夫の前妻との子が嫌いになりそう

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恋愛・結婚・離婚

ぽるひ

相談です。
3月に、バツイチで元奥さんの元に子供がいる男性と結婚しました。私は初婚です。
小学生の子供がいるのは知っていて、それまでも何度か遊びにきていたし、私とも遊んでいたので、私と子供の仲は悪くありません。
しかしここに来て、子供がうちに泊まる回数が増えています。
6月終盤から6週連続、毎週末遊びにきて、そのうち4回泊まりです。
今週は昨日から2連泊。
夫は、少子化で遊ぶ子供がいないんだからしょうがないといいます。
しょうがないですか?
私は夫と新婚生活を楽しみたいし、そう伝えてもいます。子供が遊びにくることを否定はしませんが、毎週末はいやです。夫は子供を大切にしていて、嬉しいんだと思います。
子供に罪はないですが、新婚の家に毎週来させる夫と元妻の感覚に疑問を感じるし、子供にまでいやな気持ちを抱いてしまいます。
子供と夫のためなら私が我慢すべきですか?
夫にとって私と築く家庭より、前の子供の方が大切なんだと思うと悲しくて涙が出ます。

ユーザーID:1356261097

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  • レスをします

    子持ちの男性と結婚するってそういうことなんじゃない?
    こどもは悪くないけど、せめて回数を減らしてとは頼めないの?いい顔したいからかな。
    嫌なことは嫌と言わないと、あなたの赤ちゃんが出来たら余計に大変と思う。

    ユーザーID:8490078200

  • 前妻はあなたとの結婚を応援する訳ないからね

    よほど大人で素敵な人でない限り、自分が一人なら先若いあなたと結婚した事も悔しいでしょうし、邪魔したい気持もないとはいえないかもね
    それに子供にとっては1週間のうちの2日、つまり2/7日ですから。 そして週末しかおそらくお父さんと会える時間は取れないのではないですか?
    それはご主人も同じ気持ちでしょうし

    あなたにそういう人と結婚したという覚悟がなかったのでは?
    それとも、別に住んでれば2人の生活ができると考えてらしたのでしょうか?

    男性は捕まえる時は必死ですから、あなたを優先するでしょうけど、あなたはもう確保したため、今までデートなどで子供に時間を取れてなかった分をうめてる状況ではないですか?
    子供も、暫く会う回数が減ってたから、今頻繁に会いたいのでしょう

    この頃×イチの男性と平気で付き合う若い女性が多いようですが、リスクはあまり気にならないのかなァって心配します
    それとも、あまり物事を深くしっかり考える方が少なくなったのでしょうか?

    ユーザーID:4124136224

  • 覚悟が足りない

    ×イチ子持ちと結婚するなら、それくらい覚悟しなきゃ無理だと思います。お子さんにとっての父親は一生変わりません。これからもいろいろ関わってきますよ。それが嫌なら、なぜ×イチ子持ちなんかと結婚したんですか?
    新婚生活を楽しみたいなら、初婚同士で結婚するべきです。旦那さんは、一度他の方と新婚生活を楽しまれてきているのですから、あなたと同じ気持ちになれなくて当然です。

    ユーザーID:2620951687

  • 子供のほうがかわいいんでしょ あなたより

    離婚経験していますからね、旦那さんも。

    他の方もおっしゃっていますが、あなたを捕まえるときは必死だったんでしょう。
    新婚なら誰もが結婚前より夫が手抜きになったと考えるものではないですかね。一部除いて。それは普通のこと、当たり前のこと。
    それに加えてあなたの旦那さんには子供がいる。
    もっとそう感じるのかも。

    なんでそんな×1オトコと結婚しちゃったのかな。
    後妻から生まれる子供がかわいそう。
    介護問題はどうするんだろ。
    後妻の子供が両親の面倒みて、前妻の子供は母親の面倒だけみて
    父親の遺産もらっちゃうのかな?
    認知してあるから遺産だってその子にいくだろうし。
    結局前のヨメさんはおもしろくないから子供を毎週あなたの家にいかせてる可能性が高いわね!

