家族・友人・人間関係

義母と離れたいです

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スズメ

ひと

30代結婚4年目、パートで働いております。
実は義母も同じ会社でパートをしているのですが、皆がいるところでやけに親切にしてきて本当に嫌気がさします。私と二人きりだと挨拶すらしてくれなかったり、全く話してくれないときもあるんです。
まだ新婚の時に義母の老後の世話の話を度々されたりして本当に嫌な気持ちになりました。ちなみにその時義母はまだ50才です。
関わりたくないくらい嫌いになってきているのですが、会社をやめても田舎なので他に働くところもありません。

毎日義母のことを考えて悩み過ぎて泣きそうになるのですが、私は精神的におかしいのでしょうか?

ユーザーID:5205068315

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  • 私もでした。

    私も別居でしたが、嫌がらせをされた事が24時間頭から離れませんでした。

    色々思い出し 怖くて恐怖でした。
    彼女も 人前ではとても良い人で、電話や2人きりの時に攻撃が始まります。

    いつも同居と子供と、そして当然のように彼女達のこれからの話です。

    同居ですか?
    旦那様と 違う土地に行くことはできませんか?

    相手はただの人ではありません、人生経験を全て心が汚い事にしか使えない、
    貴方の不幸を1番に願う人です。

    気をつけて 付け入られる隙を見せてはいけませんよ。

    スズメさんを救う事ができるのは 貴方の行動だけです。
    旦那様を説得し 自分の味方につけて乗り越えてください。

    私も ずっと何年も泣いて暮らしてきました。
    体も彼女を受け付けなくなり 彼女に会った後、夜中に病院で点滴を打つほどでした。

    でも 何年泣いていても変わりません。
    状況をみて 土地を離れる事を検討してみては?

    がんばってくださいね。

    ユーザーID:8240638718

  • はい、おかしいです

    親の老後のことを話しておくのはごく普通のことです。

    50代で早いということはありません。
    悩み過ぎて泣きそうになるって、親と縁が切れるわけでもないし
    老後は当然めんどうみなきゃいけないでしょ。

    悩む意味が分かりません。
    夫は相談に乗ってくれるのですか?まずは夫婦で話してください。

    夫は親が大事でしょうからトピさんが譲歩できないのなら
    早めに将来のことを考えて行動しないと。離婚も視野に入れたらどうですか。

    あなたが50代になって身動きが出来なくなっての介護じゃ
    離婚もできなくてますます苦しくなりますよ。

    ユーザーID:9525821210

  • おかしくないよ。

    嫌な思いしてるのは、相手が嫌な思いさせてるから。
    やっぱり、義母の心の中に悪意があるから、見かけ上親切でも、嫌で仕方ないのだと思います。
    具体的な行動を指摘するのは難しいですよね。

    田舎でも本当に仕事ないですか?
    ちょっと真剣な目線で探してたらどうですか?
    一度しかない人生、ストレスで過ごすのは惜しいです。

    ユーザーID:5328712522

  • お気持ちわかります

    私はトピ主さんと同じ立場に立ったことはわかりませんが
    「義母を受けつけない」気持ちはわかります。

    このままではトピ主さんはうつ病になってしまうのでは
    ないでしょうか?

    私の母の友人でも数人、義母との関係でうつ病を発症
    した人たちがいます。

    なかなか理解を得られるとは思いませんが、現状を
    ご主人とよく話し繰り返し「もうおかしくなっている
    ようだ」と真実を話しましょう。

    やはり一番良いのは夫婦だけでお引越しかと思います。
    土地を離れることが叶わないならば、せめて義母に
    嫌味を言われたらはっきり言い返す練習などを
    してみませんか?

    悪嫁宣言です。
    職場でどんな噂を流されるのか、どんな意地悪をされる
    のか、どんな評判をたてられるのかはわかりませんが、
    「皆に何と思われたっていい!」と開き直ることが
    できたら、後は怖いものはありません。

    できれば、ご主人もトピ主さんも再就職が可能な
    とお街へ引越し、絶縁できるとどんなにいいか・・。

    ちなみに私は悪嫁になると決めてから楽になりました。
    心の葛藤は大変かと思いますが頑張って。

    ユーザーID:9849909721

  • いいえ、おかしくありません

    姑の立場ですが、どうしてこんなにまで次々と人格欠陥姑ばかりでしょう。

    ただ産んで男児だと安易に自分の老後御用達ですかね?嫌になりますね。
    職住離れる事は出来ませんか?車で通勤とか…。
    人生は短い。時間が勿体ないですよ。
    御主人とよく話し合ってみたらどうでしょう。病気になってしまうよりマシです。

