分不相応の人が多くなってきました。

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朝顔

男女

36歳既婚のフルタイムで働く朝顔と申します。

私の職場に私と同期の女性Aのことですが、Aは結婚を凄く
焦ってて、私によく相談を受けます。
Aは有名私大卒なのですが決して美人とは言えません。
自分では容姿は普通だと思っているようですが、
Aの理想の男性は顔が良くて収入も最低でも600万以上でないと
駄目なんだそうです。
でもそういう方とはなかなか縁がなく今に至っています。
若い頃、知り合いや親戚からの紹介もあったのですが、顔が悪い
給料が少ないとか言って、あっさり断ってばかりで、最近は紹介
もないようです。

最近そういうAを見てて可哀想というより腹立たしく思うように
なってきています。
歳も歳ですし不美人なのに何故そんな理想をいつまで掲げている
のか理解できません。
分不相応というか身の程知らずがわかっていないようです。

最近、恋愛・職業・生活面でも身の程知らずの人が多くなってき
たように感じませんか。

人のことどうでもいいのですが鬱陶しいのです。

ユーザーID:9289717414

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  • 昔からですよ

    彼氏?ジャニーズ系しか無理ーとかいう女性ほどブサイクでしたね。

    ユーザーID:9751344123

  • 軽く病んでいるんだと思う

    そういう人、私の周りにもいます。
    自分が理想が高いだけならまだいいのですが、人の旦那や彼氏をけなすから嫌なんです。
    年収600万円なら全然可愛いですよ。婚活している会社の同僚なんて、年収最低1000万円って言ってます。
    彼女は二十代の頃なんて、2000万円以上って言ってました。
    その人も、容姿性格ともに残念、学歴イマイチ、年齢=彼氏いない歴です。
    今までの人生で誰からも好かれたことないのに、どうして30代半ばになって、
    誰でも飛びつきたくなるような、イケメン好条件の人が急に自分を選んでくれると思えるのか、その思考回路が全く理解できません。
    彼女だけでなく、そのような30代の知人が複数いるから怖いです。
    多分、今は昔と違ってストレスが多いので、社会人としてはなんとかやっていけてても、軽くメンタルが病んでいる人が多いんだと思います。
    実際そういう30代の婚活女性と話してると、病んでるなーと思う事が多いです。
    何ていうのかちょっとストーカー気質だったり妄想的だったりで、相手が自分に気があると思い込んだり、恋愛面で?な行動が多いです。
    仕事では普通なんですけどね。

    ユーザーID:0940488589

  • わかります!

    本当に!うっとおしいですよね!!
    「己を知れ」と言いたくなるのを私も我慢し続けています。
    鏡やらビデオでとって客観視出来るようにしてやりたいですよね!

    でも今の気持ちを乗り越えたら痛々しくて憐れみの気持ちが出てくることと思います。

    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:6162442018

  • 相談お断り

    「顔良し、収入良しの条件に妥協したくないのでしょ。
     それを貫くのはどうぞご自由に。
     私にこれ以上相談されても、
     何らお役に立てそうにありません。」

    はっきり言えばいいんじゃないのかな。

    ついでに、
    「自分を客観視できる冷静さは、そろそろ身に付けてもいいんじゃないかな。」
     っていうのは、余計な一言かしら?

    相手を条件で測る人は、
    顔や収入の条件を捨てても、別な点でダメ出ししそうです。

    これ以上恋愛相談にはのれないという立場をはっきりさせておいたほうが、
    トピ主さんの精神衛生にはよろしいと思います。

    ユーザーID:8406601516

  • 客観視

    テレビである人が言ってたんですが、近年の若者は、自分にはこんな可能性もある、あんな可能性もある、と、どこまでも求め続けられるような錯覚を抱きがちで、自分を客観視するのがとても難しい時代なのだそうです。
    情報ツールの充実により、いろんな人のいろんな成功体験に関する情報が入ってきますから、自分にも無限の選択肢と可能性があるように思えてしまう。でも実際には、その人の身の丈にあった選択肢と可能性しかないのですが、それがいかほどのものか、自力で見定めるのが難しいのが今の世の中なのでしょうね。価値観の多様化や個性尊重のトレンドも、それをますます難しくしていると感じます。

