他人を家に泊められない

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あや

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大学院生の女性です。現在、学校の近くに下宿しています。他人を家に泊めたり、他人の家に泊まったりするのがとても苦手です。長年の親友で、かつ次の日が休み、という状況ならまだいいのですが、そうでないと、とても気を使ってしまい疲れて果ててしまうのです。
先日、夜中に学校で知り合って半年の友人からメールが来ました。同じ授業を取っており、みんなで昼食を取ったりする間柄です。新学期が始まる前々日でした。内容はちょっと会って話がしたいので明日、少し時間がとれないか、ということでした。特に予定がなかったので承諾しました。すると、家に行っていいか、犬は大丈夫か、自分は数日間は学校の近くに住むつもりである、来月半ばまでに新しい部屋を探さなければならない、というメールが来ました。彼女は結婚しており、夫と何かあったらしく、もう一緒に暮らせない、とのことでした。
私は、家に泊めてほしいのだな、と思ったとたん、恥ずかしながら眠れなくなってしまいました。家族でも親友でもない人と数日間暮らして、勉強をこなしていくのは無理だと。自分のキャパシティーの小ささが嫌になるのですが、人を泊めると、それが生活のすべてになってしまうのです。大学院の勉強が、自分の能力ではついていくのに精一杯で勉強に専念したいというのもあります。
結局、一晩思い悩んだ末、朝方に来てもらうのはいいが、泊めてあげられない、という内容のメールをしました。
気楽に、「うちに来て。泊まって」と言える人がうらやましいです。気持ちが大きく、率直なんだな、と尊敬します。他人を家に泊められない、というのはやはり人間としてマイナスですよね? どうすれば自分を変えることができるでしょうか?

ユーザーID:5106248725

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  • 私も同感です

    私もまったく同感です。
    はっきり言えずに変に期待をもたせながらズルズル引っ張る人が多い中で、ちゃんと言えるトピ主さんは立派だと思います。
    私は、なかなか言い出せずにいる事が多いので、トピ主さんを見習いたいです。

    どんなに仲のいい友人でも、お泊まりとか、旅行で楽しく過ごせるのは3,4日までですね。
    1週間とか一緒にいたら、お互いにギスギスしてしまします。
    ですので、義両親と同居とかは絶対に無理だと思っています(苦笑

    別に無理してかえる必要はないのではないですかね?

    気軽に「うちに来て。泊まって」と言う人も、せいぜい2泊くらいか、もしくは社交辞令で、「別居でいつまでいるかわからない」友人は、そういう人でもとても迷惑だと思いますよ。

    ユーザーID:2494095683

  • あなたが

    他人を泊められないという気持ちはしょうがないものでは?無理になおすことでもないと思います。

    ユーザーID:3203003027

  • 問題ないと思いますが。

    ただのランチ友達くらいで何日も犬連れで(マンション等なら禁止ですよね)泊めて貰おうという方がどうかと思います。
    断って全然問題ないですよ。

    学校近くとか便利な場所に住んでいると、ホテル代わりに利用しようとする人は出てきますよね。
    私も似たような申し出を受けたことがありましたが、にっこり笑って受け流しました。
    きりがないですから、親友でない限りは断った方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:2650071111

  • 気にすることはないと思う

    トピ主さん、泊めるのが苦手ということですが、誰しも苦手なこと、
    気が進まないことはあります。他人を泊められない、というのは至極まっとうな
    「苦手」だと思いますよ。私も食事とか振る舞うのは構わないんですが、
    人が来ると気を使いすぎて疲れるので、わかります。

    キャパシティーは皆違うし、違って当たり前。トピ主さんは自分が
    出来ると思うこと、して上げても良いと思うことをすれば良いのです。

    今回家にくるのは構わないって言うだけで十分じゃないでしょうか。
    お友達は話を聞いてもらいたいのだろうし、滞在先を探す手伝いをして上げればいいのでは。

    何なら率直に「気を使いすぎてしまうので人を泊めるのが苦手」と言ってもいいでしょうし、
    「勉強も在るので、泊まるのは、ごめんね」と言っても良いと思います。そこは
    トピ主さんとお友達の関係次第。

    泊められなくても人間として全然マイナスではないですよ。
    むしろ「人を泊められない」自分を受け入れて、「泊められない」ということを
    気楽に人に伝えたりできる様にしたほうがいいのではと思いました。
    それを批判したりするような人からは離れて良いのですよ。

    ユーザーID:6355661009

  • 家に来られるのも嫌

    私はあなたの倍くらいの年齢ですが人付き合いは良い方ですが気軽に家に呼べません。泊めるのは甥っ子だけ(幼稚園か小学生)。トピ主さんには勉強という生活で優先すべき事がちゃんとあるのだから断って当然ですよ。

    ユーザーID:3267172791

  • そんなに悩まないで

    私も 嫌ですよ。
    他人に家に泊まられるとか 家に来て お茶も嫌かな。
    主人の身内に来られても とっても嫌なので 喧嘩しながら
    断っています。