    あなたの旦那さんはずるい男ね。

    だまされないで人生設計してくださいね。

    ユーザーID:4445577149

  • それを言っちゃおしまいよ

    > 夫にとって私と築く家庭より、前の子供の方が大切なんだと思うと悲しくて涙が出ます。

    トピ主さん、これは絶対に言ってはいけない言葉ですよ。

    旦那さんに「配偶者」と「実子」を天秤にかけろと言っている時点で
    相当歪んだ考えだということは自覚してください。

    とことんまで二者択一を迫れば、旦那さんにとって実子は絶対に縁が切れない存在、
    トピ主さんとは紙切れ1枚で繋がっている存在と考えれば、答えは明白なんです。

    でも、実子は1親等なのに対して、夫婦は敢えて言えば0親等。
    元は赤の他人の夫婦の方が、実子よりも近い存在になり得ます。

    でも、このケースでそうなるためには、条件がありますよ。

    それは、子どもと同じ土俵で張り合わず、旦那さんもその子どもも共に慈しむような広い心を持つことです。
    それが、バツイチ子持ちの人と結婚するという事です。

    ユーザーID:9502849836

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  • バツイチと結婚したんだから仕方ない

    新婚生活を楽しみたいなら、初婚の男性と結婚するべきでした。

    子供を大切にするのは当たり前。

    逆に大切にしないような人なら、あなたとの間に子供が出来た時も大切にしないでしょう。

    後妻の覚悟が足りなかったんじゃないですか?

    ユーザーID:6124495025

  • あなたの不快になる理由は、

    >しかしここに来て、子供がうちに泊まる回数が増えています
    これでしょう?

    >少子化で遊ぶ子供がいないんだからしょうがないといいます
    で、あなたの家には遊ぶ子供がいるんですか?
    大人が遊んであげるなら元妻の家にいようがあなた方の家にいようが
    同じじゃないですか?理由になりませんね。

    子供がいても、ルールと言うものがあると思います。
    あなたは子供を全面的に拒否しているわけではないので、
    毎週末に預かるのはやり過ぎです。

    夫に「新婚なのに毎週末子供を預かっていては、私たちの時間がなくて悲しい」と
    ご主人ともっと話し合ってください。

    あなた方は都合よく元妻の無料託児所になっているんですよ。
    それも不快の理由ですよね。

    毎週末は断りましょう。
    せめて半分は元妻にも週末の面倒をみさせるべきです。

    ユーザーID:6431463838

  • 結婚する前に想像できるでしょ?

    バツイチの方と結婚する場合、そういう事が発生する事は十分に予想できますよね。

    でも、恋愛が楽しくて現実的に起きそうな事に対して目をふさいで
    考えないようにしたんじゃないでしょうか?
    独身同士で結婚するノリを持ち込むようだったら、元から結婚するべきじゃなかったと思います。

    ユーザーID:2153275893

  • しょうがないでしょう

    子供にとっては週末しか父親に会えない状況ですよね。

    引き取らなかった方の親でも、成人するまでは養育の義務があります。

    それに離婚したって子供はかわいいです。

    「私とどっちが」みたいな考え方は不幸にしかなりませんよ。

    ユーザーID:6393341439

  • いちごさんの言われるとおり

    ズバリ、覚悟が足りなかったと思います。

    子持ちの人と結婚したからには、この程度は覚悟すべき範囲内。
    やむを得ないでしょう。

    それとも、夫君に「私と子どものどっちが大事なの!」と抗議してみますか?
    まず間違いなく、夫婦関係に亀裂が生じるでしょうね。

    恐らく、今の状態は、子どもが思春期に入るまでです。
    あと数年の辛抱だと思いますけど。

    ユーザーID:7928100154

  • 再レスします

    「バツイチとの覚悟云々」という意見が多いですが、
    それを初婚のあなたに全面的に我慢させたところで、
    いつか離婚になるだけですよ。

    彼は「離婚をした父親」であって、
    子供は「両親が離婚した子供」である訳です。

    両親そろった家庭の子供と同じようにはなりませんよ、
    それは子供は仕方がないのです。
    だって離婚を決めたのは両親であって、子供はそんな両親の子供なのですから。

    >子供にとっては週末しか父親に会えない状況
    という意見もありますが、
    再婚相手のあなたを不快や不安にさせてまで子供が大切なら
    元妻と復縁し他方がいいんです。

