休みの合わない小売業の夫に転職を強く勧めるべき?

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うさぎ

話題

夫は36歳、5歳と1歳の子供がいます。
私(妻)は自宅で仕事をしており、2人の子供は保育園に通っています。
持ち家で、共働き前提のローンのため生活は大変です。

夫は小売業で、土日や年末年始、GWなどの時に
ほとんど休みがなく、平日&不定休です。

そのため仕事に加え、週末の育児や普段の家事まで
ほとんどが私がやらねばならず、しんどいです。

●給料は手取りで18万代
●帰宅は早くても20時以降
●数ヶ月〜数年の短いスパンで転勤あり

○車で片道3時間の場所に2年近く単身赴任しておりましたが戻ってきて半年余り。
○新しい店舗が出来る度に転勤の可能性があります。
○夫の給料だけでは収入の4割が住宅ローンになってしまいます。

そのため私は、保育園の間や夜間に仕事をして月平均15万くらい稼いでいます。
夫の給料は減る一方、私が収入を増やさねば…と頑張ると、家事・育児に手が回らずストレスが溜まるばかりです。

夫の職場は2年程前に吸収合併されたのですが出世する様子もなく、給料も安いし、転勤の頻度も高い。
ですが夫は、サービス業(平日休)・転勤ありの会社でしか勤めたことがなく、それが普通だと思っています。

「サラリーマン家庭は週末や連休に家族でレジャーの体験等しているよ」と言えば「俺は最初から居ないと思ってくれれば」
「週末休みで転勤のない会社も沢山あるよ」と言えば「この年で、資格の強みもない。健康食品売りつける仕事しかない」
しまいには「土日休み以外の仕事は頑張ってても意味ないのか」と、鬱陶しいことばかり!

仕事内容や社風は気に入っており、再度単身赴任になっても何とも思わないそうです。

私や子どもたちの事を考えてくれと言えば「じゃあ明日会社辞めてくる」とか。
ため息がでます…。
吸収合併の直前にも転職を促して、2社に応募しましたがどちらも書類落ちでした。

ユーザーID:6349237464

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  • 気軽に会社を辞めて

     その後、ずっと無職だったらどうしますか?

     小町トピにもよく出てきますが、転職を簡単にできると思っていたのにここまで職が決まらないとはという方が多いです。そういう時代なんですよ。ハローワークに行っても仕事がない、決まらない。そんなんで夫がやる気がなくなって、結局、そのまま家にずるずると無職でいて、離婚した方がいいかという質問が増えていますが、どう思いますか?

     実際に前に書類落ちしているのでしたら、安易に転職は考えない方がいいと思います。

    ユーザーID:3898681036

  • メーカーへの転職とか…?

    健康食品販売、ですよね。
    仕入先・取引先とパイプを持って、そのツテで転職、というのは無理ですかね。
    私は大型総合スーパーで働くものですが、けっこうそういうのありますよ。
    現地のマーケティングデータや、販売時の陳列展開方法、イベント時の仕掛け方等のアイデアや企画を沢山持ってて、メーカーさんと話をしていくうちに、いつのまにかメーカーの「営業」の方に転職してた、みたいな事。
    メーカーにとっても、複数店舗、しかも新規開店時に関わっていた従業員とコネがもてるなら、他メーカーとの陳列スペースの取り合い時に有利になるらしいですし。

    とはいえ、結局は本人の「やる気」の問題でもあるので、「転職の強要」はオススメしませんね。仕事内容や社風が気に入っているなら、尚更。

    トピ主さんには大変かもしれませんが、ご主人も大変なわけですし。
    子供はそのうち大きくなって手がかからなくなるし、家事も、手を抜けるところは抜いて(そしてそこは目をつぶって)、とにかく家族が健康に暮らせることを最優先に頑張ってみて下さい。

    ユーザーID:7548228317

  • 結婚前に話さなかったの?

