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絶縁した友人との再会。何と声をかければ?

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家族・友人・人間関係

トリトリ

トピを開いていただき有り難うございます。
皆さまのご意見・お知恵をお聞かせ下さい。

30代・既婚・子なし女性のトリトリです。
数年前に絶縁した元親友(女)Mと数ヶ月後に再会することになってしまいました(涙)
絶縁してからこちら、一度も連絡を取らず会ってもおりません。
まさかまた会う日が来るとは…。

再会予定はお祝いの席上ですが、色々理由があり私が欠席することは出来ません。
絶縁した理由の詳細は省きますが、
Mの私に対する独占欲や、けれどもライバル視される関係、また振り回されることにすっかり疲れ、
いろいろ積み重なった結果、一方的な絶縁宣言をしました。
(Mは納得せず、怒らせて関係は終わりました)

お祝いの席の主役Yが私とMの共通の友人なのですが、
Yは私とMの疎遠を知っています。理由もYには簡単に伝えてあり、Yも納得しています。
今回Mを招待したことを『実は…』とすまなさそうにYが教えてくれました。
YにしてみればMも大切な友人ですので、私がどうこう言う筋合いはありません。
Yに迷惑をかけたくないので(今は動揺してますが)出来る限り冷静に事を済ませたいと考えています。

絶縁したことは全く後悔していません。
しかし一方的な絶縁(メールでした)をしたことは反省しています。
(もっとやりようがあったのではないか)
ただ当時を思うと心がふさぎ込み、傷はカサブタになり癒えないまま。
ですが…これを良い機会と捉えて、スマートな対応で今度こそスッキリと決別をしたい!
それには、どう挨拶をしたら良いでしょうか?
連絡先を交換しようと言われたら?

それともう一つ。絶縁した後にMも結婚したようです。
人伝てに聞きましたがお祝いはしていません。
私は結婚式を挙げていないので当時Mからお祝いの品をもらい、内祝いは返しました。
今更ですが何かお祝いの品を用意した方が良いのでしょうか?

ユーザーID:8164864382

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  • どんな風に・・・

    声をかけたらいいのかは、わかりませんが・・・

    お祝いは、再会してから、
    考えたほうが、いいと思います。

    お祝いの交換は、
    気持ちが通じ合ってこそ、気持ちよく、やりとりできるものです。

    考えてもみてくさださい。
    スッキリと決別を考えているのなら、
    決別する相手から、
    お祝いををいただいて、
    うれしいものかどうか・・・

    ユーザーID:4616208378

  • ふつうにしている

    そんな事がかつてありましたかねえ、って言うほどの反応を見せられたら上出来でしょう。

    絶縁しても、普通にその場は過ごせばいいです。その当時の話は全く蒸し返さない。
    その場限りの他人のお付き合い、に徹する事です。
    ですから当然、連絡先は教えません。
    忙しくてそんな暇が無い、と逃げればいいと思います。

    お祝いの品物は小さなものを用意してパーティバッグに用意しておいては?
    相手が感じよければ渡すぐらいの気持ちで。
    彼女がその場だけ感じがいいこともありますし、後で呼び出して2人で会った時は別人の態度、という事もありそう。
    でも、借りを返したいという気持ちなら、何かを忍ばせておきます。後は相手の出方で決めます。
    品物は、自分でも後で使えるものなら後悔も無いと思います。

    ユーザーID:2356509673

  • ええと

    >ですが…これを良い機会と捉えて、スマートな対応で今度こそスッキリと決別をしたい!
    それには、どう挨拶をしたら良いでしょうか?
    連絡先を交換しようと言われたら?

    これはMさんが今もトピ主さんの事を好きか、トピ主さんから突然一方的に絶縁されたことを引き摺っていた場合を想定されていますよね?
    しかし、Mさんにとってのトピ主さんが、「思い出したくもない位に大嫌いな人」か「今となってはどうでもいい人」のどちらかである可能性もあります。

    トピ主さん目線(トピ主さん側の都合)だけで考えても意味がないので、今もMさんとお付き合いが続いているYさんに相談しては如何ですか?