    夫に「あなた方夫婦の為に私が我慢するのではなく、そんなに子供に会いたいなら、そんなに子供が大切なら、あなた方は子供の為に復縁しなさい」と言ってやりなさい。

    「それができないなら、私も子供と同じように大切にしてほしい。でないと
    あなたはまた同じ間違いを繰り返し、また離婚になるだけ」と言いましょう。

    ユーザーID:6431463838

  • トピ主です

    みなさん、お返事ありがとうございます。
    いろいろな意見を聞けて嬉しいです。

    まず何人かの方のレスにある「私と子供どっちが大事」とは思っていません。
    私自身と子供自身を比べたら、それは当然子供が大切なのはわかっています。
    私には子持ち男性と結婚したという覚悟が必要なのもわかっています。
    ただ、彼も私と再婚したということは、新しい家庭を作る覚悟があってのことだと思うので、「私と築く家庭」と「前妻との子供」はどちらも大切にしてほしいし、バランスをとってほしいと思います。

    結婚前を含めていままでは、子供が遊びに来るのは月に1〜2回で、泊まりは1度だけでした。
    それも前妻さんが仕事で泊まりの時にうちで預かるという形です。
    その時は夫も事前に言って来たし、子供も一人で寝ていました。

    今回は泊まることも私に相談もなく決まっていて、夫と子供が一緒に寝るので私は一人で違う部屋に寝ます。それが急に毎週になりました。
    普段は夫も私も正社員で働いているので平日の夜しか一緒に過ごす時間はないのですが、その時は笑いあっていろいろおしゃべりして仲良しです。

    ユーザーID:1356261097

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です 2

    新婚4ヶ月のいま、普段忙しいだけに、月に1日や2日くらい夫と2人で朝ものんびり過ごして2人きりでお出かけして、帰ってきたら楽しく過ごして一緒に眠りたい。

    子供は可愛いし遊びに来るのもいいのですが、毎週末に泊まるのは嫌…。
    それってそんなにおかしな願望ですか?
    私は子供を全拒否しているわけでもないし、子供と2人で遊んだりもするくらい受け入れているのに、「バランスをとってほしい」「せめて泊まりは減らしてほしい」ってそんなにおかしなことを言っていますか?

    個別レスになりますが、こだまさんのレスにすごく救われました。
    私の言いたいことを的確に読み取っていただいてありがとうございます。

    自分の中だけで考えていても解決しないので、夫にちゃんと気持ちを話してみようと思います。

    ユーザーID:1356261097

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • こういうトピ見て思うこと。

    子供が幼児ならわかりますが、
    小学生なら面会は「父と子」のモノ。前妻は関係ないと思うけど。
    「トピ主×ご主人」で話し合い、「ご主人×子供」で話し合う。

    実際、前妻や子供が新婚だからって気をつかう必要はないでしょう。
    前妻が再婚したら新婚だからって、気をつかって子供に遊びに来るように言ったりしないでしょう?
    前妻と後妻はお互い気をつかったりする必要はないと思う。
    新妻と子供との間でバランスを取るのは、再婚したご主人の役目でしょ。


    ご主人に毎週はやめて欲しいって言えばいいじゃない。
    今のうちにきちんとルールつくりすべきですよ。
    後妻だからって、子供が居ること知った上での再婚だからって、何でもかんでも我慢しなければいけないってことはありませんよ。

    でも自分の責任において言うべきです。
    他者を常識がないと貶めて言うことではありません。
    私がやめて欲しいからやめてと言えばいい。

    個人的な感覚ですが、毎週末はいくらなんでも多いと思いますよ。
    2回まででしょうね。

    ユーザーID:2256045513

  • こだまさんの意見

    私も理解できますよ。視点が逆なだけです。

    親なら子供が大切なのは当然でしょう。
    それで再婚相手が不快や不安になってしまう人なら、旦那さんも困ってしまいますよ。

    トピ主は「あなたの子供の為に私が我慢するのではなく、そんなに子供に会いたいなら、そんなに子供が大切なら、私と離婚してください」と言えばいいんです。

    「バランスをとってほしい」と言いますが。
    それってつまりは「子供に我慢させろ」と言ってるだけですよね。

    高校生くらいなら子供に我慢もさせられますが、小学生の子供に我慢させろとは酷な話です。
    子持ちのバツイチなら、もう少し理解のある人と再婚するべきでしょう。

    ユーザーID:6393341439

  • 旦那さんはどうするのか?