    Aさんですが、そんなにウザイなら、「ゴメン、紹介してあげられる人を知らない。他をあたって」と言うなりなんなりして、「私に愚痴るな」オーラを出し(笑、距離を置くことですね。
    そうやって理想を言ってゴネていられるのは、まだ結婚に本気で焦ってないからですよ。いろんな意味で。
    世の中には理解出来ないような考え方、生き方の人はたくさんいますよ。
    そんな人達にいちいち目くじら立ててたらキリがないです。

    ユーザーID:4777300321

  • 付き合わなきゃいいのに

    変に相談に乗ると親友扱いされてうっとうしくなりますよ。
    聞いてあげるから、
    「私の考えは間違ってない、朝顔さんがいつも理解してくれてるもん」
    と勘違いするんですよ。

    相談されそうになったら、
    違う話にすり替える。
    「それ、聞いた」と話の腰を折る。
    トイレに行く。
    ズバリ「その手の話はもういいや」と突っぱねる。
    でいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8787809696

  • 別に・・・

    昔から「3高」とかありましたしね〜

    イライラするなら距離を置けばいいのに。

    その人しか友達いないんですか?

    ユーザーID:0117940443

  • 本能

    不美人は良い遺伝子を残したいがために、イケメンを求めるのではないでしょうか?

    不細工同士じゃ子孫を残せるか心配ですしね…

    ユーザーID:6699658843

  • もしかして彼女は

    理想が高すぎて、誰とも付き合った事がないのでは?

    現実的な目で身近な男性と接した事がないのかもしれません。経験がないとどんどん理想だけが高くなるような気がします。
    自分を知らないからです。

    私も、物欲的に見栄っ張りの人が増えたな。。。と感じます。
    具体的には批判されるといやなので、言いませんが。

    人が何買おうが持とうが自由なように、皆見栄っ張りだなと個人的にふと思います。
    それを見て、思ったり感じたりするのは自由なので。

    ユーザーID:6504874829

  • 聞いてあげなきゃいいのに

    バブルの頃なんてもっと高飛車な人がいっぱいいたから、数が増えたと言う気はしませんね。

    確かにその人は鬱陶しい人です。
    ただ、トピ主の思考回路もどうなんでしょう。

    そんな鬱陶しい人と一緒にいて、わざわざイラつく話を聞いてあげて、「最近分不相応な人が増えた」などど話を世の中全体に一般化する必要があるのでしょうか。

    それだったら、「あなたの婚活話はいつまで経っても進歩がなくて飽きた。もう聞きたくない。」と言って離れた方がよっぽど楽です。

    ユーザーID:3663302950

  • その通り

    そのお友達、一度結婚相談所にでも相談に行くようにアドバイスしてみたらどうでしょうか?・・そのお友達のブロフィールで、どういう年齢・条件のお相手を紹介して貰えるのかが解れば、現実を知り、目が覚めるのではないでしょうかね。

    ユーザーID:7799334117

  • 誰でも傷付きたくない

    周りに、結婚出来ない、いいわけを言える様な相手を、わざと選んでいるのかも?
    分相応と見合いして、Aの方が、断られたらどうしようもない・・・、Aも傷付く事になります。

    自分には高嶺の花を言い続ける限り、お見合いの話は来ませんし、来ても条件に文句を言って、お見合い前にAの方から断れますから、逆にそれが狙いかも?