    元々 一人が好きなので 人が近くにいられるのが 鬱陶しい。
    まして 24時間体制で 一緒にいるのは 死にそうです。

    断って 離れて行く友人なら それだけの人。
    20年近く 会って話もしないけれど 友人と呼べる人 いますよ。
    メールだけの 付き合いになってしまいましたが。

    べたべた 一緒にいるだけが 友人ではない。

    ユーザーID:9007445779

  • 私も

    他人…泊めるのはしんどいです。
    緊張するんですよ(汗)自分の部屋なのに、リラックス出来ないって状況はツラいです。

    旅行に行って、友達とホテルに泊まるのは苦になりません。

    なるべくその手の会話はスルーします。次の日に用があるから…とか、友達なら彼氏が来ると言います。

    ユーザーID:8777606388

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。とても勇気づけられました。自分のできないことを認めて、次の課題はそれを正直に告げられるようになることですね。実は今回、断る理由として、間借りをしているので大家さんの手前泊めにくい、と言いました。これも事実ですが一番の理由は、泊めるのが苦手、だからです。次回からは正直に言いたいです。
    補足ですが、そのクラスメートは私が彼女を迎えに家を出ようとした矢先、「まだ家にいる。夫と話していて今日は行けそうもない。申し訳ない」というメールをよこしてきました。家を出ようとした彼女をご主人が止めたものと思われます。
    自分のキャパシティーを受け入れて、他人に振り回されない人間になりたいです。本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5106248725

  • 変えたいと思うのであれば

    内向的な人、社交べたな人、ひとりが好きな人、これらも個性ですが、社交的になりたい、友達を泊められるようになりたい、とトピ主さんが思っているのであれば、そういうアドバイスをすればいいのになと思います。

    基本は気を遣いすぎない、自分がなんでもやろうとしないこと。人を泊めるとそれが生活のすべてになってしまうなんて、過剰な親切、もてなしを意識しすぎで、自ら問題を大きくしてしまっています。もっと気楽にタオルとシーツだけ渡して終わり、くらいにかまえましょう。

    また、もし機会があればルームシェアなど、他人と生活することを経験するのもいいと思います。あるいは1か月くらい友人と旅行してみるとかね。
    他人との距離の取り方、生活ルールの合わせ方、自分を失わない強さなど身につけられます。
    結婚するのにずっと実家暮らしの人はNGと言いますが、私としてはひとりぐらしが長くてわがままな人もNGと考えています。寮生活やルームシェア、同棲など「他人と生活する」訓練ができている人のほうがベターです。

    ただ、今回の方はちょっと問題ありそうなので断ってよかったと思います。

    ユーザーID:4143342017

  • あなたの対応は、百点満点でした!

    ご友人は夫婦喧嘩の末にあなたのお宅に泊めて欲しいと思われたのでしょうか?
    だとしたら、断って正解です。
    このような場合、ご友人が来宅しても、お話を聞くにとどめ、心を鬼にしてお帰りいただくのが賢明です。
    何故ならあなたがここでご友人の気持ちに応え、宿泊を許可したならば、却って夫婦仲にヒビを入れることになりかねなかったからです。
    今後もご家庭内のトラブルは、ご夫婦間で解決していただくようにし、決してあなたが立ち入らないよう用心しましょう。

    またあなたは親友を宿泊させることについては寛大なのですから、他人を宿泊させること自体は問題なさそうです。
    やはり上のご友人に限って、悩まれたのだと思います。
    きちんと断れたあなたは立派でした。
    しかも角を立てない断り文句で、実に爽快でした。
    あなたなら誰とでも良い友人関係が築けそうですね。

    ユーザーID:0524166614

  • それでいいわよ。

    犬は一緒でも大丈夫か?って書いてあったのでしょメールに。
    そらあムリだわ。
    知り合って半年目で泊めさせてくれ。
    ルームシェアでも揉める場合があるのにさ。
    その人は数日以上なら泊めてもらう間はタダメシのタダ消費だったんでは。
    だって犬も一緒でエエか?だもんねぇ。
    無計画だわ。
    実家の親とは上手くいっていない、と。
    昔からの友人とも上手くいっていない、みたいね。
    計画的だなと思ったのは、半年前にトピ主さんに近づいてきた事かしらね。
    イザという時のシワ寄せ担当を探していたんでは?そう疑うわ私は。
    断って正解ですよ。

    ユーザーID:9913465545

  • それでよかったと思います

    今回は断わって正解ですよ。
    犬連れだなんてちょっと非常識ではないでしょうか?
    人の家なのに・・・
    人を泊めれないって私も普段はそうですよ。
    もういい年ですけど、平日に急に人を泊めることになったら
    疲れると思います。災害などで
    どうしても帰れないって言うなら話は別ですけど。
    今のままでいいと思います。
    むしろきちんと断わることができて
    トピ主さんは立派だと思います。

