恋愛・結婚・離婚

夫とのことで、ご意見ください

レス25
お気に入り35

ここあ

男女

はじめまして。夫とのことで悩んでいます。
みなさんのご意見を聞きたく、こちらに書き込みさせていただきました。

私と主人は、互いに大学院生のときに、学生結婚をしました。
主人が住んでいた1ルームのアパートに私が入る形でした。
それぞれの奨学金と、それぞれのアルバイトで生活していました。
結婚前、私は貧乏学生で、体調も崩しており、学生生活もままならない状況でしたが、
主人が着る物を買ってくれたり、食事を作ってくれたりしたおかげで、
徐々に回復し、その後は、家事等は私が担当してきました。
主人のおかげで、私自身、大学院にいき、生活をしていくことができました。

生活のため、主人は、自宅で夜中じゅう仕事などをやっているほどで、大変だったようです。
また、主人のお母様と夜中でも、明け方でも電話でよく話しをしていました。
もしくは、海外ドラマなどをみて、昼間寝ているなどです。
一部屋で、とても狭い家だったため、私はそのすぐ横で眠るわけですが、
はじめの数年、がんばってるな〜大変だね、お先に寝るね、と、していたのですが、
夜中の三時だろうと、ずっと話し声、ずっと明るく、主人が寝るときもずっとテレビがついていて、次第に不快になってきてしまいました。

テレビを寝るときだけ消してほしいとお願いしたのですが、「テレビを見てはいけないのか」
「こっちは、夜中じゅう仕事をしているんだ、そのときの楽しみをとるのか」「本を読みながら眠るんだ、読書の邪魔をするのか」「寝ているとき、電話を気にする方が悪い、こっちは働いているのに、我慢ができないのか、生活するのに、どれだけ大変かわかっているのか」
と。これくらいのことは、よくあるのでしょうか。
(続きます)

ユーザーID:8992642099

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数25

投稿する
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 嫌なら

    正直貴女には感謝をするということが足りないと思いますが、嫌なら別れましょう。旦那さんかわいそうですね。

    ユーザーID:6872166132

  • 続きです

    また、とても湿気の多い部屋だったので、洋服もカビたりすることが多く、季節ごとにすべての除湿剤を入れ替え、洋服を洗ったりしていました。主人の生活は、〆切前に何日も徹夜をして、そのあと、何日も寝たり休んだりしていたので、布団を干したり、掃除をしたりすることが難しく、また、狭い部屋にあまりに物がありすぎて、掃除機をかけることもままならず、あまりほこりやごみを取ることができない状況でした。

    次第に、小さい頃軽いぜんそくだったのが、再発してきて、呼吸するのが苦しい状態になってしまいました。よく眠れないので、なかなか体力も回復できず、主人のおかげで元気になってきたものの、
    私が根性なしなのですが、日中も眠かったり、頭がよく働かない状況でした。

    これに対し、「体調が悪いのはもとから」「文句ばかり言ってきて、恩をあだで返された」「よく、〆切があるのに、言えるよ」といった回答で、整理したり掃除したりする時間をとるといったことは、ほとんどありませんでした。
    忙しい、〆切のある職業のだんなさんと結婚したのだから、なんとか、私のできる範囲でやることをやって、頑張ろうと思いやってきました。
    (つづきます)

    ユーザーID:8992642099

  • めんどくさ

    そんなに嫌ならあなたが働いて清潔で広い家に引っ越しなさない。
    転がり込んだ上に助けてもらって、慣れてきたら文句ですか?

    ユーザーID:9218622170

  • 続きです(3)

    それでも、あまりの苦しさに家を飛び出し、いったん呼吸を落ち着かせたりすることもありました。マスク、アイマスク、耳栓で、対応していました。

    現在は、互いにアルバイトでなく定収入を得ることができるようになり、家もちゃんとした所に住んでいます。しかし、あんなに邪魔された中自分はやりきって大変だった、掃除をしてやっている、こんなにしてやっているのに感謝が足りない、何が不満なんだ
    と言われると、
    なんとも言えない苦しい気持ちになります。そんなに我がままでしょうか。
    前のことなのに、ずっとひっかかっている自分が嫌です。
    生活していく、希望の職につくのは、大変なことだと思います。
    奨学金も途中で止まったため、大変さに心の余裕がなかったのだと思います。
    ですが、このままでは、これから私が何か病気になったりしたときが不安です。
    自分の態度が良くなかったなら、直したいと思います。