    ユーザーID:8224892653

  • トピ主です1

    トピ立てるのが初めてなもので…トピ主表示出ますでしょうか。

    >kazenokoさま、ちいこままさま

    なんとも情けないトピにお付き合い頂き有り難うございます!
    お二人のアドバイス、参考にさせていただきます。
    もし、お祝いの品を渡すとしたら(そう、借りを返したい気持が強いです)、
    後に残るものより食べ物とか消耗品の方がいいのかな?と思ったり。
    笑顔が引きつらないように…そこは大人の態度ですよね。出来るかなぁ…(不安)

    私は当時Mと友人だった頃に住んでた所から遠く離れた土地に住んでいます。
    なのでもう二度と会うことはない、と思っていました。
    ただYのSNSなどにMが居たりはしますので、間接的には繋がっていたことを
    思い知らされた気分です。(とはいえMのページを見たりはしませんが)
    Yとは良い意味で切っても切れぬ縁でして、Mの影を時折感じてはいましたが、
    今まで引き合わせようとすることは一切無かったので、
    今回のことは激しく動揺してしまった次第です…
    でも考えてみたら起こり得る事だったんですよね。


    続きます

    ユーザーID:8164864382

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です2

    Yからは
    『自分にとって二人は大切な人達だから、
     細々とでいいから繋がっていてほしいと勝手に思っていた。
     けれど今回のトリトリの反応を見てそれは無理なんだと思った。
     なるべく席は離すから。ごめんね』と言われました。

    私からYには
    『例えるならMは昔の恋人のようなもので、楽しい思い出もたくさんあるけれども
     いつも無理をしていた。夢から覚めてもう未練はない。だからヨリも戻らない。
     ごめん。けれども当日はきちんと大人の対応する。』
    と伝えました。

    Yはもしかしたらこういう機会を待っていたのかもしれませんよね…。

    Mとは長く密度の濃い付き合いでしたが、
    それこそ絶縁状を叩き付けるかのようにメールで絶縁宣言をしました。
    当時は結婚で環境が変わったことと仕事で悩んでおり、余りにストレス過多で、
    遅かれ早かれ決別していたとは思いますが、Mを捨ててしまったような結果になり、
    懺悔の気持も少なからずあります。

    祝宴では夫も同席しますが(Mとは対面したことあり)、
    夫はMを好きではないので(苦笑)、負担をかけたくありません。
    頼らずに堂々としていたい。どうか勇気を分けてください。

    ユーザーID:8164864382

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
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  • そうがちがちに構えなくても

    こんにちは。
    わたしはトピ主さんと逆で絶縁されたことがあります。
    もし再会したとしても、当たらず障らずスルーすると思います。
    元友人の方も話しかけてくるとは限らないのでは?逆に友人の方が完全無視もありうるかも。
    でもそのほうが安心ですよね。

    ユーザーID:8588589715

  • おしゃべりしなくても良いのでは?

    「その場の流れにまかせる」というのもありますが、大人の対応としては最初に目があった時点でニッコリ笑って「久しぶり」というところまではやった方が良いと思います。

    ただ、それ以後親しく話しかける必要も特にないので相手を意識せずに適当にそこらの別の人と会話し、相手が話しかけてきても「そうだね」とニッコリ笑ってもそれ以上必要以上におしゃべりをしないで良いと思います。

    >連絡先を交換しようと言われたら?

    それはそうなった時の話だし、相手側がトピ主さんと仲直りしようと思っている事前提ですよね?相手もトピ主さんともう関わりあいになりたくないと思ってるかもしれないのだから、あまり意識しない方がいいですよ。昔の知り合いレベルで接したらいいです。万が一そう言われてものらりくらりと避けていればいいし。後でね〜と言いながら解散まで言わずじまいとか、連絡来ても忙しいで逃げればよい。式場でのYさんとの会話もMさんとは時間差ですれば良い。「旦那さんと2人で行く」ならそういう行動をしても違和感が少ないと思いますし。

    ユーザーID:4730322735

  • トピ主です3

    >サナさま

    レスありがとうございます!
    そうなんです、私もMの中で「思い出したくもない位に大嫌いな人」
    に位置しているだろうなぁと思っており、それ故に険悪さが出ぬようどう回避しよう?
    と頭を悩ませていました。