    ユーザーID:5166512835

  • 普通の感覚

    付き合って半年、ランチするくらいの仲で、
    夫と別居するため、
    新居を探す間、泊めてほしい、
    というその知人の感覚がおかしいです。

    知り合ったばかりのトピ主さんに、
    こんなお願いをするのは、
    相当友達がいないのか、
    既に見放されているのかもと思います。

    とにかく、問題がある人と思います。
    断って正解です。

    メールの内容から、
    ペットの犬も同伴してくる勢いですよね。
    非常識。

    誰でもOK、と大らかな人だったら、
    大きなトラブルに巻き込まれていたと思います。

    滞在中の生活費や、家事の分担などなど。
    しばらく、生活を共にするのなら、
    細かい感覚の違いも気になると思います。
    義理のない相手に、
    無理して恩を売ることはありません。

    ユーザーID:5324506479

  • 皆さん冷たいんですね

     20代の主婦ですが私だったら喜んで泊めます。もともと人を家に呼ぶのが好きですし泊まって貰う事も抵抗ありません。昨年一戸建てを新築したため部屋も余分にありますから一向に構いません。

     それに今回の場合、友人がご主人から暴力を振るわれている可能性もありますよね。そうなると「あなたの対応は百点満点でした!」だの「お帰りいただくのが賢明です」だのと悠長な事は言っていられませんし、下手をすると命に関わります。非常識だという事は友人も充分自覚した上で頼んでいるんじゃないんですか?

     新居を探すなどという事態はよほどの事があったのだと思います。皆さんのように友人の話をよく聞きもせずに追い返すなんて私なら出来ません。知り合って半年とか何年目とか関係ないです。もしかしたら犬はペットホテルに預けて貰うかもしれませんが。

    >相当友達がいないのか、既に見放されているのかも

     相当友達がいなかったら何ですか?既に見放されているとしたらこのトピの方達のような事なかれ主義の人しか周りにいないのでしょう。こういう対人スキルの低い女性ばかりだから嫁姑トラブルのトピが絶えないのかもしれませんね。

    ユーザーID:9909083991

  • 大丈夫ですよ♪

    私もとっても気を使いますから、お気持ちすごくよくわかります。

    そもそも普段から「今度、うちに泊まってね〜」と言っている人でも、色々な都合があるのだから、なかなか相手の希望通り泊めてあげることはできませんよ。

    あやさんは何も気にする必要ありません。

    あとね、もしお断りしたいときは、

    「ごめんなさい、しばらく、家族(親戚・地元の友達などでもOK)が泊まりに来てて・・・」

    と言えば大丈夫ですよ♪

    分野や研究室にもよるかもしれませんが、大学院は本当に忙しいのですよね。

    焦らず、目の前のこと一つ一つに、一生懸命に向き合っていれば、
    きっと道が開けてゆきますよ。

    ユーザーID:1727765814

  • 2回目の投稿です。〜補足説明〜

    1)ご友人からの申し出に眠れなくなるほど悩まれたのですから、トピ主さんはお優しい方です。トピを立てる程に良心の呵責に悩まれるトピ主さんが、困った方を見捨てるような薄情な事をおできになられる方とは思えません。ご友人がDVに合われ緊急避難の必要性に迫られていたなら、トピ主さんは直ぐにでもご友人を匿って差し上げた事でしょう。そうされなかったのも、ご友人のお話からそこまでの切羽詰ったものを感じなかったせいだと思われます。

    2)ご友人が【信頼のおける方】であったならば、トピ主さんの対応も違っていたはずです。が半年間のお付き合いの中でそうは感じられなかったのでしょう。信頼できない他人を、無期限で、単身用賃貸アパートに、ペット付で、宿泊させるのは、賛成できません。やはり賃借人としての義務(契約者以外を無断で住まわせてはいけない)を無視する訳にはいかないからです。

    3)良好な友人関係は「NO」と言い合える関係です。NOと言って相手を嫌いになるなら、それは真の友人とは言えないのではないでしょうか?むしろNOと気軽に言い合える関係を築いていく事の方が、お付き合いを長続きさせるコツだと考えます。

    ユーザーID:0524166614

  • トピ主です

    みなさん、たくさんのご意見ありがとうございます。一つ一つしっかり読ませていただきました。他人を気兼ねなしに家に泊められる方にあこがれはあるものの、自分はそうはなれないな、と思います。ただ、災害や特殊な事情の場合は別です。今回の友人は、夫からDVを受けているということは考えられない感じでした。ランチの時にご主人の話もよくしていて、おとなしい人で、どちらかというと彼女のほうが激しいタイプだと思っていました。今、夫婦関係は元のさやに納まり機嫌良くしています。夫婦喧嘩をしてカッとなり、私にメールをしてきたものと思われます。
    みなさん、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5106248725

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