず)は、「幼少時に家庭内で教わるべき一番基本的で最低限の躾を受けていない」ということに他ならないと思っています。

    >この価値観のズレはこの先もし家族になった場合、長く尾を引くのではないかと思っています。

    両方ともあなたの言葉ですが、おかしくありませんか?
    躾の問題なら教えれば済むことでしょう。
    どういう論理で「価値観」の問題にすり替わったのですか?

    ユーザーID:7519334268

  • 抽象的で貴方が正しいとは言えません

    こういうトピの類は自分が正しいという思い込みからくるものが大半なのでどちらにも意見は言えません。

    貴方が汚いという食事の仕方を具体的に書いてください。


    私見ですが、貴方の書きようは自分は非難されないような書き方をしているようにしか見えません。
    辛口で言えば相手を貶めるような書き方です。

    ちなみにどうしても許せないと書いている以上は直せないなら別れるという事ですよね。
    もし貴方が間違えていると分かっても別れるのかを聞いておきたいものですね。

    ただ相手に修正を求めた以上は、このレスで貴方の間違いが発覚したなら彼女に謝罪するのが妥当と思いますが。
    はたして謝罪するのかな?

    自分が正しいと思い込んでトピックを立てるくらいですからね。

    とりあえず汚い食事を具体的に書いてください。

    ユーザーID:6092198337

  • 経験あります

    僕も箸の持ち方が変なヒトは、男女を問わず敬遠しちゃいます

    >そんなことで捨てられるのか、考え直してくれと泣かれました。

    彼女にとっては「そんなこと」ですから、改める努力は互いにストレスを溜める一方です
    必ずどちらかが鬱積した感情を爆発させる日が来るでしょう

    ユーザーID:7608798481

  • 彼女にとっては『そんなこと』

    私は食事の仕方が汚い人とは付き合いたくありません。

    ましてや結婚なんてとんでもないです。

    しかし、食事のしかたの汚さを超える美徳を何か持ってる人なら勿体ないとも思います。


    直してもらえないなら結婚は無理と言って直してくれたら、また考えたらどうですか?


    ただ『そんなこと』っていう認識しかないような人は同じ女性でも嫌だな…

    子供じゃないんだから、周りを見れば自分の食事の仕方が汚い(もしくは他人と違う)と分かりますよね?


    トピ主さんが目の前で綺麗に食べてるのを見て、恥ずかしいとも思わないのは愚鈍ではないでしょうか?


    実を言うと、私の恋人は知り合った当初食べ方はガサツでした。

    いつもは皿を見て顔を上げずガツガツ・クチャクチャ食べていたのに、ある時から気が付くと私の食べ方をじっと見ていました。


    その後機会があり、私が作った食事を食べてくれたのですが、ゆっくり丁寧に食べてくれていました。


    付き合ってから、いつも私の作った食事を丁寧に食べてくれてありがとう!と言うと、照れくさそうに笑っていました。


    男性でも羞恥心があれば人の食べ方を見て自分の食べ方を直します。

    ユーザーID:2558820211

  • 基本的なことだから

    食べ方が下品なのは、直らないでしょうね。
    きっとそのほかにもダメなところがあると思いますよ、
    布団の扱い方とか、トイレやお風呂の入り方とか…ね。

    そういう部分が合わないのはもう理屈ではどうしようもないので、
    どんなに懇願されても、お別れするしかないです。
    ズルズル会っていてはいけません。
    きちんと説明して別れた後は、連絡を取らないでください。
    毅然とした態度を通せば、彼女だって諦めてくれます。

    ユーザーID:7158582438

  • 考え直す?

    食べ方の汚い彼女に、伝えても、「ごめんなさい」「きちんと直します」という返事なら、考え直しても、良いと思いますが、「そんなことで」の一言に、彼女の今までの生活・性格が現れていますよ。

    トピ主さん、気がついていませんか?食べ方が汚いだけじゃないでしょうに。あれ?と思うこと、他にあったはずですよ。目をつぶってはいけません。

    ユーザーID:6108332172

  • マナーは大切です!