    ユーザーID:7827625662

  • わかります

    朝顔さんと同い年の主婦くりぼうです。周りに、そういう人います。

    しかもそういう人って、親元から自立してなくないですか?(違ってたらごめんなさい)未だに家事は全部親まかせとか、光熱費の相場がわからないという話を聞くと、呆れを通り越して、気の毒になってきます。相談所にでも入れば、自分の市場価値がどんなものか分かるのに、そういった努力もしません。

    同じ世代の男性は、どうせ何もできないなら若い子を選ぶし、実際、有望な男性はどんどん20代の女の子にさらわれてってます。だから最近は、その事実を淡々と伝えるようにしました。

    Aさんにも、現実を伝えてあげたらいかがでしょうか? それで朝顔さんに相談することがなくなれば、それもラクだし。でも、そういうのってエネルギー使いますよね・・・。

    ユーザーID:9836895263

  • いる

    同僚だと話を聞かないわけにいかないですよね

    既婚者から見ると焦る時点で手遅れで、
    高望みで自分の話ばかりする人が多いです

    良い結婚相談所や合コンを紹介してあげれば現実に気付いて黙るかも

    私なら「○○さんには釣り合いが取れる人がいないよ〜」とかニコニコして言ってかわしまくるかな
    悪い方の釣り合いってことで笑

    ユーザーID:7559662106

  • いますね〜

    身の程知らずというのかな、「みんなが手に入れているのなら、当然自分も手に入るはず」と信じて疑わないおバカさんが増えましたね、確かに。 私はどちらかというと仕事も恋愛も結婚も周囲に大騒ぎせずに静かに進行するタイプなので、だいたいあとでみんなビックリするみたいです。そして必ず僻まれたり、妬まれたりする。挙句に「いいな〜。私にも誰かいい人いないかしら?」とか、「どうやって就職したの〜?」とかねっとり絡まれる。いい加減にしろ、と言いたいですね。欲しいもの手に入れるには、口をポッカリ開けているだけではダメなんですよ。恥も外聞も捨てて自分ひとりで営業したり、開拓したり、人脈を作っているんです。より高い仕事を得るためにはそのための勉強も我慢もしてる。そして最後には、自分で言いたくはないが、やっぱり見た目や育ちも多少なりとも関係してきます(私には手に入らないものを得ている人ももちろんいます)。そういう想像力が欠ける人間は、いつまでたっても僻む側から脱却できないです。
    まあ、Aさんの場合は、「自分で探せば?」と冷たくあしらっていればそのうち諦めますよ。ご愁傷さまですが。

    ユーザーID:5830167874

  • そうでも言わないとやってられない

    理想が低いのに結婚できないなんて思われたくないから
    理想を高くしているのかもしれませんよ。

    そして、周りを見返すにも自分に何もないから
    結婚で一発逆転したいんじゃないですかね〜
    全てにおいて他力本願なんでしょうね。

    私の知人(37)も主さんの同僚と同じような人なのですが、彼女の場合もっと重症で
    年収や職業、容姿(理想は嵐のs井)のほかに
    「私にひらめきや気づき、ときめきを与え続けてくれる人」という条件も入ります。
    金銭的にどうにかなるものじゃないので、ある意味究極の高望みだと思います。

    じゃああなたは彼に何を与え続けられるんだ?とも思うんですが(笑)

    同僚や近い友人だとキツイですよね〜
    そういう人って、批判したりすると「私のこと妬んでるのね!」と
    訳の分からない方向にキレるので、どうぞご注意ください。
    「あんたのこと妬むほど私は落ちぶれてないわ!」と言いたいけれど、グッとガマン。
    大人ですから(笑)

    ユーザーID:0805489403

  • 友達にそっくりです!