    ぽるひさんの気持ち、わかりますよ。

    結局、旦那さんがどうするか、っていうことが
    一番の問題なのだと思います。
    初婚の女性と再婚する(自分は子持ち)だという覚悟が、
    旦那さん自身に足りないように思います。
    大体、ぽるひさんとの間に子供ができたとき、
    前妻さんとの子供さんたちと、どうバランスを取るつもりなのーっ?
    と、思います。
    旦那さんが一番気を使うべきですよ〜。
    (↑これが足りない。もしくはぽるひさんに通じていない。)

    でもこればかりは旦那さんの価値観
    (お子さんに対する想い・姿勢・責任感など)も
    あることなので、いい折衷案がみつかることを願っています。

    旦那さんがより多くの責任を負ってる分、
    ぽるひさんの気持ちに旦那さんがどう応えるか、
    それが一番大切なように感じます。

    よく見極めてくださいね。
    応援しています。

    ユーザーID:6102160208

  • 普通の気持ちだと思います。

    あなたを除く登場人物3名は、最初は気を使っていたけれど、受け入れてもらえるものだから、あなたがむしろ喜んでいるかのような勘違いをしているんだと思いますよ。前妻さんも週末はゆっくりしたいでしょうし、もしかしたら彼氏と会っているのかもしれませんし。いずれにしろ、お子さんが傷つかないように、御主人にお話するべきですね。夫婦円満、あなた方夫婦が幸せでなければ結果としてお子さんだって遊びにこれないわけだし、あなたの気持ちは普通ですよ。

    ユーザーID:8332899809

  • 私言いました

    主人再婚。私初婚。

    結婚前から、主人が子供達と逢うことも
    自分の小遣いやバイトの中から援助することも構わない。
    でも、私は一切関わるつもりもないし家計から援助することも無い。
    それが嫌なら結婚は出来ない。
    と、最初から伝えてました。

    それでも、結婚後何度か「子供達に逢って欲しい」と言うようなことを
    言ってましたが、
    「その日に予定が無ければ逢うよ。まぁ無くても予定入れるけど」って言ってからは
    何も言わなくなりました。

    子供の居る人と結婚したんだから仕方ない。
    確かに、そういう部分って大きいですよね。
    でも、言われなくても分かってますよね。
    だから、完全に拒絶してる訳では有りませんし(私は拒絶したけど)
    新婚生活を大事にしたいって当たり前の事だと思います。

    私、「あなたは初めてじゃなくても私は初めてだから」って感じのことを
    何度か言った事があります。
    私はキツイ所がありますが、主人は想像力に欠ける部分があります。

    それは、何度も話し合って埋めていくしかないのかな?
    ヒートアップしないよう冷静に、自分の気持ちを伝えて下さい。

    ユーザーID:6060973607

  • 心の内を

    今の状況を改善する為に夫に胸の内を話しましょう。
    主さんが何も言わないから駄目なの。

    ×1子持ち男性と結婚したから色々な状況を想定して覚悟を持っての結婚と思いますが、夫さんが再婚により新たな家庭を築く行動をしてないですよね。

    子供にも親は離婚して父親は新たな家庭を築いてる事を父親が理解させなくては駄目。夫さんは子どもさんにパパの新しい奥さん。と紹介してます?

    前妻との子供さんが遊びに来て、私と関係も良好で嬉しいが、普段お互いが忙しいし、前妻さんの子どもさんが来るから、2人でのんびりお出かけ等もほとんど出来てないよ。夫婦のコミュニケーションが不足してるの。何故結婚してから子供が泊まる回数が増えてるの?何故私に相談しなくて勝手に決めるの?等疑問答えていただきましょう。

    夫が主さんに甘えて、夫が別れた家族を最優先にしてるから駄目なの。
    いちこさんのレス内容は私は賛同します。

    子供を引き取ってないだけ良かったと前向きに考え、毎週は多すぎるので月2回程に減らす事をとり決める。息子さんであれば中学生位になれば交流はほぼなくなりますよ。

    ユーザーID:6285021032

  • 私はベビーシッター?