    文字数の都合で後出になり申し訳ないのですが、
    当時の事情を良く知る友人S(私とMをよく知っているが、Mとは今は疎遠)に
    今回の事を話したところ、
    『Mの性格からして、トリトリがぶつけた想いを真剣に受け止めたとは思えないよ。
     今まで何もなかったのは依存先が新しい彼氏に移ったから。
     会ってしまったら普通に話しかけて来て、連絡先交換しようって言われるかも』
    ※転居や携帯の変更で、私の今の連絡先をMは知りません
    と言われ、そういうこともあるのかもしれないから心づもりをしておこう、
    と考えた次第です。
    (SもMから深手の傷を負っているので、かける言葉は思いつかないとのことでした…)

    「今となってはどうでもいい人」に位置してくれていたら、というのが願いです。

    Yにもっと聞きたいのは山々ですが、
    祝宴の主役をつまらないことで思い煩わせたくないので、これ以上は聞くまいと思っています。

    ユーザーID:8164864382

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です4

    仲良くしていた頃はMから学ぶことも多く、尊敬もしていました。
    けれどMは情緒不安定さを持ち合わせており、
    いわゆる“男狂い”の面もあり、そういう時はいつも私を下に見る傾向が強く…。

    私は恋人がずっと居らず、結婚する気もあまり無かったのですが、
    今の夫と出会い、図らずも周囲の誰よりも早く結婚しました。
    それが結婚願望の強かったMの琴線に触れたのは否めません。
    夫に対する批判もよく聞き、夫とMとの間で板挟みでした。
    (自分の式を挙げなかった理由にMとのことがありますが、
     式を挙げていないことは後悔していません)

    後出になりますが、私とYは現在近いところに住んでおり、
    今回Mにしてみればアウェイでの祝宴になります。
    出席者の中でMの知り合いはごく僅かだと思います。
    反面、ホームの私は友人・知人がたくさん居ます。
    絶縁した友人である私が居るにも関わらず、新幹線を使わないと来られない距離に、
    Mの旦那さん同伴で来るというのを聞き、正直??と。
    ということは絶縁した事をあまり気にしてないのかな?
    旦那さんを紹介したいのかな?と、ぐるぐる考えてしまっている次第です。

    ユーザーID:8164864382

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 絶縁した友人さんも・・・

    トピ主さんが招待されていることをご存知なのですよね?

    私は、正直、絶縁した方から、
    結婚祝いをいただいてもうれしくありません。

    絶縁したのはトピ主さんの方なのだから、
    借りを返せなくても、
    借りを背負ったままのリスクくらい、
    背負い続けてください。

    借りを返すための結婚祝いなんて
    自己満足です。
    思い留まってほしい・・・

    結婚される友人の大切な日です。
    自己満足のお祝いなんて、
    別の日にしてください。

    ユーザーID:8100871573

  • 声、かけなきゃいいんでは。

    何人規模の披露宴かわかりませんが『なるべく席は離す』という配慮があるわけですし、相手もあなたも旦那連れなんだから、あえて声をかける必要なんてないんじゃない?
    向こうもスルーするんじゃありませんか?

    もし話しかけられたら、ご近所さんと喋るくらいのスタンスで、住所も教えなくていいでしょ。

    お祝いなんていらないと思います。結婚したって直接連絡もらったわけじゃないんだし。あげちゃったらそれこそ内祝い送るからーとか言われて、住所教えるはめになりそう。

    ユーザーID:2884625624

  • リラックスして

    こんにちは。
    トピ主さん、お気持ちはお察ししますが
    あまり考えすぎない方が良いと思いますよ。

    >今回Mにしてみればアウェイでの祝宴になります。
    だからこそ、ご主人同伴なのではないですか?