    結婚する前やお子さんが生まれる前には、
    仕事についてや人生設計について話し合われなかったのですか?
    出来婚ですか?御主人さんは、サービス業(平日休)・転勤ありの会社でしか勤めたことがないと知っていましたよね。

    御主人さんの「土日休み以外の仕事は頑張ってても意味ないのか」発言は重いですね・・・。
    あなたはなんとお答えになったのでしょうか?
    「サラリーマン家庭は週末や連休に家族でレジャーの体験等しているよ」
    だったら、そのようなサラリーマンと再婚したらいかがでしょうか?
    私が御主人さんの立場なら離婚を考えます。

    しかし実際問題、「過去に転職を促して、2社に応募しましたがどちらも書類落ちでした」とあるように採用は非常に難しいのでは?

    ユーザーID:3468429456

  • ヘルパーの資格取ったら?

    ご主人に転職を勧めて、自宅を売りにだす。
    市の安い講習などで、ヘルパー2級をとってもらい、デイサービスに就職する。
    資格は比較的短時間で取れるし、費用も安いところさがせばそれほどかかりません。
    介護なら若い人はまだ仕事があります。
    (デイサービスでも土曜はやっているところもありますが、大半は日曜休みなので、まだ今よりは負担が少ないです)
    家は、ご主人の両親と同居して、家賃を浮かす。
    そうすれば、主様ももう少し落としたペースで仕事ができるし、お姑さんと家事を分担できますよね?
    ご主人に提案してみては?
    デイサービス業界は、肥満の男性のオムツや風呂の介助や、車による送迎、など男性の力は必要です。
    また、女性職場なので、男性の心理や文化がわかる若い介護職員は不足しているそうです。

    ユーザーID:5584585413

  • 収入は違いますが

    三十代既婚で子供二人ありの女性です。
    我が家は収入がトピ主さん宅と違いますが似ているところもあるのでレスします。

    私はサービス業の正社員で土日休みは月に1〜2回あるかどうか。夫は製造業正社員で土日が休みです。休みはあまり合いませんが、夫婦仲はとてもよいです。
    土日は出勤する私に変わり、子供達の世話を夫がしています。転勤族なので、親は近くにいません。

    厳しいかもしれませんが、その収入で共働き前提での住宅ローン組みは無謀ですね。
    持ち家である必要があったのでしょうか。

    我が家も転勤族なのに、若気の至りで家を買いましたが、現在は持ち家に住んでません(汗)。
    住んでない家にローンを払い続けてますが、現在賃貸にしてるしローンを十分払えるからそのままにしてあります。

    ご主人の収入と土日休みでないところが嫌なのも分かりますが、私は夫がやり甲斐を感じて仕事を
    してくれるのが一番いいことと思ってるし、そう言ってますのでご主人の好きにさせてあげたらと思います。
    真面目に働いてるのだから。家なんか所詮、器なんだから。家族の平安の方が大事。

    ユーザーID:9344000960

  • 現実は厳しいものです

    小売業出身者です。今はIT関係の仕事をしています。

    給料に関しては、ボーナス込みで500万無い位でしょうかね。
    残念ですが、小売業界そのものがワーカーでやっている限りどこでも似たような給料ですので、管理職として抜けているとか、出店計画や経営管理の力で抜けているなど、売りが無ければ転職は難しいと思います。

    同業他社でなければ、確かに30代中盤で土日祝休み、500万程度稼げる仕事は沢山有ります。もっとも、求人が有るかと言うと若者を安く採れる現状では、コネなりヘッドハンティングされるなりしなければ、条件の良い仕事には有り付けないのが現実です。

    小売業界での経験って、20代位までの人でないと、中々他業界では活かしにくい部分があります。営業職なら近いのですが、物販などだと飛び込みのセールスなどは全然仕事が違います。

    実は、私も30代半ばで転職した者なのですが、何か一つ専門的な得意なものが有るとか、売れる資格でも無ければ学歴等も優位点にならなくなる歳です。小売に関するコンサルなど出来れば、仕事の幅が広がりますのでご夫婦でよく話し合ってみてください。

    ユーザーID:1374196952

  • ご主人可哀想…

    ご主人が可哀想だと思います
    本人がしたい仕事をしていて、頑張って働いてくれているのですから
    そんなに金・金言っちゃうのは酷いと思います

    身の丈に合わない買い物(持ち家)をして
    無計画に子供を2人も作って
    お金がないから転職しろ!って…
    家計についてご夫婦で話し合いをしなかったのですか?