    とぴ主様の考え方は妥当だと思います。
    ごく一般的な家庭環境であれば、食事のマナーは最低限身についているはず。そこが、抜けているという事は、結婚後にびっくりする事がでてきそうで怖いですね。
    今、幼稚園の娘に食事マナーを含め躾をしていますが、大変です。
    音を立てて食べない、肘をつかない、お箸とお箸で食べ物を渡さない、食器を鳴らさない…など等、当たり前ですが私も昔は母からうるさく言われてきました。同じことを娘に言って育てています。娘も子供ができたら同じように躾をするでしょう。
    お二人が結婚して、子供ができて躾をするときに、彼女はどうするのでしょう?とても不安ですよね。
    とぴ主様の言葉に耳を傾け自信を変えられる人でしょうか?
    先日話した時に、努力する等の言葉がなかったのであれば、たぶん本人が変わるのは無理だし、とぴ主様の思いが理解ができない人なんでしょう。
    残念ですが、耳を傾けない人に何を言っても無理です。
    きっぱりと別れて新しい出会いを探しましょう。

    ユーザーID:4239112927

  • うん!!

    わかります。わかります。

    私も食べ方が汚い人は絶対だめです。
    たとえば、缶ジュースをじゅじゅと音をたてて飲む人。食べ物をくちゃくちゃと食べる人。テーブルにひじをついて食べる人。

    結婚したら毎日その姿をみながら過ごすのです。耐えられません。

    ですが・・・・私の子供がそんな食べ方をしています。どんなに注意しても治りません。子供がまだ幼い時は注意しすぎて子供がストレスで老眼になってしまいました。
    眼科の先生も驚いていましたが・・・・ 
    診断のあと我慢して注意するのをやめたら治りました。

    私は自分の子供なので耐えていますが、結婚相手だったら無理だと思います。

    ユーザーID:7584633770

  • 「そんなごとぐらいで」か・・・

    世の中そんなごとぐらいでと思っていても
    とても大事にしている人たちもいると言えばいいと思います
    最近のトピに
    犬の飼い方の違いに彼と別れそうになっている、助けて!のトピありましたが
    そのトピ主は犬や猫の飼い方の基礎が全くなって無く
    彼は基礎がしっかりしている
    その行き違いで別れそうになっていると思っている
    しかしそのトピ主は犬の飼い方について
    「その程度」と考えている
    彼は「しつけは大事」だとの考え

    「その程度」と発言しているのですから
    食事を「その程度」と考えていてその後も治しませんよ
    トピ主がいくら言っても無理です
    トピ主が汚い食べ方を治してあげればいいと思いますが
    それも出来なければ、考え直した方が良いでしょう

    ユーザーID:8602195903

  • 3か月くらいの猶予は?

    食事のマナーが身についていない人は、私も苦手です。
    主さんのお気持ちもよくわかります。
    結婚前に「嫌だな」と感じていることがあれば、それが結婚後に「どーしても許せないこと」になってしまいがち。結婚を勧めるつもりはありません。

    が、しか〜し!

    食事マナーであれば、本人が必要性に気づきさえすれば直せます。
    どうか彼女さんに3か月の猶予をいただけないでしょうか?

    この3か月で彼女さんがどう変われるのか、見たいと思いませんか?


    ただし、彼女さんだけに努力・変わることを求めるのはどうかと思いますので、あなたも何か努力目標を。

    お互いに3か月離れて過ごし、自身を高め、磨き…
    会えない間に相手への思いを見つめなおすのもいいかもしれません。

    彼女の頑張りに あなたは惚れ直すかもしれませんよ♪

    ユーザーID:3567850274

  • 食事の作法は

    習慣です。
    習慣は小さな頃からの積み重ねで、一朝一夕に直るものではありません。
    ですが、本当に直そうと本人が自覚できれば直せるものだとも思います。