    それも、まぁ理由はどうであれ、いいではないですか。
    ご自分から絶縁されたようなので、気になるのもわかります。
    でも、過ぎてしまったことですよ。

    Mさんとはあえて接触しなくていいと思いますが、
    面と向かってしまうことがあれば「お久しぶりです。」と
    会釈程度でいいと思います。
    そして、Mさんへのお祝いは、しなくて良いと思います。

    あくまでもYさんのお祝いです。
    少し嫌なことがってもニッコリやんわりとスルー。
    これしかないかな・・・

    >連絡先交換しようって言われるかも
    今から考え過ぎですよ。
    もしも言われたらその時の感じで、言葉を選ぶでしょう?
    Mさんだってどんな対応してくるのか、わからないのだから。

    気にしない、気にしない。ように頑張って。

    ユーザーID:2818498448

  • 私ならスルー

    絶縁を決意した際に、「今後またどこかで会うかも・・・でも、今絶対絶縁したいんだ!」の覚悟で相手に叩きつけたと思います。

    私なら知らないフリをしておきます。相手が近寄ってきて挨拶なり話しかけてきたら、「ああ、そういえば久しぶりね。」くらいのテンションで受け答えます。
    相手への結婚祝いなんてしません。そんな事したら、また関わりが出来てしまうじゃないですか。

    こちらの連絡先を教えてほしい、とか言われたら「え?どうして?」と不思議そうな表情でスルーしときます。うまくはぐらかしましょう。
    または「こちらから連絡するわね。」とニッコリ。絶対に自分の連絡先は教えません。

    くよくよ悩まずに「かつては仲良かったけど、今はなーんの接点も無い、通りすがりの他人」と考えればよろしい。

    ユーザーID:4473202279

  • 分かるなぁ

    私も絶縁した親友がおりますから、共通の友人の結婚式で
    再会したらどういう態度をとるか悩むだろうな(笑)

    とりあえず席は離すという事ですので、式の間は大丈夫かと
    思います。
    控え室や二次会とかですね。

    私なら自分からは話しかけないで夫や友人と話してます。
    あちらが話しかけてきたら挨拶だけしてトイレとかに逃げるかな。
    連絡先を聞かれたら・・・私なら「なんで?」とか聞いてしまいそう。
    「お互い幸せならそれでいいんじゃない」って言って
    話を長引かせないでその場を去る。

    私の元親友もライバル意識の強い人だったので
    あちらから折れて連絡先聞いてくるとは思えないですけど(苦笑)

    ユーザーID:3283830994

  • トピ主です5

    ひとつひとつじっくり読ませて頂いております。感謝です!

    >ちひろさま
    ありがとうございます。気持の良いトピでは無いのに
    逆の立場からのアドバイス、参考になります。
    自分が逆の立場なら?という新しい視点をいただきました。

    >ikeさま
    具体的なアドバイス、ありがとうございます。
    大人の対応はやっぱり、久しぶり〜ニッコリ、ですね。
    必要以上に会話しないというのも大事ですね。
    連絡先の対応も頭にインプットしました!
    Yを挟むとややこしいので時間差案、実行します。

    >yukidarumaさま
    お祝いに関してぴしっと言って頂きありがとうございます。
    親交があったときのMは誕生日関係なくプレゼントを贈るのが大好きだったので、
    (そして返さないと怒られていたもので・苦笑)
    借りを返す、という表現をしてしまいました。
    確かに、確かに自己満足ですね…

    ユーザーID:8164864382

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です6

    皆さまのレスを読めば読むほど、
    私って本当にチキンハートだなぁ、ってため息が出ます。
    Mとの関係がトラウマになってしまっていて…はぁ…情けないです。
    なのでとても勉強になります!

    >かなかなさま
    内祝!の発想がすっぽり抜けてました。
    そうですよね…もしそのようなことになったら、
    その場でスッキリ!気持よく別れたい人間が、次へのステップを
    作っても意味ないですよね…。(あぁ阿呆な私) 
    ご近所さんと話す感じ、なるほどです。ありがとうございます。

    >ガンビさま
    優しいお言葉、ありがとうございます。
    リラックス…そうです、今、不安でガチガチなんです(苦笑)。
    5年以上経過してるのに彼女の存在は未だインパクト大で…
    ただ、現実よりずっと(言い方悪いですが)
    モンスター化してしまっているのではないか?という自戒の気持もあります。
    過ぎてしまったこと、と言って下さりちょっとホッとしました。
    Yとその伴侶の方に迷惑をかけぬよう、
    精一杯、ニッコリやんわりとスルー、でがんばります!