    長く分かりにくい文章になってしまい、すみませんが、
    今後の参考のために、アドバイスいただけたら幸いです。

    トピの始めの投稿で、寝るときにテレビを消すことをお願いしたのは、主人が寝るときにの間違いでした。すみません。

    ユーザーID:8992642099

  • 感想

    トピ主が旦那にかけてる負担の方が多いと思う。

    もう少し、感謝したら?

    ユーザーID:1711645021

  • わかりにくかったのですが。

    学生結婚されて、現在は安定した生活をされているものの、
    当時の擦れ違いがしこりとして残っている…という相談でよろしいのでしょうか?

    文章に主語が無かったり、時間経過の表現があいまいなので、
    トピの趣旨が理解してもらえないのではないかと思います。

    大学院ご卒業されたとのこと、状況を的確に表現し、問題点を明らかにするという作業の経験は積まれていることと思います。
    落ち着いて言いたいこと整理してみてはいかがでしょうか?

    さて質問の答えですが、
    お互いに「私の方が大変」と言い出すようになったら、悪循環が始まります。
    ご主人はもちろん大変だったでしょうし、トピ主さんもぎりぎりまで我慢されてたのだと思います。
    どちらがより大変、ではなく「どちらも大変」とお互いに思えない夫婦は一緒にいる意味あるかなと思います。
    どちらかが我慢しないと成り立たない関係って、どちらかが悪いのではなく相性が悪いのです。

    私がトピ主さんにアドバイスするとしたら、
    「自活できる経済力と病気になった時の貯金を確保したらいいのではないですか?」
    ってことですかね。

    ユーザーID:3285827303

  • トピを読んだ感想

    ご主人の言うとおり、トピ主は感謝の足りない人だなあ、と思いますけど。

    ご主人の必死の支えがあったから生活が成り立っていたのに、してもらって当然って感じがトピ文に滲み出ていますから、トピを読んでいて不快だったしご主人が気の毒になりました。

    >そんなに我がままでしょうか。

    かなり我がままだと思います。
    逆にお聞きしますけど、ご主人とトピ主の立場が入れ替わった場合、トピ主はご主人を必死に支える事は出来ますか?
    必死に支えたにも拘わらず、些細な事に言いがかりを付けられても怒らずにいられるのでしょうか?


    トピ主の貢献よりもご主人が負担してきたものは比べ物にならないくらい大きいですけどね。
    それが分かっていないから不満になるんですよ。

    反省した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:2055633242

  • レスありがとうございます

    長く、分かりにくい文章を読んで頂き、ありがとうございます。

    ひさん、もーどさん、匿名さん
    ありがとうございます。
    主人の大変なときにお願いで、役立てず、申し訳ない気持ちです。力を合わせ支えあうことができなかったのがとても残念です。

    かかかんさん
    分かりにくい中、ありがとうございます。
    色々なことがありすぎて、様々な側面があると思うと問題点も絞りきれず、もやもやした気持ちでした。なんとかしたいと、皆様に頼らせていただいてしまいました。
    ご理解くださったとおり、以前の生活のことがしこりになっているのだと思います。そして、今の主人のちょっとした言動でも、悲しい気持ちになっています。

    これまでも、現在も、私と主人の両方が収入を得ています。
    大学院時代は、主人の勧め(気遣い)もあり、私は家事担当で、私の方の収入が低かったです。生活費は同程度支払っています。自分の買い物は私の収入からです。主人の稼ぎはよかったと思いますので、お金がないわけではありませんでした。主人の仕事と趣味を兼ねた、文房具、パソコン関連には、お金をケチらない方針で、たくさんの稼ぎと奨学金は、そちらに使われていたと思います。

    ユーザーID:8992642099

  • 一通り読みましたが

    旦那さんにとって、あなたと結婚したメリットって何かあるの?
    って思いました。

    何時離婚しても相手は困らないと思いますが、貴方は困りますよね。

    ユーザーID:7489802703

  • これだけのご主人、普通いないです

    だから学生結婚は辞めた方が良いんです。
    まともな経済力が無いうちから結婚するとどうなるかという典型みたいなトピのように思います。

    しかしご主人の努力は凄いです。
    これ以上できる男性、多分本当にいないと思います。
    通常なら破綻して当たり前だったろうに、よく持ちこたえたと思います。

    トピ主さんへ。
    結婚とは双方が協力して生活を成り立たせる物です。
    トピ主さんはご主人に、何を与え続けていましたか?