    タイトルのように言いたいですね。
    元妻の仕事は土日仕事なのですか?ならちゃんとそれなりの施設を利用すべきでしょう。それが金銭的に無理というのならその分養育費を上げるなど提案しましょう。
    それか泊りにくる日は「お嬢さんとの時間を大切にして」と貴方が他に泊りにいくというのはどうですか?「親子みづいらずで過ごしてね」と肯定的にいって二人にするのです。
    少子化で遊ぶ子供外ないから大人の貴方が?って意味わかりません。
    今のうちに強く言わないと他のトピの様に元妻の子供がどんどんでしゃばってきますよ。

    おもうにお嬢さんあずけている間、元妻は次の相手を捜しているのでは?それか既にいてそれこそ彼と「フリーデート」を楽しんでいるのでは?
    元妻にシングルになった覚悟が足らな過ぎです。子供に罪はなくとも環境が変わったのならそれを受け入れてもらわないと。

    ユーザーID:1815548701

  • こだまさんが正しい

    トピ主は悪くありません。

    後妻イジメにはうんざりです。

    完全に旦那さんが悪いです。

    子供が毎週末くるような生活をしたいなら、再婚なんてすべきではありません。

    ちょっと考えれば、どれだけ異常なことしてるかわかるのにね。

    あなたの旦那さんは、自分を犠牲にできず、トピ主を犠牲にしてるんです。

    ここまではいいけど、こういうのは許せないと話してください。

    旦那さんはトピ主に甘えすぎです。
    他の方も言ってたけど、想像力が足りないんですよね。

    想像させる努力をしましょう。

    ユーザーID:4250805375

  • 違う視点から

    仕事柄気になってレスしてしまいました。

    ご主人のお子さんが急に6週連続でお泊まりに来るようになった理由はなんでしょうかね。

    お母さんの預け先探しの問題で「泊まりに行きなさい」と言われてのことならばご主人はもっとトピ主さんに配慮すべきだと思うのですが、お子さんの心の中の問題で自分の意思でお泊まりにきているのだとしたらまた違ってくるのかなと思うのです。

    小学生のお子さんがお父さんの再婚をどのように受け止めたのか。
    もしかしたら週末のお泊まりは「受け止めるための時間」なのかも知れません。

    でもしっかりと受け止めきれていて「ただの暇つぶし」なんて事も小学生にはあるかもしれません。

    その場合ご主人はトピ主様の心に配慮して半分は「週末仕事なんだよ」等と子どもを傷つけない言葉で断ってもかまわないと思うのですが・・。

    学年にもよりますが「暇つぶし」だとしても「受け止めるための時間」なのだとしても「お父さん恋しさ」なのだとしてもそう長くは毎週末お泊まりというのは続かないとは思いますよ。

    いずれにしてもご主人はトピ主様の努力を理解し、感謝しないといけないですね。

    ユーザーID:5861408213

  • 前妻もどうかな〜


    私の夫にも前妻の側にいる子供がいます。
    私は始めから子供は難しいことを話して、
    それを受け入れてくれたので結婚しました。

    正直言ってトピ主様はとても優しい方だと思います。
    正論通りなんかなかなか出来ないですよ。
    そもそも子供がいるのに離婚した事実が一番問題なのに、
    なぜ後妻ばかり責められるんでしょうね。
    そんなに子供が大切なら離婚しないことが大事でしょうね。

    毎週ってトピ主様はいつ心穏やかにお過ごしになるんでしょう。。。
    お食事やいろいろな負担をされて心配です。
    逆にご実家などに変えられて気分転換もしてはいかがでしょう。
    前妻の子供を面倒見る義務は夫にあってトピ主様には無いんですよ。

    そもそも、お子さんが泊まりに来ているとき、
    前妻は何をしているんでしょうか?
    私はそのことがよっぽど気になりますね。
    意外と再婚に向けて必死なのかも知れませんね。
    まあ、私の夫の前妻は男性といました。
    前妻側の意見ばかりなので後妻の意見を申し上げました。

    ユーザーID:6493952961

  • 前妻のいやがらせ?!

    何で毎週末になったのでしょうね?
    離婚時の状況はどうだったのでしょうか?
    また再婚によってお父さんが取られるとか、前妻さんが娘さんに何かを吹き込んでいるという可能性も有りかなと思います。
    もしくは、家にいたくない状況。
    母親が外出するので留守番、彼氏を連れ込むので一緒にいたくないとか・・・。
    ご主人は本当に何も知らずに無邪気に娘に慕われていると喜んでいるのでしょうか?

