実家近くの嫁って、勝ち組ですよね

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スジャータ

男女

30代専業主婦です。自分の実家から5分の所に住んでいます。同じ年の夫の実家は、車で30分です。子どもは、6歳と4歳の男の子です。

毎日のように実家に行ってます。平日の昼食は、実家で食べます。安上がりだし。子どもが生まれた時、実母は、夜中の2時に起きて私の代わりにミルクをあげてくれました。私は、早産しやすい体質なのか、2人とも出産前は一か月、管理入院してました。その時も実家の親にはよくしてもらいました。

この前、小学校時代の友達A子と、近所で会いました。
A子も、私と同じ6歳と4歳の男の子です。ご主人は、10歳年上で、あちこち転勤があるそうです。誰でも知ってる有名大学出で、大きい会社のエリートのご主人と結婚したけど、結局、年上でおじさんくさいし、あちこち転勤があるそうです。一緒に住んでるA子は、めちゃくちゃ大変な生活ですよね。

私の夫は同じ年なので、小学校中学校の話が合うんです。夫は高卒で、市内の大手のスーパー勤務(10店舗くらい)の青果担当なんでずっと地元です。だから私はずっと実家の親に手伝ってもらえます。正直、親の手伝いなしの育児なんて、考えられないです。お金の援助はないけれど。子どもにあわせて、午後、帰ります。実家の親も喜んでくれて、親孝行もできて一石ニ鳥です。

A子も、「大変よ。実家が近くて楽できていいね」と言ってました。

でも、A子は育児はちゃんとやってるみたいで、うちの子6歳と、A子の次男4歳と同じくらいの身長でびっくりしました。でも、A子の旦那さん似かもしれません。

結局、いい大学出て、いい会社の男との結婚よりも、自分の実家の近居のほうが、女から見れば勝ち組ですよね。

ユーザーID:3349996714

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  • なんかなぁ・・・!

    A子がうらやましくてしょうがないの?

    ユーザーID:7598554572

  • 荒らし屋

    トピ主さんって、日常生活でも、いつもそうやって周囲に喧嘩をふっかけて愉快がっているのでしょうか??

    ユーザーID:7781215556

  • あーいやだいやだ

    なぜ、低脳な人ほど勝ち組、負け組みと言うのかしら?
    何を基準にしているのかしら?

    実家にオンブに抱っこの生活なんて、恥ずかしくて無理です。

    私の基準ではA子さんがあなたの数倍勝ち組です。

    ユーザーID:5661319498

  • なぜ反感をあおるような…

    スルーしようと思いましたが出てきました。何を持って「勝ち」「負け」組となるか、その価値観はトピ主の勝手ですけど、実家が近い以外に勝てるものがないからの発言なんでしょうか。
    まあ、頑張って下さい。

    ユーザーID:3417214605

  • 良かったですね

    充実した生活をなさっている様で、なによりです。
    「お友達と比べて」ではなく、自分自身と家族が幸せならそれで良いじゃありませんか。
    なんでも勝ち負けに結び付ける必要がありますか!?お友達の旦那様が高学歴なのが鼻につきますか?妬ましいですか?コンプレックスですか?
    お気づきで無いかもしれませんが、そう受け取れる内容ですよ。
    ちなみに私は転勤族の専業主婦で実家近くに住んだ事はありません。色んな土地に行って沢山の人に出会いました。全て私達家族の財産です。大変な事もありましたが、乗り越えて成長してきました。私は負け組ですか?
    もっと視野を広く持ちましょうね。

    ユーザーID:8856701998

  • そうかなあ

    ご実家のご両親だって年をとるのに勝ち組って…私も実家の近くだけどあなたみたいに毎日いかないし、お友達の旦那様のほうが将来的によいと思う。そんなこと言われなくちゃわかんないの?
    とぴさんの旦那の給料だけではかなわないよ。たとえ食費が実家で浮こうがさ。生活レベルがちがうと思うよ。

    ユーザーID:2624571742

  • あのさ

    最近こういうトピ多いけど、勝ち組だったらなんなの?
    なんで勝ち組って言って欲しがるの?
    なんかもう気味が悪いですよ。


    で、ちなみに、あなたは勝ち組じゃないですし
    実家が近いだけで勝ち組なんてありえないと私は思います。
    どちらかと言うと、あなたの生活、恥ずかしいと思いますし…。