    学生結婚だと通常以上の労力が掛かるだろうと思います。
    しかしトピ主さん側の努力が、いまいち感じられません。
    不満を言うならやらなければ良かったと思います。こんな無謀な結婚。

    >このままでは、これから私が何か病気になったりしたときが不安です。
    トピ主さんが病気になった時、今のご主人以上に頑張れる人は、この世界に一人もいないと思います。
    うちの夫はかなり頑張ってくれる方ですが、それでもここまでは...。
    まず無理だと思います。

    その人で無理なら、本当に他の誰が相手でも無理だと思います。
    仕事した上に掃除って...。あとはお手伝いさん雇うより他無いと思います。

    ユーザーID:8471529880

  • 読んでいただき、ありがとうございます。

    さまーさん、にょんさん、30代既婚さん
    レスいただき、ありがとうございます。

    みなさまのアドバイス、こころに染み入ります。
    大変な主人の姿をみて、私の体調のことを伝えるのに、何年も悩みました。ずっと続くテレビや電話で、日中も頭が働かず、目の前がちかちかしたり、日常の音を聞くこともいっぱいになってしまい、突然涙がでてきたり、、、でもそれは、気のせいではないか、別の理由なのでは、主人に比べたら、、、、ぜんそくで呼吸が苦しく、なんでこんなことになってしまうのだろう、いっそ、肺ものどもなくなってしまえばいいのに、と、何度も思いました。がんばっている主人にあらたにお願いをすることは、心が引き裂かれる思いでした。
    呼吸ができないのは、自分にとっては些細なことではなく感じられました。
    でも、自分の気持ちがしっかりしていれば、自分の収入や奨学金、貯金も少しあったので、別に住むこともでき、主人も気兼ねなく専念できたと思います。

    ユーザーID:8992642099

  • あらためて見直したのですが、どうでしょうか

    私と主人の分担について、改めて客観的に見直してみました。
    大まかな家計分担
    家賃:主人
    食費、生活雑貨、電気ガス水道、電話、ネット:私

    今考えると、私担当の総額は家賃を上回ります。
    ただ、コンビニなどで主人が出してくれていたので、どちらが多いかわかりません。

    私は旅行や飲み会、遊びにもいかないし、化粧品代もかけなかったです。私の方で、貯金をしていて、奨学金が止まったあとの生活費や、主人の実家の冷蔵庫、パソコン代、家の外壁の補修/塗装の一部費用を私が出しました。

    主人の実家から食べ物、コートなどを送って頂きました。
    主人は、自分の稼ぎから家賃を払い、お菓子などを買い、たまに洋服を買ってくれました。保険などには入っていません。
    決して主人は稼ぎをすべて自分で使ってしまっているわけではないですし、仕事で使うということなのですが、パソコン、スキャナ、PDAなどが何台もありました。
    主人は貯金をしない主義で、奨学金が停止後、貯金がないようなので心配したのですが、大丈夫、働くからと、自宅で仕事をたくさんしていました。
    生活が安定した今も貯金はほとんどないようです。
    こういうものでしょうか。

    ユーザーID:8992642099

  • 不満があるなら

    独立しませんか?

    相変わらず相談内容の要点が私には見えにくいので、
    推測に基づくレスになって申し訳ないのですが、
    「経済的援助受けてる立場で文句言うのはいけないこと?!」
    ということでしょうか?(前回レスよりぶっちゃけてみました。)

    例えば、専業主婦を持つ男性が「誰の稼ぎで食ってると思ってるんだ!」と妻に言ったら事情はさておき、暴言の域に入ると思います。
    トピ主さんはその点だけで怒ってもいいのです。
    でも、体が弱いとか大変な時に経済的に支えてもらってたとかの負い目からか、反抗することが無かったのではありませんか?