    家計のために転職しても
    ご主人が無理をして病気になってしまったらどうしますか?
    やりたくもない仕事をして、不機嫌になって
    夫婦喧嘩ばかりになってもそれはいいのでしょうか?

    頑張って仕事をして、お給料を家計に入れてくれる
    そのことに感謝できませんか?

    ユーザーID:0731041972

  • 転職は難しいかも

    昨今の経済情勢をご存知ですよね。
    36歳とまだ比較的お若いとはいえ、もし退職してしまえば
    正社員での再就職は相当難しいと思われます。

    転職を検討されるのであれば、在職のまま再就職先を探すのが賢明です。

    >吸収合併の直前にも転職を促して、2社に応募しましたがどちらも書類落ちでした。
     現在は、さらに厳しいですよ。

    ユーザーID:1817621176

  • 旦那が休みの平日に家事を代わってもらう

    のはできないのかなあ?
    休みが合わない共働き夫妻は私たちだけ〜なんて、思ってないですよね
    大学の同級生がスポーツ新聞の記者と付き合っていましたが、
    彼女は「休みが会わない(なかなか会えない)」と愚痴っていた
    だってゴルフ担当記者でしたから、土日は仕事ですよ
    結局、結婚に至らず別れましたけど。
    お互いその方が良かったのでは…というのが周りの見解でした

    ユーザーID:4797286771

  • ご主人かわいそう

    ご主人が気持ちよくお仕事できてるなら、それに越した事はないと思います。
    (もちろん、もっと収入があれば・・と思いますが、それって収入がいくらになっても
    ずっと思うもんですよ。一気に年収が一億とかにでもならない限りはね。)

    ご主人が新しい転職先で心の病になるかもしれない。
    リストラされるかもしれない。
    長期間無職になってしまうかも・・。

    そう考えたら、気に入ってる仕事ができてる今はとっても幸せなことだと思います。

    主さんは、ご主人の気持ちを考えてますか?
    どうも、自分の事ばっかりになってる気がします。
    休みが同じじゃないメリットもあるじゃないですか。
    主さんが仕事でご主人が休みの日はご飯を作ってもらうとか・・。
    当番制にすればいいと思います。


    >「土日休み以外の仕事は頑張ってても意味ないのか」と、鬱陶しいことばかり!

    これを鬱陶しいというのは、あまりにもひどいです。
    私もご主人と同じ感想を持ちましたよ。
    主さんはあまり現実が見えてなくて、理想が高い。
    ご主人は自分の現実がわかってる・・ということかと。

    ユーザーID:8978768484

  • ご主人が気の毒です。

    一生懸命働いて 文句を言われてるご主人が ちょっと気の毒です。

    会社を辞めるのは よっぽどの事でないと あまりお勧めは出来ないのでは?と思います。

    土日の為だけに 転職なんて・・・と思います。

    そんなに転勤が多いのなら まだ持ち家は要らなかったのでは・・とも思います。

    ともあれ、旦那様ががんばってお仕事されてるなら 応援しましょう。
    そして奥様についても 日々の大変さを旦那様に理解して頂ける様に伝えて、
    お互いに応援してもらいましょうよ。

    本当に 転職の事はもっと別の理由でじっくり後先を考えて決めたほうが良いかと思います。

    ユーザーID:1221972231

  • 正直転職は無理かと…

     そもそも、夫も必死こいて働いているのにその言い草…トピ主さんの言っていることは子供のわがままに匹敵するようなことなんですが…

     2年前は就職状況比較的よかったですけど、今はすごく厳しいです。正直転職事態が不可能なのでは?