    ユーザーID:3006631998

  • それってさぁ

    男にとっては「負け組み」って事だよね?
    そんな結婚しないほうがいいんじゃない?
    だって結婚生活って実家とするわけじゃないでしょ?
    それなのに実家、実家って(笑)

    トピ主は結婚したくないんじゃない?
    実家から離れたくないんでしょ?だったら結婚せずにずっと実家で暮らしていけばトピ主にとって「最高の勝ち組」になれると思うよ。

    ユーザーID:0597555326

  • 負け組はなんだろうね

    なるほど、そういう考えもありますね。
    自分の境遇が良いことを確認するには良い方法ですよね。

    その論法からいけば実家に同居できた人の方がより勝ち組なのでしょうが、そこまでは言及しないでおきましょう。

    ユーザーID:0785981021

  • 何の勝負?

    さっぱり分からない。
    誰と戦っているのですか?
    何の勝負に勝ったんですか?
    本当に幸せな人は、自分の事を勝ち組なんて言いませんから、幸せ勝負では無さそうですね。
    まあ頑張って下さい。

    ユーザーID:0800990833

  • 勝者の余裕

    すみませんが、
    主さんが「勝ち」とは言えないと思います。
    少なくとも圧勝ではない。
    なぜかというと、
    羨ましい部分が一つもないからです。
    青果担当のお給料がどのくらいか知っていますし、大変だな、それこそご実家の助けがないとやっていけなさそうな…そんな印象です。

    そもそも何故Aさんと張り合うのでしょう。
    お友達でしょ?
    女の友情ってそんなに醜いの?

    貴方に気を遣って建前の愚痴を言うAさんには余裕が見えますよ。
    勝者はいつだって余裕があるものです。

    貴方には余裕が見えない。

    ユーザーID:5272508589

  • ご自分がそれで幸せなら

    何も言うことはありません。
    ただ、人によってはあなたの生活態度は自律していないだらしない生活とも受け取られる心配もありますし、賢い人は他人のやっかみを引くような発言はしないものですから、このトピの内容は心の中に留め、決して友人等にはおっしゃらない方が、身の為ですよ。

    それから、そのように献身的にあなたの世話をしてくれるご両親を大切に、子育てが一段落したら率先して介護など、恩返しをなさってくださいね。

    ユーザーID:0592560312

  • 勝ち組ってさー

    勝った負けたってゆーけど個々の価値観で違ってくんじゃね?
    向こうにしてみりゃ、高卒スーパーの八百屋勤めってありえねぇーとか思ってるよ実家が近いのも兄弟いて嫁いたら娘迷惑だなー。
    いいとこどりされて嫁さん苦労するんだよー。

    ユーザーID:2253846464

  • 良かったね

    私の主人も転勤族なため、主人の実家からも私の実家からも、常に遠方に住んでいます。

    乳児と幼児の育児中ですが、楽ですよ、誰にも干渉されないし。


    主人の両親と関係は良好です、お互い干渉しすぎないので。
    年に2回、1週間ほど泊まりに行きます。
    自分の実家も同じ頻度です。

    でも私は自分の実家が嫌いで、本音ではあまり行きたくないけど、ほとんど「親孝行」という義務感で帰省してます。



    主さんはそんなにべったり一緒にいても疲れないご両親で、私からしたら羨ましい限りです。

    お子さんに転校などで悲しい思いをさせることもないし、まぁそうですね、いい人生なんじゃないですか?

    ご両親に感謝の気持ちを忘れないように。
    あとそれを許してくれているご主人にも感謝を忘れないように。
    あと自分の環境を人と比べて勝ち負けで考えるのは虚しくないですか?
    主さんはずっとそうやって生きてきたのかな…その人生疲れません?