    それと実家に相談できる状態ですか?もしくは相談できる友達がいますか?
    なんとなく孤立無援な印象を受けるのですが。

    そして前回もわかりにくいとレスしたのですが、はっきり言いましょう。
    わかりにくいのはトピ主さんが自分の本音に気づいていないからではないですか?

    頼るのはご主人しかいない。
    だから自分が理不尽なこと言われてるということから目をそらしているのではないですか?

    ユーザーID:3285827303

  • これからの選択

    トピ主さんの望む内容自体が我が侭とは思いませんよ。
    静かに寝たい、喘息が苦しいので掃除に協力してほしい、病気に文句は言わないでほしい。
    どれも、自然な願いだと思います。

    ただ、ご主人だって限界ギリギリだったでしょう。
    時に冷たい言動があったかもしれませんが、頑張っているのに文句言われたら、怒りもし、悲しくなりもするのも、我が侭じゃないでしょう?

    結局、まだ未熟で、経済的にも健康にも心にも余裕がなかった二人が結婚した以上、夫婦として、あの時は互いに精一杯だったとして、受け入れるしかありません。

    さて、どちらにしろ過去の話。
    問題は、今です。
    トピ主さんとご主人の間に、もう冷え冷えとしたものしか残っていないのだとしたら、離婚を考えてもいいのではありませんか?

    どちらが良い悪いではなく。
    ご主人にとっては、トピ主さんの存在は負担でしかないようです。
    トピ主さんにとっても、ご主人は心を傷つける人のようです。
    一緒に暮らすのは、互いに不幸ではありませんか?

    やり直したいとお思いなら、洗いざらい本音を話し、気持ちを伝え、ご主人がどう受け止めるかを見てみるしかないのでは?

    ユーザーID:4033245663

  • レスありがとうございます。

    >かかかんさん
    わかりにくい文章を読んで、お考え頂き、ありがとうございます。
    ご指摘のとおり、自分で自分の気持ちが分からなくなってしまっています。一人で考えていても埒があかないので、客観的なご意見が知りたく、こちらにご相談させていただきました。今後の方向は、考え中ですが、いずれにしても自分自身の気持ちを整理しないと前に進めないように思っています。カウンセリングにも通っていますが、私の味方になってくれるので、こちらでは、厳しいご意見を含めて客観的なご意見をお伺いしたく、書き込みました。
    テレビの音や光、掃除ということは、どれも些細なことで、気にしすぎなどと分かってもらえないのではないかと思い、これまで誰にも相談できずにいました。家にねずみが出るなんて、人に言いづらく。自分が掃除をもっと頑張れば良いとも思いました。
    このような結婚、境遇を選んだのも自分自身ですし、色々してもらっているのに頑張っている主人に言うのは心苦しく、自分のできることをして、あまり気にしないようにと、明るくやっていこうと思っていました。元々自分の実家とは疎遠でしたが、今回を機に少しずつ話をするようになってきています。

    ユーザーID:8992642099

  • まとまりのない長い文章ですみません。

    >トピ主さんはその点だけで怒ってもいいのです。
    そのように怒ったことは、なかったです。「自分がいなかったらのたれ死んでたくせに」「だれのおかげで食べて、生活できて、大学院に行けてると思ってるんだ」など言われていたと思います。
    >でも、体が弱いとか大変な時に経済的に支えてもらってたとかの負い目からか、反抗することが無かったのではありませんか?
    反抗といいますか、こちらの状況、これはやめてほしい、これだとこうなってしまう、私には合わないなどを伝えたことはあるのですが、今回書いたことに限らず、文句を言うのか、これまでの恩を仇で返して、やってやっているのに、と怒ってしまい、その後何時間も主人側がなぜこれをするのか、どれだけ大変な思いをしているかなど、どれだけ必要かなどの説明をします。口を挟んだら、さらに説明、説得が長引きます。そして、こんなに時間をかけてやっているのをありがたく思え、そんなやつはいないと。そっちに時間をかけたせいで、また時間がなくなったと。
    そのうち、これを言っても、こう返されてしまうと分かり、どう言ってよいか分からなくなっていきました。
    自分がもっと強くならなければと思います