    ユーザーID:7748623536

  • おかしくないよー


    結婚四年目なのにね、残念ですね。

    どうしてみんな子供に老後頼ろうとするのだろう。
    今の若いひと達は子供頼ろうなんてひと少ないでしょう。
    今の老人達の年金の面倒も子供世代に払わせて介護までさせるんですかね。
    バブル時代に何してたんでしょうね。
    老後の貯蓄が最低夫婦で2000万以上ためてあるなら
    わかりますよ。
    老後の経費はそれから使ってねとか言われてるなら、我慢できると思う。

    陰湿にムシされたりとかよくある話すぎて笑える。
    夫の前だとヨメさんを空気扱いしてニコニコ息子に話かけるタイプのお姑さんだったらなお更悲惨。

    老後の面倒は夫がすべきですね。
    あなたが専業主婦じゃない限り。
    実子が親の老後の面倒を見るのが主流。

    でも夫婦にはそれぞれの形があるので、お二人で話し合いするべきです。

    姑が嫌なら仕事やめちゃいなさいな。

    お金じゃ買えないものもあるんです。
    お給料が多いところなんですか?
    それとも薄給?たかだか10万ちょっとの給料でストレス貯めることはないですよ。
    バイトだって8万とかもらえますし。

    ユーザーID:2140476272

  • 泣きたくなる気持ち分かります。

    義母からの無視や嫌がらせって本当にダメージが大きいですよね。
    私の同居の義母は既に76歳ですが、やはり人前では優しく弱い女性として振る舞い、私と2人になるとゾッとする程恐ろしい顔になります。

    主人が仕事などで居なくなると、あんたのご飯は無いからねと言い嫁いでしばらくはお昼ご飯は食べられませんでした。

    私の物を壊す、汚す、捨てるなどかなり陰湿なこともあったし、風呂入るからついて来いと言われ身体を洗うことを強要され、目の前で放尿されたこともありました。
    主人に相談したら嫁いびりはやめろと言われたらしく、義姉から電話があり
    「母から聞いたけど、あなた何でも言いつけるらしいね。だいたい大人しい母がそんな事するなんて信じられない。いちいち気にしなければ?」
    と言われました。

    私ももう精神的に限界で、声が枯れても泣き叫び続け自分でも止められなくなりました。
    そんな私を見て主人は義姉の所へ義母を預け私と離してくれました。この先どうなるかは分かりませんが。

    思い出すだけでも悲しく辛い、泣きたいです。

    日常生活に支障をきたす前に、本当におかしくなる前にご主人や身近な人に助けを求めてくださいね。

    ユーザーID:7730928206

  • きっこさんは

    姑ですかあ?(笑)やけに義母擁護ですねー。いまどき絶対介護すべきなんてないから。時代はかわりました。嫁ばかりそんなことする必要ないですよー。

    八方美人で気分屋、挨拶もしない姑なんて、嫌ですね。
    でも主さんも聞き流す強さを持ちましょう。

    田舎の姑は他力本願でうざいけど、なにも言う通りにする必要ないから。強くなりましょ。

    ユーザーID:1682440240

  • 分かります

    結婚して10年目です。
    私も人前では「○○ちゃん、お客さんだよ。」と私を可愛がる姑ですが、いざ二人きりになると、口もきいてくれません。世間体を気にしているようですが、いつも表裏のある彼女と暮らしている私は平常ではいられない。
    でも世間は若い嫁の事より、姑の方を優先します。
    何度出て行こうと思ったか知れません。
    私の姑も結婚当初50代初期でしたが、「老後はお世話になるから・・・。年取ったら宜しく」みたいなことを言われ続けました。
    孫は自分の思うとおりに育てたい、嫁は自分の言うこと聞かないと近所に愚痴を言っていました。
    今、60歳代になって、姑の子供たちも結婚したりして落ち着き、今更ながら、私に優しく接してきます。私は気持ちの整理がつきません。
    ただの愚痴になってしまいましたが、私も田舎にいるので気持ちすごく分かります。
    要は許して寛大な心で接すれば、姑は満足します。
    でも、自分は嫌。
    その葛藤に勝てば、きっとスズメさんは幸せになれると思います。

    ユーザーID:5936834603

  • トピ主です

    レスありがとうございます。同居はしていませんが、車で5分位のところに住んでいます。
    しかも同じ職場なのでストレスが半端ないです。
    夫には最初義母の行動について何か言ったりしていなかったのですが、最近は気持ちが辛くて仕方ないので言うようにしています。

    夫は私の地元で再就職しても良いと考えが変わってきたようですが、このまま地元に帰って良いものか、私の精神がおかしいのかわからなくなっていたのでトピを立てました。

    引き続きアドバイスよろしくお願いいたします。

    ユーザーID:5205068315

  • 面倒見る義務はない

    基本的に面倒見る義務があるのは実の子供なのでお嫁さんは関係ないですよ。旦那さんのサポートぐらいだったら気持ちがあるならしても良いんじゃない?
    時と場合によるので細かく知りたいなら法律の勉強してみたら?