    ユーザーID:4160245794

  • そうですね

    確かに実家に頼れなかった私からしたらそのような人羨ましいなという気持ちもありましたね。
    それでも良かったと思える点は両方の実家に頼れなかった私達夫婦はなんでも二人で乗り越えた為夫婦の絆も深まり、夫の協力を得るうちに日々父親としての自覚も強まったかなとは思います。

    ユーザーID:5612148149

  • そうね、トピ主家は年収は三分の一だけどね

    「ずっと地元にいる人は視野が狭くて退屈」とか思わなければいいんだし。
    ご友人の夫の会社はつぶれることは無いですが
    トピ主の夫の勤め先はちょっと分からないけど。

    トピ主が一生行くことのない場所や、見ることもないものをご友人一家は
    普通に経験するでしょうがまあそんなことは別にいいしね。

    家族仲良しで健康が一番ありがたいです。

    ご両親にも感謝して老後もしっかり見てあげてください。

    ユーザーID:2246581915

  • 残念ながら…

    勝負以外の物事を勝ち負けで判断してる時点で負けです。

    ユーザーID:1729820787

  • 何だかな…

    読んでいて、呆れました。
    実家が近い遠いで勝ち負けなんて…。
    確かに、すぐに手伝ってもらえるのは助かるし、心強いですよね。
    ご両親もそれが生きがいなら良いのではないですか。
    でも、それだけです。
    結婚しても親に依存しっぱなしというのも何だかな、と思いますが、それも人それぞれです。
    ただ、トピ文を読んでいますと、内心ではご友人のことを羨んでいると感じるのは私だけでしょうか。
    後、介護の問題が出た時は、率先してやりましょうね。

    ユーザーID:9654603707

  • よくわからない理屈

    まぁ、きつい言い方をすればあなたが子供だって事でしょう。
    子供が子供を産んだ?
    私も実家は30M先にありますが
    甘えっぱなしではないですよ・
    食事も作って持って行きます、忙しいときは向こうの片付けもします。出産の時は実家に帰らず自分でほとんどしました。
    近くにいて安心なのは自分が体をこわしたとき
    助けてもらえることですね。
    いつまでも楽だけを考えず、ご飯をつくってあげるなり
    自分の家でおかずの一品でもつくって持って行くぐらいの気持ちを持ちましょう。甘えるのはかまいませんが自分の尽くすことです。
    あなたが勝ち組とはいえませんよ。
    お友達は自立した立派な女性
    あなたはお子様ということでしかないんですから

    ユーザーID:5544651971

  • その通りです

    トピ主さんのおっしゃる通りです。
    私も30分もあれば実家に帰れます。夫の実家は3時間ぐらいかな。
    同級生と道端で会ったとき、
    彼女は実家帰ってくるのに一時間半かかるとか聞くと
    心の中で「勝った…」と思いますね。
    何より親孝行ですもんね!。

    ユーザーID:4536814169

  • そう思いたければ、どうぞ

    専業主婦でぶらぶらしてるなら、
    「実家で食い稼ぎ」も仕事のうちですね。
    欲がなくていいですね〜満足するレベルが低くて幸せそう。


    親が娘を思う気持ちに便乗して甘えるのも結構ですが
    親孝行は、親が弱ってからが本番ですよ。

    甘えた分の恩返しがちゃんとできるよう、お金は貯めておきましょうね。
    あなたの子供が育つのと同時に、親の介護時代はやってきます。
    その時になって、どちらが生活に余裕があるかで
    勝ち負けの事情は変わってきます。

    いい大学を出て高給取りの夫、子育てで専業であっても
    いざというときに役に立つ、手に職がある女性が
    さらに勝ち組ですよ。上を見たらきりがないけど。

    ユーザーID:5707756799

  • お気の毒に・・・

    実家の近くに住んでいるって以外に何もA子さんに勝てるものってないんですね(A子さんがそれを羨ましいと思っているかどうかもあやしいのに)。そんなことしか自慢できないトピ主さんが心底お気の毒です。

    うちはアメリカなんで実家とは思いっきり離れてますけど、子供育ててますよ?