    ユーザーID:8992642099

  • レスありがとうございます。

    >黒にゃんこさん
    長く、要領の得ない文章を読んでいただき、ありがとうございました。
    私も、主人も、ギリギリでした。私自身、未熟なまま結婚してしまったことを、今更ながら痛感しています。
    「大変だったね。いまは願っていた仕事できて良かったね。」
    これに対して、もし、
    「いろいろ我慢してもらってごめんねorありがとう、喘息の調子はどう?これからは、大丈夫だから」といったことを言ってくれたら、私も「自分だけでなく、私がつらかったことをわかってくれているのだ」これからは大丈夫と思え、「そっちこそ、本当に大変だったね」となるのですが、
    あんなに文句を言われたけど、やってやった、もう文句をいうな、という調子です。。。
    すみません。愚痴になってしまいました。

    >どちらが良い悪いではなく。
    >一緒に暮らすのは、互いに不幸ではありませんか?
    そうですね。うすうす気づいていましたが、みなさまに聞いていただき、改めて自分の気持ちを整理することができました。

    主人に自分の気持ちは、すでに伝えました。
    ですが、話合いの中では言い返されてしまうことも多く、皆様のご意見を参考にさせていただきたいと思います。

    ユーザーID:8992642099

  • 落ち着いて。

    大分、混乱されているようで大丈夫ですか?

    取り合えず悩みを箇条書きに過去と現在に分ける。
    これはスグ取り掛かりましょう。

    次に、落ち着いたら
    現在の自分の希望とご主人の希望
    を話し合う

    次に、
    将来の自分の希望とご主人の希望
    を話し合う

    不満は大まかに、希望は具体的に考えてね!

    ユーザーID:2962669329

  • レスありがとうございます。

    ハニーラテさん、レスありがとうございました。

    主人とは、話合いが難しく、持ちかけても、「話合い」というより、主人の考えを何時間も説明されます。私側の状況や意見は、単に反対する材料であって、それを聞いて、考えたり、行動するということが、これまでありませんでした。
    私の希望を伝えても、生活できてるくせに、文句をいうのか、となってしまい、内容の話合いになりません。それでも話合おうとすると、なら、こっちに聞くな、勝手にしろ、と、なります。
    これまで、いろいろな言い方など、工夫してきたつもりですが、とりつく島もないという感じです。

    未来への希望、、、。持てません。
    主人は、主人の世界にいて、一人で生きているように感じます。
    喘息のことも、そんなにだったなんて知らなかったと、先日、言われました。毎日、苦しんでいたのに。すぐそばで。
    さらっと伝えても、ものすごく訴えても、態度で示しても、届いていなかったんです。私には、主人に分かってもらえるような説明は無理だと、痛感しました。

    自分の気持ちをみつめ直し、希望をはっきりさせることは、
    自分の未来にとって大切ですね。取り組んでみたいと思います。

    ユーザーID:8992642099

  • このもやもやした気持ちをどうしてよいかわかりません。

    トピを開いて頂き、ありがとうございます。
    だいぶ時間が経ってしまいましたが、皆様のアドバイスを聞き、夫と話し合ったり、自分の気持ちを整理することが大切だと感じ、取り組んでおります。ですが、なかなか整理できず、勇気を出して、こちらに再び書かせていただこうと思いました。

    結婚前、結婚してしばらく、いろいろとしてくれた主人に対して
    不満をもつのが、申し訳ないように思います。
    一方、汚い家や夜中中ずっと音や光がピカピカしている家で暮らすことは、私の体にはできません。
    それを伝えることが、感謝が足りないと言われてしまうと、
    とても苦しい気持ちになってしまいます。

    一人暮らしのときは、何も問題がなかった
    気になる方が、やればよい
    気にするのはおかしいからだ
    こちらの状況に配慮が足りない
    こういったことを言われると、何も言えないです。なるべく、言い方を考えたり、タイミングを考えたり、自分にできることをがんばってきましたが、どうしてよいかわからなくなります。

    また、とりとめのない文章になってしまい、すみません。
    どうぞよろしくお願いいたします。

    ユーザーID:8992642099

  • あの〜

    どちらが悪いとかいうより、生活相性が悪いんじゃないですか?
    静かで清潔を望むあなたと、それよりガチャガチャさわがしく賑やかにしたいご主人と。
    本当に病気が深刻になる前に覚悟して話し合い、
    どうしても折り合いがつかないなら離婚したほうが良いのでは?