     トピ主さんは夫ができないことを要求しているのですよ。収入に不安があるのでしたら、トピ主さんが資格とってより多く稼げばよろしいのでは?人にばかり何かを求めるのは間違っていると思います。

    ユーザーID:4567017261

  • じゃあ逆に

    たった15万の稼ぎのために、育児も家事もまともにできないのか?

    と言われたらどんな気分になります?
    現実問題として、36歳サービス業勤務者が土日休みの仕事に
    就ける可能性なんて、正社員では極めて少ないです。
    30代後半の転職では、マネジメント経験や専門性が求められます。
    土日休みで勤めたことがないのは、募集が少なく、倍率が高いからです。
    ご主人から見れば、あなたの世間知らずのほうがよほど鬱陶しいでしょう。

    でも解決方法はありますよ。
    トピ主さんがご主人以上の収入を得て、専業主夫をしてもらえば済む話です。

    ユーザーID:6406652005

  • トピ主です【なぜ持ち家なのか その1】

    色々なご意見をありがとうございます。
    ひとつひとつ拝見させていただきました。

    まずは、低収入なのになぜ持ち家なのか…

    当時は私も正社員で、夫も残業手当があり収入が今より多かったのです。
    とはいえ、私が産育休を取っている間はアパートの家賃を払うのは大変だろうと引き払い、夫の実家に同居しました。

    義両親は当初から、「同居したくない」「家を建てるための土地があるから」と。
    夫実家の向かいに敷地があり、いつか息子の家を建てるために水道管も引いて準備していたのでした。
    夫も家を建てたいと思っていたらしく、義両親も500万援助すると言い出し…
    私しか反対者がおらず、義両親に気を遣って反対しきれなかったのもあります。

    もちろん、アパートより毎月の支払い額を抑えないと…と悩んでいたら、ある日義父が夫名義で住宅ローンを組んできたのです。

    義父は過去に、ある金融機関で責任者をやっており、現在の支店長さんもかつての部下なのか結構融通が利くようです。相談もなく、アパートの家賃と同じ水準の20年間ローンに…。
    夫もあまり居ないし代わりに手続きしといたよ、これぐらい払えるでしょうと。


    続きます。

    ユーザーID:6349237464

  • トピ主です【なぜ持ち家なのか その2】

    当時の私は24歳で、ローンを組んだ経験もなく、ローン用語を勉強しているレベルでした。
    義父が良かれと思ってやったことを信じるしかなかったんです。

    それから次第に資産運用など勉強するようになって、ようやく結構しんどいローンであることに気がついたんです。
    ですが私も、居心地がよくやりがいのある職場に復帰が決まっていましたし、二人で稼げばなんとかなる…と思う事にしました。


    その2年後に、転機となることが立て続けに起こりました。

    ユーザーID:6349237464

  • トピ主です【人生の転機 その1】

    きっかけは義父の事故でした。
    事故で身体の一部を失い、障がい者になったのです。

    私がフルで働いていて忙しいのを、義母が毎日サポートしてくれて上の子のお迎えや夕飯の面倒を見てくれていたのですが、一転して病院通いの生活に。
    あまりに大変そうなので、私は10年近く勤めてきた会社を辞め、技術を活かして自宅で仕事を始める決心をしました。

    辞める日が決まると、その半月前になって今度は夫の新会社から転勤の辞令がでました。
    家族がついてくるなら家賃は全額自腹という条件で、W住宅費が払えずついていけない…。

    そこで、転勤を断る可能性を視野にいれ、夫の興味がある会社と私の実父が勤める会社に応募したのです。たった2社で決まるのは難しいだろうから面接の練習のつもりで。でも夫に会ってみてもらえれば、きっと採用の可能性もあるんじゃないかなと。
    ところが結果は両方書類落ち。実父が後日、書類落ちの理由を調べたところ、希望職種が営業だったのに、なぜか技術職でエントリーされていたとのこと…。でもその事実より、2社に書類で落とされたということで自信喪失したのだと思います。