    ユーザーID:7959695338

  • 自分の親の家に近いのは楽だけど・・・

    自分の実家に近いのは良い点も悪い点もあるけど
    まあ、正直に言えば「楽だな」って思います。

    お友だちがそうであれば「いいわね〜」って言います。

    でも、それで「勝ち」「負け」を計るのはなんともイタイです。
    トピ主さんコンプレックスの塊なのかな、かわいそうだな、って思っちゃいます。

    勝ち負けなんて自分で言っちゃダメですよ。
    もちろん、こういう匿名の所だから内心をぶっちゃけることができるんでしょうね。


    そう言うことであれば、私も賛同します。


    「そうよ、あなたはラッキーだよ」って。


    私は自分の親の面倒を見なくちゃいけないと思っているので
    自分の親から離れているのは大変です。
    どんな介護が必要だとしても自分の親ですものね。
    近くにいれば十分な事がしてあげられるし、トピ主さんが羨ましいです。


    老婆心ながら親に依存し依存される、それは諸刃の剣だと覚えておいて下さい。
    介護なんてしたくない!って状況になった時でも、
    あなたは「5分の所に住んでいるのだから毎日来て当たり前」になりますよ。
    当然です、今やってもらってるんですからお互い様、ですものね。

    ユーザーID:4623709750

  • 幸せを感じられる人が勝ち組です

    トピ主さんの幸せ度合いが伝わります。
    結局、トピ主さんのように、世の中は幸せに感じられる人が勝ち組ですよ。

    都会だと、例え1億円の家を持っていても、両隣が10億円の家だったら、一生幸せを感じることはできないものです。

    末永くお幸せにお過ごしください。

    ユーザーID:4230848299

  • もしかしてもしかして…

    トピ主さんは世の中いい大学を卒業していい会社に勤めている男性と結婚している女性がいる中、高卒で地元のスーパー勤務してらっしゃる旦那様のことに劣等感を心のどこかで感じているのでしょうか、そんな心がむき出しになったトピな感じがして…
    不思議なものです、旦那様の学歴職業、または実家の距離関係なく、独身で結婚する予定の全くない私からすると幸せな結婚してかわいい子どもに恵まれたトピ主さんなんて勝ち負け関係なく超しあわせ者にうつるのに。

    ユーザーID:4444163721

  • 同じ

    同じニオイが漂っているトピがこのところ多いですね。

    既に廃れた「勝ち組」という言葉にこだわり、共通しているのは学歴コンプレックス。

    今の自分に誇りを持っているならそれでいいのでは?

    ユーザーID:4499735330

  • 良かったと思えるなら勝ち組です

    旦那さんが転勤多くても、年が離れてておっさん臭くても、それでもこの人と一緒になれて良かったと思えるなら、その人は勝ち組、そうでなければ負け組。

    主さんのように、旦那さんは大学出た訳じゃないけど、一流企業に勤めてる訳でもないけど、でも今の暮らしに満足して、親御さんにも旦那さんにも感謝して、幸せを感じてるなら勝ち組、大卒で一流企業にお勤めの旦那さんを持つA子さんを羨んで僻んでるなら負け組。

    トピ文を深読みしたり詮索したりせずに、素直にそのまま読むと、確かに主さんは勝ち組ですね。
    おめでとうございます

    ユーザーID:6830298915

  • ご同情申し上げます

    いいえ。
    本当は「うらやましい」と思っている本心を隠して(バレバレですが)、相手を貶めることで溜飲を下げようとするあなたは間違いなく【負け組】です。


    ただ、あなたには理解できないと思います。
    小町も長く拝見していると、通じる相手と通じない相手が判るようになってきます。
    誰がみてもおかしいと思えることを「ですよね?」「私が正しいですよね?」という問いをするヒトには、何を言っても通じません。

    多くのレスがついたあとには、「私を批判するレスが多くてショックです」、あるいは「!」が多用されているトピ主レスが想像できます。

    ユーザーID:7619438803

  • 思わない

    楽だろうけど、勝ち組だとは思わない。

    >結局、いい大学出て、いい会社の男との結婚よりも、自分の実家の近居のほうが、女から見れば勝ち組ですよね。

    全部叶えちゃってるけど、勝ち組だとは思ってない。
    つうか、向こうのご両親も凄くいい人だし。
    こんな人もたくさんいると思うので、
    勝ち組負け組みとするならトピ主はどっちけというと負け組みでしょ。

    ユーザーID:9371413985

  • ラクで便利

    なだけでしょ。依存気質で自立する気もないからお手軽ですね。
    しかし勝ち組かどうかと言う判断は全く関連性が無いと思いますが。
    また育児が出来ている基準が身長だけというのも理解しがたい。

    ユーザーID:0294430975

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