    トピ主さんは彼女に改善を求めなかったのですか?
    自分の気持ちを伝えて、直してほしいとは言わなかったのですか?
    唐突に言われれば誰だってびっくりすると思います。

    結婚を前提におつきあいしているくらいですから、彼女は魅力的な女性なのでしょう。
    まずは作法を直してもらうよう、トピ主さんも一緒に努力したらいかがでしょうか。

    ユーザーID:0756405730

  • 許せないとかじゃ無理だと

    彼女のとある部分がどうしても許せずに、結婚を躊躇しています。


    これじゃ結婚は無理ですよ。
    ある部分が許せない と思う人とは私は結婚は絶対無理です。

    これ以上どう言えば理解してくれるのか、考えあぐねています。
    相手を理解させようと思ってる事自体間違ってると思いますね。
    らもう相手変えた方がいいと思います。許せるとか理解させるという、傲慢さではなく、

    自分がどうしても一緒にいたい人を探してください。そんな強い思いなら、許せないとかはないのでは

    ユーザーID:5372933608

  • 困りものですね

    「そんなことで捨てられるのか」と言ってしまうあたり、そんなこと=たいしたことではない=直すつもりもないといった感じですね。
    「気づいてなかった、直す」ならまだ検討の余地もあったかもしれませんが。おそらく彼女はこの先も変わらないでしょう。

    もう別れの理由としては充分で付け加えることは特にないと思います。
    別れることに決めているなら一方的にでも話を切り上げて音信不通くらいしかないのでは。長々説明しても納得してくれないような気がします。

    ユーザーID:0054927384

  • と、いうか

    どれほどのマナーの悪さか書かれていないので、そこを知りたいと思いつつ…。


    人から注意されて「泣く」というのが理解できません。いい歳して…。


    結婚して子供が産まれたら、周りを見た時に己の食事マナーは教えられるものじゃないとわかれば、治るかもしれません。


    ただ、夫婦として、家族としてこの先色々問題が起きて話し合いする度に、ビービー泣かれるのは…キツくないです?

    ユーザーID:3349842394

  • あわないかも

    子供のころからの習慣です。
    なかなか治らないかもしれません。
    普段のちょっとした言葉遣いとか、違和感を感じたことはありませんか?

    ご自身でそれが我慢できないなら、お別れになったほうがいいかもしれません。
    理由は、他に好きな人が出来た等 ご自身が悪者になってください。

    ユーザーID:2130773637

  • わかります

    気持ちわかります。
    マナーの悪い方、いやですよね。

    具体的にどういう風に悪いのですか?

    付き合ってどれくらいで言ったのですか?
    何ヶ月以上もつきあってだったら、もっと早く言いなよって思います。

    食事のマナーの教育を受けていない(のだろう)し、今まで指摘されなかったのだから、恥ずかしとか相手への配慮なんていう考え方は持っていなかったと思います。

    本気で治そうと自覚したら、1ヶ月ぐらいで改善が見えてくると思います。
    1ヶ月待ってみたら?嫌な原因がそれだけで、1ヶ月待ってもだめなら、さよならでいいかな。

    ユーザーID:2253666268

  • 彼女は理解しません

    トピ主が「どうしても許せない」と感じることを
    彼女は「そんなこと」と感じています。
    同じ土俵で思考していないのです。

    だから彼女がトピ主の価値観を理解することはありません。

    彼女が理解すべきことは
    トピ主が彼女と今後付き合うつもりはないこと、
    この1点のみであり、それはトピ主が女の涙に心を動かされず、
    黙殺することでしか実現しません。

    ユーザーID:2120590642

  • 昔 言われました。

    お付き合いしている男性の食べ方が ミョーに受け入れられないと母親に相談した所 「食事はその都度一緒に過ごす時間で、今が受け入れられないなら結婚して毎回食事を共にするようになったら苦痛になる」 って言われて なるほど〜っと思った私はその彼とお別れしました。
    小さな事ではありますが、大変重要な事だと思います。

    ユーザーID:4048540990

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