    ユーザーID:8164864382

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 少し過剰に反応し過ぎだと思います

    私も以前にあなたと全く同じ目に遭い、どうしても我慢できなかったので
    絶縁した人がいました。
    同じく、私に先に彼氏が出来、私の方が先に結婚したことが特に気に入らない人でした。
    それはそれは、旦那さんの悪口を平然と言われたのも同じです。

    幼馴染の為、自宅が近く絶縁後も何度か近く場で出くわしたことがありましたが
    イチイチあなたのように反応せず素通りしました。
    Mさんのような性格の人だったので、すれ違いにわざと嫌味を言われたりもしましたが
    イチイチ気になどせず、ましてや振り返りもしませんでした。


    式場などで「久しぶり」と言われれば「そうですね。」とニッコリ笑って敬語で返すのが1番かと。

    今のように気にし過ぎてるなら、本当は以前のように仲良くしたいのかと疑います。
    変な方だなー。あなたって。

    ユーザーID:6023771615

  • え?絶縁したんだよね?

    なんでトピ主さんから声掛けるの?
    仲直りしたいの??

    トピ主さんのご主人も友人もその場にいるんですよね?
    向こうから挨拶されたら無難に目礼くらいして、近付かなければいいと思うんですが。

    逆に、トピ主さんから声掛けちゃったら、元の関係の戻れるのかも?なんて期待させちゃうかもしれませんよ?
    Mさんを振り回したいっていうなら止めませんが…。

    ユーザーID:4086397529

  • そんな話すタイミングもないのでは?

    卓が同じか知りませんが、隣でも結構離れているし、そんなにおしゃべりする機会はないのでは?


    主役はお友達ですよ?
    雛段だけ見て、ドレス素敵ね〜幸せそうね〜♪て、ご主人とふたりニコニコ話をすれば良いのでは?

    わざわざ挨拶に行くことも無く、たまたま近くに居て目が合ったり、話かけられてから、敬語で
    「どうもお久しぶりです〜結婚されたんですね〜おめでとうございます〜(相手主人へ)どうも初めまして〜以前は親しくさせていただいていましたわ〜おほほのほ〜では失礼〜(とニコニコしながら別の友人の所へ歩み去る)」
    知人レベルの最低限の挨拶だけすればいいんじゃ?

    もし連絡先聞かれたら…
    「え連絡先〜いいわよそんな堅苦しい〜♪」

    大人の対応を♪

    ユーザーID:9888392494

  • トピ主です7

    貴重なお時間をいただき、本当にありがとうございます!
    じっくり読み返しては頭に刷り込んでいます。

    >ドラミさま
    結婚祝いに関しては他の方にもご指摘頂いたように、
    また接点を作ってしまう、というのが盲点でした。
    (気付かない程に混乱してました…)
    アドバイスのように、通りすがりの他人と祝宴でたまたま同席した、
    位の心持ち…ですね!がんばります。ありがとうございます。

    >hahaさま
    「お互い幸せならそれでいいんじゃない」、
    この発想というか視点が目からウロコでした!
    幸せ肯定出来たらそれが一番ですね。うぅむ、なるほどです。
    どうもありがとうございました!

    >佐央理さま
    気にし過ぎ…ですよね。
    絶縁して2、3年であれば無視も出来ていたと思います。
    ただ5年以上が経ち、自分のしたことを振り返った際に、
    もっときちんと最後を結んで終わりにしたいなぁ、と思ったのです。
    良かった思い出と悪かった思い出が交互に襲うので、
    優柔不断でふらふらしてしまうのでしょうね…
    レスありがとうございます!がんばります。

    ユーザーID:8164864382

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です8

    いろいろな視点から考えることが出来て、
    ぼやけていた輪郭がはっきりしてきました。皆さまのおかげです!

    >さのすけさま
    声かける、というのは私からかもしれないし、
    彼女からかもしれないし…ということです。
    目礼含む(言葉を交わす)挨拶なし、というのは考えていませんでした。
    それで済むならそうしたい、いやいやでも、もう一歩前に踏み出そう、
    と思っています。
    さんざん振り回されたので、振り回したくはないです(苦笑)
    レスありがとうございました!