    ユーザーID:6349237464

  • トピ主です【人生の転機 その2】

    長文ですみません。


    私は、夫がさりげなく頑張っているのも知っているので、もっと職場から評価されてもおかしくないと思っています。

    だからこそ、低賃金で使われているのが勿体ないと思うし、違うステージならもっと評価してもらえるかもしれないと思います。
    もっと可能性があるのだから、あきらめずに上を目指して欲しいと。

    私が「鬱陶しい」と思うのは、自分なんかもう評価されないだろうといったネガティブな発想です。
    40代さんのおっしゃるように「管理職として抜けているとか、出店計画や経営管理の力で抜けている」ならば、可能性はあります。
    努力して、管理側に回ってはどうかとハッパをかけているつもりが…

    そもそも、週末に家族と一緒に過ごす事を別に望んでいない。
    単身赴任となっても構わない。
    現状はそんなに悪くないと思う。
    と言われ…がっくり。


    何のために義父の組んだ無茶ローンを払って、私の働きがいのある職場をあきらめて、夫が単身赴任の2年の間、育児と自営業を頑張ってきたのかなーと。
    一緒に過ごさないならマイホーム要らないよね…。

    私は恐いんです、夫が不要になる日がくるかもしれないと。

    ユーザーID:6349237464

  • トピ主です【人生の転機 その3】

    子どもたちも学生になれば、週末しか休みがないですし、そのうえ単身赴任していたら夫の存在感もなくなるんじゃないかなって。
    夫が不在がちなことで普段から力仕事も私がやってますし、夫の家事レベルが低く頼めることもあまりない…。

    そして私の収入面。下の子はやっと1歳になったところでまだフルで働けていませんが、先月は45万ほどの収入でした。今月は10万いかないかなーと波は激しいのですが…。子供が大きくなり手が離れれば、頑張り次第でもっと増やす事ができると思います。

    そうなると、夫がいる意味がなくなるんじゃないか?と不安を感じます。
    夫本人も家族と過ごすことを望んでいないんだから…。
    それならそのとき離婚すれば?と思われるかもしれませんが
    単身赴任の夫の代わりに、たくさんサポートしてくれた義両親のことを思うと辛くて。

    夫が単身赴任中に、兄弟が離婚して子供と義両親宅に住んでいますから、今となっては持ち家があって良かったと思う気もします。

    色々書いていて整理できましたが、私が本当に望んでいるのは「家族想いの夫」。週末休みというのはそれを具現化した1つに過ぎないのだと思います。

    ユーザーID:6349237464

  • 個別レスになりますが…その1

    長文お読みいただいてありがとうございます。
    個別に、ご質問への返事や質問返しさせていただきます。

    ★アル様
    もし辞めるとしたら、次の仕事が決まってからです。

    ★他種同業様
    転職の強要は当然難しいですよね…。何とか本人にやる気を出してもらって、おっしゃるように顔のきくところに転職とかの可能性も考えて欲しかったのですが。
    「家族が健康に暮らせることを最優先に」とのお言葉で、ちょっと肩の荷がおりた気がしました。

    ★momokuro様
    仕事のために、家族を捨てますか…。私はできるだけ捨てたくないのです。「土日休み以外の仕事は頑張ってても意味ないのか」に対しては「そんな事を言いたいんじゃない」と返しました。

    ★ななし様
    介護業界はこれからもニーズがあるでしょうが、低賃金のイメージがあります。どうでしょうか?
    同居は、もうシングルになった兄弟と子供が同居しており無理そうです。

    ★すたあ様
    似た環境でのご意見、ありがとうございます。私も家に住むことにこだわっているわけではないので、いっそ賃貸にできたら良いのですが田舎なもので需要がありません。やりがいと、お金のバランスって難しいですね。

    ユーザーID:6349237464

  • 個別レスになりますが…その2

    ★40代様
    おっしゃること、とても同意できます!小売り業界なら、せめて管理サイドに立つよう勉強を勧めているのですが、休日はゲームとネットばかりです…。

    ★さちこ様
    金・金言っちゃうのは酷いですか…。家も子供も進路は二人で決めてきた事、そのためにお金を工面する努力は双方でやらねばならない責任ではないでしょうか…。