    ユーザーID:6927839317

  • どうしたいんだい

    ごめんなさい、何度読み返しても、結局あなたがどうしたいのかわからない。自分でもこんがらがってます?

    ただ『昔の生活が大変だったの〜』って愚痴りたいならそれでもいい。
    でもあなたはなにか解決策を求めてますよね?

    今はきれいな家に住んでて収入も安定してるんでしょ?
    昔のことが今でも気になるだけで、今の旦那さんに文句はないのですか?それとも
    >主人は、主人の世界にいて、一人で生きているように感じます。
    そんな旦那さんが不満で離婚したいのですか?

    考えましょう。

    あなた、今、幸せですか?

    昔のことはとっぱらって、現在の旦那さんを見て、一緒にいて、あなた幸せ感じますか?

    がんばってくれた旦那に申し訳ないとか、昔の自分の気持ち・・・とかじゃなく、今、どうなのか考えてみませんか。

    あなたの歳とか家族構成とかバックヤードが見えないから軽々しいことは言えないけど、離婚したほうがお互いに自由になれるかもしれませんよ。

    自分の幸せは自分が決めるのですよ。

    ユーザーID:6118724147

  • 周囲の目が厳しくなるけど

    嫌なら別れれば?

    私事で見て、都合の悪い時に依存して都合が良くなったから離れたいと言ってるようにしか見えないわけで。友人に居たら普通に引くね。
    周囲が同情してくれるかは、正直微妙。

    まあ、愚痴るのは良いと思うよ貯めずにね。結婚してる人は皆何かを妥協して我慢してる旦那さんも我慢してるでしょ。


    別れるのも嫌なら単純に2部屋ある家に引っ越せば良い。

    ユーザーID:4666273442

  • 一方的な記述のような気がします

    ご主人の言っていることだけが一方的に提示されて
    いますが、
    それに対して、トピ主様はなんと対応してるのでしょう?
    黙っているわけでもないでしょうし、「どのような言い
    方で」対応しているのかが気になります。

    間違っていたら申し訳ないですが、トピ主様は文章では
    控えめに書いておりますが、かなり強く、また相手を
    傷つける言い方をしていないでしょうか?
    そこが知りたいです。

    それと、今は一部屋の住まいではないでしょうが、
    きちんと掃除はできていますか?
    「根性なし」と病気を理由に動かないということは
    ないですよね?

    喘息は外的要因も大きいですが、ストレスも大きな
    原因になると思います。あなたにとってのストレスが
    ご主人との生活であれば独立しましょう。

    相手が優しくしてくれないと、感謝の気持ちも表現できない
    というのは、あまりにも子供じみています。
    条件付きの感謝を言われて嬉しい人はいませんし、
    お互いに歩み寄りや情がなければ苦痛なだけですよ。

    ユーザーID:4885200117

  • レス頂きありがとうございました

    お礼が遅くなり、すみません
    >鬼嫁様
    「どちらが悪いというわけではなく、生活相性が悪い」たしかにそうですね。主人は気にならないことも、私にとっては暮らしづらく、話し合えないままきてしまいました。
    >かなかな様
    自分が何をしたいか、気持ちが何なのかわからないです。今、幸せかというと、そうでないように思います。
    >しばしば様
    仰るとおり、依存するだけしておいて自分の状況が改善したら離れたいという我が儘なのかも、とずっと悩んできました。自分にできることをもっとすべきではないかと。何をしても主人の満足には遠いようで自分には限界のように感じています。
    >はなみずき様
    ご意見ありがとうございます。一方的や悪口ではないかと悩んでいました。相手のことを考え、感謝の言葉を伝えながら接するよう心がけましたが、怪訝な顔をされることもあり、何も言えなくなってしまうことも多くありました。

    別居を始めました。相手に依存していたことに改めて気づきました。相手の反応を気にしなくてよい気楽さを感じています。先は見えませんが、徐々にトピを立てた時とは違った気持ちで見つめられるようになってきています。

    ユーザーID:0993328863

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