    ユーザーID:3358721797

  • トピ主さんは被害者

    旦那さんはトピ主さんと結婚したんだからトピ主さんを幸せにする責任を持ったほうがいいと思う

    前妻も旦那さんも、そんなに子供のことを一番に考えるなら
    なぜ離婚した?

    結局、旦那さんは子供もトピ主さんも幸せにしないで
    無責任な旦那さんなんだと思う

    前妻も離婚したんだから、できるだけ一人で育てて行く覚悟をすべきなのに
    全然そんな様子無いですね、逆に依存しだしてるみたいな・・・
    なんだかトピ主さんだけ貧乏くじをひかされてるみたい

    トピ主さん、離婚覚悟で話し合ったほうがいいのではないですか
    我慢してると一生前妻さんと子供にとってだけ都合のよい人生になりそうな・・・

    ユーザーID:8670877280

  • 不愉快です

    お子さんの気持ちになって考えてください。
    大好きな両親が離婚した。
    それだけでも辛い、悲しいことなんですよ。
    それでも週末はお父さんと一緒に過ごせる。
    でも、おばさんが・・・

    新婚って言ったって旦那からしたら2度目。
    はっきり言いますが、旦那以上にお子さんを愛してあげてください。
    それが無理ならあなたは今の旦那さんと結婚する資格がないです。
    ご自分の子供ができたとしても、連れ子さんを一番に愛してあげてください。
    それくらいでないと、あなたはいじわるな後妻、継母ということになります。
    子もちと結婚するってそういうことですよ。

    ユーザーID:9782139761

  • もしかして

    前妻さんに彼氏ができたとか、好きな人ができたのでは?
    彼氏と2人、水入らずでいたいが為に
    「父親との面会」を言い訳に、元夫さんが子供に甘い事に付け込み
    トピ主さん(元夫さん)宅を託児所がわりに使っているのでは?

    ユーザーID:3551814048

  • 元妻は大丈夫ですか?

    毎週末、子供がいなくても平気ですか?
    もしかして、ご主人はトピ主さんと結婚して、新しい大きな家に引っ越してませんか?
    夫が一人暮らししていたときよりも広い家に引っ越して、子供が自分の家よりもトピ主さん宅に引っ越したくなったとか?
    元妻が、新しい彼氏ができて子供をわざと泊まりに行かせて、ゆくゆくは子供の面倒をトピ主さんに見て貰おうとおもっているとか?

    新婚のうちは、一年くらいは子供が来る回数を元通りにしてほしいと言えば良いと思います。
    月2回くらい、または泊まりじゃなく外で会って貰う。
    元妻の様子と真意も聞いた方が良いかも。
    トピ主さんがあまりにも不幸なら、今の内に別れて初婚の男性とおつきあいした方が良いですよ。
    まずはご主人に正直に話してみればいかがですか?

    ユーザーID:2707916283

  • 母親は何してんでしょうね?

    私だったら、別れた夫と新しい妻が暮らしているところに、毎週末、子供が泊まりにいくのって、いやですよ。
    前妻さんの嫌がらせっていう可能性もありますが、だとしたら、再婚話が出た時点からやりそうな気がします。

    前妻さん、子供を泊まりにいかせている週末、自分は何してるのでしょうね?
    恋人でもできて、デートしてるのかも?

    ご主人に、そのところ、曖昧にしないでちゃんと確認するよう言った方がよくないですか?
    事情によっては、お子さんを引き取るという話が出る可能性もあり、はっきりさせておいた方がいいように思います。

    ユーザーID:2098386941

  • 頑張って!

    分かります〜!
    うちも同じでした!!
    恋人時代は月1だったのに、結婚してから週4日お泊まりでした。

    最初はかわいかった子供が憎たらしくってたまらない。
    全ての計画は前妻と夫で決めて、私には決定後の報告。

    結果、切れましたよ。子供の物とかも投げちゃったりしてね。(反省)

    今は隔週2回のお泊まり。子供は子供部屋で寝る。日程は私に決定権。
    ソレ以来また関係修復です。
    思う事は言ってみて話し合わないと大変ですよ。
    後妻が我慢する決まりはないです。
    夫は今の後妻との家庭を1番にしなくては、全ての歯車が回らない事伝えましょう〜!


    頑張って!!

    ユーザーID:8550279368

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