    >みーごさま
    にっこり挨拶、そして祝福の言葉、ですね。
    おほほのほ〜 ←ありがとうございます、肩の力抜けました(笑)
    実際使えたらいいなぁ…!
    「え連絡先〜いいわよそんな堅苦しい〜♪」
    堅苦しい、という言い回しもすごいです。
    夫はいつでもニコニコスマイルなので、
    私もあやかって、ニコニコしますね!ありがとうございました。

    ユーザーID:8164864382

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です9

    トピ主レスばかりで申し訳ありません。
    数日前まで抱えていた暗ぁぁいモヤモヤがスッキリしてきました。
    こちらに相談してみて良かったです。
    見ず知らずの私にアドバイスいただいて、本当に感謝しております。

    私が思う程、相手は思ってないだろうという可能性。
    例え相手が気にしていたとしても、にっこり笑顔でさらっと応対。
    深くは突っ込まないこと。
    連絡先は教えない、お祝いも渡さない。

    言い訳がましいですが、
    Mは歴代の恋人を私に引き合わせて一緒に遊ぶ癖?があり、
    前の恋人は婚約者で、私もとても親しくしていたので、今の旦那さんと知り合った時に、
    二股の末婚約者をあっさり捨て(恋に生きるMです)、私はけっこうショックでした。
    (なので今の旦那さんと会わせようとするのを拒否→その後しばらくして絶縁)
    とうとうその旦那さんと対面するのか!と思い、
    嫌な顔せずに居られるのかな?と不安になってしまいました。
    (旦那さんには罪はありませんが)

    でもMがどういう状況であろうと、どういう人柄であろうと関係なし、
    私の取る態度は上記を実行しよう、と思いが定まってきました。
    勇気、いただきました!

    ユーザーID:8164864382

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • ほとんど同じ状況です

    締められた後ですが、あまりにも状況が似ていてレスせずにはいられませんでした。
    最後のお祝い云々のくだりを読むまでは、もしかして事情を知る友人が相談したのかも!?と思ったほど。
    私も以前メールで一方的に絶縁した元友人と、共通の友人の結婚式で顔を合わせることになってしまいどうしようかと思っていたところでした。
    幸い(?)私はお祝いがどうこうなどの心配事はなく、ただ、なるべく会いたくないなあ、程度だったのですが。
    しかしトピ主さんやほかの皆さんのレスを読んで勇気が出ました。
    残り数か月できちんと心の準備をしていこうと思います。
    主さん、素晴らしいトピを立ててくださってどうもありがとうございました。
    お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:1215550886

  • トピ主です10

    >似た境遇さま
    せっかくレスいただいたのに、長らくお返事もせずごめんなさい。
    レスを読んでびっくりしました!
    私の不甲斐ない相談トピが少しでもお役に立てたなら幸いです!

    あれからSNSにMの足跡が付いていたりもして、
    少なからず動揺していましたが(笑)
    Yからの招待状が届いたり(もちろん出席です)、
    いよいよ現実になってきたなぁ…と実感しているところです。
    少しばかりはお酒の力も借りて、勢いで乗り切ろうと思います!
    (醜態をさらす程は嗜まないので大丈夫です)

    お互いがんばりましょうね♪ 


    もう見ておられる方もいらっしゃらないと思いますが、
    秋のその日まで、こちらのトピはこのままにさせていただこうと思います。
    何かご報告出来そうなことが出来たら、また書き込みいたします。
    様々なご意見本当に有り難うございました。

    ユーザーID:8164864382

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主さん、お元気ですか♪

    もう結婚式は終わった頃でしょうか?
    無事に乗り切れているといいなぁと思っています。
    私も似たような事で何度か気が重くなった経験がありますが、実際その場になってみるとサラッと会釈だけで終われたり、相手はこちらが思うほど気にしていないような雰囲気だったり、そんな感じの事が多かったです。
    このトピで私も勇気づけられましたよ!

    ユーザーID:8696270070

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