    ユーザーID:8601394515

  • まったく同じでした

    だからある時ブチッと切れて文句言ってやりました。
    もちろん姑がしたのと同じように姑と二人の時に!

    そんなつもりじゃなかったといつも謝ってきます。
    だから私はもう許したりしなくて、姑をほとんど無視します。
    主がされたように私もされたので、舅や夫の前では普通に姑としゃべり、姑と二人の時には、無視したり、嫌な顔したりしてやります。理不尽な事をされたり言われた時には文句言います。

    まあ陰険!って思われても気にしません。
    姑以外の人間関係は普通に仲いい友達もいますしまあ良好で人間関係で不都合を感じたことはないです。

    姑は悪気がなかったといつも言います。
    だから私も悪気がないって事で、どう思われてたってお互い様なんだから気にしません。

    主もこれから姑を上回る強さ図太さを身につけましょう。

    ユーザーID:6335693870

  • わかります

    お気持ちすごくわかります。
    私も結婚4年目。自営業をしており、義母とは二人で事務をしています。
    婚約中から「カバちゃん、老後の面倒よろしくね」と言われ続けていました。そんな事言う人がいるんだ、とビックリしました。
    世間体一番の義母は業者の方や義父や主人の前では私を可愛がっている事をアピール。
    私が少しでも態度が悪いと、私はカバちゃんの事本当の娘のように可愛がっているのにと言い、同情を得ようとします。
    主人は義母の事が子供の頃から嫌いで、完全に私の味方なのが幸いですが。
    いつも嘘ばかりで自分が一番できる人間だと勘違いし面倒くさい仕事ばかり押し付けてくる義母が本当に嫌いになりました。
    一日のほとんどが義母の事で頭がいっぱいになりました。
    人として尊敬もできず、とことん嫌いになった義母を受け入れることが出来ません。生理的に無理なのです。
    我が家は自営業ですので逃げる事が出来ません。トピ主様は仕事を変えれば環境はいくらでも変えられますよ。
    体を悪くする前にどうか新しい仕事を見つけて下さい。

    ユーザーID:8711784117

  • トピ主です。

    皆さんありがとうございます、レスを読んでいて涙が出てきました。

    うちはまだ子供がいないので、毎日義母のことを考えると自分は何故こんなとこにいるんだろうと虚しくなる時があるのです。
    もちろん夫のことは好きですが義母が嫌だという気持ちのほうが今は強いみたいです。
    私の親も大きな心で対処しなさいとアドバイスしてくれました。しかし、どう考えても小さな田舎で義母と仲良く…明るい未来が見えないのです。
    ちなみに夫側の親戚も全く近くにいません。

    ユーザーID:5205068315

  • チャンスです!

    2度目の投稿です。

    「夫は私の地元で再就職しても良いと考えが変わってきたようですが・・・」

    チャンスです!
    トピ主さんが精神的に生きるか死ぬかの瀬戸際です。
    この際、お金などに糸目をつけている場合では
    ありません。

    命以上に大事なものはありません。
    ぜひとも、「引越し以外に方法はない」
    とご自身に言い聞かせて引越しして下さい。

    ストレスは長引けば長引くほど回復が遅くなりますよ。
    一日も早いトピ主さんが義母から「開放」されることを
    を望んでます。幸せになって下さい。

    ユーザーID:9849909721

  • 応援しています。

    私は一時期、本当に苦しい思いをしました。
    そして思ったことは、自分は、自由だという事です。
    周りの色々な思いや、意見に惑わされることもなく、自分が本当にしたい事をすることが大切だと思いました。
    極端なことは避けたいのですが。(例えば離婚とか)
    トピ主さんも私と同じ、しなきゃいけないと思うことが多いのではないかと思います。
    トピ主さんは、一人の立派な女性ですし、生きたいように生きればいいのです。
    その事を忘れないで、毎日を過ごしたらいいと思います。
    姑さんは一筋縄ではいかなくても、自分が充実していたら、考え方も変わります。
    そのまま同じ職場で働くのも、別の新しい職場で働くのも、いつも自分は自分らしくしているんだという自覚があれば、それなりにやっていけるかもしれません。
    本当に応援しています。

    ユーザーID:3918852798

  • 時間がもったいない!強く生きて!