    ★sh様
    私は勝手に、数十社受けて再就職先を見つける覚悟でいたので、たった2社であきらめるなと言いたいところ…。

    ★麺麺様
    週末にいろんなサービスを受けられるのは働いている人がいるおかげです。私たち夫婦だけなんて思うはずがないじゃないですか。ただ、周りでは少数派です。夫は、洗濯機や炊飯器はセットできるようになったレベルです。

    ★ピイコ様
    私が鬱陶しいと思ったのは、ネガティブでやけっぱちな返事と、家族がいなくても平気だと言う根性です。せめて休日はご飯作るよ、くらいの気遣いがあれば嬉しいのですが、暇つぶしのゲームと昼寝ばかりです。

    ★モルフォ蝶様
    残念ながら、家を建てたあとで会社が合併して転勤制度が出来まして…。転職については自らじっくり考えてもらいたいと思います。

    ユーザーID:6349237464

  • 個別レスです その3

    というより様
    夫ができないことを要求してるといわれるとぐさっときますね。夫の価値を評価してくれそうな会社を探すことからでもいいから、始めてみて欲しいのです…。ちなみに私は頑張り次第で多く稼げます。ただ、その分家事や育児に手が回らなくなるのでセーブしている状態です。

    blue様
    そう言われると傷つきますが、でも事実ですよね。
    私は育児も家事もまともにできてないことに責任を感じてます。
    少しでも両立できるよう、夜間に8時間仕事→朝方30分仮眠して朝食づくり→子どもたちの支度→そして日中7時間ほど仕事→子供たちのお迎え→夕食支度→風呂→寝かしつけ→そしてまた少し寝て夜間に仕事をしてます。
    今日も朝まで仕事します。結構頑張ってると思うので、夫の頑張りがまだまだ甘く感じるのです。今のままでは、再就職などすぐには無理なのでまずスキルアップの必要性から訴えているのですが。。。
    専業主夫の件、夫は結婚前に了承したのですがロクに家事ができずいまだ実現できていません。


    疲れもあり、長文でだらだらとまとまりがなくて
    読みづらく申し訳ありません。

    ユーザーID:6349237464

  • トピ主さん、「自分だけ」大変がってるよ?

    夫がいる意味ねぇ…。
    トピ主が子育て中の、たいして稼げない間に
    生活の基盤を支える収入を得て
    サポートをする両親という労力も提供してくれる人ですね。

    あのー
    これ、逆の見方をするならば、夫の立場も同じですよ?
    子供の手が離れたならば
    夫は離婚して、トピ主だけを追い出し
    両親ときょうだいに子供のサポートを頼みながら仕事を続ける。
    子供がある程度の年齢になれば、必ずしも母親の手も必要ではない。
    洗濯機は全自動、食事は弁当もスーパーもコンビニもあるんで。
    トピ主も、夫から見て十分不必要な人になりえます…。

    休日にレジャーを楽しみたいんでしたっけ。
    それは、その日に働いてくれている誰かのおかげです。感謝してください。
    夫の『土日休み以外の仕事は頑張ってても意味ないのか』の意味を
    もう一度よく考えてみてね。

    そういえば、専業主夫の夫にはスキルアップなど不必要です。
    混乱しているのでしょうが、トピ主の希望は矛盾だらけです…。

    自分が休みを合わせるという発想はないの?
    夫は、トピ主の希望通りに動くロボットではないのですよ…。

    ユーザーID:3329543682

  • はなさん

    そうです、大変がってるのは私だけです…。
    残念ながら、今は夫の両親のサポートがほぼなくなってしまい
    それで余計にいっぱいいっぱいになってしまっています。
    確かに、将来的に私がお払い箱になるケースもあり得ますね。
    私なんて要らなくなりそう。


    > そういえば、専業主夫の夫にはスキルアップなど不必要です。

    書き方が悪くてすみません。
    結婚前は、専業主夫構想を立てて本人はそれでもいいとか言っていたので結構本気にしていたのですが…。結局夫は家事が好きではないのでやらないのですよね。
    それで専業主夫が嫌なら、スキルアップしていく方向で考えてもらえないかなぁと。その気がないなら、専業主夫目指す?という心境です。


    > 自分が休みを合わせるという発想はないの?