    年齢が36歳で学歴が良く、容姿は…という感じです。
    彼女は「ときめきたい」が口癖ですが…
    彼女はメイクをしませんし、おしゃれもしません。
    「素敵な男性は女性の外見に惑わされない」というのも口癖です。
    でも、自分は男性の容姿に拘っているのですが…
    20年近く友達ですが、結婚の話題は避けたいです。

    ユーザーID:3610098000

  • 待ち時間=コスト=期待値

    逆です。その年まで独身で「待っていた」からこそ高望みしてしまうんです。長い行列に並んでまで食べたラーメンが普通の味だったら悔しいですよね? 手に入れるために支払ったコストが期待を押し上げてしまうんですよ。

    ユーザーID:3021593285

  • 私なら…

    ホントに大事な友だちだったら、ガツンと「高望みだよ!もっと現実と鏡を見なさい!」って言っちゃうなあ。早く幸せになってもらいたいからねえ。

    でもただの同僚や知り合い程度の相手なら、『また冗談みたいなこと言ってるわ〜。それじゃあ結婚できないよ〜』と内心思っていても、「そうだよね〜。条件は必要だよね〜」って話を合わせちゃいますね。ムダに怒らせたくないしね…。

    それに分不相応な条件を掲げてても、もしかしたらその条件通りの相手を見つけるかもしれないですしね。なかなかないだろうけど、全くないとは誰にも断言できないですしね。そのテーマを検証してるんだと思って接していれば、特にイライラもしないんじゃないですかね?どうでしょう?

    ユーザーID:4766335994

  • 横ですが・・・

    >容姿性格ともに残念、学歴イマイチ、年齢=彼氏いない歴です。
    >今までの人生で誰からも好かれたことないのに、どうして30代半ばになって、
    >誰でも飛びつきたくなるような、イケメン好条件の人が急に自分を選んでくれると思えるのか、
    >その思考回路が全く理解できません。



    ははは。笑っちゃいました。
    ほんとその通り。
    私もそういう女性知ってますが、
    私はいつも思ってます。
    彼女の家の鏡は特殊に違いない。
    鏡には、きっと別人が映るに違いない。
    私たちには見えないものが見えるに違いない。って思ってます。
    でないと理解不能。
    ブス子ちゃんに限ってそうなのはなぜなの?
    なぜ、美人でも言わないセリフをつらつらとしゃべれるの?
    疑問です。。。

    ユーザーID:1553650620

  • 大局視すると楽になる

    ある意味では仕方のないことなんだと思います。
    ここ何十年かの間、我々はそういう社会をこそ目指してきたわけですから。

    近代社会は、個人の選択可能性を最大化するために
    それによって発生するリスクを引き受けることを是としてきました。
    親の家業を継がなくてもいい代わりに、就職できないリスクを背負う。
    老親を養わなくていいかわりに、自分も養ってもらえない。
    家が決めた相手と結婚しなくていい代わりに、結婚できないリスクを背負う。
    自己責任を「美徳」と過剰に信じることで、ほとんどの日本人は
    こういったリスクを知らずのうちに抱え込む羽目に陥りました。
    彼女こそは「自己責任教」の被害者でしょう。本人に自覚はないでしょうが。

    あらゆるリスクがこれだけ増大していてもなお、
    現代の日本人はまだ選択の最大化への欲求の方が強いようですが、
    もしこのままリスクの増加に歯止めがかからなければ、
    遠からず日本人の価値観は再逆転するかもしれませんね。
    自己決定・自己責任の息苦しさを捨てて、他者決定に委ねるという方向へ。
    お友達が生きてるうちには難しいかもしれませんが。

    ユーザーID:0132877984

  • わかる気がする

    おしゃれしない、異性に対してストーカーぽい、付き合いの経験がない、高望み、受身で努力しないとか、思い当たる事例があって頷いてしまいました。

    イケメン、高収入、性格は優しくて明るくてスマートにエスコートしてくれて、資産家の次男三男で、自分の実家近くに住んでくれて、育児や家事をやってくれる、専業主婦希望などなど、韓国ドラマのヒーロー並の条件つけるんです。そのくせ自分は激太りしてもそのまま放置したり外見は磨かない、話のキャッチボール不成立、ひがみぽい、仕事腰掛けでいい加減などなど。

    ユーザーID:9471651306

  • 大変ですね

    そのAさんとやらが主さんにいちいち相談なんかしなければ
    どんな高い理想を掲げようがAさんの自由だから放置しとけば?って言う所だけど
    相談してくるならウザイよね。