    頑張れ!!!
    夫が味方なのは何よりですよ!

    義母と2人きりのとき、無視されたりするんですよね?
    だったら、こっちも無視しましょう。

    あと、図太くなりましょう。

    「老後の面倒よろしくね」
    「・・・。」

    「老後の面倒たのむわよ」
    「え??私ですか??よく私を無視なさるけど、無視するほど嫌いな女に介護されたいですか?私だったら遠慮するなあ」


    とか、一度、言ってやってください。


    嫁を軽視し、苛めたり、自分の思い通りに使いたいという姑に対してなら、こっちも介護する必要ないでしょう。


    いまも刻々と時間は過ぎていきます。
    悩んでばかりは勿体無い!!ふけちゃいますよ!


    頑張れ!!!

    ユーザーID:5668220992

  • 思うのですが・・・

    義母から離れたいのなら、思い切って離れるべきだと思います。
    実家の近くの別の仕事に就いたら、きっと自分を取り戻せると思います。
    何よりも、自分を守る為に行動して欲しいと思います。
    もし、そのチャンスがあるのなら(仕事を探す余裕、時間、旦那様の理解等)、迷わず行動して欲しいです。
    反論されるのを承知で言いますが、嫁は所詮他人です。
    うまくいく方が何か原因があると思います。
    旦那様の実家が5分近くにあろうと、何かの折には知らない顔をできません。
    自営業なら、実家の家族が家業に専念しているのを尻目に、自分は知りません、と知らない顔をする自分が負い目になると思います。
    そこは、サラリーマンの長男に嫁ぐのとの違いです。
    その中でも、自分を貫き通す人はいます。
    スズメさんはどちらになりたいですか?

    家業を継ぐ旦那様を支える自分、と、自分の意見を尊重して生きる自分。

    それを決めてから・・・だと思いますが・・・
    偉そうな意見ばかりでごめんなさい。

    よかったら、スズメさんの考えが知りたいです。

    ユーザーID:5503843736

  • 毅然とすればよい

    お気持ちわかりますよ。おかしくないです。
    一人で抱えこむことは無いんですよ。
    ご主人はあなたにちゃんと味方してくれていますか?
    ご主人をしっかり頼ってください。甘えてください。
    彼の親なのですから。
    そして、将来見放されて困るのは義母さんの方なので、
    トピ主さんがそんな顔色うかがうようなことする必要無いです。
    毅然としていればよろしい。


    老後のことは今からそんなこと悩んでても、あまり意味がないような。
    まだ20年は先の話ですよね?
    その時にならないと、いくら事前に考えててもその通りにならない
    ものですよ。
    今時は、「息子や娘に迷惑はかけたくない」という親が多いのに、
    ずいぶん甘えた親ですよね・・・。
    面倒見て欲しければもっとお嫁さんを立てればいいのに、
    それが当然だと思ってるんでしょうね。
    私なら自分で義母の面倒みるなんて到底考えられないので、
    施設に入れるか、国や民間のサービスをお願いすることを
    考え、その費用について考えておくかな。
    お金で解決できるなら、そのほうがずっといいです。
    こちらの精神やられるのは勘弁です。

    ユーザーID:1388445243

  • 辞めようよー

    無理して義母の近くで過ごさなくてもいいじゃん、、。

    遠くに住めるなら住んだほうがいいし、、。

    「会社も、給与が高いところに(福利厚生でも可)変わりましたー」としれっとしていたらどうだろう?
    それも、年齢制限があるところなら今度は義母は入り込めないので、そういうところがいいよ。

    ユーザーID:1263150067

  • おかしくないけど・・・。

    このまま居たら、おかしくなっちゃうかも??

    私は仕事で円形脱毛症になりました。
    しかし、仕事から離れた今も円形脱毛症です。

    理由は義母です。結婚前から嫌味を言われたりしてきました。
    結婚後急に優しくなりましたが、なにかあると豹変します。

    最近は過干渉です。

    私の話は一切聞きません。自分の考えを押し付け、
    みんなの前ではとっても優しくて良い人。

    嫌味を言いたいときは主人が仕事の時間に電話してきます。
    (言いたいことだけ言って、人の話は聞かない)

    孫がいますが、義母に抱かせたくないし、触って欲しく無いです。

    私は自分の母に愚痴を聞いてもらって、ストレスを発散してます。

    誰かすべてを打ち明けられる人は居ますか?
    誰かに話すだけでも楽になります。

    ストレス発散して下さい。心が病気になると体より治すのが大変です。

    お互い大変ですが頑張りましょうね。

    ユーザーID:9776863651

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