    夫の休みはランダムの飛び飛びで、直前に変更になったりします。
    私の顧客は週末休みがほとんどのため、平日に電話や打ち合わせがあり、平日に休みをとるために1週間前には周知徹底する準備も必要で…気軽には休めません。
    自営だから露骨にあまり休むと、子どもが調子悪くて仕事できないのではとかマイナスイメージを与えてしまう心配もあります。

    ユーザーID:6349237464

  • ありがとうございました。

    ここで相談させていただいて、諸悪の根源は私だったと気づかされました。

    週末に家族揃ってスーパーに買い物行ったり、公園でレジャーとか…楽しんでみたかったんですが、私には手の届かない願いだったようです。
    身分不相応なことを願ってしまってすみません。皆さんを不快にさせてしまって。

    夫が頑張ってくれているのだから、WMで家事分担なしでも耐えなきゃいけないですよね。
    本当に嫌なら離婚すればいいですもんね。

    私は20代の前半で、縁あって結婚し、子どもにも家族にも恵まれて…
    本当に同世代よりも多くの経験をしてきました。
    もうすぐ30歳を迎えますが、今までずっと「何でこんなに生き急いでいるんだろう…」と不思議な感覚でした。

    でもようやく分かりました。
    きっと人より早く人生に幕を下ろす事になっていて、
    神様が与えてくれたチャンスだったのかなぁと。

    夫にも、皆さんがおっしゃるように不憫な思いをさせてしまって申し訳ないです。

    長い愚痴を書き込んでお目汚し、失礼しました。
    はなさんのご意見で、目が覚めました。私のような人間は不要なんだと。

    ユーザーID:6349237464

  • うちも

    うちの夫もサービス業(転勤あり)です。結婚前からなので、子供が出来ても土日は休めないとわかっていましたし、家族で転勤は出来ないので(持ち家ありなので)単身赴任になることもわかっていました。トピ主様も解っていた事ではありませんか?なのに2人も子供を作り文句を言うのはお門違いでしょう?36歳でサービス業しか知らない人の転職は厳しいですよ。給料だって安いです。ご主人の家事能力に不満かもしれませんが、妥協出来る事はご主人に任せてはいかがですか?

    ユーザーID:3450056452

  • 何だかなぁ

    一言で言えばこの甲斐性なしがという感じですね。
    私はこれだけできているのに貴方はそれだけ?の様な…。
    理想の家庭が持てないのは夫が悪いからだと。
    夫を追い込んで不満をぶちまけて家が殺伐としませんか?
    その状況でお互いに愛情が保てるとは思えません。

    そりゃ単身赴任も苦になりませんよ。
    かなり仕事もできるだろうから怒られるわけでもなく
    唯一自分を認めてくれる仲間に囲まれている。
    居ないと思ってくれと言うのは
    貴方達も居なくていいと同じことです。

    うちはホテル勤務で同じように毎週末の休日ではないです。
    (週末が全く休めないわけではないですが)
    でも奥様達は逞しく自分達で子供を連れて遊びに行っています。
    そういう仕事を頑張っている夫とその子供が居る。
    この家庭を大事にするには逞しさが必要だと解っているのです。
    夫がいる意味がないなんて思っていないです。

    ユーザーID:5356855737

  • どうしてそうヤケになるかな…

    あのね?
    夫にも足りないとこは多いだろうけれど
    トピ主にも足りないことがあるだけで
    それは「諸悪の根源」という次元まではいかないのだけど
    どうして、そう捨て鉢になるかな…。