    相談されても相手紹介できないからってはっきり言えないでしょうか?
    その話されたら、話変えるとか、無口になるとか、外だったら避けるとか。
    職場の同性同期だし主さん既婚だから話しやすいのかもしれませんね。

    でも人ってそれぞれだから、主さんの言う分相応とか身の程っていうのが
    全て他人にあてはまるわけじゃないし、Aさんにとってはそれが価値感だから
    他人にイライラしてもしょうがありませんよ。気持ちは分かりますけどね。

    それと、主さんみたいに分を弁えてる人がそうでない人を「図々しい」って感じていらつくのは
    自分がそうやって弁えて、気をつけてる分、そこからはみ出す人が許せないって心理で
    主さん自身の精神的な問題でもあると思うんですよ。
    他人は他人、自分は自分、ですよ。世の中色んな人がいますって。

    Aさんからの相談、上手く避けてくださいね。

    ユーザーID:0151140218

  • で?

    既婚のトピ主は、分不相応な身の丈にあった相手と結婚したのかな?

    ユーザーID:2572025913

  • あるある

    「そういう男性がいたら倍率も高いから、若いうちに結婚してるって〜」
    「顔が良い人は恋人も可愛い人が多いよねえ」
    「イケメンは遊びなれてるから、キャリアウーマンより逆にお料理が上手で家庭的な人が好みだって言うよねえ」←誘導で花嫁修業に行ってもらうのはどうですか?
    有名私大卒なら、600万越えの同期男性もゴロゴロしてるでしょうし、独身だって多いはず。結婚に繋がらないのは自分の人付き合いが悪いだけだと、早く気がついて欲しいものです。

    既婚の友人同士で集まると、「夢子・夢男に紹介してくれって頼まれるんだけど…要求レベルが夢見がちで紹介できないよねえ」とため息ばかりです。

    ユーザーID:2763117627

  • 近くにいます

    義妹がそうです。
    「今の生活水準を落としたくない」と言い続けていますが、今の生活水準は
    歯科医の義父のおかげです。

    本人は正社員で働いたこともなく、ずっと派遣ですが40歳が近づいてきて
    仕事が減ってきたようです。

    見合いはイヤ、合コンは軽い、年収800万円以上、バリバリ働いて家事も
    手伝ってくれるイケメンとの運命的な出会いを待っているそうです。

    義母もそういう出会いがあると期待しているようです。
    その自信はどこからくるのかホント知りたいです。

    ユーザーID:6109145916

  • はっきり言ってやることです

    「あなたねえ、いくら少々学歴がいいからって、
    それを鼻にかけてちゃあ、いつまでたっても決まらないよ。

    まず、鏡をよく見てごらん。自分の容姿を客観的に見てごらんよ。
    そして、男は見かけじゃない、中身!
    顔だけよくっても、何にもならないよ。

    年収600万以上の男が、今の日本にどれだけいると思ってんの?
    旦那さんの給料が少なけりゃ、あなたの分も合算する、
    それくらいの覚悟がなきゃ、結婚は無理だね」

    とまあ、これくらいはっきり言ってやったらどうですか?

    ユーザーID:2634231269

  • そういう人こそ

    結婚相談所に登録してみる事が必要なんですけどね。結婚相談所は、好きとか愛とかではなくて「価値」が計られる場所ですから。

    知り合いの、大金持ちの親元で暮らしながら音楽の仕事(生活は成り立ちにくい)をしている女性が、結婚願望はないものの親に言われて相談所に登録しました。35歳でした。相手の希望年収は1000万以上。

    あまりに申し込みが多すぎて「仕方なく」年収1500万以上に修正しました。並みの女優をはるかに上回る美貌を持つ彼女だからこそですね。残念ながらこれが現実です。

    トピ主さんの同期のその女性も、ぜひ登録してみては。

    ユーザーID:9471575550

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