    お互いが足りないのに、相手だけが足りないと思っているから
    必要不要を考えてしまうの。
    トピ主は、夫に多くを求め過ぎ。
    夫が単身赴任で、妻と子で暮らしているWMは
    「家事分担なしでも耐えなきゃいけない」などとは考えないよ。

    自分のできること、配偶者のできることを
    それぞれもちよって暮らすのが家庭で
    人は、全ての人が同じだけのことはできないのに
    「よそ」や「みんな」と同じことを望むのに無理があるんだよ。
    個々の家庭では「自分達ができる範囲のこと」しかできないの。

    当然だけど
    夫と妻が、同じようにできることと、同じくできないこともあれば
    片方だけにしかできないことがあるんだよ。(片方にだけできること、とも言う)

    それをどう組み合わせて行くかが家庭の運営で
    無いものは、持ってはこれないのね…。

    ユーザーID:2779276840

  • どうしてそうヤケになるかな…(続き)

    現状を、きちんと受け入れているつもりで
    実は受け止めることを拒否してるよ…。

    トピ主が自分の休日を簡単に設定できないのと同じく
    夫も、自由に休日を設定できない。
    どちらも休めないなら
    ・どちらかが休みの方が子供を遊びに連れて行く
    ・ラッキーなことに休みが合った時は、家族みんなで行く
    なら無理はないけど
    夫に「あなたが合わせなさいよ」と言うから揉める。
    トピ主が「オマエが合わせろよ」と一方的に言われても困るのでしょう?

    トピ主夫婦は、話し合いが足りないと思う。
    夫に「私はココまでしかできない」「これ以上は無理」と
    自己主張もしようね?
    今まで、大変大変と言いながら先回りしてイロイロやった後に
    「私ばっかり」って言っちゃってなかった?

    話し合いってのは、いきなり自分の要求を通すためにするものではなく
    まずは、現状についての共通認識を持つため。
    自分の状況だけではなく、相手の状況も把握して、そこから始めないと…。

    トピ主も、夫も、今はただ、違う方角を向いて個々に悲鳴をあげてるだけだよ…。

    ユーザーID:2779276840

  • ご自分を責めないで

    トピ主さま、お疲れ様です。

    何気なく覗いたトピで、トピ主さまの最後のレスまで拝見し、堪らず。

    ご自分を責めないでください。
    5歳と1歳のお子さんにとって、あなたはかけがえのない母親です。
    ご夫君にとっても、大事な奥様だと思います。(どちらでもよい相手の希望でしたら、意に添えないことを苦しんだりしません)

    生き急いでるような気がする、自分は不要、なんて間違っても思わないでください。

    私の兄は、30歳目前で逝き、子どもの成長をみることは叶いませんでした。
    親しい友人誰もから「生き急いだ」と言われた人生でした。
    近親者は20数年経っても彼を忘れることはできませんし、自分には何かできることがあったのではないかと、いつまでも何かし忘れたことがあるように感じています。

    ご夫婦お二人とも、とても頑張っておられると思います。
    分不相応だなんて言葉で、全てを諦めないでください。

    すみません、続きます。

    ユーザーID:2000056920

  • 続きです

    (連投するのは初めてなので、上手く反映されるか不安ですが)

    トピ主さまの生活時間を拝見すると、明らかなオーバーワークだと思います。
    30代を迎えると徐々に無理な頑張りはきかなくなってきます。
    心身共に健康でいることが子どものいる生活ではとても重要なので、少し顔をあげて深呼吸してみませんか?
    一日一回、短時間でも良いので何か気分転換になる(=ストレス解消になる)ことをしてみませんか?

    トピ主さま、とても真面目な性格でいらっしゃるのでしょう。

    自分の願い事を書き連ねて、順番をつけてみませんか?
    「家族想いの夫」 これは、貴女を含めた家族全員の笑顔があってはじめて実現するのでは?

    そして、夢をもつこと、目標をもつことこそが、自分を支えてくれるときがあると思います。


    だらだらして、上手く書けなくてごめんなさい。
    もう一回だけ続きます。

    ユーザーID:5334634631

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